詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚をして幸せですか?

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ぴの
    夫婦
    私は30代後半の女性で、既婚者です。 子供は居なく、夫婦ふたり暮らしです。 今、真剣に離婚を考えています。 離婚をしたい理由は、義実家からのイジメです。 義実家とスッパリと縁を切って、人生をやり直したいのです。 離婚をした方に聞きたいです。 離婚をして幸せですか? 再婚をして幸せですか? また、良いご縁があれば再婚をしたいと思っています。 離婚を考えている私に、何かアドバイスがあったら教えて欲しいです。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3252744456

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 61 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 205 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順

    私の場合

    しおりをつける
    🐤
    頑張って!
    離婚して心身共に落ち着き楽になり幸せを感じましたよ。 そして離婚してから10年後に再婚しました。 とても幸せです。 ぴのさんは義実家からどんな嫌がらせをされているのでしょう? そのことについてあなたがどんな思いをしているのかご主人はご存知なのでしょうか? ご存知ならあなたを守る様な言動はあるのでしょうか? 離婚をするかしないかはご主人の対応によって…のところも大きいのではないでしょうか。。 もし、ご主人が見猿、言わ猿、聞か猿ならお子様もいない事だし綺麗さっぱりお別れになった方が良いかもしれませんね。 人生、何度だってやり直せますよ! 1人の人にこだわる理由なんてないです! 頑張って、楽しく笑って暮らしましょう

    トピ内ID:1467080104

    閉じる× 閉じる×

    夫が役に立たない?

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    いいのでは? 子どもがいたら話は別ですが、 まだまだ若いかたですから、 まず、別居をオススメします。

    トピ内ID:8131388490

    閉じる× 閉じる×

    自分に聞いてみる

    しおりをつける
    blank
    中年のおばさん
    今の状態が続くとして、あなたが60歳になった時に人生をどのように振り返る事が出来るのか、自分に聞いてみて下さい。 あの時やり直せば良かった、どうして自分の人生を無駄に使ったのか、など一瞬でも考えるだろうと思うなら離婚して新しい人生を歩んだ方がいいと思います。 私も30代で離婚しました。このまま先を想像しても何も変わらないだろうと思ったからです。まだ人生半分にも届いていない年齢でもう変化もなく終わるのかと思ったら恐怖でした。 今は再婚して海外生活になりました。とても幸せです。良い事も悪い事も自分が一歩踏み出さないと何も起こりません。自分の人生を変える選択に遅い事はありません。 今50代になり逆に過去を振り返るとあの時決断して良かったと思っています。トピ主さんが後悔しない人生を送れますように。

    トピ内ID:4387308523

    閉じる× 閉じる×

    婚姻関係が不幸だから…

    しおりをつける
    blank
    ヘアドネ
    婚姻関係が不幸だから離婚するんですよね。 だったら離婚したら不幸ではなくなります。 それを幸せと取るかどうかは人それぞれではないでしょうか。 あと再婚したいとのことですが、30歳代後半という年齢は 離婚歴のない独身女性にとっても結婚が難しいです。 離婚歴のある女性の方が有利だという意見もありますが、 そこはどういう出会いがあるのかとか、あなたの人格にもよるのでは。

    トピ内ID:6170281726

    閉じる× 閉じる×

    幸せですよ

    しおりをつける
    blank
    下の上
    離婚して子連れで再婚してます。 再婚してもいろいろありますが、とりあえず今は幸せです。

    トピ内ID:2794342536

    閉じる× 閉じる×

    お子さんが居なければ

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    結婚していても、子どもがいないことで 様々なしがらみも少ないでしょうね。 逃げることも、身を救うと思います

    トピ内ID:8131388490

    閉じる× 閉じる×

    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    桜もち
    義実家からのイジメ、お辛いですね。 イジメ体質の方は変わりません。 疲弊しきって心が無になってしまわないうちに早くその人から離れましょう。 私の元夫はイジメ体質でもあり、自分の考えや好きな物事が一番=相手にもそれを強要するタイプでした。 他人にも横柄で不親切な様子をそばで見て感じているうちに正常心が麻痺していきます。 離婚するまでの数年、私は他人にあまり優しく出来ず心が荒んでいた自覚があります。 トピ主さんは30代後半との事。 私も離婚したのは同じ位でした。 仕事を辞めるつもりが無い=実家が遠方なので知らない土地での一人暮らしになる=金銭面での不安はありました。 ですが、嫌いな人間と暮らす事に比べたらそんなの苦でも何でもなかったです。 離婚して旧姓に戻した時はなんと清々しかった事か。 心は晴れやかでした。 スッキリさっぱり! 義実家からご主人が守ってくれるなら離婚はオススメしません。 ですが、離婚前から既に再婚の意思がおありなのでご主人への愛情も無い、と解釈しました。 それなら無駄に婚姻関係を続ける理由が見当たりません。 因みに私の場合はもう結婚はするつもりがないので一人の自由を謳歌しております。 40代からはアッという間です。 素敵な方と素敵な人生を! 応援しています。

    トピ内ID:4579403187

    閉じる× 閉じる×

    情報なさすぎです

    しおりをつける
    😀
    黒猫
    離婚って簡単に仰いますが、実際問題として、先ずトピ主が離婚して生活に困らないか如何か、それが一番重要なことです。現在、しっかりした職に就いているか如何かです。 それさえ押さえておけば、トピ主はお子さんがおられないので、ご自分の思う通りに行動されれば良い。 離婚して幸せか如何かは、その人によって違うでしょう?思ったより幸せではない結婚だったから離婚したけど、離婚したら、もっと不幸になったという、完全な他力本願な人もいれば、如何しても努力したけど、うまくゆかないから離婚し、自立し、思う通りの生活を手に入れたという人も居るでしょう。 そもそも、30代後半で離婚するか如何か迷っている段階で、既に次の再婚を希望しているというのは、少々心配です。 一度失敗した人は、自分の人を見る目に一時、自信を失い、少なからず慎重になるはずなのですが、、、 離婚後の女性は、やはり先ずは自分の力だけで生活し、経済的に完全に自立することだと思いますよ。 その上で、ご縁ならよろしいですが、、、

    トピ内ID:5620292725

    閉じる× 閉じる×

    離婚して幸せですよ

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    私も約10年前、今のトピ主と同じ30代後半で離婚しました。 元義両親との同居に踏み切ったのが仇になり、 実家依存だったのであろう元妻と元義両親のやりたい放題となり 苦しんだ末のことです。 虐めの構図でしたね。 離婚して幸せですよ。 まず自分の居場所と心から思える住まいを手に入れたこと。 離婚してその地域に縛られることなく転職活動ができたこと。 ブラック企業で低収入だったのが、 県外のホワイト企業への転職が叶い人生が開けましたね。 そこから今は大企業勤めです。 年収もそのころの倍以上になりました。 離婚して本当に幸せです。 再婚は、考えられませんね。 パートナーはいます。 ですがもう子供は望む歳ではないので結婚の意味は無い。 保護者になるのではなく本当に協力し合える関係です。 トピ主さんはどうですか? やけを起こさず自ら立ち続けられますか? 代わりに誰かに頼る為の離婚なのであれば、 自分への恩恵の度合いにばかり目が行き 比較していずれは後悔するかもしれませんよ。

    トピ内ID:5998198811

    閉じる× 閉じる×

    しあわせかどうかは

    しおりをつける
    🙂
    センテンス
    その人の心の持ちようで決まると思いますよ。  離婚したくてしたくてたまらなかった人が離婚できた時はしあわせだと思うし、離婚したくないのにご主人の心変わりで離婚に追い込まれた女性は不幸だと思うでしょうね。  再婚してしあわせかどうかもそんなこと分からないと思いますよ。相手のあることなので。逆に聞きますがトピ主さんは今結婚していますがしあわせですか?離婚したいと思っているそうなので必ずしもしあわせではないのかと思います。再婚も同じですよ。しあわせな人も居れば再婚した相手が暴力男のため不幸のドン底にいる人も居ると思いますよ。  トピ主さん「離婚してしあわせでしたか?」と聞くのはまだしも「再婚してしあわせでしたか?」と聞くぐらいなら今の結婚生活を継続することをお勧めします。離婚もしないうちから再婚のことを考えている時点で今のトピ主さんには正常な判断が出来ないと思いますので。冷静になりましょう。ここで愚痴を吐き出しまた明日から頑張ればどうでしょうね。

    トピ内ID:5759647630

    閉じる× 閉じる×

    幸せです

    しおりをつける
    🐤
    ちえ
    問題は夫でしょう。 義実家から自分を守ってくれないのが問題なのでしょう。 離婚はしてもいいのですよ。 そして、その後幸せになるかどうかは自分次第です。 私も離婚して再婚していますが、最初の結婚よりもずっと幸せです。 私も30代で離婚したのでしばらく再婚できなくて子供を持つことはできませんでした。 でも穏やかに過ごせる今の方がずっといいです。 トピ主さんも離婚してもいいし、何が自分がいけなかったか反省しないとまた変な男性と結婚してしまいますよ。 失敗を経験して何が悪かったのか分かりましたか。 義実家から虐められるのは、自分の弱さが原因でもあります。 次は虐められないように強くなってから結婚しないと、人を見る目をつけないといけませんよ。 1.少しでも虐められたら離婚できるような経済力をつけること。 2.妻が虐められていてもかばってくれないような男と結婚しないこと。だいたい結婚前にわかりますよ。 だから私は義実家に虐められることは絶対にないです。 もし虐められたらすぐ離婚するので、虐めに耐えることはないです。 最初の結婚では私も虐められていましたが、今はもう虐められないようにしました。 離婚したら一人で暮らしていけるようになることが大事です。 結婚して男に頼らないでも生きていけるようになれば、離婚は怖くなくなるでしょう。 そして色々な男性とデートして観察してください。 順調にいっている時だけじゃなくて、逆境時にどう行動するかで人はわかります。

    トピ内ID:7576513450

    閉じる× 閉じる×

    幸せになりました!

    しおりをつける
    😀
    ロールパンナ
    私も前夫の親族から酷い扱いを受けました。 今も思い出しただけで悲しいし、苦しくなります。 トピさまもずっと我慢してきたんですね。 よく頑張ってきたと思います。 私も離婚してはじめは不安でしたが、 縁あって再婚し、幸せになりました。 義理の家族も暖かく穏やかでありがたいです。 こんなにも違うものかと感じました。 離婚して再婚して、良かったです。 再婚にあたり、私は結婚相談所に登録しました。自身が再婚であることや、相手の収入、家族や初婚再婚、子どもの有無、今後の子どもの希望などについて、あらかじめプロフィールでわかっている上でお見合いする方が、聞きにくいけど大切なことなので安心できると思ったからです。 トピさまが良い方向に進まれますよう、願っております。

    トピ内ID:5618187729

    閉じる× 閉じる×

    今時

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    >離婚をしたい理由は、義実家からのイジメです どんなことされたか分からないけど、そんなに理不尽なことをされて黙って聞いてる嫁の方が珍しいと思うんだけど。 小学生のこどもじゃないんだし、大人から大人に言われたことなら、ハッキリ言い返せばいいと思うし。 それとも、旦那さんも舅姑と徒党を組んで、主に対して、暴力振るうとかそういうことですか? 暴力なら即離婚して当たり前だと思うけど、 何か理不尽なことを言われて、いい大人が言われっぱなしで黙ってて、それをイジメとか言うのはどうなのかな? その程度なら、自分で対処しないと、どんな人と一緒になっても、何かあれば離婚、ということになるよね。 義実家からいじめられたから離婚、というより、旦那のそのときの態度が気に入らなくて冷めた、というなら分かりますけどね。 どんなイジメを受けたんですか?

    トピ内ID:7103155413

    閉じる× 閉じる×

    世界一幸せになりました。

    しおりをつける
    北の海流
    性格の不一致だったんですが、一緒にいる事自体が苦痛で仕方なく、離婚しました。 39歳の時です。 幸い実家に戻らせてもらえて、戻ったその日に両親が焼き肉を食べに連れて行ってくれました。 途方もない開放感と、心からの幸福感でいっぱいになったのを鮮明に覚えています。 元夫の事は離婚するくらいなので大っ嫌いでしたが、離婚届に印鑑を押してくれた瞬間だけ「いい人だな」と感じました。 あれから約20年、結婚にはなはだ向いていない、と分かったので再婚はしないまま現在に至ります。 毎日とっても幸せに過しています。 再婚願望がおありなのなら、よい方と巡り会える事をお祈りいたします。 お仕事だけはしっかりと確保してくださいね。 それがあれば生きていけますから。

    トピ内ID:7166271061

    閉じる× 閉じる×

    情報が少なくてすみません

    しおりをつける
    blank
    ぴの
    簡単に書いてしまい、情報が少なくてすみません。 義実家からのイジメの原因は、子供が望めない事です。 夫婦ふたりで生きていこうと決めたのですが、許してはくれませんでした。 子供が産めない女性と女の子を産む女性はいらない、というのが義実家の考えです。 主人は私が暴言を吐かれたり嫌がらせをされていても見て見ぬふりで、愛情が冷めました。 仕事は今は扶養範囲内ですが、扶養から外れるために転職活動を始めました。 とても大変ですが、離婚のためと思って、頑張っています。 後悔をしないように、準備はしっかりとしようと計画を立てています。

    トピ内ID:3252744456

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    幸せです。

    しおりをつける
    🙂
    はい
    離婚する前に比べたら。 トピ主さん、お子さんいないのであれば離婚でもいいのではないでしょうか。 私が思うには夫婦関係の問題であれば夫婦で話し合って解決させる努力が必要と思います。 でも外野からの攻撃がある場合、それに対して何の対策も講じない配偶者にも問題があると考えますので、婚姻関係継続は難しいかなと。 第三者が入るとうまくいく関係もうまくいきません。 友人も同居さえなければうまくいっていたであろう夫婦でしたが、結局義両親や義兄弟が加わってきたがために離婚に向かっています。 友人は孤独だったようです。家の中にはたくさん同居人がいても。 まだ三十代後半、やり直しはきくと思いますよ。

    トピ内ID:4598164529

    閉じる× 閉じる×

    ますます離婚推奨

    しおりをつける
    🙂
    桜もち
    トピ主さんのレス拝見しました。 お一人で踏ん張っておられて涙が出そうです… 私も同じく、イヤミに気付かぬフリ聞こえないフリをする元夫に心が冷え切っていきました。 義実家から守ってくれない夫などいらないわ、と。 転職活動もされているのですね。 仕事や住居等が決まるまでは不安もおありでしょうけど、少しずつ整えてその時に備えましょう! そして時にはご自分を甘やかしましょう。 いつか訪れる楽しい日々を想像しながら。 計画的に行動もされている前向きなトピ主さんならきっと素敵な未来が待っていますよ。

    トピ内ID:4579403187

    閉じる× 閉じる×

    独身に戻ってから

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    独身に戻ってからの幸せは基本的に自分ひとりで決められる事です。 勝手に誰かと比較して凹むのも自分。 なので、決めた後に振り返る人は止めておけばとは思う。 買った後で値段調べるようなものです。

    トピ内ID:2498742686

    閉じる× 閉じる×

    幸せです♪

    しおりをつける
    🙂
    ぽかぽか陽気
    2年前に離婚しました。 元夫は(国際結婚ですが)昭和の親父的な性格で... 何でも自分で決めないと気がすまない 私自身のことを決めるのもまずはお伺いを立てないといけない 元夫の価値観を押し付けてくる 元夫の意見は言うけど私の意見は聞かない 元夫のアドバイスどおりにしなかったら怒る ...そんな人だったのです。 今は離婚してストレスフリー♪すごく幸せです。 トピ主さんは義理家族との関係がストレスなんですね? ご主人とのご関係はいかがですか? ご主人がトピ主さんのお気持ちを汲んでくれない様でしたら離婚される方がいいと思います。

    トピ内ID:2307521600

    閉じる× 閉じる×

    今より不幸になるために離婚すると思う?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    変なこと聞くなあと思いました。 なぜわざわざ結婚したのに離婚するのかって、それは幸せじゃないからでしょう? そこから抜け出るために離婚するのに、もっと不幸になるわけがある? もっと不幸になりたくて、誰が離婚するのか教えてほしい。

    トピ内ID:3832316088

    閉じる× 閉じる×

    時間と気持ちがもったいない

    しおりをつける
    blank
    グレイス
    1度目の結婚は10年で離婚して、バツイチ同士で再婚して20年になります。 失敗しているもの同士、歩み寄りも距離の置き方もいい塩梅にやっていけてると思います。 結婚も普通の人間関係だと考えればいいのでは? 人生100年の時代には、一度くらい壊してしまっても再構築する時間はたっぷりあります。 気の合わない、楽しくないコミュニティは とっとと抜けて、新しい絆を作ればいいと思います。 もうちょっと親しみを持ってくれる人、好きになってくれる人、愛してくれる人 あなたを名指しで嫌って意地悪してくる人より、それ以外の人の方がもっとたくさんいると思いませんか? もったいないですよ。

    トピ内ID:8832093602

    閉じる× 閉じる×

    トピ主からのお礼です。

    しおりをつける
    blank
    ぴの
    皆様、本当にありがとうございました。 一つ一つ、じっくりと読みました。 正直、離婚をしたい気持ちがあっても、迷いや不安がありました。 でも、前向きに決断を下せそうです。 まずは扶養から外れるために転職活動を頑張って、少しでもお金を貯めようと思います。 結婚相談所も興味があるので、調べてみようと思います。

    トピ内ID:3252744456

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今のところ幸せです

    しおりをつける
    blank
    ぽっかぽか
    あれほど辛かったのがウソのように気持ちが解放されました。 自由と責任を得られたことが幸せに思います。

    トピ内ID:2637099468

    閉じる× 閉じる×

    離婚って

    しおりをつける
    🐤
    匿名子
    とても勇気いりますよね。 私も離婚する時とても悩みました。 辛いから、幸せじゃないから離婚するのに、離婚してその先幸せになれないかもとか考えてしまいました。 でもそんなことありませんでしたよ! 自由になって選択肢も多くなり、自分が幸せになれる選択を出来るので、とっても幸せになれました。 離婚直後は、疲れや悲しさ等でしばらく休憩が必要かもしれませんが、元気が出てきたらあとは楽しく過ごせますよ! トピ主さんがお子さんを望まれるのであれば、再婚相手にお子さんがいらっしゃる方もいますし、お子さんは望まずに、二人の生活を楽しみたいというお相手もいます。トピ主さんの選択肢は沢山あります! トピ主さん自身を受け入れて愛してくれる方がきっといますよ!これからの幸せを応援しています。

    トピ内ID:8516751296

    閉じる× 閉じる×

    勇気をだして

    しおりをつける
    blank
    まる
    私の母も、義実家がキツすぎて離婚しました。 ちょうどトピ主さんと同じ歳くらいでした。 その後39歳で、元々私も知っている人と再婚しました。(40歳でなんと歳の離れた弟ができました。出来ると思ってなかったみたい) いつデートしてたのかな?とは思いますが、これからもいい出会いがありますよ! 義実家にいじめられていた時の母より、今の方がずっと喜怒哀楽があり楽しそうです。 トピ主さんは子供がいないとのことで、より離婚しやすいと思います。 前職場にも、離婚して独り身を謳歌している先輩がいましたが、2人とも、今のほうが100倍いい!!もう結婚はムリ(笑)と笑ってました。 この先も悩むより、旦那さんが実家を叱る気もないなら、よりよい方に勇気をだして欲しいなと勝手ながら思います。

    トピ内ID:6825791072

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]