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    🙂
    納豆めかぶご飯
    恋愛
    自分の彼氏が、それを言われたら別れるしかないんじゃないか?と感じることを言ってくるのに、別れを切り出そうとすると、いつもそうやって結論を出したがる、と怒ります。
    言われたことは、例えば以下のようなことです。

    ・二人の性格が本当に合わないことに気付いた。
    ・プライドの高い二人で、その様が醜い。何度もこうして喧嘩していると疲れる。
    ・寝言が怖い。そんな風に寝言を言う子供っぽさが怖い。
    ・自分だけが正しく生きようとする。思いやりが無く、結局はそれしか考えていない。お前は自分に興味がある、自分は無い、人生を諦めているから。
    ・お前のような負けず嫌いは自分には無い。その負けず嫌いがどこからくるか真剣に考えてみろ。
    ・お前は買い物などの決断を委ねたがる、自分をすべてを受け入れて欲しいという態度するから、男としてなにか求められている気がしてプレッシャーを感じる。(彼は男らしさというものを嫌悪しています。)

    自分たちはこのようなことで何度も喧嘩をしていて、その度に私は自分のダメさを認識し努力することはするのですがなかなか直りません。相手は基本的に優しく穏やかな人なので、こんな風になってしまうのは自分が原因なんだろうと思います。だから、別れるのが最善なんじゃないかと提案しようとすると、そういうことを求めているんじゃない、ただ「そうだね」と聞いていればいいことなんだ、と言います。

    自分が悪いことも分かっていますが、相手がどうしたいのか分からず「そうだね」といい続けることに疲れてきました。自分の悪いところばかりが見えてきて惨めで、こんな自分に付き合わせている相手も可哀想です。
    付き合った時から結婚を見据えていましたが、このままではきっと難しいと思います。別れるという判断で間違っていないと思うのですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:1326728739

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    あなたはおかしくない。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    自分で書いた彼の言ったというセリフをよーく読み返してみてください。
    おかしいって思いませんか?

    正しく生きようと思うのは、当たり前じゃないですか?
    自分の人生に諦める必要がどこにあるのでしょうか。
    何故人生を諦めてる自分に相手を合わせさせようとするのか。
    意味がわかりません。

    こんなおかしなことを言って、あなたをコントロールしようとしているだけです。
    それを愛と勘違いしてはいけません。

    こういう人と付き合うメリットがわかりません。
    精神を病みますよ。
    お別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:6025060214

    ...本文を表示

    マウント張りたいだけ?

    しおりをつける
    🎁
    如月
    めんどくさい彼氏ですね。

    彼女(トピ主)にアレコレ文句付けるのに
    別れ話になると怖じ気づく……

    ただトピ主さんを非難して自分がさも出来た人間みたいなように振る舞いたいだけでしょ。
    気も器も小さな男と見受けます。

    だいたいそれだけ文句タラタラなのに
    トピ主さんが別れ話持ち出すと[そうだね]って聞いてれば良いだけって発言もおかしいでしょ。

    こんな男性と結婚するとマウント張る~→モラハラ夫に移行するだけだと思いますよ。

    トピ主さんが言う[別れる選択肢]は正しいと思います。

    春に向けて新しい一歩を踏み出しましょう。

    トピ内ID:1487793231

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    エース
    こういうお相手とは対等な関係は築けません。
    彼は自分のプライドを保つために、あなたの存在を位置付けているようなものです。

    彼は自信がないから、あなたを自信過剰のような人間と決めつけて自己肯定しているんです。あなたは悪くありません。

    さっさと別れましょう。あなたはもっとあなたの良さを引き出してくれる人を見つけたほうがいいです。

    トピ内ID:8748713955

    ...本文を表示

    あなたに自分の思い通りになって欲しい

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    彼氏さんの仰っている、あなたへのダメ出しですが、これ、あなたに変わって欲しいんですよ。
    自分の思い通りになって欲しい、そういう事です。
    だから、別れようと言うと、違うとなる。
    別れたいのではないのです、あなたが変われば上手くいくと思っているのでしょう。
    浅はかな方ですね。

    お別れ一択で良いでしょう。
    あなたの思い通りにはならない、とお伝えしましょう。

    トピ内ID:5013587889

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    ビーサン
    どう考えても、その男、あなたの欠点(だと思い込んでる事)をあげつらって、あなたより優位に立とうとしている単に嫌なやつです。

    いわゆるモラハラ男です。あなたは何も悪くないし、直すことなどないです。

    この先ずっと人格否定されていいのですか?

    今こうして掲示板で書いたことが第一歩!

    その男は百害あって一利無し。

    捨てましょう。「器が小さいんだよ!」って怒鳴りつけてやればいい。

    トピ内ID:8398148676

    ...本文を表示

    典型的モラハラ男

    しおりをつける
    🙂
    雪うさぎ
    その人はトピ主さんを支配したいだけです。
    決して好きじゃない。

    私は親からそれをされました。

    お前はここが悪い、あそこがダメ、
    素直じゃ無い、生意気だ、人間的におかしい。
    四六時中言われました。

    そして私も自分を治そうと必死で努力しましたが、
    結局鬱になりました。

    人間は自分を攻撃してはダメなんだそうです。
    それをすると心が病んでしまうから。

    何か間違ってしまった場合、
    失敗してしまった場合、
    人格を否定するのでは無く行いを反省し、
    やり方を変えればいいのだそうです。

    モラハラを仕掛けてくる人間は、
    こちらの人格を否定します。
    否定して否定して、こちらの考える力や気力を奪い、
    自分の言うことを聞かせて自分の人形にしようとする。

    トピ主さんの彼、決して良い人じゃ無い。
    モラハラ男の子なので速攻で逃げた方がいいです。

    トピ内ID:3915164967

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    💢
    寝言はしょうがない
    彼の言い分が答えです。
    あなたは彼の言うことをハイハイと聞いていればいいとはっきり言っている
    じゃないですか。

    俺の言うことを聞いておけばいいだけなのに、別れるなんて、何を言って
    るの?ということです。
    あなたの意志とかは必要ないんです。

    早く別れたほうがいいような。付き合うだけ時間の無駄でしょう。

    トピ内ID:2464811759

    ...本文を表示

    お別れで良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    アワビモチ
    ちょっと面倒すぎてよく分からないのですが、合わないってことはわかります。
    一方的に説教してそうだねって聞いてろって何なんですか?
    それ、優しく穏やかなんですか?
    もの凄く支配的に感じますけど。

    結論出して何が悪いんですか?
    人生なんて決断の連続ですよ。
    恋愛だってどっちかが別れたいって結論付けたら、それが正解。

    恋人の自尊心を傷つける人なんて恋人じゃないですよ。
    何を言われようとも、確固たる決意でお別れしましょう。

    トピ内ID:5056892049

    ...本文を表示

    支配したいだけの彼

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    >ただ「そうだね」と聞いていればいいことなんだ

    これが全てを物語ってますよね。
    つまり「反論は許さない黙って俺の言う事を聞いてハイハイと従っていれば良いのだ」という意味です。
    彼女が自分に従って思い通りになる事が彼にとっての「解決」です。

    別れるしかないようなダメ出しをして、彼が望んでいるのは「ごめんなさい、許してください、私努力するから」と服従する事です。こうしていくと、トピ主さんはどんどん自尊心をなくして自己肯定できなくなります。
    別れを切り出すと「そういうことを求めているんじゃない」と言うのは、別れちゃったら支配できないですから。何でも俺の言う事で傷ついて(傷つけるのも目的です)反省して、そうだね、ごめんね、私が悪いよね、って方向に持って行きたいだけなんです。
    現時点でちょっとそういう傾向にありますよね。自分が惨めだし、指摘された事を治せないから自分が原因なのだと思ってる。支配下に置かれつつありますよ。自覚してね。

    すぐ別れましょう。LINEでいいのでもう今すぐにでも離れましょ。
    彼はモラハラ男です。典型的ですよ「基本的に優しく穏やかな人」っていうのも。優しく穏やかな人は彼女にそんなキツいダメ出ししません。
    トピ主さんが支配に負けてしまってない今のうちにキッパリ別れましょう。人生諦めてる人と結婚して一緒に人生諦めるコース突入なんて嫌でしょう?

    次からはダメ出しばっかりじゃなく「こういうところが好き」ってちゃんと認めてくれる人と付き合いましょう。

    トピ内ID:6228023877

    ...本文を表示

    いや・・

    しおりをつける
    🎶
    レンガ
    彼の発言は人格否定にも近いですからね。
    そもそもそこまで相手に変化を求めて付き合うものではないのですよ。
    あれもこれも・・とダメ出しが多いですけど、それなら最初から何の不満も出ない人を探してお付き合いされては?と思いますからね。

    彼は基本的に穏やかで優しい人ってどうですかね?

    そんな人が何度も同じような内容での喧嘩をしますか?

    また、彼に申し訳ないので私は身を引いた方が・・みたいな感じは何故ですか?

    主さんも選択権があるのですよ?

    トピ内ID:7176817239

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