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    納豆めかぶご飯
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    自分の彼氏が、それを言われたら別れるしかないんじゃないか?と感じることを言ってくるのに、別れを切り出そうとすると、いつもそうやって結論を出したがる、と怒ります。
    言われたことは、例えば以下のようなことです。

    ・二人の性格が本当に合わないことに気付いた。
    ・プライドの高い二人で、その様が醜い。何度もこうして喧嘩していると疲れる。
    ・寝言が怖い。そんな風に寝言を言う子供っぽさが怖い。
    ・自分だけが正しく生きようとする。思いやりが無く、結局はそれしか考えていない。お前は自分に興味がある、自分は無い、人生を諦めているから。
    ・お前のような負けず嫌いは自分には無い。その負けず嫌いがどこからくるか真剣に考えてみろ。
    ・お前は買い物などの決断を委ねたがる、自分をすべてを受け入れて欲しいという態度するから、男としてなにか求められている気がしてプレッシャーを感じる。(彼は男らしさというものを嫌悪しています。)

    自分たちはこのようなことで何度も喧嘩をしていて、その度に私は自分のダメさを認識し努力することはするのですがなかなか直りません。相手は基本的に優しく穏やかな人なので、こんな風になってしまうのは自分が原因なんだろうと思います。だから、別れるのが最善なんじゃないかと提案しようとすると、そういうことを求めているんじゃない、ただ「そうだね」と聞いていればいいことなんだ、と言います。

    自分が悪いことも分かっていますが、相手がどうしたいのか分からず「そうだね」といい続けることに疲れてきました。自分の悪いところばかりが見えてきて惨めで、こんな自分に付き合わせている相手も可哀想です。
    付き合った時から結婚を見据えていましたが、このままではきっと難しいと思います。別れるという判断で間違っていないと思うのですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:1326728739

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    あなたはおかしくない。

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    🙂
    シアン化合物
    自分で書いた彼の言ったというセリフをよーく読み返してみてください。
    おかしいって思いませんか?

    正しく生きようと思うのは、当たり前じゃないですか?
    自分の人生に諦める必要がどこにあるのでしょうか。
    何故人生を諦めてる自分に相手を合わせさせようとするのか。
    意味がわかりません。

    こんなおかしなことを言って、あなたをコントロールしようとしているだけです。
    それを愛と勘違いしてはいけません。

    こういう人と付き合うメリットがわかりません。
    精神を病みますよ。
    お別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:6025060214

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    マウント張りたいだけ?

    しおりをつける
    🎁
    如月
    めんどくさい彼氏ですね。

    彼女(トピ主)にアレコレ文句付けるのに
    別れ話になると怖じ気づく……

    ただトピ主さんを非難して自分がさも出来た人間みたいなように振る舞いたいだけでしょ。
    気も器も小さな男と見受けます。

    だいたいそれだけ文句タラタラなのに
    トピ主さんが別れ話持ち出すと[そうだね]って聞いてれば良いだけって発言もおかしいでしょ。

    こんな男性と結婚するとマウント張る~→モラハラ夫に移行するだけだと思いますよ。

    トピ主さんが言う[別れる選択肢]は正しいと思います。

    春に向けて新しい一歩を踏み出しましょう。

    トピ内ID:1487793231

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    別れる

    しおりをつける
    🙂
    エース
    こういうお相手とは対等な関係は築けません。
    彼は自分のプライドを保つために、あなたの存在を位置付けているようなものです。

    彼は自信がないから、あなたを自信過剰のような人間と決めつけて自己肯定しているんです。あなたは悪くありません。

    さっさと別れましょう。あなたはもっとあなたの良さを引き出してくれる人を見つけたほうがいいです。

    トピ内ID:8748713955

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    あなたに自分の思い通りになって欲しい

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    彼氏さんの仰っている、あなたへのダメ出しですが、これ、あなたに変わって欲しいんですよ。
    自分の思い通りになって欲しい、そういう事です。
    だから、別れようと言うと、違うとなる。
    別れたいのではないのです、あなたが変われば上手くいくと思っているのでしょう。
    浅はかな方ですね。

    お別れ一択で良いでしょう。
    あなたの思い通りにはならない、とお伝えしましょう。

    トピ内ID:5013587889

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    レスします

    しおりをつける
    ビーサン
    どう考えても、その男、あなたの欠点(だと思い込んでる事)をあげつらって、あなたより優位に立とうとしている単に嫌なやつです。

    いわゆるモラハラ男です。あなたは何も悪くないし、直すことなどないです。

    この先ずっと人格否定されていいのですか?

    今こうして掲示板で書いたことが第一歩!

    その男は百害あって一利無し。

    捨てましょう。「器が小さいんだよ!」って怒鳴りつけてやればいい。

    トピ内ID:8398148676

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    典型的モラハラ男

    しおりをつける
    🙂
    雪うさぎ
    その人はトピ主さんを支配したいだけです。
    決して好きじゃない。

    私は親からそれをされました。

    お前はここが悪い、あそこがダメ、
    素直じゃ無い、生意気だ、人間的におかしい。
    四六時中言われました。

    そして私も自分を治そうと必死で努力しましたが、
    結局鬱になりました。

    人間は自分を攻撃してはダメなんだそうです。
    それをすると心が病んでしまうから。

    何か間違ってしまった場合、
    失敗してしまった場合、
    人格を否定するのでは無く行いを反省し、
    やり方を変えればいいのだそうです。

    モラハラを仕掛けてくる人間は、
    こちらの人格を否定します。
    否定して否定して、こちらの考える力や気力を奪い、
    自分の言うことを聞かせて自分の人形にしようとする。

    トピ主さんの彼、決して良い人じゃ無い。
    モラハラ男の子なので速攻で逃げた方がいいです。

    トピ内ID:3915164967

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    答えは出ている

    しおりをつける
    💢
    寝言はしょうがない
    彼の言い分が答えです。
    あなたは彼の言うことをハイハイと聞いていればいいとはっきり言っている
    じゃないですか。

    俺の言うことを聞いておけばいいだけなのに、別れるなんて、何を言って
    るの?ということです。
    あなたの意志とかは必要ないんです。

    早く別れたほうがいいような。付き合うだけ時間の無駄でしょう。

    トピ内ID:2464811759

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    お別れで良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    アワビモチ
    ちょっと面倒すぎてよく分からないのですが、合わないってことはわかります。
    一方的に説教してそうだねって聞いてろって何なんですか?
    それ、優しく穏やかなんですか?
    もの凄く支配的に感じますけど。

    結論出して何が悪いんですか?
    人生なんて決断の連続ですよ。
    恋愛だってどっちかが別れたいって結論付けたら、それが正解。

    恋人の自尊心を傷つける人なんて恋人じゃないですよ。
    何を言われようとも、確固たる決意でお別れしましょう。

    トピ内ID:5056892049

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    支配したいだけの彼

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    >ただ「そうだね」と聞いていればいいことなんだ

    これが全てを物語ってますよね。
    つまり「反論は許さない黙って俺の言う事を聞いてハイハイと従っていれば良いのだ」という意味です。
    彼女が自分に従って思い通りになる事が彼にとっての「解決」です。

    別れるしかないようなダメ出しをして、彼が望んでいるのは「ごめんなさい、許してください、私努力するから」と服従する事です。こうしていくと、トピ主さんはどんどん自尊心をなくして自己肯定できなくなります。
    別れを切り出すと「そういうことを求めているんじゃない」と言うのは、別れちゃったら支配できないですから。何でも俺の言う事で傷ついて(傷つけるのも目的です)反省して、そうだね、ごめんね、私が悪いよね、って方向に持って行きたいだけなんです。
    現時点でちょっとそういう傾向にありますよね。自分が惨めだし、指摘された事を治せないから自分が原因なのだと思ってる。支配下に置かれつつありますよ。自覚してね。

    すぐ別れましょう。LINEでいいのでもう今すぐにでも離れましょ。
    彼はモラハラ男です。典型的ですよ「基本的に優しく穏やかな人」っていうのも。優しく穏やかな人は彼女にそんなキツいダメ出ししません。
    トピ主さんが支配に負けてしまってない今のうちにキッパリ別れましょう。人生諦めてる人と結婚して一緒に人生諦めるコース突入なんて嫌でしょう?

    次からはダメ出しばっかりじゃなく「こういうところが好き」ってちゃんと認めてくれる人と付き合いましょう。

    トピ内ID:6228023877

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    いや・・

    しおりをつける
    🎶
    レンガ
    彼の発言は人格否定にも近いですからね。
    そもそもそこまで相手に変化を求めて付き合うものではないのですよ。
    あれもこれも・・とダメ出しが多いですけど、それなら最初から何の不満も出ない人を探してお付き合いされては?と思いますからね。

    彼は基本的に穏やかで優しい人ってどうですかね?

    そんな人が何度も同じような内容での喧嘩をしますか?

    また、彼に申し訳ないので私は身を引いた方が・・みたいな感じは何故ですか?

    主さんも選択権があるのですよ?

    トピ内ID:7176817239

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    彼が何言いたいのかよくわかりません

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    彼に言われたってことを2回読みましたけど、
    ごめんなさい、よく理解できませんでした
    プライドが高いのは二人で、彼もってことですよね
    あなただけが高いわけじゃない
    自分に興味があるのは、誰だって生きてる限りそうだよなぁと思いますけど
    寝言?しょうがないよ、彼のせいでストレス溜めてるんだから
    買い物に迷ったら、私も必ず夫に聞きますよ
    もうさぁ、こういうめんどくさい(失礼)人生諦めちゃってる男性と一緒にいて意味がありますか

    私は額に汗して働いてる人が好き、喜怒哀楽が単純な人が好き、何にも言わないでギュッと抱きしめてくれる人が好き
    思考回路が複雑な人も魅力あるけど、怒りの沸点がやたら低いのも考え物だよ
    それにこの彼は、自分の言葉に酔ってる節もある
    感想はそうですね、あなたは彼になめられてる(笑)
    別れをちらつかせながら、主導権を常に握っていたいんでしょうね
    本気で別れるつもりはないらしい
    ソフトなモラハラですかね
    仕事のストレスを、あなたを攻撃することで発散しているのでは
    別れにすんなり同意するかどうか怖い感じがします

    トピ内ID:5719672587

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    それで正解!

    しおりをつける
    🐧
    るみ
    お別れ一択ですよ!彼氏さんは普通にモラハラです。

    >その度に私は自分のダメさを認識し
    >こんな風になってしまうのは自分が原因なんだろうと思います
    >自分が悪いことも分かっています 

    これひどいね、もうかなり洗脳されています。あなたはひとつも悪くない。彼氏さんは、そうやってあなたに「自分が悪い」と思わせたいのです。素直に俺の言うことを聞いて、常に反省して、そばに控えていろ。ということです。彼氏さんがどうしたいか?それはね、トピ主のことを、踏みつけても踏みつけても自分の側を離れていかない女にしたいのです。定期的に喧嘩して落として人格否定して、それでも離れていかないことを確認しないと不安になるのです。だから喧嘩の理由なんてなんでもいいの。「そうだね」と言わせて安心をもらうのだけが目的だから。

    暴力暴言の後に優しく接してくるタイプとは違って、穏やかで口が達者ななタイプは、モラハラだと気付きにくいかも。でも俺を怒らせるお前が悪いっていう思考は共通してますよ。

    別れる選択肢しか思いつかないのがまともです。さっさと別れましょう。どんなふう別れを持ちかけようと、「別れようとする方が間違っている」という理屈をこねてきますから、話し合いをしようなどと思わず、連絡を遮断するのが一番良い方法です。

    トピ内ID:0160843217

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    別れたければ別れればいい。

    しおりをつける
    🙂
    みか
    何もボランティアで付き合ってる訳じゃないんだから、自分が別れたかったら別れればいいんですよ。あなたも、彼氏もね。
    ただ、彼氏は少し幼稚ですね。トピに書いてあるようなことを貴方に言うということは、貴方のそのような欠点を直してほしい、と思っているのでしょう。でもそれは無理な話です。人は変えられません。そのことを彼氏はわかっていない。彼氏は、自分は変わりたくないけど貴方は変わってほしい。僕の気に入るような貴方になってほしい、という、なんとも自己中心的なことを言っているのですよ。それに、彼氏の言う貴方の欠点は、私は欠点だとは思いませんでしたよ。全て個性です。貴方のそのような部分を好きになってくれる人は、必ずいます。それが相性というものです。
    だからそんなに気に病まないで。そんな彼でも一緒にいたいのか、貴方がどうしたいかを考えてみては?

    トピ内ID:2666489024

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    モラハラ

    しおりをつける
    🙂
    ナリッサ
    彼はあなたを否定ばかりして、自分の思うようにしたいと言うことです。人格を否定するような攻撃的なものであり、モラハラです。
    これではあなたは幸せを感じてないし、幸せに見えないです。
    好きな人といて幸せを感じないのにどうしてつきあっているのでしょう?
    彼はあなたがそうだねと言ったら満足?
    おかしくないですか?
    喧嘩をしても二人の幸せにつながるものなら、生産性がありプラスの喧嘩といえますが、あなたを押さえつけるだけのマイナスの喧嘩としか言えない。
    このままではあなたが壊れてしまいます。
    なぜ別れないのか、不思議でなりません。
    本来恋愛は喧嘩をしてもこの人といて幸せと感じるもの。
    そしてずっとこの人といたいから…と結婚になりますが、1ミリも彼の言葉からはそれを感じることはできません。
    私なら精神的に崩壊してしまいます。
    喧嘩しても絶対に言ってはいけないことってありますが、あなたの彼はそのオンパレード。
    そうやって結論を出したがるって。当たり前でしょう?
    幼稚幼稚と言いながら、一番幼稚なのは彼です。

    こんな男とは結婚はおろか、付き合うことさえ時間の無駄にしか思えません。
    彼は「そうだね」ではなく、どうなれば納得がいくのでしょう?
    欠点も愛せなければ結婚なんて無理ですよ。
    どんなことを言われても「別れる」でいきましょう。
    もっと精神的に大人な男性はたくさんいます。
    悪い縁を切ると良い縁が入ってきますよ。

    トピ内ID:4457570212

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    別れる方向で。

    しおりをつける
    🙂
    もーしゃす
    あなたではなく、彼に変わる気がないのなら、別れ一択でしょうね。

    もしも私があなたなら、彼に「手紙で」伝えます。
    対面なり電話なり「話す」方法だと、
    「結論を出したがる」「そういうことを求めてない」とか、
    話の腰を折られて言いたいことを全部伝えられない可能性があるから。

    その旨、彼に説明して手紙を渡します。
    内容は、以下のような感じ。

    私たちは別れるしかないと思う。

    以前「二人の性格が本当に合わないことに気付いた」と言われた。
    そんなこと言うのなら、別れるのが普通だと思う。
    別れたくないのなら、「互いが」歩み寄るしかないと思う。

    でも、あなたの要求内容は、歩み寄りではなく、
    私があなたに合わせろと、常に一方的なもの。
    そんなのフェアじゃないし、限界がある。
    実際、私は自分にできる努力はしけど、あなたは文句を言い続けた。
    歩み寄りがないのだから、解決できるわけがない。

    また「プライドの高い二人で、その様が醜い。
    何度もこうして喧嘩していると疲れる」とも言われた。
    だったら、あなたも変わったら?と思う。
    私だけが悪いみたいに言う人とうまくいくわけがない。

    「お前のような負けず嫌いは自分には無い」とも言われた。
    だったら、あなたが折れてくれればいいだけでしょう?

    「自分だけが正しく生きようとする。
    お前は自分に興味がある」とも言われたけど、
    正しく生きて何が悪いのか、自分に興味があって何が悪いのか、
    自分に「しか」興味がないのとは違うんだし、
    何が悪いのか理解できない。

    正しく生きることを「思いやりがない」とも言われた。
    ただ、あなたはその時「人生諦めてる」とも言った。
    それなら、私に思いやりがないことも諦めてほしかった。

    私が「決断を委ねる」のが嫌だと言ったよね?
    だから、もう委ねません。
    私が決めます。
    努力したし、十分考えた結果です。

    別れましょう。

    トピ内ID:8035705080

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      楽しいですか?

      しおりをつける
      blank
      オバサン
      ずいぶん高飛車な彼ですね。

      彼が不快な所を指摘して一方的に話を受け入れてくれ、変わってくれって。
      自分で気づいていても欠点を直すって難しいことだし、そもそも性格合わないと彼が言ってるんでしょう?

      嫌がらせを楽しんでいるとしか思えません。

      あなたから彼に不満や直して欲しいことを指摘することはありますか?
      それがなければあなたは彼のサンドバッグです。

      トピ内ID:0890877473

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      素朴な疑問

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      >お前は自分に興味がある、自分は無い、人生を諦めているから。

      人生を諦めているような男と、なぜ付き合うの?

      意味がわかりません。

      どこが魅力なのですか?

      トピ内ID:3161859423

      閉じる× 閉じる×

      それも?

      しおりをつける
      🙂
      さくらんぼ
      彼氏と別れるかどうかまで人に委ねるのでしょうか?

      そこを彼は指摘しているのでは?

      彼と別れた方がいいかどうかなんて、本人にしか分からないと思います。

      自分が別れたいと思えば、疲れたから別れたいと言えばいいし、それでも一緒にいたいと思うのであれば、そうすればいいだけで..。

      自分が別れたいと思うなら、彼にどう言われようと、いや私はそうしたいのでと突っ張ればいいだけでは?

      彼があーだこーだ言うからと、彼に振り回されているから悩むのでは。

      トピ主さんはどうしたいのですか?

      トピ内ID:2566944458

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      支配したい人

      しおりをつける
      🐤
      匿名
      彼はトピ主にダメ出しをした上で、別れる選択はなくただ「そうだね」と受け止めなさいと言っているのです。そうやってトピ主を縛り付けて怖い人ですね。

      トピ内ID:4825971904

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      別れる決断が

      しおりをつける
      🙂
      春雷
      正しいのでしょうが彼の言っていることにも共感できる部分があり、ほんの少しどちらかが相手に歩み寄れば素敵な夫婦になれる気がしてなりませんよ。
       「決断を委ねたがる」「自分を全て受け入れることを欲する」「自分が常に正しいと思っている」ことは別にトピ主さんだけではなく多くの女性に共通する態度です。女性は本質的に自分中心に生きたがりますので。
       どちらかが(敢えてぼかします)まだ精神的に子供なのかなと思いますよ。男も女も本質的なものは隠して付き合わないと結婚までは辿り着けない気がします。隠すという意味は本質的な我儘を大人の態度で隠すという意味です。
       ここは仕切り直しの意味も込めて一旦別れる選択が良いのかも知れませんね。ほんの少しお互いのズレを修正できればベストカップルになる可能性秘めているような気がしますよ。

      トピ内ID:8325133838

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      モラハラ笑

      しおりをつける
      🙂
      マリー
      文字に起こしてご自身で書いてみて、彼の言うことが支離滅裂であることはもうお気づきかと思います。怒らせると面倒くさい彼なのも分かりました。
      別れる以外の選択肢は無いのもお分かりかと思います。あなたは何も悪くないですし、いちいちそんな意味不明な内容には反省しなくて良いですよ。あなたが先に壊れてしまうのが心配です。

      どうすれば別れ話に納得してくれるかというご相談ですよね。とにかくまともに取り合ってはいけません、心のシャッターを下ろしましょう。会うのも連絡する頻度も減らす。別れ話をしなくても、お別れの儀式をしなくても恋愛は終わらせられますよ。
      もう一度言います、あなたは何も反省しなくていいし、寧ろそのままの方が素敵なはずですよ!

      トピ内ID:9576145645

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      そう思います。

      しおりをつける
      🐶
      ばんび
      その彼と付き合っていても、何も生み出せないですよね。主さんは。

      基本穏やかな人だそうですが、言ってることは過激だし、思いやりがないし、主さんを自分の思う通りにコントロールしようとしているとしか思えません。
      主さんがすでに、彼にそう言わせてるのは自分だ、自分が原因なんだと言っちゃってる。もうコントロールされかかっています。

      彼が言ってることって、結局彼自身にも言えることだと思います。
      ただ箇条書きを読んだだけでもそう思います。
      性格が合わない、寝言が怖い、自分に興味がある、そういうところがイヤな自分を全て受け入れろと、彼は言ってますよね。
      すごく怖い男性だなと思いますよ。

      こんな自分に付き合わせてるのが可哀想?
      いやいや、別れたがらないのは彼ですよ?

      男らしくもないのにプライドは高い、相手の寝言なんてどうしようもないことを責める。
      自分に興味を持たなくなったら人間はおしまいですし、
      負けず嫌いは悪いことではありません。世の全てのアスリートや成功者は、負けず嫌いだからこそです。
      主さんは悪くないですよ。

      彼が何と言おうと、別れましょ。
      彼は、自分がコントロール出来る相手が欲しいだけです。

      トピ内ID:5511432286

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      別れた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      さとう
      文を読む限りモラハラだと思いますけど。
      優しくて穏やかな人は「黙ってそうだねと言っていればいい」とは言いません。
      きちんとあなたの話を聞くはずです。
      距離を開けた方がいいですよ。

      トピ内ID:2401776937

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      どこがですか?

      しおりをつける
      🙂
      ももりんご
      優しく穏やかな彼。
      と書かれてますが文章からは微塵も感じられません。
      むしろ、俺様なモラハラ男の典型としか取れません。

      結局、主様を自分の都合の良いように「書き換えたい」としか見えません。

      年齢が不明ですが、モテない男の典型です。
      プライドが高い云々以前の低レベルな思考です。

      プライドが高い人は他の人のプライドも尊重する物です。
      そう言うことから言えば、彼のプライドは似非です。

      結局、主様からのお別れの提案だって押しつぶそうとするだけでしょ。
      本気で「分かれます」と言えば態度が豹変してすがってくると思いますよ。

      ですが、即刻お別れを勧めます。

      トピ内ID:2815246080

      閉じる× 閉じる×

      委ねてはいけない

      しおりをつける
      🙂
      るるん
      恋愛は、片方が冷めたらおわりです。
      なのに、彼の「許し」がなければ別れることも出来ないと思い込んでいるあたり

      >ただ「そうだね」と聞いていればいい
      トピ主さんは、散々ダメ出しして自信を奪い取った上で
      「黙って俺に従えばいい」と教え込む、彼のモラハラに洗脳されています。

      寝言にまでいちゃもんつけるって、尋常じゃないですよ!

      >相手がどうしたいのか分からず
      相手は、トピ主さんを支配したいのです。
      彼は、自分が昨日と今日とでまるで逆のことを言い出しても、「そうだね」と同意して逆らわず、疑問も抱かずに付き従ってくるいいなりになる人が欲しいのです。
      ・・・この視点で彼の言動を振り返れば、腑に落ちることがたくさんあるのでは?

      >お前は買い物などの決断を委ねたがる
      トピ主さんは元々こういう性格だったから、相手の女性を一方的に支配したい彼にとっては都合がよかったのでしょう。
      ・・・買い物位は、相手に決断を委ねてもいいんですよ?
      でも、交際を終わらせるという決断は、相手の男性に委ねず、自分でくだしましょう。

      別れ話を切り出せば、多分彼はまた何か言いくるめにかかるはずですが、惑わされてはいけません。
      この手合いは追い詰められるとキレることもあるので、別れ話は昼間のカフェなど人目の多い場所で行うのをお勧めします。

      トピ内ID:2759578171

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        レスをありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        納豆めかぶご飯
        トピ主です。
        みなさま、たくさんのレスをありがとうございます。結婚が前提ということもあり、無闇に彼への信用を失くしては良くないと思い、親友にも家族にも相談出来ずに居たので、心のこわばりがとれました。

        彼は確かに面倒くさく、変わっていて、妄想で勝手にいろいろ考えすぎる、一人っ子でご両親の面倒を見なきゃなど将来についても考える結果、自分の今を楽しめず後回しにし、結果自家中毒で苦しくなる、そういう人です。それに加え、自分はヒステリックで精神的に子供で楽観主義者ということが輪をかけて事を煩わしくしていると思いました。(これは書いていないことだったので、この事を含めずにお答え下さった皆さまには申し訳ありませんでした…)
        モラハラというご意見もたくさんあり、これもモラハラにあたるのかとショックではありましたが、言葉として酷いことを言ったのは自分もで、こちらだってモラハラだったかもしれないとも感じました。

        二人が合わないことははっきりしていますが、彼のことを尊敬し好きになり、一時は真剣に結婚まで考えた間柄なので、なぜそう思ったのか、どうしてこうなったのか、自分も責任を持って弱くならずにまずはしっかり向き合ってみようと思います。本当にダメだったらすぐに全力で逃げます。

        みなさんのご意見ひとつひとつに勇気を頂きました。本当にありがとうございました!

        トピ内ID:1326728739

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        その彼氏はハズレです

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        はれ
        彼氏好きですか?
        彼の意見に「そうだね」と本当に思いますか?

        思わなければ彼氏彼女でいる事なんてやめていいんですよ
        相手が怒ろうが何を言おうが「嫌いになった、無理」でお別れです
        あなたにはもっと良い人がいるわ~とか適当に言い続けて逃げましょ

        あなたが悪いなんて思う事無いんですよ、何も悪くない
        何様なんですかその男
        そもそも自分の事を「お前」なんて呼ぶ男論外です
        (既婚ですがお前なんて言われた事ないですよ)

        自分の事を棚に上げて相手に駄目出しする人間なんてロクなもんじゃないです
        トピ主さんは自分を大事にしてあげてください

        トピ内ID:9615256152

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        さっさと別れる

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        🙂
        あっけんゆー
        どこがいいんですか、その彼は。

        トピ主さんは付き合ってきた年月がもったいないのと、新たに別の人を見つけるのが面倒で付き合いを続けているだけなのでは。

        残りの人生の方がずっと長いですよ。そんな変な男性と一緒にいたら、不幸になる道筋しかみえません。

        ただ、今後はヒステリックに怒る自分をおさえて、アンガーコントロールを身につけないと、他の人と付き合ってもうまくいきませんよ。

        今の彼はなしですが、トピ主さんも変わらないと。

        トピ内ID:2641912569

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        そんな男

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        🐶
        ジャック・アルカリ
        一緒にいるだけで、時間とエネルギーの浪費に見える。
        自分からストレスの種を買っているようなもの。

        トピ内ID:4671876117

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        それが彼の甘え方。

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        🙂
        gura
        相手をいたぶるのと説教をするのが、彼の甘え方です。

        でもそんなのこっちも疲れる。
        お別れでいいです。

        いやもう何度も考えた、これは結論じゃなくて必要なことだった。
        もっと早く別れるべきだった。

        と言ったらいいですよ。

        彼が何か言おうとしたら、わかったわかった、もういいから。
        次の彼女にしてあげて、ね、じゃ!

        でいいんですよ。

        トピ内ID:3009466068

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        彼氏に限らず

        しおりをつける
        🙂
        なるほど
        一緒にいて、自分がみじめだったり自分を嫌いになる気がする人とは、どんな関係であれ離れた方がいいですよ。
        自分と人生がもったいないので。

        トピ内ID:2977642014

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        彼が別れたがらないのは

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        トピ主さんをいじめることが出来なくなるからです。
        彼の発言は馬鹿馬鹿しい屁理屈ばかり。
        私なら「寝言は寝て言え」と真顔で吐き捨てますが、そういう女性は彼は付き合いません。
        トピ主さんはヒステリーだとおっしゃいますが、彼は自分の言葉でトピ主さんがヒステリーを起こすのが面白いんです。
        自分が影響を与えてる実感が湧くんでしょう。
        真顔で「何言ってんの?」と言って無視してみて下さい。
        彼から別れると言ってくるかもです。
        つまらないから。

        トピ内ID:9002905235

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        別れると言う判断で間違ってないです。

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        トピ主さん、反対ですよ。
        こう言う人は向き合ったらダメです。
        向き合ったら相手の手中にはまるだけです。
        ボロボロに傷付けられて、でも離れられなくなるだけです。
        こう言う人に対処する方法は一つ。
        逃げることです。

        自分と向き合う、と言う意味なら、何故こんな人に引っかかったのか、それを考えた方がいいです。

        ひどいことを言うイコールモラハラではありません。
        モラハラは、相手の人格を貶めて、相手の自尊感情を低くする。
        そうして相手をコントロールしようとすることです。

        トピ主さんは、自分はダメだと思い込んでるでしょう?
        それがそもそもおかしいのです。
        ダメだと思い込まされてるのです。
        そうやって彼から離れないようにしてるのです。
        それがモラハラです。

        だからまず逃げて、それから目を覚ます必要があります。
        自分はダメじゃないし、彼の言ってることはおかしいんだと。

        別れると言う判断で間違ってないです。
        納得してもらって別れるのは無理ですから、とにかく逃げる準備を先にして、
        逃げることです。

        モラハラについて調べて知識を身につけることをお勧めします。
        そして準備して逃げてください。

        トピ内ID:7816948010

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        全力で逃げる

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        blank
        高橋XYZ
        一緒にいて不快になる相手や自分の心がしおれてくるような相手とは付き合う必要はありません。
        全力で逃げるのが正しいです。

        彼から文句を言われるのは、トピ主さんに落ち度があるからではないです。
        彼はいたぶっても逃げない相手をいたぶるのが好きなだけです。
        トピ主さんの落ち度は関係ありません。
        トピ主さんに落ち度が仮にあるとしたら、トピ主さんがいたぶりを受け入れてしまう性質だったことだけです。

        相手の本性がわからなくて一度は結婚を真剣に考えてしまったとしても、相手に問題があるとわかったら全力で逃げてOKです。

        >その負けず嫌いがどこからくるか真剣に考えてみろ。

        相手に対する違和感を感じる力を捨てないでください!
        トピ主さんが彼に違和感や疑問を感じたのは正常な思考です。
        負けず嫌いがくる場所は、トピ主さんが自分自身を大切にしようとする心から来ます。
        どうかその負けず嫌いは捨てないでください。
        トピ主さんが相手に感じる違和感こそが正しいことで、彼の言い分に正しいことなど何一つありません!

        トピ内ID:3123113647

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        尊敬に値する人かもしれないけど

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        🙂
        きこり
        彼はあなたにとって尊敬に値する人かもしれないけど、他人がみたら、つまらない男です。
        鬱憤がたまっている男性のようですが、社交的な人ではないのでしょう。
        思ったことを上手に言えないから自分を抑えているので普段は穏やかに見えるのです。
        だけどチリが積もるように不満がたまって、それをあなたにぶつけているだけではないでしょうか。

        結婚生活って大変なんですよ。あなたがずっといいなりのようになるのは反対ですよ。
        結婚前に分かるのですから、あなたが人生のサンドバッグにならないようにお別れすべきです。

        彼が責める文面ですが、正直言って、女性なら誰でもありますよ!

        あなたは悪くない。彼が女慣れしていないんです。

        トピ内ID:1166836650

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        それはモラハラではないような、、

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        blank
        はる
        あなたがモラハラと受け取ったらそれはモラハラなんでしょうけど、私にはただ相性が悪いだけのようにみえました。

        彼も本当はこんな自分は嫌になる、価値観を変えてもっと楽に生きたいのにと苦しんでいるのでは。「人生を諦めている」と口にはしながら、そんな自分を引っ張りあげ価値観をひっくり返してくれる存在を無意識に強く求めている気がします。
        いないとは言いませんが実際そんな相手に出会えることは稀なんですけどね。

        彼はあなたの手に余ると思います。色々難しく考え過ぎる彼を丸ごとドーンと受け止める度量があるなら別ですが、喧嘩ばかりしているんですよね。付き合うことは修行でも試練でもないんだから無理することはないと思います。

        トピ内ID:0758102948

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        向き合ってはダメ!別れる一択

        しおりをつける
        😑
        同じような経験者
        すでにコントロールされてませんか?
        向き合う対象ではないでしょう。

        彼を変えることは難しいです。
        思い描く未来は、夢で終わるだけです。
        現実はモラハラによってあなたが萎縮していくだけ。

        もう連絡を取らない。こちらから一切遮断してサヨナラしましょう。理由も言う必要ないです。
        聞かれたら、もう無理だから!だけ答えれば良いです。

        呪縛が解けると、ほんと楽になります。

        経験者より。

        トピ内ID:2205554263

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        なんというか、ネチネチとしたことを言う男性ですね

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        私ならそういう相手は嫌だな。
        好き嫌いの話になってしまって恐縮ですけど。

        人間性って、相手をどう思い遣るのかとかどう振る舞うかに出ると思うのですよ。
        結婚まで視野に入っている関係にありながら、トピに書かれたような話がこれでもかと出てくるというのは、ちょっと尋常ではないように思われます。

        発言の一部だけを読んで断罪するようなことは言いたくはないが、ちょっと問題の多い彼だと感じます。

        少なくとも、結婚してさらに遠慮がなくなればもっとエスカレートするんじゃないかなと心配になるレベルでした。

        トピ内ID:6427146113

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        論争にしない

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        相手と話し合うのはやめた方が良いです。ぐだぐだと屁理屈をこねて自分の思いどおりにするからです。
        他のかたがいわれるように逃げるのみ。
        親にも友達にも相談出来ないのはおかしいです。見栄をはってないで相談しましょう。その点はあなたがおかしいように思えます。人生の一大事普通の親ならきっと良いアドバイスをくださいますよ。

        トピ内ID:8531397731

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