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    夫から同居を求められています

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    😣
    ひと
    30代女性です。
    現在、夫と11ヶ月の子供と賃貸に暮らしています。
    義父が余命宣告されており、残された義母(60代)との同居を、夫から求められています。
    義実家は飛行機の距離にあり、夫としては、私達の住む県に義母を呼び寄せ、家を建て同居をとの考えのようです。

    この話を夫からされ、夫に腹が立って仕方がないのです。何よりも腹立たしいのは、これまでに、家を建てることを私が提案した際、転勤がある為家は建てるつもりがないと突っぱねられていたことです。
    にも関わらず義母の為に家を建て、自分は転勤で単身赴任をし、私には同居をと考えている事に腹が立って仕方がありません。
    実際義母にはまだ同居等の話はしておらず、義母の考えはわかりません。

    また、私が兄との関係が悪化し、夫に相談をしようとしたところ『面倒臭い事は嫌なんだけど。』と不機嫌な態度で、話も聞いてもくれなかったのです。
    にも関わらず、自分の実家族の事は何よりも大切にしようとする事にも。
    私の事は大切にしようともせず、うんざりします。
    元々、義父が余命宣告を受ける1ヶ月前頃に、別居の話も出ていました。
    原因は産後の退院後から、夫が常にイライラし、物に当たり散らすといった事が多く、私が疲れてしまった為。
    私の実母が亡くなっており、里帰りはしませんでした。

    いろいろ愚痴ですみません。
    皆さんはこんな夫をどう思われますか。
    また、夫に同居を諦めさせるにはどうすればよいでしょうか。

    トピ内ID:9843474950

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    離婚の二文字

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    が頭にちらつきますね。
    単身赴任で
    自分の両親の老後介護を
    妻に丸投げ
    育児にも参加していないようで
    短気、モラハラの気があるように
    思えます。
    妻は子供がいるから働けない、
    実母もいないから預けるところもないと
    逃げ道がないことをわかっていての
    無理難題なのでしょうね。
    主さんをなめ切っている夫に
    同居を諦めさせる方法って離婚以外に
    あるのでしょうか。
    妻の意見を聞かない夫は
    結構います。
    私は親族会議を開いてもらいました。
    離婚覚悟をしないと夫は
    聞けないようです。
    主さんも離婚覚悟はいると思います。
    子供がいるから我慢だけは
    やめなさいね。
    夫婦仲が悪いほうが
    子供に影響があります。

    トピ内ID:9387470359

    ...本文を表示

    『あ、無理です』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『別居の話も出ていました』なら強く出た方が良いですよ。何を言われても『あ、姑と同居は無理です』以外は言わない事。

    説得するのはあなたの方ではありません。『夫に同居を諦めさせる』必要はないんですよ。あなたが『否』と言えばその話は進まないんですから。

    強引に話を進め出したら『別居』で良いと思います。

    トピ内ID:3957081971

    ...本文を表示

    とりあえず、先延ばし

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    親が亡くなるというのは相当なストレスです

    いまは、お義父様とお義母様を支えることが大事では
    そんな目の前の問題をみずに、
    あるかどうかわからない同居の話を進めるあたり
    ご主人も視野がせまくなってはいないでしょうか?

    産後の恨みとは別に、冷静になりましょう

    トータル的に考えて、
    義母がこちらにやってくるのが良いと思える状況には至っていません
    そんな飛行機の距離に移り住むのは、義母も嫌だと思います

    転勤族なら、もう少し実家に近い土地に移ることもあるのでしょう
    まめに連絡をとっておく
    こちらに何度か遊びに来てもらうなどしてもらうところからです

    <夫に同居を諦めさせる
    日との考えを強制すると軋轢ができるだけです

    夫をたたいてほしいという気持ちはわかりますが
    その前に考えるべきことがあると思います

    トピ内ID:3437476229

    ...本文を表示

    拒否しても良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    拒絶
    ずいぶんと勝手なご主人ですね。
    義両親のことはお気の毒に思いますが
    ご主人の言動は他人事ながら、腹が立ちます。
    いくら状況が変わったとは言っても
    自己中なご主人には協力しようとは思えませんね。
    これまでのご主人がトピ主さんに協力的だったとしたら
    トピ主さんだって同居を受け入れたかも知れないのに…自業自得ですね。

    同居は断固拒否して、
    もともとの考え「転勤がある為家は建てるつもりがない」を
    貫かせるべきだと思います。

    でも、どうしても家を建てることと同居することを免れなかった場合は
    転勤があった場合は、単身赴任ではなく、
    「ご主人+義母さんの2人」で転勤先に行ってもらうよう主張し、
    同居の交換条件にした方が良いと思います。
    その要求がのめないなら、絶対に同居はしないと言い張って良いと思います。

    良い方向に進むと良いですね。
    トピ主さん頑張って下さい。

    トピ内ID:8681133086

    ...本文を表示

    そりゃあもう

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >『面倒臭い事は嫌なんだけど。』と不機嫌な態度で、話も聞いてもくれなかったのです。
    とやったらいいじゃないですか。

    自分は単身赴任して、
    私に他人の義母と同居しろとかおかしいでしょ、
    面倒臭いことは嫌いなのよ、あなたもそうでしょ。
    と返しちゃいますね。

    トピ内ID:4557692748

    ...本文を表示

    理屈こねない方がいいよ

    しおりをつける
    kitten
    主さんが義理親と同居したくない気持ちはわかるけどただひたすら「嫌なものは嫌だ」で突っぱねて、
    いろいろ嫌な理由など言ったりしない方がいいですよ

    嫌な理由って、結局は相手親の悪口になりがちだし
    親の悪口言われて、喜ぶ人間はいないから
    話がこじれるだけで、良いことがないからね



    ただね、主さん
    主さんは、夫さんをひどい人と言いたいようだけど
    私は、それはどうかと思うよ

    今、主さんだって母親として必死で育てている子供がいるわけでしょ?

    先々、その子が大人になって、結婚していたとして
    主さんが人生の大ピンチって言う時にも
    「夫~嫁の方が、お母さんより大事に決まってるじゃん?
    お母さんが大変とか寂しいって、そんなの知らんよ
    自分でなんとかしろよ」
    と冷たく突き放されたら、主さんは平気ですか?


    なので、夫さんのことは「母親思いの普通の人」としか私には思えないし
    主さんのことも「義理親と一緒に住みたい人は、まあいないよね」としか思わない

    そういう当たり前の夫婦に、当たり前に存在する違いを、
    夫婦なんだから、お互いに思いやりを持って
    どうやって違いを擦り合わせつつ、一緒に生きていくか?
    話し合ったり考えないとダメじゃない?


    主さんみたいに
    「私は被害者!夫はひどい人!夫の親なんか知ったこっちゃない」としか考えられないなら
    結婚していても不幸しかないだろうし
    夫に頼らず、自力で生活する能力を、主さんが持たないと、先々、幸せに生きていけないと思う


    なので、義母との同居が嫌なら、
    「同居しないで義母さんを慰め、支えていく方法」を
    夫さんと一緒に探してあげようよ

    それが夫婦なんじゃないのかなぁ?

    トピ内ID:1967760392

    ...本文を表示

    ちょうどよかった

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    転勤先に義母を連れて行ってはどうでしょう。それなら家を建ててローンを組む重荷もありません。夫は家事をしてくれる人、義母は一緒に住んでくれる人を確保できる。トピ主さんは念願の別居。全員がwin-winではありませんか?

    万が一家を建ててしまって義母とうまくいかない、夫も戻ってこれるかどうかわからない、などリスクだらけ。ローンは重荷であって足かせになってしまいます。その案が出ること自体不思議です。

    そもそも妻子が転勤についていかない理由は何でしょうか?

    トピ内ID:4462095490

    ...本文を表示

    家を建てたらいいと思う。

    しおりをつける
    はなこ
    それで転勤が決まったら義母は旦那と一緒について行ってもらえばいいんじゃないかな。

    浮気防止にもなりそうだし。

    トピ内ID:1616734639

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    そこまで妻を雑に扱う男のどこかよくて結婚したんですか?

    妻を置いて、自分は単身赴任?
    寝言は寝てから言え!

    私は2世帯住宅で同居してましたが、それでも姑と揉めて、別居、絶縁しましたよ。

    大好きな夫の親でも、やっぱり他人だし、ムリでしたね。

    最初から大キライな夫の親となんか、うまくいくわけない。

    そこまで自分勝手な男も、めずらしい。。

    トピ内ID:4941929015

    ...本文を表示

    なんだか勝手な提案ですね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    まず、お母さんの考えも聞かず、そして何よりもトピ主さんの考えも聞かないで、その提案はないですよ。
    しかも自分は転勤があるからと、家を建てる話にぜんぜんその気がなかったくせにね。

    で、さらに言うなれば、余命宣告されてもそれ以上に生きることはよくあることで、まだ今の段階では、ただの旦那さんの願望だけのような気もします。

    とは言え、勝手です。
    こんな大事なこと、一人で決める話ではないですよ。
    それに、転勤があるのなら、まだ子供が幼いうちは一緒に行くものです。
    そこに家を建てて義母が来てしまったら、全てが狂ってくると思います。

    そして、義母さんに近い年齢の私から言えば、もし自分の夫が亡くなったとしても、悲しい寂しい気持ちはどうにもならないでしょうが、だからと言って息子夫婦と即同居なんて嫌です。
    こっちだって一人で自由に過ごしたいと思いますけどね。

    トピ内ID:1051862870

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