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    彼と別れるべきか

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    😑
    四十路前半女子
    恋愛
    遠い知り合いだった数歳年上の彼と付き合い始めました。どちらも離婚経験者で子供なし、お互い家事全般苦にならず経済的に自立もしており、どちらかがどちらかに頼るという事がありません。趣味嗜好も似通っていて、まさかバツつきのこの年でこんな出会いがあるなんて、と最初は幸せいっぱいでした。 私はまったりのんびりとした空間が好きで、お喋りな人や強い個性をグイグイ押してくる人が苦手です。類は友を呼ぶの典型で私の友達も似たような人ばかり。彼は私よりは社交的で陽気なのは知っていましたが、二人だけで過ごしている時の彼はまったりしているのであまり深く考えていませんでした。 ところ彼が初めて会う私の友達相手やグループでの場ではまるで別人のようになるのを発見。会話は彼の独壇場、私を含め友達皆彼のエネルギーに圧倒されるかのように聞き役になります。普段のまったり近況報告を語る場は跡形もなく、後日友達から「彼、よく喋るねぇ。」と苦笑まじりの感想が出てくる始末。私自身彼のマシンガントークに恥ずかしいやら疲れ切るやら。 友達と結婚するわけではない、最終的には自分の家族が大切なんだ、二人きりの時はこうじゃないんだと分かっていても、今まで少しの間だったら気にならなかった彼のハイパーな一面がどうしようもなく気になってしまいます。体調を崩した時お粥を作りに行くと気を遣ってくれても、「来られると疲れそうだから嫌だ」と思ってしまう自分。元々一人でボーッとする空間も大事な性格なのですが、最近は頓に自分が殻に閉じこもって行く傾向を感じています。 この年でこんな「良い条件」のお付き合いの相手は中々いないという打算的な考えと、時々「お願いだから少し黙って!」と叫び出したくなるほどうるさいと感じてしまう彼との生活なんて無理だろうという考えが、ぐるぐる頭の中を回って苦しいです。 小町の皆さん、こんな私に喝を入れてください。

    トピ内ID:1367213643

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    別れるしかない

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    🙂
    N
    喝も何も…もう答え書かれてるじゃないですか。 > お喋りな人や強い個性をグイグイ押してくる人が苦手 あなたの苦手なタイプ=彼です。 初対面で独壇場作る人は、話せるところあれば…とことん話し合い人だと思いますよ。 そんな彼と落ち着いた老後を過ごせますか? > 「お願いだから少し黙って!」と叫び出したくなるほどうるさい これが答えです。ストレス溜めて付き合う必要ありません。 また良い人に出会えますよ。

    トピ内ID:0714919863

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    別れなくてもいいと思う。

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    🙂
    40代男性
    お互い結婚はもちろん同居も無しで恋人として付き合えばいいのでは? 今以上の関係は彼はともかくトピ主さんには向いていないと思います。

    トピ内ID:3242364236

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    友達に会わせなければいいのでは

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    アキ
    主さんの友達に会わせた時だけそうなるなら、会わせなければいいじゃないですか。 たぶん緊張してしまうのと、自分を受け入れてもらいたいということから多弁になるんだとは思います。 でもそれが主さんにとってイヤなら、会わせなきゃいいだけですよ。 普通にお付き合いは続けたら? ただ、もうイヤになったというか悪い面ばかり見えてきてしまったみたいなので、無理をする必要はないと思います。 再婚願望があるなら、もう少し様子を見ては? 再婚するつもりがないなら、気持ちに従えばいいと思います。

    トピ内ID:7665308019

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    トピ主、追記です。

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    😑
    四十路前半女子
    3人目のアキさんまで読ませて頂きました。どのお返事も参考になります。 追記なのですが、二人でいる時は彼は落ち着いているのです。時々ちらりとハイパーな面もあったのですが、「今日は楽しい(もしくはストレスが溜まった)日だったのかな?」と思わせられる程度でした。コロナ禍のせいもあり、会う時は大抵どちらかの自宅で自炊して映画を見るのが主で、あまり他人を交えての交流がなかったのもあります。それなので何ヶ月も付き合っていたのに彼の社交性の別の面が見えていませんでした。 ある友達と夕食を共にした時、1回目は彼が会話を独占した感じだったのですが、2回目は少し落ち着いていました。アキさんが言われたように、自分をよく見せようという思いから初対面では必要以上に多弁になっているのかもしれません。もしくはコロナのせいで人と交わる機会が極端に減っているので反動で浮かれているのか。ある程度お酒が入るとお喋りにに拍車がかかるのも最近発見しました。 彼はこのお喋りな事を除けば申し分ないお相手です。料理上手で清潔好き、健康で寛大で友達思いで一途、年収も人並み以上。二人でいる分には楽しめるし好きだなと思え、時々やってくるハイパーぶりも我慢できています。でも二人以上でいる時の彼は時々どうしようもなく煩く感じてしまうのです。そうするとその後数日は尾を引く形で彼の嫌な所ばかり目に付きます。 昨今の婚活の話題を目にする度に、誰しも完璧な相手は見つからない、ある程度の妥協は必要と思わせられます。特に私は若くもないし離婚経験者です。選り好みできる立場ではないのではないか、何様なのか、などと考えてしまいます。でもどこでどんな妥協はするべきなのか、どこから妥協してはいけないのか、その線引きがよく分からなくて戸惑います。 引き続きご意見お願いいたします。

    トピ内ID:1367213643

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    申し分のない相手なら離婚していない。

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    🙂
    40代男性
    離婚の理由は全て前の妻のせい? そんな事はないでしょう。 彼の負の部分と向き合うのはまだまだこれからなのに彼との生活なんて無理だろうという考えが浮かんでしまっている。 トピ主さんの性質も共同生活向けじゃない。 今の関係が一番ベストなのでは?

    トピ内ID:3242364236

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    どちらの方向で

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    🙂
    スプリング
    喝を入れたら良いのでしょうか?別れる方でしょうか?それとも結婚へ突き進む方でしょうか?  個人的なことを言えば彼のことを「こんな良い条件」と言っているうちはその彼止めた方がいいと思いますよ。トピ主さんの期待感が強すぎるので。がっかりした場合の反動がとても心配です。  もっと言えばトピ主さん自身結婚には向いていない気がします。他人とは一緒に住めない気がしますよ。悪い意味ではなくトピ主さんの性格上です。  トピ主さんの望むようには他人は動きません。自分を中心に結婚生活を考えるのであれば誰とも結婚しない選択の方がトピ主さんには良いと思います。バツを増やすだけだから。  別に男性と付き合うなと言うことではありません。大いに恋愛はすべきだと思います。ただ結婚という形で他人と一緒に住む事どうなのでしょうね。  「スープの冷めない距離」という言葉がありますが、トピ主さんと恋人との関係はこの言葉が当てはまる気がしますよ。

    トピ内ID:3517240374

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    そんなに頻繁に夫がトピ主の友達会う機会がありますか?

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    🐤
    WOW
    今回そうだったからと言って、彼が毎回そうなるとは限りませんよ。 相手が初対面の人達だったから緊張してそうなってしまったのかも知れません。 もしそうなら、2回目からはそうならないかも知れない。 いずれにせよ、トピ主と二人だけでいるときは問題ないんですよね? だったら問題ないんじゃないですか? トピ主の夫とトピ主の友達を含めて会うことって、そんなにあります? >「お願いだから少し黙って!」と叫び出したくなるほどうるさいと感じてしまう彼との生活なんて無理 トピ主の家でトピ主の友人を招いて頻繁にホームパーティをするとかでもない限り、そういうことにはならないのでは? 具体的に、どういう状況を思い浮かべていますか? あと、「申し分のない相手なら離婚していない」というレスもありますが、元妻は彼と二人でいるときに彼が物静かで落ち着いた感じなのが嫌だったのかも知れません。 エネルギッシュでグイグイ引っ張って行ってくれるようなタイプが好きな人もいます。 人によって何が我慢できないかは違いますから。

    トピ内ID:8271491162

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    結婚前提?

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    🙂
    fumifumi
    お互いバツ一で、その年齢なら結婚しなくてもいいと思いますが。 都合の良い時に会って、生活は自分のペースを守るのが 一番楽でいい関係ではないですか? 友達に、すぐに紹介するのはどうして? 彼と友達を会わせなければいいだけの話ですよね。 私は彼氏ができても、あまり友達には紹介しませんでした。 どちらも別々のプライベートだと思っていたので。 今の夫を紹介したのも、結婚が決まってからだったし。 今後は友達と会う時、彼と会う時を一緒にしなければいいだけ。 そうすれば、まったり楽しい彼との時間と、 おしゃべりを楽しむ友達との時間、どちらも確保できますよ。 しばらくそんな感じでおつきあいを続けて、 それでもダメだと思うことが出てくるようなら、お別れでいいのでは? 老後に茶飲み友達がいるのもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:7473376928

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    質問してみては?

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    🙂
    匿名
    何故私の友人と話すときだけ、 キャラが違くなるの? 私と二人でいるときみたいで良いじゃない。 申し訳ないけど、友人達もあなたのお喋りに 圧倒されているのだけど… と言ってみては? そういうことも言えないのですか?

    トピ内ID:6716700140

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    レスします

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    😉
    大槻さん
    トピ主さんの離婚の原因は何なのでしょう? 「一人が心地よい」があるのなら誰と結婚しても同じでしょう もしかしたら彼は人見知りなのかもしれません 初めて会うあなたの友達、クループの場では「頑張って話さないと」と思っているのかも お付き合いするのなら現状で問題ないし、 結婚を考えるのならそのあたり本音で話をしたらいいのに まあ、心配しなくとも結婚で毎日顔を合わしていれば自然と会話は減ると思うけど… トピ主さんは前回の結婚でどうでしたか? それと想像でしかありませんが、 トピ主さんが離婚した原因って 本音を言えずに気を遣って爆発したのかな なんて思ってしまいます

    トピ内ID:3109424814

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    彼はがんばって喋ってるのでは?

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    🙂
    ほりやん
    彼はあなたのお友達に会いたくて会ってるんでしょうか。会わせてって言われますか? でなければ慣れてない人に会うことで緊張しているか、トピ主のためにお友達をおもてなししているかではないでしょうか。それで喋りすぎてしまうんだと思います。 私も一人で黙っていたいほうなんですが、夫の会社関係や友人に会う時は、奥さんが黙っていたら、「機嫌が悪いのかな。本当は来たくなかったのかな」とか気を使わせてしまうかもと思って普段以上に陽気に喋る方です。喋るのが得意ではないので自分でも何を喋ってるのか良く分からなくなります。 要は慣れてない人たちとの沈黙が嫌なんですよね。トピ主さんは知れた人たちだから、心地よく沈黙が楽しめるだろうけど、慣れてない彼にとっては地獄でしかないです。 彼は社交的で陽気と書いてありましたが、本当に社交的で陽気なのか、集まってる時は場の沈黙が嫌で喋ってるだけなのかそのあたりちゃんと見極めた方が良いですよ。 集まりから帰ってきてぐったりしてませんか?もしくはスイッチがオフできなくて興奮状態が続いてずっと喋ってるとか。 本当はそういう状態は彼にとっては疲れるので、用がなければ会わせない方が良いんですけどね。

    トピ内ID:6237092985

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    彼は二面性のある人?

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    🙂
    アラレ
    普通の性格の人で、彼ほど、外と内とで、差がある人は あまりいませんよね。 性格に、表裏のある人ってことはないですか? 単に付き合うだけであれば、許せるかもしれませんが、 結婚となると、止めたほうがいいと思います。 一緒に生活するには、心の安らぎが一番大切だと思うので、 よく考えたほうがいいです。

    トピ内ID:0070702725

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    許容

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    🙂
    うるさい、と言ってみたらどうですか? なんでそんなに興奮して喋ってるの? 何かストレスがあるの? と聞いてみませんか。 変わって欲しいなら伝えることは大切だと思います。 このまま別れてもいいなら、黙って折りを見て離れるしかないでしょう。 あなたが望む、まったりのんびりした空間に、彼は相応しくないですよね。 自立しているなら、彼の条件などある意味関係ないでしょう。 彼という人そのものを見た時に、あなたがこれだけ気になり、直らないかもしれない特徴があるなら、そこが許容できるかどうかで決めないと、結局違和感は再び離別に繋がると思います。 あなたが許容出来るなら、彼が直せるなら、悩むことはないでしょうけど。

    トピ内ID:8597583091

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