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    同棲するかしないか。

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    🙂
    みかん
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    付き合っている彼氏と同棲の話が出ています。元々彼氏は一人暮らし、私は実家暮らし。付き合って漸く半年が経ちました。付き合って2ヶ月目くらいから一緒に住もうよ、と言ってくれていましたが、まだ付き合いが浅いし両親もよく思っていなかったので断っていました。
    私は正直、同棲することに踏み出せません。
    理由としてはいくつかあって、
    ・年齢的にも今同棲したら後がない(来年29になります)
    ・彼氏は今までの彼女とも同棲歴があり全て別れてきた(彼女が家を出る形)→過去の彼女にもすぐ同棲しようと言っていたみたいです
    ・同棲しようとは言ってくれてはいるものの、将来結婚する等の話は出ていない
    ・お互いの家が近いので特に同棲したいと思わない

    が大まかな理由です。
    私としても、年齢や結婚の事もありますし、今現在住んでいる彼氏の家はワンルームの為2人だと狭いです。
    私は彼氏と結婚できたらいいだろうな…と思いますが、、プロポーズされた訳でも無い為、彼氏は何を考えているか聞き出せません。
    毎日顔を合わせればストレスも溜まると思いますし、ケンカ別れにだけはなりたくありません。

    ましてや、両親にもきちんと話をして納得してもらえないのに無理矢理同棲したくないのです。。

    今よりも広い家に引っ越す話も出てますが、資金が無いので2人で貯める間は今の家で暮らせばいいじゃん。と言われています。


    皆様はどう思われますか?
    同棲に踏み切るべきでしょうか。
    正直に理由を全て話すべきでしょうか。

    トピ内ID:2407792030

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    やめておきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     手当や税金や福利厚生などの現実的なメリットを捨ててまで結婚ではなくて同棲を望む人の気質、同棲してしまった後の結婚の精神的メリットの低下と責任などのデメリットの増加、それによる同棲をしてしまった後の心理変化、口には出されないでしょうが無責任な関係を大切な我が子に望む人へ対する親から評価の低下、結婚出来なかった場合の他の男性からの評価、結婚できても2倍になる離婚率の統計データ・・

     色々な理由からの一般論は省略しますが、あなたの場合は特にリスクが高いですよ。

     まず彼の問題
     最初の同棲は結婚を意識していたかもしれませんが、2回目以降は責任をとらなくて良いということを体得した後の同棲です。同棲をして失敗をしたのなら次の同棲には慎重になり結婚を目指すものですが彼の場合は違いますよね。つまり2回目以降は本気で結婚は考えていません。1回目は分かりませんが、2回目以降は責任をとらずに都合の良い関係になりたいというのが本音です。もちろんリップサービスや口実には結婚という言葉を使います。

     あなた方の年齢。
     失礼ですが現実を見て貰う為に書かせて頂きますが、男性から見た魅力の低下率が大きい年代です。反面、彼が同世代であれば社会的地位や収入の安定で女性からの魅力が上がるタイミングです。
     結婚をすれば配偶者として総合的な魅力の維持や上昇が出来ますが、そうでなければ彼から見たあなたの魅力は一気に下がるタイミングです。
     現時点で彼が結婚を判断をしないのなら、これからはもっと難しくなりますよ。

     しかもその状態で夫婦の様な貞操義務もありません。周りからは独身者としてあつかいますから、その手の誘いもありますよ。それに乗る免罪符を与える意味を考えて下さい。

     最終的にはあなたが決めることですが、必要性はないのですよね。私にはデメリットと大きなリスクばかりだと思いますよ。

    トピ内ID:3123952742

    ...本文を表示

    その彼とは同棲しない方がいい

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    婚約決まって期限設けてなら意味は分かりますけど

    どうなんでしょうね?何度も同棲して結婚まで至らない人物って。

    幸せにしてくれる人を幸せにできる関係が1番ですよ

    女子はリミットが短いのでお気をつけください

    トピ内ID:4898649973

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    💍
    ダークホース
    結婚に対してどう思ってるのかは年齢的にも、万が一御縁が無かった時を想定して、早めに気持ちを聞いて良いと思います。

    同棲するにしても、けじめとしてトピ主様の御両親にちゃんと挨拶をしてくれるのかとか。


    軽く同棲出来ちゃう方の様なので、トピ主様の考える同棲との意味合いの深さが違うかなと感じます。同棲したらいい様にあしらわれて、飽きたらさよならみたいな。

    因みに私は結婚直前まで実家暮らし、一人暮らし経験無し同棲経験無しで結婚し、義母と同居している強か者です。

    旦那は一人暮らしをしていた時に、相手が上がり込む形で同棲した経験はあるそうですが。

    脇道に逸れますが、私達は結婚前提でお付き合いをしていたので、同棲というお試し生活みたいなものは省いて結婚しました。

    結婚とか考えるのであれば、実家暮らしとはいえ、当然炊事洗濯トピ主さんも出来ますよね?
    実家暮らしの人って、側からするとこの辺親に頼りっきりで出来なそうなイメージですよ。
    私の場合は親が一人暮らし反対と言い、その代わり一人暮らしの真似として、炊事洗濯出来て当たり前にさせて来ましたのでいきなり嫁いでも全然平気でしたが。

    トピ内ID:2916107829

    ...本文を表示

    理由を聞いてみては?

    しおりをつける
    blank
    アキ
    彼はどうして同棲したいのでしょうか。
    その理由を聞いてみたことがありますか?

    付き合った相手とは同棲するもんだ、と思い込んでいる節がありますね。
    だから大した理由がないようにも思うのです。
    そして、大した理由がないからこそ簡単に別れるんじゃないでしょうか。

    同じ扱いをされたくないなら、気の進まない同棲はしない方がいいです。

    一般論ですが、同棲には男性側のほうがメリットが多いと思います。
    今の時代でも、男女で完全に家事を折半できるカップルは少ないと思うし、彼の場合は同棲すれば家賃や光熱費が50%になる。そりゃ彼としては同棲したいですね。

    でも実家住まいの女性側に同棲のメリットがあるとしたら「この男性と結婚しても大丈夫か」を見極める、ということ以外に思いつきません。

    私の娘だったら絶対に許しません。

    トピ内ID:1469210466

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    私ならこう言います。

    「いやいや、あなたこれまでも彼女と同棲して全部別れてるでしょ?私来年29歳だよ、同棲してから分かれるとかやってる時間ないよ」

    これを言って納得してくれるなら同棲ではなく結婚の話をします。

    もし彼が同棲がいいという態度を崩さないなら私のことを考えてはくれていない、彼はただ女と暮らすのが好きなだけと思って別れます。

    29歳で簡単に同棲しては別れるような男と付き合っている暇はないです。

    トピ内ID:0099557979

    ...本文を表示

    誠実さ

    しおりをつける
    恵子
    残念ながら、私はそのお相手に誠実さを感じません。
    理由は、何人かは存じませんが複数の同棲経験があることです。
    主さんの時も2カ月で同棲を言われたとのことなので、過去も付き合えばすぐに同棲を持ち掛けてきたのでしょう。
    軽すぎませんか?

    過去の女性たちはどうして出て行ったのでしょうね。

    主さんは、まともなご両親の信頼を失わずに済んで良かったです。
    これからは、ご両親に堂々と紹介できる誠実なお相手を見つけましょう。

    引っ越す資金がないからこれから2人で貯める?
    何年かかるのでしょうね。
    引っ越し資金だけが貯まっても、生活は継続しなければならないですよ。
    その先に結婚も見えないって、ご両親は心配でしょうね。

    トピ内ID:7682620670

    ...本文を表示

    私ならしない

    しおりをつける
    🙂
    まっくそん
    私ならしません。
    まだ半年しか経ってないとか色々理由はありますが、一番は、

    >>・彼氏は今までの彼女とも同棲歴があり全て別れてきた(彼女が家を出る形)→過去の彼女にもすぐ同棲しようと言っていたみたいです

    この部分です。
    多分、熱しやすく冷めやすい彼なんだろうと察します。
    そして同棲に限らず言葉に対しての重みがない。
    簡単に言うと軽いんですよ。色々。
    今までの彼女とすぐに同棲をして失敗してきているのに、またしようとする軽さが嫌です。

    何も学ばないんだな~
    誰とでもいいから一緒に住めればいいんだな~
    自分も前の彼女と同じになるのかな~

    と・・・

    >>正直に理由を全て話すべきでしょうか。

    そうですね、話してわかる相手なら理由を話すべきでしょう。
    でも、もしかしたら彼はお別れを言ってくるかもしれませんね。
    なぜなら彼にとっては重い話は耳が痛いと思うから。
    それはそれでトピ主さんにとってはいいと思いますよ。
    私はトピ主さんの考え方に近いので、よくわかります。

    トピ内ID:8121543057

    ...本文を表示

    結婚しない理由は?

    しおりをつける
    クッキー
    同棲するくらいなら結婚しようよ。

    結婚生活って楽しいよ。
    二人で生きていくぞ!と誓って独立し、自分たちの人生を踏み出すの。

    住まいのこと、子どものこと、将来の夢のあれこれを二人で考えるの。

    親への挨拶、親戚付き合い、友達への報告、引っ越してご近所への挨拶なと、ケンカしながらも全て二人で決めて二人でこなすの。

    それが結婚。

    嬉しくてドキドキしたあの忙しい日々は、私たち夫婦だけの、かけがえのない思い出です。
    宝物です。


    そういうのをすっ飛ばして、同棲だけって、なんのためなの?
    シェアハウスに同居するのと変わらないような…。

    一生を共にすると誓って一緒に暮らすなら結婚でしょ。

    私はその彼、パス。
    トピ主さんには、貴女をもっと大切にしてくれる人がいます。
    一緒に生きていこう!とまっすぐ目を見つめて訴える人が現れます。

    流されないで、いま感じる違和感から目をそらさないでね。

    がんばってね。

    トピ内ID:0817659066

    ...本文を表示

    同棲経験者目線で

    しおりをつける
    blank
    くま
    個人的にはこの同棲は反対。

    非常に分かりやすいくらい駄目なお付き合いと同棲。

    彼の思惑はトピ主さんも過去の彼の元カノ達と同じ扱い。
    つまり、同棲してお別れしたという彼の過去のお付き合いと同じこと。
    トピ主さんも彼の元カノ達と同様に彼と同棲してお別れするという道しかない。

    結局彼の意味する同棲は結婚に繋がるものではなく、同居を組み込んだお付き合いをしたいという事だけ。
    それが彼の意図するこの同棲の意味だよ。
    何というか小出しにしたお付き合いよりも濃厚なお付き合いを短期間で楽しみたいという意味。
    それはつまりお付き合いの期間も短くていいということ。

    同棲経験者、そして同棲から結婚に進んだ既婚者の目線で考えて、この同棲に価値も意味もない。
    お試しの意味も全くないので。

    恐らく彼は同棲して相性が良ければ結婚するつもりなどと言う適当な話くらいはしてくれるかもしれない。

    正直、同棲で失敗するような関係でしかない人たちが同棲をすれば、そりゃ駄目になるに決まっている。
    同棲したから結婚が遠のくのではなく、そもそも結婚が遠い人同士が同棲して失敗終わっているだけ。
    同棲によって無理な関係という答えが早く出るだけの話だよ。
    毎日顔を合わせてストレスが溜まって喧嘩になるような人たちがそもそも結婚できるわけがない。

    個人的にはトピ主さん達は同棲をしてお別れが早まるだけにしか思えない。
    まあ、数年間のお付き合いの末にお別れするのか短期間の同棲でお別れするのかどちらが良いかという問題なのかもしれないけど。

    ただ、この同棲は同棲の延長線上に一切結婚の可能性のない同棲だとしか感じない。

    当たり前だけど本来結婚をする人たちって同棲はしても上手くいくし、しなくても結婚をして幸せになっている。

    トピ内ID:0726461047

    ...本文を表示

    トピ主さんが私娘だったら…

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    トピ主さんが私の娘だったならと 仮定すると 絶対同棲なんて反対します。


    持論ですが、結婚前の同棲は基本的に反対です。
    いろんな面で 女性が損をすると思う。
    娘を悲しませたくない…だから、トピ主さんの同棲は反対します。

    トピ内ID:1693813005

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