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    学歴に関する発言について

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    😢
    メレンゲ
    話題
    私は都内の私立大学の4年生です。

    最近、私の大学より一般的に偏差値が高い大学の学生に自分の大学をバカにする発言を間接的にされました。具体的には、付き合ってる彼氏Aの年下の知り合い(私より2歳下、女性)にLINEで「彼女さん〇〇大学でAさん△△大学なのに話合いますか?」や就活に関して私に話を聞きたいと言っておきながら「でも彼女さん〇〇大学だから私とはちょっとフィルター掛かる部分違いますよね」となにかにつけて私の大学名を引っ張り出してきます。彼氏Aの△△大学も私の大学より一般的に偏差値が高い大学ですが、この女性とは違います。女性の大学とは同等のランクに属しています。

    私自身、通っている大学自体は第1志望ではありません。しかし、素晴らしい仲間や研究や学修が捗る様々な施設を使わせて頂いたのでとても満足な学生生活を送ることが出来ました。なので学歴コンプレックスのようなものは少ない、もしくはないに近いと思っていました。

    ですが、間接的にも関わらずこの女性の発言には傷ついてしまいました。これは私自身に無意識に学歴コンプレックスがあるからでしょうか?また、立ち直るのに時間が掛かりすぎてしまっていると感じるので早く立ち直る方法や気にしない方法もご教示頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:9150580605

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    実績しかありません

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    blank
    無骨者
    通っている大学自体が第一志望ではないとはどういう意味でしょうか?

    自分はもっと優秀で、本当は、今の大学に通うような人間じゃないと言うことですか?

    学生時代は、学業以外は何も実績がないから、学歴コンプレックスがあるのば、仕方ないと思います。

    社会に出て、自分の力で実績を積み上げるうちに、学歴が気にならなくなります。

    世間体のような表面的な部分で残るとしても、自負心が育ちますので、本気で悩むことは、少なくとも、無くなります。

    トピ主さんは、勉強以外で、他人に誇れる実績がありますか?

    また、「この女性」の方は、どうなのでしょうか。

    趣旨は違いますが、太宰治のこの言葉、

    「君は、まだ何もしていないじゃないか」

    を送ります。

    トピ内ID:6850294466

    ...本文を表示

    そうやって強くなる

    しおりをつける
    エール
    トピ主さんはすでに分かってますよね。
    大学名よりも、何をそこで得たかが大事です。学歴コンプレックスなくても、一時の衝撃は誰しもありますよ。

    石投げられて当たった瞬間は痛い。みたいな。
    その後、石投げられた事をずっと気にしなければ良いのです。

    今回の事で、また一つ強くなりました。今までと変わらず、誇りを持って勉強すればいいのです。
    気にしないのが一番です。

    トピ内ID:5257926597

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    違いますよ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    学歴コンプレックスがあるからではなく、その女性にトピ主さんを傷つける意図があったから傷ついているだけです。
    直接的に面識のない人から悪意を向けられたら傷つくのは当然のことです。

    ていうかその女性の失礼な態度、直接トピ主さんにLINEかなにかですべて向けられてるんですか?
    彼氏経由だとしたら…なんだかな、という思いです。


    直接LINEで繋がってるならブロックしましょう。
    彼氏経由なら「そういうことを伝書鳩よろしく伝えられて気分がいいとでも?想像力ねーな。余計なことは伝えるな!」とでも言いましょう。

    マウント取る人とか本当にくだらないけど、関わるとダメージが大きいですよね。
    無駄な経験など何もない、とはよく言いますが、この手の手合いとまともに関わるのは無駄でしかないです。
    日々楽しく快適に過ごすためにも、そういう人とは関わらないようにしましょう。

    トピ内ID:3684189582

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🙂
    無題
    横気味ですみませんが

    その女性、彼氏が好きなんじゃないの?
    学歴の話というか、
    単純に彼女であるあなたが気に入らないだけのような気がします。

    でも、間接的に知ったのはなぜ?
    そのラインは彼氏が見せてきたのですか?
    勝手に見たのではなく、
    見せてきたのだとしたら、彼氏もどうかと思いますよ。それに対して、きちんと反論してくれてましたか?

    普通は、大事な彼女の悪口なんて
    わざわざ本人に見せないけどな。
    ましてや通っている大学の悪口なんて…
    自分が男なら、彼女本人には見せずに反論するよ。
    学歴云々より、彼氏の態度をよくみたほうがいいです。

    トピ内ID:5021310411

    ...本文を表示

    こういうことかな

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    馬鹿にされる程のレベルだとは思っていなかったので、ビックリしたし、そんなに違うと思われていることがショックだった。

    就活のフィルターは違うのかもしれませんが、彼との関係に大学はそんなに関係ないでしょ。人間同士の相性は、学力だけでは測れませんから。

    その人が、大学のラペルをみて付き合う人を選んでいるだけの話で、底が浅いなぁと思うし、私はそういう人とは付き合いたくないから、私なら傷付かないです。あらぁ、彼女考え方が青いのね。もしくは、頭硬いタイプ?で、終わりです。

    東大いってても、気さくに付き合ってくれる人も沢山いるし、東大じゃなくても苦手な人もいる。それだけの話です。高校からの40年近い仲良しグループがいますが、東大もいるし、地元の公立大もいますけど、大学のランクが違うから困ったことなんて一度もないです。

    トピ内ID:7682224294

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    理系博士持ち
    自分も相手も客観的にどのような位置にいるか評価できませんか?
    自分の意見も他人の意見も重み付けしたうえで1データにすぎません。

    トピ内ID:1465258801

    ...本文を表示

    社会に出ると気にならないよ

    しおりをつける
    blank
    中堅社会人
    その女性に彼氏さんは狙われている感じがしますけど、大丈夫ですか?
    学歴コンプレックスより、そっちの方が気になりました…。

    私の感覚ですが、社会人になると学歴ってあまり関係ないと感じます。
    「○○大卒」という学歴は、就職するための肩書でしかないような感じです。
    結局仕事をするのが「学歴」ではなく、その人ですから。
    学生時代にどんな物を身に着けたか?が大事なのかなと思います。
    学生時代に身に着けていなくても、社会に出てからでも取り返せる部分もありますけどね。
    結局、その人の性格や考え方が大事だと思います。

    そうやって社会人をしていると学歴がどーとかなんて気にならなくなりますよ。
    次に気にする機会があるとすれば、婚活する時に学歴を問う人はいます。
    が、恋愛結婚だったら気にしない人の方が多いです。
    本人同士が気にしなくても、たまーに親が気にする家庭もあるみたいですけどね…。

    トピ主さんが大学で身に着けたことに誇りを持っているなら大丈夫ですよ。
    コンプレックスを感じる必要性は何もありません。
    これから社会に出るのか、勉強を続けるのかはわかりませんが、
    身に着けた知識や教養は一生もので誰にも取られない大事な財産です。
    それをもっと増やしたり、それを使ってトピ主さんが幸せになる方法を考えてください。
    長い人生ですから、心が豊かになる事を考えましょう。
    そうしていたらコンプレックスなんてどうでも良くなりますよ。

    トピ内ID:8960554275

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    傷ついたのなら、そうかも

    しおりをつける
    blank
    アキ
    全然気にしていないことだったら、傷つかないと思うんですよ。

    例えば私は男の子二人の母ですが、女の子いないなんて、可哀想!って言われても別になんとも思いません。うちの息子たちが私にとっては文句なしの息子なので。

    でも主さんは学歴のことを言われて気にしているし、「私自身、通っている大学自体は第1志望ではありません」と書いていることからも、実は無意識かもしれませんが自分の学歴を気にしていることが伝わってきます。

    別に学歴を気にしてもいいと思います。
    人によって価値観はそれぞれで、容姿を気にする人、背の高さを気にする人、収入を気にする人などそれぞれではないでしょうか。

    この後輩のようにそれを他人に向けるのはいかがなものかと思いますがね。

    あと、彼がこんなことをわざわざ主さんに報告しているとしたら、ダメな彼だと思いますよ。伝書バト彼氏ですね。

    トピ内ID:5299540943

    ...本文を表示

    同じ専攻で比較せねば

    しおりをつける
    🐤
    ひよこぴよ
    「○○大学」と「◇◇大学」どちらが・・・ということをよく聞きますけれど、私(64・男)はもう退職した世代で現在と私が新入社員時代とは時代が異なりますから単純に比較できないですけれど、

    「比較するなら 同じ専攻で 大学は異なっても同じ専攻なら習うことはあまり違わない それよりもどう努力したか」

    ということで、私は高卒で就職しましたが、就職した職場で同じ年齢ならば 高卒も大卒も 大差ないんですよ。

    それよりも高卒の人のほうが大卒者よりも実務経験が長いですから、大卒だから・・・ということは意外と気ならないものなんです。入社して3年以上経過すれば、

    「私は大卒だから・・・高卒だから・・・」

    こんなのお客様からしたら関係ないんですよ。いつまで学生気分で勤務しているのか と忠告されるものです。

    ですから大学生同士で 比較するならば同じ専攻 で比較しないと意味が薄れてしまいます。私が就職した当時(1975)は、幹部職員からの訓示で、

    「東京大学がなんだ そんなもん 合格して当たり前なんだ」

    と言われた時代でして明治時代のように大学とは「東京大学」「早稲田大学」「慶応大学」しかなかった当時は、そりゃ~ 大学へ進学することは大変なことでしたが、1960年代末で大学への信頼感は急降下してしまいましたね。

    トピ内ID:6098219538

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    トピ主さんにケチのつけようがないから

    しおりをつける
    🙂
    ナナナ
    トピ主さんの容姿や性格には難がなくてケチつけられないから
    何かないか、と探した結果が学歴なんじゃないですかね?

    そのくらいしか突けるとこなかったのね~と笑えば良いと思います。


    ただ他の方の意見にもある様に、トピ主さんがどうやってその女性の発言を
    知ってしまったのかが少し気になります。

    直でそんな連絡きてるなら喧嘩売ろうとしてるのかな?と思うけど
    彼氏経由で知ったなら彼氏さんもちょっと変。

    その女性の発言をトピ主さんに知らせて
    トピ主さんが嬉しいと思うわけ無いじゃないですか。
    自分を慕うっぽい女性の存在を匂わせてやきもちでも妬かせたいのか?
    それとも、俺は気にしない寛大だろアピール?上から?

    ただの天然なら悪意はないのでしょうが、一緒に居続けたら疲れそう。
    学歴は何も気にすることないと思いますが、人間関係の方が気がかりです。

    トピ内ID:9433212875

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