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    学歴に関する発言について

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    😢
    メレンゲ
    話題
    私は都内の私立大学の4年生です。 最近、私の大学より一般的に偏差値が高い大学の学生に自分の大学をバカにする発言を間接的にされました。具体的には、付き合ってる彼氏Aの年下の知り合い(私より2歳下、女性)にLINEで「彼女さん〇〇大学でAさん△△大学なのに話合いますか?」や就活に関して私に話を聞きたいと言っておきながら「でも彼女さん〇〇大学だから私とはちょっとフィルター掛かる部分違いますよね」となにかにつけて私の大学名を引っ張り出してきます。彼氏Aの△△大学も私の大学より一般的に偏差値が高い大学ですが、この女性とは違います。女性の大学とは同等のランクに属しています。 私自身、通っている大学自体は第1志望ではありません。しかし、素晴らしい仲間や研究や学修が捗る様々な施設を使わせて頂いたのでとても満足な学生生活を送ることが出来ました。なので学歴コンプレックスのようなものは少ない、もしくはないに近いと思っていました。 ですが、間接的にも関わらずこの女性の発言には傷ついてしまいました。これは私自身に無意識に学歴コンプレックスがあるからでしょうか?また、立ち直るのに時間が掛かりすぎてしまっていると感じるので早く立ち直る方法や気にしない方法もご教示頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:9150580605

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    実績しかありません

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    無骨者
    通っている大学自体が第一志望ではないとはどういう意味でしょうか? 自分はもっと優秀で、本当は、今の大学に通うような人間じゃないと言うことですか? 学生時代は、学業以外は何も実績がないから、学歴コンプレックスがあるのば、仕方ないと思います。 社会に出て、自分の力で実績を積み上げるうちに、学歴が気にならなくなります。 世間体のような表面的な部分で残るとしても、自負心が育ちますので、本気で悩むことは、少なくとも、無くなります。 トピ主さんは、勉強以外で、他人に誇れる実績がありますか? また、「この女性」の方は、どうなのでしょうか。 趣旨は違いますが、太宰治のこの言葉、 「君は、まだ何もしていないじゃないか」 を送ります。

    トピ内ID:6850294466

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    そうやって強くなる

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    エール
    トピ主さんはすでに分かってますよね。 大学名よりも、何をそこで得たかが大事です。学歴コンプレックスなくても、一時の衝撃は誰しもありますよ。 石投げられて当たった瞬間は痛い。みたいな。 その後、石投げられた事をずっと気にしなければ良いのです。 今回の事で、また一つ強くなりました。今までと変わらず、誇りを持って勉強すればいいのです。 気にしないのが一番です。

    トピ内ID:5257926597

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    違いますよ

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    blank
    ねこ
    学歴コンプレックスがあるからではなく、その女性にトピ主さんを傷つける意図があったから傷ついているだけです。 直接的に面識のない人から悪意を向けられたら傷つくのは当然のことです。 ていうかその女性の失礼な態度、直接トピ主さんにLINEかなにかですべて向けられてるんですか? 彼氏経由だとしたら…なんだかな、という思いです。 直接LINEで繋がってるならブロックしましょう。 彼氏経由なら「そういうことを伝書鳩よろしく伝えられて気分がいいとでも?想像力ねーな。余計なことは伝えるな!」とでも言いましょう。 マウント取る人とか本当にくだらないけど、関わるとダメージが大きいですよね。 無駄な経験など何もない、とはよく言いますが、この手の手合いとまともに関わるのは無駄でしかないです。 日々楽しく快適に過ごすためにも、そういう人とは関わらないようにしましょう。

    トピ内ID:3684189582

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    それって

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    🙂
    無題
    横気味ですみませんが その女性、彼氏が好きなんじゃないの? 学歴の話というか、 単純に彼女であるあなたが気に入らないだけのような気がします。 でも、間接的に知ったのはなぜ? そのラインは彼氏が見せてきたのですか? 勝手に見たのではなく、 見せてきたのだとしたら、彼氏もどうかと思いますよ。それに対して、きちんと反論してくれてましたか? 普通は、大事な彼女の悪口なんて わざわざ本人に見せないけどな。 ましてや通っている大学の悪口なんて… 自分が男なら、彼女本人には見せずに反論するよ。 学歴云々より、彼氏の態度をよくみたほうがいいです。

    トピ内ID:5021310411

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    こういうことかな

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    🙂
    母2号
    馬鹿にされる程のレベルだとは思っていなかったので、ビックリしたし、そんなに違うと思われていることがショックだった。 就活のフィルターは違うのかもしれませんが、彼との関係に大学はそんなに関係ないでしょ。人間同士の相性は、学力だけでは測れませんから。 その人が、大学のラペルをみて付き合う人を選んでいるだけの話で、底が浅いなぁと思うし、私はそういう人とは付き合いたくないから、私なら傷付かないです。あらぁ、彼女考え方が青いのね。もしくは、頭硬いタイプ?で、終わりです。 東大いってても、気さくに付き合ってくれる人も沢山いるし、東大じゃなくても苦手な人もいる。それだけの話です。高校からの40年近い仲良しグループがいますが、東大もいるし、地元の公立大もいますけど、大学のランクが違うから困ったことなんて一度もないです。

    トピ内ID:7682224294

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    レスします

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    blank
    理系博士持ち
    自分も相手も客観的にどのような位置にいるか評価できませんか? 自分の意見も他人の意見も重み付けしたうえで1データにすぎません。

    トピ内ID:1465258801

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    社会に出ると気にならないよ

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    blank
    中堅社会人
    その女性に彼氏さんは狙われている感じがしますけど、大丈夫ですか? 学歴コンプレックスより、そっちの方が気になりました…。 私の感覚ですが、社会人になると学歴ってあまり関係ないと感じます。 「○○大卒」という学歴は、就職するための肩書でしかないような感じです。 結局仕事をするのが「学歴」ではなく、その人ですから。 学生時代にどんな物を身に着けたか?が大事なのかなと思います。 学生時代に身に着けていなくても、社会に出てからでも取り返せる部分もありますけどね。 結局、その人の性格や考え方が大事だと思います。 そうやって社会人をしていると学歴がどーとかなんて気にならなくなりますよ。 次に気にする機会があるとすれば、婚活する時に学歴を問う人はいます。 が、恋愛結婚だったら気にしない人の方が多いです。 本人同士が気にしなくても、たまーに親が気にする家庭もあるみたいですけどね…。 トピ主さんが大学で身に着けたことに誇りを持っているなら大丈夫ですよ。 コンプレックスを感じる必要性は何もありません。 これから社会に出るのか、勉強を続けるのかはわかりませんが、 身に着けた知識や教養は一生もので誰にも取られない大事な財産です。 それをもっと増やしたり、それを使ってトピ主さんが幸せになる方法を考えてください。 長い人生ですから、心が豊かになる事を考えましょう。 そうしていたらコンプレックスなんてどうでも良くなりますよ。

    トピ内ID:8960554275

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    傷ついたのなら、そうかも

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    blank
    アキ
    全然気にしていないことだったら、傷つかないと思うんですよ。 例えば私は男の子二人の母ですが、女の子いないなんて、可哀想!って言われても別になんとも思いません。うちの息子たちが私にとっては文句なしの息子なので。 でも主さんは学歴のことを言われて気にしているし、「私自身、通っている大学自体は第1志望ではありません」と書いていることからも、実は無意識かもしれませんが自分の学歴を気にしていることが伝わってきます。 別に学歴を気にしてもいいと思います。 人によって価値観はそれぞれで、容姿を気にする人、背の高さを気にする人、収入を気にする人などそれぞれではないでしょうか。 この後輩のようにそれを他人に向けるのはいかがなものかと思いますがね。 あと、彼がこんなことをわざわざ主さんに報告しているとしたら、ダメな彼だと思いますよ。伝書バト彼氏ですね。

    トピ内ID:5299540943

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    同じ専攻で比較せねば

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    🐤
    ひよこぴよ
    「○○大学」と「◇◇大学」どちらが・・・ということをよく聞きますけれど、私(64・男)はもう退職した世代で現在と私が新入社員時代とは時代が異なりますから単純に比較できないですけれど、 「比較するなら 同じ専攻で 大学は異なっても同じ専攻なら習うことはあまり違わない それよりもどう努力したか」 ということで、私は高卒で就職しましたが、就職した職場で同じ年齢ならば 高卒も大卒も 大差ないんですよ。 それよりも高卒の人のほうが大卒者よりも実務経験が長いですから、大卒だから・・・ということは意外と気ならないものなんです。入社して3年以上経過すれば、 「私は大卒だから・・・高卒だから・・・」 こんなのお客様からしたら関係ないんですよ。いつまで学生気分で勤務しているのか と忠告されるものです。 ですから大学生同士で 比較するならば同じ専攻 で比較しないと意味が薄れてしまいます。私が就職した当時(1975)は、幹部職員からの訓示で、 「東京大学がなんだ そんなもん 合格して当たり前なんだ」 と言われた時代でして明治時代のように大学とは「東京大学」「早稲田大学」「慶応大学」しかなかった当時は、そりゃ~ 大学へ進学することは大変なことでしたが、1960年代末で大学への信頼感は急降下してしまいましたね。

    トピ内ID:6098219538

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    トピ主さんにケチのつけようがないから

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    🙂
    ナナナ
    トピ主さんの容姿や性格には難がなくてケチつけられないから 何かないか、と探した結果が学歴なんじゃないですかね? そのくらいしか突けるとこなかったのね~と笑えば良いと思います。 ただ他の方の意見にもある様に、トピ主さんがどうやってその女性の発言を 知ってしまったのかが少し気になります。 直でそんな連絡きてるなら喧嘩売ろうとしてるのかな?と思うけど 彼氏経由で知ったなら彼氏さんもちょっと変。 その女性の発言をトピ主さんに知らせて トピ主さんが嬉しいと思うわけ無いじゃないですか。 自分を慕うっぽい女性の存在を匂わせてやきもちでも妬かせたいのか? それとも、俺は気にしない寛大だろアピール?上から? ただの天然なら悪意はないのでしょうが、一緒に居続けたら疲れそう。 学歴は何も気にすることないと思いますが、人間関係の方が気がかりです。

    トピ内ID:9433212875

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    コンプレックス?

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    blank
    ポイポイ
    誰でも自分が所属するグループ、団体、カテゴリーをバカにされると傷つくものですからコンプレックスとは違うように思います。家族をバカにされて傷つくのと同じですよ。むしろ自分の学生生活に誇りを持ってると考えましょう。 その相手の子はそこしかあなたを貶めるところがなかったんですから傷つくだけ損ですよ!どこの大学を出たかなんてよっぽど学閥が強い会社や業界でもない限り社会人になると誰も知りませんよ。学生時代の話からどこの大学?と話題になることがあるくらいです。

    トピ内ID:9435696601

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    学歴至上主義

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    🐶
    ビネガー
    たまにこういう方います。学歴で上か下かを判断する人。他にも容姿や年収で判断する人など様々です。 これはその人の思考なので仕方ない。でもそれを口に出すのは御法度です。 「ずいぶんと失礼な事言ってるけど分かってる??それとも私を傷付けるための意地悪なの?」とでも聞いてみてください。

    トピ内ID:8354464388

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    違いがあって当たり前です。

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    🙂
    エス
     確かにコンプレックスがありますね。 だから人の言葉にストレスを感じます。  人間は違いがあって当たり前です。学歴などはその1つの要素にしか過ぎませんよ。「年齢」「出身地」「体格」「容姿」「経済力」「性別」・・全てが同じ人なんて居ませんよね。どれも単なる個性。それをコンプレックスにするかは本人次第です。  あなたの例を少し別の要素に置き換えてみましょうか・・ 「彼女さんは(女性)で、  彼氏は(男性)なのに話合いますか?」 「彼女さんは(25才)で、  彼氏は(30才)なのに話合いますか?」 「彼女さんは(大卒)で、  彼氏は(高卒からの叩き上げ)なのに話合いますか?」  どう感じますか?  性別や年齢が単なる個性だと分かっている人には、当たり前の会話ですよね。しかしコンプレックスを持っているなら「男」でも「女」でも「年上」でも「年下」でも、必ず不快に感じます。 「大学で勉強をした人」でも「仕事での実績やスキルを持っている人」でも、必ず馬鹿にされたと感じます。  では改めてトピに出て来たパターンです。 「彼女さんは(A大)で、  彼氏は(B大)なのに話合いますか?」  どう感じますか?  A大とB大は違うのですから、話が合わない可能性があって当たり前です。コンプレックスには成りませんし、コンプレックスに繋がる会話でもありませんよね。ごく普通の質問です。  人間には違いがあって当たり前です。  その事を本当に理解していればストレスになりませんよ。

    トピ内ID:6154168019

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    同等でないと、ってやつね

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    🙂
    みるく
    最近よく言いますものね。 男女は同等(主に学校のレベル)でないと話が合わない、釣り合わないって。 そんなわけないじゃないですか。 賢い人は、誰とだって話を合わせられるのですよ。 そのくらい情報量が豊富なのです。 ですので、主様はその女性からバカにされたと感じたかもしれませんけど、その発言(話合いますか?)は彼氏さんに向けられたものなので、彼氏さんをバカにしているのと同じことです。 彼氏さんが本当に賢い人なら、そのことに気付きますよ。

    トピ内ID:6011563147

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    大学名をタイトルにする合コンに参加

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    ぎんねこ
    学歴コンプレックスだと思うなら、憧れの第一志望の大学との学生たちとの合コンにいけば、目的は、達せられるのではありませんか。そんなに、この大学の女性とは付き合うなと言うなら、その大学との出会いを外せばよいです。 そうでなく、個人的なつきあいだから、あなたとつながっているんでしょう。 これからそのお付き合いがどうなるかで、大学名だけで威張り腐っているひとかどうか、わかると思います。人柄だと思います。 その女性は、そんな間違ったことを言っているようでは、その時点で就活も負けていますね。

    トピ内ID:2382540264

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    本質は学歴の話ではない

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    blank
    おばさん
    私も第一志望の大学には行けませんでしたが、進学先はよい学校で充実した学生生活を送り良い思い出しかないです。 でも、第一志望だった大学へのコンプレックスは何となくあります。自分は行けなかった場所だと。 それは自分の中の問題で、どう捉えようが自由です。 恋人の知り合いの言葉に傷つくのは、コンプレックスもあるかもしれないし、単にバカにされて不快、自分の恋人にズカズカ踏み込まれるような不快もあるかも。 このエピソードは、学歴をバカにされた話ではなくて、恋人の異性の知り合いが自分のことを悪意を持って話題にする話です。 ぶっちゃけ、その知り合いはあなたの彼に好意を持っていてヤキモチ妬いてるんじゃないですかね?それだけのくだらない話なんですよ。 ヤキモチ妬いてる人って、奥さん・恋人より私の方が相応しい!と言いがちですもん。

    トピ内ID:7706369323

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    傷つけようとしてるから

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    🙂
    ねこ
    相手の女性は傷つけようとしているから、ワザと嫌な言い方をしている。 自分に対して敵対心を持ちあからさまに傷つけようとする相手の言葉です。 嫌な気持ちになるのは当然。 コンプレックスは誰しも何かにつけて大なり小なり有ります。 コンプレックスかどうかより、その品も教養も無い嫌みで相手に対して非礼な女性とのつきあい方を変えましょう。 彼繋がりなら、彼女から来たLINEの中身を彼に見せて「こと人とはお互い合わないから関係をあまり持ちたくない。」と伝えてフェードアウトする。LINEも来てもすぐ返事しない。 3日、4日開けて内容には触れず「忙しくてゴメン又時間有るときに」と一言で終わらせる。 その後の彼女からの返事にはさらに返信時間開けて1週間後とかに同じ返信をする。 そしてその後ブロック。 付き合わなくても生活出来る嫌な相手とはさっさと距離とって離れましょう。 今後社会に出たら仕事場でも、結婚してもママ友の中、近所や町内会、趣味の習い事、年取っても老人会、ホームにと何処に行っても一定数存在します。 その対処法を学ぶ第一段として、距離を開けて颯爽と去る練習だと思って頑張って下さい。

    トピ内ID:2535818766

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    学歴に振り回されていませんか?

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    blank
    人魚
    学歴ってのは、頼るものでなく利用するものですよ。 これから社会に出たら学歴以外でもいろいろ言われるでしょう。 全て手に入れられるのはほんの一部の人間です。 そんなの追いかけたって、何と闘ってるのかわからなくなるだけです。 「あーそう」でいいのです。 そしてそういう人に他意があろうとなかろうと、もうどっちでもいいじゃないですか。自分の人生に大きく関わる人でもなし。 自分だけの幸せ、なりたい自分、パラダイスを目指しましょう。 そして自分の中にもそういう面がないかを確認し気を引き締めましょう。

    トピ内ID:3039968829

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    いちいち傷つかない!

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    🙂
    フィヨルド
    確かに偏差値ってわかりやすい尺度だからトピ主さんも敏感に反応するんだろうけど、そんなのいちいち傷ついてたらきりないよ。 社会にはそういう偏差値馬鹿とかけっこういるからその度に傷つくの? 社会に出たら学歴よりも仕事が出来るか否か。 もちろん、出身大学で入社すらも出来ない会社もあるけど、会社も流行り廃りってあるしね。 その人はトピ主さんに嫌な気持ちにさせたかっただけだお思う。 それで傷ついてたら向こうの思うつぼじゃない。 天然のふりでもしてスルーよ。 トピ主さんが堂々としてることが1番じゃないの?

    トピ内ID:9521971634

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    ちょっとよくわからない

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    blank
    太陽光
    本文にある、「私の大学より一般的に偏差値が高い大学の学生」とは、「女性の大学とは同等のランクに属しています」に書かれている大学生(年下女性)とは違うのかな?? ちょっとよくわかりません。ここでの同等のランクって、彼氏Aさんの大学の方? 大学の学歴コンプレックスを持っているのは、どう考えても2歳下の女性の方ですが、あなたの文章の書き方も大学生にしては稚拙かな、と思いますね。 社会に出たら実力勝負。知性がにじみ出るような仕事ぶりを見せれば、出身大学なんて普通はまわりが気にしません。 いい風が吹いているんじゃないですか? 今回のことで、世の中にはいろんな人がいるってわかったでしょう? 自分に害になる人は自分から上手に遠ざけなければね。 学歴にこだわる人は、よそでは自分よりいい学歴をもつ人に卑屈になる人。トピ主さんはそれを気にせず堂々とできればそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:5401182779

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    自分に言われたことじゃなく、彼氏に言ってるからでは

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    🙂
    とおりすがり
    直接言われたら「失礼だな」で終わるんですよね。 Aさんは彼氏に悪口を吹き込んでるので、大学のレベルをどう感じるかも彼氏に委ねられてる状態なんでしょう。 転じて、彼氏の目が気になるというか、負い目に感じるような状況になっているのではないでしょうか。 彼氏さんとはどう話をされましたか。 率直にAさんの発言についても、どう思ってるのか聞いてみるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:1537060317

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    主さんを不快にさせるのが目的だから気にしたら負け

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    🙂
    主さんは気にすることが彼女は嬉しいんですよ そんな意地悪に乗っちゃだめっですよ 〇〇大学ですが、何かって堂々としていればいいんです きっと彼女は日ごろ、どうやって主に嫌な思いをさせてやろうかなどと そんなことばかり考えている意地悪な性格なのでしょう 主さんは何を言われても平気な顔をしていればいいと思います そうすれば彼女はますます意地悪になって自滅するんじゃないですか

    トピ内ID:8046753300

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    気にする人はいるけれど、気にしない人は気にしないです

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    😀
    味噌カツ
    自分の大学をおとしめられた気がしたのでしょうが、大学の偏差値や学歴をとやかく言う人は人はいるものです。 でも気にする必要はありません。 そういうことを言うこと自体、程度が低い証拠だからです。他に誇れることはないのかと思います。いくら偏差値の高い大学に在学していても、そういう発言をしているその人が、その大学の価値を落としていると思います。 社会に出たら、こういう発言をする人はざらにいます。自分と違う価値観の人もたくさんいます。 ではどうするか。自分は自分、気にしないのがいちばんかなと思います。 人をおとしめる発言をする人は、その人自身が大きな不安や問題を抱えていて、それが露出しているだけなので、よく人を観察している人、人を分け隔てしない人、人から尊敬されるような人にはもろわかりです。 ブランドで自分を飾ってブランドに頼ってブランドがないと決めつけて人を馬鹿にする人と、自分自身の得意なこと、自分の楽しいことを大事にしてがんばっている人だったら、個人としてどちらが魅力的か明らかですよね。 よい機会なので、彼氏がその後輩の発言をどう感じているのかをよく観察しましょう。 その後輩と同じ価値観だったら、彼氏はレベルが低いです。お付き合いしていて、主様が成長できる彼氏だとは思えませんよ。

    トピ内ID:0571201039

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    学歴コンプレックスというか、知り合い女性、かなり嫌な言い回しをしてますね。性格悪っ! では、こういうのはどうでしょう。 トピ主様は一般受験で、知り合い女性が推薦入試なら 「一般と推薦だと見える景色が違うかもしれませんね~」とか。 「◯◯大学だと、□□商事以下は眼中にないですよね。ちなみに、TOEICのスコアはおいくつ?900位かしら?◯◯大学だと当たり前よね。本当にすごい~」 の要領で、 「◯◯大学の女子大生なら、皆さん、□□大学以上の大学(彼の大学より偏差値上)の方とお付き合いされてますよね。出合いがあって羨ましいわ」 「塾はどちら?やはり、お金をかけただけありますね~ちゃんと成果を出して素晴らしいわ。そちらの塾だと□□大学に進学されている方が多いですね。なぜ□□大学にされなかったの?本番で体調崩されたの?」 的に褒めて落とすを繰り返してみては? おそらく、彼を狙ってて「彼女より私の方がふさわしいのよ」アピールをしているのでは? 目には目を、歯には歯を。ってことで!

    トピ内ID:3084510058

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    学歴の話じゃなくて

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    🐱
    ねこ
    その人、Aさんを狙ってるのでは? トピ主さんを貶めると言うより、トピ主さんより私の方がAさんと釣り合い取れますよ?という、Aさんに向けてのアピールなのではないでしょうか。 いずれにしろ、無視が一番です。 カチンと来たり、傷付いたりは、相手の思う壺です。

    トピ内ID:5348611520

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    トピ主に共感します

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    🙂
    りんご
    私も第一志望の大学に落ちて滑り止めに進学したのでトピ主に共感します。 大学名ではなく何を学んだのかが重要ですが、やっぱりコンプレックスはあります。 それは受験勉強を頑張っていた証拠であり、決して恥ずかしい感情ではないと思います。 それにしてもそんな失礼なことを本人に言うなんてスゴい人ですね。あり得ない。 いわゆるマウンティングですね。 そんな場合、縁を切っていいと思います。 後から根も歯もない陰口を広められるリスクを考えて、原因となった失礼な文面のLINEをスクショして保存しておきましょう。 そんな人と付き合う時間が無駄です。 知り合いということ自体恥ずかしいと思いませんか?

    トピ内ID:5034349435

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    出身は?

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    🙂
    みんてぃあ
    >自分の大学をバカにする発言を間接的にされました。 彼氏のLINE見たの?彼氏から見せられたの? それはもう、彼氏狙いで私の方がお似合いだ、て奪いに来てるから、嫌な気分になって当たり前。 そしてあなたは地方出身者? その女子は都会の子? 私は地方出身者なんですが、女子の場合は偏差値以外の学校の価値があり、例えば偏差値低くてもお嬢様大学でウケが良いとか、偏差値の割にエスカレーターで品の良い方が多く通われているからOBや就職に強いだとか、校舎がオシャレな駅にありハイソな雰囲気だとか、学費の違いから生徒層の違いとか、フィルターってそういうことじゃないのかな。 私、アラフィフですけど、最近やっとわかってきました。 第一希望の国立大学の方とお仕事する機会が多いけど、 落ちて行った私大のお嬢様大学も楽しかったし、 地方で言われてるより価値が高い?感じだったし、 友人も楽しく満足していたつもりですが、 第一志望に入れていたらなあ、、、とは今でもチクッとします。滑り止め大にあまり受験前に思い入れがなくて大して調べていない学校に行きました。 良さはあるけど私とはキャラが違ったかな、、、そんなにお嬢様じゃないから友人達と年々話が合わなくなるな、と。 受験に落ちたことよりも、世間知らずでもっと勉強しておけば落ちても悔いがなかったかなあとか。 自分ってすぐ偏差値にこだわっちゃってダサいなあ、て。だってそれしか大学の情報が田舎にはなかったし。て。 学歴コンプレックスというよりは、地方出身コンプレックスかな。 都会出身の子に、あれ?バカにされてる?て思う事が未だにあります。たぶんこちらが卑屈なだけだと思いますが。

    トピ内ID:9078204221

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    違う、そこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    びびび
    えっ気にするとこ、そこ?! 普通はね、よそ様に対してそんな発言しないです。 心の中で思っていたとしても。 その人はただ単にとても失礼極まりない人です。 彼女に悪気がある場合 トピ主さん、喧嘩売られたんですよ。 そういう失礼な人とは深く関わってはいけません。 もし彼女があなたの彼氏に気があるようなら、注意を怠らないことです。 彼女に悪気がない場合 悪気がないのが一番タチが悪いですね。 本人が気づいてないのですから、直しようがない。 彼女はとても頭が悪くて無神経な人か、とても性格が悪い人です。 深く関わってはいけません。 つまり、どちらにしても深く関わってはいけません。

    トピ内ID:6375427534

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    補足です

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    😨
    メレンゲ
    多くの方に回答頂きありがとうございました。 はじめに、私の文章力が無いため少し語弊が生じる箇所がありましたので説明します。「女性の大学とは同等のランクに属しています。」の「同等ランク」とは「彼氏Aの△△大学と同等の偏差値」という意味です。 私の〇〇大学ではありません。 彼氏Aから直接聞いたか、彼氏Aの携帯を見てしまったのかについては後者の方になりますので彼は全く悪くありません。人の携帯を見るのは悪いことだと十分に自覚してます。そこは私の責められる点ですし、見なければ傷つかなかったと後悔もしております。 見てしまった詳しい経緯です。彼が就寝後に彼の携帯に通知が来ており、「彼女さん」や「〇〇大学」が通知にあったので気になってしまい、ロックを開く前段階で長押しして見てしまいました。なのでLINEは既読になっていないと思います。翌朝以降、読んでるはずなのに彼は私には一切そのことについて話しませんでした。本当に優しい彼だと思います。そのため、誤解されたくない気持ちからここで少しここで補足させて頂きました。

    トピ内ID:9150580605

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    トピ文とレス文しか読んでませんが、

    しおりをつける
    🙂
    もんきーママ
    主様に対しての学歴発言はその彼の女性友達だけですよね。 それって、学歴ではなく主様の彼を狙ってるだけなのでは? まぁ、彼やその彼女さんの大学がどういったモノか分かりませんが、 日本一の大学ではない限りその彼女さんもいずれそういった学歴差別の扱いを受けますよ。 まぁ、彼に、その女性から言われたことを伝えてみたらいかがですか? そうじゃなければ放置で、その分勉強を頑張り良い会社へ就職するか、社会にでてズドーン!と実績を出すかすれば良いだけです。 結局、学歴なんて社会に出るための足場にしかありません。 社会に出たら”実力”になりますよ。 今時”〇〇大学出身で~”なんていったって”だから?”って言われる時代ですからね。

    トピ内ID:2222884572

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