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    叱らない親、謝らない子ども

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    おでぶねこ
    子供
    もうすぐ年中さんになる4歳の娘を育てています。一人っ子です。
    0歳から保育園に通っているのですが、ママ友と考え方の違いに時々悩んでしまいます。

    私が特に気になるのは、タイトルにもある「叱らない親と謝らない子ども」です。
    娘やお友達を叩いたり引っ張ったり、物を取ったり、「あっちいって!」「〇〇ちゃん(くん)なんか嫌い!」など嫌な事を言ったりしても親は見てるだけで叱りません。(手が出たらダメだよ~とは言う)
    こちらにも非があるので私も一緒に謝るんですが、「いいよー」と言うだけで、親があなたも謝りなさいと促す事はなく、親自身も謝りません。
    他のママ友なら「いやいや、うちもあんな事してごめんね。」と言ってお子さんと一緒に謝ってくれます。

    心が狭いかもしれませんが、向こうも酷い事を言ったり叩いたりしてるのに何もなし?うちだけ謝って終わり?と思ってしまうんです。
    1回だけでなく、毎回なんです。
    向こうが一方的に悪い時でも謝ったのを見た事がないです。
    その割に、自分が何かされると大騒ぎして大泣きです。

    素直になれなかったり、恥ずかしかったりして謝れない子がいるのもわかりますし、無理して謝らせても意味がないのも理解出来ます。
    こっちは悪くないもん!と頑固な子もいます。
    でももしかしたら心の中では反省してるかもしれません。
    けど、そしたら親が代わりに謝りませんか?
    喧嘩両成敗じゃないですが、こっちも悪かったと言う姿勢が全く見られないと何だかモヤモヤしてしまいます。

    娘が遊びたいと言うので遊ぶんですが(1.2ヶ月に1回程度に留めています)毎回モヤモヤするので、今後どう付き合っていけばいいのか悩みます。

    トピ内ID:1871141627

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    もやも

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    🙂
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    合わないと思ったら遊ばないようにすればいいだけです。
    今後も、合わない人は育児シーンで何度でも出てきます。
    育児以外でストレスを抱えるのもよくないですよね。

    トピ内ID:2632242442

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

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    おでぶねこ
    最初の頃(子供が0歳の頃からの付き合いです)は友達がいなかった事もあり、2週間に1回位のペースで遊んでいたのですが、お互い仕事で忙しくなったのと、今回のトピ内容の事もあり、会う間隔をあけていました。

    小学校も一緒の学区なので完全にお付き合いをなしにするのは難しそうですが、なるべく浅い付き合いに留めて行こうと思います。

    トピ内ID:1871141627

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    叱らない育児のその後

    しおりをつける
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    トピ主さんのモヤモヤする気持ちわかります。

    でもね、きちんと親から叱られることなく育ったお子さんは 大きくなってから親も子供も大変ですよ?

    もちろん叱らない育児と言っても……声を荒げる事はないが、きちんと道理を説明したり諭したりして育てたお子さんは 問題なく育つと思いますので、ここで言う「叱らない育児」とは別としますね。

    要は今はトピ主さんも、一緒に遊ぶ度にモヤモヤする気持ちを持て余すかも知れませんが、それも今だけです。

    子供が大きくなれば一緒に遊ぶ事もないでしょうし、叱られず育ち謝ることすら出来ない女の子はすぐに問題にぶち当たるでしょう。

    なので、少し距離をとりつつ当たり障りのないお付き合いをされる事をオススメします。

    トピ内ID:7167368063

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    子供がした事の責任は親が肩代わりしてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    もっちん
    子供がした事の責任を親が肩代わりしてしまい子供がペナルティを受けないようにしてしまうと、何をしたらどんな悪い事が起きるのか理解出来ない子になる可能性があります。
    子供がやった事は子供がやった事で親がやった事ではありません。
    子供同士の喧嘩程度の些細なものであれば何をしたら相手が傷付くか何をされたら自分がどう思うかをお互い学べる良い機会なので親がしゃしゃり出て学ぶ機会を奪うべきでは無いと思います。
    子供がした事のペナルティは子供自信がしっかりと受けて学ぶ。親が一緒に謝ると子供は自分が悪いのではなく親が悪いのだと錯覚してしまい責任感が無くなってしまいます。

    トピ内ID:7571529829

    ...本文を表示

    どこにでも居るから耐性をつける。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    中学生がいる母ですが
    これから小学校、中学校にあがると
    結構出会うんですよね…
    叱らない、謝らない親。その親を見ているから謝るはずもない子ども。

    で、だいたいそういうママさんは
    問題児としてかなり嫌われているか
    顔が広くて知り合いはたくさんいることが多い。
    前者はわかりやすいけど
    後者は付き合い方を間違えると
    こちらが悪く言われていたりもする。

    「よそはよそ、うちはうち」を心がけ
    いい勉強になったと、今のうちにスルー力を身につけるしかないです。

    ただ、自分の子が遊びたいと言う、といってもあまりにも自分がイライラする&我が子に悪影響な場合はやんわり断り違うお友達と遊ぶか、常識の合うママが多い集まりで遊ぶようにしていました。

    小学生になったら、価値観の違う親とは学校で会えば挨拶、程度の当たり障りない付き合いをおすすめします。学校で遊ぶ分には気にしないし、親同士は価値観の合う保護者と話せるので、だいぶストレスがなくなりますよ。

    トピ内ID:0135944224

    ...本文を表示

    娘さんが遊びたいと思っているならそれが答えだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    親から見たら、ん?と思う事があっても娘さんが遊びたいって事は子供達は良好な関係って事。
    子供が気にしていない事を親が気にするのもどうかと思うので私なら気にしないですね。

    >「あっちいって!」「〇〇ちゃん(くん)なんか嫌い!」など嫌な事を言ったりしても親は見てるだけで叱りません。

    年齢が上がってくればみんなお友達というのはどうしても通じなくなってくるのである程度は仕方ないのでは?

    トピ主さんだって相手の親と本当は付き合いを無しにしたいのでしょ。
    「あっちいって!」「〇〇ちゃん(くん)なんか嫌い!」とどこが違うのか。
    それについて相手親に謝りますか?

    トピ内ID:4954618401

    ...本文を表示

    謝らせる基準が違う

    しおりをつける
    🙂
    サンポ
    結局はここでしょうね。小学男児2人います。

    きょうだいがいるかとか、育ちとか性格とかありますが「あっちいって」「〇〇ちゃん嫌い」くらいでは謝らないのです。

    叩いたり引っ張ったり(じゃれ合いの範囲?)

    物を取る(貸してが本当だけど、嫌なら貸さなきゃいい?取れられなきゃいい?)くらいだと思ってる?

    流石に手を出すのはまずいと思っている。

    こういうのは、うちは先生にやってもらいました。子供には、「なにか嫌なことが言われたり、やられたら先生に言いなさい」と言ってきました。

    それこそ、喧嘩両成敗。向こうが謝るまでやってくれましたよ。

    じゃれあいの場合は、うちは小学生で「やめて」が言えなくて悩みました。

    主さんは4歳の親だと、親が謝るのは常識の範囲でしょうけど、そう思っている母親ばかりじゃないってことです。

    だって、向こうは謝ってくれとは思ってないでしょう。子供同士だしこれも勉強みたいな。

    もう少しですよ、年長、小学生になると、しっかりした子が出てきて言ってくれます。「〇〇ちゃんがあっちいって」とか、「〇〇ちゃん叩いたー」とか、「そういうこと言ったりしたら駄目なんだよー」とか周りや本人にも言ってくれます。

    まあ、そこで響くか言わなくなるか本人次第ですけど、本人が反省したら言わなくなるだろうし、孤立して気が付くだろうし、気が付かなければ先生に諭されるだろうしね。

    とにかくそういう親子だったというだけです。学校で役員をやったり、親だけの付き合いが出てくると、どういう人で見られるのか、よくわかると思います。

    娘さんには「嫌だったね」で、叩かれたり、引っ張られたりは「やめて」と言えるようにしておくといいと思いますよ。

    トピ内ID:7050644834

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    なるべく疎遠でいい

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    バナナシェイク
    主さんの気持ち、わかりますよ。
    「叱らない親と謝らない子ども」、居ます居ます。
    イラっと来ちゃいます。
    私は叱「れ」ない謝らせ「られ」ない育児をしている
    お母さんの子でいい子って今まで一度も見たことがありません。

    早ければ数年後、結果が出ます。
    嫌な事を言ったり、謝れない子は嫌われますから。
    高学年にもなれば総スカンです。

    まあ娘さんが遊びたいと言うなら数ヶ月に1度位
    遊ばせてあげたらいいんじゃないでしょうか。
    本当に嫌なら「遊びたい」とは言わないでしょうし。

    小学校は別になるんですか?
    だったら他のお友達が沢山できるし
    その子と遊びたいとも言わなくなるでしょう。
    その後はなるべく疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:0679455346

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    子供は遊びたがる

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    ちょっと離れる
    そうなんですよ。泣かされても次の日はけろっとして遊びたいと言い出す。そこが子供の良い部分だと思いますが。

    ただ、その子と遊ぶ回数が多いとその子しか知らない訳で、他の子とも遊ばせれば認識も変わってくるんじゃ無いでしょうか

    子供ならではの諍いでもちゃんとごめんなさいを言える、暴力を振るわないお子さんと遊ばせれば「泣きながら遊ばなくても良いんだ」と知るわけですよ。今はそんな子供しか知らないからそれが普通だと思っているのかも知れませんね。

    過保護過ぎないかしらと心配しなくても大丈夫です。集団には色んな子供がいる。親がいない場で学ぶ部分もあるでしょうから。
    その上で無理に遊ばなくても親子とは距離を置かせてもらう。どんな子とも仲良くね、ってのは無理だと思っています。

    トピ内ID:2988047829

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    色んな人いますからね

    しおりをつける
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    海鮮
    もうそういう人は仕方ないですね。
    疎遠に出来ないならそんな感じで距離取っているしか無いですよ。

    叱らない育児なのか何なのか、昔でもそういう人はいたとも思いますし。

    今は情報社会でそしてそれを鵜呑みにして自分の都合の良いようにしている人も多い印象です。
    私は「海外では」と直ぐに外国の育児を持ち出す人も嫌です。

    私も子供が幼稚園時代に色々なお母さん見ましたけど、言う事聞かない男子を「いい加減にしなよ!」とピシャっとお尻叩いて叱っているママを見かけると「おぉ、今の時代にもまだいる」とちょっと微笑ましい気持ちになっていました。
    今はこういうのも良くないとする声の方が多いのですかね。

    小学校が同じでも幼稚園と違って親同士が関わる事はグッと減ります。それまでの辛抱ですね。

    トピ内ID:7001145056

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