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    🙂
    めめ
    恋愛
    「やはりそこまで好きになれない、温度差を感じてた」と言われました。別れようとは言われてなかったけど、彼氏でいることにしんどくなって、友達に戻りたいとのことでした。
    友達だった頃楽しかったし、付き合っていくうちに好きになれるかなと思って付き合ったそうです。
    友達が少ない私にいろんな話を聞いてくれて、優しさを超えた好意と安定感を何度も感じさせてくれたのが好きになったきっかけです。私は曖昧が嫌で、彼とこのまま友達でいるといつか離れていくことに怖くて、私から告白しました。

    彼はこのままの状態で付き合っていくと私に失礼だし、私はもっと気持ちをしっかりと答えてくれるような人と出逢えるべきだと言いました。
    昔から人のことを好きになるのが遅く、どうやって人のことを好きになるか分からなくてめめちゃんがそんなに好きでいてくれてるのに、俺は同じように好きに思いたくても思う事ができなかった...と彼が言いながら泣いていました。
    今思うと、私を一生懸命に好きになろうとしてくれてた彼は、ここで終わりにしてくれたのも彼の優しさだと思います。

    彼は私のこと嫌いではないし、私が彼の世界から消えるのが想像できないので、付き合わなくても連絡は取りたい、昔みたいにご飯や遊びや電話もしたいそうです。
    しかし、私はまだ彼のこと好きだし、普通に友達みたいに遊んだりできるかわからないし、どんな感じで接したらいいかもわかりません。

    彼はまだ連絡を保ちたいとのことは未練があると解読していいでしょうか?
    友達に戻るか、続けて付き合い、好きになってもらうために2人の付き合い方を変えていくか、どうすればいいかすごく迷ってます。
    しばらく連絡を取らず、落ち着いて考えてから返信すると言っていた私、考えば考えるほどどうすればいいかわからなくてなってきました。

    長々と失礼しました。
    ご意見をいただけると幸いです。

    トピ内ID:6768731327

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    それって未練じゃ無くて、キープじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    雪柳
    よくあるいい人なんだけど…っていうのじゃないですか?いい人なんだけどは『どうでも』いい人っていう。

    暇つぶしには気楽でいいけど、愛だの恋だのとするには違うなって。


    このままだと都合のいい人になっちゃうよ?

    自分からは連絡しないで、来た時に適当に対応して段々とフェードアウトしていく感じにすると、また違った見方が出来る様になりますよ。
    大丈夫、良い出逢いが待ってます。

    トピ内ID:2602925922

    ...本文を表示

    時間を置く

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    そこまで一緒にいてまだ好きになれないというならもう無理かもしれません。
    もちろん可能性が0ではないですが、低いと思います。

    彼の希望はある意味都合のいい女です。
    体関係は無くても、彼を遊んだり連絡したりして楽しませてくれる都合のいい女。

    >しばらく連絡を取らず、落ち着いて考えてから返信すると言っていた私

    この対応は正解だったと思います。

    気が済むまで連絡を取らずにいるのがいいと思います。
    それで彼が離れて行ってしまったら、本当に相性が悪かったということで諦めがつくかもしれません。

    連絡を取らないことで彼のほうから歩み寄ってきたなら、そこで自分の気持ちに正直になればいいと思います。

    トピ内ID:1808803028

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    くま
    友達に戻りたいとはお別れしたいということ。
    お付き合いは止めて関係性を大きく下げたいという意味。

    厳しいけど彼も好きになれるかもしれないという可能性に賭けてお付き合いはしたものの結果的に好きにはなれなかったという結果を出している。

    男性がお別れ後の関係継続に言及をするのは未練ではなく単にお別れ時のインパクトを軽くするため。
    彼もお別れの罪の意識というか引け目のようなものを感じているのでお別れはするけど必要以上にトピ主さんを落ち込ませないように気を遣っているということ。
    お別れ時の友達要請に未練も復縁の可能性も含まれてはいない。

    例えるなら、明日から他人という切り方ではなく恐らく数週間かけて他人になっていくというイメージ。

    トピ主さんに出来ることは簡単で彼のお別れを出来るだけ早めに受け入れること。
    復縁の為に頑張ることは不必要。
    彼が迷惑なだけ。

    そしてお別れして落ち着きを取り戻せたなら冷静にこの恋愛の反省をしてみてもいいのかもしれない。
    この反省は復縁の為ではなくトピ主さんの次の出会いの為。

    彼に対して出来ることはない。
    あるとすれば早期にお別れを受け入れて彼を解放してあげることくらい。

    トピ内ID:6268084679

    ...本文を表示

    「随所に主になれ」

    しおりをつける
    🙂
    センテンス
    という言葉を以前聞いたことがあります。ハッキリした正確な意味は知りませんが他人に頼るのではなく常に自分と言うものを持てと言っているのだと思います。
     魅力ある人間と言うのは多くが自分を持っているような気がしますよ。私自身自分と言うものを持っていませんのでいつも中心人物の一番外側の位置にいてしかも他人からは興味を持たれません。従って異性に好かれることもめったにありません。
     トピ主さん、その彼を惹きつける方法はただ一つだと思います。それはトピ主さんが自分と言うものを持つことだと思います。自分を持つこととはどういうことかと言えば自分の考えを・信念を持つことかも知れません。私自身が信念など持っていないので上手く答えられませんが。
     世間では岩波文庫或いは新潮文庫等100冊読めば分かると言われていますが私もまだ読み切れていません。
     ただ言えることは他人に依存しない気持ちが大切な気がしますよ。彼氏などに頼らず自分の考えで生きていけば自然と異性の興味を惹く気がします。
     お互い頑張りましょう。男なんていなくても生きていけますよ。

    トピ内ID:1149560514

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    都合のいい女性

    しおりをつける
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    HIYAKO
    >彼はまだ連絡を保ちたいとのことは未練があると解読していいでしょうか?
     なぜ、トピ主さんに未練がまだあると思っちゃうの?恋愛感情があるのに別れる選択をする話なんてほぼないよ。彼としてはまだ他に気になる女性がいなくて彼女だったトピ主さんに対して責任を取りたくないから別れたんでしょ。
     トピ文を読んだ印象は、トピ主さん恋愛経験があまりなさそうだね。

     空白になってしまった時間を埋めるために、これからもトピ主さんと連絡を取ったりご飯を食べに行ったり遊びに行ったり電話もしたいと言っているんでしょ。つまり彼女ではないけど彼の都合で今までどおりに付き合ってね、ってこと。

    >「やはりそこまで好きになれない、温度差を感じてた」
     結局トピ主さんとお付き合いしてみたけど最初から最後まで夢中になるほどトピ主さんを好きになれなかったってことなんじゃないかな。そんな状態でトピ主さんを再び恋愛対象として見るということは難しいと思う。

    トピ内ID:6196409722

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    未練が

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    ただ未練があるだけなら、別れずに気変わりする待ちで結論出さずに引き伸ばすと思うよ。

    彼からすれば、その間に良い出会いがあったときに制約があるのが嫌だという側面もあると思う。
    浮気者というレッテルを背負うことはしたくないんでしょう。

    だから、別れた上でのキープになるわけです。
    駄目とは思わないよ、パワーバランス的に成り立つなら立派な交渉術ですから。

    要は貴女が、少ないけど戻る可能性に賭けるのか、それは嫌だから次を探すのかです。

    間違いないのは1つの恋愛は1度終わってるという事実。

    トピ内ID:3004724738

    ...本文を表示

    未練ではない

    しおりをつける
    🐤
    ひなた
    >>友達に戻るか、続けて付き合い、好きになってもらうために2人の付き合い方を変えていくか、どうすればいいかすごく迷ってます。

    彼の答えは明確で、友達に戻りたいって言っているんですよね?
    別れようとは言われていないけれど、友達に戻るという事は彼氏、彼女でなくなるという事で、事実上、別れるという事です。
    もう、彼の気持ちは決まっているので、あなたがどうすればいいか、と迷っても仕方ない事です。

    彼があなたと友達に戻りたい、と言ったのは、ちゃんと好きになれる彼女を見つけたいからなんだと思います。あなたとつきあっていたら、それは出来ませんからね。

    これからも連絡を取ったり、食事に行ったりしたい、と言うのも新しい彼女が出来るまでの話しだと思いますよ。

    >>友達だった頃楽しかったし、付き合っていくうちに好きになれるかなと思って付き合ったそうです。

    この彼の気持ちはわかります。経験があるので。
    確かにあなたとは気が合うのだろうし、一緒にいて楽しかったのでしょう。
    でも、友情と愛情は違うし、友情を愛情に変えるのは、簡単ではありません。
    そして彼には、変える事が出来なかったという事です。
    残念ですが、しょうがない事です。

    トピ内ID:1841471445

    ...本文を表示

    片想い

    しおりをつける
    🙂
    月雲
    別れを告げるって、男性でも女性でもずいぶん前から考えた結果なんです。
    別れようと決めて、実際に別れを告げるまで、いつ、どうやってと考えるものです。
    それは相手に別れを告げるだけでも傷つけてしまうのだから、せめて伝える言葉、時期は気遣おうと思うからです。必要以上に傷つけることはしたくないという気持ちです。

    友達でいようというのも、そういうことです。
    恋愛対象にはならないけど、人として嫌いではない、ということです。
    それも、謂わば言葉の綾というか、オブラートなんです。

    結論は決して覆らないし、覆すつもりもないです。

    好きになれない、これは仕方ないことです。
    タイプ、好みということだし、つまり外見、性格が自分の求めているものとは違う、という結論なんです。初めからわかっている部分。
    好きと言われて嫌な気がする人はいないから、あなたを知ろうとしたけど、どこか納得できないところがあった、ということなんです。

    片想いは、誰にでもあります。
    いい思い出、経験として心の中にしまって前に進みましょう。

    トピ内ID:5810411490

    ...本文を表示

    次!行く事を勧めます

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    彼はあなたに対して、恋愛感情がないのです。でも、人として、友達として好きなので、『異性の友達』として側に置いておきたいのです。以前と同じく、ご飯や遊びに行きたいのです、でも、未練があるわけではないですよ。

    そんな状況にあなたが、(復縁狙いで)友達のふりして側にいても、しばらくはいいですが、彼に彼女が出来たらどうします?彼が結婚したら、『異性の友達』としてお祝いできますか?辛くなるだけではないですか?

    彼は友情(トピ主さん)と愛情(彼女)と、両手に花で幸せ一杯になりますが、あなたは彼から愛情が欲しいのに友情だけしかもらえず、彼氏も居ないなら、フラストレーションがたまるだけですよ。

    男性が異性を『好きになれない』のは理屈ではないのです。美人でも性格が良い女性でも、心が動かなければ抱けないのです。

    その彼とはきっぱり別れて、次!行く事を勧めます。

    トピ内ID:8001493676

    ...本文を表示

    好きじゃ無いのに未練は無いでしょ

    しおりをつける
    🙂
    sin
    未練って、好きだった場合ですよね。

    彼の場合、誰もいなくなって寂しいので、食事や連絡は、友人としていて行こう。

    だけど、女性として好きにはなれない。

    という意味ですよ。

    既に好きになる努力をしてきたけど、なれずに悪いから別れると言ってますね


    男女の好きって、理屈じゃないんですね。好み、タイプ、情熱で心が揺れた時、異性として好きになる。男性は特にタイプかどうか、かな。
    残念 ながら、違ってたという事でしょう。

    彼女から友人になって、復活はないでしょう。異性として心が動かなかったということだから。

    冷たいようだけどタイプ違いと思って諦めたほうがいいです。
    次いきましょう!!

    トピ内ID:5033324987

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