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    離婚。夫の為?自分の為?お互いの為?

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    😣
    yukiko
    ひと
    いつもこちらのトピを見させて頂いています。 私30代後半。夫50代前半。子供小学生高学年の3人家族です。 離婚をした方が良いのかと悩んでいます。 私は基本、とてもズボラだと思います。 そんな所でいつも夫と喧嘩してしまい、価値観が合わないんだから出て行けと言われます。 私達の生活は夫と二人だけで自営業をしており、朝夫は4:30に出て19:00頃帰宅。私は子供と一緒に朝出て17:00に仕事先を出て買い物をしてから、家に帰り夫が帰るまでに夕飯の準備、洗濯物を畳むと夫が帰って来ます。食べ終えると、洗い物をして、その日の仕事の売り上げを計算。夫と子供は習い事でのスポーツを夕飯を食べた後9:00頃までやっています。その間に私はお風呂を入り時間があると、携帯でネットを見たり自由な時間を過ごしています。 休日は日曜日しかなく、朝起きて、朝食の準備、洗濯、子供を習い事で送り出し、買い物。昼食。掃除。夕飯準備。後片付け。間に時間があれば自分の時間としています。夫の日曜日は仕事の事務仕事をしております。残ってる仕事の量によりますが、一日中ではないです。 私は掃除が苦手です。夫の言うように細かい部分は行き届いていないのは確かです。 自分でこれをやろう!と思うと、もういいんじゃないって言われるぐらい何時間も没頭して掃除をしてしまうのですが、夫的には普段から綺麗に使っていれば汚れる事もないのだからという考えなんでしょう。私はコツコツやるのが苦手なのだと思います。今日はいいや!って思ってしまって後回しにしてしまうのですね。 夫が言うには全般に私は気が利かないそうです。 私から見ると夫はとても細かいです。 私と子供はよく、怒られています。 子供の悪いところは私に似たそうです。 だから、出て行けと。子供も出て行けと。 離婚した方が良いのでしょうか。

    トピ内ID:8774987982

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    ご自分のご意志は?

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    😣
    さくらんぼ
    出ていけと旦那さんに言われて、トピ主さんはどうしたいんですか? そしてお子さんのお気持ちは? 赤の他人の気持ちというより、ご自身の気持ちが一番大切なような気がします。

    トピ内ID:2255679681

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    許せん!

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    🙂
    トピ主さんはとても頑張ってると思います。 >私と子供はよく、怒られています。 この言葉に泣きそうになりましたよ。 ご主人10才以上年上なんですよね。 若い奥さんにすごく失礼です。 でもこういう「出ていけ!」と言う人は 本当に出て行かないと思っている事が多いのでショック療法で 一度実家に帰ってはどうですか? 案外青くなって迎えに来るかもしれません。 迎えに来なかったら離婚した方が良いと思います。 こんな思いやりのない一回り以上年上のおじさん 要りますか? お金持ちか優しい人じゃないと 年上の意味ないと思います。

    トピ内ID:7317204011

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    「夫の為?自分の為?お互いの為?」・・他に判断基準はないの?

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    🙂
    エス
    「夫の為?自分の為?お互いの為?」・・  簡単に離婚を口走る人の話を聞く度に思うのですが、他に考えなくてはいけないことはありませんか?  どんな理由があっても、子供は被害者ですよ。  親として「子供の為」という気持ちが欠落している人は、「妻として夫の為」「夫として妻の為」「夫婦として家族の為」という気持ちも低いはずです。結婚をした者の責任として、生活の中で見直すことはありませんか?  掃除や洗濯などの考え方ぐらい、夫婦として考え方を擦り合わせるという気持ちは持つべきです。 「子供の為」「家族の為」  夫婦となり、親となったのなら忘れてはいけない基本方針ですよ。

    トピ内ID:3710338634

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    退職する

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    🐧
    ラムネ
     離婚するなら職を探しましょう。   「出て行けと言われるので、離婚する為に他で職を探しますから、この仕事は辞めます。私の代わりに、気が利く事務員さんを探して下さい。」と言っておきましょう。  仕事も一緒にしてるから、ずっと部下みたいな感じなんじゃありませんか?    ところで、生活はそこそこ裕福なんでしょうか?だったら、まだまだお金の掛かるお子さんもいるから、ちょっと悩むとこですけど。  離婚しないとしても、一緒に仕事はしない方がいいと思います。それは、無理ですか?

    トピ内ID:9427187130

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    離婚したほうがいいのかもしれない

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    🙂
    匿名
    私も、面倒くさがりで よく夫にギャーギャー言われますけど 離婚 なんて言葉、一度も言われたことないです 夫婦の間で 離婚 という言葉が出るのであれば、 離婚前提の別居はしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8758074558

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    よく頑張っていますよ

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    🙂
    サギ
    トピ主以上のことができる人って、そんなにいないのでは ないでしょうか? それに、自営業で、トピ主がいなくなって、夫さんは 自営業がなりたつのでしょうか? そっちの方が、問題のような気がしますが。 それにしても「出て行け」なんて、平気で言える夫さんには びっくりです。 掃除が苦手であれば、掃除だけのサービスを利用する 方法もありますね。 一回、実家に帰って、夫がどのように対処するのかを 見る手もありますが、子供さんがいるとむずかしいですね。 離婚を考える前に、夫が一人で自営業ができるのか?どうか?確認したほうがいいです。

    トピ内ID:0941715655

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    なにそれ?

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    🙂
    ルミン
    すいぶん自分勝手で心の狭い夫ですね。 自分の自営業をフルタイムで手伝わせておいて、どんだけわがままなんでしょう? 文句を言うなら、自営業に人を雇うくらいの甲斐性を持てば? と私なら言いますよ。 子供をつれて出ていけとは、夫として最低ですね。 しっかり慰謝料と養育費をとるべく、弁護士に相談に行きましょう。

    トピ内ID:4326880973

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    過労な人の気分のムラを間に受けすぎ?

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    kitten
    主さんがズボラで 家事が下手なら、家事してくれる人を雇えばいいし 加えて、一緒に自営業をするのも嫌なら、 主さんがよそで就職し、 そのお給料を回して、自営業の方も、誰かパートさんや派遣さんを雇えばいいんじゃない? 夫さん、ちょっと長時間の過労気味に加えて、年齢もあって、男性更年期なんじゃない? 疲れから来る夫さんの気分のムラを、 主さんまでイライラして、いちいち間に受けて、反論したりするのはやめたら? こっちが間に受けて、喧嘩買うから 離婚とか出て行けとか言う言葉が出ちゃうだけじゃないかな? 家事に多少文句言われるくらい 「夫も歳だし、疲れてるのね。可哀想に」と同情してあげて、 ちょっとストレス溜めて当たり散らされているくらい、聞き流してあげたらいかがですか? 離婚するほど、大袈裟な処置って必要ないでしょ? っていうか、離婚して主さんは親子で今と同じ生活水準を保てるの? 離婚後の苦労を思ったら、 嫌味くらいは聞き流し 「疲れてるのね!ヨシヨシ」ってご機嫌とってあげる方が楽じゃない? それで、自分はよそでパートして 夫の自営業に頼らないお金を稼いで 掃除や自分の趣味に使い、 もう少し、夫婦の距離をあけるようにしたら お互いに居心地良く生きていけるんじゃないのかな?

    トピ内ID:5248488777

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    人の意見で離婚も決めるの。

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    blank
    春は近い
    皆が離婚したら?と言えば離婚するんですか。 自分の芯はないんですか。 自分でもずぼらと思うなら、言われる前に何で直そうと努力しないんでしょうか。 ずぼら性格を認めて欲しい、、と思っているんですかね。ネガティブで後退的な思考としか思えないです。 夫は貴女に努力しようとする姿勢が欲しいんだと思う。 夫から毎回言われた時に、貴女はふてくされた態度をとり仕方なくやるんですか。 家庭は家族が居心地良い場所だから、それを作るのは妻の役目にもなりませんか。

    トピ内ID:9479576157

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    離婚て

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    blank
    ふみちゃん
    掃除云々だけで離婚て、旦那さん軽々しく思い過ぎです。 主さんは離婚したいの?そんな人と一緒にいたくはない? 掃除なんて誰がやってもいい。気になるなら自分がやれと思います。 どうして掃除は女性の仕事?主さんだって仕事の傍ら母親、 加えて食事・洗濯・買い出しなど家事全般を担っているのに。 それ以上何を望むの?と思います。 掃除なんて、ロボ掃除機買って他の部分を手でやる。 お子さんにも責任持って玄関とか、階段とかお風呂場とか 1箇所ぐらい常時任せる。 食洗機、洗濯乾燥機なかったらそれも買い揃えて家事の負担 減らしましょ。それで浮いたエネルギーあれば、ちょこちょこ 掃除してあげればいい。 細かい人はズボラな人には相当イラつきます。いつも思うのですが、 細かい人は自分が正しいと思い込んで上から目線。けどそれは、 その人の好み許容範囲に過ぎない。私自身、前夫が全くズボラ 片付けできない人で共働きでストレス抱えました。 今、私より細かい夫と再婚して両方の気持ちがわかります。 疲れていると、余計にできてない部分に目が行く様です。けど 主さんは旦那さんのストレスの吐口なる事はないですよ。 旦那さんは幼過ぎか、それを盾に離婚したいかのどちらか。 そんな理由で家庭が壊れるのは、お子さんが可哀想すぎる! 離婚て本当に大変ですからね。その後の一生もかかってる。 一度ガツンと旦那さんにいうか、二人でよく話し合って。 旦那さんはよほどストレス溜まっているのか。 それでもしたいというなら、養育費、慰謝料きちんと納得のいく 額貰いましょうね。旦那さんに再出発させてあげるのですから。 主さんは十分にやってますよ。プイッと子連れで2週間でも里帰りしたら 旦那さんも少しは気付きの時間が持てるかもね。

    トピ内ID:8617549435

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    毎回脅し文句?

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    🙂
    julia13
    自営共働きですよね、妻の苦手が掃除ならご主人はやらないのでしょうか? 毎回気に食わないと出て行けなんて、出て行くわけないから叱り飛ばす脅し文句になっていますね。 お子さんと二人で生活やって行く方が精神的に楽ではないですか? たかだか掃除が下手なくらいで、毎回モラハラです。 預金と家具の分配決めて、しばらくご実家なり賃貸なりとにかく学区内にお子さんと移れません か? 母子で協力しながら正社員で働く方が、モラハラ夫の下で働くよりマシ。 仕事も一緒、先に帰りご飯作って待っていれば掃除如きで叱られ嫌じゃ無いですか? 出て行けと常套句で本当に出て行くわけないと舐めてるんです、この先も長いですよ、要りますか?こんな夫。

    トピ内ID:7048797873

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    離婚の前にできることがある

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    🙂
    はは
    お子さんのためにもまず主様のズボラを治せばどうですか? 自営業ならば、離婚してから死後とはどうするのですか? 離婚は最終手段ではないですか? 掃除が嫌いでも毎日する。 旦那さんがいつも注意してくることをあなたとお子さん二人で注意されないようにする。 それでもだめなら、仕事を見つけて自立する準備をして離婚する。 旦那さんのでていけ発言はもういい加減にうんざりだという意味でしょう。それぐらいうんざりということです。 苦手だから、嫌いだからずぼらでいいという考えは私も嫌いです。

    トピ内ID:0743710681

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    夫は仕事人間なんだね

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    たこ兄弟の母
    主さんの夫と同年代です。 朝4時30分に家を出て、19 時帰宅ですか。 すごいと思います。尊敬するべきとは思います。 それが夫のプライドなのでしょう。 まず反論はやめましょう。何を言っても 「価値観が合わないんだから出て行け」 になるだけです。反論するだけ時間の無駄。 50歳の人間が、20歳も年下の人間の言うことなんて、聞く耳をもつわけない。 反論すればするだけ「生意気」の烙印を押されるだけです。 「俺はこんなに頑張っているのに 妻は手抜きをする。 何度言っても俺の言うことをきかない。 俺のことをなめている」 この思考になっており 家に帰ったら粗捜しが日課になってるんです。 まずは別居でしょう。 夫は自分の暴言に慣れてしまい、 ひどいことを言っているという自覚はありません。 それどころか父として、夫として、頑張っている俺。 という自己陶酔に酔っています。 言葉はいりません。 行動で示すしかないのです。

    トピ内ID:0389083366

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    女がいるのでは。

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    blank
    かなで
    子供まで出て行けというのは、浮気してる可能性高いと思いました。 トピ主さんも離婚言い渡されるほど悪いことしてないし。 夫の携帯など調べてみて下さい。

    トピ内ID:0041087058

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    ウチの夫も細かいです

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    🙂
    KAZ
    トピ主さんのズボラがどの程度なのか わかりませんが、読んだところ 家事をして、子供の世話もして、自営業も一緒に働いている。決してゴロゴロ 怠けている奥さんではないでしょう。 たぶん空いた時間にスマホ片手に ネット見ている(そんな時間くらい 欲しいよね)ような姿がご主人から すると、ダラダラしてる暇あったら ホコリ拭えよとかキッチンの油汚れ掃除しろ、シンク磨けと思えるのかな。 だって4時半に出勤して、夜も9時まで お子さんとスポーツってめちゃくちゃ タフな50代だと思います。 ウチの夫、50代も似た感じで、 休日も絶対無駄にせず動いています。 私も決して怠けものではないのですが、 細かい夫なので、いろいろ指摘され、 悔しい思いをしてきました。 タオルの置き方やスリッパの収納まで 注意されましたよ。 そんなにダメな妻ですか? どこがそんなに不満ですか? 聞きましたよ。 聞いてみたら? 私は完全に納得は出来なかったけど 離婚はしていません。 夫からは結局、お互いの求めている ことが永遠にすれ違ってるんだと 言われましたが、そのような価値観の 違いもお互い我慢して20数年一緒に います。 トピ主さんは精一杯やっている、 何が不満、どこが問題? 聞いてみて、ぶつかったらいい。 あなたは私と違ってまだ若い。 納得出来なかったら、やり直す人生も ありだと思います。

    トピ内ID:2973728063

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    トピ主です。

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    🙂
    yukiko
    皆様のレスを一つずつ読まさせて頂きました。 私の気持ちを理解して頂いたレス、お叱りのレス、色々な角度から自分を夫を子供を家族を見ることが出来、感謝致します。 エス様の 〉「子供の為」「家族の為」夫婦となり、親となったのなら忘れてはいけない基本方針ですよ 夫はいつも家族の為に行動してくれと言います。確かに自分の事しか考えられていなかったのかもしれません。夫は仕事の事、子供の事、家族を優先して動いてくれています。 たこ兄弟の母様の 〉50歳の人間が、20歳も年下の人間の言うことなんて、聞く耳をもつわけない。 反論すればするだけ「生意気」の烙印を押されるだけです。 私の夫かと思うくらいのレスです。 一回り違う年下なんだから、生意気だと。一歩下がれ。こっちが何か注意したら、謝れ。噛み付くなです。 KAZ様の 〉たぶん空いた時間にスマホ片手にネット見ている(そんな時間くらい欲しいよね)ような姿がご主人からすると、ダラダラしてる暇あったらホコリ拭えよとかキッチンの油汚れ掃除しろ、シンク磨けと思えるのかな まさにそうです。 夫は時間は有意義に使うもので、くだらない動画、ゲームは必要ない。常に向上心を持って生きろです。頭を使え!が口癖です。 子供にもそう言います。 私は発言小町を見たり、動画を見たりする事が自分では必要な時間です。子供も動画、ゲームが好きです。 続きます。

    トピ内ID:8774987982

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    トピ主です。続きです。

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    🙂
    yukiko
    皆様に家を出たら?とのことですが、 注意され、怒られ、人格否定をされても黙っている事もありますが、我慢がならなくり反論すると、俺の言う事に反論があるなら出て行け!離婚だと毎回言われ、実は何度も何度も一人で家を出て近くの実家へ帰ったり、公園へ行ったり、1時間ほど歩いて仕事先へ行ったりしておりました。 その度に夫が連絡をくれ、私も謝り夫も言い過ぎたと謝り、喧嘩は終わります。 しかし、トピを立てた日の大きな争い事で何度も出ていけ!離婚だ!と言う夫の本心が本当に離婚したいのであれば、夫が望むようにした方が良いのではないのかと思いました。私は離婚はしたくないと思っていましたが、もう出て行け!離婚だ!人格否定をされるのも限界にきており、その日は仕事先から外へ出ることが出来ず、先に夫が帰りました。 私は仕事先で、いつも見ている発言小町に相談してみようと思い、トピを立てさせて頂きました。誰かに聞いてほしかったのです。

    トピ内ID:8774987982

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    トピ主です。続きです。

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    🙂
    yukiko
    その日は子供から連絡があり、帰って来いって言ってるよと。そこでも一悶着あり、話は平行線でした。もう離婚しかないなと話は終わり、一旦家へ帰ることにし、寝床につきましたが、夫は納得がいかず起こされ3時間ほど話をしました。 夫の主張は向上心を持って生活してくれ! 気を使え!何か注意した時、噛み付くな!謝れ!です。 私は自分は至らない部分は多々あるが直していくから、もし失敗したりしてしまったら、すぐに頭ごなしに怒ったり、人格否定をせずに言って欲しい。出て行け!離婚という言葉を言わないで欲しい。 夫はなら、そこまで俺に言わせるな。お前次第だ。最初から、ちゃんとやれてれば言わない。 ただ、本当に離婚したいと言う訳ではなかったようでした。 だからこそ、私はここで私は努力すると言っている。だからあなたも言い方を気をつける。それをお互いが約束しないとこの問題は終わらないよと言うと、分かったと。 3時間だけの睡眠でも夫は仕事に行ってくれました。私は心配で夫と同じ時間に起きた所、大丈夫だからまだ寝な。と。 またいつもの日々を過ごしました。 でも、皆様からのレスを読み、本当に変わらなくちゃいけないのは自分のなのだと思い、夕飯の片付け、仕事の後処理後に何か一つ、家族の為になることをやろうと思い、今日は子供の洋服の整理をしました。サイズダウンした服は30リットルのゴミ袋が2袋も出ました。時間も15分程で、苦にならず心も家もスッキリしました。 そして、心の拠り所の発言小町を覗いています。明日は何をやろうかなと、少しワクワクしています。この気持ち、行動が家族の為、自分の為になるなら、続けていきます。 これも私のトピにレスを頂いた方のおかげです。ありがとうございます。

    トピ内ID:8774987982

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    今は無しかな

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    blank
    メガネ
    自営業とのことですがあなたも働いた分の給料は貰えてますか?収入ないと離婚は難しいですよ。 出て行けと言われた時「はい出ていきます」と子供3人連れて飛び出すことが想像つかないなら離婚は無しだと思います。

    トピ内ID:3894107817

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    うちの場合

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    🙂
    きなこもち
    私はずぼらで旦那はきれい好きです。子供が小さい頃は専業主婦だったので、家がちらかっているとすぐ怒っていました。旦那は雑誌にでてくるような、生活感があまりない部屋がいつもいいと言っていてて。しかも要領がいいので、短い時間ですぐにきれいに掃除ができてしまいます。私はというと、だらだら時間かけてやっている割にはあまり綺麗になっていないので、それが旦那が怒れる理由だったようです。子供が小さかったので、すぐちらかるので仕方ないとはいっても耐えきれなかったようです。現在は私がフルで働いているので、随分言わなくなりました。うちは喧嘩をすると暴言もはくので、何度が離婚しようかと考えました。その度に謝られてもうしないから、、と説得されて何年も一緒にいます。でももし今出て行け、とか言われたら「あ、はい」で出ていくと思います。離婚しない理由は一番に「子供のため」。子供は今は高校生ですが、私も旦那も退職するようになったら 自分がほんとに何をしたいか、決めたいと思っています。トピさんも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4875070871

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    なんかなあ

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    🙂
    みかん
    家庭って難しいですよね。 配偶者は一人しかいないから、他と比較できないし。 だから、そんな夫で当たり前になっちゃっているんでしょうね。 子供もいるし。 でも私から見ると、そんな夫で心底気の毒だと思います。 おそらく原因は、二人とも疲れすぎている。時間の余裕も心の余裕もお金の余裕もないことでしょうね。 でもだからって、二人とも疲れているのだから、夫が一方的に妻にどなってよいことはないですよね。やだやだ。 部下にどなれないから、妻にどなっているんでしょうか。 部下が思い通りにならないから、妻を責めて憂さ晴らしをしているのでしょうか。 トピ主さん、サンドバッグになってますよ。 正直、哀れです。 こんな姿をトピ主さんの親が見たら、泣きませんか? もしかしてトピ主さんの親もこういうタイプで、これが当たり前だと思っているのでしょうか。 私から見たら、全然当たり前じゃありません。 今回、話し合いをしたのですね。 まあでも、しばらくすれば元どおりですよ。 トピ主さんが本当に子供を連れて家を出て、離婚届をもってくるようじゃないと、この男は変わりませんよ。痛烈な痛みを与えないと、人は変わりません。 もっともそこまでしても、変わったと思ったのは束の間、また元に戻るかもしれないけどね。 だってトピ主さんは、ちょっと塩らしくしさえすれば、元どおりサンドバッグになってくれるんだもの。夫はそのことをよく知っています。 子供がいなければ即、離婚推奨だけど。 どのみち、あなたのお子さんへの影響は必須ですね。男の子なら父親そっくりになる確率が高い。これが当たり前と思って育つから。女の子なら、父親そっくりの夫をもつか、男性不信になって独身かもしれませんね。

    トピ内ID:3319946191

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