詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    どう乗り越える?解決策を教えて下さい

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    きなこ
    ひと
    はじめまして。 40代会社員夫婦と子どもの3人家族です。 皆さまなら以下の状況、どう乗り越えますか? アドバイスやご意見をいただきたく、 お願い致します。 夫はコロナ禍で完全テレワーク。 高血圧の薬を服用中で、コロナに絶対罹りたくないと、外出もほぼしません。 私は基本テレワークですが、月に2度ほど出社が必要です。職場は県外にあり、電車通勤となります。 そのことで毎回夫から罵られるのです。 コロナ禍に出社するなんて非常識だ。 家族の命を危険にさらしてまで仕事に行くなんて自分勝手だ。俺に死ねってことか。 コロナを持って帰ってきたらただじゃすまないからな。行くなら帰ってくるな。 出社させる会社はブラック企業だ、そんな会社辞めてしまえ。等々。 激昂し、大声を上げることもあります。 私も、食材や日用品の買い出しは週一に抑え、 遊びに出かけることも外食することも自粛し続けており、外出時も手指用アルコールスプレーと除菌シート持参など出来得る対策はして重々気をつけているつもりです。 なのに、月にわずか2回の出社のたびに罵られ、次に出れば鍵をかけると言われ、心身疲弊しています。 離婚は選択肢にありません。 もう仕事を辞めるしかないのでしょうか。 皆さまならこの状況をどう乗り越えますか?

    トピ内ID:2178177968

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 246 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 150 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    別居は?

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    離婚か別居か退職かで離婚はないと。 なら別居では? 退職に関しては、今は考えられなくとも将来離婚したくなった時や、すぐに別居となっても収入が必要なので却下でしょう。 別居もしたくないのでしたら、諦めてそういう人と受け入れるか、徹底的に相手の態度が改まる迄対抗するか。 お子さんがどうされているのかが1番気に掛かります。 私ならそんな事で夫が激昂し始めた場合は、夫以上にブチ切れますよ。倍返しします。お子さんが怖がるかもですけれど。

    トピ内ID:3644958013

    閉じる× 閉じる×

    辞めるしかない、ですよね

    しおりをつける
    💰
    スヌー
    ご主人は明確に指示を出しています。 仕事を辞めろ、行くなら帰ってくるな 電車通勤を車にすればいい話し、とかでもないんですよね? で、離婚はNG。ならばあなたが仕事辞めて、完全在宅ワークをするしかないでしょうねー。 でもさ、そんなんでいいんですか? そんなに思い遣りのない発言されて。 家族を危険にさらす為に働く人、どこにいますか? 可能な限りの感染予防をして、それでも見えないウィルスにかかってしまう方がほとんどですよ。 あなただってそうでしょ? もちろんなんでも離婚だ!と騒げばいいわけじゃないけど、せめて反論はしましょうよ。し続けましょうよ。 ただじゃすまない、って何よ? 高血圧だからって、今まで健康に気を使わなかった自分の責任でしょ?

    トピ内ID:2470722261

    閉じる× 閉じる×

    別居

    しおりをつける
    🐱
    neko
    妻が週一に買い出しするのはOKで、月に2度ほど出社はダメなんですね?離婚が選択肢にないなら別居ですね。家具付きのワンルームがあるでしょう? お子さんがいくつなのか分かりませんが場合に因っては連れていきましょう。 それで旦那様に週一買いだしに行く生活をして貰ったらいかがでしょう?旦那様が高血圧の薬を服用中ならばコンビニの弁当はダメでしょうから、自分で買い出しして自分で作る生活が良いと思います。

    トピ内ID:3418044130

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    お子さん連れて、暫く別居されてはどうですか。 ご主人は鬱状態なのでは?ないですか。 うちの夫もそうだけど、もう一年間くらい家にこもってます。 外に出ないのは勝手だけど、やっぱりヒステリックな感じ。 異様にコロナを怖がるし(怖いですけど)人の事を バイキンマンのように扱うし・・・(笑) 一緒にいないのが一番です。

    トピ内ID:6601652055

    閉じる× 閉じる×

    色んな選択肢があります

    しおりをつける
    🙂
    まんぷく
    仕事を辞める ・・・ご主人は満足、トピ主さんは? 辞めても家計上等の問題ないのかどうか次第。 仕事を続ける ・・・ご主人は激昂、トピ主さんは? 月2回の出社の度に怒りを買うが、 トピ主さんの職業人生の継続、家計への影響はないと推測。 ・・・。 トピ文を読んで疑問なのは、 ご主人が「完全テレワーク、高血圧既往の為外出ほぼせず」とありますが、 本当に外出される事はないのでしょうか。 トピ主さんが週1買い出しされているそうですが、 そういった日常生活を送る上での必要な外出事は全てトピ主さんに丸投げなんでしょうか。 日常の外出事をトピ主さんに頼っていて、 月2度程の出社に対して感染予防策を講じているトピ主さんに対して トピ文にあるような面罵が出来るというのは、 既往症に不安があるとは言え少々やり過ぎですね。 ご主人からしたら「新型コロナへの不安がなせる業」という言い訳があるかもしれませんが、 不安になれば自分の妻、家族をなぶるような表現で罵っていいものではありません。 上記に挙げた選択肢、仕事を辞めるか辞めないかだと思いますが、 今回の「ご主人のやむを得ず外出する家族への罵倒」というのは看過できません。 物には言い方があります。トピ主さんの親御さんやきょうだいが知れば大変悲しむ物言いです。 もしかして、ご主人は家族には言いたい放題の弁慶、会社では借りてきた猫みたいな方ですか? 「俺に死ねって事か」こういう台詞は 自分を被害者の立場にすり替えたい人が吐く台詞です。誰もそんな事は言っていないんですが。 私は個人的に、ご主人の高血圧症の治療をして下さる主治医に、患者家族の悩みとして相談される事をお勧めします。 患者の不安が高じて患者家族を攻撃している実態について、心ある医師ならば相談に乗ってくれるでしょう。ただし医師も性格が様々な点はご了承ください。

    トピ内ID:6788450743

    閉じる× 閉じる×

    よく考えらる環境を。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    トピを読む限りの感想ですが、ご主人様子がおかしいですね。 コロナ禍以前から激高したり暴言を吐いたりする人だったのでしょうか。 それにしてもあなたもこんなひどいことを何度も言われてよく我慢してますよね。自分が傷つけられているのに自分で自分を守る事も出来ないんですか? もしご主人が普段は優しかろうが、以前はこんな人じゃなかろうが「今」言っていることがすべて、判断を誤ってはいけませんよ。 解決するもなにもコロナに関しては未知数、本当に収束するまでご主人は言い続けますよ、それまで待てないでしょう? 仕事を辞めてももっと苦しくなるだけです、こういう人は次の不安材料をいくらでも見つけてきますから。 私は別居しかないと思います、子供さんの為にもあなたが心身共に健康でないと。 あなたがこの理不尽に耐え続けていく事は何の解決にもなりませんよ。 自分を否定する人とは離れること。 離れるときっと現実が見えてきますよ、あなたはもちろんご主人もね。

    トピ内ID:5660653800

    閉じる× 閉じる×

    帰らなきゃいい

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    夫さんは神経質になっていて、なかなか酷い言い方するな、とは思います。 が、持病のある人にとって何よりも恐ろしい新型コロナウィルスである ことも事実ですから、ここは割り切って、 「わかりました、しばらくの間別々に暮らした方が安全ですものね。 あなたの命が何より大切ですもの、多少の出費は覚悟しているわ。」 と愛情たっぷりに言えばいいと思います。 ご自分の空間を大事にする意味でも、 小さな仕事部屋を借りることはできませんか?

    トピ内ID:3749683521

    閉じる× 閉じる×

    元々仕事への理解はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    先ずは血圧を下げる努力をさせましょう。 皆さん、少しずつ元に戻しつつあります。テレワークのみで成り立つ仕事は珍しい事も理解出来ないのですかね。 そもそも仕事して欲しく無かった、あるいは近くて家庭を優先出きる職場にして欲しかったのでは? コロナは言い訳では? 若いのに高血圧、そしてこの態度。よっぽど高級取りでなければ、出ない発言ですね。 事情で離婚しないでしょうが、気持ちの上では離婚ですね。 実家避難か、家庭内隔離で生活するしか無さそうですが。 トピ主に離婚選択が無いように、夫にも退職以外には選択は無いような感じです。別居、自分の世話の放棄は許さない。 穿った事を言えば、元々離婚したくて、トピ主を有責に仕立てているのでは?

    トピ内ID:8148531297

    閉じる× 閉じる×

    離婚しないなら別居します。

    しおりをつける
    🙂
    ハウメア
    トピ主が仕事を辞めてもいいけど、その夫とこの先添い遂げられますか? コロナで本性が見えたけど、自己中心的ですよね。 子供が通学してたらどうするんだろう?? 買い出しだけはOKってのも気に入りませんね。 そこまで徹底するならネットスーパーでしょう? 要は自分が困らないことが大前提なんですよね。 心配とか不安って言うならギリセーフ。 でも、罵るんでしょう? 遊びじゃなくて働きに行く妻を。 普通は百年の恋も冷めませんか? 自分だったら離婚ていうか、そもそもそんな人と結婚しません。笑 トピ主の立場で離婚しないなら別居します。 職場近くに家を借りて子供が幼いなら一緒に移ります。 その夫で仕事を手放すなんて背水の陣ですよね。 自分の人生ですから、そんなリスクは負いません。 子供のためにも自重しますよ。

    トピ内ID:4198613247

    閉じる× 閉じる×

    マンスリーマンション

    しおりをつける
    blank
    キルア
    マンスリーマンション借りてお子さんとそこに住む。 帰宅しない。 旦那は自分で食い物の算段とかすりゃええんや。

    トピ内ID:7275318649

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず別居

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    素朴な疑問ですが、ご主人は病院には行かないんですか? 血圧の薬を服用されているのであれば、定期的に病院に行くんじゃないですか? ご主人が病院に行くのはよくて、トピ主さんの仕事はNGっておかしくないですか? それにお子さんがいらっしゃるようですが、学校は? 全員未就学児で家にいるんですか? 子どもは外遊びをしないとストレスがたまると思うので、外に出ますよね? それはいいんですか? 私の実家にも血圧の薬を服用しているものがいます。 (高血圧が原因で脳梗塞になった40代もいます) でも、普通に出かけていますけど…。 定期的に病院に行ったり、週数回デイケアセンターに行きますよ。 失礼ですが、ご主人の状態は病的です。 そこまで言うなら完全テレワークのご主人が自分で「別居します」と言うべきかな。 もともとご主人はモラハラ体質と言うか、そういう素質があるんですか? 私だったら離婚を視野に入れて子どもを連れて別居します。 でも、トピ主さんは離婚はしないんですよね…。 それでもとりあえずは別居かな。 できればご主人が安全なところに行く方がいいですね。 トピ主さん+お子さんがまったく外出しないのは無理じゃないですか? そう考えると出かけなくてもいいご主人が1人で別宅に移る方がいいのかな。 ご主人が動かないならトピ主さんが家を出て別居ですね。 私には仕事を辞める選択肢はありません。 ご主人に何かあったら経済的に困りませんか? 高血圧だったらコロナじゃなくても何かある可能性はゼロではないですからね。 先にも書いた通り、高血圧による脳梗塞を発症した家族を間近で見ていますので、 仕事は手放さない方がいいですよ。 (ちなみに私の家族は脳梗塞の後遺症で働けなくなりました)

    トピ内ID:7908763058

    閉じる× 閉じる×

    怒ると血圧上がるのにね

    しおりをつける
    🙂
    ポリー
    私は別件で、血圧が高いと判明し、薬を飲みだした50代です。 所謂基礎疾患ってヤツなんだなぁ、と理解していますが、出歩いてますよ。 マスク手洗いうがい等。対策はしているし。 たまに夫も出社するのですが、行くなと言った事はないです。と言うか、思いもしなかったわー。 >激昂し、大声を上げることもあります。 この方が、よっぽど血圧上がるのにねぇ。 家に鍵をかけた所で、妻が帰宅しなければ、子供の為に家事をやらなきゃいけないし、困るのはご主人なのに。 次は、子供が帰宅する時に鍵をかけて「ママの所へ行け」とか言うのかなぁ。。。 まぁ、別居の用意(覚悟)はしておいた方が良いかもね。 お近くのマンスリーマンションを調べておくとか。 お子さんと二人なら、単身者用のワンルームでも、工夫して暮らせるかもしれないし。 家具家電もレンタルが有りますよ(父が単身赴任している時、家電はレンタルしてました)。 別居のまま、コロナ禍をやり過ごし。 ワクチンとか、治療薬とか出来るまで待つのかな。 絶対、仕事は辞めちゃダメだよ!

    トピ内ID:0344245236

    閉じる× 閉じる×

    ご主人と相談すれば?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    「勤めを辞めれば収入がこれだけ減るが良いか?」 ↑これをご主人とよく相談するしかない。 面倒臭いご主人でも、離婚の選択肢はないのだから2人で相談することでしょう。 減収になれば、ご主人関係の出費もこれだけ減る。それで良いかをよく確認して仕事を辞める。 後で色々言い逃れされないよう、よく話し合うことが肝心です。

    トピ内ID:2499567450

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    食材や日用品の買い物に出るのはよくて、出社がいけないとは矛盾してますし、身勝手な夫ですね。 いっそ、次回出社後は一週間位実家かビジネスホテルに宿泊してはいかがですか。 帰ってくるなとおっしゃってるなら、その通りにするしかないですもの。 お子さんの世話は夫に任せましょう。だって帰ってくるなと言うんですから、仕方ないです。 ちなみに貴方は運転免許持ってますか?車は? 免許があって車がないなら、出社日はレンタカーで出社してはいかがですか。

    トピ内ID:8640706750

    閉じる× 閉じる×

    出社日から2週間は自主隔離

    しおりをつける
    🙂
    エール
    月に数回の出社なら割と会社も対応してる方だと思いますけどね。 私も(恐らく)俗に言うコロナ脳?と言われるカテゴリー側の人間で、外出も最低限にしてますが、仕事なら仕方ないですし、トピ主さんの感じなら、怒鳴る様なレベルの緩さでもないかと。 ご主人の心配を解消するなら、出社から2週間は隔離生活するしかないですかね? それが厳しいなら、帰宅時真っ直ぐシャワーを浴びて家の中でも2週間は徹底。 もしくは、出社後に、毎回PCR簡易検査を行う。 PCRの精度は完璧ではないので、 複数回やると良いかもしれませんね。 コロナに関しては、夫婦で感覚が違うとお互いストレスですよね? どうか乗り越えられますように。

    トピ内ID:5405878073

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    皆さま、見ず知らずの私の悩みに寄り添い、 貴重なお時間を割いてくださいましたこと、 心より御礼申し上げます。ひとつひとつ感謝の気持ちを込めて拝読しております。 以下、補足させていただきます。 ●夫について。 病院、ATM以外は、時折散歩するのみ。昨秋の感染拡大以降は髪すら切りに行っていません。 私の出社だけがNGなのは、夫いわく、職場が県外、電車通勤、この2点の感染リスクが高すぎるとのこと。気をつけるべきは飛沫だと思うのですが、納得しません。 ●別居や離婚を避けてきた理由について。 子どもは小学生。両親大好き、学校大好きな為、大人のいざこざに巻き込むわけにはいかないと考えております。 頼れる実家もなく、ペットが2匹おり賃貸への引越しも難しく。私の会社がコロナで打撃を受け、元から少ないお給料が今後大幅カットになるということも新しい道へと踏み出せない理由です。  ●退職の選択肢について。 夫は俺の給料だけで節約すればやっていけると言いますが、夫は仕事でもストレスを抱えており、これまで何度も仕事を辞めたい、死んでしまいたいなどと言っています。この不況下、私が正社員の立場を自ら退いてしまうのは早まり過ぎなのでは、という思いもあります。 ●夫への反撃について。 反撃しようものなら、倍返し、いや千倍返し、罵詈雑言の嵐で徹底的に打ちのめそうとしてくるのが毎度のパターンです、こちらが意見を言うと、俺がぜんぶ悪いってことだな! 俺は子育てに関わるなってことだな! 不毛な戦いを避ける為に黙っていると、 無視するのか!!という感じで、話し合いになりません。 メンタルクリニックをすすめると、 俺にこんなにまでストレスを与えるお前の方がおかしい!弁護士雇って慰謝料請求してやる! と言い出す始末です、、、

    トピ内ID:2178177968

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別の視点から

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    ご主人との関係については、他の方からコメントされているので、とりあえず置いておいて。 主さんの月2回の出社は、本当にどうしても行かなくてはならないものでしょうか? 私は管理職をしていますが、高齢の親御さんと同居している部下には出社を禁止しています。本人が出てきたいと言っても、その目的を聞いて(押印や印刷など)、私が代行しています。主さんの上司や職場には、そのような配慮は無いのでしょうか?一度、職場に相談できませんか?

    トピ内ID:6057498612

    閉じる× 閉じる×

    ご主人、辻褄合ってます?

    しおりをつける
    🙂
    水炊き
    3人とも未就学児で、通園通学はしてないのでしょうか? もしそうでないのなら、ご主人はお子さんにも毎日通うなと? トピ主さんが退職するのではなく、ご主人に出ていってもらったらいいじゃないですか。 そんなに嫌なら気の済むまで別居してもらいましょう。 毎回トピ主さんが買い物に出かけてるんだもの。 感謝こそすれ、怒るなんて筋違い。 一人暮らしして自分で買い物に行けばいいのよ。

    トピ内ID:8929609989

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    月2回の出社の時にビジネスホテルに宿泊してはどうでしょう? ご主人は暴言を言っていますが小心者の様な気がします。月に2回、家事と子供の世話をさせたら主婦の気持ちも分かるかもしれません。応援しています。

    トピ内ID:0692495723

    閉じる× 閉じる×

    むしろ、

    しおりをつける
    🙂
    よんいち
     他の方と同意見ですが、別居したらどうですか?ただし、出ていくのは夫さんの方です。  お子さんが何歳か分かりませんが、まだ学生ですよね?学校には登校されていますよね?完全テレワークでOKなのは夫さんだけ。ならば2対1で、現状に不満がある夫さんが出ていくべきです。  夫さんも通院のための外出はしますよね?それだってコロナに限らず、様々な感染症ウィルスを持ち帰るリスクになっていますよ。神経質になりだしたらキリがありません。それこそ無人島に引っ越さなければならない話になります。不要不急の外出は避けるべきですが、必要最低限な外出は手洗い、うがい、消毒等を徹底することで対策は取れる筈です。  コロナが怖いのは分かりますが、感染を恐れる余り、家庭を破壊しては元も子もありません。コロナはいずれ終息するかもしれませんが、壊れた家族関係は修復不能ですよ。そのことに気付いてもらう必要があります。

    トピ内ID:7906192260

    閉じる× 閉じる×

    車で通勤は?

    しおりをつける
    blank
    mknewb
    「職場が県外、電車通勤」とありますが、県外でも県内でもあんまり感染する確率は変わりないような。ま、県を跨いだだけで、感染者の確率にそんなに差があるようには思えないのですが。(推測です) ですが、月に2回程度なら、車で通勤するという選択肢はあり得ませんか?すると電車内で感染する確率は無くせますよね? ま、勤務先での駐車場代が必要になりますが、ホテルやマンスリーアパートに比べれば安いのでは。

    トピ内ID:4697786320

    閉じる× 閉じる×

    この方法は?

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    ご主人は去年からの社会不安の影響を受けすぎてしまって、一過性の不安障害を患っているのではと推察しました。 いろんな要因が考えられます。男性更年期とかもあるかもしれません。 でもご本人が外出が怖くてできないし心療内科にも行ってくれないのですよね。 ご主人にカウンセリングを受けてもらえないでしょうか。 今はこんなご時世ですからズームやスカイプ等でカウンセリングも受けられます。 病人扱いしてまた激昂するようなら夫婦関係の再構築という名目で二人で夫婦カウンセリングという手もあります。 ご主人は今までの抑圧してきた恐怖や怒りを一番出しやすい妻の貴女にぶつけているだけのように思います。 辛いでしょうがご主人は今病んでいるのです。反撃ではなく寄り添う意識で、怖がってシャーシャーいってる保護猫を優しく優しく包んであげるような気持で対峙することが必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:1706186413

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのレスを読みまして・・・

    しおりをつける
    🙂
    まんぷく(2回目)
    どうにも八方塞がりの様相であった事を理解しました。 これは大変な難問です。 対話が通じない相手であった事。 これは問題の発生自体よりも解決困難の度合いが高いです・・・。 難しすぎて正直良い案を考えつけず、しばし他の方の妙案を参照させて頂きたいと思います。 ただ、 トピ主さんがお子さんを思いやるお気持ちは美しく尊重されて然るべきなのですが、 トピ主さん自身に、ご主人への愛はあるのでしょうか。 傍の第三者から見て、かなりのジャイアンぶりのご主人ですが、 そこに奥様としての愛はあるのでしょうか。 愛があるのかないのか、 愛が薄まってもまた愛を育める相手なのか、 この問題を解決する鍵の一つではないでしょうか。 (たとえ愛が存在しなかったとしても、将来を見据えて戦略的に婚姻を継続する道も大いにありです。 当事者特にトピ主さんが納得出来るのであれば大丈夫。 それを第三者が責める謂れはありません。)

    トピ内ID:6788450743

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人の攻撃的な様々な発言は、恐怖からきているのだと思います。 あなたが会社に行かなくてはならないことは理解しているものの、恐怖が勝ってしまい、そのように攻撃的になっているのでしょう。 「正しく恐れる」 これは去年から言われていたことですね。 しかし、あなたのご主人は極端に恐れすぎて攻撃的になっています。 説得も無理で離婚するつもりも無いのであれば、あなたが仕事を辞めるか、ご主人だけどこかに部屋を借りて1人で暮らしてもらうかしか方法はないのではないでしょうか。 しかし、困ったご主人ですね。 ここはいったん仕事を辞めて、通勤電車に乗らなくてすむような近くの仕事を探すことを考えてみてはどうでしょうか。 子供のためにも頑張って乗り越えて下さい。

    トピ内ID:9338953048

    閉じる× 閉じる×

    一緒にいる意味ありますか

    しおりをつける
    🙂
    みるみる
    離婚は視野に入れていないとのことですが、あなたのレスを読んでご主人は非常に勝手で自分以外の人の立場などまったく考えられない未熟な男性だと分かりました。一緒にいる意味があるとは思えませんが。 あなたはもちろん精一杯の対策をして月に2回出社しているのです。それを罵るとは立派なモラハラですよ。持病があると言っても高血圧。病気ならば何を言ってもいいのではありません。 絶対に会社は辞めてはいけません。経済力はあなたにとって最大の武器です。そして月に2回でも外の空気を吸うことは精神衛生上とても大切です。 これ以上モラハラがエスカレートしてきたら離婚を考えるべきでしょう。

    トピ内ID:5020791952

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    在米
    もともと仕事辞めたい 死にたい みたいな精神不安定な人だったんですよね コロナ関係なく まあこのコロナ禍の反応も想定内と思いますが 旦那さんに関してはそういう人格だと思うので 一生付き合うか 諦めるかしかないです 別居したらと思いますがお子さんの世話もありますしね あなたが不調の時に支えられるよう正社員なのって言ってもキレられそうですしね もう諦めては

    トピ内ID:9248446261

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    良い方向にと親身になってくださる方が多く、救われる思いが致します。心より感謝しております。ありがとうございます。 出社は、有休取得、PC面での工夫、同僚に作業を代行していただくなど、周りに迷惑をかけてしまいながら減らした結果の月2回です。車の利用も考えたことはありますが、道路の混雑や安全面、所要時間を考え断念しました。 出社時はもちろんのこと、買い出しなどから帰ってきたらすぐ手洗い(指一本ずつ、手のひらのしわや手首も)やうがいをし、シャワーに直行しますが、夫いわく、ちゃんと洗ってない、衛生観念どうかしてる、と。何か触れるたびに滝のように水を出して何分間も手洗いしている夫からすれば、確かに「ちゃんと」のレベルではないのでしょう。 私が出社した夜、子どもが半泣きしてるので聞くと、私のいない隙に「お母さんはコロナを持って帰ってきたから近づいたらダメだよ」と言ってきたそうです。子どもには、それは違うから心配しないでねと伝えました。 その翌日になって、夫から別居か退職かどちらか選べ!と言われ、そんな無茶苦茶な二択は受け入れられないと答えたら、自分勝手もいいかげんにしろ、別居だ!と。 貴方が出て行ってくれるなら別居でも構わないと伝えたら、俺が買った家なのになんで俺が出ていかないといけないんだ!おまえが出て行け!と怒鳴られました。 コロナ以前からモラハラ発言は多々ありましたが、家族の楽しい思い出のほうがたくさんなので、夫に対しては大事な家族という思いがあります。周りを信じられない、自分を客観視できない、気の毒な人だなとも思います。 子どもが挨拶しても無視したりイライラをぶつけたりするのが目に余るようになってきたので、当初は考えもしなかった別居が視野に入るようになりました。カウンセリングも含め、家族皆が心穏やかに暮らせる道に向かえるよう、勇気を出して話してみたいと思います。

    トピ内ID:2178177968

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    動けないにしても、それ録音しておこう。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    あなただって、コロナが終息したらまた稼げるようになるかもしれないし、 あっちがもういくら稼いでくれたって、この人のそばにはいられないと思う時がくるかもしれないし、、 母親がそんなに罵られていても、子供がお父さん大好き!って言うのがちょっと信じられないけれど、、 とにかくもうだめ!と思った時に動ける材料は集めておいたら?日記に記録もしてね。

    トピ内ID:4980680013

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あくまで個人的な考えですが、ワクチンが普及しようが感染者がゼロになることはないと思っています。 世界中で1億人以上が感染していますので、オリンピックなどで海外から人が入ってくるようになれば、また感染者は増えるでしょう。 治療薬ができるまでは、何年もマスクを付けた生活が続くかもしれません。 お子さんは、父親のパニックとも取れる周章狼狽ぶりをどのように見ているでしょうか。 自分だけ安全な家の中に閉じこもり、外出するお母さんを攻撃し、自分にイライラをぶつけるお父さん。 そのまま過ごせば子供の心は歪みます。 ご主人が少しでも話を聞いてくれるなら、家族をこのまま住まわせて、自分だけが安全なところに閉じこもるために出ていくという選択もあった筈です。 しかし、ご主人はあなたに出ていけという。 話が通じない人とこれ以上一緒に暮らすことは、お子さんのためにやめた方がいいと思います。 早めの決断をお勧めします。

    トピ内ID:0761941133

    閉じる× 閉じる×

    母子家庭に付く手当

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    母子家庭が受けられる児童手当・児童扶養手当がありますので、公営住宅に入られれば家賃も優遇されるでしょうし、給与が減っても何とかなると思いますよ。 離婚前に公正証書に養育費を残して養育費も受け取れば、生活はなんとかなるのでは。 お子さんにとって離婚は良くないとお考えのようですけれど、何かに触る度、滝のように水を流しながら手を洗わずにはいられない強迫観念にとらわれた人に何を言っても無駄ですね。 「別居か離婚か」「出ていけ!」と言われているのですし、ペットは御主人に託して養育費の公正証書を作った後に離婚届を出して、お子さんと一緒に出て行った方がお子さんのためでもあると思いますよ。

    トピ内ID:3644958013

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]