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    幼稚園ママ友関係

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    🙂
    お花
    子供
    幼稚園年少のママ友関係で嫌な事ばかりです。

    この一年を振り返って、ママ友に恵まれませんでした。
    赤ちゃん時代から仲良しだったママ友は、子供同士の仲良しが他に出来たら、こちらの方は知らん顔。そこで人間不信になりました。

    そして、新しくママ友も出来たのですが、そちらも子供同士がイマイチでグループに入れずにいたら、誘われなくなりました。またそのママ友に仲良しグループが出来ると知らん顔になりました。
    また同じだわ。。。やはり皆、自分と子供が良ければそれで良しなんですね。失礼な人が多いなと思いました。
    でも仲間に入ろうと積極的に動かなかった自分に責任があるのかなとも思い自己嫌悪にもなります。でも娘が仲良くなければ楽しくないだろうしと、、葛藤もあります。

    子供の仲良しのお友達は、家も遠く、お母さんはお仕事もされてて、お会いした事はありません。なのでお休みの日にはお友達と遊ぶ等は出来ていなく、娘が不憫かなと思ったりします。

    年中年長と今後どのように過ごしていけば良いか、ママ友とどのように付き合っていけば良いか等コメントいただきたいです。宜しくお願いします!

    トピ内ID:0012036575

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    うーん

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    🙂
    はなこ
    幼稚園は子どもの為の場所ですよ。自分の友達を作りたいなら自分の為の場所に行きましょう。
    稀に子ども関係なく仲良くなれる人もいるようですけど、お互いにそういう意識じゃないと難しいでしょうし、珍しいんじゃないでしょうかね。
    子どももそうですけど、幼稚園だけが全てじゃないですからね。休みの日までその仲良しの子と遊べなくても不憫に思うことないですよ。その子しかお友達がいないできない訳でもないし、そうやって視野が狭くならないようにしてあげた方がいいと思いますよ。
    ウチは幼稚園の頃は降園後やお休みの日にお友達と遊ぶ事、ほとんどありませんでしたよ。係活動でご一緒した保護者の方とは連絡取り合ったりしていましたが、仲良しのお友達は割と頻繁に変わりましたし、保護者の方とは園に行った時にちょっとお話する程度でした。
    まぁ、いろいろな考え方がありますが、ママ友なんていなくても何にも困りませんよ。

    トピ内ID:3967286826

    ...本文を表示

    はなこさんに同意かな。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこうさこ
    子どもは友達でも、
    親同士は友達というわけではない
    またその逆も然りなので
    親子で相性ピッタリって
    ほとんど運やタイミングがいいかになるような気がします。

    一人っ子の息子が幼稚園だったとき、息子の仲良しグループは皆さん第2子以降のママですでに輪もできていて学区も違う、ほとんどがお仕事をしていたので、専業主婦だった私は世間話こそできたものの、特別親しくはなりませんでした。

    わたしはわたしで、たまたま女の子のママたちと親しかったのですが、子どもは園でたまに遊ぶ程度。ママのランチ友達という感じで、子ども連れでお休みに遊ぶというのはなかったです。

    お休みの日に遊んだのは、児童館やサークルのママ友たちで、園が違う幼なじみでした。休日は実家に帰ったり、家族で過ごす日もありましたので、同じ園の子と過ごさなくてもなんの不都合もありませんでしたよ。

    お母さんの知らん顔はよくないけど
    子ども同士の集まりなら自分の子と仲良く遊ばない親子はわざわざ休日に遊びませんよ。

    ママ友は第一に自分の子どもありきです。
    主さんだって、自分の娘が不憫だ、と
    自分のお子さんが大事じゃないですか。
    親ならみんな、自分の子が大事です。
    娘さんが仲良しグループからいきなり仲間はずれにされたなら不憫だけど、イマイチなんでしょう?
    無理させたらよくないな、と普通は距離をおきますよ。それは失礼なんですか?

    文面から、ちょっと幼いお母さんだなと思いました。ママ友は自分のお友達ではないのです、子どもが園で楽しく過ごすためのお付き合い程度なんです。園外の遊びはそこをクリアしてやっとです。感情的になると孤立しやすくなりますよ。

    トピ内ID:6391427695

    ...本文を表示

    何がおかしいのかまるで分かりません…

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    何がおかしいのか、まったくトピに賛同できません。

    親も子も、相性ってあるじゃないですかね。

    逆に、トピ主さんはママ友を何だと思っているのか教えて頂けませんか??

    自分と子どもがよければいいのね!って、そりゃそうだと思うんですが…。

    トピ主さんは、自分と子どものためじゃなく、他人のために動くんですか…??

    トピ主さんも、その方々のために「あぁ、うちとは相性が合わなかったのね」と理解もしてないじゃないですか。

    トピ主さんこそ、

    〉自分と子供が良ければそれで良しなんですね。

    じゃないですか。
    で、自分と子どもが良くなかったら周りが悪い!って言ってる。
    言ってることおかしいですよ。

    自分は自分のために動くけど、うまくいかなかったら「みんな自分のことばっかり!」って。
    そういうのはワガママだし逆ギレじゃないですか?

    トピ内ID:8582777781

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    PTAでできたかな

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    年少の頃はママともというほどの人はなく
    方向が一緒の人と帰る程度
    年中でPTAをしたら、子連れで話し合いもあって、子供どうしも相性がよくてママ友ができた
    子供同士を遊ばせるために連絡を取ってママ友になるわけだから、子供同士が遊ばないと成立しないことは多いと思うので
    知らん顔とは違うとは思う

    私は年少の頃
    久しぶりに映画館に行けるのが楽しくて
    1人でジックリ買い物したり
    親子で遊ぶのは帰りの園庭開放で
    子供が遊んでる子の親が傍にいれば喋ったけど、居なければ子供を見てました

    ママ友が出きるまでは、じっくり見ていた方が良いですよ
    子供を放置してるとか、悪口好きとか、意外と分かるから、警戒しつつ付き合っていかないと、仲良くしてからじゃ離れるのが大変です

    トピ内ID:8618418265

    ...本文を表示

    ママ友はママの友達ではない、それでも交流したいなら役員

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    まず、ママ友はママのお友達ではありません。子どものお友達のママ、それがママ友です。子ども同士が特に仲良しではなくても、気が合うママで交流が続くママもいるけれど、それはあくまでママ同士の付き合いなので、トピ主さんが期待するような休日の子連れのお誘いはないでしょう。
    仕方ないです。それが普通です。
    それに、子ども同士がかなりカラーが違ってほぼ一緒に遊ばないタイプだったら、休日に子連れで集まっても間がもたないですよ。だから、子ども同士があまり遊びそうもなかったら、誘わないのではありませんか。
    それでも一緒に遊ばせたかったら、自分が企画して人を集めたり、家に呼んでおもてなししないと。そういう事をしなかったなら、子ども同士が仲良しでもなければ、やはりだんだんと距離はできますよ。幼稚園で会ったとき、普通に挨拶する程度で無視はされていないなら、普通じゃないかな。無視とかされてるなら、酷いけど。
    それでもママ友ともっと関わりたいなら、父母会などの役員をするといいです。私も、保育園年長で卒対を一緒にやったママたちとは、子ども抜きでも何年も交流が続いています。

    トピ内ID:7083012554

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    トピ主さんから離れていく気持ちが分かるわ

    しおりをつける
    blank
    ママ友卒業
    トピ主さん、ご自分の書いた内容、読み返してみると良いです。

    普通の感覚の良い人達は、トピ主さんのような人とは付き合いたくないよ。

    どのように付き合っていくかとの事ですが、その前にご自分の自分勝手さを省みるのが先だと思います。

    最初はトピ主さんの人となりを知らないからご挨拶もするでしょうし、一瞬ママ友のような感じにもなるでしょうが、段々とあなたという人が分かってくると、ヤバいって思うんですよ、皆さん。

    だから、離れていく…というよりは、逃げろーって感じなのだと思います。
    繰り返しているというのが、そういう事だと思います。

    トピ文を拝見する限り失礼で自分勝手なのは、あなただと思います。

    トピ内ID:5349891736

    ...本文を表示

    ママ友って子供の付き添いですよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ママ友って幼稚園児で降園後や休日に遊んだりする時に、幼い子供だけで集まって遊んだりお出かけすることが不可能だから付き添うママ達のことですよね。

    赤ちゃん時代のママ友ですが、赤ちゃんの時は子供に友達に対する意思がないし、赤ちゃん教室などでママが親しくなったらママ友ってなりますが、でもその後成長して子どもが自我を持ち自分で好きなお友達ができますよね。そうしたら我が子が遊びたがる子と遊ばせるのが普通です。もし赤ちゃん時代のママ友と気が合うなら、子供抜きで友人として付き合いたい意思表示してみては?

    >そして、新しくママ友も出来たのですが、そちらも子供同士がイマイチでグループに入れずにいたら、誘われなくなりました。

    これも同じで、主さんのお子さんはそのグループのお子さんたちと仲良くない訳ですから子供同士は主さんのお子さんも含めて遊びたがってないのではないですか?

    >でも仲間に入ろうと積極的に動かなかった自分に責任があるのかなとも思い自己嫌悪にもなります。でも娘が仲良くなければ楽しくないだろうし

    わかってるじゃないですか。子供に楽しくない想いさせてまで無理してまでつるむ必要ないって。主さんも思ってるのと一緒のこと、周りのママ達も思ってるんですよ。子供の気の合う子と過ごさせたいって。自分はそう思うのに相手はそう思ったら失礼な人と思うのはあまりに自分勝手では。

    娘さんの仲良しさんはお家も遠くお母さんはお仕事されてて遊びにくいのは残念ですね。休日はお仕事お休みなら遊べそうですけど…。今年はコロナで保育参観などなくてその子のママには話しかけられなかったのかな。

    ママ友とどう付き合うというより、幼稚園になったらお子さんが自分で友達作りますから、その仲良しさんのママと程よく付き合うのがいいのではないですか?ママ友は自分の友達ではなく、子供が友達同士の時の子の付き添いですよ

    トピ内ID:6339099774

    ...本文を表示

    私は一匹狼ですね

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    幼稚園時代のお母さん達のおかしさは理解できます。
    自分たちのグループ意識が異常に強くて閉鎖的、自分の子供さえ良ければいい、自分達の楽しさや利益しか考えない人達の巣窟と言っていいでしょう。
    あとは社会では通用しない様な事が罷り通る世界です。

    私の子供が行ってた幼稚園は自分のグループ以外の人間は挨拶しない、挨拶されても無視が当たり前で、そういうのを目の当たりにして、この人達は自分の子供に挨拶をどうやって教えるのか疑問でした。
    他にも驚く行動が多かったです。

    もちろん普通の方や良い人もいますけど、社会では通用しない不思議な感覚の人が多いのは確かだと思います。

    だから、トピ主さんが感じる違和感は分かりますね。

    私は幼稚園に入ってから色々衝撃的で、一匹狼貫いてます。
    親の集まりの時は携帯が友達ですね(笑)

    これは自分の意識を変えるしか無いですよ。
    私は同じ幼稚園に通っていたら挨拶するのが当たり前という自分の常識を疑いましたし、同じ母親や同じ幼稚園だと思う変な仲間意識が駄目なのだと最終的に思いましたね。

    それから私にとって幼稚園の方々は他人よりも遠い人達です。
    他人に話しかけようとか挨拶しようなんて思いませんよね。
    そんな感じです。
    1人でいるって思っているより快適です。

    それに変にママ友とかいて、自分の子供が優秀なタイプだと足を引っ張られて面倒臭いです。
    子供のこと考えたら、本当に付き合うべき人は厳選した方が良いですよ。
    良い人がいなければ付き合わない方が、結果的に自分の為にも子供の為にもなります。
    変な人とは付き合わない勇気も必要です。

    こんな感じで一匹狼してますけど、話しかけてくれる人は話しかけてくれますし、どこにも属さず誰とも近過ぎない距離が私には合ってました。

    今は小学生になったのですが、そういうのは小学校に入るとだいぶ変わりますよ。

    トピ内ID:5092543722

    ...本文を表示

    園児の保護者です

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    幼稚園のママ友って、友達ですか?
    園児の保護者として、お付き合いしている母親同士です。

    まだ、子供と親はペアで遊びの約束をする年齢ですから、子供の仲良しの友達の母親と気が合えば、誘ったり誘われたりでお付き合いが深まるものです。いくら、子供が仲良しでも、この人とは合わないなぁと思えば、一対一の付き合いはしないし、声かけしてくれる人がいれば、グループで遊ぶけど、トピ主さんみたいに子供がイマイチ合わないから何度か断われば迷惑かなと、声がかからなくなるのは仕方ないことです。

    でも、子供がそんなに仲良くなくても、親同士で友達になれたら、今後もずっと長く付き合える友達にもなれますが、今のところトピ主さんにはそういう友達がいない訳です。行事や役員など、少しのきっかけで、話が弾んで友達になれることもあるけど、自分から働きかけずに声がかかるのを待っているだけだと、なかなか見つからないと思います。

    少し働きかけても、相手がのってこなければ、距離を詰めないなど、一般社会で友達をみつけるのと同じです。

    トピ内ID:0972010272

    ...本文を表示

    親は幼稚園では子供の付属

    しおりをつける
    🙂
    まー
    子供が主体の世界なので、ママ友ママ友って自分が誰かと仲良くなる事を目的に、積極的にならなくても良いと思います。

    私も極端かも知れませんが、挨拶だけする間柄の人、園の行事などの事でその場でちょっと確認を取ったり出来る人、子供に関する悩みを相談出来る人とか付き合い方は様々です。

    もし私の周りの人達をママ友と言って良いなら、子供同士仲良く遊んでいるから、子供達が遊ぶ様子を見守りながら自ずと集う様になった人達です。

    トピ内ID:5230671123

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