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    義実家を家に呼びたくないけど、夫に悪いなと葛藤

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    😢
    しめじ
    ひと
    結婚したばかりの20代の妻です。 義実家の人たちをあまり家に呼びたくありません。 いい人なのはわかるのですが、どうしても考え方が違うようで毎回何とも言えない気持ちになります。 義母はいい人ではあるのでしょうが、悪気のない嫌味、羨ましさからくる考えの押し付けがありました。 最近は少し落ち着いてはいますが、言われたことが心の中で反芻してしまいます。 義実家は愛煙家で、私は化学物質過敏症でアレルギーもちです。 夫は嫌煙家ですが、義実家は換気扇の下は外という感覚でいるようです。 猫や犬など飼っているので、動物アレルギーの私はつらいです。 義実家にお邪魔するときは薬は飲みますし、家に着いたら玄関で着替えてすぐに洗濯とお風呂に入るように対策しています。 それから家に来たら家の隅々まで見たいそうです。 お風呂や寝室や引き出しの中など・・・ 気持ち的にも体調的にも、乗り気になれません。 夫は呼ばなくていいんじゃないと言ってくれますが、私側の家族はもてなしてくれるので心が痛いです。 アレルギーの方は動物を飼っている方を家に呼ぶときはどのように対策していますか? また、このまま夫に甘えて呼ばなくてもいいのでしょうか・・・ ご意見いただければ幸いです。

    トピ内ID:7408634972

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    無理はしないでね

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    ワーママ
    賃貸なのか購入なのかわかりませんが 生活の匂いが付く前 引っ越し早々に来てもらって、 外食する、ないし、出来合いものでもてなして 終わりにしてはどうでしょうか? 新築購入なら、引っ越し前でもいいと思います もう引っ越し済みのような内容ですけど 正直申しますと 根本的に義実家と合わず、ご主人もそれでよいといっているので 呼ばなければ呼ばなくてもいいと思います 義母は本当に「いい人」ですか? <悪気のない嫌味、羨ましさからくる考えの押し付け とてもじゃないけど、いい人ではないと思いますよ 無理はしないで、悪い人ではないくらいに思ったらどうですか? 義実家実家平等にとは言いますが、 それったまっとうな感覚の場合のみだと思います これ以上、嫌いにならないようにうまく距離を取ってください

    トピ内ID:1067198175

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    品がない義父母ですね

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    🙂
    みき
    人の家の中を隅々まで見たいっておかしいですね。 こちらの常識が通じない相手と判断します。 タバコも犬猫(きっと室内飼いですよね?)も‥衛生的にあまり気を配ってない感じがします。 せっかく旦那さんが理解してくれてるのだから来させなくてよいと思います。

    トピ内ID:7977487589

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    あまり無理しないでください

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    😠
    苦労嫁
    トピ主さん、良い人すぎます。 >>それから家に来たら家の隅々まで見たいそうです。 お風呂や寝室や引き出しの中など・・・ びっくりです。人の家に来て失礼すぎませんか。 友人にはそんな人はさすがにいませんが 品のない人って、人の家に来て、とりあえず荷物を非難させている部屋にわざと入ってきたり、トイレに行くついでにその部屋を覗いたり・・・・ ええ、うちの夫の親戚の人たちの話でした。 そういう人たちに気を遣いすぎると、私のように体調崩しますから 適当にやりましょうね。 「アレルギーがあるから」とだんなさんに言ってもらって 「換気の良い外のお店で会うならいいよ」とかなんとか言ってうやむやにしていいのでは。

    トピ内ID:6505544782

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    夫がいいと言うなら呼ばない

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    😀
    メロンパンナ
    お疲れ様ですね。 確かに息子の家に呼ばれる人としてお義母さまは異常な感じ。 だけど、 夫がいいと言ってくれるなら夫に断ってもらいましょうよ。「コロナ禍だから」とか断り方なんて何とでも。 それでもどうしても来たならリビングまで。 もし、引き出し見られたら「親しき仲にも礼儀ありだと思うからやめてほしい」と夫に伝えてもらえばよい。 家族でも、プライバシーに介入されないように夫を通して線引きしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3452034393

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    私なら

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    🙂
    まるまる
    自分たちの家に初めて呼ぶのでしょうか? 私なら1日だけなら来てもらいます。 ずっと続いていく仲ですし、後々自分の親だけ招いてるのに!とかなっても揉めても嫌なので…

    トピ内ID:5721846328

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    嫌でも夫から詳しい状況を伝えてもらう

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    🙂
    ハト
    化学物質過敏症にアレルギー、原因を遠ざけるしかないでしょう。今はコロナのことも注意しないと大変なことになります。 義実家もトピのように健康に関わる話を聞いたら、息子夫婦の家への訪問や自宅に呼ぶのを遠慮するのでは? トピ主夫婦が穏やかに暮らせる方が大事でしょう。

    トピ内ID:7278018380

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    会う人なんていませんよ

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    🙂
    とことこ
    みんな我慢して合わしてるんです。 同居でないだけでも有難いと思いなさい。 息子がどんなとこで住んでるか見たいのは親なら当たり前ですよ! わがまま言いなさんな!。 と我が娘なら言います。

    トピ内ID:0531548094

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    動物は連れてこないにしても

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    🐴
    ナシゴレン
    >それから家に来たら家の隅々まで見たいそうです。 >お風呂や寝室や引き出しの中など・・・ ご主人が呼ばなくてもいいというなら呼ばなくてもいいと思います。 引き出しの中をみてどうするのでしょう。 恥ずかしい要求ですよ。 いっそ義実家のお隣の家に行っても同じことを言えるのか尋ねてみては。 もしどうしても呼ぶことになったら、 1)敷地内禁煙 2)家屋に入る前に玄関前(屋外)で頭髪や服をはらい、ブラシとコロコロを念入りにかけて室内に毛を持ち込まないようにしていただく。←いっそドライヤーの強風や枯れ葉を風で掃除する装置を当てたい (もちろん家族扱いでもペットは立ち入り不可) 3)宿泊はホテルで。 最低でもその三つは条件に入れていいと思います。 禁煙だから長時間滞在はできないでしょう。 アレルギーの薬で抑えて訪問したとしても、自宅に持ち込まれるのは別な話だと思いますよ。 寝室(ベッド)にでも動物の毛やフケを落とされたら最悪な気分になるでしょう。 訪問の許可をするのは、あくまでも家主(トピ主さん夫婦)です。 実の親だろうが引き出しの中まで見せるか決定できるのも家主です。 条件を呑めないのなら残念ですがご縁がなかったということで終わらせるしかないですね。 無理に両家平等にしなくてもいいです。

    トピ内ID:0947303077

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    街中で「食事会」をすれば好いです

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    🙂
    意地悪猫
    義理両親は、息子が結婚したと言う事で「新しい家族?」の確認行事をしたいんじゃないですか。 こうした行事は、過去の時代には盛んに遣られていたと思いますが、現代は生活環境が大きく変わったので、新しい時代に合わせた遣り方を為さったらと思います。全く、何もしないと言う事も寂しく感ずるのでは。 過去の時代の生活環境と何が大きく変わったかと言えば、「住宅環境」「食事環境」「労働環境」「交通環境」「物の価値観」ではないでしょうか。 両親の時代には、大家族制度の名残で住宅も広く、お客さんを招くスペースや時間的余裕もありました。 食事も自宅で調理して大勢で会食する部屋もありました。宿泊して貰う為の寝具も用意できました。その外の生活環境も過去の時代と現代では大違いです。 何かの機会に、「昔と同じ様には出来ない」ことを明確に発信為さる事が必要ではないかと思います。 拙宅でも訪問頂くのは嬉しいけど、御持て成しが出来ないし、その後の整理も大変なので、「ホテル会食・ホテル宿泊」で失礼しています。私達が、兄弟の所に行っても「ホテル宿泊」にしています。 近年の住宅は、核家族を念頭に間取り設計をされていますから、大勢を受けいれる余地はないと思います。トピ主さん達も、親家庭への訪問に当たっては、配慮為さる必要があるかもです。

    トピ内ID:2213868460

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    公平に

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    🙂
    トピ主さんの親も呼ばないようにしたら? どちらの実家も呼ばなければ公平で、ご主人に済まなく思わなくて済むでしょう。 トピ主さんと夫の家なんだから、2人で決めた事が正しいのです。 呼びたくなければ呼ばなくて良いし、そこは気にせず自分の考えを通して 良いけれど、どちらの実家も公平にする事は、たとえご主人が寛容であっても 配慮した方が良いと思います。

    トピ内ID:2670868096

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    よばなくていいわけないじゃん(笑)

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    🙂
    ころちゃん
    いやいやいや聞かなくちゃ分かりませんか? そりゃ夫の本音がどうかは誰にも分かりませんよ。でも今は良くても積み重なればどうなります?だって夫の大事な親でしょ? トピ主は完璧?トピ主の親は完璧?ただでさえ体の弱いトピ主なんだから気持ちだけでも夫を大事にしたら? アレルギーが辛いのは知ってるけど印籠代わりに使うのはダメな行為だと思います。 言い訳を探したいのでしょうが現実はそんなうまい話は無いよ。

    トピ内ID:1609906282

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    私も動物アレルギー持ちですが

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    🙂
    中年女
    犬やうさぎを飼っている方を招待したことありますが、別に症状も出ず問題なかったですよ。 会社でも隣の席の人が猫を4匹飼っていますが、会社でアレルギー症状が出たことありません。 心配なら換気を充分にして空気清浄機をマックスで稼働させればそこまで神経質にならなくてもいいと思います。 >いい人なのはわかるのですが、どうしても考え方が違うようで毎回何とも言えない気持ちになります。 わかりますよ。私も結婚8年になりますが、最初の1、2年は義実家に行った後1週間はモヤモヤ引きずりました。 でも慣れですかね。こちらが我慢しても碌なことはないと思ったので、嫌なことはイヤとハッキリ言えるようになってからは気にならなくなりました。 たまに同居をちらつかされますが、聞こえないフリをできるくらい図々しくなりました。 どちらにしても義実家との付き合いは避けられません。家に招待しなくても定期的に会うことになるのですから、早めに招待して心の引っかかりを取り除くことも大事ですよ。

    トピ内ID:9252908678

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    もし、夫があなたの様に言ったらどう?

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    🍴
    匿名
    嫌な気分にならないですか? 結婚をしたことさえ後悔しないですか? 人の嫌なことをさがしだしたらきりが無いですよ? もし、夫に同じような事を言われたらどうします? もしかして、自分の親だけは立派で、夫が嫌なことなんて一つも無い!とか思ってます? 全てを公平には出来なくても、ある程度は夫の親を尊重すれば良いのに。 どんな親だって息子のことは心配なのに…。 本当にご主人が気の毒です。 どちらかの実家よりの結婚の末路を考えないのでしょうかね。

    トピ内ID:6588222601

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    自分の親は呼ぶのに

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    blank
    もみの木
    夫の親は呼びたくないはわがままですね。 ただの同居の関係ならばともかく結婚した夫婦ですよね? 結婚すれば誰でも義両親という人ができるのです。 それが嫌ならば、結婚相手には天涯孤独の人を選ぶことでしたね。 来てほしくない理由をいろいろ上げているけど、失礼だけどこじつけばかりで同情できることが少ないです。 自分の親は呼んで夫にもてなしさせてるのに夫の親は拒否って身勝手そのものです。 恥ずかしくないのですか? 誰だって義両親には気を遣います。 実親じゃないのだから。 生きてきた環境、考え方や生活状況が違って当たり前です。 トピ主さんのように子どもみたいにわがままで神経質な人は、失礼ですが結婚生活はきついかもしれません。 いずれお子さんが生まれても、自分の意識が変わらない限りたいへんだと思います。 ただご主人がお気の毒です。

    トピ内ID:8089767964

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    お披露目会にしか呼んでいません

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    🙂
    vivi
    一昨年家を新築しました。 義家族はその際のお披露目会にしか呼んでいません。 その代わり、私の実家の家族(とはいっても、両親他界で兄と祖母のみ)も呼びませんよ。 どちらの実家家族も呼ばないから不公平感もないし、どちらも不満を持ちません。 私は私のテリトリーに義家族も、自分の実家家族も入って欲しくないので、今の状態が楽です。 気の置けない友人達は大歓迎なんですけどねぇ。 トピ主さんが夫の言葉に甘えることに心苦しいのは、自分の実家家族とは密に付き合っていきたいからですよね。 そこは、家に呼ぶにしてもせめて、ご主人のいない時に数時間…とか配慮して下さい。 外で会うことを提案しているレスもありますから、どちらの実家家族とも外で会えばいいですよ。

    トピ内ID:0565002711

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    ん?

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    🙂
    まな板
    まだ呼んでないんですよね? ご主人と結婚前は動物アレルギーどうしてましたか? ご主人にも毛は付いてたと思いますが、、、   引き出しなどの件は 笑いながら「そんな所見ないでくださーい」とか、言えないならご主人にその場で言ってもらうとか タバコは 外で吸うようお願いする、これも言えないならご主人にお願いする 解決策はあると思います。 嫌だ嫌だとはなから思うから嫌なだけでは? 自分の親ばかり呼ぶのはちょっとどうかと思います。 夫婦二人の部屋ですからね。

    トピ内ID:2665889434

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    引き出しの中まで

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    🙂
    デンマン
    引き出しの中まで見せろなんて言う人家に入れなくて当然です。 タバコとか動物とか何かしら頑張りようがあるけど、 引き出しや寝室を見せろって、出禁になっても仕方ないです。

    トピ内ID:9199804367

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    新居のお披露目ですか?

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    🙂
    ゆり
    始めの1回だけは呼んだ方が良いです。 その後はお断り。 ただ、そうなるとしめじさんの実親さんも呼べなくなります。 嫌みに悪意はない事はありません。 嫌みを言う人は相手を格下に見て、相手は絶対に逆らわないと確信してますから、良い人ではないでしょう。 家の隅々まで見たい、お風呂や寝室や引き出しの中など・・・ 「ここはお見せできません」と言わないとつけ上がりますよ。

    トピ内ID:5194209224

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    レストランやお食事どころの個室を予約する

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    kitten
    「義理親をおもてなししないのが、心の負担」というなら、 年に1~2回、レストランやお食事どころの個室を予約したらいかがですか? ゆっくり、個室に座っていられるので、主さんの準備の手間がないし、 おうちも荒らされません。 個室というと高く感じるでしょうが、お昼の御前なら、安めです (地方の安いところなら1500円とか2000円くらいからあるのでは?) 主さんのお給料で奢ってあげたら 夫さんへの罪悪感も和らぐんじゃない? あとね、義母さんや義父さんの言葉を反芻しちゃうようですけど それは、主さんの中に、「義父母は、主さんの評価を下す人」とか 「義父母を先生のように捉えて、義父母の言うことに従わないといけない」 という部分が、無意識にあるからだと思うよ 言い方悪いけど、義父母さんは、 主さんから見て、「対等な立場の赤の他人」なの。 赤の他人が違う価値観を持っているのは当たり前。 批判されたと思わず 「そういう考えで生きてる人もいるのね!私とは違うけど…苦笑」 と、ある意味、突き放した興味で覗き込む気持ちでいると 楽に付き合っていけると思うよ それから、対等な立場の赤の他人であるからこそ、 ちゃんと「敬意を示しつつ、礼儀正しく」「キチンと距離を置いて」付き合うべきだと思うよ それは、義父母さんのためじゃなく 主さんの夫さんへの愛情や敬意だからね 結婚おめでとうございます 末長くお幸せにね

    トピ内ID:6173579208

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    大丈夫!

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    😣
    クイックル
    義両親を自宅に招かなくとも何の問題もありません。 トピ主さんのご両親を招いて義両親を招かないのは気不味いようですが、ご主人も問題ないと仰ってますし気にする必要はないです。 例え息子の家でも一人暮らしではないのですから遠慮があって当然なのに、タバコは吸う家の中は隅々まで見るのはルール違反です。 義両親とは頻繁にお会いになるのでしょうか? トピ主さんは動物アレルギーがお有りですから、今後妊娠されたらお薬の服用は控えないといけませんよね、義家とのお付き合いは数十年続きます。義家にお邪魔して帰宅したら依頼の洗濯にお風呂のローテーションを続けるのはトピ主さんに負担となります。 事情を説明してご主人だけ義家に行って貰う事は無理ですか?

    トピ内ID:5756543628

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    そうですね

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    同居嫁
    多くの嫁は義理の家とはあまり関わりたくはないものです。 私もアレルギーがあるので、体質的に受け付けない事情も理解できます。 今のところご主人も了承されているようですが、これから長いお付き合いをしなければならない夫の親を、このまま蔑ろにし続けるとどうなるでしょうね。 やはり、両家の親は公平に接するのが1番だと思います。 もし主さんご両親のことを、ご主人が同じように嫌ったら嬉しいですか?

    トピ内ID:6014561291

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    家には呼ばない

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    blank
    アネモネ
    外で会食等の機会を設けて会えば良いのでは? 家に呼ばない=交流を持たなくて良いでは無いですよね。 今はお店も全面禁煙が殆どですし。 これからお子さんが出来た時に孫も会わせないでは義父母さん可哀想だと思います。 >義母はいい人ではあるのでしょうが、悪気のない嫌味、羨ましさからくる考えの押し付けがありました。 これは価値観の違いであってトピ主さんの主観でしかありません。 自分の共感出来る相手しか受け入れられないはワガママだと思います。 そして、もしかしたらトピ主さんも義父母さんに対してとても嫌な感情を持たせている事があるかも知れない。 義父母さんは言わずに心に収めている事もあるかも知れません。 それはトピ主さんにも分からないですよね。 トピ主さんが義父母さんだけに限らず他人に対して「嫌だな」と思う事があるように、トピ主さんも誰かに「嫌だな」と言う思いをさせている事があるかも知れないと言う事は心に留めておいてください。 アレルギー等の重要な事はきちんと説明して理解して貰う事です。 全てを一緒くたにして「自分とは価値観が合わない!付き合いたくない」とするのは余りにも子供じみた考えですし思いやりに欠けている。 自分の感情ばかりを優先するのでは無く、相手の感情を推し量れる思いやりも大切です。

    トピ内ID:5182518166

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    双方の親には同じように

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    blank
    ヘアドネ
    アレルギーとかナントカは分かりました。 義両親を呼ばなくていいのではないですか。 あなたも呼びたくない、あなたの夫もいいと言ってくれているんだから。 その代わり、あなたの親も呼んではいけません。 あなたはご主人の厚意に甘えているんですから、 自分の親には来てもらうという甘えは捨てなさい。 すみませんが、そこに考えが及ばないのでしょうか。 「あなたの親を呼ばないから、うちの親を呼ばない」って 当然のように考えつくことだと思うのですが。 あなたの親を呼ばなければご主人はあなたの親をもてなす必要はない。 そしてあなたの心も痛まない。 万事解決です。 そもそも心が痛む痛まないの問題ではなく、どちらの親にも同じように 接するのが普通のことだと思っていたので驚いています。

    トピ内ID:7223027295

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    駄目でしょ

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    🐤
    湯豆腐
    嫌煙家なのに付合いを拒否してないなら夫は親と断絶したいわけじゃない。でもトピ主が嫌がってるから思いやっての発言です。それをそのまま受け取って自分の希望だけ通したら夫だってずっとは続かないと思いますよ。夫から「しめじの両親は家に呼びたくない」と言われたらどうですか? >私側の家族はもてなしてくれるので心が痛いです ましてこの差は駄目です。引き出しの中を見たいという親もどうかと思いますが、トピ主の両親だって完璧じゃない。夫が気に障ることだって何かしらあります。義両親を拒否したいならまずは自分の両親を家にあげるのは即刻やめるべき。双方とも外で会えばいいのです。 >このまま夫に甘えて呼ばなくてもいいのでしょうか・・ 遠からず亀裂が入ると思います。

    トピ内ID:8250473729

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    夫の親

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    🙂
    春よ来い
    愛煙家ですか? 知っていますか? たばこの臭いは体に染みついているので すれ違っても臭いはわかります。 私は年中花粉症で たばこの臭いだけで くしゃみと吐き気がします。 友達に愛煙家はいません。 家族も吸いません。 申し訳ないですが 今の世の中で他所の家に来て 煙草を吸う神経がわかりません。 そして息子の妻が動物アレルギー。 主さん、世の中息子の親の不公平コールが 多いのは息子の妻に対してぞんざいな扱いを するから嫌われるのです。 主さんは今良い嫁キャンペーン中で 夫の親の事悪く言いたくないのでしょう。 でもね良い嫁ってどんどん存在が 薄くなるのですよ。 何を言っても大丈夫 何をしても何も言わないから 大丈夫になるのです。 だから引き出しも勝手に開けて 大丈夫。 夫が理解をしてくれるなら 呼ばなくていいのです。 なぜ妻ばかり相手の親に気を遣うのでしょうね。 私の夫も昔、私が義両親に気を使っていると 言ったら気を使っているように 見えないと言いました。 なので気を遣う事をやめました。 楽でしたね、評判は 出来ない「嫁」でしたが 色々な事から堂々と逃げることが出来 逃げるが勝ちをモットーにして はや70歳です。 自分に正直になりましょう。 せねばならないことなんて 今の時代にないですよ。

    トピ内ID:2635888694

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    主様の実家家族は引き出しの中まで見たがる、見てるんですか?

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    🙂
    さわ子
    ご主人の私物の引き出しの中まで、主様の親御さんたちが絶対全部見せろと迫って、ご主人が応じてるなら、主様も舅姑様にそうするのが公平ですね。 でも主様の親が「ごく普通のもてなし」つまりリビングやダイニングでお茶や食事を出して、必要に応じてトイレや洗面を使う程度で済んでるのなら、ご主人の親御さんにもそこまでの応対でいいでしょ? 招くのなら余計な部分は見ない、立ち入らない事を約束してもらう。「だったら行かない」と言われたら呼ばなきゃいいだけです。 人付き合いに我慢が必要と言うのなら、親側だって同じ。希望全部が叶えられるわけではありません。「何から何まで、あちこち全部見たい」はあきらめてもらいましょう。

    トピ内ID:4986441540

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    いずれ不満は積もるもの

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    🙂
    まま
    義実家には行くんですよね。 動物がいる実家に行くより、 いない我が家に呼ぶ方が体は楽じゃないですか。 アレルギーと言えば納得するしかないみたいな状況でしょ。 旦那さんからすれば、自分の家族を否定されてて悲しいよね。 呼ばないのなら、自分の家族にも遠慮してもらう。 それが相手に対しての配慮じゃないの。 いい人なのはわかりますがって書いてるけど思ってないよね。 悪くしか書いてないじゃん。 そう言うの旦那さんにも伝わるよ。

    トピ内ID:0476294547

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    じゃあトピ主親も無しで。

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    blank
    はっち
    自分の両親は呼ぶけど、 義両親は難癖つけて呼ばないのはナシですね。 >また、このまま夫に甘えて呼ばなくてもいいのでしょうか・・・ いいですよ。 トピ主両親も呼ばなければ。

    トピ内ID:8690041138

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    義実家、実家両方呼ばなければ罪悪感も無いと思いますが。

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    🐤
    サチ
    主様が部屋を汚く使っていないなら、どこを見られても関係無いと思います。 >義母はいい人ではあるのでしょうが、悪気の無い嫌味、羨ましさからくる考えの押し付けが有ります。 息子家で羨ましい事など何も無いと思います。 多分同じ事を実親から言われてもなんとも感じ無いのに、義理の親に言われると腹が立つ、その程度の事だと思いますよ。 此れからは両方の親御さんに遠慮して貰えば、相手からも理解を貰えると思います。

    トピ内ID:5658533244

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    親子の関係性によるので

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    🙂
    ポニョ
    夫さんが実両親(トピ主の義両親)を呼ばないで良いと言っている。 トピ主の両親が来るのは夫さんが良いと言うのなら罪悪感を持たなくて良いと思いますよ。 息子宅が羨ましいとは思わない。 実母だったら気にしない程度と言い切っているレスもあるようですが、そういうレスこそスルーで良いと思います。 全ての親(実・義共に)だから迷惑をかけないという事はないので。 普段から掃除していればという問題ではありません。 引き出しまで覗くような親は実両親でも嫌ですから。 アレルギーがあるのに薬を飲んでまで義実家に行くのはもう辞めた方がいいのでは? 息子(実子)に幻想を抱いていませんか? 妻より親が大切だと。 このトピの夫さんはアレルギー持ちなのに自衛してまで実家に一緒に行くトピ主に感謝しているのではありませんか? 自宅に帰って来た時の対応も。 自宅で迄余計な心労をトピ主にかけたくないと思う夫さんの優しさと トピ主の両親を受け入れるのは実両親と過ごすより一緒にいる方がいいからでは? もし、トピ主が夫さんに悪いと思うのなら夫さんが不在の時間だけ誘えばいいのでは?

    トピ内ID:2479312619

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