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    夫のシングルタスク。私が風邪の時。

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    たこからあげ
    夫婦
    結婚10年目。子供4人。9.7.4.1才。 夫は仕事が激務であり、誇りをもって、熱心に仕事しています。 タイトル通り、私が風邪をひいた時、早く帰宅しようと努力しません。 仕事だから、それは仕方のない事ですが、大丈夫?というLINEや必要な物を帰りに買ってくることや、他に頼れそうな人に連絡しようなどと気を回す事ができません。 何時に帰宅するから!と連絡さえもありません。 仕事をしている時は、家庭の事が頭にないのです。家庭にいる時は、私の事が大好きです。 私が風邪などひいた時は、毎回、私は死にそうになりながら、9歳の長男や近所の方に頼りながら過ごしています。 初めは夫に対して冷たい!と思っていたのですが、シングルタスクと言う言葉がしっくりしました。 10年間、早く帰宅できないなら、せめて大丈夫?とLINEするなり、帰宅時間を連絡してほしいと言い続けました。 ですが、出来ません。 自分の生命の危機(言い過ぎ?)の時に頼りにならない、支えにならない人と、残り50年以上共にするのか?!と思うと不安で仕方ありません。 (私33歳.夫36歳) 何か対策あるのでしょうか? 諦め?我慢しかないのでしょうか?

    トピ内ID:4022095244

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    望みすぎでは?

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    🙂
    yukihara
    ただでさえご主人の仕事は激務、なおかつお子さんが四人もいたら、そりゃ死にもの狂いになって働くでしょう。 家庭のことはトピ主さんの担当ですよね? それプラス、ご主人が集中して仕事に邁進できるようフォローするのもトピ主さんの役割だと思います。 どうしてもご主人に手助けしてほしいときは、ご自分から「帰りに〇〇を買ってきて」とか、「今日できたら早く帰ってほしい」と連絡してみてはどうですか? 命の危機(?)の際は、ご主人ではなく会社に連絡を入れて、すぐ帰宅してほしい旨を伝えたらいいと思います。 それから、風邪を引かないような体力づくりも大事かと。 正直、たかだか風邪で、ご近所さんに助けてもらわないと困るような事態になる?と思ってしまいました。 ご自身の健康管理、お子さんたちの健康管理をしっかりすれば、回避できる事態なんじゃないでしょうか。 社会人にとって健康管理は、基本中の基本です。 子育て中の母親は別枠、とは思いません。 ご主人にいかに助けてもらうか、ではなく、まずはご主人に、そして周囲の人たちに、迷惑をかけない生活を心がけるほうに気持ちをそそいではどうですか?

    トピ内ID:0891273487

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    私の主人と似ています。

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    😉
    匿名希望
    私達夫婦と似ています。 主人は仕事を大事にしていますし、とても厳しいそうです。 しかし家庭にいる時は人が変わったように丸くなります。 昨年末、私は開腹手術を受けることになりました。 自宅から病院までは、電車で2時間。 退院の時、主人は仕事のため、同行できないとの事で 自力で帰ってきました。歩くのがやっとで休み休み・・・大変でした。 帰ってきた主人の第一声は「今日のご飯何?」満面の笑顔です。 全く悪気はないです。私が帰ってきたのを喜んでいます。 体調が悪いこともあり、何とも言えない寂しさ、惨めさを感じました。 私もこれからの事に不安を感じたので 数日してから、ゆっくりと話をしてみました。 ・あなたが病気になり、入院したり手術をした時、私は誠心誠意あなたを支える ・人の健康や命は、何よりかけがえの無い大切なものだと ・同じ事をされても納得できるか考えてもらいました。  主人は、正直なところ自分は面倒見てもらって当たり前だと無意識に思っていたようです。 主人も義両親も元気に健在で、大病の経験もありません。 私は母を白血病で亡くしています。その差があったと分かりました。 その差は埋まるわけはないし、分からないのは当然なので 最近では「こら!病気になったら覚えてろよぉ~」とふざけながら 二人で笑ってます。

    トピ内ID:7912332556

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    自分に甘い人

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    blank
    風邪は万病のもとと言われますが、毎回死にそうになり、生命の危機に陥るのは異常です。 すぐに病院に行ってください。 正直、風邪程度で毎回駆り出される近所の人も大迷惑。 それに、人はエスパーじゃないのだから、帰りに買って欲しいものがあるなら自分でリクエストすること。 本当に風邪の度に他人の助けが必要なら、前もって頼める人を自力で見つけ、罹患したら連絡ひとつで協力を得るシステムを構築しておけばいい。 それと、シングルタスクは悪いことではありません。 マルチタスクと比べて10倍以上の生産性があるなど、有用性に関する数々の研究成果が海外のエリート大学から発表されています。

    トピ内ID:7645187342

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    単なる

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    ゆかたん
    風邪を生命の危機と比べて語ることが、そもそもの間違いでしょう。 私の場合、「大丈夫?」と聞いたところで帰宅できそうもないくらいの忙しさであれば、聞きません。 下手に期待させるだけですから。 どうにか業務の目処が立つかもという状況であれば、風邪の具合を確認し、職場的にOKならば帰宅します。 お子さん四人も養育できる家庭のご主人ですから、それは激務でしょうね。 求めすぎだと思うな。

    トピ内ID:3375654639

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    風邪でしよ。

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    🙂
    生き物の世話係
    なら、トピ主さんが風邪ひいたから仕事を休めと言うのですか? ご主人は、家族の為に懸命に働いているのですよ。 いちいち風邪で構っていられません。 それに、仕事終わってから連絡したりしたら、風邪が良くなるのですか? 結局どちらにしろ同じですよね。 トピ主さんが何を求めているのかサッパリ分かりません。 もっと、具体的に「何を買ってきて欲しい」とか、「どうして欲しい」と言わないと分かりません。 察っしてではダメです。

    トピ内ID:6169881091

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    自分から連絡してわかりやすく頼み事する

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    🙂
    頼んでみては?
    熱が何度とか医者から何と言われた等と、コンビニで良いから何を買って来て欲しい、等をトピ主から連絡しては? 夫氏が悪意で拒絶しているのでなく気が効かないだけで頼めば引き受けてくれるなら、買い物を頼むくらいはしてみると良いと思います。

    トピ内ID:0611740020

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    ちょっと違うかな

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    blank
    お匿さん
    まあ、気が回る人もいればそうでない人もいるわけで… 程度の問題でもあるけども、役割分担を分け過ぎた結果ともいえるんだよね。 ストレートに言えば、我慢しすぎたこと、自分が背負い過ぎたことが原因では? 多かれ少なかれ、大小の問題を抱える夫婦はあると思うけども、 限界とか緊急時ではないときにほんの少しずつの負担がかかる程度の日常こそが 大事じゃなかろうか。 トピ主さんのいうシングルタスクであるなら、 会社帰りという帰宅タスクを構築できていれば多少は解決できていたはずだ。 例えばね、夕食を帰宅してすぐに夫婦で一緒に食べたい。 (激務で夜遅くなるなら猶更の話だが) そうなると、帰宅の途のどこかで連絡を入れるのがタスク化される。 『今、駅に着いた』の定型でも良いわけですよ。 そういった負担の無い(少ない)日常での家庭運営タスクを設けられるか。 これが大抵の夫婦ならばどんなに激務だとしても子供がいないときとか、 産まれてしばらくまでに家庭のルールとして設けられていたりするんだ。 たった1つの帰るコールだけをルールにできれば 何か買い物を頼むのもその際に連絡もできるわけです。 そうなれば、必ず連絡が来るからトピ主さんは待つこともできるし、 どうしてもというならば、先にラインとかで帰りに買って来てほしいものを 伝えておくこともできるってなる。 日頃が連絡だけのタスクでために買い物が付随するのがルール化していれば 風邪などの特別な時もいつものルールの延長のことをお願いしやすい。 ということでどんな激務かは知りませんが、 日常で必要以上にトピ主さんが負担しすぎて、ちょっとラインを送る程度の タスクすらルールにできなかった過去が問題なんだよね。 それが今からでも間に合うかどうかは我々には分かりませんが、 恐らく毎日の連絡だけでも習慣化すれば色々変わりますよ。

    トピ内ID:7760318354

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    厳しい言い方をすると、

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    🙂
    くま吉
    ちょっと「かまってちゃん」のように感じました。ごめんなさい。 実は、私も結婚当初は、あなたと同じ状況でした。私が熱を出して寝込んでいる朝、夫が、それはそれは優しそうに、「しんどいやろ。僕は、晩ご飯、外で食べてくるわ。」と言ったときは、熱があるのを忘れるほど驚き、腹が立ったもんです。 「ワタシのご飯は??!!」 それを後日、友人たちに言うと、どこも、多かれ少なかれ、そんなもんみたいでした。 中には、気がきいて、とても配慮のできる男性もいるかとは思いますが、多くの男性は、それこそシングルタスクで、悪気はなく、その能力が備わってないようです。 だから、最初から、わかってほしいとか思わずに、やってほしいことを、具体的に、的確に指示する必要があるのです! 4人ものお子さんを育てておられるあなたは、とくに、「夫がわかってくれない、、」と、メソメソしている場合ではないと思います。 ご主人が一生懸命働いてくれていることに感謝を忘れず、その上で、やってほしいことをしっかり伝えましょう。 また、上のお子さんは9歳とのことなので、ちょっとしたことなら、上手にやってくれますよ。 「ありがとう!」「助かる!」と、ちゃんと気持ちを伝えれば、お母さんの役に立つのが嬉しくて、機嫌良くお手伝いしてくれますよ。 私の息子は、もう成人して一人暮らしをしていますが、小さいころからよくお手伝いをしてくれていて、今では、私を抜くほど家事全般が得意です。一方、夫は、最初に比べると、だいぶ色んなことができるようになりましたが、レベルは低いままです。家事に関しては、いまだに私がテキパキと指示を出しています。そして、それを一生懸命やってくれます。 あなたが一枚うわてになって、明るく頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3121725305

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    素直にお願いする

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    🙂
    kuma
    ご主人は仕事のことで頭がいっぱいなのですから、あなたの風邪程度のことまで気が回らない、もしくは気を回さないのは普通だと思います。 やって欲しいことがあるなら、あなたが『これ買ってきて欲しい』『あれやって欲しい』とお願いすればいいのではないでしょうか。 私は風邪で死にそうになったり、風邪でご近所さんの手を借りたことはないので分かりませんが、たびたぴ風邪をひいて死にそうになるなら、健康管理にもう少し気を遣うべきです。 あなたが体調悪ければ、お子さんたちみんなが困るのですから。 ちなみに私、夫と子供2人がインフルエンザに立て続けにかかり、かなり密な状態で看病を続けてましたが、私は発症しませんでした。 しかも、それが今までに2回ほど。 徹底して自己防衛しながら看病しますが、普段から自分と子供の健康管理には気を遣っています。 子供たちも、インフルエンザ以外は、ほとんど体調を崩しません。 病気になったときの事も大切ですが、ならないように努力することも、もっと大切です。

    トピ内ID:1567178481

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    ジジババサポートか、外注を。

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    🙂
    匿名
    今コロナで風邪でさえ今までの様に受診もスムーズじゃない。 風邪ひいたかな、の早期にまるっと家事育児を丸投げできる体制を整えましょう。 夫婦のジジババ4人に子供さん2人づつでも、せめて下の子二人を一人づつだけでも頼めますか? 風邪をうつさないためでもあります。 寝込む日は 家事育児の外注で乗り切りましょう。 訪問サポートや一時託児や一時学童、ナニーサービス、病児保育、いつでも使えるようにいくつかに登録しておく。 4人全員一か所に託児って空きがあると思えないから一人づつ4か所でも。 激務ってことはある程度の収入があるはず。 お金で解決しましょう。 困った時こそお金を使う時です。 激務なのに低収入なら日常に妻が非常時の外注代を稼ぐしかありません。

    トピ内ID:2735783009

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    シングルタスクのいい面に目を向ける

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    blank
    ただでは転ばない
    なんでも出来た方がいいに越したことはないですが、より掘り下げた目的を達成しようと思えば、かなりの能力の高さを持っていないとなかなか難しいものです。 うちの夫は典型的なシングルタスクで実力を発揮するタイプです。 これで共働きだったので、もう夫は単身赴任しているようなものでした。 ただその中で不器用だったつもりの私が、意外にマルチタスク型だったんだなという発見もありました。 あの忙しかった日々からかれこれ25年。 夫は昇進しましたね。収入が伴っているのでよしとしています。 私は今は当時ほと忙しい仕事ではないですが、当時の経験から時間の使い方は下手ではない気がします。 当時はほんとう絶望してましたけどね。今だから言える話で。 でも大変な経験をこなしていくと「何か」明日への糧になると思うのです。 現在でもかなり能力上がっていると思いますよ。トピ主さま。

    トピ内ID:4029239541

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    なぜ仕事をシングルタスクとしてしまうのか

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    🙂
    ころちゃん
    自分の狭い世界でのみ仕事を分別してしまうのは悪い癖です。 一つの事だけ考えて仕事なんてできません。仕事と言う言葉で一つのタスクと考えてしまうのはありえない考え方です。 体調不良に関してもやはり一人前の社会人としては自分の仕事に責任を持つべきです。自分でリスク管理をしっかりしましょう。 思いやりは確かに大事かもしれません。しかしその余裕がない事は多々あります夫にその余裕を作ってあげられますか? まだトピ主さんには愚痴を言う余裕があるようで安心です。

    トピ内ID:9245932546

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    お察しします

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    🐧
    ペンギンくん
    お気持ちわかります。 対策、というほどのことでもないのですが、何かを変えたいと 思うのであれば、例えば、 「せめて大丈夫?とLINEするなり、帰宅時間を連絡してほしい」 ではなく、 「私が病気のときは帰宅前にLINE(電話)してください」 と、まずはひとつ、きっちりと具体的に依頼してみたらどうでしょうか? 「大丈夫?とLINEするなり、帰宅時間を連絡してほしい」 では、大丈夫?とLINEするのか、帰宅時間を連絡するのか、 はたまた、「してほしい」という単なる気持ちの表現なのか、 いまひとつはっきりしないんだろうと思います。 それに対して、 「私が病気のときは帰宅前にLINE(電話)してください」 となると、「トピ主さんが病気のとき」という前提が満たされた時 「帰宅前にLINE(または電話)する」というタスクを 「してください」という単なる希望ではなく依頼だということが はっきりするので、受け取りやすいのではないでしょうか? ちょっと時間はかかっても、まずひとつ習慣になったら、 またひとつ、と増やしていくのはどうでしょう? ぼやっとした複数の希望の情報が与えられても、 その時々に適した対応をその情報の中から選び取って実行する能力が 家庭では発揮できない男性方は一定数いる気がします。 職場ではちゃんとやってるんだろうに、なぜでしょうね?

    トピ内ID:9971530056

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    風邪ですよね

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    🙂
    もぐもぐ
    旦那さんは風邪をひいたときって、お仕事休みます? インフルならともかく、風邪くらいなら休まないですよね。 今のご時世では、少しの発熱でも出勤停止かもしれませんが。 結局、旦那さんは風邪くらいでは平常運転だから、 風邪をひいたときにどうして欲しいのか、想像がつかないんじゃ ないでしょうか。 それにしても、 >風邪などひいた時は、毎回、私は死にそうになりながら これって本気で言ってます? 風邪ですよね。 大げさに言うよりも、「具体的に」旦那さんに要望できませんか? 早く帰って欲しいとか 買ってきて欲しいリストを送るとか、 仕事の隙間時間に連絡欲しいとか。 >他に頼れそうな人に連絡しようなどと気を回す事ができません これってどういうことですか? 近くに義両親とかお住まいですか? いたとして、本当に必要ならば、旦那さんを経由して 話をするよりも、トピ主さん自身が連絡を取った方がスムーズじゃないですか? なんで仕事中の旦那さんに連絡をさせようとするんですか? かけつけたら、トピ主は病院に行ってて不在とかないですか? そもそも、風邪をひいてご近所さんを頼るそうですが、 人を頼るハードルが低くなってませんか? 風邪はよくあることだからこそ、 家庭内でなんとか出来る体制を整えるべきでしょう。 ネットスーパーや育児ヘルパーさん等の活用なども必要だと思います。 すみませんが、風邪ですぐ死にそうになる、 すぐ近所を頼る、 適切な指示が出せない。 頼りにならないのはどっちなのかと感じました。

    トピ内ID:7881539523

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    自分のことは自分で

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    🙂
    おじょじょ
    専業主婦であろうとなかろうと風邪程度なら自分のことは自分でやりましょう。 >何か対策あるのでしょうか? 体調管理しかないのでは。 >支えにならない人 子供4人の食い扶持を運んで来る人に何を言うんでしょうか?

    トピ内ID:4054589441

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    短く具体的に伝える。

    しおりをつける
    💋
    あなたは偉い
    熱が出た。38度。 19:00に帰ってきて。 私のおかゆとお茶、コンビニで買ってきて。 19:00無理なら何時になりそう? して欲しいことを具体的に書く。 具合が悪いから早く帰って来て。 消化の良いもの、買ってきて。 と書くのはNG。 察して~は無理。 事細かに言う。 文字の方が残るからLINEは良いよね。 男性でも気のつく人はいますよ。 でも、夫がそのタイプではないなら自分の接し方を変える方が早いの。 頼り甲斐のある夫にするのは奥さんの作業かもね。 お子さん4人 子育て頑張ってね。 応援しています。

    トピ内ID:8636299376

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    「大丈夫?」なんていりません

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    😀
    レモンピール
    激務で一生懸命仕事をしている夫に、「大丈夫?」なんてメール、期待しません。 ちなみに私は基礎疾患持ち、発作の危険もあります。最近は1ヶ月に1度は入院して治療を受けています。 でも仕事中の「大丈夫?」はいりません。 自宅療養中で何か必要な時はメールをしておきますが、いちいち聞いて欲しいとも思いません。 相手は仕事中でしょ?

    トピ内ID:2049105780

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    厳しいのでは?

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    blank
    なな
    私は働いている女性ですが、仕事には他の方との予定がある場合もあるので、家族が風邪を引いたというプライベートな理由で早退はできません。 救急車で運ばれたとか、意識がないとか、手術を受けるとか、そういうレベルであれば周囲の人も「それならすぐに行ってあげて」と言ってくれるでしょうが。 「私が風邪などひいた時は、毎回、私は死にそうになりながら」 これってどういう状況ですか? 毎回ということは複数回ですよね? そのたびに生命の危機に陥るのですか? 風邪は安静が一番です。 食べるものも飲むものも一切ないなら危険ですが、体調を崩しても夫が頼りにならないなら日ごろから準備しておくといいですよ。 レトルトのおかゆ、粉末のスポーツドリンクなどを備蓄しておき、体調が悪い時はそれを。 お子さんたちはお米を炊けば食べられるレトルトなどをその時用に。

    トピ内ID:0980915904

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    ちょっと望み過ぎかな…と思う

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    🙂
    vivi
    私も子供4人いて、正社員でフルタイムで働いています。 トピ主さんはトピの感じからみると専業主婦ですかね? 子供4人を抱えて、妻が専業主婦となると、ご主人は相当大変だと思いますよ。 正直、家族丸ごとを金銭面で支えるだけで精一杯だと思うし、逆にトピ主さんにはそれは出来ませんよね。 その上さらに、細やかに気を回して欲しいは、望み過ぎではないかな…と思います。 大人なんだから風邪くらい自分で対処できないものかな…とも…思うし。すみません。 私も子供のインフルエンザがうつったとき、高熱でヒーヒー言いながら、早退する子供を迎えに行き、病院へ連れて行ったりしています。 親も死別してるから頼れる人もいないし、実兄も義実家も頼れないし。 風邪で近所の人を頼れるトピ主さん、結構すごいメンタルの人だと思います。 助けてくれるご近所さんは相当優しい方ですね。 至れり尽くせりして欲しいと思うのは諦めて、他のレスにもあるように、希望を言葉にして細かく伝えるのが1番いいかと。 あと、トピ主さんは今から帰る連絡くらいして欲しいみたいですけど…。 LINE一本くらい出来るだろ…と、お思いなのでしょうけど、仕事している私としては、そんなことする時間あるなら1秒でも早く家に帰りたいと思うし、残業で相当遅くなる時以外は今から帰るコールはしないです…。 それを毎日やれと強要されたら、勘弁してくれよ…と思います、ごめんなさい。

    トピ内ID:4539387716

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    ファミリーサポートを利用

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    💋
    あなたは偉い
    お子さん四人  末のお子さん1歳でしょ? ワンオペになってますよね。 ママが健康でいるには絶対的に睡眠が足りない。 体調が悪くなります。しょっちゅう風邪もひくよ。 自分で驚いたでしょ? 20代の頃、風邪なんて引かなかったでしょう? 夫が仕事で長く家にいない。 これは仕方ないよね。 ファミリーサポートをお願いしましょう。 自治体に組織があるはず。検索してね。 保育園へお迎えや、そのまま家で預かりなどお願いできます。 ご近所さんも、しょっちゅうじゃ大変でしょうし。 ファミサポは対価がでますし。 (行政が中立してます) 支払う側も通常の相場より安価のはず。 なんなら ご近所さんに登録してもらって、お子さん達の預かりをお願いしては? ワンオペは限界がきます。 親や義親を頼れないなら、他の助けを呼ぶ。 買い物は具体的に買ってきて欲しいものをLINEに書く。 重いものは宅配をお願いするか、ご主人に求日に買い置きしておいてもらう。 上のお子さんに、何がどこにあるかは言っておく。 あと何年かは大変です。 このままじゃ、あなたが潰れしまうわよ。心配です。 少子化の世に四人産んだのは偉いのよ。 ありがとうね。 応援しています。

    トピ内ID:8636299376

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    頼りにしない

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    🙂
    みんみんと
    うちの夫もシングルタスクでして。 全身麻酔手術も、一人で行って一人で会計して一人で帰ってきました。 もし自分が独身ならば一人でやるわけですしね。 夫は大の病院嫌いで、私が死のうが病院に行きたくないのだそうです。 10分くらい顔を出しましたが「管に繋がれて惨めだな、俺はこうならないようにしよう。顔パンパンで人相変わってウケる」と言って帰っていきました。 だから、お見舞い来なくていいって言ったのですが。 自分の次には私を大事にしてくれる?けども、 そういうアンテナがないから仕方ない。 家でご飯作ってくれたりとかしますし、頼めば買い物もしてきてくれますが、「女性にはしてもらうもの」と育ってきているので、いつも無邪気に微笑んでいます。私は恨みを通り越して諦めに来ています。

    トピ内ID:2815787660

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    いやいや、

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    🙂
    黒旋風
    トピ主が仮に専業主婦で、子供が4人だったとしたら 私でもそんな所まで気が回らないと思います。 ほんの少しでも業務に支障が出る行動はしませんね。 共働きだとしても、子供4人という実情はそういう事です。 ハッキリ言えば、何でそんなに子供作っちゃったのーって思います。 トピ主がそういう考え方であるならね。 正直、近所の人も迷惑千万だと思うけど、優しい人に囲まれてるのだと 幸運に思いましょう。 まずは、自分が風邪を引いた時に必要と思われるものは 常備しておきましょう。 子供の面倒を見て貰わなくてはならないなら、シッター等も 緊急でお願いできる所を見つけておく事。 それが貴方ができる対策だと思いますよ。

    トピ内ID:5278298617

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    早く帰宅しても風邪は治らない

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    りんりん
    「早く帰宅して、風邪ひいてるの」というのは、風が吹いたら桶屋が儲かるくらい、飛躍して伝わらない話なのかもしれませんね、ご主人には。 心配しても、早く帰っても、それでトピ主さんの風邪が治るわけではないので。 風邪で私が出来ない夕飯とお風呂の世話を代わりにやって。それには何時に帰ってきてもらわないといけない、と具体的に言って、はじめてなぜ妻が風邪をひいたら自分が早く帰宅しなくてはいけないかわかるのではないでしょうか。 早い帰宅が仕事で無理ならば、お風呂は朝ご主人が入れることにして、夕飯はデリバリーにするとか、対応がとれますよね。 トピ主さんの感情論がご主人の具体的な行動に繋がらないので、そういった具体的なすり合わせまでいかないのでしょう。 具体的に指示を出し、可能なら約束する。不可能なら外部にどう発注して解決できるか考えるという、風にしてはどうですか? 察してちゃんのまま生命の危機だとか老後の心配までしてしまうでは、トピ主さんも辛いけど、ご主人もどうしていいかわからないと思います。

    トピ内ID:4719649946

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    都合の良い答えはそうそうないよ

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    blank
    お匿さん
    トピ主さんの事情が良くないときだけ都合よくご主人に何かってのは無理がある。 多数派の意見としてきちんと細かいお願いができるかが 現状で可能な手段ともいえるのは間違いない。 今のトピ主さんの状況というのは、良くも悪くも過去の積み重ねの結果なんだよ。 その過去の中には様々な変化があったはずなんだ。 その変化も自分たちの意思で決めた(決められた)こともあれば、 自分たちではどうしようもなく受け入れるしかないこともあったはずだ。 ご主人の仕事にしたって、転職・転勤・異動・昇進などを含めて何かしらあっただろう。 一言で激務といってもどの程度のものかもわからない。 仕事の内容にしても自分でコントロールできる部分がどれほどか、 部下とか取引先やお客次第でそちらに合わせなきゃいけない形もある。 精神的に厳しいのか、体力的に厳しいのか、拘束時間の観点で厳しいのかも 個々に違うし、異動や昇進などで役割が変われば激務の内容も変わる。 家庭だって同じだ。新婚の夫婦2人のときから、第一子を妊娠している期間、 出産後の一人目の育児の期間を経過して2人、3人、4人と子供が増えてきた変化がある。 当然のように家族も夫婦2人から合計6人になったってことは転居を含めた 色んな変化がこれまでにあったはずなんだよ。 そういった様々な変化がトピ主家にあったときに自分たちで選択できるものに関して どう向き合ったのかも今のトピ主家の様子とも言えるんだよね。 極論でいえばね、もし不安があって一人目のお子様だけにしようとなっていたら、 今回のトピ主さんの風邪の際も9歳の長子さんだけでちょっとの頼まれごとを 聞いてくれるだけで、何とかなったのかもしれないよね? ここまで心が弱くなって小町に助けを求めなくても乗り切れたかもしれないよね。 余裕がまだあるうちに余裕を残せるルールのある家庭を作れたかの問題でもある。

    トピ内ID:7760318354

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    主様が風邪の時、旦那様が家に居たら即戦力になると思いますか?

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    🙂
    3児の母
    主様は >シングルタスクと言う言葉がしっくり 来た様ですが… 私は、人の課題遂行能力等を評価させて頂く立場で >夫のシングルタスク という表現に違和感を覚えます。 同様に妻の・はダブルタスク(二重課題)等、私は使いません。 主様は、同時に1つの課題しか遂行しない=シングルタスクと人の特徴を表す言葉としてお使いですか? >風邪などひいた時は、毎回、私は【死にそう】になりながら~ と書かれていますが、旦那様は主様が風邪で【死にそう】になりながら何かをしていると思っていないのでは? だから >他に頼れそうな人に連絡しようなどと気を回す 必要性を感じていないのでは? 私も >大丈夫?というLINE はしないと思います。 大丈夫と聞いたら症状が改善する訳ではありませんし、本人が「死にそう」だと感じているなら【大丈夫ではない】筈、聞くまでもありません。 逆に、聞かれた側が「大丈夫」と答え気丈に振舞うなるなら、反って無理させる結果になりませんか? >必要な物を帰りに買って 来て欲しいなら、率直に言えば良いのでは? >自分の生命の危機(言い過ぎ?)の時に頼りにならない、支えにならない人と、残り50年以上共にするのか?!と思うと不安 【生命の危機】なら家族に出来る事は少なく、医療の手助けが必要です。 医療従事者+自分の専門分野でも、家族の場合は主観が入り判断を誤る可能性が高いので、他の方にお願いするのが一般的です。 主旦那様は立派に仕事をし >子供4人 の生活を支えられる収入があり、十分頼りになる方だと思います。 主様の体調不良時に家事育児が大変なら、無理や我慢などせず外注すれば良いのでは? 私の夫は仕事の拘束時間が長く、緊急等があれば >帰宅時間を連絡 して貰っても、言った通りに帰って来ません。 私や子は夫の人の為に黙々と働く所を尊敬し、風邪等がうつらない様に注意しています。

    トピ内ID:9502483315

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    女性はマルチタスクですよね

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    🙂
    ゆうす
    女性はマルチタスクだと言われています。 一度にいくつかの事を同時進行で処理できます。 以前、電話をしながら食器を洗っている奥様を目の前で見ました。 男には これはできません。 高速道路でインターを降りるタイミングで夫に話しかけてインターを降りそこなってケンカした夫婦も知っています。 男は運転か会話か 一つの事にしか集中できません。 シングルタスクだからです。 その代わり、一つの事に集中した場合は、男性も強いです。 男性が出勤のために家を出た時から仕事モードに切り替わります。 仕事モードでは家庭の事を思い出すことはありませんし、思い出すようでは出世はできません。 女性ならばマルチタスクですから、会社にいても時間に余裕ができると、夫のことや子供のことなど、いくつかの事柄を同時並行で考えることができます。 夕食が必要ないなら どうしてメールの一つも送ってくれないのかと疑問に思う奥様は多いはずです。 仕事モードに入っている男の脳には思いつかないのです。 接待などを終えて帰宅し、食卓の上に並んでいる料理を見て、「あー、連絡するのを忘れてしまった」と、やっと気がつきます。 奥さまの訓練により、5回に1回くらいはメールしてくるようにはなるかもしれません。 しかし、あまり口やかましく言うことで出世を遅らせてしまうとすれば残念です。 料理が無駄になるよりも、奥様の労苦と心を込めた気遣いを無駄にしてしまって、私も心苦しいです。 悪気の無い男女のすれ違いを見聞きするたびに、残念に思います。 悪気があるならば、言語道断ですが シングルタスクとマルチタスクの違いから男女がすれ違っている場合が多いと思います。 この違いを理解することで互いが歩み寄れるならば、事態は改善されてゆくような気がします。

    トピ内ID:3109524219

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    二度目です

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    ゆかたん
    未だに、男性はシングルタスクで女性はマルチタスクだと言う人がいて驚いています。 性差よりも個人差が大きい。 それ、疑似科学ですから。 実際、私は女性ですが、同時進行可能な作業とそうでない作業があります。 それは主人も同じ。 職場では、完全に仕事スイッチが入れば家庭のことはほぼ考えませんし、スイッチを途中で切っているような状態であれば、家庭のことを考えることもある。 人の脳はそんな単純ではありませんって。 現にこちらのレスも十人十色でしょう。 そんなことより、トピ主さんは現実的な不都合があるのならば、具体的な改善案をご主人と話し合ったほうが建設的ですよ。 シングルタスクだのマルチタスクだのと言っていても、何も始まらない。 必要があればご主人だって、きちんと連絡してきてくれるのではないでしょうか。 話し合いの際、ちゃんとご主人を労ってくださいね。

    トピ内ID:3375654639

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    風邪くらいで…?

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    働くママ
    耐えられないなら離婚したらいかがですか。 こんな察して、構って、奥さん面倒すぎる… 自分なら風邪ひいたくらいで?と思ってしまいます。

    トピ内ID:4028852560

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    まずは働いて経済的に自立すれば?

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    🙂
    天竺生まれ
    トピ主だって、現状はシングルタスクですよね? 家にずっといて家事と子供の相手だけしていればいいんですから。 それとも、旦那が会社でちょっと熱を出して寝込んだら子供をおいて飛んできてくれるんですか? ないですよね? 「子供で手が離せないから、会社の人に面倒見て貰って!」って言うに決まってますよね? それなら、旦那だって「仕事で手が離せないから、上の子や近所の人に面倒見て貰って!」って言うのは当然ではないですか? それでもなお不満で、旦那が能力がなくで不安だって言い募るのなら、まずはトピ主が子供を預けてフルに働いて、家計を半分=対等に支える身分になってから、御託を言って下さい。 >何時に帰宅するから!と連絡さえもありません。 他人に扱き使われるっていうのはそれだけ大変で、余裕なんてないってことです。 本来、勤務時間中に自分の自由になる時間なんてありません。あってはならないんです。 1秒残らず、給料と引き換えに会社に売った時間なんですから、許可なく私用で使えば契約違反です。 勤め人がそういう身分だってこと、トピ主はわかっていないんですね。 ずっと家にいて自分の好きなようにしていればいい専業主婦とは違うんです。 他人に使われるっていうのがどういうことか、トピ主も働きに出ればすぐわかるでしょう。

    トピ内ID:1020206119

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    主様は普段も心身の余裕がなく、手助けが欲しい状態なのでは?

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    🙂
    3児の母
    9.7.4.1才のお子様がいたら、余裕がないのは当然ですが >10年間、早く帰宅できないなら、せめて大丈夫?とLINEするなり、帰宅時間を連絡してほしいと言い続け たなら1人目妊娠中~3人の頃も、主様は色々余裕でこなしている状態ではなかったのでは? 4人目のお子様が出来、主様は更に心身の余裕が無く、免疫力も低下 >風邪をひいた時 は >死にそうになり >9歳の長男や近所の方に頼りながら 過ごす状態になっているのでは? 主様は自覚している以上に平時もキャパオーバーに近く、心身に余裕がないから >夫に対して冷たい! と感じたり、精査せず(ブーメランなる可能性を考慮せず)に >シングルタスクと言う言葉 に飛びついてしまったのでは? 等と私は思います。 【根本的な解決】=家電や家事育児の外注等の検討をお勧めします。 もし主様の定義・仮説通り 旦那様はシングルタスク 主様はシングルではなくダブル~マルチタスク可能なら 風邪の時は普段より課題・同時進行を減らし、1つずつ行えば多少楽に感じる筈では? 主様が >風邪などひいた時は、毎回、私は死にそうになり >生命の危機(言い過ぎ?) を感じ >頼りにならない、支えにならない人 に早く帰って来て~と思うなら、主様は御自分で感じている程マルチではなく、【旦那様もそれ程、頼りにならない訳ではなく】主様は旦那様をかなり(精神的に)頼っていると思います。 私が仕事で人の(2重)課題遂行能力等を評価する際は、この様な方法では行いません。また性別によるシングル~マルチの大別等を、私は信じていません。医療機関にいらっしゃる方の中には誕生時の性別で悩んでいる方もいますし、所謂、男・女性脳等の説も明確な科学的根拠が今の所ないので、性で区別し判断・ジャッジするのが正しい姿勢か?は疑問、普通に仕事が出来ているならシングルでない可能性大だと私は思います。

    トピ内ID:9502483315

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