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    産後クライシス

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    🙂
    もくもく
    子供
    今年出産予定なのですが、 夫婦共に産後クライシスに対し戦々恐々としています。 経験談をお聞かせください。 今の状況ですが、 悪阻が酷く収まらず休職しており、抵抗検査に引っかかり職場環境との兼ね合いから医師から休職を勧められており、ずっと休職になる可能性があります。 なので家にずっといるのですが、主人は今の職場がテレワーク可能なのと、急な調整にも対応してくれるので、病院は全て付き添ってくれ、家でも呼べばすぐ来てくれます。 家事も食事以外は仕事の合間などでやってくれます。 (食事も作ると言ってくれますが、お腹のすくタイミングと業務時間が合わず私が作っています。) 休日も私に合わせてくれます。 ただ、4月から転職し、テレワーク不可になるので、恐らく私の不満やストレスが溜まります。(これまでが良すぎただけなのですが。。) そのことと、産後の私の変化から、どうしても主人に辛くあたってしまうと思います。 いわゆる産後クライシスにもなると思います。 主人は恐らく転職直後でも私の対応や子育てを頑張ってくれると思うのですが、思うようにならないことも多く、ぶつかることも多くなると思います。 産後、自分がどうなってしまうのか分からず、主人も「『母』になって僕の知る〇〇ではなくなると覚悟をしておく。〇〇の変化に追いついて『父』になれるように頑張る。」と言ってくれているのですが、やはり主人のことが嫌いになってしまったり、ぶつかるなどの辛いことが待っていると思うと怖いです。 特に、「夫婦お互いが覚悟をしていたのに、やはり産後クライシスで大変だった」という方がいれば色々とお聞かせいただければと思います。 もちろん上記のようなことでなくても、産後クライシスの経験談はお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8336758552

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    そうですねー

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    ゆかたん
    お互いに交代で子守をすることかな。 どちらもある程度、睡眠時間を確保できるよう工夫して。 私は妊娠中、出産前まで仕事ばかりしていて、産後クライシスという言葉を知ったのは出産後でした。 それも子どもが三歳くらいのとき。 私の場合、出産を経ても主人への嫌悪感はなく、産後クライシスらしきものはありませんでした。 激しかった人の話を読むと、個人差が大きいのだなと感じます。 トピ主さんは、そういったことも予め見越しているのですね。 素晴らしい。 個人的には、パートナーにイライラすることはあっても、嫌いになることはないのではと思います。 でも、これも個人差なのかな。 私は赤ちゃんの世話を主人と一緒にするのが楽しかったから、早く週末が来ないかなーと思っていました。 安産を祈念します!

    トピ内ID:6656680085

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    お互い、相手に期待しないで役割分担をキチンとこなす

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    🙂
    生き物の世話係
    簡単です。 お互いに、まず、相手に当たったり、キツく言うのを止めればいいのです。 転職のストレス、ホルモンバランスの変化。関係有りません。 だって、他人に当たり散らしている訳ではないのですよね。 他人だろうが身内だろうが誰彼構わず同じ態度なら仕方ないですが。(まあ、それはそれで問題ありましはが) お互いに相手に甘えているのです。 だから、甘えない、期待しないようにして、各々の分担を淡々とこなして、落ち着くまでそうするのです。 落ち着いたら、また元にもどしたらいいのです。 そうしないと、途中で大喧嘩になって離婚何て事にもなりかねませんよ。 何とか頑張って乗りきってください。

    トピ内ID:7841359739

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    ありがとうございます!

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    🙂
    もくもく
    レスありがとうございます。 ずっとお仕事されていたのですね。。 つわりの程度にもよるのかと思いますが、私には想像できません。尊敬いたします。 夫が「知らないと何も対応できなくなるから」と動画などいろいろなところから情報を集めて、教えてくれたり、夜に一緒に見るように努めています。(少しでも共通認識をつくったり、事前の対策を練るために) 産後クライシスを乗り切るためには 仰っていただいたように「夫と一緒に子育てするのが楽しみ」と思えるかどうかが重要になりそうですね! 主人の協力が得られていると感じられるのが大前提なのだとは思いますが、 産後の心構えとしては、 「平日は諦めて、少しでも動いてくれたら感謝」 土日は「任せよう」「あれもこれもやってくれ」ではなく、 「3人で一緒にどうやって過ごそうかな」と思って土日を迎えたり、少しでも感謝の気持ちを持とうとしたり、楽しもうとする意識が重要になりそうですね。 主人にも見てもらいます!ありがとうございました!

    トピ内ID:0515533124

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    大丈夫。

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    🙂
    くま吉
    産後クライシス。人によるとは思いますが、私の経験から言うと、夫が育児に無関心な場合にそうなるご夫婦が多かったように思います。トピ文を読むと、ご主人、とても思いやりがあって、あなたと真剣に向き合っていますよね。 だから、きっと大丈夫ですよ! 4月からご主人が転職されるとのことで、慣れないうちは大変だと思います。出産、育児も、もちろん大変ですが、ご主人が頑張って働いてくれてこそ、生活が成り立ち、赤ちゃんを育てられますよね。 産後クライシスっていう言葉から、育児をする女性がイライラするのが当たり前と思いこんで、感情を爆発させても、いいことは何もないと思います。 うちの場合は、長女が赤ちゃんの時、あまり寝なくて、昼夜が逆転してしまいましたが、とりあえず夫に元気に働いてもらうことを優先して、夜は、私と赤ちゃんで起きていて、朝、赤ちゃんが寝たら私も寝る、というふうに、臨機応変に過ごしていましたよ。この時、夫が自分のことは自分でしてくれたことが、とても助かりました。 家事全般については、できる範囲でそこそこやってればいい、ぐらいの気持ちで、何といっても、赤ちゃんのお世話を最優先して、ゆるーく暮らせば、何とかなりますよ! 完璧を目指して、それができないことにイライラして、機嫌が悪くなって、、という空回りをしないことで、赤ちゃんとの楽しい生活が送れると思います。 食べることに関しては、今、こだわらなければ、何とでもなりますしね。 健康第一で、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9647163173

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    レスします

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    blank
    みな
    うーん、ご主人の許容範囲がどこまであるか、という感じでしょうか? 普段から余程やりたい放題なのでしょうけど、それがどこまで「産後クライシス」だの「ホルモンバランス」で認めてもらえるかどうかはわかりませんよね。 そもそも、普段から自己中な感じみたいなので、あまり産後も変わらないように見えたらラッキーなのかも。 まあ夫婦の事ですから、二人かそれでいいなら良いのでは。

    トピ内ID:8037297160

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    相談相手や相談先が多いと安心ですよ

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    blank
    今から産後クライシスを夫婦で考えてるって 随分真面目過ぎる印象です。 なるようになる とか普段から思わないタイプの方でしょうか とにかく公的サービスの育児手伝いや実母、義母を頼れるだけ頼って睡眠時間の確保が重要です。 昼寝1時間できるだけでもずっと違ってきます 赤ちゃんの夜泣きなど多めの子だと夫婦揃って産後鬱になってしまう家もありますが それも楽しく乗り越えるか深刻に深入りしてしまうかで随分違うんです 夫婦のコミュニケーションは大事ですが 夫が多忙で何も手伝えないなら 実家に赤ちゃんと帰省するなど一時的にトピ主さんが気楽になれる場所を考えておくと良いです それと性格にもよりますが 出産した病院などで友達を作って その人達と頻繁に連絡取り合い助け合う事ができる人達は逞しいかな。 1人のが楽という方は向かないけど。 なるべく悩みを1人で抱えない。自分の気持ちを大事にする 気軽に育児や普段の愚痴を言い合える人を見つけておくと良いです

    トピ内ID:2685887937

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    逆に

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    🐱
    にゃん
    そこまで心配する理由が分かりません。 何か凄く考え過ぎているように見えます。 クライシスになる気満々にすら見えます。 産後確かに体はボロボロですし、慣れない育児でキツかったですが、旦那を思いやる気持ちがなくなることはなかったですよ。 ご飯なんて、どちらかが作らなくてもお惣菜にするとか、簡単に済ませるぐらいの気持ちでいては? 何か完璧を求めているような(特にご主人に対して)、、 とりあえず、オムツは長時間用を用意しておいて下さい。そうでないとちょっとおしっこ出るたびに泣きますから。(長時間ほっとけという意味ではない) 既にホルモンの関係でカリカリしたり不安になったりかもしれませんが、子供を守るためには夫婦で揉めている場合ではないですからそれを念頭にシッカリ、できる準備をしておくだけですよ。 泣き止む系オモチャも用意です。 ご自愛下さい。

    トピ内ID:2106902507

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    そうですね

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    😑
    タラ鍋
    >「『母』になって僕の知る〇〇ではなくなると覚悟をしておく。〇〇の変化に追いついて『父』になれるように頑張る。」  いい主人ですね。  でも、言質を取ったからと言って、「自分がおかしい」「自分が悪い」のを自覚しておきながら、 「ホルモンだから、本能だから仕方がないの。それよりも『覚悟』していたんでしょ。黙って私のサンドバッグになりなさい。私が罪悪感を持たなくてもいいようにニコニコして『いつもありがとう』って言いなさい」  と開き直らないようにね。    このネット社会、 男性は 「すべての女性が産後おかしくなるわけではない。」 「『本能』と言いながらちゃんと相手を選んで攻撃している」 って知っていますからね。

    トピ内ID:7003159230

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    引き続きありがとうございます。(トピ主です)

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    🙂
    もくもく
    引き続き、ご経験や考えを教えていただいてありがとうございます。 良好な関係のまま過ごせた方も多いようで少し安心しました。 戦々恐々という言葉が大げさだったのかもしれません。 思いつめているというわけではなく、 「こればっかりはその時にならないとわからないね。」 くらいに思っていて、先に色々知っておけば、 「あ、こういうことか」と思えるかなと考えて 相談させていただいた次第です。 皆さんのレスを見て 産後クライシスが「来る」、というよりも、 産後のパートナーとの向き合い方がうまくいかず、 産後クライシスに「なる」、という方が正しいのかなと思いました。 産後=クライシス、というわけではないですもんね。 自分自身に振り回されて今と同じ対応ができないこともあると思いますが、 冷静になることを意識してみます。 「期待しない」というのも確かにそうだなと思います。 主人のことだからこうしてくれるだろう、 私が大変だからこうしてくれるだろう、 とかは思わないほうが良いですね。 「してくれたら大感謝!」くらいの気構えでその時を迎えたいと思います。 また、自己中心的というレスもあったので一応反論を。。 まず「私中心に動いてくれ」とは思っていません。 呼んだら来るというのも、呼びつけるようなことはしてません。 家事も主体的にやってくれることが多いですし やってもらって当たり前とは全く思っていません。 (家にいてくれるだけで感謝です。) 食事はお腹が空くから自分が作ると書きましたが、 お腹が空くとより悪阻がひどくなるので対処法としてやっていますし、 他のことをやってくれるのでせめて食事くらいはとも思っています。 病院付添やテレワークも主人が自分から調整してくれました。 (子供や産後の関係性のためにも今が俺の頑張りどきだと言っていました。半ば楽しんでいるようです。)

    トピ内ID:0515533124

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    自分の問題では?

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    😨
    アトレ
    とても素晴らしいご主人で、産後も仕事しながら、家事育児全力で頑張ってくれそうです。 今もこれからも、環境が恵まれているのにも関わらず、産後不満が溜まりそう、イライラしそう、怒りぶつけそうって、あなたの問題ではないですか? そりゃ、出産したら、今より大変なのは当たり前ですよ。普段から八つ当たりの対象と考えているから、産後もぶつけそうと不安なんですよ。潜在的にね。 母になるんだから、自分が子供から脱却しないといけませんよ。

    トピ内ID:5523095214

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    産後クライシスと言う言葉がなかった時代

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    🙂
    はるうらら
    に出産した者です。 準備万端で出産に立ち向かいたいんでしょうけど 人生には用意していても不要になったり 他の人にはいるけどトピ主さんはいらなかったとか色々です。 あまりにも準備万端にしようとするあまりかえってこじらせているような気がします。 例えていうと「楽しいキャンプに行く予定なんだけど 途中で道に迷うかも 車で事故るかも 虫に刺されるかも 風邪をひくかも等々心配で眠れなくて疲れてしまう」って感じ。 本当はキャンプの楽しさを考えて 一応準備したらもう先々で困った時はその場その場で対処すれば良いんじゃないかしら? 産後クライシスってカッコイイ言葉に躍らされて 絶対にみんなホルモンバランスが崩れて絶対にヒステリックになって…って決めてない? 初めての出産であたふたしたけど それ以上に「あれほどの幸福感」に包まれたこともなかった。 我が子は元気良く泣き寝かせてくれないけど世界一可愛かった。 産後クライシスなんて知らなかったけど 我が子は「世界一の子」だったから 一生懸命頑張れた。 頭でっかちにならずに赤ちゃんとの対面をのんびり楽しみに待っていた方が胎教にも良いと思いますけど。

    トピ内ID:6533936905

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    反論なの?

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    😑
    タラ鍋
    >また、自己中心的というレスもあったので一応反論を。。  その反論を読みましたが、  私はそんなこと言ってないもん。呼びつけたりしてないもん。  やってもらって当たり前とは全く思っていないもん。  全部「自分が楽しいから」って言って勝手にしているんだもん。  感謝はしているもん。  てことですよね。  ・・・すごい自己中心的ですよ。

    トピ内ID:7003159230

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    素直に

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    🙂
    5ST
    男性です 素直に言うことです。 例えば産後に気分が落ち込んだり、イライラする事があると思います。ホルモンバランスが崩れているので当然です。 こういった時は素直に、なぜかわからないけどイライラする。と伝えるべきです。 私は出産に関する書籍を読んでたので予見できましたが、なかなかそこまで事前に勉強できないでしょう。 女性の体。特に妊娠、出産前後の変化は男性にはわかりづらいものです。 ですから素直に話す事が大事ですよ。

    トピ内ID:1476493623

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    うちの場合は

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    🙂
    もちもちママ
    うちも産後にそうなることを恐れて、旦那には産前のうちに出産後、産褥婦に起こりやすい状況を学んで理解してもらってました。(生理中のPMSを理解してもらうのと同様) 例えば、今まで大好きだった旦那を嫌いになるとか、小さいことでイライラしたり悲しくなったり、涙もろくなったり。 私も何もなくても涙が止まらなかったり、一人になりたかったり、旦那の何気ない一言に傷ついたりしてました。子供の泣き声が聞こえれば目が覚めて、なかなかまとまって眠れない。この先ずっとこうなんじゃないかって不安でした。でも、今は子供も成長してだいぶ私も眠れるようになり、メンタル面も自分で整えられるようになりました。 これって、どこの家も同じだと思いますよ。私も大好きだった旦那のことを一時期本気で嫌になった時もありましたが、それで離婚や疎遠につながることはなくし、時間が解決しました。 うちは共働きで出産前後ともに旦那は外へ働きに行ってました。家にいる時に子育てしてもらえばいいのです。家事も、出産で心身ともに疲弊してるあなたが全て担う必要はないんです。子供が生まれたら夫婦二人の時間もかなり減るのでそれもクライシスの原因になりますが、子供の成長に合わせて、生活リズムが整ってきます。その間に、主さんの心身も徐々に回復してくるはずなので、大丈夫です。なんとかなります。 どうしようもなく行き詰まったら、身の回りの誰かに思いの丈を話してください。旦那じゃなくてもいいんです。溜め込むのが一番だめです。 と、産後2ヶ月の私がこの2ヶ月で思ったことを書きました。ぶつかることはあっても、大丈夫です。我が子の寝顔や笑顔、成長を日々感じていれば、ずっと仲良くいられます。この時はこうしたらいい、と明確な対策はないですが、大丈夫。心配事よりも産後はきった楽しみの方が多く待ってますから!

    トピ内ID:3339493407

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    自分のこと

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    みぃな
    >主人は恐らく転職直後でも私の対応や子育てを頑張ってくれると思うのですが、思うようにならないことも多く、ぶつかることも多くなると思います。 子供を産むって事は、新しい生命、一人の人間を育てていくという事です。 その割に、自分の事とご主人の自分への対応の事しか頭にないのですよね。 産後の事に思いを巡らせれば、産後グッズは何が必要でどう買うか、日々の生活はどうするか、小児科はどこにあるかとか、保健所まではこうやって通うとか、赤ちゃんの事がまず頭に浮かぶものです。 が深く考えずに、まずご主人に全部頼ればいいか、と思ってるから、自分への対応だけが気になり、そんな事で不安になるんじゃないですか? 不安を解消するには、まず具体的に内容を絞り込んで自分で準備を進めておく事ですよ。 当たってしまうんじゃないか…って、なんで? 転職直後でも子育てや自分への対応を頑張ってくれるだろう…って、なんで? 転職直後って、キャリア・クライシスってものがあるくらい、精神的に大変ですよ。 お互いが、お互いに当たらずに済むように、自分で今から具体的に赤ちゃんのことに関する情報を集める方が建設的ですよ。

    トピ内ID:0339877415

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