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    義母に彼氏がいます

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    🙂
    さざなみ
    ひと
    相談させて下さい。40代主婦です。 義母(70代)に彼氏がいて私達家族が邪魔扱いされています。義父は8年前に他界しています。彼氏は義母の家の隣で義母と同世代で奥さんは10年以上前に他界されていて娘二人いますが二人とも遠くに嫁に出ています。 いつから付き合いが始まったのか分かりませんが最初は隠していて(主人は知っていたようです)詳しくは省きますがそれがバレるという形で私に分かってしまいそれからは開き直るようになりました。 一昨年の夏に彼氏が体調が悪くなり入退院を繰り返すようになり、生きがいだと言ってずっと続けていた仕事もあっさり辞めて、それからはずっと彼氏に尽くすようになったのです。今は同棲状態です。 実家は車で30分の所ですが私達が義父の命日に墓参りをして実家も近いので義母が好きなお土産を持って仏壇を拝もうと思い、メールや電話をしましたが反応がないのでそのまま実家へ行くと、すごい剣幕で「今、忙しい、○○(彼氏)にご飯作って食べさせないといけない」等と言われ、びっくりして私が命日だから来たと言っても忘れているようでした。結局私達は仏壇も拝めず門前払いでした。 そして今年の正月も行かない予定でしたが子供がお年玉がほしいと言うので少し寄ったのですがその時も私にまでお年玉を用意し、(5万)来ないでほしいみたいなことを言われました。受けとりたくなかったのですが子供がいたので揉めたくなかったので受け取ってしまい、やっぱりモヤモヤするので後日返したいと言いましたが彼氏が具合が悪い時は1分も離れられないから来て欲しくない等言うので振り込みにして返しました。念押しでお金返しても来ないでねと言われました。 ずっとモヤモヤしています。恋は盲目と言いますがここまで来るな扱いひどいです。同居してほしいとかよりはいいとは思ってますが子供も中学生で多感な年頃だしすごく嫌でした。主人は母が幸せなら良いと言います。

    トピ内ID:9679249887

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    彼氏がいて幸せなら良いじゃないの?

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    🙂
    ゆり
    大事な彼氏が病気なんですね。 70代でしたら、お二人とも残りの人生はそう長くはないでしょう。 貴女はあなたのご家庭を大事にされ、義母さんは現状を大事にされたら良いのでは? お子さんが多感な年ごろだから嫌じゃなくて、貴女が高齢者の恋愛に嫌悪されてるだけじゃないかな?

    トピ内ID:2381926086

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    いいことだと思います

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    blank
    シャケ
    私はいいことだと思います。 70代で、そんな楽しい日々を過ごせるなんて。 そのまま彼氏が長生きしてくれればいいですね。 年をとって、なんだかんだと子どもにすがってくる大変な親よりずっといいです。 特に問題を起こさなければ、今のままでいいのでは? トピ主さんのお子さんが中学生だからって、何か関係あるでしょうか。 おばあちゃんはおばあちゃんらしく、孫に会ったり亡き夫を偲んだりして おとなしく暮らせということでしょうか。 お子さんには「おばあちゃん、恋してるのよ!」って言ってもいいのでは? 特に話すことでもないですしね。 今は彼氏に夢中なんですから、ジャマしないであげてほしいですよ。 その年で夢中になれることがあるって、すごく幸せなことなんですよ。 もちろん彼氏がまともな人だったらの話ですけどね。 ご主人もOKしているのに、トピ主さんが何を悩む必要があるのか 私にはさっぱりわかりません。 高齢者だってシングルならどんどん恋していかないと! 生きる力が必要ですよ。

    トピ内ID:9076746521

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    主様にしたら幸せな事かと思いますが

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    🐤
    サチ
    義実家の義両親はいないと思えば良いだけですから。 義父のお墓参りは家の仏壇はいらないと思います。 老人二人で楽しく過ごしているなら、もう義父も亡くなって何年も経っているなら主様が批判することも出来ません。 来ないでくれというなら、行かなければ良いだけの話です。 子供さんを連れて行くことも無いと思います。 教育関係には一切関係無いと思います、関わらなければ。 お年玉は主様方が用意すると良いと思います。 義母も70代なら、自分の身は老人ホームで終わる覚悟だと思います。 関わらないでくれというのに、なぜ主様は関わりたいのか解りません。 言葉通りの行動をすれば良いだけです。

    トピ内ID:8311318194

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    何が問題?

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    🙂
    かると
    一体何が問題なんでしょう?来るなと言われるんだから行かなければいいのでは? >メールや電話をしましたが反応がないのでそのまま実家へ行くと、すごい剣幕で ここではだいたい義母側がアポなし訪問をすると居留守を使われたりけんもほろろで追い返されても自業自得と言ってるじゃないですか。アポなし訪問はやめましょう。

    トピ内ID:5985248113

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    結局何がダメなの?

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    🐤
    mini
    えーっと、相談じゃなくて単なる愚痴ですよね? 義母が彼氏に夢中で何が困るんでしょう。 今は彼氏が生きがいなんでしょうから放っておけば良いじゃないですか。 だいたいどうして義母が誰かと付き合う事をトピ主さんに隠さないといけないんでしょう・・・。 まさか二人の付き合いに口出しとか 高齢者の恋愛を嫌悪感たっぷりな目で見るとか そんな事はないですよね? 迷惑がかかってないなら好きにさせてあげて下さいよ。

    トピ内ID:5112653530

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    いい人生じゃないですか

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    blank
    アキ
    70代になってまでそこまで夢中になれることがあるなんて、うらやましいくらいです。 私も旦那さんと同じ意見で、義母さんが充実しているならいいと思いますよ。やることがなくて主さん家族にあれこれ口出ししてくるようなパターンの何倍もいいじゃないですか。 ほうっておけばいいのに、どうしてモヤモヤするんですか?

    トピ内ID:5866497001

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    不倫ではないしいいのでは?

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    キノコ
    認知症防止になりますよ。 恋心っていいじゃないですか。 それより、お年玉が欲しいから 義理実家に行くって、 びっくりしました。

    トピ内ID:8012174417

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    放って置くしかないのですが。

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    💤
    確かに。
    何歳であろうと独身ですからお付き合いは自由だとは思いますが、なんだか理性無くし彼氏に夢中って感じですね。 トピ主さんご夫婦はその彼氏に会った事ないのですよね? どうせならきちんと会った方が気持ちよく見守れそうなのですがね。 これは親子逆でも同じで子供の交際相手と会った事ないと得体の知れない人と付き合っている感じでモヤモヤするというか。 もし会ってないなら家に居るのに何故義母さんは頑なに会わせたがらないのでしょうね。 恥ずかしさから会わせないのかもしれませんが。。。 個人的にはもう息子夫婦も知っている、というならきちんと挨拶ぐらいすべきかな?と思います。 彼氏の方も出てきて頭位下げてもね。 ここがそれなりの年齢なのにね、とも思いました。 正直ここで印象は良くは無いですが。 一瞬夢中になりすぎて彼に貢いでいるのかと思いましたが仕事を辞めたのですからそうではない様子ですので、そちらの心配はしなくても良さそうでが。 旦那さんも幸せなら良いと言ってますが、本音は母親が誰と付き合って居るのかモヤモヤはあるかもしれませんね。 また何歳になっても母親に彼が居るって感情はやや複雑さはありそうです。 でも強引に会う訳にも行かず義母さんも会わせる様子もない、と言うなら放って置く以外ない。 来るなと言っているなら行かない方が良いのでは? 行かなくても旦那さんが電話で様子伺っていれば良いのかも。

    トピ内ID:4184980985

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    子供にどんな影響があるんですか?

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    働くママ
    お子さんが多感な時期なのに…って、義母に彼氏がいるとどんな影響があるんですか? 寄るなって言われているのに執拗に行きたがるのはなんでですか? 主さんに何も迷惑かけてないのに、義母は独身になっても恋することもいけないんですか?

    トピ内ID:0122102799

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    義母だって一人の女性

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    😨
    N
    義母さんが幸せならそれで良いと思います。 別に法的に悪いことをしてる訳ではありませんしね。 あなたのモヤモヤって『義父の妻として』『子供たちの祖母として』の振る舞いをして欲しいって事だと思うのですが、その前に義母さんだって、一人の女性です。個人の人生を謳歌するのに文句をつけるのは、おかしな話です。 お正月の件は、トピ主さんの自分本位な行動だと思いました。これ以上の関わりは、嫌がらせになるので止めてあげて下さい。

    トピ内ID:6987340245

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    どちらも独り身なのに何がダメなの?

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    🙂
    お互い独身でしょう
    高齢者が恋愛なんか気持ち悪いとでも思っているのでしょうか? 義母彼が親族ぶってトピ主宅に押し掛けて来るというワケではないですよね。 パートナーが体調悪いから来ないでというだけなのだから行かなければ良いじゃないですか。 逆にトピ主が体調悪い時に義母達や義家族親戚達に集団で来訪されたいですか?? 子供が心配とのことですが、寛容さのない不要な潔癖症さでヒステリックに不倫ではない祖母を否定する母親を見聞きすることがイヤだと思いますよ。

    トピ内ID:9542148994

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    介護をどうするか、はっきり決めておいたほうが良い

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    🐤
    アテナイ
    なあなあでお相手の世話までさせられたら大変です。 しっかりとした答えを出しておきましょう。

    トピ内ID:1451866552

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    そっとしておけば

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    blank
    tommy036
    もう、ほっとけば良いと思いますが・・・ 遠くに実家がある方ならそうそう行けないですから、 あなたの実家は、遠くになったということで。 逆の立場で考えたら分かる事かと・・・

    トピ内ID:5590111504

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    ありがとうございます

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    🙂
    さざなみ
    みなさんご意見ありがとうございます。トピ主です。まとめてのレスで申し訳ありません。誰にも話せずにいたので愚痴っぽくなってしまいましたがレスを頂けて嬉しいです。なんと言うか皆さんに言われていろいろ気がつきました。今までもそんなに行ってないのに来ないでと何度も言われり孫にも全く興味のない義母にどこか寂しさを感じていたのかもしれません。義父が生きている時からの付き合い?と思う節があったりしたので大賛成!とは言えず、高齢者だから恋をしてはいけないとはもちろん思ってないですし主人同様義母が幸せなら良いと思うようにし、自分の家庭を大事にしようと思います。 読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:9679249887

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご主人が、母が幸せならいい、と仰ってるし

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    🙂
    なのはな
    何も問題ないのでは…? その年齢で恋してるなんて、羨まし……いえ、素敵ではありませんか。 これまで家族の為に生きてきたからこそ、息子さんであるご主人が「母が幸せならいい」と言ってるのだと思います。人生の残り時間も少なくなってきたのです。そんなカリカリしないで、尊重してあげて欲しいなと思います。

    トピ内ID:7022191602

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    経験者からお伝えしたいこと

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    blank
    あかり
    実の息子であるご主人が「母が幸せならいい」とおっしゃっている、それがすべてです。 私は実はあなたの気持ちもわかるのです。 主人の母も早くに死別し、私が主人と結婚したときにはお付き合いされている方がいました。 私も生理的になんだか嫌だな、と感じたのです。でも主人は「母さんが幸せならいい」と。 主人のその思いや、義母の寂しさ、お付き合いしている人がいた事の貴重さを期せずして痛感することになったのは、私もその後40代で死別したからです。 私は何もわかってあげられなかった、と、とても悔やんでいます。 なかなか、想像だけではわかりたくてもわからないものかもしれません。 あなたの義母さんはもうお年を召されていますので、あなたがひょっとしたらお考えになっていらっしゃるような性的なつながりはおそらくないでしょう、 そんなことより、たまたまお隣同士で、お互い伴侶を亡くして寂しい老後を、せっかくならいたわり合って、助け合って、なんとか楽しく生きていこう、ということなんじゃないかな。 実際、生きる力になっていますよ。 多感な年頃の息子さんには、あなた次第でうまく説明できますよね。 アポ無し訪問は誰でも嫌なものなので、彼がどうとかではなく、恋は盲目なんて言わず、もう少し理解してあげてほしいな、と感じました。

    トピ内ID:1809172742

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    何が不満なの?

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    blank
    mika
    独身同士が仲良くして何がいけないんですか? まさか遺産がどうのとかいう心配? だとしても義母さんが自分のお金をどう使おうと自由です。

    トピ内ID:8523182746

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    喜びましょう

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    🐱
    ころねこ
    「今年の正月も行かない予定でしたが子供がお年玉がほしいと言うので少し寄ったのですが」 この方が、義母の扱いがひどいと思いました。 独身同士の恋愛なら何も問題ありません。 子どもが知ったとしても、いくつになっても人を愛していいんだと教えるだけだと思います。 命日? 忘れたなら仕方ないですよ。 結婚してたら良いことばかりでなくそりゃ色々あっただろうし。 残りの人生幸せに生きてくれた方が、こちらに関心が向かなくていい。 自分の不満を晴らすために家庭や教育に口出しダメ出しされる方がいいですか? 最高の状態だと思いますよ。

    トピ内ID:1426303330

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    義母さんの人生です。

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    🙂
    渋柿
    義母さんにボーイフレンドが居る事はとても良い事じゃ有りませんか。 歳を取って、伴侶を無くした人が誰かに心の支えになって貰いたいと思う事が何故いけないのでしょう。 亡くなった義父は、義母に対して、今は何も出来ないでしょう? 今を生きている義母の人生の方が、余程大切です。 貴女もご主人を亡くしたら、義母さんの立場が良く解ると思いますよ。 義母さんが,貴女たち家族に来て欲しくないのは、貴女が義母の男性との関係を嫌っているのを感じるからでは無いですか? 年寄りは恋愛してはいけないと言う偏見が貴女の中に有るからでしょう。 義母さんの隣人の男性との関係を否定から入るのでは無くて、 認めてあげていたら、義母さんの態度も変わっていたのではと思います。 義母さんも息子夫婦の手前、気恥ずかしいと思って居るから来ないでと言われたのでは無いでしょうか? 義母さん自身の人生ですよ。 義母さんが幸せなら、嫁の貴女が嫌だからと言って、どうのこうの言う事では無いでしょう。 貴女は年寄りは恋愛してはいけないと言う“偏見”は捨てる事です。 貴女も今は解らなくても、何十年も経って貴女がその立場になれば必ず理解出来る時が来ます。 そっとして置いてあげましょう。

    トピ内ID:0305961365

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    そもそも

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    🙂
    せら
    何が問題なのですか? 不倫って訳でもないのでしょう? 配偶者を亡くした者同士がカップルになっただけですよね? 年を取れば考え方だって変わるでしょう。 夫が亡くなった時の後悔をもう一度味わいたくない、なんて思いもあるかもしれません。 家を訪問するなら事前にアポを取るのは常識ですし、アポもないのに突撃したら、そりゃ門前払いでも致し方ないかと。 子供が多感な年頃…ってなんか関係あります??? 来るなって言われた訳だし、不愉快なら行かなきゃいいじゃないですか。

    トピ内ID:4724641765

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    実家無くなっちゃったみたいですよね

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    🙂
    もも
    嫁いでも帰れる実家があると幸せです。私にはもうありません。父母が亡くなり売るしかなく、今はもう知らない方が住んでおられます。間取りを思い出しては寂しくてたまりません。 主さんは玄関から上がろうと思えば出来るのに母親から拒否されてるのは、私より諦めもつかず悲しいだろうなと思います。 第三者目線ですが、お母様の額の多いお年玉は、あなたへの精一杯のお詫びの気持ちが含まれてるように思いました。突っ返したのは残念ですけど、これも仕方ないことですね。 お隣の男性は一人暮らしの寂しさや心細さをお互いに癒し、励まし合った素敵な人なんでしょう。お母様が一生懸命に看病なさるのも自分にできる精一杯のお返しや愛情からだと思います。 結局何を言おうが理解してはもらえないからお母さんは今は主さんを疎遠にするしかないんでしょう。でももし自分が将来ひとりきりになった時、そばで笑わせてくれる優しい方がいてくれたら?と想像してみてください。お母様が幸せになれて良かったと思えませんか? 親も子もひとときの縁です。もう主さんには新しい家庭、優しい旦那さんとお子さんがいらっしゃいます。気持ちを改めて、それぞれの居場所で頑張るしかないでしょう。 お互い冷静になって、みんなで食卓を囲める日が来ると良いですね。

    トピ内ID:8577391181

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    あらまあ

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    🙂
    いちご大福
    トピ主さんは固いというか潔癖なんでしょうね。 でも世の中はあなたの常識の何歩も先に進んでしまってるんですよ。 昔から「老いらくの恋」(年老いてからの恋は怖いものがない)という言葉があるくらいだから 長寿社会の今はもっと一般的になっていると思います。 ただ年齢が年齢なんで、連絡しても返事がないと「家で倒れてるんじゃないか」と心配ですから 連絡手段は確保しておいた方がいい。 「私もアポ無し訪問なんてしたくないんです。 生存確認のためにメールの返事はしてください」と頼むくらいはいいのでは? あなたが離れて静観する態度を見せれば、義母も 「来るな」一点張りから軟化すると思いますよ。 実子でもないのに義父の命日や仏壇にそんなにこだわることありません。 義母と夫に任せておけばいいのです。

    トピ内ID:0455868265

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    介護要員になっている?

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    🙂
    アケボノ
    義母さんは、やさしい人ですね。 彼の介護をするのを、負担に思っていないのですから。 そのうちに、彼の状態が大変になれば、義母さんでは 手に負えなくなり、彼の娘さんにバトンタッチするように なるのではないですか? ただ、彼の世話の費用なんかはどうしているのでしょうね? 彼持ちだと問題ないですが、義母さん持ちだと、今後 いろいろ問題が出てくるでしょうね。 トピ主の夫さんが、義母さんが幸せならそれで問題ないと いう事であれば、トピ主が、いろいろ言う必要はないと 思います。 「恋は盲目」とはちょっと違うような気がします。 たぶん、必要とされる人をほっとけない義母さんなの でしょう。

    トピ内ID:3135168303

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    何がいけないの?

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    🙂
    あみか
    何がいけないのでしょうか? お互い何年も前に伴侶を亡くして 今は独り身なんですよね? 高齢者に恋人がいてはいけないのですか? 子供が多感な年頃だから何? 大体子供であるトピ主の旦那さんも 母が幸せなら良いと言っているんでしょ? 何が問題なんでしょうか? 本気で分かりません。

    トピ内ID:5967714066

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    私なら嫌です

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    🙂
    恋は盲目
    あなたのお義母さんはどこがよくて、お年寄りとまた一緒に過ごすんでしょう。 あちらの娘さんたちは、父親を介護してくれる人が出来て大助かりでしょうね。 私(60代)なら、同世代や年上のお爺さんなんてまっぴらごめんです。 >すごい剣幕で「今、忙しい、○○(彼氏)にご飯作って食べさせないといけない」 上記を読んでも、ひきました。 なんだか、お年寄り二人、優雅でもなんでもなくセカセカして心に余裕のない生活ですね。 トピ主さん、今のお義母さんは、何かが取り憑いているような状態でしょう。 老いらくの恋は、すでにご近所にもバレているんですから、しばらくほっときましょう。 そのうち、どちらかが病気になったり怪我したりした時に、双方の家族の出番がやってきますよ。 それまで、今は近寄らない事です。

    トピ内ID:2895603005

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    あなたが口出しする話ではない

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    🐴
    余計なお世話
    義母は、自分の人生を歩んでいる。 トピ主に経済的負担をかけている訳でもない。 あなた、暇なんでしょうね。 充実してないというか。 だから、忙しく、心身充実している義母が気になる。 気に入らない。 実子である、トピ主の旦那さんが「母が幸せならいい」と言っているのだから、もう口出しは無し。 そもそも、誰もトピ主に意見を求めてない。 夫婦仲が拗れますよ! だって、実母の悪口を聞かされて不快に思わない息子はいないから! 

    トピ内ID:9939975486

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    喜ばしいこと

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    🙂
    あらま
    独身で子供家族とは別居なんだから何も問題ない。むしろ喜ばしいことですよ。 あなたが高齢者の恋愛を嫌悪しているだけですよね。 それとも生き生きしている義母が妬ましいの? 彼のためにお金を使うんじゃないかと心配してるの? どのみちあなたには無関係でモヤモヤする権利ないと思いますけど。 お子さんに対しても「70代でも恋愛する」という学びになってい良いと思います。 むしろお年玉目当てに正月出掛けるあなた方親子が図々しくて感じ悪いです。 あなたはご主人と仲良くしてればいいんです。

    トピ内ID:5115653521

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    義母の人生

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    😣
    ショパン
    70代で好きな人ができたなんて羨ましいです。 お互いに伴侶を亡くし独り身ですし、寂しさを埋め合ううちに惹かれあったのでしょうね。 トピ主さんは驚かれたようですが、義母を否定せず一人の女性として応援してあげてほしいな。 お義母さんの恋愛がお子さんの知るところになっても、そのままお話になれば良い。 多感な年齢といってもおばあちゃんの恋愛によって息子さんの生活が変わる事はないと思います。 トピ主さん、お義母さんに別れるよう勧める事はなさらないであげてね。

    トピ内ID:5366207737

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    違和感ありますが。

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    🙂
    ライラ
    本当に亡くなった義父さんを拝みたいなら、お墓だけで良いのでは? 義母さんは彼氏さんに全時間を注ぎ込みたいようですから、放っておいてあげましょうよ。 なんだかトピ主さんは義母さんが彼氏さんに尽くしているのが気に入らないようですが、あまりにも執着していると、トピ主さんはご主人の遺産の取り分が減るのを心配して義母さんの行動を監視したいのかな?なんて勘ぐってしまいます。 実の息子であるご主人も良いと言っているのに、何故トピ主さんがそんなに憤慨しているのでしょう? 義母さんがトピ主さんにお金を渡してでも来て欲しくないって、よっぽどです。もしかしてトピ主さんって空気読めない人ですか?

    トピ内ID:9832006730

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    ご主人から確認

    しおりをつける
    🙂
    よめ3号
    不倫じゃないし、いくつになっても 恋愛は自由だと思いますが、 相手の男性が、義実家に入って 一緒に生活しているんですよね? で、容体も良くない? 相手の男性に万一のことがあったとき、相手の娘さんといろんな揉め事が起こるのが一番心配ですね。

    トピ内ID:1281168396

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