初産で臨月のころに、精神的に不安定な時がありました。

私の場合は、とにかく悲観的なことを想像しては一人で泣く、何もないのにふっと悲しい気持ちがこみ上げて泣く、夜不安な気持ちで目が覚めるなどの、症状がありました。
そういう時は、普段は平気な夫との会話でも急に神経質になったり、邪推して泣いたりしていました。

それが出産と同時に憑き物が落ちたように無くなり、育児に追われるうちに、普通に戻った感じです。今思えばマタニティーブルーと言われる症状ですが、自分では客観視することはできなかったし、コントロールもできませんでした。

おにぎり様の場合も、普段ならご両親とのやり取りも上手くかわしたり、気持ちを切り替えたりが、もっとスムーズにできるのではないかと思います。
しかし、今は初産、臨月という状況が加わって、いっそう鬱陶しくストレスに感じられるのではないでしょうか。

今は大事な時期ですから、おにぎり様の気持ちが穏やかに過ごせることを優先しましょう。電話も無視したり、旦那様に対応してもらってもよいと思います。またはっきりと「連絡を控えて欲しい」「必要ならこちらから連絡する。」と言っていいと思います。実の両親ですから、多少キツイことを言ってもあとから仲直りできますよ。

何しろ孫フィーバーで、実のご両親もハイテンションになっているんだと思います。

「産むのは私。私が心穏やかに過ごせるように協力して。」とご両親に言いましょう。

臨月は私もおかしくなってました。
色々考えすぎて、夫にあたったり甘えたり、迷走していました。

母親がうるさくてうるさくて、子供の時は放任だったせに！と思いましたね。
あとから聞いたら「あんたはしっかりしてたから、基本的に自主性に任せて口をださないようにしていた。妊娠出産は何があるかわからんし、単純に孫が楽しみでしょうがなかった」だそうです。

ホルモンバランスはどうしようもないですが、大事なものは見失わないように気を付けてくださいね。
産後の手伝いがないにしても、実親はけっこう頼りになるものですよ。
自分が親になって初めてわかる親の気持ちもあります。
とりあえず今はスルーして、落ち着いたらご両親とゆっくりお話ししてみたらどうでしょう。

いわゆる初孫フィーバーはありませんでした。それどころか、両母とも「赤ちゃんの抱っこなんか忘れた」という調子でした。

一人目なので、ワンオペの方が楽。里帰りとか、サポートは考えもしませんでした。体調不良で安静指示もでましたが。ズボラ生活、育児で楽なものでした。
寧ろ親が来てアレコレ言われたら嫌だったと思います。

義母は良い人ですが。こういう性格なので、面倒なので電話線を抜いて、チャイムはオフにして居留守を使っていました。

1人目は距離を取った方が楽な人もいるので、写真など送らなくても良いでしょう。精神衛生は大事です。

元々希薄気味な親子関係で、妊娠中のホルモンバランスの変化も加わって、そのような気持ちになっているのかな？

お腹の写真って、お腹だけの写真ではなくトピ主さんの元気な様子を見たかっただけでは？

娘の妊娠を喜ぶと同時に、無事産むまでは心配な親御さんの気持ちも分かってあげて欲しいと思いました。

トピ主さんの生まれてくるお子さんがもし娘さんで、将来結婚してお子さんが産まれるとなった時に、初めてトピ主さんのご両親の今の気持ちが分かるのかもしれませんね。

ですが、今時点でご両親の連絡が負担になっているのなら、何かあれば此方から連絡すると言って、少し控えてもらってもいいかもしれませんね。

今は、ご自身とお腹の赤ちゃんの事を1番に優先して、生まれてくるまであと少し、心穏やかに過ごせるようにしてください。

私は親から兄弟差別を受けて来ました。
私が相手して欲しかった時には無視。
他の兄弟ばかり相手にし、成人しその兄弟からスカンされ始めたからか突然私の方に擦り寄り始めました。
結婚して飛行機の距離にいるのをいい事に、私は妊娠出産一切連絡しませんでした。
生まれて半年くらい経って連絡しましたが、今やそれもしなくて良かったかなと思ってます。。
それからも色々あり、私もストレスが溜まる一方なので結局疎遠にしました。
孫差別にまで発展したら困るのもあるからです。

親は本当勝手な人たちです。
主さんも自分な気の済むようにしたらいいと思います。
あなたの家庭、お子さんを第一に守って考えてください。

親とベッタリな人はわからないでしょうねこの感情

私も主と似ているので分かります
連絡なんていらない

里帰りなしが正解ですよ！
親は心配でなにかとつけて来ると思いますがすごくストレスで毎回喧嘩でした

感謝しないといけない立場なのは分かってるのに親との相性等ありますからね

ストレスになるなら無理に頼る必要もないですよ

途中までは同情して間違えてエールを押してしまったんですけど、コロナの件で一気に萎えましたね。
あなた、もし夫がコロナに罹って亡くなっていたとしても、同じ事言えます？

もしも夫が居なければ両親を頼っていたとかなら呆れたものが言えません。
何でもかんでも満足いくなんて無理だから。
心配なんでしょ。
あなたも親になれば分かるよ。
親になって、その子どもが女の子で将来妊娠すれば、分かると思う。
親になるんだから、もう少し周りも考えられるようにしようね。。

自分の親が子を信じ思っての放任か、
自分勝手な放任か。

ゆっくりアルバムでも見ながら
両親の接し方を思い返してみると良いかも知れませんが、
マタニティブルーで気持ちが不安定な間は
お腹の赤ちゃんを無事に産むことを１番に考え
トピ主さんが心安らかになれる環境にしましょう。

とりあえず電話は、
臨月で横になっていたり準備に忙しかったりという理由をつけ、
LINEにしてもらうことはできませんか？
それなら既読かスタンプで伝わりますし。

生まれてからはもっと余裕がなくなるでしょうから
今のうちに上手く距離を取れるようにしましょう。

私なんか、妊娠したことさえギリギリまで言わなかったですよ。

なんだか踏み込まれてきそうで嫌だったから。

かと言って、別に仲が悪いわけではないんです。
ただ、自分のプライベートなスペースを広くとりたいタイプで
親といえども、身体のことや妊娠なんていう個人的な事は
距離を置いてほしいだけなんです。

妊娠って特に、微妙な話題じゃないですか
体は変化するし、元々の妊娠の原因のこともあるし
胸が大きくなったり、授乳だとか、出産の時のこととか。

私の親は、特に鈍感とかではないけど
親だからやはり、他人と違って遠慮なく近づいてくる面があり
そういうのが嫌でした。
なので、トピ主さんの気持ち
よ～くわかります。

病気とかでもそうです。
言いたくないです。
自分のプライバシーには、親にも触れられたくない。

なぜでしょうね。

うちは母が専業主婦で、何かと目が行き届いていた家庭だったので
そういうのが苦手だった私には、放っといて、という気持ちがあったのが
今を招いているのかなと思います。

姉妹は、母と今でもべったりなので
母が悪のではなく、タイプの問題だと思います。

仕事でも、細かく注文されたりいちいち報告するのが苦手で
自由に任せられると、すごく良い結果を出します。

性格だから、しょうがないと思ってます。

世の中いろいろな人がいて
そういうタイプもいるってことで、諦めて欲しい。
多様性です。