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    離婚しますが貯金がありません。

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    トト
    夫婦
    結婚生活約2年、1歳の息子が1人、30代の専業主婦です。
    価値観の違いにお互い我慢ができなくなり離婚します。
    息子の親権は私です。

    結婚生活中は夫に生活費をほとんど払ってもらえず、私の独身時代の貯金でやりくりしていました。
    そのため貯金はほぼ残っていません。

    養育費は払ってくれると約束はしてくれました。
    実家に帰るつもりですが、やはり新しい生活をスタートするには毎月数万の養育費だけでは不安です。

    離婚する時に養育費の他にまとまったお金をもらうことは世間一般的に考えて可能なことなのでしょうか。

    トピ内ID:7164651607

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    無理です

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    🙂
    ころちゃん
    相手の立場になって考えた事ありますか?そんないいとこ取りできると思いますか?だから離婚になったのだと思いますが…

    離婚の意味を良く考えましょう。

    責任は自分で取らなくてはいけません。生活費を貯金から出すのも特におかしなことではありませんよ。

    計画性の無さが問題でしょう。頑張ってください。

    トピ内ID:0302136789

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    養育費の口約束はダメです

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    🐴
    ナシゴレン
    >結婚生活中は夫に生活費をほとんど払ってもらえず、私の独身時代の貯金でやりくりしていました。

    そんな状態の人が約束程度で養育費を払うと思いますか?
    給与から差し押さえできるように公的な書類を用意しないと危ないと思います。
    ない袖がふれないと言い逃れされないように所得証明(役所で発行)や源泉徴収票コピーなど確保できないでしょうか。

    ご主人が生活費をほとんど払わなかったの"ほとんど"はどれくらいでしょう。
    期間なのか金額の多寡なのか。

    生活費の負担→婚姻費用分担調停という方法もあったと思いますが、"生活費をくれない夫と離婚"というキーワードで検索してトピ主さんが不利な状況で離婚しないように調べるといいと思います。

    トピ内ID:5781960136

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    今すぐ仕事探さないと!

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    🙂
    通りがかり
    なに悠長なこと言ってるんですか!
    実家にお世話になって、
    夫から養育費もらって、
    それだけじゃ不安だからもっと欲しいな…

    って。

    まず仕事でしょ!
    トピ主さんが働いて、
    子供を養っていかなきゃいけないんですよ。

    自覚がなさすぎて呆れます。

    ちなみに大きなこと言ってる私も、
    32歳、専業主婦、1歳半の子供、
    離婚調停中です。

    実家と住まいが新幹線の距離だった為、
    無職で実家に帰りました。
    そして就活を開始し、
    子供を親に見てもらって面接に10社くらいまわりました…
    出産前が銀行員だったので、
    金融知識を武器に色々就活しましたが、
    結局、家の近くの介護施設の職員となりましたよ。
    介護の知識や資格は、働きながら勉強して取っていっているとこです。
    調停が終わり無事離婚できたら、実家の近くの賃貸に住むつもりです。
    うちは、実家に居座ることは許されないのでね。

    まあ、
    そんな感じで、トピ主さんも私と同胞!
    頑張って子供育てていきましょう!
    仕事、探しましょう!

    トピ内ID:2823299452

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    夫に財産があれば

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    blank
    神無月
    2年間の婚姻生活で築いた財産が夫の通帳にあれば
    それの半分をもらうことができます。

    生活費をもらえないというのは経済DVに当てはまりますので
    生活費が欲しいという調停をすることが可能です。
    ただ、経済DVが認められるのか。
    離婚後の調停でもお金がもらえるのかは分かりませんので
    弁護士に相談しないと難しいと思います。
    相談費用くらいならどうにかなるでしょうが
    実際に内容証明を送るとか調停の手続きとかまでしてもらうと
    それなりのお金が必要なのでもらえるであろうお金と天秤にかけることになります。

    トピ内ID:4033827438

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    約束した

    しおりをつける
    blank
    yuki
    養育費は払うと約束してくれたとのことですが、調停調書とか公正証書ですか?

    それならいいけど、ちゃんとしておかないと養育費も取りっぱぐれると思う。

    今からでも家裁で調停をして、離婚にあたって婚姻期間中にかかった生活費を払ってもらう、養育費は月に〇万円、大学卒業までなどきちんと取り決めした方がいいと思います。

    ちゃんとしておかないと、給料の差し押さえだってなかなかできないです。今のうちにきちんと決めておきましょう。

    トピ内ID:8453117183

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    養育費すら怪しい

    しおりをつける
    😨
    結婚中でも生活費をくれなかったご主人が、離婚後にまとまったお金をくれる可能性は低い気がします。
    養育費すら本当にくれるのか怪しいものです。

    トピ内ID:7678374656

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    🙂
    はな
    弁護士に相談してください。

    夫婦は婚姻費用(いわゆる生活費)を分担する義務があります。
    トピ主さんが専業主婦なら、婚姻費用を支払う義務を負うのは旦那さんです。
    旦那さんが婚姻費用を払わなかったならば、離婚時に請求することが可能です。

    市役所の法律相談、法テラスなど、まずは無料の法律相談をされてみたらいいと思います。

    幼いお子さんを抱えて大変かと思いますが、頑張ってください!

    トピ内ID:2763934555

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    財産分与はあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚生活での世帯収入に対しての財産分与はあるかもしれない。
    結婚生活が2年という事なのでそれに対するもの。
    そしてその世帯収入に対するトピ主さんの貢献度などが加味されると思うよ。

    それ以外の費用については難しいと思う。

    ご主人にしてもれば離婚するトピ主さんの生活の保障をする義務はないので。

    毎月数万の養育費については同額をトピ主さんも負担するという考えだよ。
    細かくは違うようだけど夫婦が離婚しなかった場合にお子さんが得られる養育費を二人で折半するという考え方なんじゃないかな?
    そしてその費用はトピ主さんの為に使う事はできない。

    場合によっては養育費の使用目的も明確にご主人に提示する必要があるかもしれない。
    レシートや領収書などは保管をしておいた方がいいよ。
    知人はこれを怠ったので揉めたことがある。

    トピ主さんの為の費用を別途別れるご主人が支払う事はない。

    トピ内ID:4312959317

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    養育費は子供のお金

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    >新しい生活をスタートするには毎月数万の養育費だけでは不安

    養育費はトピ主さんの生活費ではありません。
    新しい生活をスタートするお金はトピ主さん自身が出さなければいけません。

    離婚時に養育費以外のまとまったお金ですが、夫に100%非があり法律上で戦っても勝てるような場合ならば慰謝料などを貰える可能性はあります。
    今回の離婚は価値観の違いに我慢できなくなったとの事ですから該当しないでしょう。

    まずは実家に身を寄せるようですから、出来るだけ早く仕事を見つけて自立に頑張ってください。

    トピ内ID:6899083453

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    いやいや

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんが就業できてから離婚してもらいましょ。
    離婚予定のパートナーからまとまった生活費をもらう。
    ご主人が首を縦に振ってくれそうにないから、こちらに相談をしているのでしょう。

    トピ主さんは成人した社会人ですから、就労できます。
    他人になる人のお金をアテにするのではなく、自分の足で立ちましょう。
    離婚するとはそういうことですよね。
    それから、月数万円の養育費では生活が心配と書かれていますが、養育費はトピ主さんの生活費ではありません。
    あなたはあなたで自立しなければなりません。
    養育費なしでも生活できることが、離婚の前提です。
    お子さんのいる以上、勢いでは立ち行きません。
    熟考を。

    トピ内ID:7509278080

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    難しいよね

    しおりをつける
    🙂
    jamjam
    養育費はちゃんと払うというなら、それ以上は難しいのでは?
    あきらかに夫が有責というなら、慰謝料は取れるかもしれません。
    そのへん、どういう話し合いをして、有責を証明するかという話。
    ちゃんと弁護士とか入れてるんですか?

    独身時代の貯金がなくなる前に、もっと早く動けば良かったのに。
    生活費を入れていなかったことが、証明できればラッキーですね。

    そうはいっても、夫にお金の余裕がなければ、もらえる物はないわけだし。
    なんだか、いろいろ考えなしで動いているように感じます。
    このトピだけでは、調停とか裁判とかどうなっているかもわからないし。

    トピ内ID:3462638814

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    社会福祉協議会に相談を

    しおりをつける
    😀
    味噌カツ
    社会福祉協議会では、離婚などのっぴきならない事情で生活費に困窮した場合、貸付などの支援が受けられるそうですよ。
    相談しに行ってみてください。

    トピ内ID:6482162786

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    ちゃんと離婚の準備をしましたか

    しおりをつける
    🐤
    シロエナガ
    離婚に際して養育費以外に財産分与、慰謝料などの処理はどうしたのですか。それに養育費の支払いも書面に、出来れば公正証書にして夫に約束を確実に守らせる措置を講じていますか。
    それがあれば少しは余裕出るでしょうに。
    離婚もその後への準備が必要。その計画性がないと後で後悔する、苦労することになりますよ。

    トピ内ID:7945286589

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    慰謝料と婚姻費用を請求

    しおりをつける
    blank
    葉子
    結婚中に生活費を払ってもらえなかったのなら経済的DVになると思います。
    ですから慰謝料請求出来ると思いますよ。
    実家に帰っても離婚成立前なら旦那さんは婚姻費用を払わなければいけません。

    離婚届に判を押す前に、必ず弁護士さんに相談してください。

    養育費の取り決めも公正証書にしておきましょう。

    トピ内ID:9072661701

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    まーり
    育てるのは旦那さんの方が良いと思いますよ。
    離婚したから実家に帰ると言うのも、理解に苦しみますね。
    何故実家??

    トピ内ID:3204538755

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    婚姻費用の請求は出来そうですが。

    しおりをつける
    🙂
    オムレット
    デキ婚で専業主婦はハイリスクですよ。
    夫婦関係が構築されていないのに子供がいるとお互いに余裕もなくなりますから。
    残念な結果になってしまいましたね。

    性格の不一致なら慰謝料請求は難しいと思います。
    生活費を「ほとんど」払ってもらえなかったというのが気になります。
    トピ主が家事育児を一手に担っていて、渡された生活費が少なかったら追加でもらえるかも?
    詳しい弁護士さんにでも相談してみてください。

    あと、養育費は子供の生活費で、トピ主の生活費は自分で工面するんですよ?
    実家に帰るのなら、親に子供をみてもらって働けば良いと思います。
    働かないで生きていける時代は終わります。
    自分の食い扶持は自分で稼ぐんですよ。
    頑張りましょう!

    トピ内ID:5603095522

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    働かないの???

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦でーす
    専業主婦をしています。

    離婚、大変ですね。

    経済DVで離婚するのなら、慰謝料を請求してはどうでしょうか?

    引っ越し費用すら出せないなら、ご実家に借金して、働きながら返済しては?

    そんな私でも離婚したら働くのが当たり前だと思うのですが、トピ主様は働く意志はないのですか?

    トピ内ID:0401296534

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    冷静に

    しおりをつける
    🐤
    ねね
    旦那さん,結婚以来ずっと生活費を少しもくれなかったのですか?
    それでもお子さんをお産みになられたのはそれなりの覚悟があったからなのではないですか?
    生活費もくれないのに子育てが出来ると思ってたのですか?
    甘いですよ。
    ご主人,生活費も入れないのに離婚したら養育費なんて絶対にくれないでしょうね。
    もう離婚は回避できませんか?
    離婚は決定ならば離婚届を出す前に役所で公正証書を作ってください。法的な効力を持ちます。
    万が一、ご主人が養育費を払わなければ給料を差し押さえる事も可能です。
    親の離婚がお子さんへの皺寄せにならないよう感情的にならず冷静に対処してくださいね

    トピ内ID:3066681821

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    離婚すれば他人

    しおりをつける
    blank
    あん
    お子さんに対する責任はありますが別れた妻に対する責任はありません。離婚とは夫婦が他人に戻る事です。お金をもらえるという考えが甘過ぎです。婚姻中の生活費は二人に責任があるので、貯金を使ったからといってそれは想定内でしょう。
    相手の不貞などでの離婚なら慰謝料をもらう事はできますが、価値観の違いなんてただのワガママですからね。もらえるわけがない。自分の生活の糧は自分でしっかり稼ぎましょう。
    そんなに生活が不安なら離婚しなければいいのに。可哀想なのは振り回されるお子さんですよ。お子さんに苦労をかけないようにしてあげて下さい。

    トピ内ID:6344823740

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    不思議なのは・・

    しおりをつける
    🎶
    レンガ
    何故、結婚する前に結婚生活について話し合わなかったのですか?

    お互いの収入や生活費などをどうするのか?について。

    ご主人の収入がかなり低いとか?
    収入自体を知らない?
    そもそも知り合って間がなくそうこうする内に妊娠、お互いを良く分かってなかった?

    なんとなく結婚や子育てに全く準備が無かった印象を受けますね。

    とにかく主さんは正社員に戻れるように就活を頑張るしかないですね。

    トピ内ID:4690104036

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    無理!

    しおりをつける
    🙂
    味噌煎餅11号
    >離婚する時に養育費の他にまとまったお金をもらうこと

    無理でしょう。
    性格の不一致なら慰謝料は発生しません。
    仮に相手の不倫で離婚になっても慰謝料なんてほんの雀の涙です。

    結婚期間中に旦那が貯め込んでいれば半分取れますが、

    >結婚生活中は夫に生活費をほとんど払ってもらえず

    この有様じゃ難しいでしょうね。
    仮にあっても、どこにあるのか、トピ主は把握してないでしょ?
    隠されたら暴き出すのは難しいでしょうね。

    >毎月数万の養育費だけでは不安です。

    働きましょうよ。立派な成人なんですから。

    トピ内ID:0296879741

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 結婚生活中は夫に生活費をほとんど払ってもらえず

    なぜ夫は生活費を負担しなかったんですか?
    食費や日用品だけでなく、家賃や光熱費なども生活費ですが、夫はそれらも含めて全く負担していなかったのでしょうか?

    > 養育費は払ってくれると約束はしてくれました。

    口約束だと反故にされるかもしれません。
    公正証書を作成しましょう。

    > 実家に帰るつもりですが、やはり新しい生活をスタートするには毎月数万の養育費だけでは不安です。

    養育費は子供のためのお金であって、トピ主の生活費ではないですよ。
    あと、数万円ももらえるんでしょうか?
    算定表に従った金額ですか?

    > 離婚する時に養育費の他にまとまったお金をもらうことは世間一般的に考えて可能なことなのでしょうか。

    財産分与を要求することができると思います。
    大まかに、婚姻中に夫が築いた資産の半分ですね。
    あと、養育費の一括払いも、相手が承諾してくれれば可能だと思います。

    いずれにせよ、細かい事情が分からないと具体的なアドバイスは難しいと思います。
    弁護士に相談した方がいいです。

    トピ内ID:6766870068

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    どうなんだろう?

    しおりをつける
    🐤
    ホープ
    単純に考えて、2年の結婚生活中に生活費を払わなかった男が、約束をしたとは言え、本当に養育費を払ってくれますかね?疑問です。
    最初は払ってくれても途中から途絶えてしまう場合もありますし。

    >>離婚する時に養育費の他にまとまったお金をもらうことは世間一般的に考えて可能なことなのでしょうか。

    養育費はお子さんの権利ですが、その他のまとまったお金とは何ですか?
    慰謝料の事?
    うーん、どうだろう。結婚生活が2年ですしね。
    あなたの貯金を生活費として使った事も、まとまったお金を貰う理由にはならないと思いますよ。

    いずれにしろ、毎月数万円の養育費だけで不安だったら(そもそも養育費はあなたの生活費ではありません)その不安を払拭すべき、ご実家の協力もいただいて、とにかく働くしかないですよ。
    どうなるかわからない、あてにならないお金は最初からあてにしない方が良いです。

    小さいお子さんを抱え、あなたの現状は大変厳しいと思いますが、お子さんの為にも頑張って下さい。

    トピ内ID:4867575216

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    デキちゃった婚ですか?

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    結婚約2年で1歳のお子さん。
    出来ちゃった婚ですか?

    養育費はお子さんが健全に育つ為のお金で、主さんの生活の為のお金では有りません。
    実家に帰るのなら家賃・光熱費・食費等要らなし、シングルマザーなら保育園にお子さんを直ぐに入園させれますから、直ぐに職を探して働けば、お金はまた貯められます。
    お迎えなど親にお願いできますし、正社員で働けます。

    価値観が違うとありますが、そんなの他人なんだから違うの当たり前だ。
    でも共感する部分が沢山ある、お互い尊敬し合える、だから付き合って来たのでは?
    そして結婚。
    そして子供にも恵まれた、という事じゃないの?
    30代ですから、20歳そこそこの若い女の子の「分かってくれなーい!」みたいな我儘言うのは違うし、専業主婦なんですから朝ご飯・お弁当・夕食の食事を作って、部屋を綺麗に片付けていたら、ご主人は何も文句を言わないと思うけど。

    生活費を殆ど払ってくれずと言いますが、殆どという事は一銭も支払ってくれないと言う訳じゃないですよね?
    貯金が無いという事をご主人のせいにするのは、違うと思う。
    正直、主さんの文章を読むか義理、主さんが主婦として妻としてきちんと家事をして、夫を敬っているとは思えない。
    離婚に至ったのは主さんが大きな原因ではないかと思います。
    1歳でお子さんと父親を引き離す事になる心配より、お金の心配って。
    それも養育費の他にって、養育費以外もらえるわけが無いのに。
    離婚をするんですから、主さんとは他人です。
    なんで他人にお金を渡さなければならないの?
    結婚生活中に使った主さんの貯金も、主さんが自分の為に遣ったんですから、ご主人に派関係ありません。
    おおよそ、30代のオトナの発言とは思えません。
    主さん、しっかりして下さい。
    1歳の息子さんのこれからの人生は、主さんに掛かっているんですよ。

    トピ内ID:1863105243

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    財産分与

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    財産分与
    というのはできますけど、結婚2年じゃ財産もないでしょうから
    無理ですね。


    生活費を自分の独身時代の貯金でやりくりした?
    家賃、光熱費、食費、雑費
    生活にかかるすべての経費をとぴ主が払ってたんですか?

    そんなことないと思いますけど。

    トピ内ID:4725829734

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    養育費の約束って大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    生活費もロクに出してくれなかった男が、別れた後に毎月養育費を払ってくれる?

    余りに安易な考えとしか思えない。

    離婚に際して、弁護士や家庭裁判所などは介していないのですか?

    子どもを守るためにも、母親として根性を見せる時じゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:3269744217

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    生活費の半分欲しいですね

    しおりをつける
    blank
    ビックリ
    結婚して専業主婦になることにご主人は賛成だったのですか?
    賛成だったという前提の話ですが。
    夫が生活費を入れず、専業主婦が自分の貯金から生活費のほとんどを負担するのは普通ではないですよ。破綻するに決まってるもの。

    これを普通という人がいることにビックリです。

    そんな生活を2年もしたのだから離婚の理由は価値観の違いじゃない。経済的虐待。

    あなたが払った生活費の半分は請求してください。夫が払えなければ夫の親に請求して良いレベルです。

    養育費は子供の権利、親の義務ですから口約束ではなく必ずもらえるように手続きしましょう。
    法テラスなど無料で相談できるところありますよ。
    あなたの生活費はあなたの責任ですけど。

    トピ内ID:6112143025

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    婚姻中に蓄えた貯金は、半額づつではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ザラメ
    結婚している間に、貯金ができていますか?
    夫さんが秘密にしているのですか?

    それが分からないと、請求するとしても、金額が
    分かりませんね。

    分かっても、夫さんがそれに、すんなり同意するかどうか?が問題です。

    夫さんが拒否した場合には、調停か裁判をするしか
    方法がないと思います。

    もう、夫さんには、期待せず、実家を頼るのであれば、
    トピ主が頑張って働くしかないですね。

    養育費だけは、しっかりもらえるように、契約書を
    ちゃんと作成したほうがいいですよ。

    大変ですが、子供さんのためにもよく考えながら
    頑張ってください。

    トピ内ID:0001530715

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    不貞がないと請求できない

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    理由が価値観の違いだと、せいぜい養育費くらいだと思うけど
    その養育費だって一応法律はできましたけど、滞納したり
    滞ったりすることが容易に想定できます。
    昔より若干養育費については法律改定により良くなりましたけど
    相手が逃げ回るようだと請求が困難になるのは今も昔も同じよ
    そもそも、男と女って物理的にも精神的にも性格が反対でしょ
    なので長期間良好な関係を維持するのは至難の業と言われております

    トピ内ID:4587970299

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    たかだか2年の結婚で、そんなにまとまった金額を貰うことなどできません。
    だから離婚せずに我慢している人が多いのです。

    なんだか人に頼ることを前提にしていますが、この先大丈夫ですか?
    旦那さんに謝って、離婚するのをやめたらどうですか?

    あなたが一人で子供を育てるのは難しいと思います。

    トピ内ID:1145265553

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    保育園を探す

    しおりをつける
    😑
    サポ子
    生活費については、ご主人に聞いたらどうですか?
    そのような決まりはありませんから。
    でも結婚後の貯金額を把握してます? もっと調べて根拠を説得できるようになったら半分請求してみたら?

    じじばばがいても、トピ主さんは職探しですね。
    求職中でも保育園申請できますよ。
    実家に帰るとどうしても「娘」になってしまいご両親の老後貯金を食いつぶすことになるので
    少し離れて暮らすくらいがいいですよ。それを目指して励んでください。

    トピ内ID:6140555805

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    養育費は子供のお金

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    子供を育てるのは両親の役目です。父親だけでも母親だけでもありません。

    父親が5万円養育費を払うということなら、母親も5万円を子供のために使う必要があります。
    もちろん、自分の生活費は自分で稼ぐ必要があります。

    一部は実家に頼るとしても、トピ主が収入を得ることは大前提です。


    離婚原因が相手にあり、そのために貯金も失ったと思うのなら、慰謝料を請求しましょう。まずは弁護士に相談です。
    ただ、それは2年間の結婚生活に対する争いであり、今後についてはトピ主の収入が必要なことは変わりません。

    トピ内ID:0845134134

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    とれると思う

    しおりをつける
    blank
    すもも
    経済的DVだし証拠があればだけど……
    それよりも養育費はしっかり貰えるようちゃんと法的に用意してください
    その旦那口約束だけじゃ絶対バックレますよ

    トピ内ID:8431804282

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    お返事ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    トト
    皆さん相談に乗っていただきありがとうございます。
    色々と説明不足で申し訳ありませんでした。

    生活費の件ですが、数ヶ月に1度、財布に入っている2~3万を渡してくれるくらいでした。
    じゃあ働きに出れば良かったのではと言われてしまうところですが、夫が転勤が多く(2年の結婚生活の中でも1度引っ越ししています。)いつ引っ越しするか分からない中、全く知らない土地での妊娠と子育てでいっぱいいっぱいになってしまいました。

    養育費は口約束だけではさすがにマズイなと思いますので公的な書類を作成しようと考えています。

    実家は飛行機と新幹線を乗り継いで帰る距離です。
    地元に帰ってすぐに就職活動をし、仕事を見つけたいと考えています。

    親には迷惑をかけたくない、でも実家で暮らしながら仕事をした方が将来の息子のために少しでも多く貯金できるのでは…。
    そもそもそう簡単に仕事が見つかるのか、入れる保育園はあるのか、と色々な不安でふとした時に泣いてしまいます。
    そうして色々考えているうちに『少しでも貯金が残っていればな…まとまったお金があればな…』と思うようになってしまいました。
    離婚されて当然、自分でも本当に甘い考えだったと思います。

    息子のために頑張ります。

    トピ内ID:7164651607

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    離婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今すぐ仕事探す!
    選んでられない。
    とりあえず決まったら即働くくらいじゃなきゃ!

    専業主婦ってそういうリスクある立場なんですよ。

    専業主婦になりたい人は、こうなったとき困るのを分かっていない。
    実家が裕福やお嬢様なら実家に帰れば良いのでしょうけど。
    主さんの場合は実家に帰れるなら、最低限のは確保されていて、養育費も貰える。
    まだ恵まれた立場ですよ。
    好きで離婚したいのだから仕事くらい探さなきゃね。

    婚姻中の貯金は等分出来るみたいですが、
    この夫さんだと難しそうですね。

    トピ内ID:9945223687

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    一つだけ回答

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    離婚をする前に、弁護士に相談しなさいな。
    離婚の条件で戦いなさい。
    トピ主さんが貯金を(ある程度)取り戻せるか、夫婦の状況と、弁護士の腕にかかっています。

    まあ、家計費を入れない夫など珍しくもなく、ある程度は相場や常識のラインがあると思います。でも、夫婦の状況は、みんなそれぞれ違うものです。

    あなたのすることは、弁護士を入れて、夫と戦う気概をもつことです。
    離婚してしまったら終わりです。離婚する前に、良い条件を勝ち取りなさい。

    まずは、地元の役所の無料相談に行くんです。役所だけでも、市役所、県庁、(区役所)、裁判所など、最低でも2カ所2人に会うことは可能ですね。曜日が違うと、来る弁護士が違う役所もあります。

    以上です。
    がんばれ。

    トピ内ID:6701660677

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    どういう発想なのだろう

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 離婚する時に養育費の他にまとまったお金をもらうことは世間一般的に考えて可能なことなのでしょうか。

    相手が有責の離婚なのですか?
    そうでないなら、なぜ「離婚に際して金を受け取ることが可能」と思うのだろうか。

    金は自分で稼ぐものであって、他人からただ受け取るようなものではない。
    それをご存知ないのだろうか。

    専業主婦だということだが、離婚しあまつさえ親権を得るのであれば、まずは定職に就くことが大前提ではないのか。

    離婚理由も「価値観の違い」とのことだが、このような夫婦の軋轢のツケを子供に押し付けるようなことになっていやしないか。

    少なくとも、無職の母親が親権を得て独り身になることが、子供の幸せに直結するはずもなく、子供にとっては迷惑千万なことではないのだろうか。

    なんとも自己中心的な考えをお持ちのように読めるトピ内容で、驚きました。

    トピ内ID:5338960512

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    公正証書作成にもお金がかかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    でもけちってはいけません。そのご主人では払わなくなる可能性の方が
    高い気がします。
    養育費を払わなかった場合、給料差し押さえの一文も入れてもらいましょう。
    まずは話し合いで毎月養育費をいくらもらうのか。払われなかった場合は
    給料差し押さえ。
    結婚生活中の財産の半分を請求。2年なら少ないと思いますが年金の分割請求。
    貰えるものは貰いましょう。
    あと母子家庭になると国から援助もあります。
    毎年更新手続きがいりますがきっちり忘れずやりましょう。

    仕事は探せばありますよ。わがまま言わなければ。
    母子家庭なら保育園も優先的に入れると思います。まずは市役所に相談に行ってみてはいかがですか
    職安でも母子家庭の方に相談委員がついてくれる制度があったような。
    市役所で聞いてみてください

    トピ内ID:6174297127

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    養育費の他にまとまったお金とは?
    協議離婚なら特別もらえるお金はないと思います。
    おそらく財産分与などもないようですし。

    >新しい生活をスタートするには毎月数万の養育費だけでは不安です。

    お子さんのための養育費とトピ主さんが生活するための生活費諸々はまったくの別物ですよ。
    その辺りはちゃんと分別つけて考えた方が良いです。

    しかし生活費を払ってくれない夫が養育費はキチンと払うというのも到底無理そうなので、きっちり書面にした方が良いと思います。

    トピ内ID:7080924206

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    まずは。

    しおりをつける
    がんばれ!
    返信読みました。
    1.実家へ帰ることが一番。
    2.保育園を探しながら、連動して仕事を探す。

    ご実家に身を寄せながら、役所へ相談。

    公正証書に関しては作成してください。

    ご主人の内容を読むと、あてにならないでしょう。
    また、多分ですが、公正証書を作ったとしても、払わないで逃げるでしょう。

    ご実家と、ご主人の住まい先が、遠いので、逃げ得とおもっていると思います。
    養育費を払わなくなっても、給与差し止めする手続きはそんな簡単ではないです。
    もらうものはもらうべきですが、あまりあてにしない。どうせ、妻も子供も大切にしてなかった人でしょうから。

    トピ主さんは子供がいるから、必死にはたらく。どうにか生活する。
    親御さんのところへ行けるのなら、その方がいいです。

    親御さんが納得してるのなら、同居してもいいと思います。みんなで育てましょう。
    同居すると、結構、メリットデメリットもありますが、お子様がまだ小さいので、ご両親の存在ってありがたいものです。

    主さんがある程度、落ち着き、子供もいうことをきくようになってから、独立で構わないと思いますよ。

    トピ内ID:4956883039

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    お金を入れない理由は?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >数ヶ月に1度、財布に入っている2~3万を渡してくれる
    これって、生活費というより食費ですよね?
    家賃、水道光熱費などは、ご主人の口座から引き落としですか?
    すべての生活費をトピさんの独身時代の貯金でやりくりしてたんでしょうか?


    妊娠・出産前は働いていましたか?
    ご主人の転勤があって、色々理由は書かれていますが、共働き前提だったんじゃないですか?

    結婚2年でトピさんの独身時代の貯金を切り崩しているようだと、結婚後の分けられる財産はほとんどないのでは。
    しかも価値感の相違では、ご主人有責でもない。
    お金のことに関して、本当に一切合切をトピ主が担っていたとしたら、経済DVも成立するかも知れませんが、どういう経緯だったか、です。
    共働き前提で、固定費(家賃や水道光熱費)はご主人、食費・日用品費などはトピさんが分担する、という約束だったのに、なかなか仕事に就かず、食費を渡せばもっと仕事に就かないと思って渡さなかった、というのなら、全く話が違ってきます。

    で、養育費以外に、トピさんの生活を面倒見る義理はありません。
    そして、養育費とは、おのおのが出し合う子どもの育成費ですから、ご主人丸抱えではないです。

    経済DVにあたるかどうかは、価値観の相違、生活費を渡してもらえなくなった経緯次第です。
    価値観の相違…(例)共働きじゃないと家計が苦しいのに、妊娠・出産でなかなか就業せず、散財する⇒生活費渡さない、とか、そもそも、生活費を渡せるほどの収入がないのに、分不相応な住居費がかかる場所を選んで引っ越した、とか、小さいうちは手元で育てたい/保育園入れて就業、とか。

    トピ本文、トピレスでも一方的にご主人がお金を出し渋っているように書かれていますが、経緯は?

    トピ内ID:2229813902

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    > 新しい生活をスタートするには毎月数万の養育費だけでは不安です

    養育費って、子供の為の費用で会って、トピ主さんの分は含まれませんよ。
    自分の生活の為には自分で費用を稼がなくては!

    > 離婚する時に養育費の他にまとまったお金をもらうことは世間一般的に考えて可能なことなのでしょうか

    財産分与があれば可能でしょうが、生活費もくれない夫が貯金を持ってますかね?
    経済DVを受けていた証拠が提示できれば慰謝料取れるかもしれませんが、それも無い袖は振れない。

    まずは無料の相談窓口へ行ってみては?

    トピ内ID:3693772822

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    ほんとうに養育費払えるのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    うん
    養育費って払わなくても強制的に取り立てるシステムはないらしいですからね。
    ひとりで育てる覚悟をしたほうがいいです。

    トピ内ID:4799844862

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    働かないのですか

    しおりをつける
    blank
    アキ
    養育費だけでは不安とありますが、そりゃ養育費だけで母子二人が暮らしていけるわけはないです。

    主さんは仕事まだ見つけていないのですか?
    まずはそこからですよ。

    どういった形で離婚するのかわかりませんが、婚姻中の夫の給料も夫婦の共有財産と判断されれば財産分与を受けられる可能性はありますので、家庭裁判所に離婚調停を申し出たほうがいいと思います。
    その際に決まったことはきちんと公正証書にしてもらえますよ。

    トピ内ID:8576175928

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    まとまったお金をもらうことは不可能です

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    離婚する時にまとまったお金をもらうことは不可能です。

    世間一般的に考えるまでもありません。

    それから未払いの生活費を払ってもらっていなかったからそれを払ってもらえると嘘を書いている人がいますが信じちゃダメですよ。

    離婚の原因が性格の不一致なので、慰謝料は当然もらえないし、未払い(とトピ主が主張する)生活費ももらえません。

    もらえるのは、2年間で貯めた財産の半分程度と、養育費と、あとは実家に帰った後、離婚するまでの間の婚姻費用のみ。

    離婚後の生活のための準備金みたいな物は無理です。

    詐欺や経済DVを裁判所に認めてもらうのはとんでもなく難しいので、養育費だけ公正証書なり、調停で認めてもらうなりだけはしてください。

    そして、すぐに再就職して自分で生活費を稼ぐようになってください。

    トピ内ID:0917784500

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    それは無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それは無理だと思う。

    むしろ、自立できないなら親権なんて持っていられないという判断もあり得る。

    有責でもないのに、貴女に対してのお金払わせるのは難しいと思うよ。
    離婚した相手だからね。

    だったら嫌でも離婚せずにって、話になるので。
    仮面夫婦でやってる夫婦なんてあるところにはある。

    離婚はどちらから?
    相手が望んで、慰謝料払っても良いからとか、そういう流れなら別だけど。

    トピ内ID:2346829481

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    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    交渉は必要ですが、生活費でご主人が負担すべきだった金額を慰謝料的に請求できるのではありませんか?
    生活費をほとんど払ってもらって無いのなら経済DVの疑いもあります。
    とは言え、これは離婚交渉で出す話ですが、まだ間に合いますか?

    独身時代の預金で減った分も何らかの形で回収できると思うのですが…。

    トピ内ID:7153598479

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    無職なのにシングルマザー?

    しおりをつける
    blank
    還暦
    ちょっと思ったのですが・・・
    家賃と光熱費はご主人が払っていませんでしたか?
    トピ主さんは食費と雑費を稼げば良かったのではありませんか?
    お子さんはまだ医療費は無料ですよね?
    もしそうであるなら、暫く食費と雑費をパートで稼ぐとかできませんか?
    主人が何度も転勤をしましたが、私はいつも働いていました。
    当時はネットではなく求人誌や折り込みでしたが、
    引越しの度に求人誌や折り込みばかり見ていました。
    求人が少なくどこも何十倍の倍率でした。
    いつ引越しをするかわからない状態でも、生活のために働きました。

    >離婚されて当然、自分でも本当に甘い考えだったと思います。

    と考えると言うことは、何かご自身にも思い当たることがあるのでしょうか?
    もしそうなら頑張ってご主人とやり直すという選択肢はありませんか?
    強い気持ちがないとシングルマザーはキツイと思います。
    離婚すれば年金も健康保険料も自分で払わなければなりません。
    実家に帰ってから仕事と保育園を探して、お子さんのためにお金を貯める?
    何だか実家頼りなのが気になります。
    お母さんは更年期だったり老人だったりしませんか?
    私はたぶんトピ主さんのお母さんより少しだけ年上だと思いますが、
    自分自身も疲れる上、親の介護もありへとへとです。
    友人も数人亡くなったり、闘病中だったりしています。
    と言うことはトピ主さんの年齢で、
    親の介護をしていたり、親が亡くなっているということです。
    『いつまでもあると思うな親と金』です。

    ご主人が家賃も光熱費も何から何まで払っていなかったのなら、
    まとまったお金をもらえると思いますが、
    公的な書類を作っても養育費を払わない人は払いません。
    ネットで色々検索してみてください。
    泣いていないで、もっと強かにならないとキツくなりますよ。
    ファイト!

    トピ内ID:8275886075

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    頭下げて、離婚は取りやめにしてもらったら?

    しおりをつける
    kitten
    想像ですけど
    家賃、光熱費、税金保険料、車その他もろもろ全部夫さんが払っていて
    食費や雑費も、数万円はもらっていたのでしょう?

    主さんが貯金を切り崩していたのは、
    食費の不足分とお小遣い程度では?


    多分、「食費雑費全部に私のお小遣いまで貰えないのが不満」で、
    「全然生活費もくれない!」とか言っちゃって
    夫さんにしてみたら
    「生活費の9割は自分が払っているのに、何言い出すんだ?」
    と頭に来て
    それで喧嘩して離婚と言われたのでしょう?

    で、主さんは、
    「バツイチ、シンママになっちゃう」
    「実家に子連れで帰って、自力で自分と子供の生活費を稼ぐ大変さ」
    に今頃気がついて、ハッとして

    「こんなことなら、パートくらいして
    食費とお小遣いだけ稼いでる方が楽だった。泣」

    って感じなんじゃない?


    あのね、主さん
    誰だって一回くらい大きな夫婦喧嘩するし、でも、
    それで本当に離婚する人って多くないよ

    まだ離婚届け書いてないなら
    遅くないから、

    今から、夫さんに必死で謝って、離婚は取りやめにしてもらえないか?とお願いしてみたら?

    夫さんだって、好きな相手と結婚して子供までいて
    離婚が嬉しいはずないよ

    主さんが、感謝してくれるべきところに感謝せず
    不満ばかり言うから、キレただけ

    主さんが、頭冷やして
    反省しているところを見せて、
    「ほぼ養ってもらってたのに全然感謝せずにごめん」と言って
    自分もパートするし、生活費もできるだけ入れるといえば、
    夫さんが考え直してくれる可能性は
    すごく高いと思うよ


    実際、その方が、主さんの将来は10倍楽だと思うし
    お子さんだって、両親揃っていた方が良いよ


    弁護士とか
    慰謝料とか言い出して、余計に怒らせるまえに
    ちゃんと謝って、仲直りした方がいいよ
    マジで…

    トピ内ID:5223982870

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    世間一般的に言うと

    しおりをつける
    🙂
    アキラ
    不可能ですといいたいところですが、夫の貯金次第です。貯金非常に証明しやすい物です。ここで問題になってくるのが結婚前と結婚後の貯金の差額です。夫の結婚前後の貯金と妻の貯金の差額を差し引いた額の半額を分与する事は可能です。例えば結婚前に夫200万と妻に100万の貯金があったとして、離婚時に夫に200万、妻に0だとしたら夫は妻には与える必要はありません。夫が300万だとすれば100万、夫が400万だとしたら150万とすることは出来ます。ただしローン等の負債がある場合は引かれます。

    トピ内ID:5746315487

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    2年間の結婚生活だけで、

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >生活費の件ですが、数ヶ月に1度、財布に入っている2~3万を渡してくれるくらいでした。

    もし生活に必要なお金が「これだけしかもらえない」ので、残りを「私の独身時代の貯金でやりくり」していたら、

    >結婚生活約2年、1歳の息子が1人、30代の専業主婦です。

    どう考えても、独身時代の貯金じゃ足りません。

    kittenさんの言う通り、

    >家賃、光熱費、税金保険料、車その他もろもろ全部夫さんが払っていて
    食費や雑費も、数万円はもらっていたのでしょう?

    に賛成です。

    生活するのにどれだけお金が必要かを知らず、
    「どうして女もお金を出さなきゃいけないの。男が全額出して当然でしょ、私を幸せにするって言ったじゃない。DVよ。離婚離婚」

    と騒いでから
    「え、一人で暮らすのにこんなにお金がかかるの、え、別れた奥さんには養育費ってないの。え、財産分与って結婚中の稼ぎしか対象じゃないの。」

    と、真っ青になったとしか思えないんですが。


    トピ主さん、そこのところどうなんですか?

    トピ内ID:2818769206

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    過去を振り返っても仕方がない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    愛情や理性があればかなり珍しい家庭経済でも成り立つとは思う。
    でもそれなくして「転勤族だから専業主婦やるわ」とはかなり無茶だったと思う。

    早く実家に帰った方がいいです。

    トピ内ID:4976760404

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    養育費は

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    養育費は子供のお金ですよ。

    頭を下げて支度金をもらったら?
    30万程度ならお願いできると思いますけど。

    まとまったお金が欲しい、っていったいいくら欲しいのか、
    離婚されて当然、とは何があったのか、
    なんか色々とぼかしているところに、トピ主のご都合が見えますね。

    トピ内ID:5054773317

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    まずは調停をした方がいい気がします

    しおりをつける
    🐱
    にゃふ
    離婚の前に、婚費分担請求調停があるので、それを申し込み、きちんと生活費を入れてもらえるようにした方がいいと思います。
    https://www.courts.go.jp/saiban/syurui/syurui_kazi/kazi_07_03/index.html

    生活費が数ヶ月に1回、しかも2~3万はあり得ないです。

    有責は明らかに夫なので、主さんからあっさり離婚を申し立てして、養育費や慰謝料もなく別れたら、ご主人、お得すぎません?

    トピ内ID:5714625128

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    自治体の弁護士相談窓口を利用して!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    色々なパターンがありますので、一概に言えませんが、

    本来、婚姻が継続中に要した費用は、夫婦が負担すべきものです。
    したがって、その費用をトピ主さんが殆ど負担していた場合には、本来、夫が負担すべきであったものを請求できるはずです。
    あとは、それがどのように証明されるかですが。。。

    私の知人は、同じようにケチで生活費を出し渋る夫との離婚調停でそれを主張したら、相手が慌てて養育費の増額を認めました。

    お子さんのためです。つらいこともあるかもしれませんが、しっかり取ってから離婚しましょう!

    トピ内ID:0965726745

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