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    母親からの誘いの断り方

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    😒
    An
    ひと
    はじめまして。
    25歳女、昨年結婚して現在第1子妊娠に伴い産休中です。
    電車で20分の所に実母(52歳)が住んでいます。

    その母との距離感に悩んでいます。

    母が、私の友人の母と会うと、母娘で旅行に行った、彼氏とデートで行ったお店に連れていってくれる、等と聞かされるらしく、自分も娘とそんなことがしたいと言われます。
    2人で旅行なんて気を遣うから絶対に嫌ですし、食事はそれなりに行っていたと思います。
    美味しいものが手に入ったら、おすそ分けしたり、こまめに電話したりとそれなりに気を遣ってるつもりです。

    先日、自分が好きで毎年行っているビュッフェの存在を母に知られてしまい、来年は一緒に行きたいと言われてしまいました。
    正直行ってすごく嫌です。行けたら子どもを一時保育に預けて、主人と行きたいな~と思っていたくらいなのに、主人に見てもらって二人で行こうと母に言われげんなりです。

    断ろうとしたら、産後の面倒もみてあげるのに、と言われ、モヤモヤとしてしまいました。(主人は激務になりそうなので、産後は通いで来てくれる予定です。)
    そんな恩着せがましく言われるなら来てくれなくていいし……と思ってしまいます。
    結婚式の試着の際も、行きたいと言うから日程を調整したのに、回数を重ねる毎に、行ってあげるのにと言われたので、たぶんもう治らないのだとは思いますが……。
    正直、他人にお金を払って助けてもらう方が気が楽だしそうしたいのですが、後で母になんで頼ってくれないのとぐちぐち言われそうで、これまた面倒くさいです。

    母は、昔からなんでも先回りしてやってくれてしまう、少し過保護な面があります。
    今の私の安定した生活、幸せがあるのはその母の努力のおかげなのだとは思ってますが…

    愚痴のような投稿ですみません。
    母の、娘と一緒に出掛けたいというのをうまくかわす方法があったら教えて欲しいです。

    トピ内ID:2153931855

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    よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    🙂
    L
    『よそはよそ、うちはうち』につきます。
    お母様にも、言われたことありませんか?

    気持ちは分かるけど、私は行きたくない。すべての母と娘がそういう関係ではないので、望まないで欲しいと伝えましょう。
    それでも文句を言うなら『価値観の押しつけをしないで』と言いましょう。

    私も塩対応を続けた結果、母は何も言わなくなりました。言ってくるうちは、まだ行ってくれると思ってますよ。

    トピ内ID:8444367892

    ...本文を表示

    母親側です。

    しおりをつける
    🎁
    如月
    私にも娘がおり、既に独立しています。

    我が家は夫が長期予定の立てられない人だったので
    旅行やちょっとしたお出掛けも子供(二人)と私の三人で行くことが多かったです。

    息子が独立してからは
    私の同伴者は常に娘でした。
    お買い物やランチ、ディナー、テーマパークだけでなく国内外旅行も数十回、二人で行きました。
    (娘が結婚後も年に数回旅行に行ってます)

    私や娘の回りの母娘は同じような方が多く
    母娘はそんなものだと思ってました。
    娘からも[今度○○行こうよ!]って誘って来ます。

    トピ主さんはお母さんにいろいろとお世話になっていることを認識しながらも
    [同伴者]になるのはイヤなんですね(悲)

    確かにお母さんはまだ52歳とお若いし
    トピ主さんは[私に頼って来ないでよ!]って思いなんでしょうけれど
    同じ母親の立場からすれば
    何だか薄情な娘だな……って感じます。

    お母さん
    きっと惨めで寂しい思いしてるんだろうなぁ……って思うと
    他人の私でも切なく悲しくなってしまいます。

    ランチぐらいのお付き合いは
    親孝行と思って一度くらいお付き合いできませんか?

    トピ内ID:4564314261

    ...本文を表示

    後悔

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    私はトピ主さんと似たような立場です。
    母も行きたい所を指定してきて、3回に1回の割合で観光地、美味しいランチ、ディナー、親孝行のつもりでしました。

    しかし、母が亡くなり、どこかへ行くこと、話をすることも出来ません。
    親孝行のつもりでいろいろしてきましたが、母が私にかけてくれた時間より遥かに少ない時間で親孝行したつもりになっていました。

    今とても後悔しています。
    もっといろんなところへ行き、楽しめばよかった。写真、あるいは動画で母を見たい。でももう無理です。

    後悔しなければ自分を貫いてください。

    トピ内ID:0659800333

    ...本文を表示

    とっても分かります

    しおりをつける
    🙂
    ほし
    こんにちは
    お気持ちとっても分かります!
    私の母も同様です…

    母の都合の良いこと(娘と出掛けた、娘が里帰りしている、娘が孫を連れて実家に来る、娘夫婦と旅行など…)をよそから聞いてくる度、「えらいよね~、すごいよね~」を連呼し、「普通は、本来は、」と主張してきます。
    全部、自分の理想の押し付けなんですよね。
    こちらの都合も考えないで。

    断れば嫌味の応酬、不機嫌になって口撃してきます。
    離れれば良いのはわかっていますが、こういう親って離れようとしても難しいんですよね。
    多分、私自身もあれこれ言う母に反抗する勇気がないんだということも分かっています。

    母がつまらないのも分かりますが、自分の人生設計の駒にされるのはうんざりです。
    こちらの人生もあるのに。

    断りたいけど断れない。
    なので、最近は自分の話はしないようにしています…。

    トピ内ID:7309120825

    ...本文を表示

    お母様は見栄っぱり

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    そして、お母様のお友達も見栄っぱり
    同意なんでしょうね~

    高価なじまんできそうなお礼を
    産後にお世話になりましたと送ったら?
    お父様はいらっしゃるんですか?
    ご両親に一泊旅行券とか
    お母様はご夫婦で、トピ主さんもご夫婦で
    と、もっていけると良いですけどね~
    ビュッフェのけんも
    「お母さんと行けるなら、彼と行きたいのよ~お母さんは、お父さんと行ったら?」と言えると良いですけどね

    トピ内ID:0299578186

    ...本文を表示

    多分元々

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    元々の関係性でお出かけなしでもお母さんが苦手?なんじゃないでしょうか。
    お母さんが愛してくれてるのはわかるけど、表面上仲良しだけど、もしクラスメイトや同僚だったら友達にならないというか気が合わないというか。

    私は母と旅行やランチなど行きますが、主さんみたいに負担に感じたことないですが、多分母とかが元々気が合うんです。妹は母と出かけるのは精神的にキツイそうです。母も妹とは出かけたがらないので。

    ビュッフェの件も、私なら多分夫とも行くし、母とも間隔をあけて違うタイミングで行って「今年は2回もいけてラッキー」だなと。

    主さんのお母さん、お友達やお母さんに姉妹はいないんでしょうか?
    私は自分が子育て忙しくて、母と出かけるより子どもとピクニックなど行きたい時は母にお食事券やなにかのチケットを「お友達といっておいでよ」ってプレゼントで渡したりしてました。それなら娘からの心遣いを感じられて嬉しいし、お母さんも誰かとお出かけできるしオススメです。

    トピ内ID:9107752104

    ...本文を表示

    お父様は?

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    お母様、お父様にあまり相手にしてもらってないんじゃないですか?

    お母様の面倒を見るのは、本来お父様です。

    あと、羨ましがりの性格の人は何やってあげても満たされないので、いいな~、ずるいな~、羨ましいなあ~、て延々言われますから、耐久戦。
    折れるまで粘られるだけですからひたすらスルーで、諦めてもらいましょう。

    トピ内ID:7573271217

    ...本文を表示

    私は娘に振られました。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    はじめまして。
    私は母親の立場で同じ位の年齢の娘がいます。

    我が家の場合、母娘とても仲が良いのですが、
    成人した頃から何かあると「ママとは行きたくない!」と娘が言って来るように。

    最初は悲しくて、彼氏に振られた気分。

    でもその分「やっぱり夫は優しいな~。私の相棒は娘ではなく夫なんだな」と夫との関係が良好になりました。
    また同じ立場で話せる友達もより大切に感じる様になりました。

    今では行きたい所は友達と行きますし、美味しいものは夫と食べに行きます。

    最近では娘から「たまには私とも遊んでよ」と言われますが
    「何言ってるの!友達か彼氏と行って来て」と私からお断りしてます。
    娘は「ひどい~」と言いながらも嬉しそうに笑ってます。


    母親って娘はいつまでも自分の体の一部で、一番に頼ってくれるって幻想を抱いてしまいがち、
    娘はとっくに母親が一番の優先順位ではなくなっているのに・・
    この事に気が付かないものです。

    最初はお母様も傷つくかもしれないので

    「〇〇ってお店が凄く美味しかったよ。私は一緒に行けないけどお父さんかお友達と行って来たら。」とお母様をやんわり振ってもいいのではないでしょうか。
    「一緒に行こうよ」って言われたら「え~!?無理~。笑」で良いと思います。

    まだお母様お若いですし、娘にふられても立ち直る気力・体力も充分おありかと。

    とにかくご自分のご家族を大切になさって下さいね。
    それがお母様の幸せにもつながりますから。

    トピ内ID:6719312437

    ...本文を表示

    トピ主です。ご回答ありがとうございます!

    しおりをつける
    💔
    An
    まとめてのお返事で失礼します。
    皆様、さまざまなご回答ありがとうございました。
    様々な立場からの回答をいただき、勉強になりました。

    まず、元々母のことが苦手、仰る通りです。
    幼い頃私はすごい手のかかる子どもだったようで、私のせいで母は大変だったという負い目があり、つい母の機嫌を気にしてしまうので、勝手に気疲れしてしまうんです。やたら陽気に振舞ったり……笑

    また、そんな後ろめたさからか、母だけでなく私自身も、母とも仲が良い家族思いな子、と思われたくて見栄を張って、頑張りすぎたのかなとも少し思いました。

    お世話になっている恩、育ててくれた恩は勿論ありますし、元気なうちにできるのが親孝行というのも、ごもっともだと思います。

    一緒に楽しめる範囲で食事など付き合いつつ、しんどくなりそうなときにはやんわり両親や友人とのお出かけを勧めてみたりと、無理のない関係性を少しづつ築いていけたらなと思いました。

    臨月間近で、フットワークが重くなり、余計にお誘いを面倒に感じたのかも……と今なら、トピを立てた時に比べると冷静に考えられるようになってきたので、また少しずつ関係性を築けたらと思いました。

    これにてトピは閉めさせていただきます。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2153931855

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