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    「汚い手でさわらないで」

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    カントリーおばさん
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。駄トピですが、読んで下さるとうれしいです。
    皆様のご家族の男性は、衛生観念はいかがですか?
    わたしは50代のパート主婦。夫と社会人の息子の三人で暮らしています。神経質よりマシなのかもしれませんが、うちの夫は、あまり手を洗いません。
    (このコロナ禍、帰宅後の手洗いはしています)
    結婚当初、トイレのあとで手を洗わないのでとてもびっくりしました。
    さらに驚いたのは、大のあとでも、ささっと水洗いのみで、石鹸を使わないのです。
    「トイレットペーパーを使っているから、手は汚れてない」のだそうです。
    それらは、わたしがうるさく言ったので、今は洗っていると思いますが、いちいち確認していないので、わかりません。
    そんな夫の衛生観念が理解できず、おかげで、わたしのなかでは、夫に対して、「手を洗わない人。手が汚い」というイメージがすっかりついてしまっています。

    先日、姪の結婚祝いに、5万円を新札で用意しました。祝儀袋に入れるとき、新札のため、間違いがないか、夫にも確認してもらいたくて「ちょっと見ててくれる?」と頼みました。私は、自分で数えるつもりだったのですが、夫は、自分が数えなきゃいけないと思ったらしく、新札を持とうとしました。
    そのとき、とっさに私の口から「汚い手でさわらんといて」という言葉が出てしまったのです。
    夫は短気ですが、普段は温厚。
    ですが、そのとき、私の言葉で激怒してしまいました。
    ふだんは、夫が休日の昼食を作ってくれるときなど、私は、冗談っぽく「手、汚くない?手を洗ってくれた?」と声かけしています。そんなとき、夫は「洗ったよ。全然汚くないよ」と笑っています。
    それなのに。

    わたしのこの言葉は、やはりそんなに夫を傷つけるものだったのでしょうか。

    トピ内ID:8385752559

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    ウエットテイッシュを置いておく

    しおりをつける
    🎶
    ひょうたん島
    私は家に必ずアルコール除菌ウエットテイッシュを置いてます。

    主人が爪切りしたあとや、手が汚れたあと、サッと渡して手をふいてもらいます。

    主さんも、新札を数えてもらうその前に、ウエットテイッシュを一枚ご主人に渡せばよかったですね。

    トイレの近くにも、卓上型の除菌スプレーを置いておくのもいいですよ。

    ワンプッシュして、片手で押せば出るのでテイッシュに含ませてから、私は指を拭いてます。


    トピ内ID:0968712752

    ...本文を表示

    嫌ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    もしかして、コロナ禍前はトピ主もそこまで気にしていなかったのでは?


    そんなバイ菌扱いされたら、誰だって良い気にはならないでしょう。
    普段温厚なのに、短気?矛盾していますね。
    短気なのではなく、私もキレると思います。
    その一言だけでもインパクト強ですが、普段からあなたが冗談っぽく発しているその言葉、相当相手を不快にさせると気付いた方が良いですよ。


    息子は完璧なんですか?
    憶測でしかないですが、多分息子が同じようなことをしても、そこまで嫌悪感を示さないんでしょうね。
    旦那さん、可哀想。

    トピ内ID:5241315283

    ...本文を表示

    ひどいと思います

    しおりをつける
    🙂
    たまごごはん
    人に聞くまでもなく、ご主人が怒った時点で謝ればいいのに。
    ひどい事は言ってないって言って欲しいのでしょうか。
    そんなに人の手が信じられないなら自分で全部やればいのに。

    トピ内ID:7843263808

    ...本文を表示

    うーん。何とも言い難い。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    普段は怒らないのなら、その日はご機嫌ななめだったのかもしれません。

    ただ、状況が

    お願いされてお札の枚数を確認しようとした

    このお願いされてが重要で、
    そこに汚い手で触らんといてと強い口調で叱責されては激怒されても仕方がないとは思います。

    ご主人様はまさかトピ主さんから自分のことを「手の汚い人」と思われているとはご存じないでしょうから。
    ちゃんと謝りましたか?
    それとも「手の汚い人」と思っていることを告白されましたか?

    どちらにしても、これはトピ主さんの問題です。
    手を洗っているかどうかわからないご主人様ともう何年も一つ屋根の下でご一緒にすんでいらっしゃるのです。
    そろそろ慣れませんか?
    私は五十代女性です。
    結婚二十年。
    主人が我が家でお手洗いの後、手を洗っているのを結婚後一度も見たことはありません。
    そのかわり、お風呂に入らない日も一度もありません。

    トピ内ID:6670258037

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    玉藻
    慰謝料払って離婚してあげて、といいたくなりますね。
    汚いのかな。
    トピ主さんが潔癖なだけだと思う。
    だって、データに基づいた話ではなくて、汚らしいってだけで、汚くはないもの。
    トピ主さん、携帯電話お持ちですか?
    触ったあとに毎回石鹸で手を洗っていますか?
    実は、データ上では大便がちょっぴり指についた程度とスマホを触った手ではスマホを触った手の方が汚いとわかっています。

    汚らしいと汚いは違います。
    汚い汚いと神経質に言う人ほど、実は汚いものを知らない。イメージでものを話します。
    そもそも石鹸で手を洗えって言う人も、有効な手洗いが出来ている人はほんの一部です。
    石鹸を使ったことに満足した手洗いの人も多いですよ。
    トピ主さんはきちんと手を洗えていますか?
    毎回、皺や爪の間、手首の手前まできちんと洗っていますか?
    流すときに擦ったりしていませんか?

    実際、旦那さんはその生活で病気などになっていますか?
    トピ主さんをはじめ、実害がないのに過剰に清潔を押しつけ人を不潔扱いする人がいます。
    トピ主さんがしたことはモラハラであり、言葉の暴力、つまりはDVです。 モラハラやDVは女性にも当てはまる言葉です。
    人に向かって汚いなどと、本当に、根拠のある汚さがあるとき以外使ってはいけない言葉ですよ。
    慰謝料払ってもいいレベルの言葉の暴力です。
    傷つける言葉だったのかと、そんな程度にしか受け止めていないトピ主さんの言葉への理解の浅さに戦慄します。
    ○ね、○す並みに、人に言ってはいけない言葉ですよ。
    もう少し言葉に敏感になった方が良いと思います。
    DVはいけませんよ。

    アラビアの諺にこんなものがあります。

    4つのものは帰ってこない。
    口から出た言葉、放たれた矢、過去の生活、そして失った機会。

    猛省してくださいね。

    トピ内ID:6187409302

    ...本文を表示

    そりゃ腹立つわ。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    普段から冗談で言っている発言も、今後一切控えた方が良いですよ。
    トピ文を読んだ他人の私ですら不愉快な気分になりました。
    家族だからって甘え過ぎです。
    仮にも親なんだから、もう少し人の気持ちを考えられる人になりましょうね。

    トピ内ID:7831832724

    ...本文を表示

    私も嫌です

    しおりをつける
    かっぱ
    女性でも外出先のトイレから出るときに手を洗わない方や、指先を水に濡らすだけの方をみて嫌気が差します。
    そんな汚い手で食品類をべたべたさわられていると思うと、スーパーなどで買い物するときもゾッとしていました。
    コロナで少しは衛生観念がましになっているようですが、気にならない方は一部いるでしょうね。
    主様のご主人も気にならないタイプの方なのでしょう。
    しかしコロナもありますので洗いすぎて悪いことはありません。
    ご主人にはかわいそうですが、汚いのは嫌がられると思い知らさないとなかなかなおらないと思います。
    傷つくぐらい言っても今はいいとおもいます。

    トピ内ID:3073729498

    ...本文を表示

    かなりの侮辱の表現

    しおりをつける
    🙂
    かな
    手を洗って欲しい気持ちは分かります。
    でも、汚い手で触らんといて、って、一般的にかなりの侮辱の表現ですよね?
    お金を触られるのも嫌だなんて、汚いっていうより、お祝いの気持ちが穢れる、と言っているみたいで、単純に手が汚いと言われるより傷つきませんかね。
    そこまで汚いとか衛生観念がないと思っている相手と夫婦を続けられるのもまた不思議です。

    トピ内ID:1733506229

    ...本文を表示

    「瞬間」と「常態」

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    「手、汚くない? 洗った?」
    というのは、声をかけたその「瞬間」の状態を尋ねる言葉です。
    つまり、普段の状態はともかく、今この「瞬間」はどうなのか?を尋ねているに過ぎません。

    しかし
    「汚い手でさわらないで」
    というのは、「常態」を指している言葉です。
    普段から汚いのみならず、今までもこれからも、常に夫の手が汚れている(だから触られたくない)という意味に取れます。
    これは単に「何かの行為によって手が汚れた」のではなく、「生まれつき汚れている」「存在そのものが汚れている」という意味にすら取れる、非常に強いネガティブワードだと思いますよ。
    例えトピ主さんにその意図がなくても、例え事実であっても、言われた夫の方はかなりのショックを受けるのではないでしょうか。

    しかも、この「汚い手でさわらないで」という言葉には、これまでの夫の努力を否定する意味も加わっていると思います。
    夫の衛生観念は確かに低いと思います(私もトピ主さんと同じくらい嫌悪感を抱きます)。
    でも、夫にとっては結婚前まで「手を洗わない」生活習慣こそが普通で常識だったのでしょう。
    それを結婚後、トピ主さんの要望に合わせて改善するように努力してきたのも事実です。
    まだトピ主さんの満足するレベルには至ってないにせよ、夫なりにトピ主さんに気を使って努力してきたのではないですか。

    だけど「汚い手でさわらないで」=「あなたの手は過去も現在も未来も常に汚れている」と言われてしまえば、夫がトピ主さんの為にしてきた過去や現在や未来の全ての努力が否定されてしまう。
    これはつらいと思いますよ。

    やはり言い方ってものはあると思いますよ。
    例え夫の手が汚れているのが事実で、さわられたくないのが本心であっても。
    それが夫婦間の思い遣りではないでしょうか。

    トピ内ID:0750931401

    ...本文を表示

    傷つけたと思います

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    衛生観念は本当に人それぞれですね。
    昨今はコロナで極端に神経質な人も見かけ、比較的気をつけていると自負している私もあまりの神経質さに驚くことが多々ありますし、それじゃ何の効果もないではないか、と思うようなことを真面目な顔でやっている人もいますよね。
    我が家は夫が几帳面、息子は仕事柄、きちんと手洗いをしている方だと思います。

    さて、今回のあなたの言葉があなたの夫を傷つけるものだったのか、に関してですが、誰だって”汚い”と言われたら愉快ではないと思いますよ。
    あなたは平気ですか?

    昼食を作ってくれた時は冗談ぽく言って、夫にもそれが通じたけど、今回は冗談ではなくあなたの本心から咄嗟に出た言葉ですよね?
    夫はそれを察したんだと思います。
    あなたは本気で、面と向かって夫の事を汚いと言ったのですよ。
    傷つくでしょう、あなたの夫じゃなくたって・・・。

    相手が短気とか温厚とか関係なく、例えそれが本当の事でも言ってはいけない事、言わない方が良い事ってあります。

    今回はついつい出てしまったのだろうし悪気が無かったのもわかりますが、あなたの失言だと思います。

    トピ内ID:1383586401

    ...本文を表示

    言い過ぎかな

    しおりをつける
    🙂
    元銀行員
    新札であろうが、あなたの所に来るまで誰か触ってますよ。
    お金なんて元々綺麗な物ではありません。

    トピ内ID:3081684724

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    配偶者から汚いと言われたら立ち直れません。
    言い訳はやめて、誠心誠意謝って下さい。

    普段から汚い汚いと口に出していて麻痺しているのかもしれませんが、本当にひどいと思います。

    あなたは手のことを言っているつもりでも、その言葉は人を傷つける言葉です。
    使っていいのは自分に対してだけで、人に対して使うもんじゃない。

    普通に手を洗った?と聞けばいいだけなのに、いちいち汚いを付けるのは何故でしょうか。

    今後は口にするのはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:1805738921

    ...本文を表示

    悲しいです

    しおりをつける
    😢
    きりん
    そもそも、食品関連でなく、紙幣でしょ。
    きたない手とは、ひどい。
    親しき仲にも礼儀あり。です。
    旦那様がお気の毒です。

    トピ内ID:1880854099

    ...本文を表示

    トピ主夫さんと同じタイプの夫がいます

    しおりをつける
    blank
    葉子
    私の夫も似たようなタイプです。
    だから
    「手、洗った?」
    「洗ってから触ってね」
    と声をかけることは日常茶飯事です。

    でも今回のトピ主さんの言葉はおかしい。
    旦那さんに確認を求めておいて「触るな!」はおかしい。
    あまりにも失礼です。

    新札と言えどお金は衛生的ではありません。
    お金を触った後に手を洗うものだと思います。
    もちろん手が汚れていたらその汚れがお札についてしまうことがあるかもしれませんが、だったら乾いた布やティッシュで手を拭ってから触ってもらえばよかっただけです。

    同じタイプの夫持ちの妻から見ても、トピ主さんの言葉は酷いと思います。

    トピ内ID:4788591042

    ...本文を表示

    御主人の衛生観念は問題あるとは思うのです

    しおりをつける
    黒猫
    実際公衆トイレとかでも指先だけ濡らしてぴっぴっとふって終わりとか、洗わない人は見ます。

    でもそれはムカっと来るかな。
    ATMから出てきた「ピン札」なんて「新札」である確率は物凄く低いし、お札なんて人から人へ素手で渡っていくのが当たり前のものだし、それをしかも頼まれて手にしようとして黴菌扱いされたら誰だって怒ると思う。

    トピ内ID:1014369620

    ...本文を表示

    謝るべき。

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    私がそんなこと夫から言われたら終わりますね。

    帰宅後の手洗いはもちろんするけど、夫は最近残業のときお風呂に入らず寝ます。
    外出するとき、会社にいくときだけピカピカなら構わないという人。
    私だって私の子どもも「………うわあ」と思ってますよ。
    でも言えません。態度にも出しません。
    家族のためにヘトヘトになるまで働いてくれているのだから。

    なんかそういうとき、思わず出る咄嗟の一言で心を凍らせてしまうことってあると思う。
    まるでバイ菌扱い。

    生理的に苦手なのではないですか、もはや。

    誠心誠意謝るべき。

    トピ内ID:3248337132

    ...本文を表示

    これは傷つく

    しおりをつける
    😒
    ひどい
    >わたしのこの言葉は、やはりそんなに夫を傷つけるものだったのでしょうか
    聞かないと分からないってことは「そんなに傷つくことじゃない」と思ってるんですよね。それで口先だけで謝られても解決はしません。

    亀裂が入りました。これは言われた方はかなり傷つきますよ。

    トピ内ID:0185201054

    ...本文を表示

    トピ主だって清潔ではない

    しおりをつける
    blank
    はっち
    新札だからって清潔なわけじゃありません。
    単純に市中に流通してないだけで、どれだけ汚れてるかなんてわかりません。

    冗談ぽく言ったからって、相手が冗談と受け止めてるとは限りません。
    笑ってるからって、何もかも許してるとは限りません。

    人を傷つける言葉を投げる前にそれをどう受け止められるのか考えるべきです。
    旦那の手が汚いなら、あなたの考えも汚い。

    トピ内ID:8811101507

    ...本文を表示

    やっちまった感が…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    思わず口から出てしまったのですね。
    言ってしまいましたね。
    しかも、お金を触ろうとした旦那さんの手じゃなく、お札の方の心配。
    反対ですね。(笑)

    最初にタイトルを見た時は、赤ちゃんに対して触ろうとした誰かに、言ってしまったのかと思いましたよ。

    失礼なことを言ってしまったと反省もしたい所ですが、常日頃のあなたの行いが、言わせてしまった、と思ってしまいそう。

    旦那さんにとっては気分の悪い出来事だったでしょうけど、トピ主さんの本心も汲み取って、今後手洗いを徹底してくれればいいのですがね。

    トピ内ID:2320253839

    ...本文を表示

    本音なんでしょ?

    しおりをつける
    cloud
     きっともう表面上を取り繕うだけの情もないのかもね。

     どういう積りの行動だったのか、謝罪の前に振り返ってみましたか?

     もう夫婦としても終わりなんじゃありません?

    トピ内ID:4825833212

    ...本文を表示

    「汚い」の意味が変わってきますよね…

    しおりをつける
    😢
    まる
    さわったものが、食べ物とか衛生用品とかならば
    「汚い手でさわらないで」は理解できるし
    洗ってない手でさわらないでという意味ですよね。
    相手もそれほど傷つくとは思えません。

    でも、さわったものが紙幣…
    洗ってない手でさわっても特に問題のないもの…
    逆に紙幣のほうが衛生的にはきれいではないものですよね。

    ということは、「汚い」の意味がかわってきませんか?
    ただ洗ってないという意味ではなくて
    なんというか…人間的に汚い人間というか
    縁起が悪い人間とか…そういう意味にとられても仕方ないのでは?

    私だったら相当傷つきます、そんな風にみられてたんだって…

    トピ内ID:0644217244

    ...本文を表示

    旦那さんかわいそう…

    しおりをつける
    🐱
    茶太郎
    旦那さんの行動が気になりすぎているような感じがします。
    トイレ後はもちろん手洗いしますが、大の時は石鹸で洗うかな?トイレの中に石鹸を置いてないし。

    お札なんていろんな人が触って汚いですよ。
    手になんかついていたら触るな!と言うでしょうが普通だったら言わない。
    咄嗟に出た感じなのでしょうが、言われた人は傷つきます。言い過ぎてごめんなさい。と言いましょうよ。

    最近、約30秒で泡の色が変わるハンドソープを購入して使っています。
    手洗い時間の目安が分かりますが、30秒って意外と長くて、家族で、このくらい洗わないと効果がないんだね。と話しています。
    あなたは30秒手洗いしてますか?
    泡が変わるタイプのハンドソープは旦那さんのような人にオススメかもしれません。

    男性は女性と違って、あまり細かくありません。言い過ぎには注意しましょう。

    トピ内ID:7025345897

    ...本文を表示

    それはさすがに…。

    しおりをつける
    🙂
    kiyu
    申し訳ないけど、私から見たら主さん潔癖気味だわ。
    普段からそんな風にご主人に色んな物を触らせたくないのでしょうか。
    お金なんて新札であっても色んな人が触ってますよ。 さすがに大をした後でもないご主人に「汚い」発言は怒らせて当然かと。
    すぐに謝った方がいいですよ。

    コロナ禍の今、石鹸で手を洗うよう指示するのはわかるけど、人間の免疫力をつける観点から言えば、普段は水洗いで充分です。
    最近は何でもかんでも除菌ばかりしている人もいますが、それにより人間は菌に対する抵抗力が無くなりどんどん弱くなっています。
    除菌意識もほどほどに。

    トピ内ID:9523041538

    ...本文を表示

    旦那さんは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    傷ついたと思いますよ。私は子供のオムツ替え、手洗いしたあとに舅から手を洗ったか疑われて泣いて抗議しました。バイ菌扱いされてる様で悲しいですよ。

    トピ内ID:4124264133

    ...本文を表示

    印象

    しおりをつける
    😡
    おかみさん
    読んで感じたのが、
    「汚い」って取りようによるのでしょうが私には今回の件は「侮辱」と感じたんですね。
    何でだろう?
    所謂「科学的」観点てはきっとトピ主さんの基準からは飛び抜けて不潔かもしれませんね。
    ただ今回の「言葉」だけですと
    受け止める側からは清潔とかとは違う取り方感じ方かも。
    例えがおかしいかもしれませんが、例えば旦那さんが浮気をしました。
    その後にお風呂でピッカピカに隅々まで洗って「清潔」になった体でトピ主さんに触れようとした。
    どうでしょう?「汚い手で触るな!」と思いませんか?
    多分ですが、旦那さんはそんな感じで受け止めてしまったのではないでしょうか?
    別に悪いことしてないのに。
    あ、トピ主さんにとっては旦那さんの清潔レベルが「悪いこと」なんですね。

    何というか…
    傷つけたというのではなく
    「侮辱」という印象を受けました。
    それを「何でそんなに怒るんかな~」と捉えているトピ主さん。
    かなり夫婦の危機だと思うのですが。
    大丈夫?

    トピ内ID:5497559320

    ...本文を表示

    大切な友人にも同じ台詞を言えるのか否か

    しおりをつける
    🙂
    まなつ
    「仲の良い女友達と夫は違うわよー」とお思いかもしれません。

    が。
    夫は籍を入れる等して一緒に暮らすようになった他人ですよね。

    夫と妻の間に隙間風が吹けばいとも簡単に別れ別れになるのがご時世なのに、
    「汚い手で触らないで!」とな。

    そのような発言に至る経過はトピ文に詳しくありましたが、
    それでもこの発言が出てしまった事について、
    トピ主さんに危機感がおありなのかどうか疑問です。

    手洗いの頻度がトピ主さん程ではないご主人、
    しまいには「うちの夫は手が汚い」という観念を持たれてしまった。

    (どなたかが感染症に気を付けないと命取りになるようなご病気を患っているのなら話は違って参りますが。
    とりあえずご主人もトピ主さんも息子さんも同居して長年暮らしていけてる現状なら、手洗いの頻度の低さで生命の危機はないと理解。)

    友人にはこんな事よう言わんわーと思うなら、
    ご主人にも物の言い方改めるとか、トピ主さんの潔癖の様を改めるとかしないと、

    私がご主人だったら、そんな物言いしないで
    にっこり話を聞くような温かな女性がいたら、
    心はその人の元にいくでしょうね。

    心底謝って対応を変えられた方が今後の為です。

    トピ内ID:1090603550

    ...本文を表示

    それはあんまりでは

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    食べ物を触るならわかるけど、御札にそれは、あんまりです。バイ菌扱いしたようなもの。
    ご主人が可愛そうです。

    トピ内ID:3323493715

    ...本文を表示

    長年の不満が爆発!

    しおりをつける
    マグノリア
    私は女性ですが、トピ主さんとは絶対に!同居したくありません。

    「手を洗って」ならお願いですが、
    「汚い手でさわらんといて!」は人格否定に近いですよ、
    相手が子供だって、心優しい親はそんな言い方はしません、
    まして夫に…! ありえないです。

    そこにすら気が付かないとは、、、
    どれほど鈍感でいらっしゃるのでしょう。
    しかも、食事前じゃあるまいに、お札ごときに何の必要が!?
    その自分勝手なワタシ基準を、結婚以来何十年振り回して来たのでは?

    潔癖症の方には、自分にとらわれやすい方が多めですが、
    まさにトピ主さんは典型かと。

    ちなみに私も大をしても、石鹸で洗ったりしません。
    トピ主さんは、お尻を拭く度にウンチに触っているの?
    無駄に石鹸を使った上に手が荒れるだけでアホらしいです。
    しかもそこまで潔癖症なら、シャワートイレ不使用とは思えないし、
    なぜ石鹸で洗う必要が?
    科学的に考えてみた事はありますか?
    一度もないのに、なぜ自分が正しいと思い込む?
    きちんと考えることなく、
    また旦那さんの意見を素直に聞くこともなく、
    一方的にギャアギャアと口うるさく言いくるめて来たのでは?

    優しい旦那さん、ずっとずっとトピ主さんの鈍感さに
    傷ついて来たのだと思いますよ。
    それが積もり積もっての爆発ではないかしら。

    世間知らずの自分中心主義もいい加減にしませんとね。

    トピ内ID:1732627106

    ...本文を表示

    きつい

    しおりをつける
    😠
    めかじき
    いつもの「手を洗った?」的な発言とはまったく違う、キツい、感じの悪い発言だと思いますが。
    私でも怒りますよ。
    言い訳せず直ちに謝らないとまずいです

    トピ内ID:0714270879

    ...本文を表示

    そうですね~

    しおりをつける
    🙂
    福寿草
    トピ主さん、失言してしまいましたね。
    結婚生活も長くなれば、相手の気持ちお構い無しにストレートに言ってしまう事あります。

    言った自分もびっくり。只それは沸々していた心がとっさに反応した本音の部分だから出るべくして出た事。

    普段温厚なご主人を甘く見ていたのではないですか?

    余り窮屈にチェックされたら今回の件以前に怒ってますが、ご主人は我慢していたのではないでしょうか。
    手洗いが不十分で体調を崩したとかはないと思いますが。

    ご自身の枠に嵌めないでもう少しおおらかにされますように。
    息子さんにも同様ですね。

    素直に謝る事をおすすめしたいです。

    トピ内ID:0761843595

    ...本文を表示

    ん???

    しおりをつける
    blank
    40半ば
    トピタイトルを見た時は、他人が赤ちゃんに触ろうとした場合の話かな?
    それとも、ペット??と思っていましたが・・・
    お金とご主人の話でしたか。

    食品ならいざ知らず、今回は「紙幣」ですよね?
    しかも、休日の昼食を作ってくれるときはそんな言い方しないんですよね?
    そりゃあ、激怒しますよ。
    そんなに傷つけるものだったのか、って・・・気付かない事が不思議です。

    普段のご主人にも問題はあるかと思いますが、私はトピ主さんの感覚も如何なものかと。
    ご主人より紙幣の方が汚い、と思うのは私だけでしょうか。
    私は、子供の頃から両親や祖父母に「お金は誰が触っているかわからない。お金を触ったら必ず手を洗うように」と言われて育ちました。
    流石に支払時等には無理ですが、お金を触った後はいつもより入念に手を洗います。
    私の感覚では「お金=誰が触ったかわからない汚いもの、汚れているもの」なので。

    トピ内ID:2350356805

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    トピ主です

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    カントリーおばさん
    レス下さった皆様、ありがとうございます。

    私への厳しいご意見の数々、全て読ませていただいております。
    どのご意見も、もっともだなあと思え、反省することしきりです。
    私自身、今回トピをあげたことで、少し客観的な目で、自分のトピを読んでみると、自分でも「ひどいな」と思いました。
    どなたかが、「侮辱」と言われていましたが、まさしくその通りだと思います。
    どんな言い訳もできません。

    夫は仕事柄、手を洗うことに無頓着ということもあると思います。
    それを気にしていては、できない仕事、というか。
    逆に、私は医療機関でパートをしていますので、丁寧に手を洗うことは当たり前。
    「あなたは30秒手洗いしていますか」と聞かれましたが、していると思います。

    夫には謝ります。
    どんな理由があろうと、ひとを侮辱するような言葉はダメですね。
    みなさま、ありがとうございました。

    トピ内ID:8385752559

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供の立場です

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    🙂
    こはる
    私はトピ主様の気持ち、よく分かります。

    私の場合、実家の父がまさに同じでした!
    トイレの後、基本的に手は洗わないですし、それこそ大の後も、指先をちょろっと濡らす程度。その後平気で冷蔵庫を開けたりします。食事の後も、たとえピザ等を手で食べた後でさえ手洗いもせずにドアノブや色々な所を触るので、物心ついた時から実家を出るまで、一緒に暮らすのがストレスで、嫌でたまりませんでした。

    トピ主様のご主人様はここまででは無いかもしれませんが…

    衛生観念は人それぞれなので、どちらが絶対的に正しいって事はないのは分かってはいますが、そこの感覚が合わない人と一緒に暮らすのはなかなか大変だと思います。

    小さな積み重ねでトピ主様の中でストレスがたまってしまっていたんじゃないでしょうか?

    今回の件は、他の方のご意見でもあるように、食品とかではなく紙幣なので、元々綺麗なものでも無いし、とは思いますが、
    「わたしのなかでは、夫に対して、「手を洗わない人。手が汚い」というイメージがすっかりついてしまっています。」と書いてあるので、本当に咄嗟に出てしまった一言だと思いますし、私は仕方ないと思います。
    私も、父に対して全く同じで、「父=手が汚い」と思ってしまっていて、思春期の頃から、完全に生理的に受け付けなくなってしまっていて…トピ主様が咄嗟に言ってしまった気持ち、よく分かります。

    親子と夫婦では、だいぶ状況が違うとは思いますが、当たり前の手洗いもできない方も悪い、と私は思ってしまいます。

    なので、そんなに丁重に謝らなくても、と思いますし、私だったら、「普段からトイレの後も手を洗わないからずっと気になっていたし、ストレスだった。でも、今回は自分から頼んだのに、しかも、汚い手で、は言い過ぎだったと思う。ごめんなさい」くらいしか言わないと思います。

    トピ内ID:8589657624

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    子供の立場です。の続きです。

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    🙂
    こはる
    申し訳ありません、少し長くなってしまったので、続きに分けさせて頂きました。


    トピ主様ご夫婦、息子さんがいらっしゃるとの事なので、将来息子さんが結婚したり、お孫さんができた時のために、ご主人様に手洗いの習慣を付けて頂いた方がいいのでは、と、ふと思いました。

    私の場合、実の父なので、自分の子供に触られる時は、「石鹸で手を洗って」と、目の前で洗って貰う事ができますが、もし、義父や義母がそういうタイプなら、ハッキリとは言いにくいし、我慢するしかないかな、と思いますが、かなりストレスだし、そのうち会いたくなくなってしまうかも、と思うので。

    科学的に、とかデータでは、とかはよくテレビでも「◯◯はトイレの◯◯倍汚い」とか見ますので、頭では分かっていても、やっぱり気持ち悪く思ってしまいますよね。
    女性の方が衛生面を気にする人は多い気がするので、今回の件とは別にしても、これからのためにも小綺麗にするのはやっぱり必要かと思います。

    以前、私も主人(トイレの後等手洗いは事あるごとにするタイプ)とこういう話になった事があって、「職場のトイレでも、手洗いせずに出て行く人、普通にいるけど、なんか不衛生な気がして、それを見てしまったら、その人から書類とか受け取る時ちょっと嫌な気分にはなる」と言っていました。
    やっぱりふと気づいてしまう事はあるし、手を洗わない人を好意的に思う人はあまりいないと思うので、今回の件を良いキッカケにできれば…と思いました。



    偉そうに色々とコメントさせて頂き申し訳ありません。
    トピを読んで、「まさに私の父と同じだ!そして実家にいた頃の私の気持ちと同じだ!」と思い思わずレスしてしまいました。


    普段は温厚なご主人様との事、ゆっくりお話してみてはいかがでしょうか?
    仲直りできる事をお祈りしています。

    トピ内ID:8589657624

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    汚い手

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    汚い手でさわらんといてって、なんかね、コロナがとかトイレのあとの手がというより、【そもそもあなたの存在が汚い】というニュアンスですよ。

    お父さんの洗濯と一緒にするな(汚いから)
    お父さんのあとのお風呂なんて嫌だからもうシャワーでいい(汚いから)

    これらの同じで言われたら傷付きますよ。
    汚いもの扱い。

    咄嗟であっても「あ!手洗ってある?」くらいですよ。

    トピ内ID:7606817859

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    残念な考え方

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    そもそも紙幣なんて誰がどんな手で触ったか分からない物に対して、何とくだらない価値観をお持ちなのでしょうか。

    トピ主様も50代になる大人であれば、御自身の価値観が絶対であるといった幼稚な考え方は改めるべきだと思います。

    傷つける言葉だったかさえ分からないのであれば、相当な思慮不足としか言いようがありません。

    とっさに出た言葉だからこそ御主人は自分のことをそんな風に見られていたのかと酷く傷ついたと思います。

    一度きちんと謝罪して、良い機会ですのでその他の事も見直してみては如何でしょうか。

    トピ内ID:4347295068

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    何を見たらよかったの?

    しおりをつける
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    さはら
    新札がある。
    ご祝儀袋に入れようとしている。
    確認の為に夫に、
    ちょっと見てくれる?と頼んだ。

    トピ主さんがしたかった事はなんですか?
    解らないのです。
    トピ主さんが1枚1枚見せるから、
    新札かどうか、向きは間違っていないか、
    触らずに確かめろって事ですか?

    それを理解しろって難しい。
    で汚い手で触るなでしょ。

    ご主人、そりゃ怒るよ。
    バイ菌扱いをされたのもだけど、
    頼まれた確認をしようとして怒鳴られたら、
    温厚の人でも怒ると思う。
    合わせ技で一本!です。

    トピ主さんは納得できなくても、
    やらかし具合は相当です。
    落ち着いて、しっかり謝りましょう。

    トピ内ID:2887413170

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    傷つけたと思います

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    うちの夫も似たような衛生観念です。
    トピ主さんの内心のイライラよくわかります。
    だからといって、その言い草はあまりにも可哀想です。
    とっさの事だからこそ本音が出たんですよ。
    トピ主さんの本音に夫さんは傷ついていると思います。

    お金を確認して欲しくてお願いしたのに
    触るなという。その理由が夫の手は汚いから。
    夫の手が見るからに汚い状態ではなく、
    夫の手は汚いって先入観があったからですよね。
    いちいち手洗いを確認されてたけど、
    妻にとって自分は汚い者と認識されていたのだと
    思い知った一言だと思います。

    トピ内ID:3225737040

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    相当傷ついていると思います。

    しおりをつける
    🙂
    トム
    私は男性ですが、同じ様なことを言われて相当傷つきました。
    我が家では洗濯物を自分で洗濯機に入れるルールなのですが、私が汗だくで帰ってきて着替えた時に洗濯機が使用中で脇にその服を置いておきました。
    洗濯が終わって、2回目を回す時に妻から洗濯物を洗濯機に入れてと頼まれましたが、手が離せず、妻に入れてと頼んだところ、「汚いからヤダ」と断られました。
    私はひどく傷つき、その時から結婚指輪を外しています。(まだ離婚はしてませんが)

    トピ内ID:0808450617

    ...本文を表示

    流石に無神経

    しおりをつける
    blank
    50代の妻
    私も夫には相当好き勝手になんでも言っている妻だと思いますが、このタイトルのような言葉はさすがに言えませんよ~
    これでは「不潔!」と言っているのと同じ。本当にそう思っているなら、よく一緒に生活できますねーレベルの言葉です。
    そして、さらに分からないのは、この言葉で怒った夫に「そんなに傷つく?」と思っているところ。
    怒られてもまだ分からないなんて、夫に対してよほど無神経なのか、もしかしたら、夫以外の他人にも相当無神経なのではありませんか。
    友達にも、そんな風に言えるのでしょうか。

    うちの夫もコロナ禍の今も帰宅後手をすぐに洗ってくれなくてイライラしますが、「手、洗った?」と子供に言うように聞くのも、毎日聞かれたら嫌だろうなあと遠慮の気持ちがあります。
    「手、汚くない?」なんてわざわざ嫌な言葉付けませんよ。

    トピ内ID:5070761111

    ...本文を表示

    トピ主が悪いと思います

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > わたしのこの言葉は、やはりそんなに夫を傷つけるものだったのでしょうか。

    はい。
    とても失礼な言葉で、妻が夫に向かって平然と吐いていい言葉とは思いません。
    あと、

    > ふだんは、夫が休日の昼食を作ってくれるときなど、私は、冗談っぽく「手、汚くない?手を洗ってくれた?」と声かけしています。そんなとき、夫は「洗ったよ。全然汚くないよ」と笑っています。
    > それなのに。

    とあるが、普段から汚い存在として扱っているから今回も怒るのはおかしい、と言っているようにしか読めないのですが、そんな馬鹿な話がありますか。

    新札だろうと金は金であり、どこでどういう扱いを受けてきたものかわかったものではない。

    そういう「誰がどう見ても汚いもの」に触れるときに、その人に向かって「汚い手で触るな」と言い放つということは、つまり夫の手はお金より汚いと言ってるようなもので、これで怒らない人などいないと思いますけどね。

    所謂モラハラ的な発言だと私は感じました。

    トピ内ID:8663248622

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    どうして汚いと思ったの?

    しおりをつける
    blank
    5万円?
    トピ主さんは、消毒をした手でそのお札を持ち帰ったのですか。家の中にいたご主人の手の方がまだきれいなのでは?そもそもお札は清潔なものではないです。
    手洗いの行き届かない家族がいるのは嫌ですし、汚い扱いされても仕方ないとは思います。
    お金でその反応はどうかしてます。

    トピ内ID:6838803939

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    それは人格否定ではないか

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    🙂
    ハレルヤ
    ご主人の手が泥だらけとか、絵の具がついているとか、油がついているとかなら、咄嗟に「触らないで」は分かるけどね。
    そうでもないのに「汚い手で触らないで」は、人格の否定と思われてもおかしくない。
    妻には二度と手を触れたくないと思うでしょう。
    そもそも、みんなが四六時中触っているスマホの方が断然不潔だと思うけど、誰もそこまで気にしてないよね。
    人の衛生観念なんてそんなものでしょう。

    トピ内ID:6078613281

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    カチカチ
    だって、せっかくきれいなお札を用意したのに手の汚れがついたら嫌ですもん。
    お札自体がきれいかどうかというのと違います。

    新札だから数えにくい。

    手を唾で濡らして数える。

    指の形の黒い汚れが着く

    って想像したんじゃないですか?

    のし袋の表を書くときだって汚れがつかないように相当気を使ったと思います。
    普段以上に神経尖らせてたのでは?
    あまり気にしすぎなくていいと思います。

    うちもトイレのあと手を洗わないタイプなので、料理の前や食器を拭いてもらう時は手を洗うように言ってます。
    きつい言い方はしてないつもりだけどそこははっきりお願いします。
    機嫌損ねる時もあるけど私しか言えないと思うし、衛生観念の低すぎる老人は嫌われると思うので今から言っておかないと。

    トピ内ID:5532641194

    ...本文を表示

    ちょっときつかったかも

    しおりをつける
    🙂
    さけ
    食べ物やピアノなど手垢がついては困るものに触る時は気にします。
    しかし、それ以外のものは目をつむっていいと思います。

    トピ内ID:7666029056

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    トピ主です 2

    しおりをつける
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    カントリーおばさん
    引き続き、皆様から厳しいご意見をいただき、たとえどんな理由があろうと、ひとを侮辱するような言葉はダメ、という思いをさらに強くしています。
    私の気持ちがわかる、とおっしゃって下さる方も、厳しいレスを下さる方も、すべての方々に感謝しています。

    「食べ物ならまだしも、紙幣なのに、なぜそのような言い方を?」と疑問に思われる方が多いと思いますので、少し説明いたします。

    私は「ひと(家族以外)に渡すもの」に対して、とても神経質です。
    ここ数年ひどくなったような気がします。
    たとえば、回覧板でも、次の方に回すまで、「汚さないか」と不安です。
    ひとからDVDや本を借りるのも嫌いです。返すまで「汚さないか」と気になって仕方ないからです。強引に貸してくれる同僚がいてちょっと困っています。


    そういうわけで、姪に渡すお祝い(のお金)も、当然「汚さないようにしなきゃ」と強く思っていました。
    自分の手は洗っているのでキレイ。大丈夫。
    紙幣を汚す心配はない。
    だけど、夫の手が、キレイかどうかはわかりません。

    夫には、私が紙幣を数えて祝儀袋に入れるのを見ていてもらうだけで良かったのに、それがうまく伝わらず、思いがけず、夫の手が伸びてきたため、びっくりしてそれを止めようと、とっさに、強くて短い、あのような言葉を発してしまいました。

    「これは大事なものだから、汚れてるかもしれない手で、さわらないでほしい」というのが本当の気持ちですが、こんな長い言葉を言う余裕はなく、とにかく止めたくて、あのような言葉に。


    こんな変な思考、皆様に、きっとご理解いただけないですね。すみません。
    夫には謝りました。私の気持ちも伝えました。
    おかげで夫とは仲良くやっていますが、今回のことを決して忘れず、たとえ夫婦でも、言葉には気をつけていこうと思います。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:8385752559

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    >神経質よりマシなのかもしれませんが、うちの夫は、あまり手を洗いません。
    こんな事書いてますけどどちらかと言えばトピ主が神経質なのでは?

    切っ掛けになった祝儀の件ですが、そもそもで言えばピン札といえども金は汚いモノです。その金よりも汚いと言われたご主人の気持ちを考えるとそりゃぁもう書かれている通り激怒でしょうね。

    >それらは、わたしがうるさく言ったので、今は洗っていると思いますが、
    結婚当初は手洗いをキッチリしていなかった。それでも社会人の息子さんが居るという事は結婚当初手洗いをして居ないご主人とあんな事やこんな事をしていたわけでそれはそれで問題無いのですよね。
    ご自分の気持ち次第で立ち位置を替えるのはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:5227457290

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
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    カントリーおばさん
    これにてトピを締めさせていただきます

    トピ内ID:8385752559

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