あなたとあなたのお母さんは、同じ考えのようですね。
お互いに相手にお金を渡したい。

しかし、そろそろ子離れ、親離れする時期が来たのだと思います。

お父さんとお母さんは好きで一緒に暮らしているのです。
あなたがいくらお金を渡そうが、離婚はしないと思います。
あなたから見るとつらそうに見えるのかもしれませんが、夫婦のことは夫婦にしかわからないのです。
ですからあなたの仕事とお母さんのことは切り離して考えて下さい。

会社に入ったら、まず頑張って仕事をしてください。
それに対する報酬が給料です。

最初に給料が低いのは、新人は覚えることばかりで実際には会社に利益を出すことができていないのですから当然ですよね。
資格手当も、その資格を使って会社の利益に貢献するためにあるものです。

目先のことに囚われて、ガツガツとお金を稼ぐ方法や先の転職を考えるより、まずはその会社で一人前になることを目指すべきです。
色々なことを長い目で見るようにして下さい。

一番の親孝行は、あなたが一人でも生きていけるスキルを身に着けること、
そして楽しい人生を送ってくれることです。

実家で暮らしていても、精神的に自立することはできます。
あなたは、あなたの人生の事や将来のことをまず考えましょう。

ぜひその路線で四月から頑張ってください。

ただ、ご両親の今後はご両親が何とかするべき問題です。
トピ主はトピ主で、自分の貯蓄はしていくべきですよ。
いつかは結婚するでしょう。
結婚しなくても貯蓄は必要ですが、結婚する際、貯蓄ゼロというわけにはいきませんよね。
まずはトピ主自身の身をきちんと立ててください。

お母さんと相談して、生活費という形でお家にいくらか入れれば良いのではないでしょうか。
応援しています。

実家ぐらしですよね？
それで生きていくだけで精一杯って、手取りが一桁なのでしょうか？

私の話で申し訳ないですが、専門卒21で働いて、最初の額面は12万くらいでした。正社員でですよ？10年働きましたが、それでも最終的に年収320万ほど。
でもね、それでも30歳には1000万超えの貯金できましたよ。
実家ぐらしで、親に生活費渡していてもです。

給料いくらか知りませんが、実家にいて生活カツカツっていうのが甘えですよね。
単純に、収入増やすより、支出減らしたほうが楽じゃないですか？

今は年収300万は嫌なので私も転職していますが、一つ言えるのは仕事を選ぶときにあなたでなければならない職種を選んでください。
入って一週間もすれば即戦力のような仕事ではなく、転職しても使える、やすやすと替えのきかない仕事です。
もちろん、あなたはこれからの時代を生きる人ですから、10年後にAIに仕事を奪われないような専門的な仕事を探すことです。

ですから、入った会社の先輩がやっている業務が、あなたにもすぐにできそうであるならば、すぐに転職したほうがいいですよ。
それは、あなたでなくても出来る仕事だからです。

最後に、へたな資格なんて取るくらいなら、そういう会社に入って、技術を学びながら給料もらったほうが良くないですか？

就職おめでとうございます。

今更な話ですが、大学時代から様々な資格取得を目指すべきだったと思いました。

まずは、採用してくれた会社での仕事を完璧に覚え、必要として貰える人材になることが優先です。

経済的にゆとりが欲しいなら、スキルを伸ばすことと、運を手に入れること。

可能であれば、今後余裕が出てきたなら副業も考えられては？
(お勤めの会社の就業規則を確認の上で)

幸い、自宅からの通勤なら貯金も可能だと思います。
財形貯蓄やiDeCo、積立NISAなど少額からで良いのでコツコツ始められることをお勧めします。

お母様のためと言うより、ご自身のためにも、頑張ってみてください。

それとお金だけでなく、家事や精神面での寄り添いなど、トピ主様がお母様を幸せにする方法はたくさんあります。
特に三食(弁当含む)の食事作りも頑張ってみては？
家計管理スキルも磨いてみてください。

気になったのは、自分を卑下なさってること。
今ある自分の能力に限界点をつけないでください。
亀の歩みで良いので、着実に努力すれば、おのずと結果はついてきますから、何事も諦めないことが大切です。

母親は多分それ父親と共依存だよ。
愚痴を垂らし続けながら好きで一緒にいるんだから、娘が振り回される必要ないよ。

＞母は1人で生きていく貯えはあるらしいのですが、私(娘)に貯金を多く残すためには実家(父の持ち家です)を出るのは望ましくないと考えているようです。

なんでしょ？
だから「私にカネくれようとか要らんわい」
ってあなたが母親から離れちまえば母親は一人で生きていく蓄えで一人で生きていけるじゃん。
まあそうなって一人になるかったらデモデモダッテ発動して動かんと思うがな。母親、デモデモダッテの権化じゃないか？

とにかくトピ主は母親にカネ渡すことは考えず、自分が二本の足でしっかり立てるようになることを考えなよ。

同じような境遇です。うちは父がもう少し酷いですが。
大学を卒業してから必死に働き、何社か転職もし、結婚出産もしました。38歳になったときに私の家の側に母のマンションを借りました。同居ではなく近居です。母のマンションや生活費は私の収入で賄っています。
母に笑顔が戻り、今幸せです。
時間はかかりますが頑張ってください！心から応援しています。

主さん、親元から離れて知名度のない大学‥つまり私大に通っていたのですか？

4年間の学費と家賃と生活費で軽く1000万近くの費用がかかっていると思いますが、それを奨学金なしで賄ったとすればお母様は相当な資産家だと思いますよ。

奨学金を借りたのであれば、お母様に貯金を残すなどと大それたことを考えずにまずは借金を返済しましょう。

主さんの考えは立派です。
立派ではありますが、行動が伴っていなければ、ただのきれい事です。
「母親思いの自分」に酔ってるだけです。

行動とは何か？
稼げる仕事に就くことです。
経済力をつけたいと、真剣に必死に考えている人は、給料安い会社に就職したりしませんよ。
はじめから矛盾しているのです。

優しい娘がいてお母さん幸せだね！

トピ主の心がけはとっても素晴らしいと思う。

だけど、
私が母なら娘にお金をもらうよりも（娘に申し訳なくて使えないから）、娘と一緒にランチしたり、ケーキを食べながら話をしたり、一緒に過ごす時間が何より嬉しくて、かけがえのないものかなぁ。　

時間や想い、思い出はお金より価値があるから、例えば食事代やケーキ代くらいをトピ主が払ってあげたらどうかな？
きっと喜ぶと思うよ！

＞母は1人で生きていく貯えはあるらしいのですが、私(娘)に貯金を多く残すためには実家(父の持ち家です)を出るのは望ましくないと考えているようです。

離婚したら世間体が悪い、と思い込んで離婚しない人はいますよ。
今でも、ひとり親の子は縁談が難しかったりしますし。
離婚しても親子の縁は切れませんから、働かない父親が問題になる事も有りますから。

トピ主さんがさっさと結婚して、婿や婿の親に大事にされて、安定した生活を築けば、お母様も自由になろうかなと思うのかもね。

それでも、未だ「娘や孫にお金を残したい」と言うなら、それは口実でしょう。共依存に一票入れます。ダメな男が傍に居ないと生きていけない女、という事です。
カウンセリングに連れて行っても、もう遅いと思います。

私も子供の学費を出すために、離婚を考えてから15年我慢して同居を続けてきました。子供にも同居の苦しみを味あわせてしまいましたが、お陰で安心して自立出来るところまで辿り着き、子は自立しました。

母は親ですから子供のために苦労はしても良いのです。
そして老後は出来るだけ子供の迷惑になりたくないのです。

トピ主の母様は、離婚するより同居してた方が貴女を育てるのが楽だからそうしているので、貴女が自立すれば母様は自由になれます。

先ずは親がかりの貴女が自立してください。
確り稼いで結婚し、自分の家庭を確立してください。
そして母様が困ったときに手を差し伸べられる余裕のある暮らしを、先ず自分がして下さいよ。
そうで無ければ母が困って貴女に頼ったら、共倒れになるだけです。

いろんな方、特に若い女性の相談に乗る仕事が多かった私なので、似た話しを何件も知ってますが、母親が働けている場合は皆、子供独立後に母親も自立してます。そしてそういう母親はモテるので離婚しても再婚相手が見つかります。
何時までも母親が父親に苦労させられてるタイプは、
母親が働けなくて父親と似たり寄ったりのタイプの場合と、
子供が父親に似て、自立出来ずに母にしがみつくタイプです。
どちらも母親が一人で飛べない場合ですが、トピ主の母様は違うと思います。

貴女は『自分が母を助けて上げる夢』を見ているようですが、先ず自分の人生も確率出来ずに人を助けられると思うな!

私も心身共にズタボロでDV離婚した頃、超が付くほど一流企業に入社が決まった娘に、私が一生面倒を見て・・なんて言われましたが。
「そういうことは実際養えてから言え」と。
離婚時には「先ずは母なんか捨てて自立しろ」と言いました。

今、娘は夫子供を養えるほど稼いでるので、私が頼っても彼女は潰れないでしょう。でも私は再婚したので、子に頼らずとも幸せです。