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    結婚したかった彼との別れ

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    🙂
    OI
    恋愛
    付き合って2年の彼から別れを告げられ動揺しています。アドバイスをいただきたいです。 彼と私はお互いに30代前半です。お付き合いを始めた当初は、お互いに結婚を意識しており、親に紹介したり、同棲の準備をすすめたりと、将来を考えて前向きに日々を過ごしていました。 しかし、付き合って1年ほど経ったころ、突然彼の心の調子が悪くなり(原因ははっきりしないとのこと)、音信不通の日々が続くことがありました。幸い、数ヶ月後には復調し、私達の関係性も調子を崩す以前のような状態に徐々に戻っていったのですが、その頃から、彼は結婚に対する不安を口にするようになりました。私は彼と結婚したいと強く思っていたので、彼の不安な気持ちを聞くたびに苦しかったのですが、今はまだ本調子じゃないのかな、と待っていました。 しかし待てども彼の結婚への気持ちが元に戻ることはなく、私ばかりが結婚したいという気持ちを募らせるようになってしまい、加えて年齢の焦りもあり、先日、「将来の話を避け続けているけれど、こんな状態でこの先付き合っていく意味があるのか」と言ってしまいました。 それに対する彼の数日考えた上での返答は、「OIと一緒にいる時間はとても楽しいけれど、最近一人の時間が大事だと思うようになってきて、両立させたいと思っているけれど、うまくいかず、悩む中で結婚の話について考えることからも逃げてしまっていた。このままではOIにも申し訳ないし、距離を起きたい。」でした。 彼は私に対していつも優しく暖かく接してくれる人で、この人とずっと一緒にいたい、と思っていたので、(だからこそ結婚したかったです)別れを告げられたときはとてもショックでした。 考え直してほしいとせまったとしても、状況は変わらないのだから、意味がないということは分かっています。ただ、どうしたら良かったのか、と後悔ばかりで前に進めません。

    トピ内ID:5386020564

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    それでよかった

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    🐶
    さくら
    お年頃で2年付き合ったら結婚を意識しますね。 無理も無いです。 でも彼はまだ結婚したくなかった。 そして、主様とは結婚したくなかったのです。 辛いと思いますが現実です。 心の調子が悪くなって原因がわからないってことはその環境を変えてしまう事も良いかもしれません。 彼には同棲が重かったのかもしれません。 辛いけどご縁が無かったのだから仕方ないと諦めてください。 きっときっと、他にご縁があるはずです。

    トピ内ID:1840357325

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    レスします

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    🙂
    まー
    あなたにはどうする事も出来なかったと思います。 勿論彼氏も悪くないでしょう。 かなり精神的にしんどいんだと思います。 あなたの事が好きだからこそ、両立は難しいのです。 あなたが一緒に居たいとしても、結婚は一人の意思だけでは難しいですからね。 私は以前鬱を患っていましたが、彼氏は支えてくれると言ってくれましたが、私自身が自分以外の人といる事に重荷を感じて、辛くて別れました。

    トピ内ID:3562732748

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    結婚は縁

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    🐴
    ななこ
    好きだから結婚できるわけでもないんですよね、やはり縁なんです。 彼も辛いはずですよ。 あなたも好きならスパっと別れてうじうじ後追いしない方が良いですね。 辛いのはわかりますが最後はいい女として彼の記憶に残りましょうよ。 出会いは色んな所にあります。 アンテナを張り巡らせ新たな恋をしてください。 私は七年付き合い結婚するはずだった人とわかれましたが、今はよき主人に会えましたよ。

    トピ内ID:2699244251

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    どちらを選択するかでは?

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    🙂
    さくらんぼ
    究極は彼を取るか、自分の年齢を取るかの二択ではないでしょうか? 一度心の病気になった人に結婚を迫るのは酷というものです。恐らく彼はそんな人生の責任というものから目を背けることで、穏やかな性格でいられたのかもしれません。 逆に年齢からくる焦りというのは、自身の問題であり、彼とは関係ありません。 彼と一緒にこれからもいたいのであれば、結婚は焦らず、子供も諦める覚悟が必要です。 一方で、どうしても結婚や子供がほしいという自分の気持ちが大切なら、彼とは別れてあげた方が彼のためでもあります。 トピ主さんにとって、より重要なのはどちらですか?

    トピ内ID:5660359270

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    結婚したい彼女と結婚したくない彼

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    🐤
    >ただ、どうしたら良かったのか、 ・・・との事ですが トピ主さんは どうしたかったのでしょう? 結婚に対して不安を持っている彼の気持ちは分かっていたのですよね? 彼の気持ちは分かっているけど トピ主さん的には年齢の焦りもあるので結婚の話を急かしたつもりで 「こんな状態でこの先付き合っていく意味があるのか」と言ってしまったのですかね。 彼はそのトピ主さんからの質問に誠実に応えたと思いますよ。30代前半の結婚願望のある女性の希望を叶えられないと分かっていながら ずるずると交際を続ける方が不誠実です。 結婚はタイミングだ、と言う話をよく聞きますが 本当にそうで 2人のタイミングが合った時がそのタイミングなのだと思います。

    トピ内ID:3955503672

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    ありがとうございます

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    🙂
    OI
    トピ主です。 レスいただきありがとうございます。 一人で考えていたこともあり、 気持ちの整理がつかなかったのですが、 皆さんから助言をいただいて、 少し視野が広がりました。 まだまだ気持ちが落ち着くには時間がかかりそうですが、がんばります。   ありがとうございました!

    トピ内ID:5386020564

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    あなたの幸せ

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    🙂
    絵の具箱
    初めから、あなた主導の結婚話だったのかもしれないな、と感じました。 彼も快く足並みを揃えたはずが、少しずつ違うな、と感じていた。 心の不調も抱え、一人の時間が欲しいと感じていた。このまま同棲、結婚と進むのは違う、と思っていたのでしょう。 でもあなたは、結婚の約束を取り付けた安心感から、 明るい二人の将来を疑わない。 そのギャップの限界だったのかもしれませんね。 優しく気遣いの出来る男性だと、知らず知らずのうちに無理をしてしまうのかもしれません。 その限界。 彼は、「あなたの考える将来の伴侶になる自信がないなら、早く結論を出して、あなたを自由にするべきだ」と思ったのだろうと感じました。

    トピ内ID:3722791166

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    うーん

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    blank
    くま
    彼が提供する優しさや暖かさはトピ主さんには居心地がよかったけど、彼はそうではなかったということじゃないかな? 結婚をしていく男性は彼のように不安を乗り越えて結婚をしていくのではなく、そもそも結婚に不安がないから結婚ができるのかもしれない。 正確には不安よりも楽しい未来が大きいので不安よりも嬉しい気持ちの方が勝っており、不安が見えなくなっているということなんだと思う。 彼に問題があるとかトピ主さんに問題があるという話ではなく。 一人の時間が欲しいというのは本当に一人になりたいというよりもお付き合いをしている相手から離れる時間が欲しいということ。 少し彼はトピ主さんとのお付き合いにおいて無理をしていたんじゃないかな? その無理が結婚をすることで一生続くことになる。 もしかしたらそこが結婚にネガティブになった原因かもしれない。 考え直して彼がトピ主さんとの結婚に積極的になるにはこの無理を承知で結婚に飛び込むしかない。 男性的な発想なのかもしれないけど男性は様々な面で愛情を原動力にして様々なことを乗り越えていかなければならない場面がある。(男性に限った話ではないのかもしれないけど) その覚悟が持てなかったということだと思う。 この時点でトピ主さんが彼に結婚を迫るのは彼の覚悟を強要することになるので難しい。 男性が自問自答をして何事もなかったかのように戻るなら可能性はあるけど、一旦お別れを口にした以上はお別れ前提の発想しかない。 厳しいけどお別れ。 出来ることは中途半端ではなく綺麗にお別れをうけいれること。

    トピ内ID:5736667471

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    こういう時は暫く離れる事かな

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    🙂
    sin
    タイミングと言いましょうか、潮時でしょうか。 コロナ禍もあり精神不安定なのは皆さん同じですね。恋人達は不安になってしまいますよね。 ただ、そこで互いを必要としたらより強く結ばれるだろうし、一人で考える時間が欲しい人もいるでしょう。追い詰められていたら尚のこと。彼は後者だったのでしょう。 時期が来たというのかな。流れに逆らうことはできない。暫く離れていましょうよ。そのうち明るい兆しが見えてくるかもしれないし。あなたの方で気持ちが変わるかもしれない。 ただ、結婚を決めたいなら、その彼ではないかな。彼とは時間軸が合わないように思いますよ。とりあえず、離れて考えてみましょうか?

    トピ内ID:1962931250

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