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    結婚に猛進する彼女

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    おだしはカツオ
    恋愛
    学生の頃から仲が良く、家も近いため頻繁に会う友人がいます。
    彼女が結婚したいと言っていた年齢まであと1年を切った頃から、私(既婚)に結婚の話をするようになりました。

    来年の夏に結婚すると言うのですが、聞けば具体的に結婚が決まっているわけでは無く、彼の両親に紹介された事も無いらしいのです。
    彼の意思は置いたまま。
    今日は結婚情報誌を持ってきた上に
    「子供はあなたの子と同い年が良いから一緒に生もうよ!」や
    「結婚したら同居らしいけど、先に部屋を借りたらなんとかなると思う」「いざ同居となったら実家に帰る」

    ・・・などなど、毎回ツッコミどころが満載で
    どうリアクションして良いのかわからず困ってしまいます。
    彼女の結婚は喜ばしい事ですが、現実が見えてないというか
    一人で暴走しているのです。

    みなさんが私の立場なら親友として彼女に苦言を呈しますか?
    それとも、ウンウンと聞いておけば良いのでしょうか?

    「彼と相談だね。」
    今のところこれで乗り切っています。

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    いました、そういう友達。

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    困ったちゃん
    似たような友達が私もいました!
    その友達の母親が、医者と結婚させたがっていて、医者以外の仕事の人を認めないんですよ。
    で、彼女も母親に洗脳?され、自分は医者と結婚する!(結婚できる)と信じて疑っていません。

    しかし、選り好みしているせいか、30代後半(もうすぐ40に手が届く)になっても独身です。
    それでも医者じゃないと結婚しないと言い、医者と結婚した場合の未来を想像しては、暴走しています。
    結構痛いものがありますよ…。

    そんな妄想癖な彼女からは、ほとんど人が離れていってます。私は…いつも適当に『そうだね~。そうなるといいね~』って相槌打ってますけど(苦笑)。

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    おもろい

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    傍観者
    そんな友人がいたら楽しいですねー。

    先日新聞で読んだのですが、最近「結婚契約書」なるものがあるそうです。法的な効力はないそうですが、二人で話し合って決めた事柄を記しておく、と。
    同居についてはキッチリしておかないと後でもめる原因になりますからね。
    「結婚契約書」を作成するようお友達にアドバイスしておいてください。
    もちろん二人の合意が基本なので、お友達の状態だと作成に至らないかもしれないけど?
    それはそれで彼氏に結婚の意志がないと分かっておもしろいかも。

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    面白い(笑)

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    ハッピーマニア?
    止めるのも野暮でしょ。
    暖かい目で暴走を見守りましょうよ。
    彼女が夢から覚めたときのフォローだけは大切に。

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    いいんじゃないですか

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    一児の母
    >「子供はあなたの子と同い年が良いから一緒に生もうよ!」
    など、自分に向けられた話題なら
    「アハハ。まあ、子供は授かりものだからねぇ。こればっかりはコウノトリ次第でしょ。」
    などと答えておきますが、後は別に
    >「彼と相談だね。」
    >今のところこれで乗り切っています。
    これでいいんじゃないですか?
    というか、これ以外の答えはないでしょう。

    彼氏と具体的な結婚話が出ているわけでもプロポーズされた(した)わけでもなさそうなのに、子供の話までするあたり、けっこう先走ってますね。
    (それ以前に「一緒に生もうよ」なんて、そんなこと授かりものなんだからわかるわけないじゃん、と思いますが。「同じ年に生めたらいいよね」とかならともかく。)

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    親友ならば

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    latte
    ハッキリ言ってあげたらどうでしょうか?

    暴走してるし、結婚がどういうものか、まったく理解していない方のようですし・・・

    トピ主さんが言ってあげなくては彼が気の毒ではないですか?このままでは彼女のワガママに彼がキレルか、彼の両親とトラブルのは目に見えてませんか?

    そもそも、暴走している・・というより、独りよがりでワガママな方にしか感じませんが・・・

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    今の対応で良いと思う

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    ふくらすずめ
    う~ん、何かいうと後がこわそうですね。
    結婚しているというだけで、あなたのことを羨ましいと思っているところは絶対あるはずですし、そのあなたからの苦言を今の彼女が冷静にきけるとは思えません。

    今はただ聞いてあげて、もう少し彼女が落ち着くのを待ってから意見したほうがいいのでは?あと一年切っているということなので、そんなに長いことでもないでしょう。

    結婚にものすごく期待しすぎですよね。現実には大変な面もあるということを時々合間に伝えると、いくらか目が覚めるかも。彼氏の意思は置いたまま、ということですが、結婚したら夫の意思を置いたままできることはほとんどなくなりますよね。相手にしてもらうことより、相手を思いやることのほうが多い。住むところとか子供とか、まさに「彼氏に相談だね。」ってことになりますから、トピ主さんの対応は間違っていないと思います。

    彼女痛々しいので、うかつにつっこみは入れないほうがいいかも。不自然にはしゃいでいる時期が終わって、落ち込んだ時にはそっとそばにいてあげてください。

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    現実

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    ココ論
    苦言する必要はないでしょう。
    「彼と相談だね」でいいのでは。
    思い込みが激しい人なのかもしれません、でも、そんな人に限ってひょっとしたら本当に結婚ってことに、近い将来なるかもしれませんから、あなどれませんよ。
    同居は大変ですよ~。それだけは確信を持って言えます。なので彼女の意見も一里ありますよ、結婚生活の幸せのためには同居を避けて「逃げるが勝ち」です。
    これは現実です、彼女は現実問題を想定して言ってるのです。

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    トピ主さん、ナイスな対応

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    私は昆布派
    本気で相手にならずに、軽く現実に戻してあげる手法、お見事ですね。

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    現実味のあることを言うと…

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    pasta
    スネちゃうんじゃないかな~。
    夢を見ていたいんでしょう。

    もちろん人によりますが、
    こちらがいくらアドバイスのつもりであっても好意であっても、泥臭い話になるとキレられたりしてね…。

    「彼は賛成してるの?」ぐらいで流しとくのがベストかと。

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    口に出したことが現実に

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    カナリヤ
    口に出したことを現実になることありますよ。
    私の友人は中学の頃から大人になるまで、こんなことを常に言ってました。

    ・夫になる人は○○大学出身の弁護士又は検察官
    ・26歳で結婚
    ・20代後半で男児出産
    ・30代前半で女児出産

    信じられないのですが、友人はこれ全部叶えました。
    私は何馬鹿なことを言ってるのかと当時からずっと思ってましたが、友人は全然疑いもなかくそうすると信じていました。
    ただ彼女は義姉とうまくいってないので、これもうまくいくと口に出しておけば良かったと言ってました。

    もしかしたらそのお友達も本当にそうなるのかもしれませんよ。

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