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    小学生姉弟の喧嘩が絶えずに困っています

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    😭
    母さくら
    子供
    4月より中学生の娘と5年生の息子がいます。
    この2人の仲が急激に悪くなり、毎日頭を悩ませています。

    2人とも、学校ではいわゆる真面目ちゃんで
    家で素を出すことでストレスを発散し、バランスをとっているタイプだと思います。
    学校での評価とは違いすぎるので、私がそう思っているだけではありますが。

    本当に単純なことで、大喧嘩が始まります。
    アニメの歌を歌っていたら、重ねて歌ってきて歌をとられた
    宿題をしていたら、宿題終わったと言われてやる気が失せた
    しめじが嫌いなのに、自分の方に多くある皿を渡してきた
    自転車のとめ方が、曲がっており自分のに当たっている

    など挙げるときりがないですが、本当に些細なことで
    何時間も喧嘩しています。

    私の子育てに自信はないですが、色々と考えてやってきました。
    あまりの仲の悪さに限界です。
    ここ数週間で、たたいたり、睨んだりするようになり
    手をあげたらダメだということは何度も言い聞かせていますが
    同じことの繰り返しです。
    夫婦の仲は良く、私たちは子供に手をあげるようなことはありません。

    娘が中学校に入学すると少し変わるのかなとも思うのですが
    兄弟で敵対している姿が悲しいです。
    娘は嫌味な言い方、息子はすぐ物を投げたり大声を出すというのが
    いつものパターンです。

    おばあちゃんも同居していて、愛情に飢えているということは
    ないと思うのですが、二人の間だけピリピリしています。

    通っている学校でコロナ陽性者が出て、友達同士遊んでいると濃厚接触で検査対象になったことから、友達と遊ぶようなことがなくなりまして、
    土日は2人で過ごすことが多いです。

    なんでも良いです
    アドバイスをください
    お願いします

    トピ内ID:1486263662

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    アドバイスではないのですが、レスします。

    うちは一人っ子の息子しかいませんが、私自身に四つ下の弟がおります。
    うちは両親が不仲なのと、私たちには自由もなかったので、姉弟仲はとても良かったんです。
    協力しないと「生きていけない」から。
    もちろん多少の喧嘩はありましたが、基本的に私は弟を大事にしてはいました。

    ですから、主さんのお子さんたちの喧嘩は、家庭内が「安全地帯であるが故」なのかとも思いますし、
    一人っ子の立場から見れば、「喧嘩できる相手がいること」もある意味幸せなことだとも思います。

    で、私だったらどうするかな~と考えた時、とりあえず一人ずつ個別に話は聞きたいですね。

    気持ちとか、どうしたいと思っているのかとか、相手のことを本当はどう思っているのか。

    そこがわからないと、対策のしようがない気がしました。

    できたら、男の子の方はご主人に任せるのも良いとも思います。
    男同士の方がわかることもあります。

    それと、おばあちゃんと同居とのことですが、大人が多いということは、良いことばかりではないと思いますよ。

    トピ内ID:5600570786

    ...本文を表示

    その都度、話し合いをしている?

    しおりをつける
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    くま
    男の子二人の母親です。

    > 何時間も喧嘩しています
    が気になったのですが、その時すぐに止めに入って、話し合いをしていないのですか?
    ほっておいては憎しみが増すだけなのでは?

    例えば
    > アニメの歌を歌っていたら、重ねて歌ってきて歌をとられた

    だと、
    一人で歌いたかったんだね。
    一緒に歌ったら楽しいと思ったんだよね。
    でも文句を言われて腹が立ったんだよね。
    とそれぞれに確認し、
    でもその気持ちは口にしないとお互いには分からないよね?口にしないとお互いに相手が悪い!と責めるだけで次も同じ事が起こると思う。
    争いが減るようにはどうしたらいいと思う?
    どうやったらお互いが気持ちよく仲直り出来ると思う?
    って考えさせながら話し合いをする。
    すぐには解決策は見つからない事もあるので一つひとつすっごく時間がかかりますが、お互いが気持ちよく過ごす為に話し合いをさせてますか?
    学校でいい子にしていたり、コロナの影響でイライラしてるのかもしれませんが、もしそうなら別の事で発散する必要がある事も含めてじっくり話し合い。
    本人達だけでは上手く話し合いは出来ないと思うので、お互いの気持ちを聞き出し、まとめて問題提起をする、そんなファシリテーター的な役割を親がしないと。

    段々と相手の怒りどころを掴んでくるので回避したり、毎回長い話し合いをするぐらいなら、頭使って回避しよう、とか、早く謝った方が長引かないとか子供なりに考えるようになると思います。

    手を上げたらたとえ相手が悪くても上げた方が悪い!
    そこはみっちり責める。
    手を出したら決して味方にはなってもらえない。
    そう思わせる。

    私は三人兄弟の末っ子で上二人の仲が悪く、我が子がそうならない為にはどうしたらいいか考えて、子供が幼い時は夕食も後回しで、とことん話し合いました。今は子供達はお互いの良き理解者になっています。

    トピ内ID:2773086938

    ...本文を表示

    まぁ。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    お姉ちゃんが中学生になると言う事ですから、今後はますます仲良くなると言う事はないと思います。
    弟との年齢差が僅か2歳差なので、余計に腹が立つのでしょうね。
    多分弟が未就学児の小さな子なら、お姉ちゃんもそこまで腹は立たないと思います。

    と言うか、嫌味な言い方も良くはないですが、弟の行為は暴力ですよね?大丈夫ですか?
    いつかお姉ちゃんが喧嘩相手になってくれなくなった時、その矛先が親や周囲に行く場合も充分に考えられますし、弟が大人なら逮捕案件ですよ?
    口論ならまだしも、暴力はかなりキツく叱った方が良いです。


    私にも兄が2人居るのでよく分かるのですが、異性の兄弟姉妹は他人以下だと思います。笑

    トピ内ID:6429934937

    ...本文を表示

    そんなものかも

    しおりをつける
    🙂
    兄がいます
    そんなものですよ、兄弟なんて。

    私は兄妹ですが、やはり兄弟喧嘩はひどかったです。
    なんだろう、とにかく相手の存在が気に食わないんですね。
    兄が大学に進むころには収まりました。
    バイトのお金でお昼をおごってくれたりして、内心、落ち着かなかったのを覚えています。

    思春期がなせる業なんでしょうかね。
    今にして思うと、人との距離感をつかむ修業としては無駄ではなかったような気もしています。

    今はコロナ禍で子供たちのストレスも半端ないと思います。
    それが拍車をかけていることもあるかもしれませんね。
    なにかほかの方法でストレス解消を図ってあげて、兄弟喧嘩についてはほおっておくしかないのではないかしら。

    トピ内ID:9921559588

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    まー
    息子の暴力、何とかしませんか?
    かなり問題ですよ。
    家庭内暴力ですよね?
    妻にDVする夫と変わらないと思います。
    お姉ちゃんの嫌味より余程悪質です。

    トピ内ID:7641420415

    ...本文を表示

    大人扱いしてみる

    しおりをつける
    blank
    結婚17年
    私も2つ違いの弟がいます。
    喧嘩はよくしましたが、トピ主さんのお子さん達ちょっと喧嘩の理由が幼すぎる気がします。

    私が喧嘩の理由を聞いたら「バカみたい。アンタ達いくつになったの?そんな理由で嫌味言うのも暴力振るうのもありえない。
    まだ喧嘩したいなら家の外でやって!」
    と言って有無を言わさず玄関の外に叩き出してしまいそうです。

    そこまでしなくても「お母さんは二人をもっと大人だと思ってるのに」というスタンスで話してみるのはどうでしょう。

    弟がちょっかい出してきてもお姉ちゃんがイヤミを言わずスルーできたら弟のいないところで「やっぱり大人ね」と褒める、逆もしかりです。

    それから「嫌味はいいけど暴力はだめ」と書かれている方がいますが、言葉も立派な暴力です。
    ましてや10代の女の子なんて後先考えずにいくらでも凄いことを言いそう。
    そして10歳越えた男の子の暴力は加減できない分、大人よりタチ悪い。
    どちらもダメです。差をつけてはいけないと思います。

    トピ内ID:3981949706

    ...本文を表示

    体力的に弟優位になれば自然解消

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    姉と弟、ですよね
    女の子の方が育ちが早くて弁が立つことが多いですね
    小5ころなら、うちと余所が違うことなども理解し、当たり前と思っていたことが当たり前でもないと知り、親に反抗的になるシーズンですよね

    弟としては、口では絶対に負けるし、言い分をしっかりと自分で言語化できないこともあるでしょう
    まだ、体力ですら勝てないのでは?

    むしゃくしゃしたら物にあたる習慣を作りたくないので、どちらの言い分も個別に聞きますが
    弟の言い分をより丁寧に聞いて、言語化の手伝いを私ならします

    そのうち、絶対的に体力では勝てるようになると弟君は自制するようになるとおもいます

    姉の方が、わからないまま行きすぎると後が大変かもです

    トピ内ID:2816389922

    ...本文を表示

    中学になったらそんな接点なくなるけどね

    しおりをつける
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    ケンケン
    私と、二学年下(私が早生まれなので実質年子)の妹のけんかがそれはそれは凄かったですが。私の中学入学まで。
    流血沙汰もあって、自分でもなんでこうなるのか分からないけどとにかく凄まじかったです。

    が、私が中学に上がったらパタリと喧嘩しなくなりました。
    私が部活の朝練から始まって生活リズムが激変して、接点が一気になくなったんですよね。気分的にも部活やクラスへの適応で頭がいっぱいで、家なんて帰って飯食って風呂入ってすぐ九時過ぎに寝るだけ、みたいな事になって妹なんざ目に入らなくなった。

    次に妹が中学に入って来たときは私は3年で、しかも部活まで一緒でガチンコのパイセンだったから学校では敬語になっちゃって、家ではさすがに敬語じゃなかったけど、対等なやりとりはなくなってた。

    そういう感じで、そちらも姉ちゃんが中学になれば、まあひっきりなしにギャンギャンはやらなくなるんじゃないかな。

    この春休みが厄介ですね、コロナでなかなか外出にも連れ出せないし。
    まあでもできるだけ別々に行動できるように、姉ちゃんには中学準備やら春講やら予定入れて、弟さんは戸外スポーツにお父ちゃんが連れ出すとかの予定を入れちゃえばどうかな。
    要は年とか生活圏が近すぎるからぶつかるんだよね。
    うちはもう一人、私より六つ下の弟がいたけど、この子とは遠すぎて喧嘩とか成立しませんでしたから。

    トピ内ID:5236096296

    ...本文を表示

    ケンカしたら、部屋で反省させる。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    子供部屋はそれぞれにありますか?

    年齢的な衝突のような気がするので、
    ケンカしたら、それぞれ部屋に行くようにするとか。

    どっちがいい悪いじゃなくて、
    とにかく、距離を取る。

    夫婦仲がいいのは何よりですが、
    子供たちを制御できてないですからね。
    トピ主さんの優しさに
    のびのび自分を出せているってことなのかな。

    うちは、私が怒りモードにはいると、
    子供たちは緊張?して
    大きなケンカに発展したことないんですけど。
    (いわゆる「恐怖政治」(笑))

    親に歯向かうことはしないが、
    弟君の下っ端エネルギー(笑)が
    抑えられないので、お姉ちゃんに向かっているのかな?

    たぶん、数年で笑い話になるんじゃないかと。

    渦中にあって大変でしょうけれど。

    今、習い事も自粛傾向にあるのかしら?
    弟君には、スポーツか何かで
    発散してもらいたいですね。。

    お姉ちゃんには、言い回しを変えるように
    親が話しかける言葉に気を遣うように
    したほうがいいのでは。
    「嫌みな言い方しないの!」じゃなくて、
    「つまり、〇〇っていうことがいいたいのかな~?」
    と、親が手本を見せるというか。
    たぶん、いろいろやってはいるんでしょうけれど。

    本当に仲が悪ければ、
    接点を持とうとしないと思うんですよ。

    頑張ってください~。

    トピ内ID:4659683236

    ...本文を表示

    重大事として対処する

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    もしも、トピ主さんが2人の喧嘩を見て「そんな些細なことで?」という顔をしているとしたら、それをやめてみてはどうですか。

    赤ちゃんはお腹がすいてはアーンと泣き、ママが見えないと言ってはアーンと泣き、頭にちょっと何かがコツンと当たったといってはアーンと泣きます。

    その時、ママは「そんなつまんないことで泣かないで!」とは言わずに、アラ、かわいそうねーと、赤ちゃんの目線になって話しかけていたと思います。

    今もまだ、感受性が鋭すぎて、鈍感な大人にとってどうでもいいことが、怒りを抑えられないぐらい強い痛みに感じるのだと思います。

    子供にとっては重大なことなのですから、真剣に話を聞くべきです。

    大人同士のトラブルでも、弁護士とか、警察とか、何か絶大な力を持った人が間に入ると、その人に任せれば何とかしてもらえると安心して、両者とも冷静になると思います。

    警察的役割の親が真剣にならないと、無法地帯になり、子供が自分で身を守る、つまり暴力や毒舌の限りを尽くさないと気が済まなくなってしまいます。

    しめじについては、吐くほど嫌いで食べられない度合いが強いのなら、料理者にも責任があると思います。家族を責めるほど嫌いなら、その子だけしめじ抜きにする価値があると思います。

    自転車の置き方についても、スペースを確保するとか、場所を離すとか、大人として何か予防できることがあるなら、する。

    親が真剣に介入しようとしている姿勢を見せれば、少しは落ち着きます。

    歌や宿題については、相手が嫌いだから全部気に入らないという末期症状だと思います。

    叩いてから「ダメよ」といってても仕方ありません。その時は怒りでコントロール不能ですから。気が昂っているところに否定も逆効果です。また逆恨みを呼びます。聞く耳を持たないタイミングで言っても仕方ありません。

    もう少し予防策に力を入れた方がいいです。

    トピ内ID:0638671783

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