大人同士ですし、お互い好き同士、なら周りがとやかく言うことも無いですし、大きなお世話なのかもしれませんが、20歳ってかなりの年齢差ですね。 今の時代離婚も珍しくなければ先の結婚で子供が居るのも珍しくないです。 先の結婚で出来た子供も、思春期ともなると親とお出掛けるのも躊躇しだし、近い将来に毎回休みの度に子供と出掛ける、とはならなくなりそうです。 でも幼い内はたとえ離婚しようと、いいえ、離婚たからこそ子供に寂しい思いとかさせない為にも子供の為に時間使おうと思うのが親心ですね。 ここで子供よりトピ主さんと一緒に過ごしたい、と感じてくれたらトピ主さんにとっては素敵な彼でも、なんだか子供は二の次の父親像にも見えませんか？ つまりは再婚しても彼は誰かの父親、というのは常に考えておいた方がいいのかもしれませんね。その為にトピ主さんとの時間も時に犠牲になることもね。 ただ先にも申したように彼の年齢がネックですね。 トピ主さんは結婚したら二人子供欲しいと思っているのですよね？ 男性ですし、50歳でも60歳でも子供は出来るかもしれませんが、何よりもお子さん育てるの大変となりそうですよ。 子供の世話一緒にしてほしくても彼がそれに答えられるかどうか？ 何よりも養育費もバカになりませんが、先の結婚での子供さんにも養育費払っていると思うのですが、そこの所は余裕ですか？ 現実問題、彼の年齢は自身の老後問題も考えるべき年齢ですからね。 また彼のご両親が健在なら子育て、プラス自分の親の面倒と肩の荷重くなりそうです。 結婚は出来ると思いますが、まだまだ若いトピ主さんとじき初老と呼ばれる彼ですから、様々な問題抱えての結婚となりそうです。 冷静に考えましょうね。

そんな年上のオッサン止めとけと言いたいです。 私の娘なら大反対です。年齢が離れているほど離婚率も高いですしなにより女性側が不幸になる確率が高いからです。 貴女が40の時に60ですよ？耐えられますか？？ 運動会でも周りの旦那はまだ若いのに自分の旦那はお爺ちゃん…かなり恥ずかしいですよ、耐えられますか？ なにより自分よりはるかに年下の女性と結婚したがる男なんてろくなもんじゃありません。 若い嫁が苦労しないくらい潤沢な資産でもあるなら別ですが…無いならとても無責任な男だと思います。 子供が欲しいなら、子育て中に相手の親の介護、それが終わったら旦那の介護が待ち受けてると覚悟したほうがいいです。 そんな生き地獄に耐えられるほど彼が好きなら、結婚されたら良いのではないでしょうか。

バツイチ子持ちより、年齢差の方を気にしてください。 これから結婚して早めに子供を作ったとしても、 子供が中学生になる頃には、夫は60歳近くのお爺ちゃんです。 さらに子供が大きくなって、そろそろ夫婦2人で旅行に行きたいね～と 考える頃には介護が始まっててもおかしくありません。 彼氏さんを優しくて思いやりがあると言いましたね。 でも優しくて思いやりがあるならば、こういう事を考えて普通は20歳も年下の人とは付き合わないんですよ。 足りていないのは器の大きさではなく、常識の方だと思います。

なぜバツイチになっているのでしょうか？ 本当に良い人なら離婚はしていません。 今の段階で違和感があるなら後悔（こうかい）しますよ。 日本には、「後悔先に立たず」という言葉が 昔からあります。 相当の覚悟を持たないと・・・

トピ主さんにはバツイチ子持ちの相手は無理ですよ。 彼とお子さんは離れて暮らしてても親子である事には変わりありません。 もし前妻さんが育てられなくなったら引き取るのは父親である彼です。 その可能性だってゼロではありません。 そういう事情を全て理解した上でないとバツイチ子持ちの相手とは将来は考えてはいけません。 彼のお子さんは何も悪くない、単に大人の事情に巻き込まれただけなのです。 父親と会うことだって旅行に行くことだってお子さんの権利なのです。 まだトピ主さんも25歳とお若いのだから、きっぱりと彼とはお別れした方が良いですよ。 45歳のおじさんと付き合ったって楽しいのはほんの少し、すぐに飽きますよ。

主さんはあまり分かってないと思いますね。 彼が３人？の子供を持てる程の年収があるのか？ 彼はあと15年しか働けませんよ？ 今すぐ主さんが妊娠したとしてお子さんが14歳の時に定年です。 中高大と一番お金が掛かって来る時に彼はバイト程度しか稼げない事になります。 つまり主さんが正社員で定年までしっかり大黒柱として働く必要があるのです。 後は、彼の親の介護と子育てが重なる。 その次は彼の病気や入院、介護・・となる。 同時に主さんは仕事を辞める事は出来ませんからね。 20歳年上というデメリットを全く分かってないのでは？ 連れ子へのモヤモヤとか言ってられませんよ。 片や、主さんの同級生は同年代と結婚しまだまだ二人で働ける猶予もあるのです。 この差はとても大きいですね。 今は年上の彼を頼もしく思ってるのでしょうけど、働ける期間が相当少ない事を考えれば、経済的な苦労を覚悟する事ですね。

今すぐ子供ができても、子供が20歳になる頃には、彼は70歳前ですよね？ 文章を読むと、あなたは2人子供が欲しいのですよね？ 70歳になれば病気になる可能性も高いです。 私の両親は68歳頃から次々と病気になりました。 そんな状況で子供2人をあなた1人で育て上げる事ができる覚悟と自信がないなら、やめた方がいいです。 まして、外国の方ですよね？ 日本語はお上手な様ですが、母国を離れ、遠い異国で子供2人と高齢になった夫を抱える事になります。 ただ楽しく付き合うだけなら、あなたの自由です。 しかし、子供を持つのはやめた方がいい。 たとえ、あなたが日本の方でもやめた方がいいと言います。

今の段階では結婚は無理かなぁと思いました。 子供の事が気になって。 でも若いあなたも、いずれ年を取り、前妻との子供も成人しますよね。 あなたとの間に子供も産まれたりしたら、状況は色々変わるでしょうね。 年齢差も有り、あまりお勧め出来る結婚では無いですが、あなたの気持ちを打ち明けた上で、彼と話し合いしたらどうでしょうか。　

主様が外国籍で ＞バツイチ子持ちの彼氏が 主様とは異なる国籍をお持ちなら、彼との結婚は国際結婚です。 私の在住国は、言語・文化・社会・宗教的な違いのある国際離婚率は約5割。 婚姻関係継続中の残り半分の中には、子が小さい・経済的理由等で離婚できない方もいます。国際恋愛・結婚にも良い面は多々ありますが、子の言語・教育や一時帰国費用も掛かる等、同国出身同士の結婚より経済力＋夫婦の協力が必要で破局が多いのも当然だと私は感じています。 ハーグ条約加盟国なので、離婚後は共同親権で子は其々の親と半々で生活するのが一般的なので、日本人の親が未成年の子を連れて日本に本帰国は困難です。 （実両親や親族、友人等のいない～少ない）他国で母子家庭として自立し続け、子が成人するまで日本に帰国できないのは心身共に大変な重圧だと思います。 日本もハーグ条約加盟国、国際児がいる場合は離婚後も共同親権が一般的です。 主様の国籍にもよりますが、国際的な「子の福祉」の考え方・基準は日本とは異なり ＞息子は前の奥さんが引き取っている の状態にはなりません。 主様が彼と結婚する事になったら、末永い幸せを願いますが、彼は離婚経験者。 ＞子供もう1人欲しいと言われたけど2人欲しいって返した… その前に、ハーグ条約について詳しくなる・理解する事を強くお勧めします。 また、他の方もご指摘の通り 年齢差についても、良く考えた方が良いと思います。 彼が今45歳なら、後1人くらいは夜中に起きる事や幼児期の体を使った遊び等に付き合えても、50代になったら難しいかも知れません。 私は彼と同年代ですが、私を含め同年代は子の進学・就職、老親の事、自分の老後の準備等で悩んだり忙しくしています。 20代の方と交際し結婚、これから新生児を育て様としている人は私の周囲にはいません。彼は気が若いか、深く考えていないのかな？と思います。

それを断られるようなら、そもそも再婚する気がなくて、結婚をちらつかせて付き合いを継続しているだけでしょう

再婚であることの覚悟が貴方に無いと感じます。 彼は前妻と子供に、貴方との交際を伝えていると思いますか？ 子どもにも話して紹介、貴方の親にも結婚前提と挨拶していないなら別れましょう。 彼は初婚時に体験しているはずです。 女性と付き合うこと、相手の家族に紹介されることの大切さを。 前妻と子供に貴方の存在を隠さないと、子供に会えないという父親もいます。 再婚や子供を匂わすならきちんと貴方も親に紹介を。 離婚理由や慰謝料、養育費も今後の貴方の生活に影響することも親の前ではっきり話してもらいましょう。 子どもには秘密の交際、話すつもりもない、貴方の家族にも会わないなら再婚は考えていない人ですのでお別れを。

夢を打ち砕いて申し訳ありませんが、社長というのも色々いて、20才差という超ド級のデメリットを覆せるほど稼いでいる社長は滅多にいません。 貴女はまず、彼の両親に介護が必要になったらどうするのか、子供が生まれたら養育費はどうするのか、彼がいくつまで働くつもりなのか、年収はいくらなのか等々確認しなければならないと思います。 「彼がバツイチで子供が～」なんて言っている場合ではありませんよ。上に書いたようにもっと重大な問題がたくさんあります。 ちなみに彼が「80まで働く！」と口で言ってもいつ病気になってもおかしくない年齢になるわけですから(50才位から男性は病気になる確率がグッと高くなります)、彼が60で病気になり、彼を介護しながら子育てしつつ働いて家計を支えるという最悪の事態も覚悟しなければ無理だと思います。(ちなみに男性も35を過ぎると障害のある子供が生まれる確率が高くなります) 彼はアラフィフに突入していますしこんなチャンス2度と逃したくないでしょうから都合のいいことを言うと思いますが、最終的には貴女が冷静に見極めなければいけません。 貴女はまだ若いです。 同じように年を取り、子供を育てるのにも不安要素が少ない同世代の若い旦那様を見つけられるだろうに、何でわざわざそんなオジサン(ごめんなさい)と…と正直思います…。 普通に考えれば20も年上だと亡くなるのも早いですよ… 周りの同世代夫婦は年を取ってもまだまだ一緒にいられるのに、自分は既に夫を亡くし長い老後を独りで過ごす、これはかなりの確率で訪れる未来です。 なんか、書いていて私は同い年の旦那と結婚して本当によかったと思えてきました(笑) トピ主さんも後悔のない取捨選択をしてください。

離婚して離れてれば、特に子供を大事にすると思います。それが親だと思いますよ。 その気持ちを受け入れられないなら、再婚は今は考えないでいたほうが良いと思います。 「良い人は離婚しない」という発言がありましたが、それは違うと思います。離婚した人が悪い人で、離婚してない人が良い人というのは偏見です。 彼は愛情深い良い方だと思います。 愛情がどこに重きを置いてるかということです。 貴女がどこを大切にしたいかを考えてみたら良いと思います。