詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母親との関係に悩みます

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    ちゅん
    ひと
    4月に就職し、家を出ます
    長年母親との関係について悩んでいたので、アドバイス頂けたらと思います。

    母親とは喧嘩をするものの、比較的仲が良く、旅行に行ったり誕生日をお祝いしたりとしてきました。
    母は昔から苦労人で、母の両親は借金があったり、母の弟は独身で働きもせずに実家にいるそうです。母曰く、両親は弟さんを可愛がり、昔から母には殆ど愛情を注いでいなかったとか。
    また母の夫(私の父親)も働きには出るものの、不倫癖があり、あまり家に帰ってきません。幼いころから父親に可愛がられていると感じたことは無いです。

    そのせいか母は時折情緒不安定になることがあり、「私は苦労人だから」、「私がすべてを背負って生きている」「誰も私を助けてくれない」などと口にすることが多くあります。
    昔はその言葉に対して「ごめん、力になれなくて」と返したりしましたが、「いいのよ、子どもだから」といった返事で終わり。最近はただ無言でその話が終わるまで待ちます。

    中学、高校の時には結構な頻度で、お弁当作りに飽きたと言われ、積極的に学食で食べるよとか自分で作るよと言っても、いい!などと言われ、「はあー、しんどい」と言いながらお弁当を作っていました。(力づくで私がお弁当作ればよかったのかもとも思います)

    母は元々細身なのですが、私が受験のストレスで太った時も「太れるって羨ましい。私は苦労しているから若い頃からずっと太れない」などと言われ、結局摂食障害になってしまいました(私が)。
    母は私にとても気を遣っていると思います。傍から見たら、仲の良い親子そして恵まれた娘だと思います。しかし母親と過ごしていると自分を押し殺している時があって疲れます。正直春からやっと1人暮らしできると思ってしまいます。こんなことを思う自分が嫌ですし、母親は将来私と暮らしたいみたいです。やはり私がもっと母を支えないといけないのでしょうか。

    トピ内ID:2863940402

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 10 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 94 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    1番に自分

    しおりをつける
    🙂
    なるこ
    ちゅんさんの気持ちとてもよくわかります。
    私の母も同じ感じでした。
    大変だったのはわかるけど、人はいつでも自分次第で幸せにも不幸せにもなれます。

    ちゅんさんの幸せを1番に考えて下さい。
    それに集中して下さい。
    お母さんの幸せは、お母さん自身に責任があり、幸せになりたいならお母さん自身が立ち上がり、その方向に向かう覚悟がないといけません。
    幸せになる自由も、不幸になる自由もあるのです。
    誰がなんと言おうと、いつだって自分次第、心の持ちよう次第です。
    お母さんが不幸でいたいなら、それはお母さんの自由。
    だけどちゅんさんの人生はちゅんさん自身で選び取ってください。
    お母さんに影響されることなく。
    時には1番の愛は、突き放すことでもあります。
    相手の自立を促すのも愛だと思う。
    今は離れて、自分の幸せを掴み取って下さい。
    頑張ってね。

    トピ内ID:4853890270

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    逃げて良いし、逃げた方が良いし、
    逃げなきゃダメ。

    主さんは今までよく頑張りました。
    偉かったよ。

    主さんは十二分に親孝行してきました。

    はっきり言いますね、主さんのお母様は毒が付いています。
    だから、全力で逃げなきゃダメだし、逃げ続けなきゃダメ。

    お母さんは「不幸でいること」がアイデンティティなので、主さんがどうこう動こうと、何も変わりません。

    「そうなんだ、大変だったね、ありがとう、ごめんなさい」という言葉だけが欲しいだけ。
    しかもそれがいつもいつも、毎日毎日、なんです。

    主さんのことを本当に大事に思っている親なら、子供にそんな不幸(呪い)の言葉は吐きません。

    私の母もそういう人だから、主さんの気持ちはよくわかります。

    一人暮らしも大変な時もあるかと思います。
    でも、実家には極力頼らないように生きてください。

    主さんなら、きっとできます。

    応援しています。

    トピ内ID:5724854004

    ...本文を表示

    母を支えるのは辞めましょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あなたのお母さんは察するに
    『自己犠牲』することでしか『自分の存在価値』を見いだせない『悲劇のヒロイン』タイプなのではないでしょうか。

    多分お母さん自体の育った環境がそうさせたのでしょう。
    あなたの祖父母は弟を溺愛する事で、弟が親から自立する機会を損なわせ、姉であるあなたのお母さんを見放す事で自尊心を損なわせて
    結局二人共を深く傷つけてるのですよ。

    お母さんはいわゆる毒親育ちですね。
    『幸せ』がなんなのか分かっていないと思いますよ。

    だからこそ、不倫するような男(あなたのお父様を悪く言ってすいません)からいつまでも離れられないのです。
    いつまでも自分に鞭打つ事で、自分の存在価値を感じているんですよ。

    今から娘であるあなたがこの母家系の状況を変えるのはとても困難であると思います。
    あなたに出来る事は、あなた自身は独立して自分の幸せを掴むことです。母親とは一定の距離以上近づかないようにしてください。犠牲的な愛情は受け継いでは駄目です。
    いつまでも悲劇のヒロインの相手はしなくて良いです。あなたの人生を歩みましょう。

    トピ内ID:2834117981

    ...本文を表示

    いろいろお辛いですね、お察しします…

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    お母さんは愚痴を言いたくても、言うところ、言う人がずっといなかった方…なんだと思います。なので、子供のあなたへ言うようになってる訳ですが、本当は子供へ言ってはいけないことがほとんど?のような…

    お弁当作りが辛い、なんて、そんなの子供に言うべき事柄じゃないですもん…言われた当時やこれまでは、その言われた事を真剣に聞き入れ、お返事をされていたようですが、なので限界がきてしまったんだと思います。お辛かったですね…

    でも、あなたに聞いてもらえなかったら、お母様は言う人が恐らくいません…これもまた、心配な事柄です。

    そこで、どうでしょう?ここはあなたがもう少しだけ大人になって、聞いてるフリをしてみることは出来ませんか?適当に聞いて聞き流して、決して否定をしない返事をする、それが本当はいいとは思いますが、どうでしょうか?

    あなたという話し相手ができたのに、全く聞いてもらえなくなると、お母様の精神状態が悪くなりそうで心配です…

    だからといってお母様を支えなきゃ、と構えるとあなたがしんどい…

    なので、そんな重々しく考えずに、聞いたフリして聞き流して、うんうん、そうね、といった軽い返事をする…

    ちょっとだけそういう心掛けはどうでしょうか?

    トピ内ID:7271038100

    ...本文を表示

    自立できたら、それでいい

    しおりをつける
    🙂
    ザラメ
    母親は、専業主婦なのですか?

    人それぞれ、環境に恵まれたり、恵まれなかったりします。
    それに、対応していかなければならないのですが、
    お母さんは、トピ主に愚痴をいうことに依存しています。

    トピ主は、依存されて自ら精神不安定になっています。

    もうこれから、共依存から脱却しましょう。
    家を出て、自立できるからよかったです。

    母親の言うことをすべて聞くのではなく、ご自分の意見を
    しっかり持ち、母親に「それはおかしいよ」などと
    はっきり意見できるようになったほうが、両者にとって
    いいです。

    まだ、両親とも若そうなので、一緒に住むなんてことは
    考える必要はないです。

    トピ主は、これからの自分の明るい人生だけを考えて、
    頑張ってください。

    トピ内ID:2462562094

    ...本文を表示

    大人にならなくていい

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    あなたがお母さんの親代わりをしなくていい

    お母さんに愛情を注ぐのは祖母がやるべきこと

    お母さんは嫌な事をやって、頑張ってるのにわかってくれない、て言いたいだけで、それは本来親に言いたかった事だからあなたが聞く事ない

    もう聞きたくない
    愚痴がおかしい

    と言って離れて良い

    あなたの問題じゃなくてお母様が自力で折り合いをつけるべき問題
    愚痴の掃き溜めになることない

    トピ内ID:0151224618

    ...本文を表示

    気を遣っているのはトピ主さんの方

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    母が大変な生い立ちで夫にも苦労させられているのは気の毒ですが、
    だからってトピに書かれたような発言をトピ主さんに向けるのは間違っています。
    トピ主さんにはなんの責任もないのだから。
    結局摂食障害に…って大変なことですよ。

    お母さんとは距離を置いて、ご自分を大切にしてください。
    トピ主さんがお母さんの人生まで背負う必要はないんですよ。

    トピ内ID:7254473479

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    ちゅん
    レスが遅くなってすみません。

    1つ1つ読みました。これまで母親のことを1度も他人に話したことが無かったので、いろいろなアドバイスを頂けて参考になりました。

    長い間母親との関係に悩みましたが、一緒にいるのもあと少しです。こうして無事に巣立つことが出来るのも、母親のお陰でもあるので、巣立つまでは母親の不満を聴く役割を全うしたいと思います。

    春からは母親にも少しずつ自立してもらえるような関係に出来たらと思います。

    本当にありがとうございました。春から頑張ります。

    トピ内ID:2863940402

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0