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    急に変わった家族の形

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    ろーそく
    ひと
     姉と父が数年ぶりに帰ってきたことと双子の兄が出ていったことによって変わってしまった家族についての悩みです。  私の家の家族構成は、私(22)、双子の兄(22)、姉(28)、父、母です。  約十年前から三年前まで父は単身赴任で海外、約十年前から一年前まで姉は東京にいました。双子の兄は三年前から東京の大学に行っています。  つまり、私は十年前から三年前まで殆ど母子家庭状態で育ってきました。私と双子の兄は言うまでもなく、母と私、兄と母も相性がとてもよく自分の思うことを素直に言えるし相手のことを受け入れられます。  三年前から、私の思うことをいうと変なことを言うなという、怒りやすく、命令とかを普通にする父が帰ってきたことで私の生活はとても不自由なものになりました。  兄も母も優しい性格で、愛情と自由に満ちていましたが、そうではない父が帰ってきたことで家庭全体が萎縮?してしまいました。  私は自由なのがとても好きで、昔から父とは真逆な性格です。  私は三年前のその段階でストレスにより離人症を発症して右半身が麻痺してしまったのですが、そこに加えて姉が一年前に帰ってきました。 私が不器用で物静かな性格なのに対して、姉は社交的なので、母は姉とばかり話すようになり兄も出ていったので家に私の居場所がないです。  父と姉は社会性?みたいなのがあって母と私と兄とは毛並みが違います。  どうしても私は姉と父と合いません。姉と父も私との接し方に戸惑っているようです。どこか上辺だけで接している感じです。  母と兄と私の三人家族だった時とは全く変わってしまった家の中に居場所が見つかりません。私だけ置いてけぼりな感じで、家を出ていきたいです。家から出て仕事につくか、学校に通うかしようと思っています。  私はどうすればいいですか?やっぱり距離を置くのがいいでしょうか?

    トピ内ID:2059524772

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    家を出れば良いと思う

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    ゆかたん
    家族内でも相性はありますものね。 私も似たような経験があります。 職場ならば転職すれば良いけれど、家族だとそうはいきませんものね。 お察しします。 家を出られる状況なのですよね。 四月から就職でしょうか。 資金を貯めて、引越し準備をしましょう。 離れると楽になるだけでなく、俯瞰することができ感謝の気持ちも芽生えるかもしれません。 頑張ってね。

    トピ内ID:2780474003

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    もしかしてニート?

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    blank
    くま
    > 家から出て仕事につくか、学校に通うかしようと思っています。 という事は現在、仕事をしていないし学生でも無い、という事ですか?ニート? 離人症は治ったのですか?現在も治療中? 治療中なら一人立ちは難しいのではありませんか? 自由がお好きなそうですが、自由であるにはある程度の責務が伴います。 生活していくにはお金が必要で、それを得るには普通は時間の拘束を伴う労働をしなければならず自由であり続ける事は不可能です。 お金をお父様が出してくださるのであれば、お父様が自分で買われて生活している家という空間は、お父様が気持ちよく過ごす権利があると思いますので、貴方はお金を稼ぐ不自由さを回避する為に、家では妥協して不自由に暮らす事になるかと思います。 文面だけではどの程度暮らし難いのかわかりません。 お父様の命令とかが世間一般で許容範囲であり、貴方が大袈裟に捉えている、のか 反対に理不尽な物で耐え難いのは当然の事なのか? 貴方の病気の状態で可能なのか? 実際に共にいるお母様に相談されてはいかがですか?

    トピ内ID:0082959496

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    家を出てはダメなんですか?

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    blank
    オウム
    22歳ということは大学4年生か、働いているということですよね。 もし働いているなら一人暮らしされるのが手っ取り早いと思います。家族といっても所詮は他人です。一緒に暮らす義務は無いです。 自分も父親が好きではなかったので、東京で悠々自適に一人暮らししています。 快適ですよ

    トピ内ID:7325870669

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    独立できるならしたほうがいい

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    働くママ
    一生、親と暮らすわけでもないので、家に居場所があってもなくても、独立できるならした方がいいと思います。

    トピ内ID:5947517478

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    親の立場から

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    🙂
    mama
    家族の形が変わった? いや、それが本来の貴女の家族です。 思春期の多感な時期、そうじゃ なくても親が鬱陶しく感じる時期に 長年お父さんが単身赴任だったから 居心地良かったのでしょう。 うちももうすぐ夫が7年もの単身赴任 から戻るのですが、17歳の娘は ちょっと貴女みたいに思っているかも しれないです。 親としては切ないなあ。 お父さんの赴任先に行ったことは ありますか? お父さんは年に何回帰国されて いましたか?海外の赴任先での ご苦労を聞いたことありますか? お父さんありがとう、お疲れ様 言ってますか。 お父さんと性格合わなくてしんどい のかもしれないけど、お父さんや お母さんも3人も子供を育てて、 東京の大学へ行かせるのはご苦労が あると思いますけど。 あなたは学生さんですか? 働いていますか? 自立して一度ひとりで生活してみる のも良いかもしれないと思います。 感謝して大人になって頑張って ください。

    トピ内ID:6711892184

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    嫌なら家を出ればいかがですか。

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    今日から暖かい
    自分の事しか見ていない感じがします。 海外に長年単身赴任で行っていた父親の気持ちを考えたことがありますか。仕事とはいえ慣れない海外で一人暮らし、家に帰っても暖かい家族はいない一人食事ですよね。 寂しい感情はあったはずです。 でも頑張れるのは、日本にいる家族の為もあるんですよ。 その中で貴方はぬくぬく生活していた訳です。 貴方も22歳なら自分の事だけを見るのではなくて、頑張る父親がいるからこそ生活できるんだから、感謝こそすべきですよ。 今までは我儘し放題だったという事にもなるのでは。 気に入らなければ愚痴や不満だけを探しても何も解決はしません。貴方基準で世の中を見ないことです。 家族をそんな風に見るなんて寂しいですよね。 不満なら家を出るしかないのでは。逃げになるけどね。

    トピ内ID:9493768516

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    お父さんとお姉さんが普通だと思う

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    🐤
    ひよこ
    たぶんですけど、お父さんとお姉さんが普通なんだと思う。 普通の人から見て主さんは大丈夫なのか心配で口煩く言ってしまうのでしょう。 見当違いならごめんなさいね。 主さんはメンタルが極度に繊細なのかもしくは何か問題を抱えていて、一般的な社会生活が営めないのではないですか? それをお母さんと双子のお兄さんは合わせてくれていたのでしょうね。 もしそうだとしたら、いつまでも子供みたいな生活はできないのだから自立のリハビリを兼ねて少しずつでも活動されたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7339118604

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    家を出た方がいいかもね

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    🙂
    実家は遠方
    3年前ってことは19歳、トピ主はその時何してたんですか?今は何をしているのですか。 家族と合わないって言うのはままあることです。現在22歳で成人しているわけなので別に家を出るのは自分さえ頑張れば可能ですよね、仕事見つけることも出きるし。 私も母親とあわなくて結局進学で家を出て就職先も遠くにして18から家を出ていて実家からは遠く離れたところに住んでいます。親とあわない、兄弟姉妹とあわない、なんて結構ありふれた話だし、単身赴任の父親が帰ってくるのも良くあることです。 私の父親も単身赴任数回しました。 父親が働いているからその家があるのであって、もしあなたが家にお金をいれていないならばその家の主はお父さんなんじゃないですか?あなたがまだ幼い子供なら大変だね、って言うけれど22歳なら自分で立てる年齢だと思うよ。息苦しいなら出ていけばいい。出ていける年齢なんだから。

    トピ内ID:0513168244

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    家族神話ですか?

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    🙂
    りく
    家族だって所詮別人格同士が偶然交わっただけの集団ですから、そこまで思い詰めなくても。。 もう22歳の大人ですし、出たければ出れば?としか思いません。 何を悩む必要があるのでしょうか?

    トピ内ID:1219197197

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    自立して家を出る

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    💋
    ぴーぴ
    これが中高生の悩みだと、自立できるまで何年もありますが、トピ主さんは成人じゃないですか。自立して家を出れば毎日の気持ちが軽くなるでしょう。家の居心地が悪いのが自立の良い機会になった人はたくさんいると思います(私も大卒時にそうでした。)それに、家の居心地が悪くなくても、年齢的に自立する時期でしょう。 トピ主さんは現在何をされているのでしょう?十分な収入があるなら、今すぐ家を借りて家を出られます。とにかく十分な収入を得られるのがまず必要です。

    トピ内ID:2175888854

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    専門学校でも、大学でも家計が許すなら行かせて貰う

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    🐤
    サチ
    此れからでも自分の目的を持って大学なり行き、自立しないと駄目です。 何処の家族も変化していますよ。 わが家も子供達は自立して、結婚しました。 今は夫婦二人になってしまいました。 年齢が行けば何方かが一人になる時も出てきます。 主様も独り立ちする時が来たと言う事です。 同年齢の双子のお兄さんもしっかり生きています。 主様もその後を追って、いろいろ学びながら自分の居場所を見つけて下さい。 今の家庭は主様がこれからも居れる居場所とは違いますよ。 お姉さんも帰って来ても、結婚で出て行くと思いますから。 お体が不自由との事ですが、強く生きて行ってください。

    トピ内ID:3180398860

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    自立

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    blank
    れんげ
    そろそろ自立しましょう。 家族構成なんて、どんどん変わりますよ。 変わって自分の居場所がなくなるのは当たり前というか。 そこはトピ主さんの家ではなく、お父さんとお母さんの家ですしね。 家族と合わない人なんてたくさんいます。 トピ主さんはむしろ今まで仲良く暮らせていて とても恵まれている方だと思いますよ。 でもそれももう終わりです。 家族とも大人のつき合いをしていきましょう。 気を遣ったり遠慮したりすることも大事です。 なんとかして家を出た方がいいですね。 そうすれば病気も良くなると思います。 お母さんと仲良くするのは、 これからはお父さんとお姉さんの番だと思えばいいのでは? 今まで充分仲良くしてきたのですし。 それに、お母さんはトピ主さんのことだって大事に思ってるに 決まってますから、安心してください。 安心して、外に出て行ってください。

    トピ内ID:6878378115

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    社会と関わってみよう

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    🙂
    猫又
    トピ主さんは現在、働いてもいないし、学生さんでも無い。 だとすると、トピ主さんはそもそも社会に出ていない。 対人関係の作り方も公的なものと私的なものと区別できないかもしれませんね。 ここは一つ、自分の殻を破ってみませんか?。 外の世界に触れるのです。 最初は学生が良いかなと私も思います。 少しずつ外の社会に慣れていく。 これは大切な事です。 お父さんとお姉さんの在り方が極端なのか、 自分がもう少し大人になった方が早道なのか、 外に出てみたら実感でいるかもしれないし、 やり方も分かるようになるかも。 何れにしても、22歳でお家にいてばかりではいけないですよ。 自分だけ、親しい人とだけの世界は心地良いかもしれないけれど、 それ以外の人との結びつきをすべて排除しては生きていけないように、 この世界はできています。 外の世界にもっと触れましょう。 それがトピ主さんの人生を豊かにしてくれるはずです。

    トピ内ID:4015576816

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    今は何をしてるのでしょうか?

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    🙂
    匿名
    離人症と右半身麻痺は現状はどんな状況なんでしょうか? なんとなく、トピを読んでると、主さん的にはお母さん、自分、兄が同じグループで、お父さんと姉が社交的グループと分けてるみたいですが、お母さんはお姉さんといつも話してるなら、お母さんは別にどちらのグループにも属してなくて家族全員とフラットに付き合える社交性があると思います。だから別に父と姉だけ毛並みが違うわけではないと思います。お兄さんも東京で現在楽しくやってるなら、ある程度社交的なのでは。 優しさと社交性は全く関係ないですよ。 多分繊細な主さんにお母さんと双子のお兄さんは合わせて上手くやってくれてたんじゃないかな。 お姉さんは社交性のことばかり書かれてますが、意地悪なんですか?優しいですか?お母さん取られちゃったみたいで寂しいのか。 お父さんの元では自由ではないのなら、家を出たらいいと思います。22歳ですし、自分に命令する合わない父に学費を出してもらったら、愛する自由は手に入りませんから、是非仕事して自立すべきと思います。 本来、自由と責任はセットですから、色々言われるのが嫌な人は自立して「私が自分の力で好きにやっていることを文句を言われる筋合いない」と言い切れる力を自分で持つべきです。 学校に通うなら父に色々言われても成人してるのに自立してないわけですから、子供扱いされてガミガミ小言いわれても仕方ないかも

    トピ内ID:9344082135

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    他の方と同じ意見。

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    🙂
    まーりー
    海外で長年家族の為に働いてくれたお父様の気持ち、考えた事ありますか? 私が高校入学した時期に父が8年程単身赴任していましたが、その土地に慣れるのに3年は掛かったそうです。 ちなみに関西の田舎から、異動先は関西の都会です。 国内ですらそのような人もいるのですから、あなたのお父様のように海外なら尚更孤独な気持ちはあったと思いますよ。 家族の事を何とも思っていない父親なら、自分の為だけにお金を使い、時間を使います。 あなたは、父が居なくて居心地が良いぐらいに思っていなかったのでは?

    トピ内ID:9226194895

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    レスありがとうございます。

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    🙂
    ろーそく
     たくさんのお返事ありがとうございます。全部読みました。  なかなか色々書いていないことが多くてすみません。  私は今大学生です。離人症、体感時間がとても早くなる症状で一年休学しています。ニート状態です。  姉と私が合わないと書いた件についてです。姉はいつもため息をしていたり、怒っている口調や態度で接したり、面倒くさいとかそういうマイナスなことをよく言います。それやめてほしい、って軽くいうと怒られました。飼っている犬にもよくきつく当たります。。  私は姉と家族として見ようとしていても、姉はどこか私と距離を置きます。多分姉は距離を置いているつもりはないんですが、私はそう感じてしまいます。こう、学校とかのあまり知らないクラスメイトに話しかける感じです。  私が精神的に敏感すぎるっていう指摘はそうだと思いました。実際離人症に普通の精神を持った人はならないですよね。。他の人なら多分姉のマイナスな言葉や態度にはそこまで思わないんだと思います。  例えば皆さんのコメントに対してもとてもきつく言われている気がしてしまってます。もしそこから拒否感?みたいなのがコメントに出てしまっていたらごめんなさい。  自由という言葉の意味は、好き勝手する、何かの行動、だらけるという意味じゃなくて、”自由な感覚”ということです。精神的な自由のことです。分かりにくくてすみません。   私が自分のことしか考えていないというのもその通りだと思います。特にここ最近そうなってしまっている気がしました。  自分なりに原因を探ってみたところ、やっぱり指摘されてるように社会に出ていないことがあると思いました。  不快にしてしまってごめんなさい。。今一度自分を見つめなおしてみます。。   

    トピ内ID:2059524772

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    5年後10年後を考えて

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    🙂
    母2号
    お父様とは別に暮らした方が、精神的に楽なのですね。 それなら、自立一択ではないですか? もう子供ではないのに、父親に働かせたお金で、お母様と2人で暮らす夢をみていても仕方ない。 自分で稼いで、自由を得て、自立して下さい。 このまま家にいて、親のお金で生活するつもりではありませんよね?お父様だって、年々歳をとるし、ずっと貴女を養って働ける訳ではありません。 5年後、トピ主さんは27歳です。10年後は32歳。何もしなければ、何もかわらず、年月はあっという間に過ぎていきます。この3年、足踏みしていたように、5年10年すぐ過ぎますよ。 大学にいかない、進学しないなら、3年前から働ければ良かったですね。 早く動き出しましょう。

    トピ内ID:3949528711

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    そもそも今は何を

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    🙂
    在米
    学校にも行かず仕事もしていない22歳の子供がいたら 家族は普通心配します しかもメンタル不調ですでに病院にかかっている子供 お姉さんもお父さんも社会性の問題じゃなくて 家族に対する普通の対応だと思います

    トピ内ID:2106372380

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    私も離人症でした

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    blank
    まっしー
    まぁ普通の人もなる心の状態ですね。離人症で麻痺がよくわからないのですが、身体的なものではないという解釈でよいのかな。 お姉さんはなんで帰ってきたのでしょうかね。多分事情があっての帰郷で、だから荒れている気もします。姉にとっても、家は心身を休める場所? 私も同じぐらいのときは幼かったから、人のことは言えませんけど、家にずっといてもよくなることはないです。 よくなったのは家を出てからです。考える時間と、ニートで働かなくても生活できたからかもしれないですね。 あなたは将来どうしたいですか。 母親は年老い、いずれあなたを支えられなくなります。 兄は兄の世界が一層広がり、自身が生きることだけで手一杯になります。 その変化を止めることはできない。なら、自分も変わるしかない。変われるのは自分だけ、ですしね。 あなたのいう自由なんて、親に守られた範囲の自由。鳥籠の中で、私は自由が好きだと歌っているだけ。 外の世界は出てしまえば、あなたが思ってるほど怖くはない。私は早く出ればよかったと思います。

    トピ内ID:0964318479

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    どうすればいいのか?ということなので。

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    blank
    リセ
    もうすこし大人に、もうすこし強くなるように努力したらどうでしょうか?結果的には生きやすくなると思います。 トピ主さんのレスに皆さんのコメントが「きつい」と書かれていますが、その通りです。皆さん、トピ主さんに向き合ってコメントしているだけですが、それが率直な、世間一般的な成人からみたコメントなのです。 トピ主さんの文章からだけのイメージですが、お父様とお姉さまは世間的に見たらあくまでも常識的で、社会人としてきちんと働き生活している人とイメージしました。そして、お母様とお兄様も一般的な感覚を持ち合わせて、社会の中で通常通りに交流が出来ているとも。ただ、お母様とお兄様はトピ主さんの感覚に併せてくれている。要は、ずっと甘やかしていた。もっと早くせめて、高校生位の時にお母様とお兄様がただ甘やかすだけの接し方をやめていればよかったのに、と思いました。 トピ主さんが言いたい自由、わからないわけでもないですが、それは自由というより「いやなことぜんぶから逃げていられる」だけに思えます。 人間、誰しもいやなことや苦手なことから逃げていられれば楽です。精神的な苦痛はない。でも逃げ続けることは、どんどん弱くなるということです。 特別強くなんてなくてもいいと思うけど、ただ弱いだけの人間は生きることすら辛くなります。 お父様はトピ主さんにそうなってほしくないし、お姉様はお姉様の中の(そして世間一般の)常識であることが何故判らないのかと苛つくのだと思います。 裏を返せば、トピ主さんの為にならないと判っていて、ずっとトピ主さんの思うように接してくれていたお母様とお兄様の方が罪深いなあと。 トピ主さん、自分を見つめ直すそうですが、10年後の自分を考えてみてください。それと一緒に10年後の家族それぞれを予想してみてください。

    トピ内ID:6009155116

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    合わないのはお互い様なんです

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    🙂
    母2号
    トピ主さんのレス読みました。大学生で一年休学されたのですね。残り2年頑張れるなら、頑張って、就職を機に一人暮らしを始めたらと思います。 トピ主さんは父親と姉と合わない原因は、自分にもあると自覚していますが、感情の面では、常に被害者のように感じていると、トピやレスを読んで感じるのですが、いかがですか? トピ主さんからみたら、父親はずっと大人で、親ですが、だからといって何でも出来て精神的に強くて、配慮ができて当然ではありません。 単身赴任で疲れて帰宅しても、迎えてくれる人も温かい食事もなく、洗濯も掃除も全部自分で。でも家族の為にお金を稼いで頑張ってきました。 その心労は、やってみないと分からないと思いませんか?トピ主さんについては、どう関わればよいな分からず、困惑していると思います。思ったことをいうと、傷つけてしまうし。 お姉さんも、子供の頃からどう関わればよいのか、分からなかったと思います。お姉さんだってトピ主と同じ子供で未熟な存在でした。でも、姉だからしっかりせねばならず、我慢して可哀想なことも沢山あったはずです。 姉妹なら、ケンカするのは当たり前ですけど、うっかり発言しただけで、傷つけて加害者にされてしまう。それなら、他人と接するように扱う方が面倒がなくて良い。 キツイから、冷たいから、素っ気ないから、相手が悪いと感じてしまうでしょうけど、苦手なのはお互い様で、相手も被害者なんです。 そして、皆んなトピ主さんと同じ人間です。精神的に不安定な時も、嫌な事があって不機嫌なことも、心配なことがあって不安な時もあります。いつも、トピ主さんを気遣って優しくいられる訳ではない。 お母様がお姉さんとばかり話すのは、過度に気遣ったりせずに自然体で接することができて楽だからだと思いますし、今まで離れていた分、一緒に居てやりたいのかもしれません。

    トピ内ID:3949528711

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    心の自由も自立したら手に入る

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    🙂
    匿名
    > 自由という言葉の意味は、好き勝手する、何かの行動、だらけるという意味じゃなくて、”自由な感覚”ということです。精神的な自由のことです。 これは結局、お父さんが怒りやすく「変なこと言ってる」と主さんを否定的に話されるから嫌ってことですよね?だから心が自由でいられないと。 ただ、私は主さんくらいの年齢の子供がいるので、お父さんの気持ちもわかります。 ずっと単身赴任で3年前に帰ってきたら当時19歳の娘は繊細で母と兄はその子が傷つかない様に本人にうまくわからない様に気を遣ってる姿に違和感感じたのでは。 主さんには母と兄とあったかくて過ごしやすくて最高の世界だったのでしょうが、親兄弟の様に主さんが傷つかない様に、心が自由でいられる様に、世間に出たら他人は基本的には配慮してくれません。 それでも親は一生子供を守れないし、自分で生きていける力をつけさせなきゃいけないから現実を見てもらいたいとあえて現実を口にしている→主さんにとっては怒られてる、なのではないかと思いました。 >私の思うことをいうと変なことを言うなという たとえば、主さんがどんなことを言った時に「変なことを言うな」と言われるんでしょう? もし、将来の夢的なことを現実的ではないと「変なこと言うな」と言われていたら辛いけど、でもそれは夢を現実的に叶える道筋をつけて見せたらそんなこと言われなくなります。 そうではなく、お父さん以外も本当は「え?それは非常識な発言じゃない?」と思う内容で、かつ主さんを傷つけない様に他の家族が今迄は指摘してなかったなら、1番主さんのことを考えてくれてるのはお父さんかも。なぜなら世間に出た時に、それを非常識と思わない言動で困るのは主さんだから。苦言を呈すってしんどいから愛がないとできないんですよ。 自立して一人暮らししたら心の自由は手に入るかな。でも孤独もセット。簡単じゃないよ。

    トピ内ID:9344082135

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    61歳の女性です

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    🙂
    ぽち
    「”自由な感覚”ということです。精神的な自由のことです」 私はトピ主さんとは、年齢は離れていますが、トピ主さんの言っていること、よくわかるように思います。 それは、私の娘も大学生のころ、2年間ぐらい大学に通えない時があり…。その後、娘は、大学のカウンセラーの人とお話をして、自分の心に決着をつけたようです。 現在、娘は、独立後既婚。私と娘は今も、仲良し。と、私は思っています。 家族だからといって、とても気が合うということはないんです。 気が合わない人、話が合わない人。それって、家族でも、学校の友人でも、今後、職場の人であっても。気が合うというのは、ただ、その時その時、自分と同じ感覚を持っている人、というだけなんです。 家族はその縮小版。 トピ主さんの場合、数年ぶりなんですもの。お父さんとは、お話がスッとできなくても仕方がない。 お父さんから、ゆっくり近づいてくれてもいいのにね。

    トピ内ID:1376604838

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    家族って辛いよね~

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    🙂
    ひなあられが食べたい
    トピ主さん、こんにちは。 双子のお兄さんは、トピ主さんの今の状況や、心情は把握してるのかな? 話してないのだったら、相談してみたら? もし既に相談済みだったら、何て言ってたかな? きっとトピ主さんにとって、家族の中で一番言い易い存在では?お兄さんは今は家から離れているから、客観的な意見にもなるかもしれない。 想像だけど、お父さんやお姉さんは悪く言うと外面が良いいのでは? 家では一番言いやすいトピ主さんに命令したり、否定したり。 安心して過ごせる場所を見つけたいですね。 以前の3人(お母さん、お兄さん)の過ごしやすかった日々はもう過去のもので、もう一度そうなることは難しいだろうと思います。 ただ、お兄さんが卒業して帰ってくる事があれば、今より状況はよくなるかもしれないね!! でも、それもずっとは続かないでしょう。お兄さんに彼女(奥さん)ができれば、トピ主さんに寄り添い続けることは難しいよね。 やはり、一人暮らししてみるのがいい様な気がするね。今すぐは難しいかもしれないけど、どんな家に住みたいとか、どんな場所がいいかな、とか考えていると、もしかしたら、前向きになっていくかもしれないし、あー、やっぱりここで我慢しながら、お金を貯めてからの方が得策だな、とか、方向性が分かってくるかもしれないよ。 ずっとお父さんとお姉さんの事を考えてると憂鬱になってしまうから、何か他に一生懸命考えることを見つけられるといいね!

    トピ内ID:5336716447

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    家をでましょう

    しおりをつける
    🙂
    くわな
    投稿を読んだ感想ですが、貴方はお母さんと離れて暮らしたほうがよいと思います。 支配とまでは言いませんが、お母さんの影響を強く受け、望むように生きているように思えます。 トピ主さんはお父さんとお姉さんに対して、あまり、よい感情を持っていないようですが、第三者から見て、そのような人は世間にたくさんいますし、特別困った人ではありません。 トピ主さんの世界を広げて見てください。

    トピ内ID:1725113884

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    精神的自由に必要なもの

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    🙂
    在米
    それは精神的に身体的に物理的に自立していることが前提です そこを満たさないで精神的自由は得られません 簡単に言うとお父さんの稼ぎで食べているのに お父さんの意思に反することはできません コメントもキツくて読みづらいとのこと それは自分の甘えを指摘されているからです 今後社会に出てとのこと お金を稼ぐために社会に出ると 理不尽と厳しさの連続です 特にあなたのような過敏な人間にとっては 簡単な事ではないです 少しご自分の立場を見直された方がいいと思います

    トピ内ID:2106372380

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    自立のチャンス

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    🙂
    おちょこ
    父も姉も別に悪くありません。 今まで居心地が良かったのは母と兄が貴方に合わせてくれていたからです。 久しぶりに貴方と暮らす父と姉は貴方の病気を踏まえた対応ができないだけですよ 母が姉とばっかり話すのは残念ながら貴方と話すより姉と話す方が楽で楽しいからだからじゃないでしょうか これから先貴方は病気を理由に出会う人全てに自分に合わせて対応してもらうのですか?どう考えても無理ですよね そろそろ自立する努力をしてみてはどうですか 頑張って下さい。

    トピ内ID:4592785953

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    こんにちは

    しおりをつける
    🐶
    夕香
    補足の文まで見ました。実家とはいえ長年、離れていた親やお姉さんと暮らすことになって、辛さがあると思いますよ。性格が合わないというのはありますよね。お父様にいたっては、普通の結婚の形が合わないのかも。易学的にそういう星をもって生まれる方も一定数いるんですよ。別居を選択していた時期があるのも、案外そういった理由かも。 コロナの影響もありますし、何かとストレスのたまりやすい時期でもありそうですね。ただ、ペットでも家族のようなワンちゃんにあたるとか、言動を制限してくるのは、やはりよくないですよ。できれば、そういうことをされているときにきちんとやめてほしいという意思を伝えたほうがいいですね。あとはもうその場を離れるとか。 今はお身体にも影響が出ているようですから、お休みする時期と割り切って、健康的な生活をしましょう。少し元気になったらでよいので、趣味や自分で資格の勉強をするとか、家事を手伝う、アルバイトを探す(在宅のお仕事もいいかも)などしてみてはどうかと思います。自然に身につきますし、将来的に家庭に入ったりしたときとても役立ちますよね。父姉も多少は尊重してくれると思います。期待しすぎもよくないですが。 そのうえで、婚活もいいのかなと思います。金銭・お気持ち的にOKなら相談所を通してもよいでしょう。プロフィールで年収も初めからわかるし、誠実な方が多いと思います。

    トピ内ID:1014132694

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    とりあえず兄だけでも世の中に出られてよかった

    しおりをつける
    🙂
    天竺生まれ
    >私は十年前から三年前まで殆ど母子家庭状態で育ってきました ああここにもいましたね。単身赴任の犠牲者。 父親に単身赴任を強いずに、海外に帯同していればトピ主の人生は全く違ったものになっていたでしょう。本当にお気の毒です。 >母と私、兄と母も相性がとてもよく 生まれつきの相性ではありません。 働いていない母親と、まるで繭の中に籠るようにして、思春期をまるまる過ごしてしまったんですから、そりゃ話くらいは合うようになるでしょう。 でも、その代償がトピ主の今の悲惨な状態です。 単身赴任の父親が送ってくれる金を頼りに、社会との関わりをまるで持たず、母子3人だけで過ごしてきたのですから、社会性が欠如するのはやむを得ない結果でしょう。 トピ主だけのせいではないと思います。 でも >怒りやすく、命令とかを普通にする父 世の中ではこういう人はごく普通です。 >私は自由なのがとても好き 誰だって自分の好き勝手にしたいし、命令されるのは嫌に決まってるじゃないですか。 トピ主だけじゃないですよ。 でも、働きに出れば命令されるのが当たり前です。命令されてその通りにやるのが、働くということの基本です。 学校だって、マトモなところはそうでしょう。 だからみんな我慢して頑張っているんですよ。 我慢、忍耐。それが社会性の基礎です。 >家から出て仕事につくか 仕事に就くってのは、赤の他人に逐一指図され、間違えれば指摘され、叱責されるってことですよ? 鷹揚に養ってくれる父親にちょっと生活態度を指摘されるくらいで精神を病んでしまうような人に、耐えることができますか? >兄は三年前から東京の大学に行っています 兄上だけでも抜け出すことができてよかったです。トピ主も同じようにすればよかったのに。 母親がまた判断を間違えたんでしょうね。無理にでも世の中に押し出すべきでした。

    トピ内ID:1649172002

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