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    おじさんの猛アプローチが怖い

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    😣
    なみだ
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    職場の50代後半の男性から、連絡先をしつこく聞かれて、電話番号とメールアドレスを書いた紙を無理矢理バッグに入れられました。 私は30代前半です。 丁寧に仕事を教えてくれたり、いつも周りのフォローをしたり、評判の良い人で父親くらいの年齢のため、完全に油断していました。 その人はバツイチで、今度遊びに行こうと言われ社交辞令だと思い、軽く同意してしまいました。 彼氏がいるからと断ると、休みの日は一緒に過ごせてるのかしつこく聞かれはじめ困っています。 悪い人ではないから、上司に言いつけたり、問題にすることも罪悪感があるし、自分も職場に居づらくなるのが怖くて出来ません。 父親くらいの年齢の人にアプローチされること自体ショックだし、自尊心が傷つきました。 どう対処すべきですか。

    トピ内ID:8607656869

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    彼の話をするしかないね

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    🐱
    ロッ君ママ
    親も認めてて ~ 凄く幸せなフリするとか…… そこを超えてでもアプローチしてきたら プライベートのことなので これ以上は!と 黙り込むだけ。 状況はメモをちゃんと残したり 録音しておく方が良さそうですよ

    トピ内ID:9607079027

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    早めに報告を

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    😢
    える
    罪悪感あるかもしれませんが、早めに上司に報告された方が良いと思います。 無理やり連絡先を押し付ける、彼氏がいるのに立ち入った事を聞いてくる。完全にセクハラですし、ストーカー予備軍感があります。軽くでも良いので同僚に相談すべきです。 いけると思われているので、分かりやすく拒否されると良いと思います。

    トピ内ID:5822279047

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    デートの約束をする

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    🐶
    休日にデートの約束をして下さい。 その場に彼氏と一緒に行きましょう。 若い彼を見ればおじさんだって凹むでしょう。 「私の彼です。すみませんがこれからは誘わないで下さい。」 彼に言ってもらっても良いと思います。 穏便に伝えましょう。 そして用があるからと二人で手を繋いで帰りましょう。 やんわり断りたいならそうれで良くないですか? 自尊心が傷つくと言いますが恋に年齢は関係ありません。 主様が曖昧値度をするから思い込みの激しいおじさんは本気にしたのです。 デートの約束までしておいて勘違いさせたままではダメですよ。

    トピ内ID:5494325808

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    ここではっきり拒絶しないと

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    🙂
    迷うことないですよ
    後々、何かもっと大きな被害を受けた時に、 「あなたにもスキがあった」「はっきり拒否しないから」とか言われますよ。 無論、そんなふうに言う人がオカシイんだけれども、 まだまだそういう世の中なので、身を守るために、です。 >悪い人ではないから、上司に言いつけたり、問題にすることも罪悪感があるし、自分も職場に居づらくなるのが怖くて出来ません。 そうやって仏心出して後悔した女性、 たくさんいるんですよ。 悪いことは言わないので、上司や同僚などに相談してください。

    トピ内ID:5389455358

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    大人のくせに。

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    🙂
    あまえび腐り放題
    因みに私はそんなことしません。する筈がないのです。 嫌なら「やめてください」とその時手を振り払うことくらい出来るでしょ。

    トピ内ID:6780121590

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    図々しいおっさん

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    🙂
    既婚
    だね。 >悪い人ではない とありますが、そんなこともない。 彼氏と上手くいってるかしつこく聞かれるとこことですが めちゃくちゃラブラブだし、彼氏におじさんのこと話したら、ハッキリ断るように言われた、って言いなさいな。 悪い人ではないとか、罪悪感が、とか言ってるから、そんな図々しい態度取られるんだよ。 それって、セクハラだよ~!って明るくでかい声で周りに聞こえるように言っちゃいな。

    トピ内ID:4830086141

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    おじさんのためにも

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    🐱
    キリエ
    上司に相談してください。言いつけるのではなく、職場の問題についての正当な相談です。ご自分では対応できていないので、介入が必要です。 このままエスカレートすると、主さんはもっと怖い思いをして、男性はセクハラによる解雇という可能性もあるのですよ。あまり考えたくないですが、逆上して刑事事件というケースだってあります。そういった事態を防ぐために早く対処した方がいいです。 >自分も職場に居づらくなるのが怖くて出来ません 相談しなくても居づらくなるかもしれません。だってこのままの状態が続ければ不快ですし。収まる様子はないのですよね。 >アプローチされること自体ショックだし、自尊心が傷つきました 個人的に取らない方がいいですよ。相手が誰であっても、感じよくされるといけると思う思考の男性はいます。それこそ、新入社員に迫る50代もいます。

    トピ内ID:2897938547

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    うーん・・

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    🎶
    レンガ
    完全にセクハラ、パワハラに該当する上司ですけどね。 この時代に未だにそんな露骨な事が出来る神経が怖いというか・・。 問題を大きくしたくないという事なのですが、一応、上司からのしつこいメールは保存する、出来れば言動を録音しておくのも自分を守る事かもしれませんよ。 後はニコニコ話さない事ですね。 そういう上司は愛想笑いを喜んでると勘違いしますからね。

    トピ内ID:1213558021

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    気にすることなく

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    blank
    JUN
    問題ありません。 気にすることなく、断ってください。 悩む必要ないです。セクハラ、パワハラです。 我が娘だったら、迷わず断りなさいと言います。 親子程ではなく、親子です。 我が家も娘30代前半、父親50代後半です。 すぐに、断りましょう。

    トピ内ID:2670168097

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    とにかく断る

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    🙂
    のりん
    その方は本来は良識のある方なのですね? 遊びの誘いに安易に良い返事をしてしまったのがまずかったですね。 彼氏を愛しているので嫌がることをしたくないしできないことを、強く言い続けましょう。 「仕事ができる○○さんのことを職場の先輩として尊敬していたのに、これ以上ガッカリさせないでください」と伝えるのも良いかと思います。ガッカリさせないで、がポイント。 年の離れた人からのアプローチにショックを受ける必要はありません。トピ主さんに魅力があるだけのことです。 いくつ年の差があっても、恋愛対象にはなり得ます。ましてや現在独り身であれば、その気にさせない注意が必要でしたね。

    トピ内ID:2446541731

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    断る

    しおりをつける
    blank
    マイク
    困りますね。脈アリと思われちゃったんですね。 次に誘うような事言われたら、その場で個人的な付き合いはするつもりがないことを伝えるしかないです。 彼氏のことやあなたのプライベートなことを聞いてきたらそういうのはセクハラですよ、と言う。 早いほうがその男性のために良いです。

    トピ内ID:8099386363

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    お父さんのようだと言う

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    🙂
    サラ
    あなたはお父さんにしか見えないということをうまく言う 〇〇さんって親切ですね。 まるでお父さんみたい!

    トピ内ID:7715520550

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お父さんみたいと常に言う 尊敬していたのに、そういう目で見られていたのかと思うとショックですと言う 笑顔をなくす 彼氏に怒られたから連絡先はお返ししますと言う プライベートの話は一切しないで、質問が始まってもスルーする これだけやればさすがに諦めると思うよ。

    トピ内ID:6218057323

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    思わせぶりの結果かな

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    たみ
    同じ職場だからこそ、もっと慎重にすべきでしたね。。。 ただ、既に自分だけではどうしようもない状況なのでは? まず、遊びに行く話はキッパリと断りを入れるべきです。 また、彼氏とラブラブアピールは、逆上させる可能性があるので要注意です。 上司に相談するのが第一歩でしょう。 大袈裟に騒ぎ立てたくないのは分かりますが、このままでは相手側から周りを固められるリスクがあります。 その前に貴女側から防波堤を作るべきでしょう。

    トピ内ID:9589236081

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    それ、セクハラですよ

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    🙂
    ひよこ
    それ、強烈なセクハラですよ! いい人悪い人関係ありません。 すぐに上司に報告してください。

    トピ内ID:8239886108

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    まずは自分を守って

    しおりをつける
    🙂
    マッチョ
    なんだろう、セクハラするのやめてもらっていいですか?くらい言えないとダメですよ。このままエスカレートして行ったら本当に取り返しのつかない所まで行くと思います。私は彼氏がいて結婚も考えているのでそういう事はごめんなさい。これでいいじゃないですか。いい人だからって善悪の判断くらい出来るようにならないとダメだよ。しかもいい歳したおっさんが。痛いよ正直。

    トピ内ID:1028241325

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    上司に相談

    しおりをつける
    🙂
    がんばれー
    それはもう立派なセクハラ事案ではありませんか? 「しつこく聞かれ始め」なんて粘着質のようですし 「悪い人ではない」と思うあなたに付け込んできます。 既に「怖い」と思い始めているのですから上司か人事に。 夫の会社なら、すぐ人事が飛んできますよ。

    トピ内ID:1803922967

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    きちんと冷静に対応しないと相手はあきらめない

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    🙂
    do
    腹を括った方がいいよ。 悪い人でないかもだけど、 彼氏がいるって言う20も離れたる相手にしつこくしてる時点でいい人ではなくなりましたよ(笑) この調子じゃ多分全然諦めてくれないと思うので、 トピ主さんだけが毎日モヤモヤと会社いきたくない、怖くなってくるだけで解決しません。 周りに相談できる人がいたらまず、自分が困ってる話をしといた方がいいです。あっちが迫ってきているという証拠になる。 それからまた出かけようと誘ってきたら ビクビクしないで、むしろ人がいる方がいいくらいで、 私は彼氏がいるとお断りしてますし、 プライベートまで会社の方と関わりたくありません。 ハッキリ断ります。 これ以上しつこくしてくるようなら 上司にセクハラとして相談することになります。 とビシっと言えるようになんども練習しよう。 上司に相談ってワードで諦めると思う。 それと、あなたが拒絶した事で 相手が冷たい態度をとったりだけならいいけど、仕事がしずらくなるような地味ないやがらせ してくる可能性もあるから 相手にビシっとそれ言う前に周りに相談しておくこと。 誘われて困ってるって。気にかけてくれるようになるから、相手の態度が変化して、仕事に支障がでたときに上司に相談したりしやすい。根回ししといたほうがいい。 相手が自然と察したり、諦める事はないです。 結婚したって誘ってくる人は誘ってきます。 だからセクハラなんですよ。 はらくくるべきです。あなたが態度変えなきゃ改善しないから。 油断したーって気持ち、よくわかる!気持ちわるいよね。 でも今後プライベートのお誘いが他の人でもあったら、彼氏いるから異性と2人で会うわけないじゃないですかー!とか、現代っ子なんで会社の方とはプライベートでお付き合いしないことにしてますすみませーん。 とか、一回目でハッキリ言わないとほんと諦めないですよ。一回目大事よ

    トピ内ID:4236013592

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    非常に危険です

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    🙂
    とおりすがりの男性
    会社に報告して対応しないと危険だと思います。 親子ほど歳が離れた女性にこんな行動をする人ですよ。 次にどの様な行動をするか予想できますか。 > 悪い人ではないから、上司に言いつけたり、問題にすることも罪悪感があるし、自分も職場に居づらくなるのが怖くて出来ません。 いいえ。悪い人です。 「連絡先をしつこく聞かれて、電話番号とメールアドレスを書いた紙を無理矢理バッグに入れられました。」 無理やりバッグに物を入れるって普通の人がする行動ですかね。 断ってもしつこくする人は迷惑な人であり「悪い人」に区分されると思います。 このままトピ主さんが一人で対応するのは危険です。 会社に報告して相手の異動など接触機会を無くすようにしてもらいましょう。 最低限、間に男性を挟んだ方が良いでしょう。 バツイチで遊びに行こうって完全に獲物として狙われていますよ。 バツの理由も酷そうですね。 仕事を教えることやフォローは長く働いていればできるのは当然です。 仕事の関係に下心を出すのは最低な行為だと思います。 トピ主さんは、丁寧に教えてもらえて感謝しているようですが、もし相手が下心から丁寧にしたりフォローしている人だと考えたら、ずいぶんと悪い人ではないでしょうか。 公私を分けて考えることができない「おじさん」は危険ですよ。 お気を付けください。

    トピ内ID:4753296995

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    信頼できる上司の方はいますか?

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    🙂
    ゆき
    女性の信頼できる上司とかがいれば良いのですが…。 問題にしたくない、罪悪感とか主さんの優しいお気持ちもわかります。でも歳など立場など一度抜きで考えて、彼氏のいる人に断ってもアプローチをしてくる、自分の気持ちを無理やり押しつけて困らせるだけの行為でないでしょうか。 加えて今回の場合、主さんは職場の部下で断りづらい、というところに漬け込んでいると思います。 相談しないのであれば、彼氏のことを言われてもプライベートなのであまりここでは言いたくないです~など言ってスルーした方が良さそうです。 上司に伝えるなら、罪悪感もあるしや大ごとになるのは困るけど精神的に苦痛である、とはっきり話した方がいいと思います。

    トピ内ID:7189438466

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    >父親くらいの年齢の人にアプローチされること自体ショックだし、自尊心が傷つきました。 ↑ これは何故? 主様に魅力が有るからで、何故自尊心が傷つくのでしょう?? それとも”この私を口説くとは10年早いわ!”なのですか? 男性はいくつになっても男性ですので女性を口説くのは性(さが)ですよ(笑 でね、その男性ですが、少々ストーカー的な思考のようです。 今後は”彼が居る”等と言った断りではなく、 ”貴方とはプライベートは過ごせません”と、きっぱり言うべきです。 因みに、彼とのプライベートを聞くことはがっつりセクハラです。 また、”上司だから無下にできない”と言う理由を出してのパワハラと言うことも可能ですよ。 >悪い人ではないから、上司に言いつけたり、問題にすることも~(略 ↑ こういう思考が男性をエスカレートさせ、待ち伏せや付き纏いのストーカー行為に発展するんです。 自尊心云々を言う以前に断固たる対処をすべきですよ。

    トピ内ID:1635249707

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    ストーカー気質の人に、

    しおりをつける
    🙂
    もんきーママ
    ”彼の存在”は禁忌ですよ。 男性に助けを求める場合は父親か上司です。 特に件の男性の場合は収入などのそれなりの社会的立場にいますよね。 ”若い男より俺の方が~”ってより燃え上がる場合があります。 今回の場合は社内で起きたことです。 ですので”上司に相談”が一番良いと思います。 これで主様の立場が悪くなればそれこそ”セクハラ”からの”パワハラ”となり処分の対象になります。 >悪い人ではないから、上司に言いつけたり、問題にすることも罪悪感があるし、自分も職場に居づらくなるのが怖くて出来ません。 ↑ ”悪い人では無いから”と言っても受け入れる気は無いのでしょ? また、”上司に言いつける”なんて子供じみた認識をしていないで社会人として毅然とした態度に出るべきです。 ”職場に居づらくなる”と言っても現状でその”おじさん”から言い寄られて居づらくなってるのですよね。 放置しておくとアプローチはどんどん酷くなりますよ。 毅然とした対応をしない限り現状は変わりません。 しっかりしなさい! と、言いたいです。

    トピ内ID:1635249707

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    うちの主人、50代後半の話です

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    ハッキリ、ノーと。
    2年前に20代半ばの女の子に大好きメールを送っていました。それを知ってしまい、その女の子には主人のメールを謝り、今後のやり取りはしないで下さい、と伝えたにも関わらず、そのあと食事に行ったことがわかりました。 子供と同じくらいの職場関係の女の子を好きになったようで、気持ち悪い、信用できない、いろんな思いが巡りました。身体の関係があれば、即離婚でした、裏切られたことで離婚届も取りに行きました。 自分は若いと思っているかもしれません、その子にはしつこいようであれば、上司に相談してくださいと電話で伝えました。私が言っても嘘ばかりつくので。 いやだったら、ハッキリ、ノー、と言うべきです。

    トピ内ID:2934355647

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    といいながら、行くと言ってみたり相手を翻弄するのはなぜ?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    いやならいやで一貫しないと。 相手は、一回は行くと言ってくれたのだから希望を持ち続けますよ。 なんだかんだと言って、あなたが相手が燃えるように導いているように見えます。 厄介な人をそうやって翻弄するのは罪どころか、自分に災いをもたらしますよ? 軽率は言動や行動は控えましょうね。

    トピ内ID:6773938863

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    父親より年上は無理と言う。

    しおりをつける
    🙂
    玉葱
    実際のトピ主の父親の年齢はどうでもいいです。 その男性に「父親より年上の人は受け付けられません」と言ってみては?

    トピ内ID:1831075852

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    上司に相談

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    一択ですよ、どちらが悪いかってそのおぎさんが悪いです。 トピ主さんが上に報告できない優しい性格なの分かっててアプローチされてますよ。 正直トピ主さんをだいぶ舐めてます、そう言うのって会社内で1度お断りされたら普通その後セクハラだとか言われかねないので、ちょっかい出さないものです。 問題あるとしたらトピ主さんも付け入る隙がありすぎですよ。 勘違い男って本当に多いので気を付けましょう。可哀想って言う優しさに付け入られてますよ。優しさは優しくしてくれるちゃんとした人にだして、こう言う変な人には優しさ使わない方が良いです。 私も似たような事ありましたが、時には毅然とした態度取らないとどんどん精神的に辛くなりますよ。 頑張ってください

    トピ内ID:3379247252

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    まずは毅然とした態度ですね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼氏の事を聞かれたら「○○さんってお父さんみたいですね。うちの父と同じくらいの年齢なんですよ。お父さんもよく彼氏の話聞いてくるし。」と言っておくのはどうですか?30代前半なら50代後半のお父さんがいてもおかしくないですし。 罪悪感があるなら上司に言う前に「このままでは上司に相談しなくてはいけなくなります。」とワンクッション置いてみるとか。 まぁ、取り合えず同僚とかには相談はしておいた方がいいかもしれないですね。 録音も。

    トピ内ID:6117981876

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    今度何か聞かれたら

    しおりをつける
    😑
    どんぐり
    「父に相談に乗ってもらっています。父とは仲が良いので」で終了。 しつこく聞かれても、会釈してその場を立ち去りましょう。 そこにいるから話が長引き・付け入るスキを与えるのです。 短い断りの言葉しか発さず その場を離れる練習をしましょう。 その前に、一刻も早く上司に相談してください。

    トピ内ID:3857888318

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    行動を起こそう。

    しおりをつける
    blank
    りりかな
    トピ主さん 躊躇する気持ちはわかりますが、自分から上司やしかるべき筋に相談するという行動を一刻も早く起こさないと、相手がまわりに対して「あの子(トピ主さん)からモーションをかけられて困っているんだ」というような、逆恨みの別バージョンでまわりに吹聴されて先手を打たれてしまい、トピ主さんが余計困った状況に置かれてしまいますよ。 本人への「やめて下さい」申し入れも場合によっては、相手のスイッチを入れてしまい、あることないこと言いふらされたりしますので、ここまで来たら穏便にというわけにはいかなくなります。 ともかくすぐに相談です。 信頼できる上司や同僚はいませんか? 上司に相談に行く時には信頼できる同僚も連れていくほうがいいと思います。 応援しています。

    トピ内ID:1448050365

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    スキがあるから。

    しおりをつける
    🐤
    こと
    そういう風に、つけ込んでくる人って、こちら側にスキがあることを見通しているんですよね。 職場の人間なのに、それ以上の関わりを望んだり、プライベートのことに鼻を突っ込んできたりということは、やってはいけないことです。非常識だし、訴えるなどの騒ぎを起こそうと思えば起こせるぐらい、倫理違反なわけです。 50過ぎの男がそれを理解できていないわけではなく、それは重々承知で、でもトピ主さんなら、スキがあるし自己主張もできなそうだから、あわよくば騒ぎ建てられずに、のぞみ通りに押し切れるかもと考えているのです。 どっちもどっちということですね。 自分の優柔不断さを理解する機会を得られたと思って、自分を変える努力をしてみたらどうでしょうか。 嫌なものはイヤだとはっきり伝え、仕事のこと以外の話は完全に無視するということ。なんで自分がこんな目に。。。と感じたかもしれませんが、自分のスキがそれを引き寄せたのです。

    トピ内ID:7144326807

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