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    結婚するつもりがない彼氏と別れて幸せになりたい

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    😨
    まるちゃん
    恋愛
    心から好きになった人と付き合って2年経ちました。 私は38歳になりました。 結婚前提で付き合い始めたので、当然のように付き合った延長に結婚があるものと思っていましたが、彼氏(44歳)から結婚をするつもりがないことを伝えられました。 仕事にやりがいがあり、忙しく、毎日充実している、生活を変えたくない、と言うのが理由です。 私は彼を変えられないし、彼が変わることはないことはもう重々承知しています。 自分のためを思うのであれば、今すぐ彼と別れて結婚、出産が望める相手と出会うべく行動するしかないのだと頭ではわかっています。 私はずっと結婚願望が強く、結婚を望んでいます。 ですが、どうしても心が前に進めません。 あまりにも彼を大切に想い、深い愛情を持っていたため、また彼にも大切にされてきたため、別れることが辛くて決断出来ません。心がバラバラになりそうです。 そしてこんなに傷つけられても、彼を嫌いになれません。結婚できなくても彼さえいてくれればいいと思ってしまいます。それが自分の望む幸せではないことはわかっているのに。 この歳になって自分がこんなに弱く、不甲斐ないことが情けないです。 彼と別れて前に進むために、エールを頂けないでしょうか。 結婚する気がない彼氏と別れた方、その後幸せになりましたか?決断に後悔はありせんか?体験談をお聞かせ願いたいです。

    トピ内ID:2036583984

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    そのままでいいのでは?

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    🐧
    トランプ
    結婚すれば幸せになれるわけではないです。 >彼を大切に想い、深い愛情を持っていたため、また彼にも大切にされてきたため 彼とはうまくやっているのですよね? 今のままで何が悪いのかもう一度考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7935157466

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    粋な未来が待っている

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    🙂
    交差点
    今は気持ちが彼に向いているので、このままお付き合いしていく事も出来ますが、未来が見えない不毛な時間を重ねていくだけです。 目指してる方向が違うから、自分の時間だけで無く相手の時間も割いていく事が苦しくなってしまいます。 今は一人しか見えていないけど、そこから離れたら色んな人が見えて色んな人を知る事が出来ますよ。 迷う程の選択肢は要らないけど、選択肢は多い方が良い。 世の中に沢山存在する男性の中から、あなたに合ったとびきり上等のたった一人を見付けに一歩を踏み出して下さい。

    トピ内ID:7846889831

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    どんなプレゼンですか、それは

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    🙂
    るい
    なんだろう、トピ主の幸せは結婚する事なんでしょうか? なんというか、結婚すれば私は幸せになれると思い込んでいるように思います。 結婚は紙切れ一枚のただの書類でしかないんですよ? それが必ず幸せにしてくれるものではないのに、トピ主の結婚に対する絶対的な信頼はなんなんだろう。 トピ主は、結婚の先に何がしたいの?それが全く見えない。 結婚がゴールになってしまっている印象です。 私は結婚して仕事を辞めて一生楽したいとか、年収三ヶ月分の指輪をつけるのが夢なんですとか、子供を持つのが夢でしたとかならわかります。 それが一切ないのに、エールくださいと言われても困るのですが。 「私は会社をつくりたいんです」としか言わない起業家がいても、投資家は誰も出資してくれませんよ? あなたにも結婚したい理由があるのでしょう? それを言ってくださいよ。

    トピ内ID:6719126818

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    私の経験です。

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    🙂
    ナオ
    私(現在:44才)、旦那(現在:49才・バツイチ・子供2人元奥様)結婚2年目。 付き合った当初から旦那はバツもあり、この先積極的に結婚したいと思わないし、これ以上子供はいらない。と言っていました。 当時、私は主さんと同じ38才。 私自身、子供はいらない、でもなんとなく結婚はしたいなぁと思っていたんです。 このままいけば、なんだかんだこの先に結婚があるんじゃないかな~みたいな。 付き合って2年経った時に、結婚の話を改めてきちんとしたいと話すと、彼は言いました。 ナオは、結婚がしたいの?誰とでもいいから結婚ができればいいの? 付き合い始めにも言ったけど俺と付き合っていっても絶対に叶えてあげられるかはわからない。 俺はナオの人間性も好きだしこの先の人生を一緒に生きていきたいと思う。 でも、子供は望んでないし、誰かと一緒に暮らす生活の窮屈さを知っているから今は積極的にそう思えない。 もし結婚という形、子供を望むなら別れた方がいい。 と言われました。 彼とは仲良くやってきていたし、金銭的な価値観とかあっていてこれからも一緒にいられると思っていましたし大事な人になっていました。 ただ、私は子供を欲しくなかったので、子供作らないのなら結婚する意味はあるのかなー・・・という思いもありました。 それよりも、この歳になって本当に好きな人と一緒の時間を共有できる幸せ。 大事な人がいるのに、結婚という形にとらわれてそれを手放し、新しく好きな人を探す事の意味。 そして、結婚しても離婚や死別する事もある。絶対はない。 そう思った時に、結婚という形にとらわれず、彼と一緒にいる事を大事にしようと思いました。 私自身、仕事をきちんとして自分自身も磨く事を大事にしながら過ごしていたら、結局結婚してました。 主さんは子供が欲しいとの事なのでちょっと違うかもしれませんが・・・ 結婚という形・・・難しいですね。

    トピ内ID:3113839577

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    幸せになれるかどうかが分かっている人はいないと思う。

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    🙂
    40代男性
    結婚が目標であるなら別れた方がいいと思います。 ただ結婚と幸せって関係あるようでないです。 幸せな結婚なら幸せと言えるでしょうけど・・。 エ-ルでなくて申し訳ない。 >彼氏(44歳)から結婚をするつもりがないことを伝えられました。 結婚前提で2年も付き合うのが信じられない。 私なら結婚前提なら遅くとも一年以内に結論を出します。 彼は信頼に値する男性とは言えないと思います。 >自分のためを思うのであれば、今すぐ彼と別れて結婚、出産が望める相手と出会うべく行動するしかないのだと頭ではわかっています。 酷な言い方ですが相手男性からするとトピ主さんは出産が望める相手とは思ってはもらえないと思います。 >私はずっと結婚願望が強く、結婚を望んでいます。 そうでしょうか? 結婚を第一に考えるなら結婚相手を探し結婚する事ってそれほど難しい事ではありません。 相手の決断を待ちに待った結果が現状だと思いますけど。 また繰り返しますか? >決断に後悔はありせんか?体験談をお聞かせ願いたいです。 後悔を心配しているようならきっとどちらを選択しても後悔する事になるだろうと思います。 まだ結論は出さずに後悔しない意思を持てるまで悩んでは?

    トピ内ID:0503840247

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    ウジウジするくらいなら

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    🙂
    はは
    彼と一緒いたらどうですか? 結婚できなくても事実こんみたいな感じで籍ははいってないけど添い遂げる。 今のあなたに別れなさいと行ったところで無理でしょう?

    トピ内ID:1894347078

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    気を取り直して次の素敵な人を探しましょう

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    🙂
    まくのうち
    彼の方に、 今の状況よりも一段階上に上げて「入籍をする、法的に配偶者を迎えて共に人生を歩む」という気が無かったのですね。 彼の思いとトピ主さんの思いとでは、やじろべえのようにバランスが取れるものでは無かった。 それならそれで、 気持ちを切り替えて別の人を探しましょう。 「私が愛した人はただ一人、でも彼は私が彼を愛するようには、私を愛してくれない。 私との生活の為に変化を受け入れる事を拒むのだから。 私の思いを伝えても、現状の維持を優先するのであれば、 結婚して家庭を築きたい思いの強い私に、 彼の考え方を尊重して、今の状態を継続していけるだろうか。 人生設計における男女それぞれのリミット、時間的制限を彼は見ないふりなのか。」 未来の見えない彼氏と関係を継続する、 そこにはトピ主さんの不安が見える。 でも、別の相手を探す為に別れて独り身になる、 そこにはどんな相手がみつかるか分からないけれど、可能性が見える。 女は度胸、の意気込みで頑張ってください。

    トピ内ID:6673418495

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    酷な事を言うようですが。。

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    🎶
    レンガ
    38歳でこの先、愛し愛されの関係で結婚相手が出来るのはかなり確率が低いです。 バツイチ子持ち、50代以上という感じになろうかと思います。 そう考えると、主さんが子供を持つ事を諦める事、入籍に拘らない事をクリアすれば良い訳ですが、そこの兼ね合いがどうでしょうね? 彼も44歳だから生活を変えたくない!と今の生活がこの先もずっと続くかのように錯覚してるのでしょうけど、もし彼が会社員なら定年もありますし、60歳から恋人を!なんて見つかる訳でもないですからね。 いつまでもバリバリ働ける訳ではないので。

    トピ内ID:3834133182

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    幸せになれました!

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    🙂
    ゆりこ
    23から26歳までトピ主さん彼みたいな方と付き合ってました。 本当にもう好きで好きで… 結婚できないと別れ話をされた時には6時間もごねました。 その夜には自殺未遂をしました。救急外来に親に運び込まれどうにかなりましたが、人生で一番きつい夜でした。 本気だったので、がっつり神経が傷つき、今も左手は痺れが残っています。 が、人は意外に強いです。 その後友人だった主人と付き合い、1年ほどで結婚。子どももおり、今年10年目です。 大丈夫。時間薬です。 どうか、前を向いてくださいね。

    トピ内ID:7700257388

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    結婚がしたいなら 彼との時間は無駄

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    🐤
    トピ主さんは結婚願望が強い、と仰っていますが その気持ちはもちろん「大好きな彼と結婚したい」だと思いますが 今の現実は「大好きな彼とは結婚出来ない」ですよね。 それでも 誰かまだ見ぬ大好きな彼と結婚はしたいですか? それとも 結婚出来ない今の彼だけど大好きですか? どっちの気持ちが大きいか考えてみて下さい。 ところで、彼は結婚自体、この先 誰ともするつもりがないのか、トピ主さんとの結婚はないと思っているが 結婚自体がない訳では無いのか、お聞きになりましたか? 「トピ主さんとの結婚はない」と思われているなら 一緒にいるだけ 彼の良いとこ取りです。ですが、「結婚願望自体ない」と言うなら トピ主さんが終わりにしたい気持ちになるまでお付き合いの継続でいいとも思いますよ。大好きな彼とのお付き合いは続きますが 結婚して子どもを持ちたかった、と後からなってもどうにもなりません。それは自己責任ですが。

    トピ内ID:1094328391

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    レスありがとうございます

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    🙂
    まるちゃん
    皆様たくさんのアドバイスありがとうございます。 >トランプ様 彼とは上手くいっていますし、何でも話し合える関係です。ただ今のままでは子供を授かることが出来ません。子供のいる人生を歩みたいという願望があります。 >交差点様 前向きなコメント、どうもありがとうございます。確かにこのまま付き合い続けても苦しくなってしまうのは目に見えていますね。今は視野が狭くなっているので、もう少し落ち着いたら他の男性に目を向けられるように、彼への気持ちがなくなっていくように過ごしていきたいです。 >るい様 結婚したいのは子供のいる人生を送りたいからです。

    トピ内ID:2036583984

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    レスありがとうございます2

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    🙂
    まるちゃん
    >ナオ様 貴重な体験談をお聞かせ頂きありがとうございます。ナオ様の場合はご主人が、結婚しなくても一生いっしょにいると考えてくれていて、幸せな結婚に繋がったのですね。彼は先のことはわからないと言っているので、私と一生共に生きていきたいとは思っていないようです。「本当に好きな人と一緒の時間を共有できる幸せ」よくわかります。もし他の人と幸せな結婚、出産が出来て望みが叶ったとしても、その幸せは私にはもう手に入らないのだと思うと、辛い気持ちになります。 >40代男性様 男性からのご意見参考になります。ありがとうございます。1年の節目に将来の話をしましたが、結婚は今したくないという旨のことを言われ、気が変わるかもしれないと付き合い続けました。確かに信頼に値する男性ではないですね。 日曜日に話し合うことになっておりますので、後悔のない決断をしたいと思いトピを立てましたが、もう答えは出ているのかもしれません。 >はは様 事実婚についても考えましたが、彼が同居を望んでいません。別れるか、このまま付き合い続けるかの2択です。 >まくのうち様 レスして頂いた内容、本当にその通りです。今の私状況と気持ちをズバリと書いて頂き、的確過ぎて直視出来ない程に心に刺さりました。私の方が愛情が大き過ぎるので辛いのです。彼は私程の愛情を持っていないんです。 女は度胸、ですね。可能性がある方に向かって頑張ります。ありがとうございます。 >レンガ様 厳しいご指摘受け入れます。確率は低くても可能性はゼロではないと思っていますので、可能性がある限り行動しようと思っています。 >ゆりこ様 経験談ありがとうございます。自殺未遂する程好きな人を失ったんですね。大変な経験をされましたね。寒いので後遺症が痛まないといいなと祈っております。時間が気持ちを癒してくれることを期待して、前を向いていきたいと思います。

    トピ内ID:2036583984

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    レスありがとうございます3

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    🙂
    まるちゃん
    >ひな祭り様 目が覚めるようなレス、感謝致します。結婚する気がないと言われたのが2日前の誕生日のことで、トピを上げた時は別れるなんて考えられない、と混乱している状況でした。後悔するとしても今すぐ別れる決断をしなければいけない、本当に仰る通りです。日曜日に彼と話し合うので、そこで終わりにして前を向きたいと思います。

    トピ内ID:2036583984

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    その彼 酷いね

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    🙂
    sin
    私も結婚したかった男性と別れた経験がありますのでお気持ちわかります。 ただね、あなたは結婚したい、彼と人生を共に生きたい と思うのに対し、 彼は、結婚する気がない。あなたと今後共に生きなくても大丈夫なんですね。別の人でも良いんですよ。 この二人の愛情の違いですね。 悔しいじゃないですか、辛いじゃない? 44才彼の決断は簡単には変わらないでしょう。この先、続けても苦しくなるばかりですよ。 それよりも、あなたと生きていきたい。あなたが必要という男性とお付き合いしたほうが幸せになれますよ。彼を長年愛した気持ちは充分彼に伝わっていますよ。それはそれで良いではないですか。ただ彼との愛は、ここまでです。もう充分愛しきったのでは無いですか?これ以上、愛しても、足手まといになり、負担になるかもしれませんよ。 悔いなく愛した後の、彼の選択が、あなたの結婚はない んです。 もう充分じゃないでしょうか。それはそれで、ここまでにしましょうよ。 あなたの大切な心と愛情は、あなたを必要としてくれる人へ捧げるのが良いと思います。 私もそう思って次の恋をして結婚しましたよ。今30年になりますが、恋は成長のステップだったと思えます。 気持ちを切り替えて次に進んでくださいね!

    トピ内ID:9220263163

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    親友があなたみたいです

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    blank
    そら
    私の大事な親友が、あなたみたいな生活をしています。 そばで見ていて思うのは、 こういう事を言う彼氏ってどうなの?、です。 本当に大切な相手なら、相手の人生も受け入れて生きていくんだろうと思うのです。 結婚したいと思っていることも、子供を欲しいと思っていることも。 それは、本当に本心からよく話し合いましたか? そういう意味で、あなたの事は受け入れていないと思うのです。 知っていない。多分自分が一番だから、知ろうとしない。 それなら彼は、まだ結婚なんてしませんよ。 辛いことを述べてしまい、すみません。 うちの夫が、私の親友の事を見ていて男の立場として言ったのは、 本当に相手を想っているのなら、 自分も相手とずっと一緒にいたいと思うのなら、 周りがどんな反対しても一緒になるもんだけどな、と言っていました。 だから、男から見て、こういうタイプは、早く別れて別の人を探した方がいいんだよな、ほんとはと。 その親友はずっと現状維持で、 ある日メールで、子供を持てなかった事をすごく後悔していました。 勿論、その彼の子が良いんでしょうが、 年齢を重ねると、それもどうなんだろうと考えさせられました。 (私たちはみんな現在50代) 結婚はあなたが好きなだけじゃダメなんだよ。 お互いがもっとコミュニケーション取らないと、何もわからないよ。 あなたは彼の心の中を、理解していますか。 お見合いでうまくいくご家庭もある。 あなたは彼に依存せず自分の気持ちをもっと大切にして、 結婚や子供を持ちたい気持ちを素直に感じて、 行動あるのみです。 時間は流れていきますから。後悔しないように。 あなたにとって、辛いことばかりいってごめんなさい。 親友の姿とだぶってしまい、つい出てきてしまいました。 ちなみに、あなたにとって何が幸せかをよく問いかけて結論を出してくださいね。

    トピ内ID:6137185299

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    何を選んでも後悔はするのですよ。

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    匿名
    結婚する気が無い彼と別れてすぐ結婚した人を何人も見てますけど、幸せな人とそうじゃない人、どっちもいます。 それは人それぞれ幸せの考え方が違うからです。 体裁や安定が欲しかった人は幸せだし、愛情が欲しかった人はどっちかっていうと不幸です。 友達も駆け込みで結婚しましたが、仕事をやめることと子供を産むことを重視して結婚しただけなので、相手を愛してないけど幸せだといっていました。(性行為も子供を作るために日付を選び、割り切って我慢したといっていました) でも私は愛してない人と絶対にしたくないので、同じ立場だと結婚しても不幸だと思います。愛してない人との子供を生み育てるのは無理です。 他にもとにかく結婚したくて3か月で結婚し、体裁のためにだけに産んだ苦手な子供を育てて鬱ぎりぎりで頑張っている人もいます。 何を選ぶかだけだと思います。 結婚して出産したい38歳なら、恋愛するのは難しいですよね。 でも進みたいなら頑張って。 良く考えて決断されて下さい。

    トピ内ID:4999775365

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    うーん

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    blank
    くま
    このお付き合いの末に結婚をしてくれないので彼が悪いという風潮はおかしいんじゃないかな? たった2年のお付き合い。 38歳のトピ主さんが結婚できない原因は彼ではない。 トピ主さんが彼とお付き合いをした時には既に36歳だよ。 正直、彼に責任を負わせるのは酷な話。 彼には彼の人生があり、トピ主さんの結婚願望を実現するための人生ではないよ。 厳しいけど、トピ主さんが彼とのお付き合いで結婚が出来るって勝手に勘違いをしていただけなのでは? 彼は冷静にトピ主さんと2年のお付き合いをして結婚はないという結論を伝えただけ。 男性の考える結婚前提のお付き合いとはお付き合いの延長線上に結婚があるのではなく、結婚できるか否かの見極めのお付き合い。 キツイことをいって申し訳ないけど、2年間のお付き合いでトピ主さんも彼を結婚に前向きにすることが出来なかったということ。 男性は女性の結婚願望実現のための道具じゃないよ。 前に進むなら現実に目を向けて自分を変えていく必要があるんじゃないかな? 結婚願望だけでは結婚はできないということ。 逆に男性目線では女性の結婚願望は結婚の妨げになる場合もあるということ。 彼もそういう気持ちがあったのかもしれない。 幸せになる人は幸せになるための行動をしているということ。 彼にだって結婚相手を選ぶ権利はあるよ。

    トピ内ID:9596573110

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    事実婚で出産する

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    blank
    ヨセミテ
    結婚をしたいのは、子供がほしいから。 ならば、結婚せずに彼を父親とする子供を出産することもできます。 認知ならしてもらえるでしょう。 心から好きになった人の子供なら、愛しいでしょう。 シングルマザー状態ですけど、あなたの稼ぎがそれでやっていけるのなら、彼の生活を変えることなく彼のそばに居られ、なおかつ子供も持てます。 ただし、彼に養育費や育児の助けを一切求められませんし、求めないと確約する必要はあるでしょうが。 もしかしたら彼自身、自分の子供を見たら結婚へと気持ちが変わる可能性もあります。 でもその可能性に期待を賭けるのももちろんご法度ですから、無いものとして。

    トピ内ID:5612976896

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    結婚や出産を強く望んでいた?

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    blank
    そういう人はとっくに20代前半で結婚してませんか? トピ主さんの年齢を見るとどっちかというとのんびり屋さんに思えます。 今から新たに婚活して結婚して出産。何年かかりますか。 ネット掲示板という限られた世界の中だけでも大変な結婚生活を送っている方がたくさんいます。 結婚が必ずしも幸せをもたらすわけではありません。 幸せは結婚するかしないか、ではなくて大切にできる・愛るす相手か、相手が自分を大切にしてくれるか愛してくれるかです。 求めるのが幸せなどではなく、世間体や社会的信用なのならば仕方ないですが。

    トピ内ID:9104154014

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    どっちにしても辛いね

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    🙂
    ねこ
    >心から好きになった人と付き合って2年経ちました。私は38歳になりました。 心から人を好きになるのは人生数回有るか無いか。心から人を好きになれてそれだけで貴重だと思います。 今も心が彼に捕らわれたままで、分かれてもきっと忘れようとしても忘れられないでしょう。 38歳にもなると今後の人生なかなか彼ほど「好きな人」はまず現れないですよ。 何故なら叶わなかった恋ほど綺麗で美しく残酷なものは無いから。 それでも「子供」が欲しいと別れを決意する強い心のトピ主さんを応援します。 トピ主さんに必要なのは覚悟。 愛し愛されるという事より、愛は無い相手と「子供」を作るため結婚して人生生きる覚悟と、それだけやっても授からない可能性が高い覚悟。子供が授からなかった人生をも考える覚悟です。 おそらく今後の急ぎ婚カツで相手を探すと思いますが、相当厳しい茨の道でしょう。 何故なら心から愛した彼と比べてしまうから。 又男性も出産可能性高い女性にアプローチします。30代前半までの女性を検索項目に入れて。 トピ主さんにアプローチがあるのは、すでに「子供はもういい」という年齢の方達。相当年上。心から愛せる人は現れない。 2年なんてアッという間。2年の間に婚カツ、結婚と妊娠出産までをしなければならない。 その間に40歳になってしまうと、子供欲しい婚カツは座礁に乗り上げる。 「こんなはずでは無かった」と孤独に言わないために。 目的の子供や、次に心から愛せる人と出会えなくても、自分を心から愛してくれない自分勝手な彼と別れたい。 そう強く決意して自分の人生、自分で責任持ってぜひ頑張って下さい。

    トピ内ID:4336304393

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    応援してます

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    🙂
    メーテル
    3つ目のあなたのレスを読んで、彼と別れる決心をしたとのこと。あなたにとって決戦の日曜日ですね。あなたの人生に幸あれ!!応援してます

    トピ内ID:8629372855

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    極端なレスになりますが

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    🙂
    アポロ
    トピ主さん、まず結婚=しあわせではありませんよ。この両者は全くの別物です。残念ながら。  今の時代結婚しなくても仕事に励めば女性も自分の努力で十分にしあわせになれる時代です。「しあわせ」は男の力を借りなくてもなれる時代だと思いますよ。  ここから極端なレスになりますが、子供を産むことと結婚することとをそんなに密に考えることこれからは無い気がしますよ。精神的に・経済的に自立した女性は結婚しなくても母親にはなれる方法はあると聞いています。  例えばの話ですがトピ主さんがキチンとした会社に勤め安定した生活が出来るのであれば、深い愛情のある彼の子供を産みトピ主さんの独力で育てればいいのではないでしょうか。産休・育休・保育園を利用して。勿論彼に認知はしてもらいますが。この意見極論です。  「結婚出来なくても彼さえいればいい」、この考えの実現難しい気がします。例えトピ主さんが彼を一生愛し続けられても彼の気が変われば別れが待っていますので。  結論としてトピ主さんが結婚の形をとり母親になりたいのならその彼と別れる以外ないと思いますよ。かわいそうですが。38歳のトピ主さんにはキツイ決断になります。その彼と巡り合ったことだけを感謝して前進されたらどうでしょうね。

    トピ内ID:6571105288

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    責任

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    🙂
    ひなた
    いい歳をした大人の男性が、人を見極めるのに2年もかかるとは、それだけでダメだと思います。 彼は初めから結婚というビジョンがなかったのだと思います。 結婚前提というのは、結婚しないかもしれないという逃げ道でもあるのです。 44歳で定年まであと何年か知りませんが、子供を持ち育て上げるまでの時間を考えたら、彼は、ギリギリ、もしくは間に合わないかもしれないです。 彼は自分で初めからわかっていたでしょう。 あなたの希望、子供のいる結婚生活は、彼には実現できないだろうということ。 だから、お別れありきの交際だったと思います。 出来れば出会った時に、彼はあなたにそう伝えるべきだったと思うし、あなたも冷静に判断すれば、この結末は想定内となっていたはずです。 刹那的な時間を楽しむために、あなたと交際していたとしか、思えません。そこにあなたの人生に対する責任等は、持ち合わせてはいないです。 そういう人だから、その歳まで一人なんだと思います。 あなたも目を覚まして、現実を見て、自分の人生を自分で動かさなくては、誰も責任など取ってはくれませんよ。

    トピ内ID:7860471763

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    いくら何でも滅茶苦茶過ぎます

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    blank
    ゆあさ
    >いい歳をした大人の男性が、人を見極めるのに2年もかかるとは、それだけでダメだと思います。 恋愛結婚における「結婚までの平均交際期間」は、4年~4年半です。あなたの言い分は女性の「結婚したい」を軸として正当化した「女性の都合に男性が合わせて当然」という傲慢なもの。 >結婚前提というのは、結婚しないかもしれないという逃げ道でもあるのです 逃げ道も何も、交際を始めた時点で結婚の確約、つまりは「婚約」をする人などいません。 >出来れば出会った時に、彼はあなたにそう伝えるべきだった 「彼は初めから結婚というビジョンがなかった」も「お別れありきの交際だった」もあなたの勝手な妄想に過ぎません。実際のところは、1年の節目では「結婚は今したくない」2年交際を続けた結果「結婚をするつもりがない」という変化があったのが事実である可能性を否定できず、当然出来れば出会った時に伝えることなど不可能です。 >そこにあなたの人生に対する責任等は、持ち合わせてはいないです 結婚を前提に交際しているだけの間柄に、相手の人生に対する責任など持つ義務はありません。 全体的に、一体あなたは何を言っているのですか。女性に都合の悪い結果になったことが面白くなくて、全力で彼を悪者にしようと無理難題をでっち上げているだけではありませんか。 彼は1年目には「結婚は今したくない」と正直に話しているのに、「待つ」という選択肢を選んだのはトピ主自身です。トピ主の自己責任という観点は完全に欠落し、ただひたすら「男が悪い」にしているだけ。逆に言うと、「そういうこと」にしないと彼を批判できない、ということであり、つまりは「女性に都合が悪いだけで、彼は何も悪くない」ということを証明しているだけです。

    トピ内ID:2676494576

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    レスします

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    🐱
    あさり
    この先の人生には沢山の可能性があって、 彼の気持ちの変化、 彼以外の男性との出会い、 結婚出産… どれも「相手あっての可能性」でしかないから、選べなくて迷う。 でも「自分で自分を幸せにする」ことは、自分の意志で決められます。 その結果、思い通りの幸せを手に入れるかもしれないし、 逆に思い通りにはいかないかもしれない。 その都度おかれた環境の中で、 自分がベストだと思える生き方を選択する連続だと思います。 私はそういう、他者に委ねない生き方もいいと思います。 その為には、人生の時間は有限だと、しっかり意識すること。 自分の望む幸せは、自分の手で掴みに行きましょう。 しっかりと考えて出した結論は間違っていない筈。 幸せになってくださいね。頑張って。

    トピ内ID:6310134440

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    今すぐ婚活してお相手探して、結婚して妊活して出産は非現実的

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    😨
    ミルク
    年齢的に、妊娠出産自体、ビミョーではありませんか? そんなに彼が好きなら、このまま一緒に居たら? 仮に今彼と別れて、急いで婚活したとしたとしても、すぐにお相手を見つけて結婚し、妊活って流れにならないと、かなり子供を持つのは難しいと思います。 そんな博打みたいな事するより、せっかく大好きな彼氏が居るなら、それで良いと思うけど? 逆に子供がやはり絶対諦められないなら、情は捨てて、彼とは別れて、すぐに婚活しかないでしょ? でもウダウダ迷ってるトピ主には、それは難しいのでは? 婚活しても、なかなかお相手が見つからなかったり、妊活したものの、結局子宝に恵まれなかったら、今の彼と別れた事、めちゃくちゃ後悔するのでは?

    トピ内ID:2140698794

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    選択的シングルマザーは?

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    😀
    バツイチさん
    もうお別れの決心がついたようですが、一つの考えとして読んでみてください。 まず、誰かと結婚したからといって、夫婦間で気持ち、物理的に一致した考えで子どもを一緒に育てるという事は難しいものです。 これから婚活されるのであれば、そこの考えを双方でよくよく話し合って決められる相手を探す事が大切かと思います。 なので、婚活の道も相当険しくなると思います。 もう一つの案は、大好きな彼と結婚しない、認知してもらわない前提で妊活して、自分で育てるのはとうですか? 完全な自己責任の元子どもを持ち育てる覚悟で育てているうちに、彼も籍は入れなくても一緒に居たくなるかもしれませんよね。 今は自信が無いのかもしれませんし。 でも自己責任の元っていうのが前提ですね。 と、バツイチ子持ち幸せ母さんさんは思います。

    トピ内ID:5677527487

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    思い切って

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >仕事にやりがいがあり、忙しく、毎日充実している、生活を変えたくない、と言うのが理由です。 生活を変えなくていいから、 結婚しない? と言ってみては? 実際私も結婚する気のない人と付き合い、 別れたのが37歳。 それから昨年縁があり 今年結婚する予定で39歳ですが… はっきり言って、今までで一番好きな人と 結婚しますね、私は。 私の場合は、この人と結婚したら 不幸にしかならない人と付き合っていて 別れました。 けれど、トピ主さんの場合は この彼を騙してでも結婚した方が良いのでは? 生活は変わらなくて良いから 結婚しない?とかね。 結婚前提で付き合ったのに、 つい最近そう言うなんて酷いですが… 1年前にも言っているのかな? というか、結婚を見極めるのは 半年で出来ると思います。 お互い結婚したい人同士なら 2、3ヶ月で可能だと思うので。 あなたには迷惑かけないから 結婚しない?と言ってみては?

    トピ内ID:2983660921

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    別れると幸せになれるという根拠は?

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    🙂
    人のせいにするな
    その彼とは結婚できない。それじゃ幸せになれない。なら別れましょう。 ただし、その後、幸せになれる保証なんてないですが。 トピ主さんは結婚して子供を持つことが幸せなんですね?そう思い始めたのは何歳の時ですか?今、38歳、子供ができるか微妙な年齢になってしまっていますよね。それは36歳でも同じようなものでは。 彼は関係ないと思います。トピ主さんが決めたことです。

    トピ内ID:8388928929

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    ただの一意見

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    🙂
    こしょう
    >こんなに傷つけられても、彼を嫌いになれません。 本当に彼があなたを傷つけたのでしょうか? あなたが勝手に期待して、自分の都合がいいように物事を解釈し、 自分の思い通りにならなかったから、 勝手に悲嘆し、傷ついているだけでは? 嫌いになれないのは、彼があなたを傷つけたからではない。 彼が“真の加害者”ではないからでは? >それが自分の望む幸せではないことはわかっているのに。 追加レスにも 「結婚したいのは子供のいる人生を送りたいから」と書かれています。 しかしです。 自分の幸せが本当に「子供のいる人生を送ること」だとしたら。 なぜ、36歳まで独身だったのでしょう? 私自身、まさに「結婚し、子供のいる人生を送ること」が、 自分の人生には不可欠という価値観で、 ゆえに、20代後半から本気で実現に向けて動きました。 30までに結婚、高齢出産と呼ばれる35までには2人産む! そういう強い気持ちで。 それでも、結婚できたのは32。 相手の不妊もあって、子供を産んだのは34と39でした。 百歩譲って、36で独身だったのは仕方ないとしても。 37歳時点で「結婚は今したくないという旨のことを言われ」 いつならその気になるのか、見通しを確認することもなく、 「気が変わるかもしれないと付き合い続けました」などという のんきな判断をしたのはなぜですか? 私なんかからすれば「子供欲しいって本気じゃないんだな」としか思えません。 しかも、「結婚できなくても彼さえいてくれればいい」 「もし他の人と結婚、出産が出来て望みが叶ったとしても、 本当に好きな人と一緒の時間を共有できる幸せは 私にはもう手に入らないのだと思うと、辛い気持ちになります」 だったら、ずっと彼といては?と思ってしまいます。 今から彼と別れたところで、 年齢的に、確実に結婚・出産できるわけでもないでしょうし。

    トピ内ID:6747883652

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