とりあえずは、彼のペースに任せるのが良いと思います。就活にもそれぞれのペースがありますから、トピ主さんと同じようにする必要はありません。

そのまま就活せず、就職も出来なければ関係を見直しましょう。就活は社会に出る前準備なので、それすら頑張れない彼の結婚は難しいと思います。
実際、トピ主さんみたく頑張る人から見ると…彼氏さんのようなタイプは合わないと感じる気がします。

これから大学四年生なら、とりあえずは見守るのが良いかと。

彼氏さんがどう言った学部なのか知りませんが、この時期に説明会も予約していないのは先のことを考えれない証拠だと思います。
彼氏さんは何か具体的な夢があるのですか？
そうでなければ就職しても長続きしないです。
私も20歳前後で似たような男性とお付き合いしたことがありますが口ばかりで行動しないのでお別れしました。
あれこれ言っても他人から強要された選択肢は責任転嫁されてしまうので、就活や仕事でストレス溜められると私の方によく当たり散らされてました。
あれから七年経ちますが元彼は未だニートです。私は責任感のある方と五年お付き合いして結婚しました。

貴方はまだお若いのですし、就職して色々な方とお付き合いする機会があります。
しっかりされている貴方にその彼氏さんは勿体ないです。お別れをお薦めします。

別に今はお互い学生だし若くて未熟です。お互い 自分のやりたいようにやればいいと思いますよ。
トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのだし 彼には彼の人生があります。結婚とはお互いの人生が交わったときに成立すると思います。

トピ主さんは「社会人２年ほどで結婚」が目標になってしまっているようですが 彼にとっては遠い先の夢のような話になのだと思います。
極端な例えで言えば 小学生が「将来はサッカー選手になりたいです」というのと同じかな。

トピ主さんもまだ４月から４回生だし その先、社会人となって働き出すと考え方が変わる事も多いにあります。今はまだ「私たちが結婚するために就職決めてよね」というスタンスではなく「就職が決まって上手く働いて行けそうなら結婚しようね」くらいの気持ちでいいのではないでしょうか。

「今年中に就職決まらなかったら、別れてください」
って言いましょう。
それでもやらないなら、彼にとってあなたはその程度だったという事。
早めにわかって良かったと思いましょう。

あと、結婚してもその先延ばしの性格はなおりません。
ですから、彼がやらない分、全部あなたがやっている未来をしっかり想像しておくことも大事です。
家事もめんどくさがってやらない、出さなきゃいけない書類もあなたが代わりに出す。こんな未来です。

最後に先延ばしする性格で、稼げる人はほぼいないでしょう。
ですから、結婚してもいいですが、彼には期待しないことですね。

あなたと彼の人生は別のものですから、どうすることもできません。

いずれは結婚したいと考えているのかもしれませんが、現実として捉えられていないのだと思います。

あなたも社会人になったらわかると思いますが、社会に出れば仕事のできる素敵な大人が沢山います。

色々な人を見てから結婚する人を決める方がいいと思います。

その彼は学生の間は問題なかったけど、就職したらもどかしく物足りない思いをするでしょう。

付き合ってすぐの結婚話は、あまりあてにしない方がいいと思います。

トピ主さんは優しいですね。
彼の就活は彼がしなくちゃいけないですね。

自分のことを振り返って見ると、交際の延長に結婚があるとは限らないです。

結婚を目標に彼をどうにかしようとするのも良いのかもしれませんが、彼が就活にどのように取り組むかを見守りつつ、将来一緒に家庭を築く人が本当に彼なのかを見極めればよいと思います。ただし結婚までに越える山はそれだけではないのですが…。

とりあえず今は恋愛を楽しめばいいんじゃないかな。
環境が変われば新たな出会いもあり、それでも二人の気持ちが変わらなければ結婚を考えればいいですね。

そんなに結婚を焦る必要はないですよ。
就職もできない彼に結婚しようと言われて、ありがたがる必要なんてあるんですか？
結婚なんて、社会人になって広い世間を見てからゆっくり考えるので充分ですよ。

彼の就活問題。
もう結婚してしまっているなら尻を叩いて就活させなきゃまずいでしょうが、彼の母親じゃあるまいしほおっておけばよろしいのでは？
ただの恋人同士なんですから、就活しなければ別れるなんて所帯じみたこと言う必要もないと思います。

でも、純粋に疑問なんですが、彼は就職をどうするつもりなんでしょう。
私なら、その点についてだけは、彼自身の考えを聞いてみたい気がします。

そういうタイプは本当に追い詰められないとやらないし、トピ主もわかってるようにあんまりうるさく言うと母親みたいでうざがられると思う。

親がお金持ちならコネでさらっとどこかに入ることもありえるし、就職しないまま卒業して無職なら社会に出て新しい出会いや刺激があるトピ主の気持ちも自然と冷めていくと思うから、何もしなくていいと思う。

単なるお付き合い程度の彼の人生に対してそこまで介入することはトピ主さんに出来ない。

なので彼が自発的に就活をするのか否かだけ。

トピ主さんに出来ることは彼の判断や様子を見てひとりで判断をすることしかない。
このままお付き合いをするのかお別れをするのか。

彼がこのまま就活をしないと仮定するなら、それでもお付き合いを続けるのかお別れするのかトピ主さんが決めるという事

厳しいけど、トピ主さん好みになった彼との恋愛を前提とすることはできない。
今の彼をそのまま受け入れられるのか否かだということ。

個人的にはお別れをイメージし始めたほうがいいと思う。

理由は逆の発想で、彼が自分の彼女との将来を意識して彼女との生活を望んだり、彼女と作る家庭を守るという発想になるなら当然就活をして少しでも優位なポジションを望むと思うから。

彼にとってのトピ主さんとのお付き合いは、そこまでの覚悟と発想を持つお付き合いをしている女性では無いということかもしれない。

自分も大学時代からお付き合いを続けていた女性と結婚をしているので彼の状況は少し想像できると思う。

トピ主さんは大学卒業まで彼とお付き合いをしていてもいい。
遊びの一環で。

ただ、卒業後はお別れになると考えていたほうがいいのかもしれない。

もちろん、それなら今お別れという発想でもいい。

彼がトピ主さんの思い通りにならないという事は曲がらない事実。

親の世話になっている大学生が稼ぎも無いのに結婚をほのめかしてみたり、努力してないのに父親と同じになりたいと言ってみたり。
私なら有り難いと思うより、不安の方が強く感じます。

多分彼は家も余裕のある家で苦労知らずで育ったのかもしれませんね。
お父様も努力して高収入になったと思うのですが、彼はそんなお父様の努力は見ないで育ったのかもしれませんね。

結婚も生活ですが、生活より単に結婚だけを夢見て言っている感じです。
就活しなくても何とかなる、という変な自信があるかもしれませんし。
もしかしたら就職も親頼みになっているとか？

もしくは今の時期就職も困難で、自分の気に入る職種じゃないと絶対就職しない、それまでは親の世話になると考えているかもですね。

想像ですがいざ就職出来ても社会の厳しさに耐えられる彼でしょうか？
なんとなく言ってる事から頼りない感じがします。
仰る様に世間知らずなのでしょうね。

トピ主さんがどうするかはトピ主さんの自由だとは思いますが、いずれしろ大学生時代はお付き合いしてみたら？
ここでトピ主さんだけが就職し、トピ主さんが社会に出た時、彼が何もせずでいたら、自然とトピ主さんから離れたくなりそうですので。

ただトピ主さんも大学まで出て就職するのですから、彼でなくても就職して2年で結婚してさっさと辞めるとかは考えないでくださいね。
会社側もたった2年で辞められては結果も出てなく何の為に？と思われますからね。

経団連は2022年卒までは、就職活動3月1日解禁って言ってるので、
経団連に所属するような大手は今からが本番ですよね。

大手で落ちた時の為、面接慣れの為に早めに中小企業で活動する人もいるけど、彼は大手以外なら就職しないくらいの気持ちなのかも。

それか、現実感がまだないのかな。
コロナの影響で、周りの空気感に触れられないから、のんびりしている人は本当に乗り遅れるかもね。

私が大学生の時も、大学に通って同級生の就活に触れたり、リアルの合同説明会に一度でも参加して、初めて危機感を持つ人って結構いたから、今の就活生は本当に大変だと思う。

主様も彼も、悔いのないの就職活動ができるといいですね。

もう少しだけ待ってあげたらどうですか。

今、無理やり結論を出さなくても、できる範囲で楽しくお付き合いしていてもいいと思います。（トピ主さんには少しストレスがかかるでしょうけれども）

トピ主さんのことも彼氏のことも想像するしかないのですが、第三者的に読ませて頂いての判断としては、いずれにしてもその関係は3年しないうちにお別れになるだろうなということだけです。

今のトピ主さんや彼氏の世界は、育ててもらった両親や親族、学校で知り合ったお友達か、影響を受けた先生くらいしかないと思います。

彼氏はさておき、トピ主さんは実際に就職されたら、同じ企業にお勤めの先輩や上司、取引先のお客様や業者の皆さん等、バックグラウンドも年齢も違う人たちとの接点が爆発的に増えると思います。

そういう中で、自分でなかなか身の振り方が決まらない今の彼氏は絶対に頼りなく見えてしまうと思います。
すでにトピ主さんご自身が「今やらないでどうするの」という堅実な考え方をお持ちですから、そういう女性がこれからの社会の中でいろいろと影響を受けて憧れる人はもっとたくさん出てきます。
彼氏のほうが普通に就活されていたとしても、それぞれが働く土俵の中で、これまで会ったことがない仕事師の人たちにそれぞれが会っていくわけですから、彼氏のほうも影響を受ける人が出てくると思います。
そういう新しい人々の影響をものともせず、お互いを思い合って3年やっていければ、それはそれでたいしたものです。
ダメになったとしても、それはあなたたちが人生の中で通るべき通過儀礼だったということだけです。

他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんは初めて、異性から結婚の意思を示されて少し舞い上がっているだけだと思いますが、基本的には地に足の着いた方のようにお見受けしますので、ともかく彼氏は放っておき、ご自身だけでも希望する企業に決まることを心からお祈りします。

彼の中で結婚というのは、一緒にいたい、という感覚だけで、あなたの考える「生活」とか「将来」という事とは結びついていないのだろうと思います。
資格系の学部でない場合、自分の職業については、あまり実感がないのが現実かな、と思いますから、興味が湧かない限り本気にもなりにくいということではないでしょうか。

そうは言っても周りは着実に就活して行くわけですから、取り残された自分に気付くのも、時間の問題だと思いますよ。
彼の本気はそこからかもしれません。
様子を見ると同時に、あなたの就活も逐一彼に報告したらいいじゃないですか、何かしらの刺激や、発奮のきっかけになるかもしれません。

彼のお尻を叩くより、あなたが先へ行く姿を見せる。そこで変わらなければ、あなたはあなたに釣り合う人との出会いを求めればいいと思います。

結婚を考える、って。
将来性も含めて結婚って考えるものなんですよ。
なぜ将来どうなるかもわからない時点で、結婚相手とみなしちゃうの？

勝手に結婚相手に任命されて、勝手にイライラされる。
彼にだって描く未来像があるんです。
自分が逆の立場なら、理不尽に思えませんか？

私を幸せにしたいと思うなら、きちんと就職するはず！
そういう思考ですよね。

あなたがただただ先走り過ぎだと思いますよ。
まあ、わからないでもないですけどね。

彼は親からそう期待されているのでしょうが、
俺なんかでは親の生活レベルを稼ぐのはどうせ無理、
て分かっていてあなたに依存し、
結婚に逃げているのだと思います。

結婚すれば、既婚者としてプライドは満たされますから。それにあなたはきっと彼の親のお眼鏡にかなうレベルなんでしょう。妻を使って世間体を整えたいだけです。ロマンチストさんなんでしょう。現実を見れない弱い人。


そういう男性が結構いますので、口で君を幸せにすると言っても既存する気まんまんのヒモ体質です。
こういう男性は、依存先がなくなると意外と自分で頑張ったりする事があります。
親が反対するような格下の女性？と付き合うと頑張る人もいます。

トピ主様がいる限り、彼は何もしないと思う。
彼の親子関係に問題があると思いますよ。
彼も比較的完璧主義というか、親に認められるレベルの就職先でないと意味がない、でも自分にその実力も努力する気合もないのも分かっている、だから今、記念受験的に有名企業にエントリーだけしてやってるフリだけして行動に移さず先延ばしして脳内停止してるんだと思います。受験までは脳内停止しても親や教師が何となく決めてくれますから。
親の期待が大きすぎるおうちなのでは。田舎のご長男？もしくは兄弟やいとこの出来も良い。就活で全てが明らかになってしまいますからね。現実見たくないんでしょう。
それに親の時代とは違うのに理解してくれる親でもないのでしょう。
彼女はしっかりしていて就活を進めている事にもプライドが折れてるでしょう。

彼が頑張るにはあなたが別れるしかないです。就職が決まるまで距離を置きましょう、でもいいと思う。彼を突き放すのが大事。

結婚出来ると本気で思っているのですか？

無理ですね。
結婚は各々が仕事を一人前に出来る様になってから。

多分二人共まだ学生だからわからないのだと思いますが…
まあ実際に働き始めたらわかるでしょう。
結婚話と言っても所詮学生同士の口約束でしょう？
主さん一人だけが先走ってる印象です。

あなたは彼の就活について一切口出しする権限はありません。
内定が決まらなかったとしても彼個人の責任です。

付き合い続けても別れてもどちらでもいいし、
トピ主さんの好きにしていいんですよ。

でも、今はまず自分自身の就活第一に考えましょう。
まだ正式に内定が出たのではないですよね？
人の心配より自分の心配です。
頑張ってください。

いわゆる逃げ体質の男性ですね。
女性がしっかりしていると、それに甘えてどこまでも自堕落になるタイプ。
学生じゃなくて家業を継ぐ予定でしたが
そこから逃げて、私の家に転がり込んできました。

私も言われましたよ「君を幸せにする」って。
いやいや、今働かないで無職なのに
どうやって家計を支えるつもり？って思っていました。

しびれを切らして別れを切り出すと
「今度こそちゃんとするから」
3回目でバッサリ切りました。

元カノは
＞親が反対するような格下の女性
で働き先もあまり褒められたところではなかったので
元カノがそういうところで働かなくて済むよう
自分が必死で働いていたんですって。

挙句の果てに、私の方が彼より学歴が上になったら
卑屈になって、手に負えなくなり
「今度こそちゃんとするから」が3度目になったので
そこで別れることにしました。

ということで、トピ主さんの就職が決まり
その就職先が良いところであればあるほど
卑屈になるので、結婚は無理だと思いますよ。

トピ主さんができることは、ただ待つことだけだと思います。

好きな人と結婚は確かに憧れるでしょうけど、社会に出たら色々な出会いがあってかわってきます。

彼に「もし就職できなかったら別れて下さい」とだけ伝えて、あとは自分のことを頑張った方がよいと思います。

どーしても彼と結婚したいなら、無職の彼を支えて頑張るつもりで自分が大黒柱になったらいいじゃないかな。

どちらにせよ、動かない男なんて社会に出ても大成しないから、安月給で不満ばかり聞かされるの覚悟した方がいいよ。

コロナで大変な世の中なのに、将来にかかわる就活と言う大事なことを放棄してるって、結婚するなんて無理でしょう・・・

私も中高一貫私立から、大学へ進学しました。
今よりずっと就職難の時代でしたが、親のコネでサラッと就職決まった同級生多かったです。

地主の息子が、地元の銀行とか。大会社役員の娘は、大手の取引先とか。いきなり起業した人もいました。

まだ３年生でしょ？
今は就職に必死にならない彼でも、変わるかもしれない。

今彼を切り捨てなくても、社会に出たら別の恋に出会うこともあるし。結婚するつもりなら、卒業してからの彼を見てからでも遅くないと思います。

まあ、付き合っていれば結婚したいねとか、ずっと一緒にいたいねといった会話にもなると思いますよ。

でも、お互いにこれから社会に出る、本当の意味で自分の人生を生きるスタートラインに立っただけなのに、その先の人生を結婚ありきで考えるべきではないと思いますよ。

結婚は経済的にも精神的にも自立した人がすることですから、まずそれぞれが自分の力で生きる、自立を目指さなければなりませんからね。

また、就活をしない彼をもどかしく思っているようですが、トピ主さんだってそろそろ内定が出るかも…というだけで、内定が出たのでも働いているのではありませんよね。

内定が出たとしてもコロナ禍でどうなるか分からない部分もありますし、卒業までの１年でもっと自分がやりたいと思うことが見つかったり、そのためにさらに勉強することが必要になるかも知れません。

そうなった時に、結婚するからどこでもいいから就職するとか、本当にやりたいこと、そのために必要なことを諦めることができますか。

そもそもの部分で、結婚相手を見つける、結婚が目標で進学したのではありませんよね。
叶えたい、近づきたい夢や目標があるから進学したのでしょうし、ご両親もそのために学費だって出しているのです。

また、彼もいざ社会に出る、自分の人生を生きるという現実の入口に立った時に、色々と見えて来たり自分なりに考えていることもあるでしょうし、もしかしたら結婚を口にしてしまった重みを感じていたりするのかも知れません。

とにかく、二人とも今の段階で結婚を目標にしてはいけないということです。

結婚するのだから就職しなければならないとか、何かを諦めるようなことがあってはならないと思います。

まずはお互いに自立する、何を目指して今まで大学で学んで来たのかを、良く考えましょう。

就活しないからと、即お別れできるのでしたら それも有りですが。
きっと無理ですよね。

無理に就活させることは出来ないので、結果として このまま見守るしかないと思います。

ただ、トピ主さんが良い会社に就職し、トピ彼が就職に失敗した場合、2年も持たないと思いますよ。
どちらにしろ、この彼とはお別れになると思います。

しかしながら、彼氏はチャンスを逃す残念な人ですね。早い者勝ちで良い職なんてなくなるのに、、勿体ないです。

結婚を考えている彼氏さんが就活をしない。

これね、結婚は就職もしくは何らかの方法で収入のある方と考えるものなのです。
ご存知なかったでしょう？
収入のない方とは結婚を考える時期ではない、ということ。

お二人ともまだ大学四年生。
その彼氏さんとは、まだ恋愛を楽しむ時期なのではないでしょうか？
就職したら、もう一度考えてみましょう。

今はまだ、幼稚園生の結婚しようね、状態です。
真剣になるのは早いですよ。
また、就職したら、あなたの見る目が変わるかもしれませんよ。
社会に出るとね、しっかりと仕事をこなし、余暇も大切にして、彼女さんを不安になどさせない素敵な方が、たーっくさんいます。
早まらない方が良いかと思います。
そうそう、追うと逃げるのが男性です。
追いかけさせるのも、良いですよ。
よき人生を掴んでください。

私も夫とは学生時代からの交際でした。恋人同士なら「結婚しようね」と話すのは普通の事でしょう。ただそれはまだ将来の夢の位置付けでいいです。
社会人２年目位で結婚とはなかなか厳しいのが現実です。特に男性は結婚というものに責任や重圧を感じるものです。養うとか一家の大黒柱とかいう意識は今時薄いとは思いますが、それでもです。実際男性が２０代前半で結婚したと聞けば「早くに結婚した」という印象じゃないでしょうか。
そのまま交際が続いて、仕事にも慣れてきたそれこそ社会人２～３年目辺りで具体的に結婚を考え始めるのが現実的だと思います。
変に「２年ほどで結婚」と意識付けてしまうと、実際無理だった時に「計画通りに行かなかった」「結婚出来なかった」と、マイナスの結果として考えてしまいます。
今はまだ彼の就活に対して、結婚の事は絡めて考えない方がいいです。彼にとっても余計なプレッシャーですし、貴女も余計な焦りが出てイライラします。
確かに彼はのん気ではありますが、まだ一年ありますから、そんなに今性急に彼との今後をどうするか悩まなくてもいいのでは？

彼が普通に就職してもトピ主と結婚する確率は高くないと思います。
まあ彼が無職のままなら結婚はしないでしょうが、
起業就職以外の仕事をする可能性もあります。
大学も出ていない時点で、結婚のことなど先のことはまだ分からないのです。

起業就職する彼、だけが望ましいのなら少し距離を置いたらいかがでしょうか。

旧帝大を出ていても就活失敗する人はいますよ。
周りに北大卒と東大修士卒で無職がいます。　

彼氏さんはのんびりされているご様子なので、結婚を大学生で主張されたり就職を強いてたりするトピ主さんとは性格が少し違うのかなと思いました。