トピ主さんの気持ち、わかりますよ。
私自身が育てにくい長女だったからです。
妹ばかり可愛がられて、それが面白くないのでますます癇癪を起こしてしまう。
悪循環です。
これを断ち切るには、ちょっとしたコツがあると思います。

まず、子どもを平等に愛そうと思わないことです。
人間には誰しも相性があるので、トピ主さんは次女さんと相性が良いのでしょう。
だから、次女さんのことは一旦放っておいても大丈夫です。
「長女だけ愛そう」
と意識すれば、結果的にほぼ平等になります。

本当に長女さんだけ愛せればいいけど、そうじゃなくても構いません。
長女さんが「私の方が愛されてる」と自覚できればいいだけです。
お母さんの演技でいいんです。

手っ取り早いのは、次女を置いて、長女と二人だけで出かけてみる。
次女抜きで、長女と二人だけで沢山おしゃべりする。
次女の見てないところで「妹には内緒よ」と言って、長女だけにお菓子をあげる。
そういうことを繰り返していけば、長女さんも落ちつくと思います。
「妹には内緒よ」ってのが、魔法のことばです。

ご主人が「長女にそんなにイライラするのがわからない」というなら、あなたの分をご主人に長女を重点的にかわいがってもらったらどうでしょう？
ご主人と長女さんは合うのかしら？

うちは主さんの所と同じで、私は長女。
母は絶対口にはしなかったけど見るからに妹はかわいいかわいいだし、私のやることはかわいげがないと思ってるなーって思っていました。
でも父と気が合ったので、私と父だけが興味のあることに連れて行ってもらったり私だけ褒めてもらったりして、まあいいやと思えました。

両親足して子どもに同量ずつ愛情が行けばいいと思うのです。
もちろん母親の方が接している時間が長いので母親と相性のいい子はうらやましいけど、主さんが難しい分ご主人に補ってもらえばどうでしょう？

というか、それをせずに「やさしくしないと駄目だ」なんて言ってるだけじゃだめだよ、ご主人。

愛情は作れると思います。
主様が気をつけないといけないのは、目に見える差別はしない事です。

性格は違うと思いますが、小さい時の性格が長く続くとも限りません。

上の子は何処の子も要領悪いです。

子供が大きくなって、主様方の介護になった時を考えると、次女の方が旨く逃げるのではないかと思います。

何処までも子供は平等に育ててあげて下さい。

ご自分の好き嫌いで子供の差別があるとするなら、それはもはや母親では無いように思います。
どの子も主様が産み育てた子供さんですから。

我が家は主さんのお宅と逆で上が育てやすくて下が気難しく育てにくい子でした。
みんな「下の子っていつまでも赤ちゃんみたいで可愛いよね」と言われても上の方が可愛くて大好きで気も合うし、下は大変なだけで中々可愛いと思えませんでした。

夫は子育てはほぼ不参加だし、夫も気難しい下の子よりは楽な上の子を可愛がってました。

ある時何かの本で「言語は思考を凌駕する」と言うのを読みました。人間の脳は、自分が口に出して言ったことも自分の耳に入ることで脳に影響を大きく受けるから、思ってもなくても言ったように気持ちや行動がその言葉に伴っていくことが多いと言う内容です。ざっくり言えば下品で攻撃的な言葉を話すと気持ちも荒むし、優しい言葉を使うと穏やかになる的な感じで。

なので、イラッとした時にこそ「◯◯（下の子）、そんな癇癪起こしてても可愛いなー、もーお母さん◯◯大好き」とあえて口に出しまくりました。もちろん素直になんて受け取りませんから、ひねくれた返事が来ますが「だって本当だもん。お母さん、◯◯が機嫌が悪くても何しても大好きだし味方だもん。もちろん笑ってくれたほうがもっと嬉しいけど」と笑顔（ややひきつり気味）で肯定的な事しか言いませんでした。

我が家は男子なので余計気恥ずかしくて母の言葉に困ったかもしれないけど。

でも私がイライラした言葉をあえて使わず、下の子大好き発言ばかりする事で家の雰囲気がピリピリしなくなりました。自分でもイライラして怒る事で、主さんも書かれてる戦闘モードじゃないですが、怒りが怒りを呼ぶ的なことがなくなりました。

ピリピリしなくなると、子供の態度も少しずつ変わってきました。
下の子、中学生の今は良好な関係です。

話す言葉から変わることってあります。
もしよかったら試してみても良いかも

自分でも不平等と自覚してるんですよね？
長女も気がついていると思います。

不必要に怒ってしまったなら、長女に謝りましょう。
正直に、どうしてもキツく当たってしまう、ごめんなさいと伝えましょう。

子供なんて元気に生きているだけで長所ですよ。
長女がやったことを次女がやったらどう感じるかを考えてから話せばいいのでは？

頭では分かっているんだから、長女に話す前に時間を取ればいいと思います。
難しいなら医師とかカウンセラーに相談してください。
長女を傷つけない母親でいてほしいです。

母親が妹の方が好きだと言うこと、長女はもちろんわかっていて傷ついています。
だけど日々笑ったり泣いたり拗ねたりして普通に過ごしているのです。

同じことをしても、妹は叱らない、私ばかり叱られる。私は好かれていない、必要とされていない。
私はこの家からいなくなりたいなあ、家出したいな、どうやったら死ねるのだろうと考えたりもしました。(毎日、普通に暮らす中で)

これから中学高校成人と、成長していく中で、悲しみは憎しみに変わります。

今となっては介護が必要な母となり、憎しみはなくなりましたが、昔はいじめられたなぁと時々今でも悲しくなります。死んでしまいたいなあと思ったことがある子供。

そして、姉妹差別のことは決して妹には話せません。悲しく、辛かった胸のうち、家族には話せません。
なるべく思い出さないようフタをしています。しくしく。

顔も性格も自分に似てて、自分の嫌なところを見せられてる感じがしたものです。

これはいけないといろんな本やネットのサイトを読んだりして、他のレスにもありますけど、毎日ことあるごとにかわいいかわいいと言いながら抱きしめるようにしてたら、不思議とだんだんかわいいと思えるようになりました。

そして、下が小学校の高学年になってくると、あれだけかわいいとしか思えなかった下が生意気になってきて可愛くないも増え、そんな時は上が癒しになったりすることも。

トピ主さんのところはもう結構大きいから、なかなか難しいんですかね？
女子だと高学年なんて、かわいかった子もかわいくなくなる時期ですからね。

でも今のまま行くと後々もっと大変なことになりそうですから、ぎりぎり今のうちだと思ってかわいがってあげて下さい。

私自身は次女で、親は上ばっかりかわいがってました。やはり他のレスにもありますけど父と仲良しでしたけど、思春期になると不仲になってしまいました。
そうすると味方がいなくなっちゃってとてもさみしかったですよ。

最初は演技や仕事とでも思ってもいいのでかわいがってあげて下さい。
かわいいかわいいと言ってるうちに、こんなかわいいところがあったのかと思える日が来ますよ。

小学生になっても未だまだ上の子優先です。
オヤツとかも上の子をちょっと優遇する。
チョコレート9粒有ったら、5粒上の子4粒下の子。
理由は「お姉さんだから。」それで良い。

他にも書いている方が居ましたが、口に出して「可愛いね。大好き。」と伝えていくと、主さんの気持ちが変わりますよ。

タダでできる事です。
直ぐに始めてみて下さい。

上の子が可愛くないと感じることはそれほど珍しくもなく、タイトルに書いた通り名前がついているので、よくある話なんですよね。
私自身も経験がありますし母親失格とは思いませんけど、つらい状態でしょうから改善したほうがいいですよね。
私の場合、まず気持ちを否定しないところから始まりました。
可愛いと思えないなんて最低だという、否定をやめる。
どんなに否定しても、そう感じてしまうことは止められませんから、もう開き直って「自分に嘘はつけないし、そう思ってしまうのは仕方ないじゃないか」と肯定してみる。
そう思うと気持ちがちょっと落ち着いたんですよね。
冷静になれたのでよくよく考えてみたら、２人をことごとく比較していたことに気が付きました。
２人いれば必ず比較品になります。なので可愛い方はより可愛く思えるし、イラつかせる方はよりイライラさせられる。
比較品がなければここまでの差は出ません。２人いるからこそこの症候群に陥ってしまうんですよね。
だからいくら長女さんが育てづらかったとしても、次女さんがいなければ「子どもなんてこんなもんかな」で済んでいた話。

そして上の子はどうしてもその立場によって役割を負わされますからね。
年齢が上なんだからできて当然でしょう？という、身勝手で過剰な期待をかけられます。
でも子どもはその期待を裏切ります。でもこの裏切りも親の勝手な判断なので、子どもは何も悪くないのに怒られるという悪循環。
しかも同性ですからね。褒めるときも叱るときも、おそらくトピ主さんの視線の中には２人同時に入っているのではないかな？
長女さんにだけイライラするのは、そういう理由があるのではないかなぁ。

まずはその負の感情を、自分で否定したり抑え込もうとしない方がいいです。
気持ちを収めてからでないと、感情的になるばかりで解決にはならないように思います。
私自身の経験上、そう思います。

親も完璧ではないしね。


トピ主さんのことではないけど私がよく疑問に思うのは、長女の人は大人になってから、子供時代の親への不満を漏らすのに、何故か子供を産むと男しか可愛がらなかったり、ね。
たまにあるんですよね。


難しいですね、子育てって。