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    自分の心が狭いだけなのか

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    😢
    K
    話題
    現在、妻の両親と同居しているものです。
    家族構成は私、妻、息子2人、妻の両親で結婚3年目になります。
    最近、妻の両親が明後日休みだから出かけようかとの話になり、妻の妹とその彼氏も休みだからと7人で出かける話になりました。
    ちなみに私は、その日は仕事があるので行けません。
    悲しく思ったのは、その話のときに私もいたのですが、一言も誰にも誘われなかったことで、私は話にも入れなく、その後、ちょっとしたことで口論となり、妻と口を利かなくなりました。
    一言でも誘われれば私は休めないからみんなで行ってきなと言っていたかなあと思います。
    妻はなぜ私が拗ねているのか分からないみたいです。
    私の心が狭かっただけなのでしょうか。

    トピ内ID:4370032260

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    そういう時は

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    😀
    おばはん
    僕も是非参加させて下さい、と言ってみることです。

    恐らく、遊びに行く話は以前からあって、トピ主さんのお仕事の日であることもわかっている。
    だからお誘いがなかったのです。

    これからはどんどん話に口を挟んで、僕も参加させて下さいと主張しましょう。
    もし、義両親様に心があるのなら、次からトピ主さんのお休みの日にお誘いがあります。
    誘いがなければ、トピ主さんはただのATM扱いと言うことです。
    離婚してもよいでしょう。

    確認ですが、トピ主さんのお仕事は土日祝日にお休みがありますか?
    もし、平日が休日のお仕事なら、誘われなくても仕方がない、心が狭いのではなくめんどくさい方です。

    トピ内ID:2060588305

    ...本文を表示

    大切にされていない。

    しおりをつける
    🐤
    こと
    トピ主さんの心が狭いかどうか以前に、家族間で影が薄いので気にかけられていないというのがあるのではないでしょうか。そしてそのことをご自分でも感じていて、大切にされないことに傷ついているのかなと思いました。

    学校時代を思い出すと、そこにいるのになぜかスルーされてしまうような子っていますよね。そういう子って、その子自身の影が薄いというよりは、自分で影を薄くしてるようなところがあるように思います。自分は相手にされないだろうとか。そういう深層部の無価値感みたいのが、周りにも伝わってしまっているのかなって。

    奥さんがなぜトピ主さんがすねているのか分からないというのも理解がいきます。トピ主さんのこと、見えていないからなのでしょう。

    あんまり楽しい話ではないですが、自分の心の持ちようで、そういう現状も打破できるものです。それにはまず、自分がどんな思いを抱いているのかに気づくことが必須ですが。

    トピ内ID:8128072371

    ...本文を表示

    気にしすぎです

    しおりをつける
    🐱
    ジルにゃんこ
    タイトル通りです。
    トピを読む限り、トピ主さんはすでにお仕事だと皆さん認識しており、聞くまでもなかった、って事じゃないかしら。

    常にそのような対応されてたら問題ありだけど、そうではないのでしょ?

    一緒に同居されてるなら、トピ主さんの出勤日も把握してるはず。
    モヤモヤするなら、奥様に聞いて欲しかったと伝えましょ。←すでに伝えてて口論になりケンカ中なのかもしれませんが…。
    ただし”面倒臭い夫”って思われる可能性はあります。

    トピ内ID:2398158433

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    奥様のご両親と同居に至った経緯はどうでしょう?

    その辺りに原因があり、トピ主様が下に見られている可能性があります。

    なんとなく無視されている感があって嫌ですよね。

    トピ主様の心は狭くないと思います。

    トピ内ID:9707437921

    ...本文を表示

    酷い話

    しおりをつける
    🙂
    はな
    どう考えても相手が悪いと思う。
    例えトピ主さんがその日が仕事で無理だとしても、その場にいるのに一言も触れずに他の人だけで計画を立てて盛り上がるってあり得ない。
    気遣い出来ない嫁一族に囲まれて可哀想に。

    > 妻はなぜ私が拗ねているのか分からないみたいです。

    こういう人は親と同居すべきじゃないよ。

    トピ内ID:8397233610

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    トピ主は家庭内での影が非常に薄いのだと思います。
    なので一般的にはリビングでそんな会話があれば『私はその日仕事なので一緒に行けないな~』って発言できるんです。
    ところが普段から殆ど居ないような扱いをされているからそんな普通の発言も憚られて言えなくなったしまう。
    そんなところじゃないですか?

    で、奥様としてみたら普段影が薄い夫が柄にも無く機嫌を損ねているのを見て「何が気に入らないのかサッパリ判らないわ。放っておきましょう」と言う流れだと推測します。

    トピ主の立ち位置はどうなっているのですか?
    稼ぎ頭は誰ですか?
    その家の主な出資者は誰ですか?
    奥様の両親と同居することになった流れは?
    ある種の家族旅行なのに親族以外の「義妹の彼」が何故参加するのですか?

    もしかしたらトピ主はATM?
    そんなところに居て幸せですか?

    トピ内ID:9913068528

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    K
    私の仕事は土日祝日休みですが、今回は平日に出かけるとのことです。
    子どもの病院に行くから明日休んでほしいとかで休みをとることもあるので、話があれば急な有給を取ることも可能です。(今回は仕事が忙しいので無理ですが)
    今回、誘われもしなかったことに腹を立てている自分が面倒くさい夫と見えることが分かって良かったと思います。

    トピ内ID:4370032260

    ...本文を表示

    奥様は

    しおりをつける
    🙂
    陽だまり
    ご主人に配慮なさすぎなのでは?!

    今回の事だけですか?同居初めてから奥様は
    どうですか?弾き出されてる感じありましたか? 今回は奥様は貴方 ご主人が休みでないとわかっていての事なのですか?
    でもわかっていても同席シテルナラ「貴方もお休みだったら一緒に行けたのにねぇ?」「ごめんね私たちだけ遊びに来て行くけど!」成りの言葉が有れば貴方も何か言えたのに!?

    私は自分の母親同居期間がありましたけど結構主人に気を使い 配慮しましたよ!
    同居させてくれてる主人対して嫌な思いをさせないように 母親と主人の間で主人の様子見てたりありましたけど!
    貴方の場合は奥様のご両親 義両親との同居
    奥様は貴方ご主人に対して配慮いります!嫌な思いをさせないように でも奥様は嫁でなくご両親の娘として居るんですね!?

    世の中 お嫁さんがご主人の両親 義両親と同居していろんな嫌な思いをしながら暮らしてますが これもやはりお嫁さんと実両親の間に立つ夫 息子の采配 配慮がないと思います!
    貴方はこんなお嫁さんと同じように思えますよ。

    一度奥様と良くは話したら 娘か自分の嫁かと?
    自分が義両親と同居はどう思ってるのか?
    いつの間にか当たり前と思ってない?
    義両親と夫の間に立ち 自分はと言う心構えで居るのか?等々

    どう言う訳でお嫁さんのご両親と同居したのかはわかりませんが もう一度同居の当初を思い出してもらったら?

    間に立つ人が上手くできなければ一番は間に立つ人 貴方の場合は奥様です。

    トピ内ID:2869085095

    ...本文を表示

    お察しします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    狭くないですよ。
    「Kさんはお仕事だから行けないんでしょ」とか
    「また今度一緒に行こうね」とかも無し?

    なんとも言えない疎外感みたいなものを感じますね。

    奥様のご家族なので、多少の部分は仕方ないと思いつつ
    奥様もご両親も、気を配るのが本来かと思います。
    まず奥様ですね!!

    私は、私実家に帰った時に主人がそうならないように気を付けてます。
    主人の実家で、主様と同じような心境になることが度々あるので。

    また、これからの事を考えて、落ち着いて、気持ちを伝えてみてはいかがですか。自分が同じ事されたらどう思う?って

    また同じような事が起きたら、席を外すのもいいんではないですか。

    トピ内ID:4788060751

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それは存在を無視されているようでイヤですね。

    予め予定を知っていたとしても、あなたは仕事で休めないのにごめんね。とその場で言ってくれるのが妻の気遣いだと思います。

    同居はこのような些細なことで揉めることが多いから皆嫌がるのです。

    ちょっとした気遣いで揉め事は防げるんだけどなあ。

    実の親と暮らしている奥さんにはわからないかもしれません。
    今の環境が楽すぎて、あなたの立場を自分に置き換えることができないんでしょうね。

    もうちょっとお子さんが大きくなったら、パパは?って聞いてくれるようになると思います。

    解決策としてはその場で、「〇日なら僕も休めますよ。その時に一緒に行きませんか?」ってはっきり意思表示をすることです。

    イニシアチブを奪って、あなたが予定を決めれば良いと思います。

    「明後日はお二人でどうぞ。」って笑顔で言って下さい。

    あなたも一家の主なのですから、義両親の決めたことに従うばかりではなく、しっかりと主導権を握って下さい。

    がんばれ!

    トピ内ID:2858126274

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