詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫のせいにする妻

    お気に入り追加
    レス288
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    あき
    話題
    30代会社員。妻と3才1才の子供達との4人家族です。
    現在、夫婦喧嘩中で妻とは口を聞いていません。

    先週の土曜の夜、外食から帰ってきた時のこと。妻はリビングの隣の和室で寝ていた。テレビを見る3才の息子、機嫌良く遊ぶ1才児、その様子を見ながら私はダイニングでお酒を飲んでいた。
    3才の息子がソファで寝始めたので、抱きかかえて寝室に連れて行ったら大泣き。リビングに連れ戻したが泣き止まず。抱っこも拒否され、まぁよくあることなので静観しつつ再びお酒を飲む。
    しばらくしてゴホッ、ゴホッと咳き込み始め、大丈夫かなと様子を見ていたら、妻が飛び起きて息子のところに行ったがタッチの差で間に合わずソファに嘔吐。
    妻のイライラは私に向き、それが喧嘩の原因となった。

    【妻の言い分】
    ・先日、子供達が立て続けに胃腸炎にかかった。やっと治ったらまたこんなことになってうんざり。
    ・子供が吐いた後の処理をするのはいつも私。あなたはソファのカバーも洗わず今回も当然のように私にさせる。
    ・息子は咳き込んだらよく吐く。なぜゴホゴホ言い出した時に側に行かなかったのか。自分が吐くきっかけを作っておいて酒飲んで見てるだけってダメでしょ。

    【私の言い分】
    ・良かれと思って寝かせに行ったのにその言い草はない。その間自分は寝てたじゃないか。
    ・寝ていた妻も泣き声は聞こえていたそうなので、大泣きの時点で自分があやしに行けばよかったのでは?
    ・そもそも子供が吐くのは予想できない。こういう仕方のないことを自分のせいにされたくない。

    妻の言い分があまりに腹立たしいので胸ぐらを掴んで(手は出していません)、言い合いをして私は自室にこもりました。
    3才の子供にそんな場面を見せてしまい申し訳なく思っています。
    でも今回なぜ私が悪いと責められなければならないのか?

    怒りがおさまらず客観的なご意見を聞きたくて投稿させていただきます。

    トピ内ID:7131253768

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 77 面白い
    • 3478 びっくり
    • 33 涙ぽろり
    • 252 エール
    • 52 なるほど

    レス

    レス数288

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    わかってないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    チューリップ
    >子供が吐いた後の処理をするのはいつも私。あなたはソファのカバーも洗わず今回も当然のように私にさせる。

    ここですよ、問題は。
    子育ては自分の責務でもあると思ってないでしょ?
    嫌なこと、面倒くさいこと、妻がやって当たり前。
    自分はお手伝い…って程度の認識の貴方に奥様は
    不満なのです。
    そういうこと一切合切を含めての、【親】ですから。
    考えを改めて行動に移してくださいな。

    トピ内ID:8285884679

    閉じる× 閉じる×

    奥様の方が冷静で客観的

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    トピ主さんは少し視野が狭いと感じました。
    また自室にこもるなんて思春期の中学生のやる事で成人男性ましてや二児の父親のやる事ではありません。恥ずかしいです。
    そんなに感情的にならず、少し冷静になれませんか?やはりお子さんが可哀想だと思います。

    トピ内ID:3837337802

    閉じる× 閉じる×

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    奥様寝たらダメなんですか?
    ではあなたは、子どもの世話は必ずして、奥様に任せて昼寝したりなんて事は一度も無いですね?
    なるほど、素晴らしいですね~。


    胸ぐらを掴む光景を子どもに見せつけたのは、あなたでしょ?
    暴力も同然だと思いますけどねー。

    反省しなさい。

    トピ内ID:1246826455

    閉じる× 閉じる×

    主様が悪い

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    まずは奥さんが子供をリビングに置いて寝ていたことを心配しないのかな?
    それと、子供が吐いたことは心配じゃないのかな?

    私感覚で申し訳ないけど、子供が吐いたらまず奥さんに面倒を見させて、吐いた後処理は私がしますけどね。

    更にだけど、子供が今どういった状態(治った直後)とか、子供の咳き込んだら良く吐くことは何故共重情報として主様は知っていないのかな?

    で、私感覚だと奥様の言い分の方が、主様の”言い訳”には十分勝ってます。

    まぁ、そもそも論で
    外で飯食って酔っ払って何もせずに子供が吐いたの見てボー然としてるヨコで子供が吐いた後片付けしてたら誰だってムカつきますけどね。

    ってことで、男目線で見ても悪いのは主様。

    あとさ、酔っ払って酒臭い状態で子供を抱きかかえたら起きるんじゃないの?
    それにふらついて子供を落としたらどうするの?
    子供にとって呼気に含まれるアルコールってタバコの煙と同じで”毒”だからね。
    そういった事も含めてやっぱり主様が悪いね。

    トピ内ID:2316641291

    閉じる× 閉じる×

    家事育児が中途半端、咳き込み嘔吐は常識

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    奥さんとトピ主さんで家事育児の常識のズレがあるから、今まで積もり積もったものが奥さん爆発したんだと思いますよ。

    まず、お子さんが胃腸炎にかかっていたことをトピ主さん知らなかったんですか?単身赴任なんでしょうか?胃腸炎って吐き戻し多いし食べられないし下痢もひどいし夜間も起きるから、奥さんすごく看病大変だったと思います。それと、子どもが胃腸炎だと、大抵、看病している保護者も胃腸炎になっています。奥さんは寝ていたということですが、体調大丈夫ですか?そして、トピ主さんはお酒が飲めるほど体調がいいと、これは奥さんが家の中の掃除を常日頃から徹底している証ですよ。胃腸炎の菌やウイルスは便中から1ヶ月くらい排出が続くんです、でもトピ主さんはかかってない、つまり奥さんはすごく清潔に気を遣っているんですよ。

    あと、咳き込み嘔吐って言葉があるくらいですから、咳き込みが激しいと嘔吐するのは育児をしていれば予想がつくことです。ましてや普段から嘔吐しやすい子や胃腸炎の後なら、咳き込み始めたらビニール袋や洗面器をすぐに用意します。

    普段育児をしている人からすると、咳き込み始めた時点で嘔吐が予想できるので、汚れるのがわかっていたのに未然に防がず、その失敗の尻拭いをさせられた、と思ってしまうと思います。結局、洗濯は奥さんがしてくれたんですか?

    あと、寝始めてすぐに移動させたら起きるのも予想がつくこと、普段は就寝ルーティンはどうなっているのでしょう?いつも泣かせて放っておくのですか?

    中途半端に育児をやって、失敗したらすぐに奥さんに丸投げ、指摘されたら逆ギレなんて、ダメですよ。まずは、奥さんの体調を気遣い、お子さんの看病を労って、謝罪した方がいいですよ。

    トピ内ID:1434833256

    閉じる× 閉じる×

    日頃から不満

    しおりをつける
    🐱
    ジルにゃんこ
    妻→よく咳き込みリバースしてしまう我が子、泣き声を聞いた時点で”もどしちゃうかも”ってトピ主さんにまずは声をかければ良かった。

    夫(トピ主さん)→とりあえず奥様の文句はスルーして、お子さんは奥様に見ててもらい、汚れたソファの掃除なり、カバーがあるなら外すなりそういう行動をするべき。

    そして、奥様の気持ちは私にはよく分かります。
    でも、トピ主さんの言い分も分かる。そんな奥様とやり合うんじゃなくて、手伝える時は手を差し伸べましょう。
    奥様言ってるじゃないですか、”当然のように私にさせる”って。
    これにつきますよ、奥様の不満は。
    今回の件ばかりじゃないでしょ?

    トピ内ID:7105915332

    閉じる× 閉じる×

    頑張って下さい!

    しおりをつける
    おつP
    お子さんの胃腸炎大変でしたね

    我が家もよく有りました
    若い頃は妻の売り言葉に、私が買いました
    で、胸ぐらを掴む
    うん、よく分かります
    但し、これからは胸ぐらも止めましょう
    掴んだ方は忘れても、掴まれた方は覚えていますよ
    一生言われます・・・
    妻が激高したら10秒深呼吸しましょう
    自分の怒りが少し収まったら、とりあえす謝りましょう
    売り言葉に買い言葉の場合、夫の方が謝らないと収まりません
    恩を与えたと思いましょう、心の中で
    子供に本当に何かあった時、冷静でいられるようにすればカッコイイですよ
    子供達からパパの方が優しいと思われた方がラッキーですよ
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:0517614928

    閉じる× 閉じる×

    トピ主の分が悪い

    しおりをつける
    🙂
    きゅーぱ
    トピ主が父親として未熟です。

    良かれと思って云々
    結果として息子の体調が悪くなったんだから、トピ主の判断ミス
    トピ主も酒飲んでただけですよね

    妻も泣き声は聞こえていた云々
    トピ主にも聞こえていて、トピ主は起きていて、トピ主が嘔吐の原因を作ったんだから、トピ主があやせばいい

    子供が吐くのは予想できない云々
    息子は咳き込んだら良く吐くと知らないのはトピ主のミス
    仕方がないことではないので、子供に関する知識を習得すべし

    以上からトピ主の分が悪いです。
    逃げていないで子供が吐いたソファのカバーを洗濯しましょう。
    既に妻が洗濯してくれたなら、次の下の子のおむつ替えでもやったらいいと思います。
    見守るだけじゃなくて、手を動かして子育てしましょうね。

    トピ内ID:0601326766

    閉じる× 閉じる×

    タイトル逆じゃないですか?

    しおりをつける
    😑
    辛口ですが
    妻のせいにする夫、でしょう。
    奥様は専業主婦なのでしょうか?だとしても、育児は一緒にやるものだと思います。
    子供の咳き込みから嘔吐にすぐ結びつかないのはまあ仕方がないとしても、問題はその後の処理を奥様に丸投げしていることじゃないですか?
    挙げ句の果てに暴力ですか(手は出してないって、胸ぐら掴むのも立派な暴力ですよ)。私が奥様なら離婚を考えますね。
    ちょっと頭冷やして反省した方がいいですよ。

    トピ内ID:8948031806

    閉じる× 閉じる×

    補足します。

    しおりをつける
    😑
    あき
    お返事をくださりありがとうございます。
    書き足りないことがあったので補足します。

    ・分かりづらい書き方をしてしまったのですが、外食は家族全員で行きました。帰宅してから間もなく妻はウトウトと寝始め、子供の相手もしなくてよさそうなので私はお酒を飲みました。

    ・妻が寝ていたのは体調不良ではありません。外出から戻ってゴロ寝したり、平日も横になったまま子供の相手をすることは日常茶飯事です。妻は専業主婦です。

    ・その日の時点で胃腸炎は完全に治っていました。今回吐いたのは泣いて咳き込んだことが原因です。

    ・いつもは私が3才の息子と一緒に寝ています。ただこの日は家族で出掛けており昼寝ができなかったため、息子は早い時間に寝落ちしてしまいました。寝た息子を寝室に運ぶのは普段ないことなので起きるかなとも思いましたが、ソファで寝るのは可哀想なので移動させた次第です。

    トピ内ID:7131253768

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    んー?

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    なんで主ばっか叩かれるの?

    相変わらず男親はボコボコに言われるね(笑)

    えっと、よくわからないんだけど、主が原因作ったって意味がわからない。

    主の言う通り子供が吐くのは予見できないでしょ。

    それに胃腸炎治ったばっかりで!って完全に逆ギレじゃないですか(笑)

    とはいえ、主も悪いとこありそうです。

    嘔吐の後始末にジェンダーは関係ないですからね。

    結果、五分五分でしょ。

    後、幼児と乳児の相手をするのに飲酒は止めた方が良いですよ!

    トピ内ID:8475287748

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    なぜ自分は悪くないと思えるのか謎です。
    今回の件はトピ主さんが悪いですもん。
    中途半端に手を出しておいて放置。
    後始末は全部妻に丸投げ。
    トピ主さん、自分のやってること、家庭だから許されると思ってるでしょ?
    それ、会社内に置き換えて考えてみて下さい。

    同僚が忙しそうだから、やったこともない(その上覚える気もない)ことに中途半端に手を出し、取り返しのつかないことをしてクライアントを大激怒させた。
    怒る同僚に対して「元々はお前の仕事だろ。俺は良かれと思ってやってやったんだ、お前がなんとかしろよ」と同僚の胸ぐらを掴んで喚き散らし、責任はとらないまま無断帰宅。

    トピ主さんは、会社でこんな仕事してるのですか?
    これ、許されます?
    トピ主さんが家庭でやってることって、こういう非常識なことですよ。
    なのに、「俺は悪くない」ですか?
    悪いに決まってますよね。
    だいたい、育児に対して「やってやったんだ」はおかしいですよ。
    自分の子供なのに、なぜ「妻を手伝ってやってる俺」な立ち位置なの?父親って何?

    全面的にトピ主さんが悪いです。
    早く奥様に謝罪して反省して下さい。
    トピ主さんが悪いですよ。

    トピ内ID:2981737173

    閉じる× 閉じる×

    普段の育児の差が出る事案でしたね

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    日々、お仕事おつかれさまです。

    せっかくの休日、みんな思い思いに過ごしていたのに喧嘩になってしまって残念でしたね。

    主さんのお気持ちも分かります。

    でもね。

    奥様がおっしゃっていること、主さんはどうお考えですか。

    連日の胃腸炎の看病、それはそれは大変でしたでしょう。

    子どもの胃腸炎って看病がとても大変です。吐いて下して吐いて下しての繰り返し。

    咳き込んで戻して服や布団を汚し、その都度手洗いですすいで洗濯をして、子どもを着替えさせてやれやれとほっとしたらまた子どもが吐いて……

    いくら我が子でもやる事が倍増になり、こちらの疲労もピークです。

    感染を広げないためにあちこち消毒して清潔に保つこともしないといけないし…

    加えて1歳児がいるならば奥様は夜もこまめに起きたり気が休まらない状態が続いていた。

    奥様がお昼寝をするのは、主さんがいてほっと安心からくる気持ちなのではないですか。

    奥様がカッとなってしまったのは確かに良くなかったかもしれませんが、上記のことを想像して全て奥様が対応しれてきたのなら、奥様のお気持ちに寄り添ってあげれても良かったんじゃないかと思います。

    我が家は共働きですが、子どもが胃腸炎になった時はそれはそれは夜中に何度も何度も上記のようなループが繰り返されて疲労困憊でした。

    でも、旦那は率先して布団やシーツを替えて、洗濯を進んでしてくれます。

    その間に私が子どもを濡れタオルで拭いてやり、着替えさせて水分を取らせることができました。

    子どもが胃腸炎の間、交互に自分たちができる事をやり、ありがとうの声掛けを忘れずに乗り越えてきましたよ。

    主さん、少し頭が冷えたなら、どうか奥様に寄り添ってあげてください。

    他でもない、あなたたち「2人」の子です。

    どちらがどうとかではなく「2人で協力しあう」のが当然です。

    トピ内ID:6568053303

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    あきら
    奥様がかわいそうです。日々の育児で 疲れてつい寝てしまっていたんてしよう。「親」は奥様だけではないです。 主さん あなたも親です。 行動してください。

    トピ内ID:0688557530

    閉じる× 閉じる×

    妻だって最初は知らない

    しおりをつける
    🙂
    えび塩
    咳き込み嘔吐は常識という方もいますが、奥様が妊娠されてから家事育児と外で働く分担の結果、どうしても男性は疎くなりがちだと思います。

    問題は、お子さんが嘔吐したことに奥様がイライラする状態では。

    >あなたはソファのカバーも洗わず今回も当然のように私にさせる。

    例えば、
    ・ソファに固形物が残っていれば取り除く
    ・拭ける部分は拭く
    ・洗濯機に入れて洗濯ボタンを押す
    という作業の、どれかをトピ主さんがやればだいぶ違うと思います。

    今回、これまでの経緯もわからないので、特にトピ主さんが悪いとは思いませんが、奥様はキャパオーバーで参っているようですね。「その程度でキャパオーバー」も、特におかしくはありません。

    そこそこ疲れきった2人が喧嘩したということで、余裕がある時に家事育児の負担を減らすよう、外注や家電買い替えも含めて話し合ってはどうでしょう。

    トピ内ID:9709691678

    閉じる× 閉じる×

    奥さんの言い方が悪かったとしても、内容自体は奥さんに軍配

    しおりをつける
    😡
    南の国の二児の母
    息子さんを寝かせようとしたこと自体は悪くありません。奥さんが怒っているのは、「息子さんが泣き出し咳き込んだ時」の対応と、「トピ主さんの今までの行動」です。

    わからないのは仕方ないけど、せめて泣き出した時にお酒はやめるべきだし、普段から咳き込み嘔吐の癖があること知らないなんて我が子に対して無関心過ぎませんか?
    あと、抱っこしてあやすだけで泣き止む子どもなんかいません。奥さんが泣き止ませるのが早いのだとしたら、奥さんの技術が特別高いのではなく、今までかけてきた時間と労力が凄いだけ。トピ主さんは息子さんに対して、情緒的な関わりと根気強さが足りません。

    あと、嘔吐後の処理って本当に大変なんですよ……。
    臭いも凄くて気分悪い、そのまま洗濯機に入れられず風呂場や洗面台で予洗いする必要がある、ハイターにつけ置きしたり、吐いてしまった場所や掃除した場所もハイターで掃除しなきゃいけない…。トピ主さん、もしかして一回も片付けたことないんですか?

    私の主人は一緒に片付けてくれたり、私が片付けている間に子どもの方の着替えやお世話をしてくれたりします。息子がママがいいー!と泣き喚いても、簡単に私にバトンタッチを求めない。心折れそうになりながら一生懸命「最後まで」あやしてくれることが多いです。最近だと、子どもの気をそらして泣き止ませる天才になりました。普段仕事が忙しくて関われない分、休日や夜に一生懸命子どもと向き合ってくれます。

    このトピを読んで、改めて主人と結婚して良かったと思いました。

    奥さんも言い分自体は真っ当です。言い方はどうだったかわかりませんので、1割奥さん、9割トピ主さんが悪いと言うことにしときます。落ち着いた時に、一度冷静な話し合いをされるのをお勧めします。

    トピ内ID:4311989917

    閉じる× 閉じる×

    呆れますね。

    しおりをつける
    😉
    れん
    気が向いた時だけ育児に手を出し、子どもが思うようにならないと(当たり前のこと)機嫌が悪くなる。妻が有り難がらないとキレる。

    しかも酔った状態で子どもを抱える?

    咳をしだしたら吐くことが多いことを知らないのも育児が他人事だからだし、吐いた後の処理も今まで逃げてたんですよね。

    妻の胸ぐらを掴んでおいて「手は出していない」って呆れた言い草ですね。
    それも手出してるっていうんですよ。力や恐怖で妻を押さえつけようとしてるじゃないですか。

    「3才の子供にそんな場面を見せてしまい申し訳なく思っています。」って…子どもが見てなければ全然アリってこと?

    トピ主さんって典型的なモラハラ思考ですよ。
    俺がやったことは本意じゃない、相手がここまで怒らせるからだ、ってね。

    次にまた妻に腹を立てたらエスカレートすると思いますね。
    離婚した方がお互いにいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8107379154

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    その時だけのことを言えば、子供を見てるときは飲酒はしません。咄嗟の時に対応できないし、万が一の時病院に行くことになったら、運転もできないし、状況説明もできません。医師からは、要注意保護者と見られても仕方ないです。
    ご夫婦のことに関しては、喧嘩両成敗で、どちらが良くも悪くもないです。
    どちらかが寝てしまった時は、もう片方がしっかり子供を見守るではないでしょうか?
    それから、奥様の胸ぐらを掴むのはアウトですよ。

    トピ内ID:4985384353

    閉じる× 閉じる×

    胸ぐらをつかむのはNG

    しおりをつける
    😡
    南の国の二児の母
    2回目です。

    トピ主さん、胸ぐらをつかむ行為は、DVですよ。刑法では暴行罪にあたる行為ですよ。
    一度ご自身で調べてみてはどうですか。自分がどれだけまずいことをしたかわかると思いますが。

    夫婦間だったら特別に許されるなんて、ないですからね。
    男性から胸ぐらをつかまれたら、女性は恐怖で萎縮してしまいます。
    それを目撃することは、子供にとって心理的虐待です。

    ご自分が感情的になりやすい、暴力行為に依存していることを自覚なさった方が良いですよ。

    トピ内ID:4311989917

    閉じる× 閉じる×

    家事育児を1人で頑張っている孤独な妻

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ豆
    トピ文を何度も読み返しましたが、「夫のせいにして責めている妻」なんてどこにも書いてありませんでした。
    終始、ただ偉そうな夫の様子が書かれてありましたが、何をそんなにお怒りなのでしょうか。
    ・胃腸炎が治ったばかりの小さな子供たちと、看病に疲れた妻を置いて土曜の夜に外食
    ・帰宅後もだらだら飲酒し、子供の様子を傍観
    ・落ち着いてから移動させれば良いのに寝入り端に動かして子供を起こす
    ・自分の読みが甘かったために泣き出した子供を放置して飲酒
    ・咳き込んだことに異変を感じながらもさらに傍観
    ・吐いても片付けを手伝いもせずあくまで傍観
    ・キャパオーバーになって訴えかける妻の胸ぐらを掴んで逆ギレ(立派な暴力)
    ・問題に向き合わず自室にこもり、その後口をきかない
    家族の中で、あなたの立ち位置は何なんですか?
    自分の守るべき家族に対して責任感や思いやりはありますか?
    今一度ご自身で考えられたらよいかと思います。

    トピ内ID:6265540364

    閉じる× 閉じる×

    それであなたはソファー片付けたの?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    奥さんが寝ていた、あなたは飲んでいた、それは置いといて。
    いつも子供が吐いた後始末は奥さんがするんですか?
    今回も奥さんがしたんですか?
    それに奥さんが文句を言ったらトピ主さんは奥さんの胸ぐらを掴んだんですか?
    で、そのまま子供の世話もせず、ソファーもそのままに部屋に引っ込んじゃったんですか?

    それでどっちが悪いのかなんてどうでもいいことじゃないですかね?
    子供が吐いたのに片付けもせず妻の言い方が悪いと恫喝してそのままほったらかしにする以上に悪いことなんてあるでしょうか。

    トピ内ID:3197421021

    閉じる× 閉じる×

    だってトピ主さんのほうが…

    しおりをつける
    blank
    ななせ
    子供が立て続けに胃腸炎になって。奥さんは食後に寝てるって事は看病やそれこそ子どもたちが汚した物の洗濯やらで疲弊していたんじゃないですか?
    3歳の子の鳴き声が聞こえたとしても起きる気力が出なかったと思います、トピ主さんが近くにいて見てるのもわかってたんだし。
    でも、咳き込み始めた時に様子を見てた?見てるだけなら1歳の下の子にも出来ますね、

    母親だから病気の子供の面倒を見るのはあたり前かもしれないけど、それで疲れた妻のフォローをするのは夫であるトピ主さんじゃないんですか?

    今回はトピ主さんの分が悪い。

    それから胸ぐらを掴むのは手を出すのと同等の行為かそれ以上に恐怖を与えると思います、まぎれもない暴力です。
    手は出して無いなんて言い訳にすらなりませんよ。

    トピ内ID:2619009388

    閉じる× 閉じる×

    ちゃんと精神面も父親になろうよ。

    しおりをつける
    😑
    30歳
    自分の言い分を書いていて気付きません?
    どれだけ自分が未熟か。

    >・良かれと思って寝かせに行ったのにその言い草はない。その間自分は寝てたじゃないか。

    奥様だって日中の育児でお疲れです。
    奥様が寝ていたのなら、旦那であるトピ主が寝かせつけをするなんて"当然"なんですよ。"良かれと思って"やることじゃないですよ。"当たり前"です。

    >・寝ていた妻も泣き声は聞こえていたそうなので、大泣きの時点で自分があやしに行けばよかったのでは?

    気配でトピ主が帰宅していること分かりますよね?私が奥様の状態でも、今夫が子供の側にいるから大丈夫、もう少しだけ休ませてもらおうと思ったりすると思いますよ。少しでも妻は夫に頼ったらダメなんですか?頼られたことすら気付かなそう。

    >・そもそも子供が吐くのは予想できない。こういう仕方のないことを自分のせいにされたくない。

    皆さんも書かれていますが、
    お子さんの胃腸炎はそもそも把握していたんですか?もし把握していたなら、どういう時に嘔吐してしまうのか等、奥様に聞いたりしないんですか?自ら情報収集しましょうよ。

    仮に胃腸炎をそもそも把握していなかったとしたら、更にダメな父親です。

    そしてお子さんが嘔吐して片付けすら手伝おうとしないなんて…はっきり言って本当に役立たずです。
    誰でもイラっとしますよ。
    自分が何をした方が家族の為になるか、頭でパッと考えて欲しいですね。

    奥様の胸ぐらを掴んだのだって、正論過ぎて言い返しても説得力がないから、手が出るんですよ。

    しっかり反省なさい。

    トピ内ID:0851246860

    閉じる× 閉じる×

    男ですが

    しおりをつける
    blank
    二児の父親
    そもそも子供さんが胃腸炎だった事を知らなかったのですか?
    お子さんは3歳、我が家と同じなのですが
    3年間父親をしていれば小さな子供は咳き込むと吐いてしまうことを理解していると思うんですけど…
    咳き込むと吐きやすい子だと奥さんは知ってるのにトピ主が知らないのは何故ですか?

    すみません、辛口に聞こえるかもしれないですけどそもそも"親"としてのレベルが奥さんと全く違うんだなと思いました。

    我が家は専業主婦の妻と私と子供2人ですが
    子供の事は妻と同じくらい把握してますよ
    そうしとかないと、縁起でもないけれど妻にもしもの事があった時
    自分が親としての務めを果たせないから
    後は純粋に自分の子供の事を理解しておきたいからです。

    そもそも子育てに"良かれと思って"というのが私には理解出来ない、すみません。

    さらに言えば良かれと思ってやってようがやってなかろうが
    結果として妻の手を煩わせた、子供を泣かせたのであれば尻拭いはしっかりしましょうよ。
    仕事じゃそれ、通じないでしょう?
    良かれと思ってやったんです!って言ってミスしてその尻拭いを他の人にやらすのか?

    トピ主が泣かせたのに妻も聞こえてるなら妻がすれば良い!ってのは…なんだかなあと思いますよ。

    まあ、そもそもな話をしますけど
    私なら妻が子供を置いて寝る=かなり疲れてると察して
    子供たちを寝る準備させて寝かせますね。

    正直トピ主が今回した事をするなら、放っておいてくれと奥さんは思ったでしょう。

    客観的に見て…妻が正しいかな。

    後ね、胸ぐら掴むのって立派な暴力だよ
    男が女の胸ぐら掴むって、暴力でありこれ以上何かあれば殴るという脅しでもある。
    男女関係ないとは言うけどどうやっても男は女より力強いんだから
    どんな状況においても手を出した方が負けだよ。
    子供の前で見せるなんて二度としない方が良い。

    トピ内ID:0886650196

    閉じる× 閉じる×

    私もトピ主さんに分が悪いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    まず子供が吐いた後の処理をいつも奥さんに丸投げしている点。
    次に洗濯も当然のように奥さんにさせてきた点。
    これではマズイですよ。

    あと子供の嘔吐は比較的予想出来ますよ。
    寝ている時に咳き込んだりすると高い確率で嘔吐します。
    だから私なんか寝るときは枕元にビニール袋を用意して咳き込んだら飛び起きて準備してました。

    >でも今回なぜ私が悪いと責められなければならないのか?

    今回の事だけではなく今までの積み重ねでしょう。
    トピ主さんが普段から育児に積極的だったらここまで怒らなかったと思います。
    お子さんの為にも今回はトピ主さんが折れては?

    トピ内ID:4360620468

    閉じる× 閉じる×

    生活・身近な話題ランキング

      その他も見る その他も見る

      静観って…

      しおりをつける
      blank
      わさび
      ただ見守ってただけ?

      泣いてる子を泣き止まないなぁ。と思いつつ見てただけでお酒飲んでた人が何言っても言い訳にしか聞こえない。

      子ども複数いて、私も飲酒します。でもお酒って絶対的に判断能力鈍るんです。だから目が離せない年齢の時は大人の目がひとつの時は飲みません。

      というか外食して帰宅してお風呂も子ども歯磨きもせずに寝ちゃった~で着替えさせもせずにソファで寝かしっぱなしってだらしなくないですか?
      うちは、うとうとしてる。って気がついてお布団行こう。って声がけして(夫が)眠いけどお着替えしとこう。って着替えさせちゃいますけど(夫が)

      真ん中の子はよく吐く子でしたが連携プレーでどっちかが子どもどっちかがカバー外して洗濯。なんならバスタブにつけ置き除菌しとくわ~。ってやります。

      良かれと思ったって泣かせてるじゃん。静観という名の放置じゃん。予測不能の事態のリカバリーも出来ない人が威張って胸ぐら掴むな。って思います。と言うか胸ぐら掴むのは手を出す行為です。

      怒って自室に籠るって反抗期のお子さんですか?
      あなたが家庭ボイコット中も母親は子育てしてますし、三歳児に喧嘩見せて悪いと言いつつさらに、喧嘩続行、引きこもりという最悪の状況作り出してますけど。  お父さん何やってるんですか?

      トピ内ID:8108070091

      閉じる× 閉じる×

      奥様の方が問題だと思う

      しおりをつける
      🙂
      雨降り
      妻が専業主婦なのですね。それが前提ですが。

      専業主婦であれば、子供が胃腸炎であれば、ずっと
      様子を見ると思います。

      たとえ土曜の休みであろうと、子供の様子がおかしいと思うのなら、自分が眠たくても、子供のそばで寝るとかします。

      普段、子供の世話をしていない夫にまかせることの方が
      心配ですから。

      トピ主が悪いとは思いません。
      ただし、胸倉と掴むとかの暴力的なことは、絶対しては
      いけません。

      奥様自身が、子供の心配をしていないことの方が
      問題だと、同じ専業主婦として思いますが。

      トピ内ID:6004286050

      閉じる× 閉じる×

      暴行罪

      しおりをつける
      🙂
      ジャブ
      胸ぐらを掴む、奥様凄く怖かったと思います、手はあげなくとも暴行罪の構成用件を満たす立派な暴力ですので、暴力に訴えたあなたが悪いです。反省して二度としないで下さい。奥様凄く怖かったと思います。

      トピ内ID:9471272548

      閉じる× 閉じる×

      いやだな、こんな夫

      しおりをつける
      🙂
      なかこ
      言い訳ばかりですね。トピ主さんも親でしょう?
      「良かれと思って」なんて言い訳しだすとキリがないし、どんなことでも開き直れますよ。
      だったらトピ主さん、ソファーカバーの洗濯をしましょうよ。

      奥様に対して腹が立ったといって胸ぐらを掴んでおきながら「手は出していません」と言ってますが、びっくりですよ。
      暴力的な行為であり思考です。

      トピ主さんって、これまでも何があっても「俺は悪くない」というスタンスで言い訳ばかりしてきたんだろうなぁというのが文面からにじみ出てます。
      こういう人って「客観的なご意見を聞きたくて投稿させていただきます」とか言いつつ、自分に都合の悪いレスは聞く耳持たなかったりするんですよねぇ。

      トピ内ID:2822111405

      閉じる× 閉じる×

      本当に30代の男性?

      しおりをつける
      🙂
      norah
      ごめんなさい、あなたが悪いとしか思えないんですけど。
      奥様の非は、こんなDV男と子供を作ってしまったコトくらいですかね?
      アナタが思春期の中学生のように自室に篭ってる間の今、誰がお子さんの世話をしていると思ってます??育児は24時間、待ったなしなんですけど。。。
      良かれと思ってやったかコトで自分は悪く無いから、結果お子さんが大泣きしたのも吐いたのも、ソファーが汚れたのもその後の処理は奥さんがやるべきなんですか?
      しかも胸ぐら掴むって、警察呼べる案件ですよね?DV予備軍ですか?
      そして匿名掲示板に出てきて自分を正当化するって色々ビックリです。

      トピ内ID:7991685244

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      kuma
      奥様擁護派が多いようだけど、けんかになるまでの経緯は、私は奥様が悪いと思うけどな。

      奥様が体調悪くて和室で寝ていたのなら話は別ですが、そうではないと仮定して。

      まず、お酒を飲んでる人に子供を任せて寝るなんてあり得ない。
      そして、ご主人が言うとおり、自分は寝てて子供を他の人に任せていたのに、あとから文句言うのはおかしい。

      ただ、奥様の言う、カバーを洗うのは私云々の言い分は分かる。
      そこはあなたも手伝うべき。

      お酒飲んで喧嘩して胸ぐらつかむもアウト。

      なんだかお二人とも幼い夫婦ですね。
      お互い冷静になって、もう少し相手のことを思いやる気持ちを持った方がいいのでは。

      トピ内ID:4625380180

      閉じる× 閉じる×

      トピ主がありえない

      しおりをつける
      🙂
      トスカ
      両親の片方が不在(寝ている、外出含む)ならば残されたものが子供の安全に責任を持つものでしょう。
      そもそも、3歳、1歳児のそばで飲酒している時点でアウト。危機感なさすぎです。
      今回は嘔吐くらいで済みましたが、子供はあっという間にとんでもない事態になりますよ。
      何かあった場合に酔った状態で適切な対応が取れるとでも?

      母親が酒を飲みながら育児していたらどう思います。それが父親で許されるわけない。

      トピ内ID:3513280401

      閉じる× 閉じる×

      子どもの「面倒」を見ていない

      しおりをつける
      💤
      nemui
      この一連の出来事でトピ主さんがしたのは

      >3才の息子がソファで寝始めたので、抱きかかえて寝室に連れて行ったら大泣き。リビングに連れ戻した

      ことだけで、あとは見てるだけ

      それも飲酒をしながらです

      子どもの体調も知らず、様子もうかがわず、大泣きさせて吐くきっかけを作りながら吐いた後の処理もしない

      奥さんにすべて対処させた挙句、奥さんが何とかすべきだったと主張する

      子どもの「面倒を見る」のでなく、いつもただ「見るだけ」なのでなにもできないし、わかっていないのですね

      小さな子供の体調が急変したり、思いがけない事故が発生したりするのは当たり前ですよ?

      >自分は寝てたじゃないか。
      >妻の言い分があまりに腹立たしいので胸ぐらを掴んで

      この様子だと二人の乳幼児の「面倒を見てる」奥さんの体調とかも全然把握してないんでしょうねえ…

      自覚がないようですが、残念ながらトピ主さんは

      >30代会社員

      の上、夫であり父親であるのです

      トピ内ID:6901941742

      閉じる× 閉じる×

      お子さんについての情報共有できてますか??

      しおりをつける
      🐤
      ゆう
      >しばらくしてゴホッ、ゴホッと咳き込み始め、大丈夫かなと様子を見ていたら、妻が飛び起きて息子のところに行ったがタッチの差で間に合わずソファに嘔吐。
      これは「様子を見ていた」のではなく「眺めていた」が正しいかなと思いました。子育てで「様子を見ていた」というならば少なくとも傍で背中をさすってあげる等しているのを私なら想像します。

      ただ、トピ主さんの言い分も分かるところはあります。
      普段子育てしてないのにお子さんが咳き込んだら吐くなんて知りませんよね。
      何となく奥さんが育児ワンオペ状態でストレス抱えて常にイライラしてるのかなと想像しました。
      日ごろからお子さんについての会話はありますか??
      奥さんから発信する余裕がないのであれば、トピ主さんから聞く姿勢を見せないといけないのでは?と思います。
      トピ主さんは仕事で毎日忙しいかもしれませんが、育児は父母双方が行うべきことです。
      時間的な制約はどうしても出来てしまうと思いますので、せめて寄り添うことは出来ませんか?

      あと、胸ぐらを掴んでおいて手は出してないは通用しないと思いますよ。
      手、出てるじゃないですか。

      トピ内ID:0059948436

      閉じる× 閉じる×

      胸ぐら掴むって相当な事

      しおりをつける
      blank
      やまと
      何が悪いって胸ぐら掴んで脅しておいて、手は出してないって言い草にビックリしました。
      引っぱたいたり殴ったりだけが手を出すことだと思ったら大きな間違いです。

      それを子供に見せたのが申し訳ない?
      奥さんには申し訳ないとは思わないのですね。

      子供二人の胃腸炎に振り回されて体力的にも相当疲れてたでしょうに、お前は寝てたじゃないかなんて思い遣りの欠片もない言葉を浴びせた挙げ句、胸ぐら掴んて籠城って。

      トピ内ID:2619009388

      閉じる× 閉じる×

      客観的に見てダメダメ

      しおりをつける
      🐤
      ダメ妻
      えっと、トピタイトルは「全部やらない妻が悪いと考える夫」の間違いですね?

      その間自分は寝てたじゃないか、って。奥さんは隣室、同じ部屋にいたのはトピ主でしょうに。隣室で寝ていても飛び起きて世話しろと?妻はいつ眠ればいいんですか?

      大泣きの時点で同じ部屋にいたトピ主が責任持ってあやすべきでしょう。それを静観していたとは。これも妻はいつ眠ればいいんですか。

      子供が吐くことは予想できませんが、片付けはできますよね。子供をあやすこともできないんだから、ソファのカバーくらいは自分で洗ったら?

      胸ぐらを掴んで(手は出していません)、言い合いをして…って。それ、十分暴力ですから。

      客観的にみて、ですか。
      トピ主は育児も後片付けも妻に丸投げ。疲れて寝ている妻に子供の後始末もさせる。それを酒飲みながら平然と見ていられる。
      ダメダメな夫です。

      トピ内ID:4512828662

      閉じる× 閉じる×

      なぜ片付けないの?

      しおりをつける
      🙂
      またまた
      そのとき息子さんの嘔吐の片付けをするべきなのはあなたです。やったことあります?たいへんですよ。
      自分を正当化するために言い訳並べてるだけにみえます。奥様は専業主婦ですが、子育ては二人でするものです。ながめてみてたらすべてがいつも奥様がやることでおわってる。そういうときは手足をあなたも動かしてください。人として胸ぐらつかんだだけでアウトです。

      トピ内ID:4748372048

      閉じる× 閉じる×

      なにもしない父親

      しおりをつける
      🙂
      ひゃくぱー
      は父親じゃない。
      大泣きさせて、放置?
      毎度咳したら吐く、なのにわからない?
      吐瀉物何故片付けない?
      母親が疲れて寝てしまってたらたまには子供の相手したら?
      胸ぐら掴む、これ立派な暴力なんですよ。
      外で他人にできます?やったら警察騒ぎですよ。
      外で出来ないことは家の中でやるな、です。

      トピ内ID:8723769183

      閉じる× 閉じる×

      レスを読んだ上でも、奥さま派

      しおりをつける
      😣
      L
      補足レスを読みましたが、それを読んだ上でも…トピ主さんが悪くない所が分かりません。

      前提として、育児は夫婦でやる事だと思うので…奥さまが寝てるなら、夫がサポートするって自然な形だと思います。
      それを、妻は勝手に昼寝したので…自分も酒を飲んだ。面倒みたのに泣き止まないので放置したと。奥さまが怒ってるのは…中途半端に関わり放置した事ですよね。
      放置したのは事実なので、そこに対してトピ主さんは言い訳出来ないと思います。

      > 腹立たしいので胸ぐらを掴んで(手は出していません)
      最もいけないのは、手を出したこと。これに尽きます。確かに言い方はキツかったかもしれません。ですが、胸ぐら掴むほど怒ることでしたか?

      総合的に見ても…奥さまが可哀想。

      トピ内ID:9319716326

      閉じる× 閉じる×

      補足します。

      しおりをつける
      😑
      あき
      トピ主です。喧嘩に発展した経緯を書いていませんでした。

      子供がソファに嘔吐→妻が溜息をつきながらタオルを取りに行く→私と目が合うと睨みつけてきた→「俺が悪いのか?」と私が尋ねたら「違うの?」とキレ気味に言われた。
      そんな感じでお互いヒートアップしました。

      胸ぐらを掴んだこと、大声でまくし立てたことは反省しています。ご指摘の通り、子供だけでなく妻に対しても悪いことをしたと思っています。これについては、いずれ妻へ謝罪しようと考えています。

      でもここで皆様にお聞きしたいのは、よく事情も知らないのに私のせいだと決めつけて睨んできた妻の態度についてです。
      言い合いをするうちに分かったことなのですが、
      息子がソファで寝たため私が寝室に連れて行ったことを妻は知らなかったとのこと。
      私が何か息子の気に障ることをして泣かせた挙句、放置して吐かせたと思ったそうです。
      息子のギャン泣きを夢うつつで聞きながら「あー泣いてるなー」くらいにしか思ってなかったわけです。
      そして咳き込みに飛び起き、その場の状況だけで『泣かせて吐かせた夫が悪い』と瞬時に認定した。「どうしてこうなったか?」「なぜ泣いたのか?」そんなことは私に聞きもしませんでした。

      それに数名の方のレスにもあるように、こういう事態になったらまず夫婦で協力すべきではないでしょうか?一緒に片付けをしたり子供のケアをしたり…。そうではなく自分のことだけを考えて「お前が悪い」と夫に責任転嫁をする妻の人間性を疑ってしまいます。
      ちなみに私は後処理をする妻をただボーっと見ているつもりは一切なく、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。(自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので)

      トピ内ID:7131253768

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      胸倉は掴んじゃいんけど

      しおりをつける
      黒猫
      そこを流すと奥様にも他の方にも責められるような事はしてないと思うけど?

      子供って咳込んで咽て吐くなんて日常茶飯事だよね。

      トピ内ID:5574122858

      閉じる× 閉じる×

      あなたが中途半端に余計なことをした

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      面倒を見るなら、最後まで。
      この場合、寝かしつけるまで面倒を見てくださいよ。

      寝た子を起こして、面倒を見れなくなって放置した挙げ句に、自分は酒を飲み始め、後始末は妻にやらせるなんて。

      寝室に連れて行っただけでイクメン気取りですか?
      俺は息子がかわいそうだと思って、やってやったのに?
      マメに子供の面倒を見ていたら、どのタイミングで寝かしつければいいか、分かるはずです。
      要するに、いつもやらないことを気まぐれにするから余計なんです。
      下の子の相手をしてくれた方がよっぽどマシです。

      トピ内ID:6475576023

      閉じる× 閉じる×

      ずっと「見ている」

      しおりをつける
      blank
      ぱじゃま
      just watchingというやつですね。
      大泣きするのをお酒を飲みながら見ている。
      咳き込み始めたのも見ている。

      これじゃ奥さんもおちおち寝ていられません。
      それでも夫がなんとかしてくれると思っていたけど、
      この咳き込みは吐きそうだと考えて飛び起きてきた。
      そんな感じでしょうか。

      奥様の言い方から察するに、ソファに嘔吐した瞬間もトピ主さんは見ていたのでしょう。
      嘔吐したお子さんの口元を拭くわけでもなく、その間に吐瀉物をそうじするわけでもなく、ただ見ていた。子どもが嘔吐したらその場は大騒ぎなはずなんですけどね。うちは手分けしてやってました。自然と。

      妻の言い分があまりに正しいので、ですよ。
      それに胸ぐらを掴んだのは手を出したってことですよ。
      判断が鈍るならお酒はおまなくても良いのでは。

      トピ内ID:7495143651

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ななし
      酒飲みながら子育てするんですか?
      ありえない
      そら息子ちゃん吐くわ

      トピ内ID:4957367602

      閉じる× 閉じる×

      胸ぐらを掴むは手が出てる

      しおりをつける
      🙂
      カフェブーム
      この件に限らず、日頃のこともあるんだろうなぁと思います。お子さんは咳き込むと吐きやすいんですね。トピ主さんは今後「大丈夫かな」ではなく、そのことをしっかり覚えておいた方が良いと思います。
      あと、子供が泣くのには理由があります。そりゃあまだ小さいのでよく泣くでしょうけど、子供なりに原因がちゃんとあるんです。それを放置してお酒を飲むのは良くないです。今回は苦しかったのかもしれません。

      胸ぐらを掴むは手を出したうちに入ります。DVの傾向があるようですので気を付けてください。

      トピ内ID:2890239300

      閉じる× 閉じる×

      気の毒です

      しおりをつける
      🐱
      れん
      専業主婦なら仕方ないですよね。
      私も専業主婦ですが、吐いたあとの処理を夫にさせたことありませんよ。
      だってもし胃腸炎だったとしたら、夫が感染するかもしれませんから、そんな危ないことさせません。
      胸ぐらを掴むのはよくありませんが、私でも奥さんの言い分はあまりにも腹が立つのでそこは奥さんも反省したほうがいいと思います。

      トピ内ID:1304912650

      閉じる× 閉じる×

      言い訳がましい

      しおりをつける
      🙂
      サバ
      あれこれ言い訳してますが、要するに育児もろくにしないで暴力ふるった、ってことに変わりないですね。

      胸ぐらつかむって立派な暴力でしょ。
      なにが「いずれ謝罪」ですか。
      まず何よりも謝るのが先でしょうが。

      言われれば一緒に片付けるつもりだった?
      言われなくても!あなたも一緒に片付けるものでしょ。
      これまでも何度も同じようなことがあったにも関わらず、指示されなきゃ何をすべきかもわからないってことですよね。
      これ、いかにあなたが育児に携わってないかってことですよ。

      どうしてこうなったのかを確かめもせずに、とありますが、そもそもあなたは子供の相手をしてたわけじゃないですよね。
      お酒飲みながら、ただ子供が視界に入ってただけ。
      面倒をみてもいない、そこからしてあなたがいかに育児をしていないかってことですよ。
      それなのに、少数のレスから鬼の首でもとったかのように「夫婦協力すべきだ!」なんてどの口が言ってるか、呆れ果てますね。

      トピ内ID:2476968018

      閉じる× 閉じる×

      言い訳はもういいよ

      しおりをつける
      blank
      わすれた
      子供が泣いた原因はどうあれ咳き込んでるのをボーッと見てたのは違いないんだし、
      奥さんがソファーカバーの後始末をしてるのも黙って見てただけなんでしょう?
      喧嘩に至る経緯を聞いたって奥さんに悪い所は1つも見つからないです。

      客観的な意見が聞きたいと言いながら自分に不利な意見ばかりで言い訳ざんまいですね。

      奥さん体調不良じゃないと思ってるようですけどすぐ横になったり、寝転んで子供の世話をするのって普通じゃないですよ、それをただ怠けてると思ってたらとんでもない事になるかも。

      トピ内ID:2619009388

      閉じる× 閉じる×

      今まで何を学んだの?

      しおりをつける
      🙂
      さどんです
      これまで子どもの具合が悪くなったことがあったでしょ?
      奥さんはそれで学習したんだよ。
      子ども、胃腸炎、咳、嘔吐ってね。
      母親だからって最初から出来る訳じゃない。
      隣にいたはずの父親のあなたは何をみてきたの?
      そんなことも分からず暴力寸前って最悪。

      トピ内ID:7854875261

      閉じる× 閉じる×

      言い訳ばっかり

      しおりをつける
      🙂
      ぴりー
      妻がああだこうだ…
      ぜーんぶ「僕は悪くない、妻が悪い」に聞こえますけど。

      色々、前提とか普段のことを釈明して
      あなたは悪くないって言って欲しいんでしょうけど
      違いますよ。

      そもそもあなたは何をしたんですか?
      お酒飲んで、咳き込んだ子どもに注視せず、
      結局何にもしてないからこんなことに
      なってるんですよ。

      そして何も出来なかった自分をごまかすために
      勝手にやったら後で妻に怒られるから、って…。

      怒られてもいいじゃないですか。

      妻のやり方じゃないと怒られるから、手を出さなくていいって、ものすごくおかしなこと言ってますよ。

      子供の親はあなたと奥様の2人ですよ。
      親としての関わりを、奥様のせいにして
      あなたが放棄してるから、奥様怒ってるんですよ。

      一緒に子育てしてください。
      親として、育ってください。

      トピ内ID:0136310119

      閉じる× 閉じる×

      レス二つ読みましたけどね、

      しおりをつける
      🙂
      おっさん化炭素
      あのね、子供が吐いた状態で吹っ飛んできて、

      >「どうしてこうなったか?」「なぜ泣いたのか?」そんなことは私に聞きもしませんでした。

      こんな事聞く暇ある?
      まずは状況把握でしょ?

      で、奥さんから睨まれたら、それこそ状況説明でしょ?
      それなのにブチ切れ(逆切れ?)なんて有り得ませんね。

      それに、前にも書いたけど、まずは奥さんに子供の状況を確認させて、その間に主様が掃除でしょ?

      ギャン泣きで見たら嘔吐、それをボーっと見ている普段も何もしない酔っ払い旦那。
      切れない女房が居たら見てみたいですね(苦笑

      あとね、何か勘違いなさってるようですけど、
      >それに数名の方のレスにもあるように、こういう事態になったらまず夫婦で協力すべきではないでしょうか?一緒に片付けをしたり子供のケアをしたり…。そうではなく自分のことだけを考えて「お前が悪い」と夫に責任転嫁をする妻の人間性を疑ってしまいます。

      これはね主様に当てたメッセージですよ。
      で、吐しゃ物の掃除をしている間に主様は何かしたのかな?
      協力して子供のケアとかたずけをしたのかな?

      主様はブチ切れて胸ぐらつかんで、部屋に籠ったと自分で書いてますよ。

      因みに責任転嫁をしているのは主様だよ。

      レス文では、主様に対して”もっと妻に協力せよ”と言ってるのですよ。
      都合の良い部分を抜き出すのならまだわかりますが、
      言っていることを歪曲して取るのは止めましょうね。

      まずは奥さんへ謝ることです。

      トピ内ID:2316641291

      閉じる× 閉じる×

      暴力ですね、それ

      しおりをつける
      😠
      閻魔大王パパ
      私は20代の父親ですが、トピ主さんの行為は有り得ないことですよ。
      自覚あります?それが暴力だって。

      喧嘩の内容はどこにでもあるようなことなので言及はしませんが、胸ぐらをつかむなんて普通はしません。
      トピ主さんには暴力を振るう素養があるということです。
      そして精神面も非常に幼過ぎます。

      こんな事言いたくありませんが、奥様と子供のために離婚したほうがいいのではありませんか?
      トピ主さんだって奥様のせいにしてるのに、それを棚に上げて「妻が自分のせいにする」と被害者ぶり、挙げ句の果てには暴力をふるう。
      もう救いようがないですよ。

      もう一度言います。
      普通の人間は、暴力をふるいません。
      胸ぐらをつかむという発想すらありません。
      それをトピ主さんは平気でやった。
      こんな人、もう信用できません。
      父親だなんて言ってほしくない。
      離婚して奥様を解放してあげてください。
      もし私の娘が将来こんな目に合ったらと思うと、絶対に許せませんよ。

      トピ内ID:0989748722

      閉じる× 閉じる×

      どっちもどっちじゃん

      しおりをつける
      😑
      シッシッ
      お互いのせいにして。
      だいたい、そんな喧嘩どの家庭にも転がってるよ。

      だけど「胸ぐらつかむ」、これだけは見過ごせないよね。
      あり得ないからこれ。
      奥さん、警察に通報すればよかったのに。
      離婚案件でしょ、どう考えても。

      あなたは父親には向かないから、荷物まとめて実家に帰ったら?

      トピ内ID:8264418332

      閉じる× 閉じる×

      それも一因かと

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      >ちなみに私は後処理をする妻をただボーっと見ているつもりは一切なく、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。(自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので)

      今までお子さんが目の前で戻したことはありませんか。
      3歳のお子さん、毎度咳き込んだら戻す、
      3年もあれば機会はあったはずですけど。

      協力すべきだと書かれているけど、「言われたらやるつもりだったもん」という指示待ちも奥様のイライラに拍車をかけているかと思います。
      それは「ボーッと見てた」のと同じだと思うんですよね。
      なぜ「タオル濡らしてくる?ウエットティッシュの方がいい?」「着替え持ってくるよ」などの言葉も行動も出ないのか。
      うちには1歳に満たない子供がいて、
      戻したことはありませんが、例えばおむつ漏れしてる!となったら黙ってたって「肌着と、ズボンも替える?上は大丈夫?」と着替えを取りに行ってくれますよ。
      (教えられなくても何度か見てたら大体は分かるでしょ?だそうです)

      奥様も勘違いして責めたことは悪かった。
      ですが、なんか…ちゃんと見てた、ってさ、
      眺めてる、視界に入れてはいる、っていうレベルの話で、トピ主さんって普段子供の観察ってしてないんだろうなーと思いました。
      子供の様子を観察できていたら、咳き込む→吐くの流れが予想できたでしょうし、
      少なくとも、必要なものを把握していて持ってくるくらいのことはできたはずですから。

      しかも胸ぐら掴んで大声出してる。分が悪い。
      いずれ謝る、じゃなくて、早く謝ってね。
      「だって勝手に決めつけてきたんだもん」は置いといて。決めつけられたら胸ぐら掴んでいいってわけじゃないからね。

      トピ内ID:1352742609

      閉じる× 閉じる×

      愛想を尽かされる

      しおりをつける
      🙂
      月雨春宵
      つまり、普段からゴロゴロしている妻が気に入らない。
      怠けている分を自分に押し付けられるのは嫌。
      吐いたのは子供のせいで、自分のせいではない。
      よって片付けるのは、普段ゴロゴロしている妻である。
      ですね?

      子供体調不良が続くと、まず家事が滞るにも関わらず、洗濯物が増えるんですね。
      吐いたり、汗を出したり、下痢したり。
      食べられないから、普段とは違うものを買うんです。ゼリーとかアイスとか、ジュースとか、負担にならないものを。
      熱があれば、病院に連れて行くし、薬局にも行く。子供全員連れて行きます。
      荷物も子供も、薬も食べ物も何もかも、一人で持ってます。
      で、帰宅したら、移らないように神経も使うんです。
      疲れます。眠れないし、夜中朝方構わず咳き込むしね。
      やれやれでうとうともします。

      協力って言うけど、言われないとやらないじゃないですか。妻のやり方とか屁理屈つけて。
      そんなに妻のやり方を尊重するなら、いい加減覚えてますよね?妻のやり方っていうのを。

      やりたくないだけ。お酒飲んだし、動きたくない、面倒くさい、だるい、眠い。そんなところで喧嘩になった。
      胸ぐら掴んで威嚇して、ストレス発散して。
      妻に愛想を尽かされますよ。
      もっと頼りがいのある、本当の大人にならないと。

      トピ内ID:0529721620

      閉じる× 閉じる×

      売り言葉に買い言葉

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      トピ主さん、お疲れ様です。
      今回は大変でしたね。

      子育ては特に子供が小さい頃は本当に大変。
      特に奥様のような方は不満を始終溜め込んでいるのです。

      うちもよく夫婦喧嘩していました。
      全く同じような内容で。
      ですので、私にはトピ主さんが全く悪く思えません。
      奥様が一言感謝したり、責めたりせずに労っていれば喧嘩は起こらない。
      穏やかな奥様なら、専業主婦なのに私ばかりソファーのカバーを洗う…などとは言い出さないでしょう。
      だって、それが仕事なんだから。
      トピ主さんだってしっかり子育て手伝ってますよね。

      私も今ならわかります。
      でも、子育て真っ最中身も心もへとへとだった当時はそうは思えなかった。
      いつも主人を責めていたと思います。
      吐いた子供に当たったりね。
      洗面器は間に合わないから、うちは近くにあるゴミ箱を使って、それを後で洗う時泣きそうになったりね。
      三年間くらいリビングに洗面器が出ていたことを今思い出しました。

      トピ主さん、後少しです。
      と言っても三、四年かな。
      気持ち悪くなったら一人でトイレに行くようになりますよ。

      それまで辛抱辛抱。
      それが子育てなんです。
      汚いものにまみれてね。
      汚物だけではなく、暴言や嫌味、喧嘩もね。

      何かでウサを晴らして下さい。
      そして、落ち着いたら奥様にケーキなどお好きなものをプレゼントして労って差し上げて下さい。
      頑張ってください。
      応援しています。

      トピ内ID:1663124981

      閉じる× 閉じる×

      静観はだめよ~~

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      良かれと思ってしたことはいいんです
      奥さまだってわかるはず。
      吐いたあとはどうしました?
      主様が片付けて奥様がお子さんをみるとか
      しないで全て奥様に任せたのではないですか?!

      母しかいないときは全部やって当たり前でも
      夫婦二人いるときは
      やっぱり二人で
      「俺がこれやるお前はそれやれ」みたいに
      一緒にやってほしいかな

      トピ内ID:7039698302

      閉じる× 閉じる×

      様子見てたらわかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      うん
      >そもそも子供が吐くのは予想できない。こういう仕方のないことを自分のせいにされたくない。

      様子見てたらわかりますよ。
      ふだん奥さんに子供丸投げで興味もないし見てもない、だからわかんないだけです。
      言い訳やめて素直に謝って下さいね。

      トピ内ID:5299097013

      閉じる× 閉じる×

      協力してないじゃん

      しおりをつける
      blank
      はっち
      どこが夫婦協力してんだ?

      胸ぐらを掴むってその時点で暴行になるってわかってます?見知らぬ人間同士なら通報可能ですよ。

      で、吐いたものを掃除もしない。
      子供が泣いてる横で飲酒。
      良かれと思ってが言い訳になると思ってる。

      >これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。(自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので)
      はいはい。
      指示待ち人間の言い訳ですね。
      機嫌が悪くなるかもと責任転嫁。
      これでどこが「夫婦協力」なんだ?

      トピ内ID:8635564612

      閉じる× 閉じる×

      え?その通りでしょ

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      >>私が何か息子の気に障ることをして泣かせた挙句、放置して吐かせたと思ったそうです。

      これ、その通りでしょ?
      移動させようとした、確かにそうだけど
      息子さんにとっては気に障ることだった、だから泣いたけどそれを放置して吐かせた

      …よくわからないです言い訳がましい。
      奥さんの言ってる事、その通りじゃないです?
      というか、そう思われるような事を今までもしてきたから
      そう判断されたんでしょう。

      あと指示待ちは楽で良いですね笑
      せめて自分から提案しましょうよ

      ○○は俺がやっても良い?
      ○○しといた方が良いかな?俺やろうか?とか

      >> (自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので)
      これには笑いました、また妻のせいですか?

      トピ、レスともに"なんでも妻のせいにする夫"って感じがしてたまらないです。

      私は奥さんより何でも妻を悪者、自分が出来ない事の理由にして
      挙句逆ギレで手を上げるトピ主さんの人間性の方が疑っちゃいますけどね

      トピ内ID:0886650196

      閉じる× 閉じる×

      指示待ちがすでにアウト

      しおりをつける
      🙂
      晴ママ
      レス読みましたが、嘔吐の片付けになんで指示が必要?
      旦那主導で奥さんより先に動くことが出来ないの?
      子どもが吐いてる時に「なぜ泣いたか」「どうしてこうなったか」なんて聞く暇ないと思うけど。
      これだけで、普段の育児の様子が見える。

      トピ内ID:7854875261

      閉じる× 閉じる×

      ん~、気持ちは分かる(?)けどね~、

      しおりをつける
      🙂
      まんまうめーや
      どう読み返してみても、主様を庇うことが出来ないなぁ。
      寝てる妻が悪いとでも言いたいのでしょうけど、
      これね、
      ”じゃぁ起きてる貴方がやれば良い”ってブーメランが帰って来るんですよ。
      子供のことなんだから、近くで気が付いた方が対処すべきなんですよ。

      別の見方ですが、今回、お子さんが吐きましたよね。
      で、吐しゃ物をのどに詰めて窒息状態でみるみる顔色が変わって行ったらどうするのですか?
      奥さんが異常を察知して飛んでくるのを待つのですか?

      奥様は、吐いた原因云々を責めているのではありません。
      ”何もしない主様”を責めているのですよ。

      酔っ払ってたから思考が鈍くなってたのかもしれませんけど、
      もう少し冷静に考えたほうが良いですよ。

      で、主様の言い分の、
      >「どうしてこうなったか?」「なぜ泣いたのか?」そんなことは私に聞きもしませんでした。

      これは奥様に伝えたのですか?
      まぁ、文面からだと胸ぐらつかんで喚いて部屋に逃げ込んでいるのですから伝えてないのでしょうね。

      まぁ、主様は暴力の喧嘩はお強いのでしょうけど、論理的なケンカは無理なようですね。

      あとね、専業主婦であっても休みは必要ですよ。
      今回家族そろっての食事と言うのは奥さんの良い休息になったと思います。
      その辺りは主様の気配りだと思います。

      が、”最後のツメ”が少々甘かったですね。

      今回の事は主様がもう少し動けば良かっただけですね。
      早めに謝っちゃった方が得ですよ。
      謝ったうえで先に書いた、当時の現状を説明すれば奥様だって”早合点してせめて悪かった”と言ってくれると思いますけどね。

      トピ内ID:2316641291

      閉じる× 閉じる×

      いずれ謝罪?

      しおりをつける
      🙂
      まり
      いや、今すぐ謝罪して下さい。
      メールなり電話で謝罪して、家に帰ってからも改めて謝ってね。
      胸ぐらを掴み大声で捲し立てるって、立派なDV男ですよね。
      しかも男から女へ。
      怖すぎます。


      いずれ謝罪って何。
      謝罪されても一生忘れられない恐怖体験ですけどね。。
      お子さんも3歳なら、多分大人になっても覚えているかもね。

      トピ内ID:7025951106

      閉じる× 閉じる×

      あなたの理屈でくたびれる

      しおりをつける
      🙂
      またまた
      ようは俺は正しいといいたいのですよね。
      指示した通りに動かないと奥様の機嫌が悪いのは、
      指示しないとあなたがきちんと相手のしてほしいことができない人だからです。
      普通指示がなくて動いても嫌がられません。
      あなたがそれだけ人のために動くことが下手なんです。理屈っぽくて、いつも相手を悪くして自分が正しくて。
      子供を育てていくのはあなたの理屈通りにならないことばかりです。我慢強くなりましょう。

      トピ内ID:4748372048

      閉じる× 閉じる×

      若くて微笑ましいですね

      しおりをつける
      🙂
      えび塩
      奥様もトピ主さんも、まだ若くて、いろんなことに手一杯なんでしょうね。

      慣れてきたら、子供が吐いたくらいでそんなに動揺しません。生命に別条はないとわかってるから。

      カーペットもカバーも、洗いやすい、買い替えがきくものにしてあって、シミになったらなったで気にしません。

      早とちりで配偶者にキレて言質を取られるような文句を言ったりしません。

      どれも若い頃にたくさん失敗して身につきました。奥様擁護のレスは多いけれど、おふたりとも、それなりに成長の余地はあると思います。

      奥様は几帳面というか、きっちりやるタイプなんでしょうね。だからイライラもしやすい。その代わり、何事にもおおらかな人より家事育児をきっちりやって、トピ主さんが気持ちよく過ごせている部分もあるのでしょう。

      トピ内ID:9709691678

      閉じる× 閉じる×

      前もやったんですよね

      しおりをつける
      🙂
      みり
      ならほけーとみてる場合ではないのでは?
      あともし主様だけの時そういうことが起きたら主様がなんとかしないといけないのですが奥様いなくても「やり方違って怒られたら嫌だから」と放置しますか?

      そもそも家事について私のやり方があるからと何もさせてくれない奥様なのですか。「かもしれない」なんていいだしたらキリがありませんよ。それは自分がしたくない言い訳と言われても仕方ありません

      わからなければ「これどうしたらいい?」くらい聞けばよいのではありませんか。多分主様の頭の中には子の世話と掃除は母親がするものという考えがあるのでぽーっと見ていられるのだと思います

      自分にも子育ての責任の一端があると思うなら完全指示待ちなんかにならないですよ。気の利かない部下じゃあるまいし

      ともに子育てするものという気持ちがあれば見てるだけなんかにはならないと思いますけどね。咳き込みしかり、汚れたものの片付けしかり

      家事しつつ小さい子二人の面倒を見るのは大変です。たまに他に面倒をみてくれる人(主様)がいるからと安心して寝られる時間くらい寝てはいけないのですか?子育ては24時間。基本寝ている時もアンテナ張っていなくてはならないのです。それは結構しんどいのです

      いきなり睨んだ奥様もどうかかもしれないですけど睨まれたくらいでキレる主様はもっとどうよです

      もう少しプライド抑えた方がいいと思いますが

      トピ内ID:7048020719

      閉じる× 閉じる×

      つまり指示待ちでボー、ですよね。

      しおりをつける
      🙂
      自分から聞くのよ
      >ちなみに私は後処理をする妻をただボーっと見ているつもりは一切なく、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。(自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので)

      >子供がソファに嘔吐→妻が溜息をつきながらタオルを取りに行く→私と目が合うと睨みつけてきた→「俺が悪いのか?」と私が尋ねたら「違うの?」とキレ気味に言われた。

      明らかに体調が悪いと見てわかる子供を夫婦で協力して助けるよりも、自分と妻のどちらが悪くて正しいかを議論する事のほうが先ですか?
      子供が目の前で嘔吐して、吐瀉物が気管に詰まれば窒息ですよ。

      指示されたらなんて指示待ちでなく
      「ごめん、何すれば良い?分からなくてごめんおしえて!」
      と咄嗟に言えませんか?

      トピ主さんも30才なら、職場の新人さんでこっちから何か言わないと何も自分からは動かず
      「何かお手伝いさせてください」
      「何かできることありませんか」
      くらいは自分から言えないのか、と思ったことありませんか?
      もしくは別会社の友人さんからそんな話を聞いたことがあるとか。

      夫婦は上司部下や先輩後輩ではない!という話ではありません。
      人としての自主的な責任と協力姿勢の問題です。

      トピ内ID:7093983261

      閉じる× 閉じる×

      お父さん頑張って

      しおりをつける
      オバママ
      何故、3歳児が大泣きしているのに、またお酒飲み始めたの?
      何故、ゴボッと咳き込んでるのに、大丈夫かなと様子をみている余裕があったの?

      色々言い訳してますが、トピ主に怒る資格はないですよ。

      あと、私は50年以上生きていますが、胸ぐらを掴まれた事はありません。
      普通の人は、そんな事しないしそんな目にあわない。
      奥様に、至急謝ってください。

      トピ内ID:7782144835

      閉じる× 閉じる×

      その前に

      しおりをつける
      射手座
      あなたは外食して帰ってきてまた酒飲んでるの?
      何か日頃から家族奉仕は考えず自分の好き勝手に
      過ごしている感じがする、そこが日頃奥様の不満の原因ではないですか。

      トピ内ID:8773649806

      閉じる× 閉じる×

      戦力になってないよね

      しおりをつける
      🙂
      なんじゃそりゃ
      何か言ってくれたらやる気はあった、って…子供じゃ無いんだから。
      要するに、せき込み始めた子供のそばに駆け寄ることも無くぼんやり見てただけじゃないですか。
      私は猫が家のどこかでゲフゲフ言い始めたって、飛んでいきますよ。
      問題がないか、大丈夫かと駆け寄ります。手元に何も無ければ両手を口元に差し出します
      これ、子供の頃の記憶では、父が私にやってくれたことです。

      子供がせき込み始めたら、そばに行きません?
      妻が飛んで来たら、我に返って自分も何かしなきゃ!と思いません?
      タオルか洗面器を取ってこよう!と走り出しません?
      奥さんがその時寝てたから何だって言うんですか?その場に、父親であるあなたがいたんでしょ?
      奥さんの胸倉をつかむ、挙句の果てに自室にこもる…私だったら、こんな男と一緒にいられるか!と思いますよ。

      後でじゃなくて、今すぐ奥さんに謝って許してもらうことですね。
      反省して、自分も子供の面倒をみる役目を負っている親なのだ、ということを、きっちり自覚なさってください。
      今のところ、この件においてあなたが戦力になった様子が伺えません。
      普段も推して知るべし、ですね。

      トピ内ID:4734121492

      閉じる× 閉じる×

      あのー

      しおりをつける
      🙂
      はな
      子供の吐いた後処理、何でしなかったんですか?

      普通、奥さんが子供を見て、口をゆすがせたり、着替えさせたりしますよね。
      その間に、あなたがソファのカバーを片付けたりするべきじゃなかったんですか?
      それをしなかったから、奥さんは怒っているんですよ

      うちも、盛大に吐いた時が何回かありましたが
      (一度は布団の上に大量に吐かれた)
      夫は片付けをメインにしてくれていましたよ

      もちろん、子供が落ち着いたら、私も片付けの手伝いに参加しましたが
      メインは夫がやっていました
      私は子供の世話です
      そうやって、分担して対応するのが普通です
      奥様が怒るのは当然のことです

      なぜ、あなたは片付けをしなかったんですか?
      誰の子供なんですか?

      トピ内ID:7692524514

      閉じる× 閉じる×

      その子は誰の子?

      しおりをつける
      🐱
      ロッ君ママ
      他人の子供の話?そうだとして……どちらが正しいのか?!かが大事な問題ですか?……だとしたら 汚れ物が出るのを予想しなかったトピ主さん、汚れ物を洗わないトピ主さんが よくないかなぁ~

      トピ主さんのお子さんならば、問題にすべき内容が 幼稚。
      しんどい思いして嘔吐した子供さん、可哀想だなぁ……

      トピ内ID:0274328453

      閉じる× 閉じる×

      また補足します。

      しおりをつける
      😑
      あき
      たくさんのレスをありがとうございます。全てじっくりと読んでいます。
      言い訳がましくてすみません。でも事実をきちんと話した上で判断していただきたかったので後から付け足させていただきました。

      ・胃腸炎について
      以前も書きましたが今回の嘔吐は先日の胃腸炎とは無関係です。妻は『こないだは大変だったのにまた私に面倒をかけさせて』という意味で胃腸炎の話を出しました。完全な恨み節です。
      また、子供達が胃腸炎で大変な時は私も床を拭く程度のことはしていました。何もしてないというのは妻の言いがかりです。

      ・咳き込み嘔吐について
      息子が咳き込んだら吐くことがあるというのは知っていました。実際に目の当たりにしたこともあるので。ですがたとえ咳き込んだとしても戻さない場合の方が多く、そういう意味でもやはり予測は難しかったと思います。

      ・胸ぐらを掴む云々のことは本当にすまなかったと思っています。私が悪いです。これはどうしようもありません。なので、今後は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を
      多くいただけると幸いです。
      よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:7131253768

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      つもりねえ…

      しおりをつける
      🙂
      玉葱
      で結局、後片付けを奥さんに丸投げなんでしょ?

      つもりって言ってるけど、じゃあ「何すればいい?」って積極的に言いました?言わないでしょうね。やりたくないから。

      見え見えです。あなたの本心。

      自分のことだけを考えて「大泣きの時点であやさないお前が悪い」と妻に責任転嫁をするトピ主の人間性を疑ってしまいますよ。しかも実際汚物の片付けは妻の仕事って思ってるでしょ?今までもそうさせて来たでしょ?

      加えて声を荒げ胸ぐらを掴む?DVじゃないですか!最低です。

      トピ内ID:1657449693

      閉じる× 閉じる×

      あら

      しおりをつける
      🙂
      ぷ~にゃんパン
      帰ってきて、奥様は和室でごろ寝してます。

      お子さんはリビング、トピ主さんはお子さんの様子を見ながら晩酌

      トピ主さんがレスしてますが、奥様の勘違いがある。

      確かに奥様は看病疲れと育児疲れで、苛立ちだったのだと思いますが

      息子さんがソファーで寝そうだったから、抱っこして寝室で寝かせようとしたら大泣きした。たぶんぐずり始めたのかもね。まだまだテレビが見たかったのかも?

      抱っこしてあやしてもダメで、むしろ抱っこを拒否の息子さん。だからソファにもどして、泣き止むまで様子を見ようと、お酒を飲んだら
      むせかえって嘔吐だったのでは?

      この経緯を全く知らない奥さんは旦那さんに暴言を言っている。

      それに怒ってのトピ主さんの行動です。

      ソファの嘔吐を片づけだっても決め付けですよね?奥さんが寝てたらもしかしてトピ主さんがやったかもしれない。
      やらなかったら言えばいい言葉だったと思います。

      奥様がちょっと言い過ぎだと私は思うな。

      胸ぐらをつかむのは良くなかったけどね、

      だからどっちもどっちってことでは?

      トピ内ID:1422969644

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      サバ
      >今後は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を多くいただけると幸いです

      なんですかこれ。
      要するに、「俺悪くないもん。みんなで妻のことを咎めてね」ってことですか。

      いやはや、びっくり。
      胸ぐらつかんだことは自分が悪かった「けど」そもそも相手が睨みつけてきたのが悪いって?
      それをここで見知らぬ他人に賛同してもらって、それで?
      奥さんに「ほら!みんなお前が悪いって言ってるだろ」とでも言いますか?
      だいたい、自分のせいにされたって騒いでますが、そもそもあなたは何もしてないですよね。
      育児も片付けも何もしてない。
      あなたのせいで、というより、何もしていないことに呆れ果ててるんですよ。
      言い訳ばかりしてますが、それすら自分に都合のいいことだけ。
      お酒を飲んでただ「見てた」だけについては?
      言われなきゃ片付け1つできないことについては?
      30も過ぎて2人の子供の父親のくせに、自分で情けないと思わないんですか?

      トピ内ID:2476968018

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      🙂
      葉っぱ隊
      他の方が、胸ぐらの件は 指摘されているでしょうから。
      トピ主さん、奥様の言い分など拝見しました。
      どちらも 意見も そうだろな~と思います。
      今回の件は、どっちもどっちです。

      外食から帰り ゆっくりウトウトの奥様。
      子供さんを見ながら お酒を飲むトピ主さん。
      子供さんの嘔吐で、わちゃわちゃしてしまった。片付けるの私?気持ち良く寝ていたのに。あなた見ていたら なんとかしてよ。
      お前寝てたくせに、文句言うなよ。

      そんな事くらいで、長引いて揉めても仕方ないですよ。子供さんは、 まだ一才三才なんですよね?
      これから先 山程も 揉める事なんてありますって。
      トピ主さんは、かっとしやすい性格なんでしょうね。
      一才三才の子供さんのママさんって
      大変だと思うんですよ。
      トピ主さんも お仕事で お疲れかもしれませんが、女性の言う事くらいで 目くじら立てずに いてもらいたいなと思いますけど。

      トピ内ID:3028173218

      閉じる× 閉じる×

      つもり?

      しおりをつける
      🙂
      うわ~
      胃腸炎は関係ないとしても、咳き込んだら吐くかもしれないと予想できたはず。
      吐く確率が低くても、普通なら咳き込んだ時点でそばに行きます。

      片付けに関しても、奥さんがご機嫌斜めならあなたがやってもよかった。
      指示されないとやらないっておかしいでしょ。
      疲れてるんでしょ?俺がするからいいよ~、ってなぜ言えない?

      今回のことに限らず、奥さんはかなり不満がたまっているんでしょう。
      子育て疲れで限界なんだと思います。
      あなたがもっと思いやりを持てばそうならなかったはず。

      泣いている自分の子供をあやすことすらできない父親なんでしょ?
      普段、いかに子供の相手をしていないかよくわかります。
      奥さんが疲れて寝ているのなら、起こしたらかわいそうだなって普通は思うはずです。
      それを自分じゃどうにもできないからって晩酌しながら傍観するって、あなた相当おかしいですよ。

      トピ内ID:8909164673

      閉じる× 閉じる×

      無理

      しおりをつける
      🙂
      せら
      トピ主レス3まで見ましたが、やっぱりトピ主さんが悪いと思います。

      >事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻

      よかれと思ってやった行為であっても、お子さんを吐くまで泣かせたのはトピ主さんですよね?
      子供が咳き込むほど泣くなら背中をさするなり落ち着かせるなりすれば?
      何故黙って見ているんですか?

      >ちなみに私は後処理をする妻をただボーっと見ているつもりは一切なく、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。

      妻は指示していない訳ですからボーッと見ていたんですよね?
      妻には「事情を知らないくせに」と言いますが、エスパーじゃないので「やろうと思った」なんて声かけしなきゃ分かりませんよ。

      例えば、トピ主さんのパソコンに誰かが故意ではなくうっかりミスでお茶をこぼしてしまったら?
      当然焦りますよね?タオルなりティッシュなりで拭こうと思いますよね?
      それなのに溢した張本人は、ボーッと見ているだけだったら?
      お前が動けよ!って思いませんか?
      指示をされたら動くつもりでした、って言われたら、そうだったのか、誤解してごめんねって思えます???

      トピ内ID:7625060304

      閉じる× 閉じる×

      事情があれば胸ぐらつかんでいいの?

      しおりをつける
      🙂
      またまた
      床を拭くしかできてないんですね。
      それでもやっでます!といえてしまうから、
      奥様もため息もらしますよ。ふくぐらいあたりまえ。

      きちんと謝罪して次からは自分で全てのかたづけができるようになってください。

      トピ内ID:4748372048

      閉じる× 閉じる×

      求める答えはまずはトピ主さんが変わってから

      しおりをつける
      🙂
      なな
      妻に非がないとはいいません。
      しかし、トピ主さんが責められる理由はあります。

      トピ主さんのレスを読むにつけ、トピ主さんの普段の行動や考え方が「夫が悪い」と決めつけるに十分であるような気がします。
      もし決めつけられたとしてもトピ主さんの対応次第でその後の流れは変わり、こんなに怒ることもなかったと思います。

      トピ主さんが胸ぐらを掴む以外のことも反省して行動が改善されれば
      妻も決めつけてこなくなるかもしれません。
      それでも決めつけてくるようならその時はここで「エール」がもらえるでしょう。
      こういうことは自分だけが悪いわけではないとしても、
      まず自分が変わるしかないんです。

      トピ内ID:9327028527

      閉じる× 閉じる×

      まあかっとなったら

      しおりをつける
      🙂
      みり
      人間そういうことはあるんじゃないですか?
      ご自分ありませんか?親によくわからないまま叱られたとか
      睨まれたことがいいか悪いかってそりゃ睨まない方がいいに決まってます。ですけど大慌てで処理する時「もう、見ててくれたらよかったのに」と思ってしまうことくらいあると思うし普通によくある悪いことじゃないでしょうか

      主様はあたふたしてつい事情を聞ききらず人を睨んだり不機嫌になったりしたことはないのでしょうか

      奥様は間違っていないというつもりはありません。ですがなぜそこにスポットをあてようとするのか

      どっちもどっちですが胸倉掴むほうが余程悪い。ガンつけやがってみたいなのを感じます

      どうしても奥様のせいにしたくて理論でたたみかけたいようですが。謝れば奥様だって知らなかったのに言いすぎたごめんねってなると思いますけど?

      俺も悪いけどお前の態度だって悪いそっちがきっかけを作ったんだとどっちが悪い闘争したってどうにもなりません。離婚裁判じゃあるまいし

      子供だってこっちの非を認めたら自分も悪かったっていいますよ
      自分にもわるいことしたって自覚あるなら
      でも胸倉掴むまでしたら「そこまでしなくていい」という気分にしかならないと思います

      俺ばかりが悪いんじゃないと叫んでも喧嘩は両成敗。売られた喧嘩でも買わないのが落ち着いた大人

      お二人とも親ですしもう少し大人になった方がいいかと思います

      仲直りして下さいね

      トピ内ID:7048020719

      閉じる× 閉じる×

      胸ぐら以外を含み、トピ主が分が悪い

      しおりをつける
      😠
      何度もレスされてますが、いくら情報をアップデートしても変わりませんよ。むしろ、皆さんのレスを本当に読まれてますか?
      胸ぐらを掴んだ以外の、トピ主への指摘沢山ありますよね。ご自身に都合が良いレスがくるまで、弁解を続けそうなのが気になりました。

      > 今後は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見

      多くの方もすでに書かれてますが、子供が今この瞬間に吐いていたら‥‥事実を確認する暇なんてありません。睨みつけた奥さまの態度は良くないですが、そこで理由を聞いてほしいなんて悠長に言っている事自体が如何なものかと。
      奥さまが睨んだのは本能でしょうね。

      というのも、今まで吐いたり・吐瀉物の処理をしてこなかった過去がトピ主にあるからです。やりたくない面倒な事は避けてきた過去が、睨みに繋がったのでしょう。

      奥さまの態度も良くないが、それ以上にあなたの行動に問題があった。今までやらなかった事が招いた事だと思います。

      トピ内ID:5505933674

      閉じる× 閉じる×

      え?トピ主さんがんばってるよ

      しおりをつける
      🙂
      Moko
      私はトピ主さん悪くないと思います。
      奥様が専業主婦なら奥様がやるのが当然だと思います。
      吐いた後の処理も奥様と書いてありますが、夫にやらせて次の日仕事休むことになると思うと専業主婦である妻がやると思いますね。
      感染しない為にもどちらかが1人で処理はしてください。
      一緒に処理して、2人とも同時に胃腸炎なんてなったら困りますしね。

      子育ては2人でする。もちろん、2人の子供だから2人で育てていきたいですよね。
      でも夫は仕事もあるんですよ。仕事プラス育児って旦那様はじゃあいつ休めるの?
      奥様は専業主婦であるならば、育児に専念するのが当たり前で、私ならトピ主さんみたく子供を寝室に連れて行ってくれたりしたら嬉しいですけどね。結果泣かれたとしても。

      私は子ども2人いますが、下の子が小学校へ入る前までは専業主婦でした。
      そんな専業主婦である私の意見です。

      トピ主さんの非は胸ぐらを掴んだことです。それはこれからはしないでください。

      トピ内ID:1931405384

      閉じる× 閉じる×

      補足を読めば読むほど呆れます

      しおりをつける
      blank
      きみちゃん
      ・「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」

      事情を知らなくても泣いて泣いて咳き込んでいる子供がいて傍観してる父親が入ればほっとくトピ主さんが悪いでしょう、
      1才の子供ならともかく3才の子供が何もなしに大泣きして咳き込む事はまずありません、トピ主さんが何かしたと思っても仕方ないですし
      実際よかれと思ったにしても泣かせたのはトピ主さんですしね。

      逆に事情を知っていたとしたらもっと怒るんじゃないでしょうか
      良かれと思って寝かせに行ったのかもしれませんがそこで大泣きしてしまったのですからその流れで咳き込んだら吐くかもしれないのは考えられますよ。

      睨まれるくらい何ですか、胸ぐらつかまれて暴言吐かれる身にもなってみたらいいんですよ。

      トピ内ID:4528720188

      閉じる× 閉じる×

      1歳3歳の子育ては大変

      しおりをつける
      🙂
      フルーツ
      根底に感謝の気持ちがお互いに必要ですが、
      実際、1歳3歳の子育ては、大変です。

      胃腸炎も1歳の子にうつさないように。と、常に気を張っていると思いますし、
      乳幼児をかかえながら、育児、家事も、大変なんですよね。。。

      かつ、胃腸炎になったら、子供が不調になる→大丈夫か心配になるし、下の子は大丈夫か、気を使うし、食事も食べれるかな?と毎度意識して作っていると思います。

      旦那さんには、戦力になってほしいんですよね。
      お手伝いじゃ足りません。
      睨んで怒ったのは、、
      日々こんな意識して生活をしているのに、
      なぜ?咳をしていたりしたら、気にかけてくれないの?という、悲しみと情けなさからくる、怒りですね。
      起きてお酒飲んだら、すぐ対応してよ。っていう気持ちです。

      お手伝いじゃダメです。

      トピ内ID:1141891216

      閉じる× 閉じる×

      違うよ、主さん。

      しおりをつける
      🙂
      butterfly
      問題は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」じゃなく、「何もしない夫」です。

      ゴチャゴチャ言い訳ばかり書いていますが、お子さんが咳き込んで大泣きしているなら、どうして直ぐに「大丈夫か!」と駆けつけなかったの?
      大泣きして咳き込んでいる3歳児を、お酒を飲みながら眺めている父親、誰だってぶち切れます。

      言われたらやる。
      そういう事じゃないでしょ。
      3歳児が大泣きして咳き込んでいたら、普通は心配して側に駆け寄ると思います。
      吐く吐かないじゃなく。
      妻に指示されたらやるのにって、それはやっていないという事でしょ。
      言われなくても、吐瀉物をタオルで拭いて、それを洗いに行きなさいよ。
      確かに、奥さん専業主婦なら、それは奥さんの仕事だと思うよ。
      でも主さん、のんびりしていて、お酒飲んで子供が泣き叫んでいるのを眺めていたんでしょ。
      なら主さんがやりなさいよ。
      >こういう事態になったらまず夫婦で協力すべきではないでしょうか?
      >一緒に片付けをしたり子供のケアをしたり
      をやらずに眺めていて、ボーっと立っているから奥さん怒っているんでしょ。

      3歳の子が咳き込んで泣いているのに、お酒飲んで放置。
      奥さんの胸ぐらを掴む。
      主さんが悪いです。
      主さんには色々言い分があるようですが、全て言い訳です。
      夫のせいにする妻でも、事情を知らずに睨みつける妻でもないです。
      子供が大泣きしているのにお酒飲んで眺めている夫、嘔吐しているのにボーっと立っている夫、言い訳をする夫ですよ。

      トピ内ID:7720085457

      閉じる× 閉じる×

      我々も事情を知らないのよ

      しおりをつける
      blank
      はっち
      都合のいいことしか聞き入れない、
      都合の悪いことは捕捉して自分の良い方に引き込もうとしている。

      正確なジャッジには奥さんの意見も必要ですから。

      >「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」
      かどうかがわからないんですよ。
      夫が悪いと決めつけてきたのはトピ主の主観、
      睨んだも主観、
      本当かどうかわかりません。

      ここの人も事情を知らないし事実を知る術もないんだから。

      トピ内ID:8635564612

      閉じる× 閉じる×

      にしのさんの意見がしっくりくる。

      しおりをつける
      blank
      30歳専業主婦
      そしてその意見にプラスで、

      >これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。(自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので)

      この妻のやり方に沿わず機嫌を損ねてしまうかもしれないというのは完全な言い訳かと。

      "自分から"こうした方がいい?こうやって拭き取っても大丈夫?等、奥様の指示を仰いだら良かったのでは?

      相手からしたら、"指示があれば動くつもり"は何もする気がないと見えますよ。だって自分から一切動かないんですから。

      トピ内ID:0851246860

      閉じる× 閉じる×

      子供の体調や体質はいつも共有し一緒に子育てしよう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私は子育て時代、大黒柱の会社員やりながらワンオペ育児でした。
      平日クタクタになるほど働いたし、在宅中はワンオペ家事育児、トピ主さんの疲れも妻さんの辛さも両方わかります。

      夫さんは、せめて在宅中だけでも休日だけでも子育てを半分分かち合ってください。

      情報共有しましょう。
      立て続けに胃腸炎にかかった、夫から妻へのねぎらいの言葉が出るでしょう、報われます。イライラが防げます。

      ギャン泣き、大泣きはいつものことだから放置、この対応を仕方がないこととして夫婦で許容していますか?夫も妻もエスパーじゃないから話して解決。

      胃腸炎の病み上がりなら、外食せずお腹にやさしい鍋料理という提案も。

      大前提
      ・子供の体調は急変するものである
      ・子供は突然吐いて当たり前
      ・親はすぐに始末しなければなりません
      感染性の胃腸炎や感染性の嘔吐である可能性も考えて、A.お子さんの手当てとB.吐しゃ物の始末→清掃→消毒のAB両方を速やかにしなければなりません。
      もちろん週末で夫婦二人在宅中であれば、当然A片方がお世話をし、B同時並行で当然片方が速やかに始末です。

      ここまでは「親なら当然のこと」として理解と実行してください。
      つまり吐いたらお世話と始末を妻に両方させる、はNGです。

      何度か吐しゃ物の始末をしているうちに、「どうしたら最小限に防げるか?」と考えるか妻に聞く姿勢を、
      「息子は咳き込んだらよく吐く」を知ることができます。

      家事と育児のハードルを低くする=子供が小さいうちは粗相の始末が簡単なインテリアや寝具の工夫も必要ですよ。
      例えば、フローリングにジョイントマットを敷いて、ソファーではなくエアリークッションなら、もし粗相があっても、クッションとマットを風呂場でシャワーでザーッと流して洗い乾かすだけ、床を拭くだけ。
      これなら夫も簡単にできるでしょう?楽ちんにしましょうね。

      トピ内ID:3723021216

      閉じる× 閉じる×

      にしのさんのレスに全面同意

      しおりをつける
      blank
      ダメ母
      結局後片付け奥さんだったんですよね??
      経緯を知ってようが知ってまいが、どちらにせよ子供の後始末をしたのは奥さんなのであれば、言われればするつもりでいただけの夫は勝ち目がありませんね。
      結局自室にこもっておしまいでしょ
      楽ちんでいいですね~。
      私は夫以上に稼ぐ激務の兼業主婦ですが、こんなの専業も兼業も関係ありません。
      行動ができた奥さんに軍配に激しく同意です。
      お酒飲みながら見てた…呆れますね。
      吐く前になんとかしろよって思います。
      皆さんのレスが全てじゃないですか。

      トピ内ID:6108824033

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんに優しさがない。

      しおりをつける
      🙂
      ぽんぽこぽん
      奥さんが寝ているのに泣き止ませる事もせず、お酒を飲むってよく出来るなぁ、とそこにもびっくりしました。
      奥さんをゆっくり寝かせてあげようという考えが無いって事ですよね。
      逆に泣き声で奥さん起こして子どもの面倒みさせたかった様にも見えます。
      私が奥さんならそう取っちゃうな。
      あぁ、今日は夫に子どもを任せてゆっくり寝れるとスヤスヤしてたら、子どものギャン泣き+汚れたソファーだもの。
      そして見れば夫は泣いてる子を放置して晩酌。
      そりゃ怒ると思いますよ。

      そして怒られたら胸ぐら掴んだ挙句に後始末も子どもの世話も妻に丸投げして結局何もしてない。
      胸ぐら掴んだ事を心底悪いと思ってたらすぐ謝るものでは?何でいずれなんだろう。
      ご自分に非がないと思われてるなら、すみませんが最初から最後まで非だらけです。

      奥さんの非は、自分の夫が自分が寝ている間くらいきちんと子どもをみてくれるだろうと過信した事くらい。睨むのも文句言うのもそれくらいしたくなるわな、と同意できます。

      トピ内ID:6791823465

      閉じる× 閉じる×

      胸ぐらを掴むのは最悪、最低なので謝る。

      しおりをつける
      🎂
      殿様のおかみさん
      私もあなたの奥さんだったら
      その後口を聞きません。
      あんまりにも酷い。
      暴力の手前じゃないですか!

      なにが原因であろうともです。

      離婚しようかと考える次元です。

      <胸ぐらを掴む・・・私が悪いです・・・今後は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を・・・>

      いやいや、
      あなたは睨んできた妻が胸ぐらを掴む夫よりも
      悪いと書いています。
      とにかく即謝ってください。
      奥さんが離婚に向かって計画を立てない前に
      頭を下げるか、心から深く謝罪しないと
      奥さんの心は離れていくばかりです。

      一日も早く行動に移してください。

      トピ内ID:4361428234

      閉じる× 閉じる×

      どうしても奥さんを悪者にしたい。

      しおりをつける
      blank
      うん
      タイトルのまま、追記を読んでもそう思います。

      主さんが寝かしつけもして、泣かしたわけでもないのに、子供が吐いたからといって、急に怒りをぶつけられた。それについてどう思うか、ですね?


      日頃の行いじゃないですか?としか思いません。子供が吐いた原因だの、吐きやすいのを予測できないのが悪いとかそんな事よりも、起きてしまった後の行動がいつも奥さん任せだったからでは?
      と思いますよ。

      子供が吐いた後に奥さんの指示がなくともどちらかが雑巾等々で処理をする、また子供の着替えやシャワーを浴びせる等の分担は普通の事じゃないですか?奥さんがいつも処理をしている、ただその数回を主さんがやったことがあるってだけで、いつもその場所に奥さんがいれば奥さん任せでやってきたから、またかと奥さんが怒りだしたのだと思いますよ。

      日頃の行いです。感謝の気持ちや謝罪を伝えた後に、状況を確認しないで怒りをぶつけるのはやめてほしいと話すことしかないと思います。それがなければ主さんからの意見を聞き入れる体制はないですね。

      トピ内ID:4352632022

      閉じる× 閉じる×

      両方悪い

      しおりをつける
      🙂
      dd
      子育てしながら、親も育っていくというパターンになりますように。

      今回のこと、もっと夫婦で話し合い、今後の為に活かしましょう。

      トピ内ID:7397516617

      閉じる× 閉じる×

      普通、放置しないよね

      しおりをつける
      blank
      あらふぃふ
      吐くと思わなかったとしても、実際に嘔吐してしまうくらいに激しく咳き込んでいる3歳の子を放置して飲酒すること自体、信じられません。

      抱っこしたり、背を撫でなり、水を飲ませたり。
      普通は、少なくとも隣で見守りませんか?

      夫が子を放置して飲酒しているなら、「子は、夫に叱られて泣いている」と思いますよ。
      だから、トピ主の奥様の発想は、私は理解できます。

      奥様は「トピ主は怒っているから放置した」と思ったのだけれど、実際は「トピ主は、子をケアするより酒を飲みたかった」だけだったのですね。

      トピ主は、ご自分の主張が「言い訳として成り立つ」と思っているようですが、奥様は、「なおさら腹立たしい」と思いますよ。

      トピ内ID:0648099259

      閉じる× 閉じる×

      怒りがおさまらないのは妻の方

      しおりをつける
      blank
      Kaze
      事情を知っても夫が悪いと思います。

      後始末も何だかんだ言っているけれど、
      事実はしたくなかっただけですよね?
      その上DV。
      レスを重ねれば重ねるほど、
      トピ主さんが悪いと思いました。

      今更遅いとは思いますが、
      平謝りするしかないのではありませんか?
      このままだと家に帰ったら
      妻子は居ないのではありませんか?

      トピ内ID:8911390064

      閉じる× 閉じる×

      「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」

      しおりをつける
      blank
      ぱじゃま
      「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」について聞きたいとのことですが、

      事情を知らなくても「いつも夫はこうする。だからまた同じことをしている」と思って頭にきたんだと思います。

      つまり、「子供達が胃腸炎で大変な時は私も床を拭く程度のこと」しかしなかった。

      「たとえ咳き込んだとしても戻さない場合の方が多く」ても、嘔吐に備えて袋や洗面器を用意するなどしなかった。泣かせないために子どもを泣き止ませようとするなどの努力をしていない。寝室には混んで泣くかなと思ったならすでに嘔吐も予測すべきでした。

      3歳1歳がいるのに「子供の相手もしなくてよさそう」と言う発想がそもそもびっくり。

      「妻が溜息をつきながらタオルを取りに行く」それまでトピ主さんはどうしていたのですか?

      まぁ結局、いつもそうだから今回もそうだという判断を奥様はしたんですよ。

      そして小さいこの前での夫婦喧嘩はやめてください。
      自分の母親が父親に胸ぐらをつかまれて大声で怒鳴られている(言い合いをしている)光景は異様で、心に傷を残します。

      それと見逃していましたが「言い合いをして私は自室にこもりました。」ってことはやはり嘔吐の処理は夫婦で協力なんてせずに奥さんに丸投げしたんですね。「またか!!」がここでも。

      トピ内ID:7495143651

      閉じる× 閉じる×

      胸ぐらはダメ

      しおりをつける
      🐷
      オカン
      どんな理由があっても、胸ぐらを、掴むのはダメです。奥様がどれほど怖かったか…
      ソファカバーの洗濯などが…と言う言い争いですがならあなたは一度でも嘔吐した汚れ物の後片付けをした事がありますか?
      奥様が寝ていたとの事ですが、それくらいの子供の子育ては専業主婦であれ、本当に疲れます。
      まして胃腸風邪治ったばかりなら、その看病で疲れきっているはず。
      胃腸風邪の時は熱が出た時などと違い、看病プラス嘔吐物の処理があり本当に疲弊します。
      奥様はやっと子供見てもらえると横になっておられたのではないですか?
      赤ちゃんの時のウンチを漏らした服や、下着や、嘔吐した服やシーツの洗濯は洗濯機に入れるだけでは終わりません。汚物を取り除き、手洗いで予洗いをしてからやっと洗濯機に入れるのです。
      その作業を一度でもした事ありますか?なくてもそれをしている奥様に労いの言葉をかけた事がありますか?
      子育てにちゃんと参加してますか?
      主さんには分からないかもですが、子供が吐く時って分かるんですよ。あー、これ吐くな。って。

      どうか胸ぐら掴んだ事を謝罪してください。
      そして、家事や育児を労ってあげてください。
      子供が病気の時の看病って本当しんどいです。

      ちなみに…
      私なら胃腸風邪が治りたてでは絶対にその子を外食には連れて行きません。
      だってお店で吐くかも知れないし。
      外食はどなたの提案か分かりませんが、胃腸風邪治ったばかりで外食って行かないですよ…

      トピ内ID:8134028247

      閉じる× 閉じる×

      客観性よりも相手から見える景色が大事

      しおりをつける
      🙂
      コトコト
      そうですね。客観性とは神の立場から見えた景色のことでしょうか。

      酒を飲みながら子供の寝かしつけに失敗して嘔吐させた父親と、寝起きに子供の異変に気付いて夫のせいにし睨んだ母親がいる。父親は片付けすら手伝わず、母親の胸ぐらを掴んで自室にこもる。

      客観的に見ても父親の分が悪いように思います。

      しかしそれよりも、夫婦の問題は「相手からどう見えるか」が1番重要じゃないんでしょうか。
      奥さんから見えた景色はこうです。

      子供の看病が続いたのと外食から帰った疲れから和室でうとうとしていたら子供の泣き声と咳込む声が聞こえた。慌てて駆けつけるも間に合わず嘔吐。そこには酔った夫の姿があり、片付けすら手伝おうとはしない。さてはまた子供を見ながら酒を飲んでいたのか。思わず頭に血が上り、夫に今までの不満をぶちまけて睨みつけた。

      もしトピ主さんがこの奥さんの状況だったら冷静に判断できますか?

      本来なら第三者よりも夫であるトピ主さんが奥様のことを理解していて然るべきなのに、夫婦喧嘩に「客観的な意見」とやらを求めて何の意味がありますかね。

      今すぐに謝って、2度と同じ事を起こさないと約束してはいかがでしょうか。

      トピ内ID:1356400092

      閉じる× 閉じる×

      トピ主のほうが責任転嫁

      しおりをつける
      blank
      みんみん
      今回の嘔吐と前回の胃腸炎は関係ない!と言い訳がましく言われていますが、前回の胃腸炎の時のトピ主さんの行動から、奥様のイライラはつのっていたのではないですか?

      指示をされたらやったとのことですが、「吐きそう!」となったらタオルや新聞を広げてソファや床が汚れるのを防ぐとか、咄嗟にやることがありますよね。最悪手で受け止めるとか。指示待ちしてたらできません。前回の胃腸炎で学びませんでしたか?酒飲んでボーッと見守られてたら腹立ちますよ。
      片付けをしなくてはならなくなった事だけが奥様の怒りポイントではない気がします。

      それから、「奥様に怒られそうだらかやらなかった」というのは、これこそ責任転嫁ですよね。

      「わからなかった」「知らなかった」「奥さんが~~と思って」
      これって自分は悪くない、自分は悪くない、自分は悪くないっていってるのと一緒です。
      自分の責任にしたくないのが丸見え。
      「吐きそうなのなんて気づかなかった!」ではなくて「ごめん、吐きそうなのに気づかなかった」の一言でもあれば違ったかもしれませんね。

      トピ内ID:0608101061

      閉じる× 閉じる×

      嘔吐の始末ってつらいよ

      しおりをつける
      🙂
      年寄り
      嘔吐で汚れた毛布を洗いながら涙出ました、もう昔の話ですが。
      子供は小さい頃よく病気になりますよね。
      心配だしかわいそうだし自分もたいへんだし、辛かったですよ。

      旦那様、お願いします、イライラを受け止めてあげて、いえ、受け流してくれるだけでいいのです。

      奥様は、苦しいよ悲しいよ疲れたよと叫びたいだけなのです。
      許してあげてください。

      トピ内ID:5575967911

      閉じる× 閉じる×

      女が男に胸ぐら掴まれて・・って

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      貴男が外国人プロレスラーに、胸ぐら掴まれて恫喝されてるのと同じなんだよ?
      今までの全てが吹っ飛ぶ恐怖だよ。

      トピ内ID:6527260993

      閉じる× 閉じる×

      「いずれ」じゃなくて

      しおりをつける
      blank
      渡月橋
      胸倉掴んだ件に関しては、今日にでも謝罪した方が良いよ。
      先延ばしにすれば、その分拗れるだろうから。

      で、にしのさんのレスにあるように、お互いに頭が冷えた頃を見計らって話し合いをした良いと思う。
      トピ主は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」に拘るけど、ここでそれは奥さんが悪いと言ってもらっても、夫婦間の問題は何も解決しないんだよね。
      状況的に見て確かにそこは奥さんが悪いとは思うけど、じゃあそれを責めた所でまた喧嘩になるだけなんだし。
      いつまでも親が喧嘩状態って、子供がかわいそうだよ。

      それよりも、にしのさんが提示したようなやり方で状況を説明して、今後についての話し合いをした方が建設的だと思うよ。
      見た所、奥さんが日常的に育児疲れしてるみたいだし(まあ、3才と1才の子持ちだもんねえ)、トピ主がどう動けばそれが改善するか話し合った方が良いと思う。
      余裕が出てくれば奥さんも状況を冷静に見れるようになって、こういった理不尽な喧嘩はしなくて済む様になるんじゃないかなあ。

      レスを読む限りだと、奥さんはちょっと完璧主義な感じ?
      自分のやり方に沿わないと気に食わないってそういう事かなあ、と。
      でも、だからこそ疲れが蓄積してってるんだろうから、話し合いで多少の事は妥協してもらうようにして、トピ主が率先して動ける時は動くようにすれば良いんじゃないかなあ。
      理不尽ではあるけど、トピ主が指示待ちしてる事にも奥さんはストレス溜めてるんだろうしね。
      最初はいろいろ不満があっても、経験を積めばやれる事も増えていくんだし、奥さん的に助かる事は増えてくんじゃないかと思う。
      ここは、長い目で見てもらえるように話を持っていこう。

      子供を育てていく上で、夫婦がぶつかる事があるのは仕方ない。
      でも、それを上手く乗り越えていかないとね。
      頑張れ、お父さん。

      トピ内ID:2750380159

      閉じる× 閉じる×

      ふーん

      しおりをつける
      blank
      らまんぼう
      >「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を多くいただけると幸いです。

      もし本当の話なら奥さんにも落ち度はあるね。
      けどそんな重要なことを後出しされても信憑性が薄いんだよな~。
      しかも奥さんが悪いとミスリードしたいが為に上記のような表現をするような人を誰が信用すると思う?

      あなたの言い方で言えばあなたは「ちゃんと事情を説明もせずに切れて胸ぐらを掴んで怒鳴り散らすモラハラ夫」ですよ。
      奥さんを批判するレスだけを求めるのは虫が良すぎます。

      もうどっちもどっちで落ち着けばいいじゃん。
      いつまでもこんな生産性のないことで怒ってるなんて時間の無駄でしかない。

      トピ内ID:2271723656

      閉じる× 閉じる×

      言い訳の次は、

      しおりをつける
      🙂
      りんごももか姫
      論点のすり替えですか?
      >事情を知らすに~
      については、それ以前の問題です。
      そばに居ながら何もしないから睨んだんです。
      そんな事もわからないほど酔っ払ってたのですか?

      挙句暴力振るって、部屋に立て篭もるって呆れます。

      トピ内ID:7139462535

      閉じる× 閉じる×

      ストレスで八つ当たりしたんでしょ

      しおりをつける
      🙂
      るん
      胃腸炎の看病で疲れてたんでしょう。

      やっと治って落ち着いても、疲れは取れて無かったかも。

      ゲホゲホして吐いて、胃腸炎のときの大変さを思い出して、フラッシュバック的な感じだったのでは?

      イライラしてる時は、聞き流したら?

      子供小さくて、日頃いっぱいいっぱいなりますよ。
      専業だと自分だけの時間って、なかなか取れないし。

      トピ主様も子育ては協力的だと思いますが、ここは頑張って奥さんをねぎらってみたらどうですか

      トピ内ID:5881392612

      閉じる× 閉じる×

      妻が悪いって言って欲しいのね

      しおりをつける
      blank
      ぴーこ
      ・胸ぐらを掴む云々のことは本当にすまなかったと思っています。私が悪いです。これはどうしようもありません。なので、今後は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を
      多くいただけると幸いです。

      どうしても、妻も悪いと言ってもらいたいんですね。睨むのは感じ悪いけど、でも、やはりあなたが悪いと思います。なぜなら、普段からしっかり子供の面倒を見てくれる旦那さんだったら、このときの事情を知らなくても夫が悪いと決めつけることはないと思う。一番の問題はここじゃないかな。

      トピ内ID:8688236429

      閉じる× 閉じる×

      心がせまい

      しおりをつける
      🙂
      はる
      いつまでもそんなことにこだわってたら,
      一緒に子育てできませんよ。
      睨んできたから何なの?そんなときもありますよ。
      そのくらいで,胸ぐら捕まれたらやってられない。
      全部がいいわけがましい。
      トピ主が正しいと言ってほしくて,頑張りすぎ。

      トピ内ID:8464878225

      閉じる× 閉じる×

      犬でも

      しおりをつける
      🙂
      まる
      私は子供が大嫌いなので産んでないけど、飼ってる犬が吐くときは百発百中でわかるよ。
      うちの犬は吐く時ラグやソファから降りるけど、それだけで『このタイミングで降りるの変だな』と気づきます。
      だから吐くほど咳き込んでる子供を目の前で見ててみすみすソファに吐かせるトピ主には衝撃うけました、普段どんだけ様子見てないんだって。

      片付けに関しては結局やってないなら論外。

      胸ぐら掴んで怒鳴るのも論外、子供が男なら同じような事を女にするようになるし、子供が娘なら知らん男に将来同じく胸ぐら掴まれて怒鳴られるでしょう。
      そういう父親の元で育つんだから仕方ないよね。

      トピ内ID:4503572987

      閉じる× 閉じる×

      一番近くに居たのに何もしなかった事に

      しおりをつける
      🐤
      hokuto
      タイトルの事に対して私なら睨んじゃいますね。

      >実際に目の当たりにしたこともある

      で、何もしなかった?いつも吐くとは限らないから?
      もう、正直これだけでも睨まれて当然ですよ。

      >やはり予測は難しかった

      これはトピ主さんが楽観的過ぎるからですよ。予測はできたはずです。
      何故なら自分でも書いてますよ。

      >息子のギャン泣きを~「あー泣いてるなー」くらいにしか思ってなかった

      この状況の奥様は

      >咳き込みに飛び起き

      完全に予測してますが…
      予測できなかったというのはトピ主さんの言い訳でしかありません。
      そして、

      >夫婦で協力すべき

      な~んて思ってもない事を言いながら、本音は

      >「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもり

      とまぁ、何をしたらいいかも解らずに、その場でボーっとしてたんでしょ?

      最初に『実際に目の当たりにしたこともある』と言ってるのに、そういう時に
      何をすればいいかも解らないし、奥様の機嫌を損ねるから何もしないとはね。

      こりゃ、睨まれて当然でしょうよ。

      私なら、原因がどうあれ、何もせずに居ただけでも十分ですね。

      咳き込んだ時点でバケツを取りに行くなり袋を取りに行くなり雑巾を引っ掴む
      なり…何でもできたはずなのにね…
      吐いた後も、着替えを取りに行くなり、ソファカバーを外すなり…状況により
      何でも出来ると思います。

      でも、『俺は何も悪くない』そういう顔をされるだけでもイラっとしますよ。

      トピ内ID:7352847446

      閉じる× 閉じる×

      「嘔吐始末のデメリット回避のために最適化を諦める」姿勢がない

      しおりをつける
      🐶
      わんわんわんわん
      トピ主様は、

      >> 咳き込んだとしても戻さない場合の方が多く、
      >> そういう意味でもやはり予測は難しかった

      とおっしゃっいますが、トピ主様が

      >> 大丈夫かなと様子を見ていた

      のに対して、お連れ合い様は

      >> 飛び起きて息子のところに行った

      んですよね。

      お連れ合い様の行動には、
      「嘔吐予測がトピ主様より高い」ことの他に、
      「嘔吐の始末は大変だから、そのリスクを下げるために、
      嘔吐を避けるほうに行動を振る」
      という意味合いがあります。

      つまり、トピ主様は、

      吐く場合: 動く(起きる)
      吐かない場合: 動かなくていい(起きなくていい)

      という行動パターンの最適化を図って、
      「吐かなそうだから動かなくていい」
      を選択したのでしょう。
      「吐く」「吐かない」に付随するデメリットが同等なら、
      この最適化も悪くありません。

      でも、実際のデメリットは

      吐く:嘔吐始末が大変 (下洗い、洗濯で落ちない…)
      吐かない:デメリットなし、

      で、吐かれるほうが遥かに大変です。
      つまり、面倒な処理を総括的に減らすためには、
      「動く」「起きる」行動が多少無駄になったとしても、
      「動く」「起きる」側に行動を振ったほうが最適です。
      簡単に言えば、
      「嘔吐の洗濯するより多少無駄でも動いたほうがマシ」
      です。

      トピ主様の「予測は難しかった」は、
      吐く/吐かない、だけに焦点が当たっていて、
      吐かれた時のデメリットの大きさが考慮されていません。
      つまり、
      「吐いたって床拭くぐらいですむし、
      吐く/吐かないの確率だけで動いていいでしょ」
      という心情を表しているので、
      嘔吐の洗濯に苦しむお連れ合い様を苛立たせています。

      ご参考になれば。

      トピ内ID:4175815336

      閉じる× 閉じる×

      あなたが正しいけれど

      しおりをつける
      🙂
      びょん
      あなたも奥様も言い方があるでしょう。

      すぐ決めつける奥様も交戦的過ぎて一緒にいたくない方です。
      奥様の、間違えて言いがかりをつけたミスは、私は仕方ないかなとも思うのですが、気づいた時点で平謝りすることですよね。

      ですがあなたもあなたです。
      なんでこんなに些末な下らない事で胸ぐらを掴むまでのことになるのでしょう。

      お二人にお伝えしたいことは、人間は互いにうまくいくよう、円滑にあるように振る舞い合わないと絶対うまくいかないということです。
      当たり前ですよね。
      些細なミスを咎めあって、何が楽しいのか。
      寛容さが重要かと思います。

      トピ内ID:6986155695

      閉じる× 閉じる×

      求めすぎ

      しおりをつける
      🙂
      サラ
      >事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻

      こんな蚊に刺されたような事を針小棒大に言ってその否ばかり延々と執着して、自分のせいじゃない、と。
      自分が見守るつもりでただ指示待ちでボーっと見ていた挙句、
      酒飲み、胸ぐら、妻が2%くらい悪いとして、あなたが98%くらい悪いから、妻の批判は出ないと思いますよ。

      嘔吐という一刻を争う事、子育てなんて予測できない連続なのだから予測できなかったとかどんな理由で吐いてるのかなんてどうでもよく、咄嗟の時にあなたの気持ちを考えながら的確な指示を出してほしいだなんて甘えています!
      当事者意識が無さすぎます!
      子育ては仕事とは違います。指示の出し方だって違います。奥様は上司じゃありません。奥様だって子育ては初めてなのに、咄嗟にあなたの気持ちを害しない的確な指示なんて出せるわけないでしょう。妻だって子の命がかかっていてパニックになります。
      睨まれたくらいで終わって良かったですね。
      器が小さすぎる。

      トピ内ID:8684511455

      閉じる× 閉じる×

      事実確認もせず夫を責めた妻はまず謝るべき

      しおりをつける
      🐴
      シャーデ
      胸ぐらつかんだのは決定的にNGですが、自分は寝ていて起き抜けに事実確認もせず夫を責めた妻は、その点においては申し開きの余地なく悪いと思いますよ。
      それははっきりしてると思う。

      背景にはふだんからの家事、育児の分担、関わりの問題があるのかもしれませんが、誤解で怒鳴りつけたことが分かったら素直に謝るべき。
      それをしないのならモラハラと言われても仕方ないです。
      胸ぐらだって元はと言えば妻の思いこみに端を発している訳で。

      ふだんの家事、育児への関わり方や、胸ぐらつかむことについてはまずは別の話というかサイド・ストーリー。
      この局面に限って言えば夫が気の毒と思います。

      一方で、何が妻にそういう思いこみをさせたのかということや、胸ぐらをつかんだこと(「手は出してない」と言いますが胸ぐらつかんだ段階で十分明白な暴行です)については夫は猛烈に反省、自省する必要があると思います。

      トピ内ID:6953607992

      閉じる× 閉じる×

      トピ主のせいかなぁ?

      しおりをつける
      🙂
      エルフ
      私はトピ主が悪いとは思いませんけどね。

      ただの奥様の八つ当たり。
      誰かのせいにすれば気が済みますからね。

      咳き込み始めればどうせ嘔吐するだろうし。

      私はフルタイムで働いてますけど、夫に子供の嘔吐の後処理なんてさせませんよ。夫の方が責任ある仕事で休まれたら困るし、私の方が段取り良くきれいに掃除できますから。

      そういう私も、何でもかんでも夫のせいにします。
      その場に夫がいなくてもね。笑

      トピ内ID:5033109127

      閉じる× 閉じる×

      意外と思考が短絡的になりやすい

      しおりをつける
      🙂
      えび塩
      >事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻

      事実として、胸ぐらを掴むのと同レベルにひどいと思います。お互いに今後は控えるべきだし、もし奥様だけがこれからも「すぐ夫が悪いと決めつける」なら、離婚案件になると思います。

      ただ、トピ主さんがうっかりやってしまって反省されているように、今後やらない可能性はあります。また、トピ主さんが胸ぐらの件を厳しく糾弾されると言い訳のしようがないのと同様、奥様も言い訳のしようがありませんので、そこを責め続けるのは賢明とはいえません。

      疲れている時、余裕のない時には、短絡的に考えがちです。今後は

      >「俺が悪いのか?」

      ではなく、「俺も世話してたけど間に合わなかった」とか、端的に状況を伝えて、誤解しにくいように気をつけて差し上げてはどうでしょう。
      また、

      >自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまう

      以前にこういう経験がおありなのでしょう。理解はできますが、そういう短所のある相手を選んだ点だけは、ご自身の自己責任です。

      トピ内ID:9709691678

      閉じる× 閉じる×

      一言で言うと

      しおりをつける
      😑
      どっちもどっち
      子どもが可哀そう。
      外食から帰って来たのが何時かわかりませんが、子どもを放って寝る妻と酒飲む夫。
      奥さん具合でも悪かったの?
      胃腸炎になって治ったばかりの子どもに外食?
      何を食べさせたのかわからないけど、消化の悪いものだったから吐いたんじゃない?

      奥さんを擁護する気もトピ主さんを責める気もないけど、お子さんには同情します。
      自分が吐いたためにパパとママが喧嘩してると思ったら悲しかったでしょうね。
      1歳の子は喧嘩の最中も放ったらかしだっただろうし、奥さんもトピ主さんも結局自分のことしか考えてない感じ。

      トピ内ID:7877426514

      閉じる× 閉じる×

      このトピだけでは判断できない

      しおりをつける
      blank
      じゅん
      >「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を多くいただけると幸いです。

      ……との事ですが。
      睨んできた妻が悪いと同調しあなたは間違っていないよという意見を募りたいだけなのでしょうかね?


      きっと、奥様には、この件だけでは推し量ることなどできない、今までに積み重なった色んな思いがおありなのでしょう。
      そしてあなたにもあるはず。


      このトピだけで判断はできません。ご夫婦でちゃんと向き合って話し合いをしてください、としか言いようがありません。

      ただ。充分気をつけてください。
      「自分は正しい」と思って話をすると、余計に拗れるだけです。何しろあなたは相手の胸ぐらを掴めるほどにカッと熱しやすいのですから。
      奥様も事情も知らないのに睨む人とのこと。
      激しいバトルを繰り広げる事なく冷静な話し合いができるよう、祈っています。

      トピ内ID:9577526229

      閉じる× 閉じる×

      最初が最悪

      しおりをつける
      🙂
      ぷーすけ
      男性意見です。

      最初のトピの立て方が悪いですね。
      「胸ぐらを掴んだ」という記載で、もうトピ主様のイメージが最悪です。
      いくら後になって情報を追加しても、いい訳してるようにしか見えません。

      妻は専業主婦だということを初めに言うべきでした。

      実際のところ、子供がいつ嘔吐するかなんて予測できませんね。
      しかし、吐くほどに泣きじゃくっているのに、それを放置して飲み続けるトピ主様もどうかと思います。

      ただ、子供が泣きじゃくってパパではどうしようもないケースってのは、確かにあります。
      日頃、いくらパパが積極的に育児をしていても、専業主婦のママは四六時中子供と一緒にいる訳ですから、幼い子供には結局、パパよりママです。
      パパではどうしようもないケースでは、子供をケアするのはママの役目です。
      これがママの役目じゃないと言うなら、ママも働きに出て、家計も、家事も、育児も、夫婦二人でキッチリ分担するべきでしょう。

      トピ内ID:5589468248

      閉じる× 閉じる×

      意味がわからない

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      >胸ぐらを掴んで(手は出していません)

      「胸ぐらを掴む」という行為は暴力ですよ。
      「手を出していない」という意味が解りません。

      トピ内ID:7196550880

      閉じる× 閉じる×

      夫も吐瀉物の処理

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      主さんの言いたいことはわかるし、概ね言っている事は理解できます。
      ただ吐瀉物の処理を結局妻にさせる
      横に主さんがいるのに吐瀉物の処理を協力しないで
      当然妻がやるという態度が気に入らないのでは?
      普段からそんな感じなんでしょ。溜まってたんじゃないのか?
      胃腸炎の時も吐いてたんでしょ?
      散々やって主さんの態度は何さ~!ってなったんじゃないの?
      好きで結婚して子供まで作ったんですから
      もうちょっと思いやりってもんはないのかなって思う。
      お互いね。

      正論だけで人の心は動きません。

      ただ寝かしてそのまま放置しなくて良かったですね。
      仮に吐いてたら吐瀉物で窒息死とかない話じゃないので。
      たまに飲みすぎた大学生が・・・って話は聞きますね。

      トピ内ID:5675261719

      閉じる× 閉じる×

      日頃の不満の蓄積

      しおりをつける
      🐧
      フルフル
      おそらく、奥様は、日頃から夫の家事育児への協力度合いに不満があり、また心身疲労が蓄積しているのでしょうね。その結果、実に些細なことで、コップの水が溢れるように怒りが爆発してしまった、ということではないでしょうか。
      お子さんが胃腸炎を起こしていたとのこと、嘔吐する子供のお世話を奥様はほぼ一人で頑張って、お疲れが溜まっているのでしょう。夫が子どもを見ていてくれていると思って横になったのですよ。せっかく寝ている妻に思いやりのかけらもないのね。奥様がお気の毒です。
      今回のことだけみたら、トピ主さんの言い分もわからなくはないのですが、日頃の夫として、父親としてのあり方に、反省すべき点はありませんか?

      トピ内ID:8352791591

      閉じる× 閉じる×

      奥様が睨んだ理由って、

      しおりをつける
      🐱
      ねこなめこ
      >事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて

      じゃなくて、
      『子供が吐いたのに何もしないでいた』からではないですか?

      >ちなみに私は後処理をする妻をただボーっと見ているつもりは一切なく、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。
      >また、子供達が胃腸炎で大変な時は私も床を拭く程度のことはしていました。

      前回は床を拭いたけれども、今回は何もしないでボーッとしていたのですよね?
      それで奥様と目が合って、睨んできた。
      『夫が悪い』より、『ボーッと突っ立ってないでソファーを拭いてよ(ソファーのカバーを外してよ)』で睨んだ気がします。

      奥様は、子供を吐かせた理由は気にしていないからこそ、
      >「どうしてこうなったか?」「なぜ泣いたのか?」そんなことは私に聞きもしませんでした。
      ↑これなのだと思います。

      トピ内ID:6554057769

      閉じる× 閉じる×

      あのさ、、もっと懐の大きい夫になりなさいよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      妻なんて経済力もないし、贅沢できる余裕もなく、与えられた物で精一杯やっているやっぱり弱い立場の者でしょう。

      あなたはご自分に力があることがわかってない。経済力もそうだけど、奥さんとお子さんたち二人の生存があなたにかかっていることがわかってない。

      そんな力のある立場の夫が弱い立場の妻から言われたことで一喜一憂しないで奥さんの言うことを右から左に聞き流すことができるようにならないとダメですよ。

      私は両親の喧嘩を一度も見たことないです。口うるさい母の言葉をいつも右から左に聞き流し、あっーそうか、でおしまいにしていた父。一見弱そうな父でしたが、母が言うには子供たちの前で決して大きな声を出さなかった父は子供のためを思ってのことで子供たちがいない時には大きな声で怒られていた、、と言ってました。そんな一見弱そうな父が大好きでした。私が大きくなってからよく母とぶつかりましたが、そんな時父は私に「馬鹿を相手にするな」の一言、聞き流せと言ってました。
      あなたも子供たちに好かれる父親になってください。

      トピ内ID:8205906707

      閉じる× 閉じる×

      事情とは?

      しおりをつける
      blank
      息子娘の母親
      >「どうしてこうなったか?」「なぜ泣いたのか?」
      なぜ泣いたのか、は今回の場合関係ないと思います。
      父親がついていながら「吐くまで放置した」それが現実でしょう?

      飛び起きた奥さんが、泣いているお子さんの側で宥めているトピ主さんの姿を見ていたら、睨まなかったと思いますよ。
      夫の手には負えなかったんだと、瞬時に理解できますから。
      >まぁよくあることなので静観しつつ再びお酒を飲む。
      よく飲めますね。

      私も専業主婦で、うちの夫は家事も育児も禄にやりませんでしたが、それでも、子供が泣いていたらオロオロして泣き止ませる努力くらいはしましたよ。
      トピのような状況だったら、速攻私を起こしたと思う。

      トピ主さんのことだから「妻を起こしたら機嫌が悪くなるかも知れないので」と言いそうですね。
      >勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので
      自分が動かなかったのは妻のせい?
      胃腸炎の経験があったら、やることくらいわかると思うんだけど。

      自分の非はちゃんと認めて仲直りした方がいい。
      どうしたって、側についていた親に一番責任はあるんです、様子見なんて言い訳してちゃダメですよ。
      そして、嘔吐の始末は大変なんですから…
      うちも子供2人が嘔吐下痢に罹ったとき、本当に大変でした。
      うちの夫はなにもしなかった、子供が吐きそうな気配があっても知らん顔だった。
      「なんのために枕元に洗面器おいていると思ってんの!」って怒鳴ったことは20年たった今でも覚えてる。
      20年たったら笑い話になります。

      結婚して30年ですが、お互いに暴力は一度もありません。
      手は出してません、と書いてるけど、胸ぐら掴んで怒鳴るのは暴力だと思いますよ。
      私なら離婚を考える。

      トピ内ID:8270640434

      閉じる× 閉じる×

      一度でいいから

      しおりをつける
      🙂
      トピ主に提案。

      一度でいいから、お子さんが嘔吐した後処理を、最初から最後までしてみましょう。

      お子さんのお顔拭き、うがいの介助、お着替え、休ませるなど終えたら汚染した場所のお掃除。その後はタオルや服、カバーなど汚れたファブリックの下洗いをしてお洗濯。胃腸炎の恐れがあれば更に除菌処理も必要です。

      その間下の子のお世話もありますが、ともかくひと通りの処理を体験して欲しいです。


      最初から最後までしてみたら、嘔吐しそうになったら何をすべきか瞬時に理解し、行動できるでしょう。

      トピ主は床を拭いたことはあるようです。
      でも、一連の動作を経験すれば、床を拭くくらいで済んだ時は「あぁよかった」と思えるようになります。


      「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」をあなたが責めたいのはわかりました。

      でも、この件に関して奥様の気持ちを代弁するならば、「事情云々に関わらず、被害を最小限にする対応もせず酒を飲みながら傍観していたトピ主に腹が立ち睨んだ」というところでしょう。

      更に言えば、自分が片付けるわけでもないからと放置してるトピ主の姿に、言いようもない憤りを感じたから睨んでしまった。でしょうか。

      奥様の主張のひとつである
      >子供が吐いた後の処理をするのはいつも私。あなたはソファのカバーも洗わず今回も当然のように私にさせる。
      が物語っています。


      トピ主も仕事をしていますから、毎回やれとは言いません。
      でも、一度でもいいから最初から最後まで体験して、その後に奥様の気持ちを考えて欲しい。


      何もしない上に逆ギレして胸ぐら掴まれて吐いた子どもも汚れ物も下の子も放置され籠城、挙げ句の果てには掲示板で妻の非を必死で探す夫…

      私なら、離婚したくなる案件です。

      トピ内ID:6957757401

      閉じる× 閉じる×

      育児はあなたの仕事でもある

      しおりをつける
      blank
      リーマン
      エールを押しましたが辛口です

      奥様が専業主婦…だから何でしょうか?
      確かにトピ主が仕事中の育児は専業主婦である奥様の務めでしょうが
      トピ主が家にいるならトピ主の仕事でもあるのでは?
      専業主婦であれば家事育児は全て奥様の仕事?

      うちも妻が専業主婦ですがトピ主の感覚はよく分からない。

      正直どちらも悪い所はある上で今回はトピ主の分が悪いと思いますね。

      トピ主には休みがある、では奥様は?

      仕事内容がどうであれ人間休みが必要です
      休みというのは家にいる、とかそういう単純なことではなく
      気掛かりなことを無くし完全にリラックスして
      トピのようにうたた寝してしまう状態の事です。
      トピ主で言えばお酒をゆっくり飲んだり休日奥様よりゆっくり眠ったりでしょうか。

      もし平日であれ休日であれうたた寝してしまう奥様にイライラしてしまうのであれば
      トピ主には奥様を専業主婦にする器量は無いので共働きして貰う事をおすすめします
      もちろん、そうなれば今以上に家事育児はしなければなりませんが
      専業主婦の妻への理解をするか、家事育児をするか、二つに一つですよ。

      どちらも子供っぽいが子供の親という面では奥様の方が優秀
      ちなみに個人的には事情も知らず怒る妻には見えません
      どんなに善意的であったとしても子供を泣かせ放置し嘔吐まで悪化した理由はトピ主の行動によってですから
      奥様の言い分が正しいかと。

      同じ父親として、夫として、頑張れトピ主

      トピ内ID:0886650196

      閉じる× 閉じる×

      そういう所じゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      めごま
      胸倉をつかんだ事に対して
      「分かってます分かってます。
      それは謝るんで。謝ったら終了なんで。
      そうじゃなくてこれについて答えてください」
      って言ってる風にしか見えない。
      これって、
      胸倉掴んだ件は謝ったら許されるから、これは大した問題じゃない。
      それよりも俺がこんな風に言われる方が問題。
      って事でしょ?

      そういう所じゃないですか?
      重大な問題を「分かってる」「謝るからもう言わないで」とすり抜け、
      それよりも何よりも”自分の釈明”が一番大事。自分は悪くない。
      妻が悪いと言わせようとあれやこれやと言い訳する。

      …そういう所が、
      奥さんからの信用度を下げてるのでは。
      普段から信頼されてないから
      そうやって睨まれるんだと思う。

      今回の事ばかりピックアップしてますけど、
      今までのトピ主さんの態度の蓄積の結果だと思う。

      普段から、
      言い訳したり、すぐ謝らなかったり、
      苛立ったら部屋に閉じこもったり、
      育児のあれやこれやも「言われるまで」しない。
      これが蓄積され、
      どんどんトピ主さんへの信頼関係は薄れた。

      トピ内ID:4176092649

      閉じる× 閉じる×

      ディベートって知ってる?

      しおりをつける
      🙂
      でかるちや
      立場を入れ替えて議論するゲームなんだけど。
      一度冷静になって、トピ分の双方の「言い分」を読んでみると良いよ。
      お互いに何を求めてるかが読み取れるから。

      いま、主様は自分と感情が先行してるから分からないけど、レスなさってる人から見たら一目瞭然なんですよ。

      まぁ今回のことは「負けるが勝ち」だと思いますよ。
      ここで「お前(奥様)が悪い」って論破しても、後々遺恨が残って今後、倍、いや3倍返しを喰らいますよ。

      トピ内ID:7139462535

      閉じる× 閉じる×

      専業主婦だと全てやらなきゃなんだね。

      しおりをつける
      😑
      言い訳でお腹いっぱい
      タイトルの通りです。
      専業主婦だと、一日が終わる頃ウトウトしていて、それがそばに『父親』という起きている大人が居た場合だとしても、子供が泣いたらすぐに走って駆け寄らなきゃいけないんですね。
      知りませんでした。

      ちなみに、奥さまが昼間お酒呑んで子どもを見てても気にしないし、ムカッとしたから3才のお子さんの胸ぐら掴んだりしても、暴力じゃないから気にしないってことでいいですよね?

      そうそう。例え奥さんが勘違いから睨んだとだとしても、「ごめん、吐くまでだと思ってなかったんだ。今は一緒に片付けよう。落ち着いたら経緯を話すよ」ぐらい言えませんか?それを汚れモノどころか吐いちゃったお子さんをも放置して自室に籠るって…。
      逃げるだけの人はラクで良いですね。

      ずっと「俺のせいじゃない」って言い訳してますけど、泣かせたのも吐いたのも、奥さんのせいでもありませんよ?

      トピ内ID:9586875923

      閉じる× 閉じる×

      私も睨むなぁ

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      別に奥さんはトピ主さんが悪いと決めつけて睨んだわけじゃないと思いますよ。

      【子供が吐いたのに、ボーッと指示待ちしてる他力本願さ加減がムカついた】から睨んだのだと思います。
      何もしないで突っ立っておいて、後々になってから「言ってくれればすぐ動いた」なんて言う人は睨まれても仕方ないでしょ。
      言われなきゃ動かないって、どうなの。
      仮に、どう手を出せばいいのか分からなかったとしても「なにすればいい?」と聞きもしなかったわけでしょ。

      はい、睨まれます。
      甘んじて受け入れて素直に謝って下さい。

      多分、トピ主さんって、普段から育児に対して後手後手なんだと思いますよ。
      面倒なことや、大変なことは奥さんに任せて、言われた時だけ何かやる…みたいな。
      そういうことの積み重ねですよ、きっと。

      トピ内ID:2981737173

      閉じる× 閉じる×

      子育て終えてる母親です

      しおりをつける
      🙂
      生物に無知
      白黒つける必要はない
      どちらも極端に子供に対峙してないわけではない

      父母ともに疲れている
      これには間違いはなく、子育ては絵に描いた餅ではないと痛感してるでしょ、ね?

      うちは仲良く夫婦してこれたとおもう
      不満はあります
      不満は持たせてもいます

      私はPMSが重いですが男職場。通院もしてるけど我慢が解放される家庭では荒れてました
      私の性格ではなく、体質、として夫婦で向き合いました
      夫側にもある良くない性格、ではなく習慣がありこれも夫婦で向き合いました

      相手の性格とまずは決めつけない日常
      彼女は女性だ
      夫とは男だ
      子供は小さな大人じゃない
      乳児は小さなな幼児じゃない

      あなたがたのそのケンカはなにも建設的じゃない
      実りもなく絆もできないし
      乳幼児の体の変遷もわからないまま

      ケンカするなら掴み合うほどのをやってほしい
      ケンカは子供に見せて良い
      仲直り、を教えていくにはケンカ見せるしかないからね

      少し知ろうとおもうこと
      自分ばかり知って向こうは知ろうとしない、と低いほうにムカついたら負けです
      片方でも知ろうとすれば夫婦スキルはトータルでは上がる
      いつか低いほうが追い付いてくれます

      トピ内ID:1509933086

      閉じる× 閉じる×

      では「今後嘔吐の処理は全て引き受ける!」と宣言すること

      しおりをつける
      blank
      葉子
      トピ主さんの書いた文章だけで、トピ主さんがいかに普段からお子さんの相手をしていないのか分かりますよ。
      お子さんがゴホゴホと咳き込んだのを見ているだけで吐くと予測出来なかったトピ主さんと、寝ていても音だけで予測出来た奥様。
      これは明らかに経験値の差です。
      しかもお子さんがよく吐くと知識としては知っていたのにですよね。
      「抱っこを嫌がった」のが日常なのも、これはトピ主さんの抱っこだからでしょう?

      奥様の言い分は筋通っています。

      もし奥様の認識が間違っていると言うなら
      「次から子供が嘔吐したら、掃除洗濯は全部俺がする!」と約束してください。

      何度も何度も嘔吐の処理をやってきた奥様の苦労を実感したら、奥様の言葉が理解出来ると思いますよ。

      トピ内ID:2583620254

      閉じる× 閉じる×

      普段の行いのせいでは?

      しおりをつける
      blank
      みなみ
      トピ主の三つ目のレスまで読みました。

      奥様が決めつけたのは、普段からトピ主が何もしないからではないですか?

      『言われたらやる』ですか…?
      言われなければ何も手伝おうとも思わないのですか?

      家庭は職場ではありませんが、会社でもそんな指示待ち人間なのでしょうか。
      子供じゃないんだから、何を手伝えばいいかくらい、分かりますよね。

      あなたが普段からぼーっと何もしないから、奥さまは決めつけてしまったのではありませんか?
      普段の行いが原因のように思いますけど。。

      専業主婦なんだから、家事育児は妻がやって当然と思っているのが、読んでるだけで伝わります。
      言われなくても手伝うくらいの優しさを持てば、そんな誤解をされることもなくなると思いますけどね~。

      トピ内ID:9580052877

      閉じる× 閉じる×

      お似合いの夫婦

      しおりをつける
      blank
      うっふぃー
      奥さんの態度も何だかなーと思いますが、トピ主さんの文章を読んだ印象も、やはり何だかなーです。どっちもどっち。

      ある意味、とてもお似合いの夫婦では? トピ主さんの思いやりのない日常の態度に奥様が不満をため込んでいるのか、いつも横着な妻に夫が思いやりを持てなくなったのか、どちらが先かは分かりませんが。

      うちの夫は常に私を気遣って優しくしてくれるので、私も少しモヤモヤすることがあったとしても、常に夫を気遣って優しくしていますよ。夫婦は合わせ鏡、というのは本当だと思います。

      トピ主さんも、まず自分からさっさと動いて後始末をするなど、行動すればいいのに。

      >>胸ぐらを掴んで(手は出していません)

      ちなみにこれ、手を出したと見なされる行為ですよ。自分の都合の悪いことには触れるなと平気で言えるところが、とても自己中心的な性格とお見受けしました。奥様の言い分も、聞かせてくださいね。欠席裁判は無効ですよ~。

      トピ内ID:1416872515

      閉じる× 閉じる×

      そんなに悪い?

      しおりをつける
      🙂
      いるいる
      トピ主様を責める発言が多くて、ちょっとビックリです。

      主様も、子供が咳き込んだ場合にどうなるか、普段からもう少し注意して見た方が良いと思いました。また、子供が小さい時には、発熱などで車を出す必要があることも多いため、飲酒はなるべく控えましょう。

      一方で、奥様も八つ当たりという感じは拭えませんね。もう少し理性的に対処できなかったかと思います。

      トピ内ID:7408455451

      閉じる× 閉じる×

      何もしていない人間に

      しおりをつける
      blank
      ダメ母
      俺が悪いのか?!と言われたら腹が立つでしょうね。2人の子供いつも奥様が見てなきゃいけませんか??
      育児は2人でするもの。父親が近くにいながら何やってんのと思われて仕方ない。
      危機管理がなってない。
      飲酒してたんでしょ?
      理由をつけて何もしないで、役立たずの一言に尽きますね。
      子供の事故って父親と一緒の時に起きてること多いんですよね。
      きっとこういう父親なんでしょうね。

      トピ内ID:6108824033

      閉じる× 閉じる×

      喧嘩中に胸ぐらを掴むのはDVだと思う

      しおりをつける
      blank
      秋月哥哥
      寝起きの奥さん、飲酒中のトピ主さん、口喧嘩、
      瞬間的にカッとなったとはいえ、あり得ないです。
      それを幼い子のいる前でやってしまうトピ主さん。

      3歳ともなれば記憶に残りますよ。
      親が思っている以上に覚えているものです。
      お子さんたち、怖かったでしょうね。

      トピ主さんは怒りの沸点が低く、カッとなると
      相手に手を出す可能性があるということを
      しっかり自覚した方がいいです。
      トピ主さんが咄嗟の対応が出来ていないのも明確ですし。

      この夫婦喧嘩に奥さんが専業主婦であることは
      関係ないと思います。
      奥さんも言い過ぎた部分はあるでしょうけど、
      胸ぐらを掴んだ時点でトピ主さんがダメ。

      怖い思いをさせたことを、しっかり謝って
      夫婦で丁寧に生活することを心掛けて下さいよ。

      トピ内ID:6459304590

      閉じる× 閉じる×

      感想

      しおりをつける
      blank
      レモン
      >今後は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」
      >についてのご意見を

      普段から妻の育児を理解しているとは言えないレベルで、思いつきで勝手なことばかりしているから、またなんかやらかしたのだろう、と認定されたのだと思う。1歳と3歳の子供を見てるときに飲酒しているとかありえない醜態です。

      そもそも母親自体が疲労で寝落ちしている状況なんだよね。そこを理解できていないんだわ。

      本気で家族のことを理解したいと思うのなら、丸一日子供とあなただけで過ごしてみるといいと思う。今回のトラブルの原因は、あなたの無知から発生しているので。

      物事の一部だけ切り取ってそこを論うとか、男性では珍しいしいタイプの人だね。そういうやり方では全然根本解決には繋がらないけどね。

      トピ内ID:0929380876

      閉じる× 閉じる×

      やっぱり主さんには同意できない

      しおりをつける
      😠
      はたりん
      主さんの3つのレス読みましたが
      なにがなんでも奥様が悪い!にしたいとしか
      読めません。

      ウチも小学生の子供がいるから、状況は
      目に浮かびますよ。
      主さんがお酒飲んでても構いませんが
      お子さんが咳き込み始めても飲んでるって
      おかしくないですか?
      それで「様子見」と言うの?
      すぐ動ける体勢じゃないのに?

      そして、お子さんが嘔吐したならすぐに
      動かなきゃダメでしょう!
      つまりは、酔っててすぐには頭がまわらず
      フリーズしてたってことでしょ?
      後片付けは1分1秒を争うので、主さんが
      動いてないなら奥様の頭に血がのぼるのも
      わかりますよ。
      しかも、主さんは喧嘩の後にムカついたって
      だけで自室にこもった。
      後片付けやるの、誰ですか?
      奥様がいてくれたから、主さんはやらないで
      済んだんでしょ?
      奥様を「やるしかない状況」にさせておいて
      甘えてるくせに超エラそう!
      そして、喧嘩の最中に奥様の胸ぐらを掴む
      こと自体、立派な暴力行為ですよ!

      このトピ内容だけでも、主さんはご自分に
      都合良く考える思考のクセがありそう。
      奥様、日頃から色々たまってたように
      読めますよ。

      トピ内ID:0234502293

      閉じる× 閉じる×

      指示待ち&無責任がマズい

      しおりをつける
      blank
      西洋オダマキ
      子供が吐き、多分泣いていて、ソファや子供の服が汚れている事態になったらまず夫婦で協力すべき、は正しいです。

      なのに、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもり?
      自分から妻に訊かないのは何故ですか。

      子供の着替えやタオルを取って来たり、ソファのカバーを外すとかしないの?
      言われなければ、思いつかないの??

      当時子供の面倒をみていたのは貴方なのですから、現場の仕切りも現状を把握していたトピ主さんがすべきですした。

      奥さんは「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけた」のではなく、

      子供に大泣きさせて吐くきっかけを作っておいて、ゴホゴホ言い出した時に側に行かずに飲酒を続けていた=傍観
      トラブルになり妻が飛んでくると、途端に指示待ち受け身になる=無責任

      にイラついて睨んだ、のだと思います。
      言われないと何もしようとしない夫に、失望したのでしょう。

      子供が咳き込むと吐くのはよくある事で、大抵の母親なら皆知っています。
      既に二人の子供の父親なのに、「知らないのは仕方が無かった、予想出来ない」と無知を開き直る態度にも無責任さを感じますね。

      父親として、子供の状態を知る努力が足りていませんよ。
      子供の病気や対処方法を理解するのも、子育ての一部です。
      夫婦の子供なのに、妻だけの仕事だと思い込んでいませんか。

      3才1才、一番大変な時期だと思います。
      トピ主さんも奥さんもお疲れ気味ですね。

      疲れているとちょっとした事でお互いにイライラしてしまうのはよくある事ですが、酔って妻の胸倉を掴む父親なんて質の悪いドラマみたいです。
      相手が大男だったら、絶対にしていない行為でしょうに。

      お子さんたちに失望されないように、これからはお酒を控えて、言われる前に動く頼りになる父親を目指しましょう。

      トピ内ID:2878519248

      閉じる× 閉じる×

      指示をされたらやるって

      しおりをつける
      🐧
      専業主婦です
      結婚して3年以上一緒に暮らしてますよね。
      胃腸炎で奥さんが何をしていたかわかりますよね。

      私も夫に散々言われました。指示されたら動くって。

      毎回いちいち、細かく言いたくないのですよ。こんな時に。特に処理を何回も見てるだろうし、妻の機嫌を損ねないように、動いてくださいよ。

      うちは結婚12年目です。5年目あたりから言わなくなりできるようになりました。自己流でやるそうです。今はお互いに干渉しません。

      ソファーに寝てる子を起こすと泣くのです。気の障ることをしたのです。
      ところで、お風呂はどうしたのですか?外食してお風呂なしですか?

      昼寝をしなかった。外食に行った。家に帰ったら寝落ちするくらいの予測は立てないと。
      泣く=吐くかもと体を起こして洗面器でスタンバってないと。

      「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてですが

      事情がソファーで寝ているから動かしたことですよね。動かしてほしくなかったと思いますよ。事情を知っても睨んだと思いますよ。

      うちの夫なんて「泣くから動かさないほうがいいよ」って言いますよ。
      時間によっては動かして起こすので泣かせる準備はしてからですね。

      お酒も飲みたいでしょうから奥さんの様子をみて「連れて行って大丈夫?」=(泣くから相手できる?)と聞いてからのほうが良かったです。

      指示待ちをするなら徹底しないと。常にどうする?です。

      あとは覚えてほしいのですよ。前もやったよね。的な事は聞かないでほしい。メモしてほしい。とさえ思ってました。

      とりあえず、嘔吐したら、主さんは掃除用具を持って処理してください。

      これは指示されなくてもできるようにしておいてください。

      胸ぐらの件ですがいずれと言わず、すぐに謝ってください。2度としないと誓ってください。

      子育ては専業主婦関係ないです。頑張ってください。

      トピ内ID:5554098998

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが悪いと思う

      しおりをつける
      🙂
      よっちゃん
      事情を知ってようが知らなかろうが
      吐きやすいとわかっている子を泣きっぱなしで放置してお酒を飲んでたらそりゃ激怒されるでしょ。

      >「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。

      それを世間一般では「ただボーっと見ている」というんじゃないでしょうか。
      やる気があるなら、どうしたらいい?とかタオル絞ってくるね、とか言うよね。
      トピ主さんは職場で部下が「手を出したら怒られるかと思って」ってミスした後片付けをぼーっと見てたらどう思います?

      >「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」

      ・私が何か息子の気に障ることをして
      →寝ている所を運んで泣かせた。
      ・放置して吐かせた→あやさず放置してお酒飲んでた。
      奥さまの推察は当たってるからなぁ。
      専業主婦でも3歳と1歳の子育てしてたら疲れてるだろうし、
      夫が家にいる休日に信頼して任せてウトウトするのそんなに悪?

      トピ内ID:6193374980

      閉じる× 閉じる×

      職場での出来事に置き換えてみよう

      しおりをつける
      blank
      空色
      奥様を職場の同僚、子供が嘔吐したことを職場でのトラブルだと考えてみましょう。

      ・トピ主の目の前でトラブルが起きようとしているのに「よくある事」で飲み物を飲みながら放置
      ・同僚が別の部屋から駆けつける
      ・同僚から抗議される
      ・やり方が違うと怒られるかもしれない、と自分からは何も動こうとしない
      そして指示をしない方が悪いような言い方をする
      ・少し前にも同じトラブルが起こっていたのに「そんなものは予測できなかった」「自分が注意していればよかったじゃないか」と開き直り、逆ギレ
      ・同僚の胸ぐらを掴む

      考えたら酷いですよね。
      家族だから当てはまらない、なんていうことはないですよ。家族でもひと対ひとですから。
      書いているだけで腹がたってきました。
      怒りがおさまらないのは奥様のほうなのでは?

      ところで、胸ぐらをつかんだことは置いといて、とか言ってますが、これ謝ったところで元通りになれるんですか?
      自分がそんなことされたらDVで離婚したいんですけど。

      トピ内ID:0608101061

      閉じる× 閉じる×

      その会話でどっちがいいも悪いもない

      しおりをつける
      🐶
      ぷにこ
      そこで白黒つけてどうするんですか?
      私がわるかった ごめんなさいって、奥様に言ってほしいんですか?

      外食おわって、いい気分だっただけに、子供の嘔吐という惨事に見舞われて、奥様もトピ様も 残念感疲労感はんぱなく、それが大きなケンカにつながっただけかと。

      まぁでも、育児に関していえば、主体は奥様
      その奥様が切れたってことは、トピ様の対応は十分ではなかったということです。

      仕事で、善意でやっても結果がともなわかったり、損害がでたら叱責されるのと同じです。

      とはいえ子供が小さいうちは、互いに自由がきかず、余裕がないことが多いです。その結果がこういったケンカになるので、なるべく互いに助け合って、楽できるといいですね。

      今回は、トピ様から、ケーキでも花でもお菓子でも、何か買ってかえって
      この間はいいすぎたよ ごめんといったらどうですか?

      うちの旦那には言われたことないけど。
      ケンカを長続きさせていいことは一つもないと思います

      ただ ゴホゴホする、箔、周囲が汚れるのが 通常ルートであるならば
      起きていたトピ様が気を付けれたことはあったはず。

      寝ていた奥様に、声をかけるとか、周りにバスタオルをしいておくとか

      トピ内ID:3251765412

      閉じる× 閉じる×

      胸倉をつかむ…!

      しおりをつける
      🐤
      ぶりかま
      アラフォーですが、胸倉をつかんだこともつかまれたこともありません。
      ひたすらびっくりしました。

      ものすごく暴力的なしぐさです。
      一生経験しない人もたくさんいるくらい、異常で大変なものだと分かってください。

      トピ内ID:2054846906

      閉じる× 閉じる×

      お酒を飲みながら子守はしない

      しおりをつける
      💤
      nemui
      >子供の相手もしなくてよさそうなので私はお酒を飲みました。

      自分しか小さな子ども二人を見ている人がいないのにお酒を飲み続けた、私はここが一番の問題だと思います

      判断力も動作の俊敏さも失くなって当たり前

      現に隣で寝ていた奥さんの方が急なお子さんの嘔吐に反応が早かった

      トピ主さんは酒に飲まれてカッとして奥さんの胸ぐらをつかんだうえ、自室にこもる

      お酒を飲みながらの子守は危険が大きすぎます

      母親だろうと父親だろうとやってはいけないことではないでしょうか

      トピ内ID:6901941742

      閉じる× 閉じる×

      普段から奥様の意向に沿った行動が出来ていないと思われてるから

      しおりをつける
      🙂
      シンママ
      今までの積もり積もった主様の行動が原因で喧嘩になったのかな?と思いました。
      でも、小さいの二人を抱えて旦那に指示待ちされるのって、奥様は結構辛いですよ。しかも3歳と1歳。
      育児に協力したいのであればその旨を奥様に伝えて、もっと自主的に聞いていけば喧嘩も少なくなるんじゃないですかね。

      ただ、胸ぐら掴むのはなしです。子供に良くない。
      あと、お酒も控えられた方が良いです。今回は嘔吐で済んだかもしれませんが、嘔吐物を気道に詰まらせることもありますので。

      トピ内ID:7864500984

      閉じる× 閉じる×

      これまでの積み重ねじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      かず
      >「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」

      これまでの家族生活において、
      夫の過失によるトラブルが多いからじゃないですか。

      酒を飲んで胸ぐらをつかんだことは棚に上げて、
      妻が悪いと言ってほしいのですか。

      都合良すぎです。

      トピ内ID:4315212225

      閉じる× 閉じる×

      「悪者」だから睨んだんじゃないです。

      しおりをつける
      blank
      めごま
      >パパではどうしようもないケースでは、子供をケアするのはママの役目

      こういうパパがいるから
      奥さんたちはイラつくんだろうなぁと思いました。

      仕事して子供の傍にいられないパパでも
      パパっ子の子供は沢山いますよ。
      で、日中パパがいないパパがいないと泣きじゃくっても
      パパは仕事に出ているので
      ママが面倒見ます。
      どんなに嫌がられようともママが見るしかないので。

      それなのに父親は
      泣いて手におえないなら
      「仕方ないよな~俺は仕事してんだもん」で
      奥さんにバトンタッチできる。
      だから懐かないんだろうなと思う。

      奥さんには寝るなだの専業主婦だろうなどと
      責任を問うくせに
      ご自分は「予想できなかった」「分からなかった」
      で許される。
      自己中心的だなぁと思います。


      睨んだことを
      「俺を悪者と決めつけている」
      という発想自体が間違ってます。

      「指示待ち」「何にもしない」
      から睨んでるんですよ。

      それが分からないようじゃ
      ずっと「俺は悪者じゃない!」のまま成長できませんよ。

      トピ内ID:4176092649

      閉じる× 閉じる×

      トピ分全部は読んでませんが

      しおりをつける
      🙂
      娘の親
      もうすぐ銀婚式ですが1回も胸ぐらなど掴まれたことはありません。

      トピ内ID:9141337739

      閉じる× 閉じる×

      前回レスで書き忘れましたが、

      しおりをつける
      🐱
      ねこなめこ
      >「俺が悪いのか?」と私が尋ねたら「違うの?」とキレ気味に言われた。

      芸人さんのコントじゃないけれど、お互いが『何に対して悪いのか』が違うのだと思います。

      トピ主は『(吐かせた)俺が悪いのか?』と聞き、
      奥様は『(この状況で何もしないでボーッと突っ立っているのが、良い事だと思うのか?悪いに決まっているでしょう。)違うの?』
      で答えていると思います。

      トピ内ID:6554057769

      閉じる× 閉じる×

      男性は先読み想定が苦手

      しおりをつける
      🙂
      なす
      だなとつくづく思っています。子供が吐かないかもしれないし、吐くかもしれない、とか、外出する前は、だいたい6時間は外だからおむつは何枚必要だな、など 母親は 予測をしあらゆる想定ができます。

      これをしないと子供がぐずったり漏らしたり大変なんですよ。だから常に先のことを予測しながら見たりできる。

      トピ主さんは男性だからこれが難しいとは思います。
      さらに言えば、自分が抱っこしてもぐずる、という文面からも 日頃からよく面倒を見ている感じではないのだなとわかります。
      父親より母親の方に懐く なんてことはないんですよ、父親も積極的に面倒を見ていれば。
      時間がない、仕事がある、妻は専業。。。そう言って子育てに積極的に関わらなければ、そりゃなつきません。

      今回は奥さんがイラッとしてトピ主さんにぶつけてしまった言葉だとは思いますが、その嘔吐をトピ主さんが慌てて掃除を自らすれば、そんなに怒ることはなかったでしょう。奥さんからしたら、目の前で吐きそうな子がいたら、わかるし、ゴミ箱など用意する。それをせずにカーペットにただ吐かせた。そして掃除もせず妻にやらせた、ってことが怒りの原点だったんだなと思います。

      これからは咳込み出したら気をつける。そして「子育てって本当に大変だよな。ありがとう」と奥さんに感謝の言葉を常日頃から言うことで仲良くなれるでしょう。

      トピ内ID:7698498785

      閉じる× 閉じる×

      お互いに積もり積もって爆発したのかな?

      しおりをつける
      💡
      yell
      >自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので

      結局はこれが原因なんですよね。

      私も奥様の気持ちは、多くのレスにあるように「汚物くらい片付けろよ」って事だと思います。

      でも、妻の指示待ちになっちゃう夫が増えるのは、
      「間違えた事をすると怒ったり不機嫌になる」
      事が原因なんですよね。

      妻の言い分としては、
      「その時の状況に合わせて動いてよ」
      って事なんだけど、夫からすれば妻のベストが分からないから余計な事をして文句を言われて手を出しにくくなる。

      でも仕方ないんですよね。
      自分の都合のように動いて欲しいというのが根本にあるから、何をやっても「そうじゃない!」「なんでここまでしないの?」って自分基準に考えて腹を立ててしまう。
      簡単にいうとモラハラなんです。
      世の妻の多くは。
      だからそれを悟った夫達は、何を言われても言い返さないし、段々スルー力を身につけていくんです。

      うちの夫も結婚した当初、先輩から
      「理不尽だなと思っても、ハイハイと聞いて謝っておくのが結婚生活で波風立てないコツだ」
      と言われたそうです。


      奥様は、冷静な時に話し合える人ですか?
      胸ぐら掴んだのはトピさんが絶対悪いです。
      でも、私は掴みたくなった気持ちが理解できます。
      いきなり睨まれてイライラをぶつけられたら腹が立ちますよね。

      だから、暴力に出た事はちゃんと謝罪しましょう。
      その上で、思い通りに動かないと不機嫌になる事や、いきなり起こるような態度もやめてほしいと話しましょう。
      そこをお互いに理解しないと解決しない問題なので、トピさんが妻の気持ちを知るだけでなく、奥様にも気持ちを伝えた方が良いと思います。


      ちなみに、私は奥さんは単に嘔吐の音で目が覚めて不機嫌になっただけだと思いますよ。
      その後の理由は単なる後付けで。

      トピ内ID:2924254989

      閉じる× 閉じる×

      私はトピ主擁護します

      しおりをつける
      りんりん
      だって嘔吐の処理は専業主婦の仕事でしょ?
      子供の世話もメインは専業主婦の仕事。
      あっちもこっちもで大変なら手伝って欲しい時は手伝ってと言えばいいと思う。
      私も専業主婦だけど、嘔吐の処理を働いている夫にして貰おうとは思わないな。感染する可能性高いし。

      ただし、胸ぐら掴むはアウトです。
      そこはトピ主さんも反省されているので今後絶対無しでお願いしますよ。

      トピ内ID:4809634236

      閉じる× 閉じる×

      言われたらやる。よくあるパターンですね

      しおりをつける
      😠
      おばちゃん
      言われればやったのに。言ってくれないからやれなかった。
      男の人って家庭ではよくいうセリフですよね。

      夫が出勤したら、妻は家事を頑張っています。
      出勤する前から、朝食を作ったり夫がスムーズに出勤できるように
      裏方の仕事を頑張っている妻も多いです。

      夫は毎日言っているのでしょうか、
      明日の朝食作って。明日トイレットペーパー買ってきて。
      妻は先回りして、自分プラス家族の分の準備をしています。
      そういう想像力をもって家事をしています。
      言ってくれれば・・・ならあなたの物は言われるまで準備する必要
      ないでしょうか。
      専業主婦なら当たり前?
      では、専業主婦の勤務時間って何時から何時まで?

      今回の場合、吐いたらタオルやティッシュなどで拭くのは当然では?
      カバーを外して洗濯することも考えられませんか?

      少し前に何かで読んで納得したものがありました。
      夫の『言ってくれれば』にイラついた奥さんが
      言い方をを変えて
      夫に『今後、あなたに関係することは言われたらやるのでやって欲しいことがあれば言って』と。
      お箸も台所から自分の分だけ用意して片付けも自分の分だけ。
      ゴミも自分でゴミ箱決めてそれだけ出す。
      部屋がどんどん散らかる。夫が部屋を片付けたら?と言えば
      私はこれくらい気にならないから。気になるならあなたがやって。
      私にやって欲しいなら言ってくれればやるよ。

      あなたが休みの日は奥さんも休みの日。
      特に子供に関することは、二人で協力するべきことですよ。
      父親の言ってくれれば手伝うは間違いです。
      言われなくてもあなたがメインでやっても良いことなんです。
      妻のやり方がっていうなら、そのやり方を教えてもらって
      あなたがやるべきことなんです。

      トピ内ID:7685794403

      閉じる× 閉じる×

      客観的に見てトピ主が悪いと思う

      しおりをつける
      blank
      わらび
      トピ主さんは、普段から子供が咳き込むとよく吐く事は知ってた訳ですよね。それなのに、酒を飲みながら、見てたんですか?
      挙句に、指示されたら動くつもりだったって、それは奥様は怒ります。

      子供がゴホゴホし始めたときに、すぐさま処理できるようにするとか、何かできることかあったはずなのに何もせず見てただけですよね。
      しかも、普段から、嘔吐の処理もしないんでしょう?

      トピ主さん、そんなんじゃ仕事もたいしてできないでしょう。指示されないと自らやらないんでしょう?指示されればやるつもりだったって言って許されるのは、アルバイトかパートくらいですけど。まさか、トピ主さん管理職じゃないですよね。

      いや、ちゃんと仕事できてるよ!って言うなら、家庭の事、子供の事になるとどうして、自らできないんですか?すぐに動かないんですか?自分の子供の事なのに?何で指示待ちなの?

      そりゃ、奥様は専業主婦だけど、連日の胃腸炎の子供の対応に疲れてたでしょうし、寝落ちする事もあるでしょうよ。酒飲みながら見てる余裕があるなら、ちゃんと奥様を寝かせてあげなさいよ。

      奥様が嘔吐の処理を始めたら、すぐさま飛んで行って、あとは自分がやるから、ってすぐに代わってあげればいいのに、なぜやらないの?やる事沢山あるでしょ?何で動かないの?
      その間、奥様は、子供を着替えさせたり、落ち着かせたりできるのに。

      奥様の胸ぐらを掴んだ事も含めて、ほんと深く反省して下さい。

      トピ内ID:7529377942

      閉じる× 閉じる×

      すでに暴力振るってますよね。

      しおりをつける
      😀
      寒い日
      胸ぐらを掴むのは、立派な暴力ですよ。

      トピ主感覚だと、胸倉を掴む→横っ面を張り飛ばす。

      ぐらいまでいかないと、暴力ではないのでしょうか?

      同じく、腕を強く掴むの、肩を大きく揺さぶるなんかも暴力ですよ。

      まあ、トピ主なら、自分をカッとさせた妻が悪い。そもそも自分を睨んできた妻が悪いんです。
      とか言い訳しそうですけど。

      奥さん、あなたがしたこと一生忘れないと思います。

      トピ内ID:7277242684

      閉じる× 閉じる×

      さらに言えば

      しおりをつける
      blank
      わらび
      「私が何か息子の気に障ることをして泣かせた挙句、放置して吐かせたと思ったそうです。」については事実じゃないですか?

      息子さんにとって、ソファから寝室に連れて行かれることは、気に障ることになると思いますよ。
      大人にしてみれば、風邪引かないように、良かれと思って寝室に連れて行こうとしたのでしょうが、息子さんにとっては、気持ちよく寝てたのに抱っこされて起こされて、みんなといたいのに、一人で寝室に行かされた訳ですから。
      そりゃ泣きますよ。

      泣いてるにも関わらず、酒飲みながら静観って、完全に、泣いてるのに放置した事と同じですけど、何が違うんですか?
      しかも、息子さんが咳き込み始めたのに、吐かないかも知れないからって見てただけですよね。せめて、酒を飲むのをやめて息子さんの側にいなきゃ。咳き込んでる子供を見て、心配にならないのがそもそもおかしい。

      息子さんが咳をし始めた段階でも、ぼーっと見てただけなら、トピ本文とレス3本読んで事情を知ったとしても、トピ主が悪いと思います。
      奥様の判断は、何も間違ってないでしょ。日頃の事を思えば、奥様に睨まれて当然です。

      トピ内ID:7529377942

      閉じる× 閉じる×

      胸ぐらを掴むって…

      しおりをつける
      😭
      華子
      胸ぐらを掴むって…

      そんなことを夫からされた事はありませんし、夫は多少私が理不尽な事で怒っていても、大きな心で受け止めてくれます。

      だから、私も後から、あれは八つ当たりだったとか、言い過ぎたとか反省して謝ります。

      自分の夫が普通と思っていたので、衝撃でした。

      もう少し、子育て中の奥さんを、大きな心で受け止めてあげたらどうですか?

      改めて、自分の夫に感謝しようと思いました。

      トピ内ID:6954732424

      閉じる× 閉じる×

      子供の前で何してるんですか!

      しおりをつける
      blank
      どっちもどっちだけど
      子供はね、夫婦喧嘩をするのは自分が悪いからと思うもんなんです!そんな事は無いけれどそう思い込んでしまうんです。まして自分が咳をしての、ど修羅場でしょう?どれだけ心が傷付いたか。「悪いと思ってる?」嘘ですよ。本当には解って無いですね。夫婦どっちが悪いかに拘り、子供の気持ちに付いては1ミリも言ってない、ここで叩かれたから、ただの付け足しですよね?

      そりゃ母親の方が子供については詳しいですよ。子育てしていれば「〇〇の時は〇〇な症状になる」との予測は出来ますよ。

      でもですね、そうなったのは父親が育児に無関心な部分があるから。「母親だから何でも出来る、やるべき」と任せっきりになっていませんか?例え奥さんが専業でも兼業でも関係無いんです。あなたの奥さんと子供ですよ。

      「子供が咳をすれば苦しいだろう可哀想に、看病する妻だって大変だろう」と思わないんですか?

      あなたは今回の出来事だけをジャッジして欲しいと言いますが、子育てや夫婦関係は点では考えられないんです。ずーっと続く線でしか判断できないんです。

      それでもどっちが悪いか決めて欲しいなら言いますよ。あなたが気が利かなすぎ、家族への愛情が無さすぎですよ。

      お子さんが吐いたら身体や服が汚れますよね?奥さんは子供をお風呂に入れるとか着替えをさせなきゃいけない。あなたはその間に、お子さんの洋服とソファカバーを洗えば良かったじゃないですか。もちろん下洗いをしてからですよ。その間、ぼ一っとしてるんですか?

      イライラする奥さんに「後は片付けて置くから」そう言えば奥さんだってホッとしますよ。あなたにも酷いことを言ってしまったと後悔するでしょうし。

      子供の看病で疲れて寝ている奥さん、子供が元気であっても専業主婦であっても子育ては大変なんですよ。二人が望んで産まれた子供なんです。もう少し協力しましょうよ。

      トピ内ID:1551061418

      閉じる× 閉じる×

      面倒をみるは眺めるだけじゃダメ

      しおりをつける
      😑
      豆太郎
      うちの娘も胃腸炎と咳での吐き戻し、両方やりました。
      正直、胃腸炎を体験すると恐怖で、吐いたら胃腸炎の可能性があるかもと考えます。治ったと思っても、繰り返してなる病気ですし。
      ただ、胃腸炎は前兆なく起きることがあるので、胃腸炎なら吐かれても諦められるかな。。
      反対に咳で吐いた経験があれば、心配ですし対応すぐできるよう側で待機します。
      無駄足でも心配ですしね。。

      お子さんが泣いてしまったことは仕方ないと思います。
      ただ、主が咳き込んでるお子さんの様子を見ているだけは【何もしてない】と同じで、その【何もしてない】って事情を奥様は知っていますよね?
      だって吐いた時に側に控えてなかったんですもの。

      父親の面倒を見るは眺めてるが多いので、問題はココだと思います。

      トピ内ID:8801314625

      閉じる× 閉じる×

      奥さんもちょっとさ・・・

      しおりをつける
      🙂
      メンドーザ
      お酒を飲んでる人にそんな小さい子二人預けて自分だけ寝る奥さんってどうなんだろう?

      うちの子は咳き込んで吐くことが無かったので、私がトピ主でも予測できないなぁ。

      そのまま寝たかったのに邪魔されてイライラしてたんじゃないでしょうかね?

      トピ内ID:4224055788

      閉じる× 閉じる×

      後始末

      しおりをつける
      🐶
      ブルー
      子どもが吐いた後始末を貴方が一人でできない時点でキレられますよ。
      それなのに胸ぐら掴むって救いようがないです…

      貴方が胸ぐら掴んで言い合いせずに奥さんに言われっぱなしでどう思いますか?って書き込みなら同情もあるかと思いますけど、子どもの前で母親の胸ぐら掴んで言い合いするって子どもからしたら相当な恐怖です。

      奥さんがキレたのは吐いた後始末もできないからですよ。
      子どもが吐いても父親がちゃんと片付けれるならそんな直ぐにキレません。
      また自分が吐いた後始末をしないといけない、それもソファの上で…ってのがキレますね。

      奥さんに睨まれても胸ぐら掴んだ時点で貴方が悪くなります。
      奥さんに睨まれたのは貴方が一人で嘔吐物の片付けができないから。
      睨まれた時にゴメンゴメンって口だけでも言えば良かったのに…

      小さいお子さん達の為にも円満に過ごす術を身につけて下さい。

      トピ内ID:6361358627

      閉じる× 閉じる×

      ん?

      しおりをつける
      🐱
      トピ主さん3つ目の後半。
      悪いと決めつけて睨んできた妻をどう思いますか?
      って、最後に全部とっ払ってそこだけに答えろと言われても…
      「決めつけて睨むのはよくないね」としか答えようがないです。
      そういう事は言ってないと言われそうですが。

      トピ内ID:5961256660

      閉じる× 閉じる×

      娘目線からだと、母を大切にしない父は嫌ですね。

      しおりをつける
      🙂
      20代新婚妻の方ですが、1年前までは両親と妹弟と暮らしてました。

      娘目線からだと、母を大切にしない父は嫌ですね。
      父が母の胸ぐらを掴む等の暴力は一度もありませんでした、ただもしそんなとこを目撃したら、大人になり次第父親とは心の中で縁を切りますね。
      両親がどっちもどっちの喧嘩する場面はそりゃ何度も見てますが、娘目線からは、母に言い方が優しくない父は基本的に嫌でした。
      子供はかなり見てるし記憶してますよ。
      そして自分から見て、単純に守りたい方に味方します。守りたい方というのは、好きが大きい方です。

      この話だと奥様は早とちりしてトピ主様に冤罪をふっかけてしまい、トピ主様はそんな奥様ににムカついて胸ぐら掴み怒鳴ってしまったということですよね。喧嘩内容はどっちもどっち、喧嘩両成敗です。だけど、暴力をしてしまったのでトピ主様が悪くなっちゃいましたよね。暴力はいかなることがあってもダメなので。自分の機嫌は自分でとれと。力に任せるのは動物です。さらに普段、育児家事を奥様に任せきりなのが垣間見える点も違和感を感じますね。もし私の夫が何度言っても積極的に動かない態度でしたら、冷静に話し合いを申し込みます。

      そして、子供は両親の普段をよく見て経験し、記憶してますよ。
      育児を同じくらい父も母もやってくれてれいれば父も母も同じくらい大好きだし懐く。自分のためにしてくれたこと、覚えてて大人になったとき感謝として出していきます。まぁ簡単に言うと仲良くしますね。

      トピ主様が普段どれだけ育児に参加してるのかはわかりませんが、奥様との関係だけでなく子供が大きくなったときにどれだけ親と仲良く優しくしてくれるかも影響しますので、心の中で嫌われないよう気をつけてくださいね。
      最近まで娘の立場だった者からでした。

      トピ内ID:3978312444

      閉じる× 閉じる×

      え?事実でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      うわ~
      >私が何か息子の気に障ることをして泣かせた挙句、放置して吐かせたと思ったそうです。

      その通りじゃないですか?
      奥さん、勘違いしてません。
      その通りです。

      子供を動かして泣かせて、それを晩酌しながら見てただけであやすわけでもなく、咳き込んでもそばにいかず、吐いても片付けを手伝わず、すべて放置してますよね。
      あなた、自分のやったことわかってないの?
      まともな父親ならありえないです。

      タイトル間違ってるでしょ。
      妻のせいにする夫 が正しいタイトルだと思いますけどね?

      あなたがどんなに言い訳をしようが、普段から家事育児をしていないことは紛れもない事実だし、全く役に立ってないし、奥さんが怒るのは当然。
      そして、奥さんは何も勘違いしてません。
      すべてあなたのせいですよ。

      トピ内ID:8909164673

      閉じる× 閉じる×

      んー。。。

      しおりをつける
      同じような状況だった時、我が家だったらどうかなぁと考えました。
      まず、私が主人を睨むことは絶対にないです。
      そして、主人がわたしの胸ぐらを掴むことも絶対にないです。

      状況を正しく理解せずに最初に喧嘩をふっかけたのは奥様ですが、奥様の心のゆとりが無い事が全ての原因かと思います。

      どんなに疲れてても、我が家の主人は「いつも家の事ありがとう、今日はどんな日だった?」と私の心をスッキリさせてくれます。
      これがあるからどんなに主人にイラッとしても睨むことはしないですし、喧嘩にもなりません。

      女性は話を聞いてもらえるだけでスッキリする事が多いですよ。解決策じゃなくて、ただ共感するのです。
      奥様にいつもありがとうと歩み寄ってあげて欲しいです。

      トピ内ID:8365945552

      閉じる× 閉じる×

      飲んだくれと寝起きのケンカ

      しおりをつける
      🙂
      あのつ
      そもそも、お互いに、まともな話しができる状態ではないのに、
      お互いの正当性をぶつけあうのが間違い。

      そういうときは、とりあえず、やることだけやる。それから冷静なときに、まずは自分の謝罪から話し合いするものです。
      これ、社会人なら当然でしょう。家庭内も同じ。

      飲んだくれた状態で言い合いになり、相手の胸ぐらを掴んだ。
      これ、お勤め先の同僚にやりますか?懲戒処分になってもおかしくない案件でしょう。

      また、疲れて寝ていたところに、惨状を目の前にして、未然に防げたかもしれないのにと文句のひとつでも言いたくなるのも、当たり前ではありませんか?自分だって、そうなるとは思いませんか。

      吐瀉物を目の前にして、どうしたら良いかわからないというのも、赤ちゃん並みの判断力。こどもだって、自分で片付け方を考えますよ。
      お勤め先で問題が発生したら、慌てて見てるだけのダメ社員なんでしょうか。

      お休みした上司同僚のために、今日は業務を代わるとか、普段それくらいのことやりますよね。

      家庭内だって、人間を相手にする小さな社会です。不毛なケンカにこだわってる暇はない、いい夫いいお父さんになれるよう、成長するしかないんだから。がんばれ。

      トピ内ID:1392390847

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      アラフィフ
      専業主婦で普段からゴロ寝、ですか。
      3歳児と1歳児抱えて居たら、疲れますよ。夫が子供を見ていてくれると
      思えばこそ、休めたのでしょう。自分も酒なんか飲んでいたのに
      その言い方はどうかと思います。
      言われたらやる、というのは普段から積極的に育児に協力している人なら
      言わない言葉ですね。言われないとわからない、ということですから。
      最後に胸ぐらを掴む。これは人として最低の行為。怒りを覚えたら
      そういう事普通にやっちゃうんですか?それ、立派な暴力行為です。
      手は出していない、とかいう問題じゃない。普通の人はしませんから。
      言い訳ばかりで全く反省していないようにみえます。言葉で言われて
      うまく返せないから力で相手を捻じ伏せようとするなんて、人として
      最低の行為です。夫として、親としての自覚に欠けるとしか思えません。
      本当に大人なら、相手の非ばかり上げて自分を正当化しようとせず、
      まずは謝れ、です。

      トピ内ID:5972136985

      閉じる× 閉じる×

      それをきいてどうする?

      しおりをつける
      🐧
      『いずれ』
      などと言ってましたが謝りましたか?


      >事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻について

      あなたの前後なし、抜き出し論を持ち出すなら
      奥さんからしたら
      「吐きそうなぐらい泣く我が子を、ただみているだけで何もしない夫について」ですね。

      「車同士がぶつかり、どちらが悪いかわからない
      あちらが自分が悪いと決めつけたので
      腹が立ち殴りました。
      殴ったことは悪いと思います。反省してます。
      なので、あちらが自分が悪いと決めつけたことだけ意見をください」
      て言ってるように見えます。


      解決策ではなく、
      愚痴をいいたい。共感を得たい。
      なら同じ専業主婦を持つ友人や感覚の近い会社の同僚に聞いてもらった方がよいと思います。

      トピ内ID:2416062469

      閉じる× 閉じる×

      お子さんは見ていましたよ

      しおりをつける
      blank
      還暦
      還暦ですが、人生で、
      胸ぐらを掴まれたことも、掴んだこともありません。
      胸ぐらを掴んだ人を見たこともありません。
      大声でまくしたてながら?
      そんな人テレビでしか見たことはありません。

      暴力を振るっておいて、
      まだ怒りが納まらないとか言っているということは、
      日常的に奥様に暴力を振るっているのでしょうか?

      妻の機嫌を損ねないように支持待ちをする夫が、
      大声を出して暴力を振るいますか?

      >「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」

      事情が書かれていましたが、
      お子さんが嘔吐した原因を作ったのは、
      トピ主さんの対応だと思いました。
      その上見ているだけだった。
      早く心から謝った方が良いのではありませんか?
      そういうことを正当化していると、
      お子さんがお友達に暴力振るうようになりませんか?
      「パパは良くて、何で僕はダメなの?」って。

      トピ内ID:8911390064

      閉じる× 閉じる×

      胸ぐらつかむ

      しおりをつける
      🐤
      ゆかっぱ
      胸ぐらをつかむ。これがアウトです。
      手は出してないとの事ですが、出してますよ
      これだけで「暴力」です。

      あと気になったのは奥様の「やっと胃腸炎が治った」と言う発言です。奥様はお子さんの看病で心身ともに疲れています。

      病み上がりの子を連れて外食は控えますよ。
      この状況ですからテイクアウトはダメなのでしょうか?

      お互いの言い分は無視して、奥様の「胸ぐらを掴んだ」トピ様が悪いです。

      トピ内ID:9726015643

      閉じる× 閉じる×

      負の気持ちをぶつけたい

      しおりをつける
      🙂
      幸福な王子
      トピ主さんは「俺が悪いのか?」にポイントを置かれていますが、奥さま分かっているのです。トピ主さんが悪いわけではない。でもこの面倒くさい後処理を思うとその負の気持ちをぶつけたかった。そのポイントが「睨みつけてきた」に出てきているんですよ。

      その際に、トピ主さんから「ごめん、手間取らせるね」(あくまでも「ごめん」は手間をかけることに対して)の一言があれば、奥さまも「「違うの?」とキレ気味に」には行かなかったと思います。

      一言あれば...残念でしたね。

      トピ内ID:2823363843

      閉じる× 閉じる×

      どんな夫か目に浮かぶ

      しおりをつける
      🙂
      ちりめん
      胸ぐらを掴んでいるのに「手を出してない」。
      子供が嘔吐しても突っ立って「指示されれば動ける」。
      「妻に睨まれた」ということにやたらこだわっているのは、「寝てた妻は何も知らないくせに俺を責める」という主張なんですよね。

      いやいや、ここであなたが書いた短い文章を見ても、家庭内で戦力外なのは丸わかりですよ。眠っていても想像できるでしょう。一度寝室に運んだぐらいで手柄顔されても困惑します。

      自分の子供ですよね? 指示されれば、とかではなく主体的に動けませんか? 職場でも指示待ちスタイルですか?

      まず家の中で戦力になりましょう。この先こういう場面で「使えないな」と呆れられることはなくなりますし、責められることもなくなります。

      そのうえで、手を出してるのに出してないとか支離滅裂な主張をしてみればいいです。あなたは単に「俺は悪くないと認めろ」と言ってるに過ぎません。そんな面倒な男の世話より、嘔吐した我が子の方がはるかに大切ですよ。まず相手にされるぐらいの土俵に立ってください。

      トピ内ID:9835641138

      閉じる× 閉じる×

      業務でも見かける「〇〇とは思わなかった」

      しおりをつける
      🙂
      ごちそうさま
      >「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」

      「決めつけて」という言葉に、トピ主様の「俺は悪くない」という気持ちが見え隠れします。業務上でトラブルが発生した際「〇〇とは思わなかった」「事情も知らないくせに」と思う場面は多々あると思います。それを想定すれば、今回の対応の回答が見えるのではないでしょうか。

      まず、トラブルが起きたこと自体について謝罪し、その処理を最優先すると思います。原因究明と対応の是非評価はその後ではないでしょうか。

      ですからこの時、トラブルを起こした張本人が「俺は悪くない」的な当事者意識のなさを窺わせる態度を示すのはNGでしょう。そもそも「〇〇とは思わなかった」は、トラブル回避意識の低さを示すNGワードなのでそれが頭に浮かんだ時点で自分の過失割合が大きいと自省する場面でもあります。

      さて、トラブルが起きた直後は、関係者は皆苛立っていて、中でも、トラブルの最前線にいるものは大きなストレスを抱えます。それは、担当者であったり責任者だったりするでしょう。で、怒る。怒ってストレスから自分の心を一時的に守っているのです。

      ですから、職場では、その人が感情的になっている時は受け流し、その後落ち着いたら、元気付けたり、トラブルに前向きになるよう働きかけたりします。本人の怒りがあまりに激しい場合は疲れが限界と判断し、休ませて代打が対応しますよね。

      家庭も同じではないでしょうか。奥様がストレスのあまり怒り出したのであれば、まずはトラブルを起こしたことについて謝罪し自分で対応する。対応がわからないなら、怒りをぶつける奥様を宥めながら指示を仰ぐ。そうして全てが落ち着いたら、原因究明をし対策を考える。この頃には奥様も冷静になっていることでしょう。

      トピ内ID:6810752224

      閉じる× 閉じる×

      言い訳にしか見えない(主の言い分が)

      しおりをつける
      🙂
      え?いやいや
      >・そもそも子供が吐くのは予想できない。こういう仕方のないことを自分のせいにされたくない。

      この一文からよくわかりますよ。
      主さんが子育てをさぼりまくってることが。

      普段から子供見てればわかります。
      真面目に子育てしてたら、男性でもわかるようになります。
      というか、子供に限らず人が吐きそうな時って見てわからないんですか?
      普通わかりますけどね?
      わからないと断言できる感性がものすごく不思議。

      トピ内ID:2363392723

      閉じる× 閉じる×

      まず怒れる立場にない

      しおりをつける
      🙂
      ない
      理由がどうであれ、トピ主が余計なことをして子どもがソファで吐いてしまったことは事実ですよね?
      なら後始末くらい自主的にやってくださいよ?

      そりゃ奥さんは結局自分が片付ける羽目になって、睨んだり小言くらい言いたくなりますよ。
      なぜ何もやらなかったトピ主がそんなに怒れるのか謎です。
      しかも胸ぐらを掴むなんて、私なら離婚を考えるレベルですね。

      トピ内ID:3634019222

      閉じる× 閉じる×

      そもそも事情を話したの?

      しおりをつける
      blank
      さら
      先に気になるのは

      >>私は後処理をする妻をただボーっと見ているつもりは一切なく、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。

      指示される前に「何をしたら良いのか」を聞きましたか?それすら相手待ちならボーっと立ってるのと変わらないのですが?


      >> 「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」について
      トピ主さんが「普段から何もしない」のが奥様の認識ならそうなる可能性が高いでしょうね。
      上記の様にトピ主さんが奥様の指示を待たないと、自分で判断して動けないのですから。
      胸ぐら掴む前に事情を話さなかったのかどうかも記載しないし、色々足りてない情報が多いのでは?
      閲覧する側は夫婦喧嘩を直接見たのではないのだから、トピ主片側の主張だけで公平な判断は出来ませんよ。

      少なくとも息子さんを泣かせたのはトピ主さんではあるし、泣いても宥めず放置したのは事実ですよね?
      【静観してお酒飲んでた】時点で子供見る気ゼロですよ。トラブルがあっても飲酒で対処出来ない身体に自分でしているのだから。
      そして子供の嘔吐について予測出来ないと言いますが、奥様は咳込んだ時に直ぐに予測して駆けつけてますよね?接する時間の長さの違いがあるにしても、お子様については無知で無頓着なのでは?
      トピ主さんが仕事されて奥様は専業主婦でも、今の時期なら子供の手がかなり掛かる時期です。
      奥様が家事で精一杯なら育児についてはきちんと負担を共有すべきだと思いますよ。

      トピ内ID:6630090412

      閉じる× 閉じる×

      客観的に見て奥様が間違っています

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      あなたの有責になり得る案件なので、よく読んですぐに対策を講じてください。

      ・胸ぐらを掴む云々のことは本当にすまなかったと思っています。私が悪いです。これはどうしようもありません。なので、今後は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を

      とありますね。
      奥様は悪かった、まず、これを事実とします。
      奥様に睨まれたあなたの次の行動が大変な問題を含んでいます。
      あなたはランチ後再びお酒を飲んでとありますが、ここも悪い方向へ持っていかれかねない一文です。

      事件当日、あなたはランチ後お酒を飲んでいた。
      そこで子供が嘔吐、その片付けを奥様はされていた。
      ここからが、事件の核心部分です。
      奥様が睨んできたことを不服に思ったあなたが取った行動

      「胸ぐらをつかんで言い合い」

      アウトです。
      あなたが今まで積み上げてきた全ての事が
      この一つの行動で崩れてしまいました。
      ここをね、有能な弁護士と奥様の「怖くてもう一緒にいられない」の一言があれば、あなたのDVとして離婚に持ち込まれてしまいます。

      昼間からお酒を飲んで胸ぐらを掴んで怒鳴る

      これが全てです。
      十分です。
      お気の毒ですが、あきらめましょう。
      しかも、理由がお子さんの嘔吐です。
      お子さんへの看護義務は放棄、からのDV。

      いくらあなたがここで奥様が悪いといった発言を複数集めたとしても、あなたの行動が正当化される事はありません。

      奥様が恐怖を感じたこと、あなたが胸ぐらを掴む暴力を行なった事
      これが実証されてるはずです。
      睨んだうんぬんは何の効力もありません。
      家庭でも、手を出した方が負け。
      今はそういう時代です。

      トピ内ID:1663124981

      閉じる× 閉じる×

      嘔吐の処理ぐらい子供が心配だったらやる。

      しおりをつける
      blank
      けみかる
      誰が悪者とか人のせいとか予想出来なかったとか言われたらやるとか…
      いやいやそもそも、
      子供がせき込んだり、吐いているのを見て
      単純に、子供の事を心配にならないんですか?

      物理的に
      子供がしんどそうなのをケアしながら
      吐いているものを同時に片付けできませんよね。

      目の前で子供が苦しんでたら
      母親が子供をケアに集中できるように
      片付けとこうってならないんですね…

      子供の嘔吐処理は専業主婦の仕事っていう人がいますが、
      子供が苦しんでるのに
      「言われなきゃわかんない」
      って何もせずつったってるのって、
      専業主婦の仕事だとか云々の前に、
      父親としてどうなの?と思います。

      子供が心配ならどうすればいいか分からなくても
      なんとかしたい!って気持ちにならないのかな。

      これがもし火傷とか怪我だったら?
      子供の応急処置をしている間、
      父親は「指示待ち」ですか?
      仕事してるから、隣で何もせず立ってりゃいいの?
      怪我を処置するのも救急車呼ぶのも病院つれてくのも
      専業主婦の仕事?

      子供が大きくなった時
      「それは専業主婦の仕事だから。」
      って何もしないできない父親がいたら尊敬はできないな。

      根本的に、トピ主さんからは
      奥さんや子供への愛があまり感じられません。

      トピ内ID:4176092649

      閉じる× 閉じる×

      おいおいおいおい!

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      >私が悪いです。これはどうしようもありません。なので、今後は
      >「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」
      >についてのご意見を多くいただけると幸いです。

      胸ぐらつかむのは決めつけとはレベルが違う重過失なので
      とてもスルーしてあげるわけにはいきません。
      妻のしたことに対する判定よりも前に
      「妻の胸ぐらつかんだ夫」
      これをテーマにトピック10本分ぐらいやらないといけませんから、
      トピ主、逃げたらダメですよ。

      トピ内ID:3635958391

      閉じる× 閉じる×

      事情を聞かずとも

      しおりをつける
      😣
      たか
      日頃からトピ主さんの子育てのサポート、思いやりが奥様に伝わっていれば、事情を聞く聞かないにしろ睨みつける行為にならなかったのでないでしょうか?
      常日頃から溜まってきたものがあるんだと思います。
      その前に家族みんなで外食をし、帰宅されて気持ちよく寝られていたのなら奥様もそれまでは機嫌は悪くなかったと思います。

      お子さんが嘔吐後、奥様の邪魔をしないように指示待ちだったのは、私自身もこういう段取りで動きたいというのがあるので素敵な配慮かと思いますが、奥様が取りに行く前に必ず必要になるタオルやティッシュ、ナイロン袋などは先に持って来てほしい気はします。

      でもやっぱり日頃のたまりに溜まった気持ちが睨みつけるという表情になってしまったのかなという感想しかありません。

      あとやっぱり一番に言わせてもらいたいのは、奥様の胸ぐらを掴んだことは「一秒でも早く」謝罪すべきです。
      本当に心から反省されているのなら、いずれではなく早く謝ってあげてください。

      どんな事情があったにせよ、大切な家族に手を出すなんて悲しすぎませんか?

      トピ内ID:9842174258

      閉じる× 閉じる×

      私はあえて「エール」を

      しおりをつける
      🙂
      ここでは女性が多いので予想通り非難の嵐なので私は敢えてエールを送ります。

      自分の経験と重ね合わせて感情的にトピ主さんを非難されている方が多く見受けられますが、問題は「どちらのどのような行動が悪かったのか」というところではなく、お互いが相手への理解が少ないように感じました。

      私は女性ですが、個人的には奥様の言動も反省すべき点はあると思います。

      トピ主さんもお子さんのことなどどうでもよいと思っているわけでも、家事育児は女の仕事と思っているのでもありませんよね。

      誰でも自分の言動には明確な理由があるので多少問題があっても何とも思いませんが、相手の言動は理由が分からないので自分の価値観と合わないと悪意があるようにすら感じてしまいます。

      夫婦と言えど所詮は他人同士。
      生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから感覚や価値観に様々な「違い」があるのは当然の事。
      個人的には妻なら夫なら察して当然という考えは少々傲慢なのではと思っております。

      重要なのは「違い」を責めあうことではなく、違いがあることを認め折り合いをつけることではないかと思うのです。

      恐らく奥様はお子さんの体調にはとても神経を尖らせていたのではと推察いたします。
      それで様子を見ていたあなたの態度が放置しているように見えたのではないでしょうか。

      世間の母親に対する目は厳しく子供の体調不良は母親の責任と責める人も少なくありません。
      奥様も責任を感じているからこそ、胃腸炎の対応で疲れたのではないでしょうか。
      そして母親は精神的にも物理的にも子供との距離が近くなります。
      父親のように少し離れた広い視点で見ることが難しい時が多くあります。

      最後に奥様がタオルを取りに行った時点で「俺が片づけるよ」といえば奥様もにらみつけることはなかったかもしれませんね。

      トピ内ID:0684791547

      閉じる× 閉じる×

      局所的過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      子持ちパパ
      >「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を多くいただけると幸いです。

      と仰っていますが、この点に拘りすぎです。
      そもそも、なぜこういうことが起きてしまったかに注視すべきでは。
      奥様との信頼関係が確立されていないように見えます。
      あなたのことが信頼できないから、悪いと決めつけるということが起きてしまうのです。


      > 子供が吐いた後の処理をするのはいつも私。あなたはソファのカバーも洗わず今回も当然のように私にさせる。

      カバーはあなたも洗いましょう。

      > 私が何か息子の気に障ることをして泣かせた挙句、放置して吐かせた

      気に障ることをした挙句フォローをしていないのは初めてではないのでは?

      > 大変な時は私も床を拭く程度

      子どもが吐いたときにはやることが大量に起きます。
      ・嘔吐物がかかったものの消毒
      ・汚れた子供を洗う、もしくは拭く
      ・汚れた洋服を手洗いし洗濯し干してたたむ
      ・新しい洋服を着せる
      ・また吐くかもしれない不安に怯える子どものフォロー
      ・下の子が近づかないように目を光らす

      そうこうしている間にまた吐く、再び上記タスク開始。
      「床を拭く程度」だけではなく、これらのタスクを手伝っているのですか?

      > たとえ咳き込んだとしても戻さない場合の方が多く

      多いなら例え吐かなくても、フォローしましょう。
      近くにいて見守る、という選択肢があったはずです。

      あなたは良かれと思ってがんばっているつもりなのかもしれませんが、
      全体的に「やっているつもり」「がんばっているつもり」「すぐ動くつもり」と主体性なく、消極的。

      新入社員ならしょうがないと思いますが、入社3年の社員が自分の担当の仕事に対してこんなこと言ってたら、どう思います?
      しかも、注意して胸倉つかんできたら?
      その社員のこと信用できますか?

      トピ内ID:0716801607

      閉じる× 閉じる×

      自己弁護ばかりですね。。。

      しおりをつける
      🙂
      二児の父
      トピ主さまと同じ2児の父ですが、結論から言うとトピ主さま側が悪いというか、自己弁護ばかりで状況把握ができていないという感想です。

      だって、
      >抱きかかえて寝室に連れて行ったら大泣き
      の原因はトピ主さまがつくったんですよね。
      良かれと思おうがなんだろうが、トピ主さまの行動がお子様が泣くことを引き起こしたのは紛れのない事実です。

      私なら、そもそもウトウトした子をわざわざ移動させません。
      ちゃんと熟睡状態に入ったら移動させますよ。

      だって、ウトウトの子を動かせば泣くのは目に見えてますし、
      一旦泣いたら大変なのも想像に難くないからです。

      奥様もそのことにイラっとしたのでは?


      その後
      >静観しつつ再びお酒を飲む
      ということで子供のことを放っておいたのもトピ主さまですよね。

      >ゴホッ、ゴホッと咳き込み始め
      これも、泣いたことが要因の一つという意味では、トピ主様が原因とも言えます

      >大丈夫かなと様子を見ていたら
      様子見と言いつつ、放っておいたのでは?

      >寝ていた妻も泣き声は聞こえていたそうなので、大泣きの時点で自分があやしに行けばよかったのでは?
      これ、仮にトピ主さまが寝ていて、奥様がリビングにいたとして、寝ているトピ主さまが起きてあやしますか?分違うのではないか

      と言うことで、
      >よく事情も知らないのに私のせいだと決めつけて睨んできた妻の態度
      上記のことから、トピ主様がお子様をなかせた原因という意味では、トピ主様のせいと言うのはあながち間違いではないと思いますし、奥様の態度は仕方ないと思いますよ。

      それよりも
      >胸ぐらを掴んで(手は出していません)

      これ、「胸ぐら掴む=手を出す」ではないのですか?
      平手打ちや殴るけるまで行かないと手を出すことにはならないのか?
      その認識自体が、自己弁護に終始している証左ですよね。

      悪いとお思いであれば、すぐ謝られては?

      トピ内ID:0063045006

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      つみれ大根
      >事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」
      ついての意見が欲しいと言うことなので。

      人間ですから誤解は生じます。

      対処法は、ヒステリーを起こさず、部屋に閉じ籠るような子供っぽいことをせず、冷静に説明をすればいいんですよ。

      トピ内ID:6739255043

      閉じる× 閉じる×

      素直な感想

      しおりをつける
      🙂
      たい焼き
      ちっちゃい男だな。

      です。

      胸ぐらをつかむってほぼほぼDVです。その上に延々と妻を責めて、更にはネットで同意を求めるってサイテーだなと。

      息子だったら叱ります。娘だったらしばらく里帰りさせます。今のままではそのうち奥様に愛想をつかされますよ。

      トピ内ID:7383103019

      閉じる× 閉じる×

      その後ソファカバー誰が洗いましたか?

      しおりをつける
      🙂
      陽だまり
      >「夫が悪いと決めつけて睨んできた」

      とありますが、あなたも、奥様が睨んだ理由を
      「(お子様が吐いたのは)夫が悪いと思っているに違いない」と決めつけていますね。

      >「あなたはソファカバーも洗わず、当然のように私にさせる」

      という奥様の言い分に、全てが現れているように思います。
      この言葉に、普段からあなたに言いたかったことが凝縮されているように思います。
      洗い方のやり方が違ったっていいじゃないですか。
      なぜ今まで行動なさらなかったのですか?

      この喧嘩の後、どなたがソファカバーを洗いましたか?
      お子様の汚れた服を洗ったのは、どなたですか?

      まさかまた全部奥様ですか?

      トピ内ID:9324474430

      閉じる× 閉じる×

      言われたらやるつもりでしたと

      しおりをつける
      アラカン
      例えばあなたが会社の仕事でトラブルに見舞われ苦情を受けた時、同僚がぼーっとみていたらどんな気持ちですか?
      「他人事だなコイツ、資料作ったのお前だろ、俺頭下げてんのに正しい資料持ってくるなり、一緒に謝罪するなりしないのかよ!」と思いませんか?
      おまけに言い訳が「言われたらやろうと思ってました。あきさんの言う通りにやらないと叱られるから…」

      なんだと?!いい年の大人が「言われたらやろう」って何だよ、仕事だぞって思いますよね。

      育児は仕事です。
      こしらえた半分の責任はあなたにあります。

      介護に例えてもいいですね。
      言われたらやろうと思ってて自分の親の吐瀉物、処理もせず見てますか?咳き込んで肺炎になって亡くなったら「仕方ないよね、俺見てるだけだったし、気にしなくていいよ」と介護した人に笑顔で言えます?

      奥様からすれば、子供に対して他人事で冷たく見えたのでしょう。
      事情も分からず、ただ子供が苦しそうなのが怖かった。事情を知ってるはずの夫はぼーっと見てるだけ。パニックになってあなたを責めた。すると胸ぐらを掴まれて怒鳴られた。

      「この人、我が子が可愛くないのね」と思われただけの話です。

      自分が妻や子供から介護される時、またはあなたの親を介護する時、あなたがしたようにしかしませんよ。

      とりあえず謝罪して相手が落ち着いたら、自分の事情を話して奥様に謝罪して貰えばいい話なのに、俺は悪くない俺は悪くないとレスに書き続ける執念も子供っぽいと思います。

      家庭は企業だと思えば、やり方は変えられると思いますよ。

      トピ内ID:5603601606

      閉じる× 閉じる×

      なんだかなあ

      しおりをつける
      🙂
      にらら
      >今後は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を多くいただけると幸いです。

      これ、妻が悪いという意見だけが欲しいということですよね。
      どうしても、奥さんを悪者にしたいようですが、
      普段の夫の言動が妻をそうさせていると思うので、
      事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできても仕方ないと思います。

      トピ内ID:1233412435

      閉じる× 閉じる×

      意味ないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      ゴータム
      >・胸ぐらを掴む云々のことは本当にすまなかったと思っています。私が悪いです。これはどうしようもありません。なので、今後は「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についてのご意見を多くいただけると幸いです。

      トピ主が小町で意見を求めているのは「自分の行動の正当性」について肯定的な意見が欲しいのでしょう?

      でも、「胸ぐらを掴む」という暴力行為を行ってしまったら、それ以外の部分での正当性を主張しても意味がないですよ。

      今回は、あきらめて謝罪し倒すしか、トピ主がとるべき道はありません。

      トピ内ID:7196550880

      閉じる× 閉じる×

      氷山の一角

      しおりをつける
      blank
      なな
      根は深いです
      奥様の勘違いで睨んだと仰いますが、今までの積み重ねがその様な態度になったのだと思います
      悪い悪くないを問う前に何故睨むに至ったのかを想像してほしいです
      今、和解しても本質的なことがわかってないと又喧嘩になると思います

      トピ内ID:4482993844

      閉じる× 閉じる×

      前向きにいこう

      しおりをつける
      🙂
      つつら
      100人聞いて100人に認めてもらわないと気が済みませんか。
      勘違いから睨まれた事が分かってるならもうそれでいいじゃない。後であの態度は嫌だったよって伝えれば。どっちが悪いと決めたがる性格は大人気ないです。
      今後の対策を話し合うとか、奥様と建設的なやり取りしましょうね。

      それより怒りに任せて大声になり、相手の胸ぐら掴む行動をしてしまう主の事を問題視してしまいます。日頃からそこらへん大丈夫ですか?

      トピ内ID:1710529553

      閉じる× 閉じる×

      暴力抜きにしてこの話は語れないのでは?

      しおりをつける
      🐤
      閻魔の子
      どちらが悪いのか?と聞かれれば、
      ・子供を見ていなかったことについて→どちらも悪い。
      ・後始末について→夫が悪い。一緒になってやれよ。
      ・胸ぐらをつかんだことについて→言い訳は通用しない。夫だけが悪い。

      総合的に見て、夫しか悪者がいないですね。

      トピ主さん、試しに自分の親にも同じことしてみてもらえませんか?
      胸ぐらつかんでみてくださいよ。
      妻にもできたんだもの、できますよね?
      相手を選んだりしませんよね?

      トピ内ID:9669939946

      閉じる× 閉じる×

      信頼関係の問題では

      しおりをつける
      🙂
      みや
      うーん、ここで奥さんが決めつけてきたことについて意見を求めてどうするんでしょう。
      理由を説明して謝って、ふたりで対処すれば良かった話ではないですか?
      もう反省されているようですが、胸倉を掴むのはどんなことがあってもありえません。奥様に誠心誠意謝って下さいね。そのあと自室に篭ってしまうなんて、気持ちを落ち着けるためだったのかもしれないけど、協力するのを放棄してるとしか思えないです。

      そもそもの信頼関係ができてないから、奥様も攻撃的になってしまったのではないでしょうか。
      『子どもが吐いたあとの処理はいつも私』って言葉にそれが表れていると思います。
      『処理をする妻をただボーっと見ているつもりは一切なく、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。(自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので)』っておっしゃってますが、奥様から見たらヤル気がないのと一緒に見えてしまうと思いますよ。
      「これ片付けていい?」とか聞きながらでも動く姿勢を見せた方が良かったと思います。

      どっちが悪いと白黒つけることがそんなに大事ですか?

      トピ内ID:4387833746

      閉じる× 閉じる×

      暴力ふるっといてどの口が言うのか

      しおりをつける
      餅屋のわらび餅
      家事や育児って、一緒に同時並行でやると早く済むんですよ。
      仕事でも同じことが言えますよね。

      子供を奥さんがなだめている間、あなたが後始末をしていれば良かっただけの話ではないのですか?
      すぐに着手していればよかったのに、あなたはただ見ていただけなんだもの(勿論、トピ主さんが子供のことを見ていたのはわかっていますよ。ただ、子供が嘔吐した時はただ見ていましたよね?)。
      だから奥さんもそんな態度に出たのではないでしょうか。

      家庭内のことも仕事も結果が大事なんですよ。
      「これだけ努力したんだから、認めてくれよ!」は通用しません。
      結果を残してこそです。

      ところで、トピ主さん。
      あなたは職場でも暴力をふるう人間ということでよろしいですか?
      そういうことですよね。
      納得がいかないとカッとして胸ぐらをつかむ。
      今回は奥さんだったから良かったようなものの、職場なら即逮捕ですよ。
      私が奥さんの友人なら、すぐに離婚をすすめます。

      トピ内ID:8858804049

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      夫婦と家庭の状態を改善するよりも、ご自身の正当性を証明する方が大事なんですね。

      お子さんが吐いてしまった後、誰がお子さんをあやしましたか?
      吐いたものの片付けの指示待ちしてただけ?自分から、何で拭いたらいいか、タオルか雑巾かペーパータオルか聞かなかったんですか?

      奥様に睨まれて第一声が『俺が悪いのか』って-ケンカ売ってる場合ですか。
      泣く子を放置してたから、吐くまで泣いたんでしょ?
      泣き止まなかったから仕方ないのかもしれませんが、久しぶりにゆっくりできたと思ったら、吐いたものの後片付けと夫からの暴力では奥様が気の毒です。
      専業主婦の仕事は家事育児ですが、あなた一人で毎日お子さん二人のご飯やお風呂や着替えをできますか?

      あと残念ながら、貴方の求めるご自分の正当性のみを擁護するレスはまずつかないと思います。
      つくとしたら、奥様に暴力を謝ってからかな。
      あと、言われるのを待たないで、自分から何をしたらいいか聞いて、どんどん動いてください。
      言ってくれたらやるのにって会社の部下に言われたら、イラッとしませんか?
      会社ではできてることなんだから、家庭でもやってみてください。

      トピ内ID:4004274088

      閉じる× 閉じる×

      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      抹茶アイス
      これからは子供の吐瀉物の掃除と汚れた物の洗濯を率先して行えばいいと思いますよ。

      奥さんのやり方通りにしないと怒られるからしないというあなたの主張に、
      日頃の夫婦関係が見てとれます。

      夫婦で家事のやり方が違うならマニュアル作っておけばどうでしょう。
      それも「妻がマニュアル作ってくれない」というでしょうか。
      あなたがメモ用意して「書くから教えて。壁に貼っておいて、出来る時は俺がやるから」とはならないのね。

      でも他人を動かすには、まず自分が「なんでそこまでへりくだらないといけないんだ!」と思うくらいやらないといけないですよ。

      奥さんはあなたの大切な伴侶ですが他人です。他人だから結婚できるんだもの。
      他人同士が協力して働いているという意味で
      家庭も職場も同じです。

      あなたが一回でも主体的に動けば、奥さんは「勝手に決めつけ夫を睨む」こともしなくなるはずです。

      妻が悪いよね?
      激昂して胸ぐら掴んだのも妻にそう仕向けられたんだからね!と、
      カンオケに入るまで信じているか
      怒りは後回しにして淡々と家事作業に取り組むか。
      どちらを取りますか。

      トピ内ID:4574211640

      閉じる× 閉じる×

      似たもの夫婦

      しおりをつける
      🙂
      桜もち
      もし奥様が貴方の大事にしているもの、愛車でも、コレクションでも仕事道具でも何でも良いですが、急に体調が悪くなりそれに吐いたり、傷つけたら貴方だったら咄嗟になんと声をかけますか?

      なんか体調を心配するより、チッと不機嫌になりそうな方ですね。
      そうでもないですか?専業主婦に奥さんをしてあげれる位ですから、稼ぎが良い、仕事のできる男性なのかもしれませんね。

      まず子供が吐いたなら、ソファの汚れよりも、子供の体調を一番に気にかけ、心配します。
      ウトウト寝てしまって子供が吐いてたら、私だったら飛び起きて謝ります。
      私は夫を睨むことはしないし、そこは睨んだ奥様が悪いけれども、そんな女性を選んだのは貴方。

      そして私の夫も、胸ぐらを掴む事や私に大声で怒鳴る事は、長い間一緒にいても一度もないですね。

      結局、似たレベル同士が結婚して、ささいな事でイライラして暮らしていくんだな、と勉強になりました。

      ちなみに夫は大事な愛車に私が吐いた時も、傷つけてしまった時も、体調大丈夫?と優しく対応してくれて、それが普通だと思ってました。
      でも働いて色んな男性をみていると、カッとなって大声で怒鳴りまくったり、イライラすると舌打ちをする器の小さな人はたくさんいるもんだな、あまり関わりたくないな、とこのトピを読んでしみじみ夫の良さを確認させて頂きました。

      職場でも家庭でも、もっと温厚な男性と女性が増えますように。
      互いに思いやりをもって、暮らしてくださいね。
      反面教師になるトピをありがとうございました。

      トピ内ID:6184987895

      閉じる× 閉じる×

      前から何もしてこなかったんでしょ?

      しおりをつける
      😑
      主の人間性の方が…
      今まで子供と大した関わりを持ってこなかった人なんだなと感じました。どうして子供が泣いたら吐くということが奥さんは分かってて、あなたは分からないんでしょう。普段の子供の様子を見てるか見てないかの差ですよね。奥さんは専業主婦であなたは普段働いてるので、もちろん奥さんの方が子供と関わることが多いでしょうけど、それでも自分の子供でしょ?普段から子供のこともっと見てあげましょうよ。あと、吐く時って何の予兆もなく突然吐くってあまりなくて、吐きそうだなって雰囲気分かりますよね?子供を寝室に運んだのはあなたの優しさだと思いますが、泣かせたのはあはたなんだからお酒なんか飲んでないで構ってあげれば良かったのに。自分のこと優先でお酒なんか飲むから、異変に気付くのも遅かったし気付いたところですぐ駆け寄ることも出来なかった。これってあなたの落ち度ですよね?それを泣き声に気付いてるなら奥さんが来れば良かったとか、奥さんに怒られるから言われるまで何もしなかったとか、大の大人として恥ずかしいと思わないのか不思議。こういう時って夫婦で協力するものって言い分も呆れる。あなたの落ち度なんだからまずは自分がメインで動くものでしょう。その上で出来ないことや分からないことがあるなら、奥さんにどうすれば良いか聞き協力を得るというのが筋というもの。
      胸ぐらつかむっていうのは反省してるみたいですが、少し頭に血が登った程度でやったことだから、その日だけじゃなくてカッとなった時いつも手が出てるんじゃないですか?自分の落ち度を相手のせいにする、それを指摘されても素直に聞き入れられない、挙げ句の果て暴力。救いようがないですね。

      トピ内ID:2483639063

      閉じる× 閉じる×

      仕事に置き換えて考えてみれば?

      しおりをつける
      🐤
      もぐもぐちゃん*
      家庭のことと捉えるから
      妻の責任にしたくなるのでは

      心の奥底では
      専業主婦のくせにお前がやれよ
      と無意識にでも思ってるんでしょうね


      もし今回のこれが仕事・業務であれば、
      誰が一番有責だと思います?

      自分がトピ主の立場だったら
      自分に責任があると捉えますけどね
      私なら。



      私は専業主婦とは程遠い仕事人間なんでね、
      合理的に考えたくなるんですけど、

      私でも奥さんの立場なら、
      トピ主の責任だとあなたを責めます
      寝てる時まで意識張ってろと?
      意識向けとけと?

      仕事なら…
      …そんな上司本当無理(笑)


      前回はこうだったから~~
      まさかこうなるとは~~
      俺のせいでは無い~

      などとダラダラ言い訳されたら
      男として仕事の力量も無さそうだと冷めるな


      まあ冒頭にも書きましたけど、
      専業主婦の奥さんだからおまえの役割だろと思ってるところが大きいんでしょう

      共働き夫婦で私みたいな人間は
      胸ぐら掴まれたら徹底的にやりますけどね


      あんまり奥さんを駒のように扱わぬ様に。

      トピ内ID:3070338401

      閉じる× 閉じる×

      奥様間違っていません。

      しおりをつける
      blank
      ABC
      息子がソファで寝たため私が寝室に連れて行ったことを妻は知らなかったとのこと。
      私が何か息子の気に障ることをして泣かせた挙句、放置して吐かせたと思ったそうです。
      →主様は良かれと思ってしたことでも結果論としてお子さまはギャン泣き。

      ゴホッ、ゴホッと咳き込み始め、大丈夫かなと様子を見ていたら
      →つまり放置していて吐かせた。

      子どもが吐くのは予想できないとしきりにおっしゃってますが、泣いて咳き込んでいたらそばに行きませんか?
      背中をさすってあげたり、少しでも気持ちが落ち着くようにしてあげないんでしょうか。

      「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」
      寝た子を寝室に連れて行ってあげようと思ったのだとしても結局泣かせていますし、大泣きしているのにそばにも行かず酒を飲み続け、さらには咳き込み始めたにもかかわらず放置し、その結果が咳き込み嘔吐なのですから奥様は間違っていません。
      その状況であったら、私も夫をにらみますし、文句を言います。

      トピ内ID:9886913199

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      逆質問で申し訳ありませんが、どうして奥様のせいにされるのです?
      だって主さんがお子さんを見ていらっしゃったのでしょう
      ならあなたがキチンと面倒を見ないと

      寝ている人は頼りになりませんよ
      だって眠っているんだから
      何となく泣き声が聞こえているからって瞬時に覚醒して万事を仕切るなんて芸当ができる人はいないでしょう

      >・良かれと思って寝かせに行ったのにその言い草はない。

      主さんがお作りになったお子様でしょう
      お隣のお子さんの世話を押し付けられた訳じゃなし
      何を他人事のように仰っているんですか

      その無責任な姿勢が奥様の態度の原因でしょう

      気持ちのいい子作りだけは積極的で、胸ぐらを掴むことだけは一丁前だなんて、嘆かわしいです

      トピ内ID:4890602934

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。正直な気持ち。

      しおりをつける
      😑
      あき

      たくさんのレスをありがとうございます。
      数日経ってだいぶ冷静になり、怒りの感情は薄れてきました。私にも至らない点が多くあるのは理解しております。

      ただ、今は怒りより失望が大きいです。今回の犬も喰わないような夫婦喧嘩で妻の本性が見えたのです。今後、一生添い遂げていいものか……大袈裟と言われるかもしれませんがそこまで考えてしまいます。

      【配偶者は寝ていた→少量の酒は飲みながらもその間子供の世話をした→たまたま子供が吐いてしまった→起きてきた配偶者にキレられた】
      皆様が私の立場だったらどう思われますか?理不尽だとは感じないでしょうか?

      この場合、世間の奥様はすぐさま「夫が悪い」と責めるのが普通ですか?自分は寝てて子供を任せっきりにしていたにもかかわらず。。
      全ての始まりは『私が息子を泣かせた』ことではなく『妻の態度と八つ当たり』だとは思いませんか。

      ちなみに育児のイライラをぶつけられたことは今回が初めてではありません。
      私はやはりそんな妻をこれからも大事にしたいとは思いません。今後あらゆることを彼女と乗り越えていく自信がありません。

      トピ内ID:7131253768

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      いつも洗濯するのは、誰?

      しおりをつける
      🙂
      40後半
      今回、後始末の掃除は誰がしましたか?
      今回、洗濯は誰がしました?

      そして、いつもは誰?

      トピ主さんは、今までに何度こういった後始末をしましたか?

      すぐにタオルを取りに行ったのも奥様ですよね?
      その間、トピ主さんは何をしていたんですか?フリーズしてたの?

      トピ主さんの言う協力とは、トピ主さんが後始末、洗濯をすることも含みますよね?

      子育ての美味しい部分、簡単な部分だけ引き受けて、汚いことは引き受けていないなどはありませんか?

      「やり方が分からない」と「女性の方が上手だ」と汚物の片付けを避けたことはありませんか?

      奥様が専業主婦だから、後始末はお任せ?
      労いの言葉は、どのくらいかけていますか?

      このトピを読むだけでは、どうも奥様の方が正しいと思ってしまいました。

      トピ内ID:6152886928

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      💢
      暴力反対
      そりゃ奥さんもダメな部分もあるでしょうよ。犬も喰わない夫婦喧嘩ってそもそもどっちも悪いもんだ。
      大多数がアウトと思ってる件「胸ぐらを掴んだ」って言う点はどう思ってるんですかね。
      まともな人は女房の胸ぐらを掴みません。究極の脅しです。恫喝です。犯罪1歩手前です。
      そのことは気にしもしないで愛情が冷めたというなら離婚なされば? 息子の情操教育上もよろしくないです。大きくなったら女の胸ぐら掴んで脅せばいいって育ちます。

      トピ内ID:2735318758

      閉じる× 閉じる×

      離婚でいい!

      しおりをつける
      😨
      匿名くん
      どうしても妻を悪者にしたいのですね。
      いや、わかりますよ。トピ主さんだって子供を見ているって。なのに、まるで見ていないかのように言われるのって腹が立ちますよね。
      それはわかるんですよ。

      でも、それとこれとは別問題。
      暴力をふるった時点でもう夫婦関係は終わり。
      男性であるあなたには、絶対に力ではかなわない相手から胸ぐらをつかまれる恐怖なんて永遠にわからないでしょうし、体験することもないのでしょう。
      いくら家族といえども、男性から胸ぐらをつかまれるなんてどれほど恐ろしいことか。
      経験しないと絶対に理解できないと思います。

      あなた以上に、妻はとっくにあなたに愛想を尽かしています。
      合わないんですよ根本的に。
      それが結婚しちゃったもんだからこうなるのです。
      別れましょう。
      それで誰もが幸せになれます。

      トピ内ID:8137798866

      閉じる× 閉じる×

      添い遂げる必要はありません

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      離婚して差し上げてください。
      もしかしたら、奥様が泣いて謝るかもしれませんよ?
      離婚成立ならお互いに万々歳でしょう。

      >世間の奥様はすぐさま「夫が悪い」と責めるのが普通ですか?自分は寝てて子供を任せっきりにしていたにもかかわらず。。
      全ての始まりは『私が息子を泣かせた』ことではなく『妻の態度と八つ当たり』だとは思いませんか。

      始まりは泣かせた事でしょう?
      トピ文からはそう読み取りました。
      今はね、専業主婦でもご主人様が、いえ夫が家事育児をやるのは当然の時代になっています。
      また、トピ主さんが胸ぐらを掴み怒鳴りあいをしなければ、レスの内容は変わってきたと思います。

      まだ、事の重大さに気が付かれていないようですね。

      胸ぐらを掴むのは、暴力行為とみなされます。
      みなされるという事は、暴力と同じということです。

      あなたは酔って奥様に暴力を振るったのです。

      トピ内ID:1663124981

      閉じる× 閉じる×

      もう離婚でいい思うよ

      しおりをつける
      🐷
      これは離婚だよ
      トピ主さんだって子育てしている。
      それは伝わってきますよ。
      常日頃から妻に八つ当たりされているのも伝わってきます。

      なら、暴力をふるっていいのですか?
      子供が汚した物を綺麗にするのはいつも妻、これについてはどう思っているのですか?
      皆さん、そこを指摘していることに何故、気づかないのでしょうか。

      今までずーーーっと、子供が嘔吐するたびに洗濯や掃除をするのを妻任せにしてきた。だから「たまにはやってくれてもいいんじゃないの?」と妻が思うことは許されないことなのでしょうか。
      夫から暴力をふるわれても、「妻が言い過ぎたんだ、だから仕方ないだろ」とこちらが我慢しなければなりませんか?

      追加レスでもひたすら「妻が悪い、妻が悪い」ばかり。
      申し訳ないという思いがあれば、暴力をふるっていいとでも?
      なら、通行人にも同じことができますよね。
      上司にも同じことができますよね。
      さあ、どうぞ遠慮なくしてみてください。
      はて、それで許してくれる人はどれだけいるでしょうか。

      トピ内ID:4636235617

      閉じる× 閉じる×

      胸ぐらを掴むのは暴行罪です

      しおりをつける
      🙂
      ぱおこ
      知らない人の胸ぐらをつかんだらどうなるか、想像したことはありますか?
      胸ぐらを掴むのは暴行罪で、立派なDVです。

      もうその辺りから常識がおかしいので、少し自分を省みた方がいいです。

      トピ内ID:6775693529

      閉じる× 閉じる×

      離婚すればいいと思います

      しおりをつける
      🐴
      サイババ
      こんな夫婦喧嘩、どこにでもあるような風景ですねぇ。

      しかし暴力はいかん。
      こればっかりは看過できませんよ。
      離婚しましょう、今すぐに。
      それが奥さんと子供のためです。

      トピ内ID:9775041057

      閉じる× 閉じる×

      他の方のレスを全然読んでませんよね?

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      主さん他の方のレスを全然読んでませんよね?
      自分が正しいと思う事しか主張していますよね。聞く耳があるからここに書き込んだのではありませんか?
      自分が正しいと思うならその主張を妻だけに繰り返ししたらいいだけで他人がどう思うかは関係ありませんよね?
      主さんが正しいよ!主さんかわいそうだね!って言ってくれる人をお探しであれば残念ですがここじゃないと思います。


      吐瀉物処理は結局したんですか?
      って結構な数の方が聞いていますがそこはスルーですか。
      吐いちゃったのはもう仕方ないですがその後の処理をしていない事を意図的に書いていませんよね。
      妻の言い分からすると妻に丸投げですよね。

      【配偶者は寝ていた→少量の酒は飲みながらもその間子供の世話をした→たまたま子供が吐いてしまった→起きてきた配偶者にキレられた】

      これが単体で起きたならしょうがないけど
      前段として子供の胃腸炎があって病み上がりなのは事実で
      胃腸炎のお世話や吐瀉物処理を散々妻がしてきたわけでしょう。
      そこはねぎらっているのでしょうか?
      戦力にもならん、ねぎらってもくれないで余計な仕事を増やしてくれるような夫は妻から願い下げかもしれませんよ。
      主さんが妻を大事にしたくない、一緒に困難を乗り越えたくないのでしたら
      勧める訳ではありませんが離婚も視野に入れる方がお互い幸せかもしれませんね。

      トピ内ID:5675261719

      閉じる× 閉じる×

      離婚すれば?

      しおりをつける
      blank
      すー
      その場合胸ぐら掴んでるわけですから貴方が慰謝料払うのは逃げられませんよ
      そして子どもの事をなにも分かってないので親権もとれず養育費も払ってくださいね
      私は離婚賛成です!奥さんと子どもが可哀想で仕方ないです
      貴方は自分の事が大好きなんですねなにも反省してないどころか奥さんに失望するとか笑
      貴方の味方ここにほぼいないのわかりません?それだけ貴方が非常識なんですよ

      トピ内ID:5148692357

      閉じる× 閉じる×

      双方ともに感じるだろうね

      しおりをつける
      blank
      はっち
      あの手この手で自分が悪くないとの言葉が欲しいようですけど。

      >皆様が私の立場だったらどう思われますか?理不尽だとは感じないでしょうか?
      その前にあなたが妻の立場だったらどう思うか考えてみたら?
      ここの人は「事情を知らない」し、これまでのあなた方の関係なんか知らないから「私の立場」なんてわからないですよ。

      >この場合、世間の奥様はすぐさま「夫が悪い」と責めるのが普通ですか?自分は寝てて子供を任せっきりにしていたにもかかわらず。。
      文章の前後がおかしいですね。
      世間の奥様は寝ていた奥様ではありません。
      そんなこと言ったら自分は飲酒した挙句に、吐瀉物は放置してたくせに、になりますよ。

      >今後あらゆることを彼女と乗り越えていく自信がありません。
      じゃあ、シングルファザーとしてならやっていく自信があるんですね。一人の時にお子さんが吐瀉しても誰もあなたに指示してくれる人はいませんけど?
      まさか離婚したら子供は当然母親なんて思ってませんよね?

      トピ内ID:8635564612

      閉じる× 閉じる×

      全て読みました1

      しおりをつける
      🙂
      きなり
      フルタイム共働き、ワンオペ育児の後に離婚したものです。少しでもお役に立てれば…
      「配偶者は寝ていた→少量の酒は飲みながらもその間子供の世話をした→たまたま子供が吐いてしまった→起きてきた配偶者にキレられた】
      皆様が私の立場だったらどう思われますか?理不尽だとは感じないでしょうか?」

      ここだけを切り取れば、多少理不尽だと感じます。
      でもね、育児ってその時だけのことではないんです。毎日毎日、朝起きてから自分が眠りにつけるまで、いつになったら楽になるだろう。

      いつになったら休めるのだろう。と思いながらも子供は待ってくれない。自分が体調悪くても疲れていても、やるしかないのです。だって他に代わってくれる人はいないから。私は母親なのだから、そう思って奥様は頑張ってきたのではないでしょうか。その間、トピ主様は、奥様の気持ちに寄り添うことはしてきたのでしょうか。

      「二人で」子育てをしたいと奥様も以前は思っていた、でも諦めた。ように感じます。この人に期待しても無駄。期待するだけ辛くなる。だからせめて、邪魔はしないで、余計な世話をかけさせないで。そう感じているのでは。

      夫婦も積み重ねです。専業主婦を楽だと思っていますか。三食昼寝付きとか思っていませんか。とんでもない、私は育休が明けて職場に復帰した時、自分の時間が出来て、本当に嬉しかった。子供は大切な存在です。でも、自分軸で動けない。予定通りになんていかない。子供に全てを捧げるような生活の連続は

      辛かった。通勤時間に好きなことができる。昼休みは1時間きちんと取れる。外で働くって最高です。幼子ほど理不尽な存在はないです。靴を自分で履くっていうからやらせたら、うまくできなくて、イヤー!じゃ、一緒にやってみようか。イヤー!じゃ靴は履かなくてもいっか。ウギャー!こういうのが理不尽というのだと思います。少なくとも奥様はこんなではないですよね。

      トピ内ID:4626103734

      閉じる× 閉じる×

      んん?

      しおりをつける
      🐱
      やつがれ
      「こういう事態になったら夫婦で協力すべき」?

      トピ主さんのいう「こういう事態」の中には
      ソファの片付けや汚れたものの洗濯は入ってないみたいですね。
      「子育て、寝かしつけにちゃんと協力してる俺」しか
      考えてなくて、それに必ずといっていいほど付随する
      面倒なことは母親がやって当然なんですねえ。

      このまま奥様とやっていく自信がない。なるほど。
      離婚してさしあげてもいいと思いますよ。
      奥様も「気に入らないことがあると胸ぐらをつかむ」男性と
      連れ添っていく自信が失せていることでしょうから。

      トピ内ID:8052283490

      閉じる× 閉じる×

      妻のせいにする夫

      しおりをつける
      🙂
      おにぎり
      レスも全て読みました
      トピ主さんの言いたいこともわかりますが、
      胸ぐらつかんではいけません

      普通、腹が立っても胸ぐらつかみませんし怒鳴りません
      今までも似たようなことされたのではありませんか?

      ケンカとは別物です
      いずれではなく、早くこの件については謝罪しましょう


      また、専業主婦とはいえ、3歳と1歳の子育ては大変です
      横にもならずゴロ寝もせず、24時間、聖母のように……ってムリな話です

      それを奥様に望むならトピ主さんが会社から帰宅後、ダラダラ一切せず子育てに協力して、休みの日もダラダラせず、ニコニコ子育てをしましょう
      主婦に休みはありません
      だったら、トピ主さんも同じようにしなければなりません

      申し訳ないですが、吐く予兆だと知っていながら大体は吐かないから~って放置してたら睨みたくなる奥様の気持ちもわかりますよ


      また結果として、奥様がタオルもってきてますし、
      以前床拭いたタオルはどうされました?
      きちんとトピ主さんが洗いました?

      結局は大部分を奥様がしているのではないでしょうか?

      トピ内ID:1084678202

      閉じる× 閉じる×

      睨んだ理由を答えてください

      しおりをつける
      🙂
      睨んだ理由を答えて
      睨んだ理由が
      A「子供が吐いたから」
      B「子供が吐いたあと、トピ主が自分から何も言わず動かずボーとしていたから」

      どちらだと思いますか?
      妻がその時に明確にAと言ったならそのように答えてください。
      《言われていないがAだけだと思う》との思い込みならそのように答えてください。

      トピ内ID:4602765706

      閉じる× 閉じる×

      はて?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主さんが奥さんに失望して離婚しようがどうしようが構いませんが
      子どもはトピ主さんが引き取るんですか?
      奥さんに子どもを預けるのは安心できませんよね。
      きっと離婚の腹いせに子どもにも八つ当たりし始めますよ。

      私も奥さんのような独善的な女性は嫌いです。
      ただ俯瞰して問題を見ることが出来ない男性も頼りないと感じます。
      お互い気に入らなくても、足りない所を2人で補い合って子育てするのがベストなんじゃないですか?

      トピ内ID:8559294581

      閉じる× 閉じる×

      奥さんの気持ちの方は理解出来る

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      結局、楽な事だけやって面倒ごとは放置して、イクメン気取られてもムカつくだけですよね。
      お子さんが吐く行為についてこれまで経験してるのに、ボケっと見てるだけ。それでいて「こういう事態になったらまず夫婦で協力すべき」とか意味不明な主張してる。「指示をされたらすぐ動くつもりでした。(自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれない」とか書いてますが、まさに実際に移した行動は、後処理をする妻をただボーっと見ていただけですね。経験あるのに、なんで今回も一から言われなきゃ動けないの?
      本音はやりたくないのよ。
      汚いし面倒くさいから。
      そういう事は妻に押し付けていればトピ主は済むものね。奥様は自分がやらなきゃ他に代わりがいないからやるしかないけど。
      その前だってそうよね、お子さんが寝たから寝室へ、はやってあげても、泣いてる子をあやすのは面倒だから放置したんでしょ。抱っこ拒否されたりしてるけど、そこから発展しないんだよね、そこで投げ出すから。
      疲れてる時とか「勘弁してよ!」とおもっちゃう奥さんの気持ちの方が伝わってくる。

      トピ内ID:7393279904

      閉じる× 閉じる×

      ああ言えばこう言う

      しおりをつける
      😡
      ポム山
      トピ主の印象です。
      レスをした人の殆どがトピ主に非があると言っているのに頑なに認めようとせず聞く耳を持たない。
      正しいのは自分の方なのに妻を擁護するレスばかりなのは女性からのレスが多いせいだと思っているんでしょうけど、違いますよ。
      奥様に対して愛想が尽きたならどうぞ別れて差し上げて下さい、その方が奥様も幸せになれるでしょうから。

      因みに、トピ主が求めていた「事情をしらないくせに夫が悪いと決めつけて睨んできた妻」についての意見ですが、「今までに何度も夫が色々な事をやらかしているという下地があるから、今回もまた何かやらかしたと思ったんだろうな」です。
      おまけで、貴方の仰る「事情」を知ってもなお、非は貴方にのみあると思います。

      トピ内ID:5937257957

      閉じる× 閉じる×

      全て読みました2

      しおりをつける
      🙂
      きなり
      奥様はトピ主様が、離婚を考えるよりもっとずっと前から離婚について考えたことがあるのでは?でも小さい子供がいる。自分は働いていない。だから今は離婚は出来ない。

      厳しいことを書き連ねましたが、私と同じような道を選んで欲しくないと思って出てきました。母親だって、休みが必要です。家事・育児に有休はないんですよ。昼休憩も土日もありません。少しでいいから想像してみて欲しい。

      母親も、初めからあれこれできた訳ではありません。育児は特に、何も分からないところからスタートし、私なんて未だによくわかりません。そういう中で、どうして妻側が常に育児をメインでする人で、夫に指示を出さないといけないのかな。私だってよく分からないし。

      指示待ちって何で?言ってくれたらやるのにって言うけど、言うより自分でやった方が早いこともあるし。不機嫌になられるぐらいなら、自分でやろう。家事も育児も、手伝うスタンスなのは何故?二人の子供だし、二人の生活なのに。これやろうか?これやっといたよ。っていうのは無いのかな。夫をうまく操縦して、やってもらったら有難う!って沢山褒めて…私は毎日やってるけど、誰も褒めてくれないよ。有難うなんて言われないよ。

      どうして妻が褒める側?教える側なんだろう。ってずっと疑問でした。
      私が感じていたことにヒントがあればいいのですが。一度、奥様の話をじっくり聞いてみて下さい。何をして欲しいか、どうしたら二人がいい関係になれるのか、話し合って下さい。

      仲直りできることを願っています。

      トピ内ID:4626103734

      閉じる× 閉じる×

      妻も離婚したいと思っているのでは

      しおりをつける
      🐴
      マーブル
      妻も悪い所はわんさかあると思います。
      理不尽なこともたくさんあったのでしょう。
      喧嘩の内容だけでいえば、妻のほうが悪いのかもしれない。
      でも、もうそこじゃないですよね。
      暴力をふるった。
      これで夫婦関係は「終わり」になったんです。
      いくらここで妻が悪いと賛同を得たって、もう何もかも意味が無いんです。

      離婚でいいと思いますよ。
      むしろ、離婚のほうがいい。
      男性は暴力を軽く考えがちですけど、女性は下手したら死ぬ可能性もあるわけで、こんな夫とはやってやれないと思うのではないでしょうか。
      他人がとやかく言うことではありませんが、離婚してあげてください。妻と子供が心配です。

      トピ内ID:2923738605

      閉じる× 閉じる×

      返信のレス読みました

      しおりをつける
      🐱
      ジルにゃんこ
      2度目のレスです。

      ここは女性からのレスが多いので、トピ主さんの言い分を理解する事は難しいと思います。
      同じ男性でもあり得ないと言われてるようですが、とにかく胸ぐらを掴んだ事は暴力になります。

      トピ主さんがこんな妻とこれからやって行けないと思うのは、妻も同じくこんな夫とはやって行けないと思ってるでしょう。

      夫婦は、幸せな時より、トラブルがあった時こそ相手と乗り越えて行けるかが大切なんです。
      この人となら苦労しても、喧嘩してもやって行けるという気持ちがあるかないか。多くの人はこの気持ちを想像せずに結婚しちゃうような気がします。目の前の幸せだけを見て。

      今一度、自分の心に問いかけてみませんか?
      トピ主さんだって初めは奥様を幸せにしようって心に誓ったはずです。
      今回のような夫婦喧嘩だって乗り越えてみたら、後で笑い話になりますから。

      トピ内ID:7105915332

      閉じる× 閉じる×

      子供を心配もしない

      しおりをつける
      🙂
      リンゴ缶詰
      トピ主さん、子供、好きですか?

      読んでいてとてもそうは思えませんでした。
      例えば妻が不在であなたが子供の面倒を見なくてはならない状況でも
      きっと同じように泣かせて放置していたのではないでしょうか。

      吐いたら心配もせずぼーっと指示待ちしている。

      そして、怒られたら逆切れする。

      父親として自分を客観的に見れていますか?
      父親としての務めを果たせていますか?
      子供のことは人任せで、興味も好意もないように見えます。
      そして、怒ると胸ぐらをつかむ前に、子供のことを心配しませんか?
      泣いたまま放置していた自分のことはどうでもいいのですか?

      あなたの父親像が正しいとはとても思えません。
      あなた自身の務めを果たしてから、はじめて他人の批判をされてはいかがでしょうか。
      多分結婚そのものにも、人とコミュニケーションを築いたり人間関係を努力したり
      行間を読んだりすることが苦手なのではないでしょうか。

      失意を覚える前に、ご自分を恥じることが重要だと思います。
      社会でも同じ間違いを多々おかしていませんか?

      トピ内ID:7221141906

      閉じる× 閉じる×

      離婚したらいい

      しおりをつける
      blank
      湖秋
      夫のせいにする妻
      妻のせいにする夫

      って感じです。

      自分が正しいと思っているみたいですが、嘔吐した後の洗濯物って
      奥様が洗濯をするのでしょうね。

      お互いに反省する事も思いやりもないなら夫婦でいる意味がないと思います。

      専業主婦って案外大変ですよ。貴方だって奥様がいるから仕事に行ける
      と思います。お互い様の気持ちがないんだと思います。

      トピ内ID:6507954498

      閉じる× 閉じる×

      妻も悪い、しかし暴力は駄目

      しおりをつける
      😨
      オソロシア
      八つ当たりされるのはとても嫌な気持ちになるけれど、それこそたくさん話し合って解決していかないと。
      で、それでも改善されないようなら離婚していればよかった。
      なのに真っ先に暴力はないよ。

      離婚でいいと思いますよ。
      妻はこの先もあなたが相手では変わらないだろうし、あなたはまた暴力をふるうんだろうし。

      そもそも、胸ぐらをつかむことを暴力だと思ってない時点でやばい。
      自覚もないから、どうせまたやるでしょ。
      追加で何度もレスしてるけど、その中でも「暴力」についてはほとんど触れていない。トピ主さんの感覚って相当ずれてるよね。

      トピ主さんの理不尽な気持ちもとてもよくわかるけれど、暴力をふるった時点でもう駄目よ。
      その話題には触れないで、「妻が悪いですよね?妻のほうが悪くないですか?」って必死になって妻との喧嘩のことばり話題にしてる。
      それどころじゃないでしょ。

      トピ内ID:7459837155

      閉じる× 閉じる×

      相手を納得させるのは無理です

      しおりをつける
      🙂
      わかります
      こんにちは。

      分かります。子供を育てるときに夫婦はすれ違いが多くなるのではないでしょうか。

      奥様が『いつも処理するのは私』とおっしゃってるので、奥様がいつも子供の汚い処理をしなければいけないと感じてらっしゃるのではないでしょうか。

      理不尽である、とトピ様も言われていますが、ここは一歩引いて、奥様がトピ様にしてほしいことを聞いてみたらいかがですか。たぶん、奥様は疲れてらっしゃるのではないでしょうか。

      お互いが自分はどれだけ子育てをしているアピールをすると、けんかになってしまいます。どうしたら子育てを夫婦仲を険悪にせずにするかお二人でリストアップされてから話し合ってみてはいかがでしょうか。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:1503635122

      閉じる× 閉じる×

      離婚してあげてください

      しおりをつける
      blank
      匿名
      暴力は非常にまずいです。
      子供の教育上、見過ごすことは絶対にできません。
      奥様にもここを読んでもらってください。

      「奥様、すぐに逃げたほうがいいよ!暴力をふるう人間は絶対に変わらないから!」

      そう伝えたいです。

      喧嘩の内容について?
      もうどうでもいいことです。暴力の前では。

      トピ内ID:9188161694

      閉じる× 閉じる×

      いつまでも執念深い

      しおりをつける
      😠
      アヒージョ
      どっちが悪いと、白黒ハッキリさせないと気が済まないようで…本当に幼稚ですね。
      キレるのも良くないけど、胸ぐらを掴むなんて、どうやったらそんな粗暴な振る舞いが出来るんですしょうか?
      お互いまだ若くてヒートアップしてしまう時もあるでしょうけど、あなたは元々DV気質なんでしょうね。
      こんなに非難されても、そうか~それなら胸ぐら掴んでも仕方ないよね!と言ってくれる人が現れるのを期待してるんでしょう?
      詳細に情報を出せば旗色が変わるかもと、暴力を正当化するつもり満々ですね。
      そして終わった事をいつまでも執念深く根に持って、妻とは添い遂げられないですか。
      まぁ勝手にすればいいと思いますが、たとえ離婚しても子供を養育する義務からは逃れられませんし、あなたは再婚しても同じ事を繰り返しそうな感じです。
      奥さんが、あなたが悪いと決めつけてるように、あなたも奥さんが暴力の原因だと決めつけてる事に気が付いてますか?
      人を責めても前には進めませんよ。

      トピ内ID:5343287836

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫、離婚できますよ

      しおりをつける
      😢
      腹が痛い?
      妻はもっとあなたに失望していますし、恐怖感を抱いています。
      暴力を舐めたらいけません。
      そりゃあもう恐怖中の恐怖!ですから。

      今、某ドラマでもトピ主さんちと似たような環境の作品が放送されています。
      ヒステリックに喚き散らす妻、それに耐えられない夫。
      それだけを聞くと、「夫も大変だなぁ、かわいそうに」と思うのですがね。
      観ると違うことがわかりますよ。
      夫が家族に寄り添わない姿、夫が子供に対して何もしない姿、それらが積み重なって妻はヒステリックになっていったのです。

      積み重ねですよ。
      わかりますね?
      いつも汚れ物を洗わせていたでしょ、トピ主さん。
      専業主婦なんだから当たり前だろって。
      子供が産まれて3年、やらなかったことのほうが多いから、結果妻はこうなっただけです。

      離婚でいいと思いますよ。
      あなたといたら、妻も子供も絶対に幸せになれないから。

      トピ内ID:3434776507

      閉じる× 閉じる×

      泣かせっぱなしはないよ

      しおりをつける
      🐧
      もち
      お互い自分がかわいくて相手を責めてるだけ。

      夫は酒飲みたいから泣いてる子供放置。
      妻は寝てたいから泣いてる子供放置。

      そんでゲロの処理でお互い責めてる。

      子供のことは置き去りだね。

      でもさ、妻の胸ぐら掴んで怒鳴り散らす勢いはあるのに、いつもゲロの処理私なんだから!って言われても、だったら俺がやるわ!!ってならないんだね。

      ゲロ処理した奥さんの勝ちでしょ。

      怒鳴り散らして嫌なことから逃げたトピ主の負けです。

      トピ内ID:2632213204

      閉じる× 閉じる×

      八つ当たりされるのは本当にきつい

      しおりをつける
      😨
      ハイハイ
      トピ主さんはまだわかりませんか?
      胸ぐらをつかむ=暴力行為だということを。

      こちらが聞きたいことには答えず、自分が欲しい答えを待っていても無意味ですよ。
      あなたを擁護する意見はほぼないからです。
      暴力さえなかったらまだ、あなた寄りの意見もあったかもしれないのに(それでも少数でしょうが)。

      あなたは話し合いさえもできない人間ですか?
      暴力をふるって力で立場が上だと相手に思わせて、挙句部屋にさっさと引っ込んで結局後片づけもしない。
      最低ですねぇ。
      やっぱり今回も片づけしなかったんですね。
      ほら、妻の言う通りじゃないですか。
      あなたはいつもやらないんですよ。
      特に汚れものは。

      トピ内ID:6078575447

      閉じる× 閉じる×

      では、離婚で

      しおりをつける
      💤
      おしりセレブマニア
      暴力をふるった時点で、喧嘩についても何もないです。
      そのことについてレスする意味がない。
      だって、暴力をふるわれた時点で離婚確定ですから。

      奥様に聞いてみたらいかがですか?
      離婚する?って。
      有無も言わさず、「する!」と言うと思います。

      トピ内ID:1590496016

      閉じる× 閉じる×

      そこだけを切り取ればね…

      しおりをつける
      🙂
      今日は在宅おやぢ星
      >【配偶者は寝ていた→少量の酒は飲みながらもその間子供の世話をした→たまたま子供が吐いてしまった→起きてきた配偶者にキレられた】
      皆様が私の立場だったらどう思われますか?理不尽だとは感じないでしょうか?

      うん。
      ”そこだけ”を切り取れば理不尽に感じるかもしれませんね。

      でもね、全体を見渡してみたかな?
      外食したその日だけじゃないですよ。
      お子さんが生まれてからケンカした日まで。

      まぁ、それでも理解(自覚)出来ないなら離婚で良いのでは?
      ただ、そういった因縁を付けると奥さんも黙っちゃいないでしょうね。

      奥さん、慣れない子育てで疲れ切ってたんじゃないかな?
      普段から労ってたりしたかな?

      まぁ、離婚はいつだって出来るから一度奥さんと腹を割って話してみると良いですよ。

      まぁ、離婚上等でお互いのあら捜ししても良いかもしれませんけどね。
      一旦お互いの溜め込んだものを吐き出してみると良いですよ。

      それでも納得できない、今後も考えられないのなら離婚すれば良いと思いますけどね。

      あ、ちなみにこの手の話って主様のお父上に相談してみると、”面白い話”が聞けるかもしれませんよ。

      トピ内ID:2316641291

      閉じる× 閉じる×

      落ち着いて

      しおりをつける
      🙂
      みんてぃあ
      奥様にも余裕がないのですよ。

      子供が小さいからです。
      どちらも余裕がないんです。
      奥様が悪いとかトピ主が悪いとかお互い様です。
      今はそういう時期で仕方がないと割り切って、
      父親としての自覚を持ってください。

      もう少しお子さんが大きくなって意思の疎通ができるようになったら、
      子供がお荷物のようではなく可愛く思えてきますよ。
      一生続かない、大丈夫。

      トピ内ID:8684511455

      閉じる× 閉じる×

      30代、夫側の意見

      しおりをつける
      🙂
      こたつ
      〉【配偶者は寝ていた→少量の酒は飲みながらもその間子供の世話をした→たまたま子供が吐いてしまった→起きてきた配偶者にキレられた】
      皆様が私の立場だったらどう思われますか

      なぜそんなにお互いに喧嘩腰になるのか不思議です。あなたから見れば奥さんから喧嘩をふっかけてきたように思えるでしょうが、奥さんから見れば子供が吐いたのに何も動こうとしないダメな夫にイラッときただけです(喧嘩の原因は夫側との認識)

      奥さんがどういう方知りませんので、あなたの言動だけみて思う感想をいいます。
      私なら、子供が吐いたらすぐ手拭いもってかけつけます。妻の方が先に気づいて処理してくれたら、まずお礼と、すぐに気づかなかった点について謝罪します。
      お酒片手に子供をみていた・静観していたといいますが、先に子供に駆けつけたのは奥さんです。寝てた奥さんよりも、あなたの方が子供の変化に気づけなかったのに、なぜそうも自分は世話をしていたと思えるのでしょうか?
      言い訳はやめませんか。同じ父親・夫の立場ですが、あなたは子供の面倒をみているとはいいがたい。
      睨み付けることは夫婦としてどうかと思いますが、その原因はあなたにあるので、それを抜きに奥さんを批判するのはやめてはどうですか。反省しましょうよ。

      トピ内ID:2838906467

      閉じる× 閉じる×

      お子さんどうなさるんですか

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      その程度の理不尽でもうやっていけないとか

      主様お仕事で余程理不尽な目に遭ってらっしゃるのでしょうね

      理不尽なんてこの世に山のように転がってます。奥様だって主様の言い分を理不尽と感じたこともあるでしょう

      子供なんてもっと理なんかない存在ですよ
      思春期の子供に睨まれても胸倉掴みやるんですか。もうお前には愛がないというのですか

      その程度で理不尽なんていってる時点で今までどんなに自分の思い通りに振る舞ってきたのかということです
      それくらいの理不尽大人ならかわすだけの技量を持ち合わせていると思うのですけど

      愛がないなら離婚で問題ないですがお子さんに対する責任を果たすこと、子供を産むことで色々不利な立場になった奥様にそれなりのことをして差し上げてください。お二人の子です

      トピ内ID:7048020719

      閉じる× 閉じる×

      お父さんなのだから

      しおりをつける
      💤
      nemui
      外食後トピ主さんはお酒を飲みながらダイニングから、リビングのふたりのお子さんの様子を伺っていた

      上の息子さんが居眠りを始めたのでよかれと思って寝室で寝付かせようとしたが、起きたばかりか大泣きしてぐずりはじめてしまった

      トピ主さんはそのまま息子さんをリビングのソファに放置し、またダイニングでお酒を飲み始めた

      すると息子さんは咳き込み始め、隣の和室で寝ていた奥さんが飛んでくるも、間に合わずソファに嘔吐してしまった

      これが事実ですよね?

      まさか寝かせようとして泣き出すとは、まさか咳き込んでいて吐くとは、そうは思わなかった、そうですよね

      子育ては「こうなるとは思わなかった」の連続です

      奥さんはこれを何度も経験していて予測がつくのに対し、トピ主さんはただただ「どうしてこうなった」と呆然としてしまうだけでしたよね

      「子どもたちの面倒を見ようとした」けれども、結果的に「子どもを泣かせた上、嘔吐させてしまった」

      奥さんはその結果だけを見たけれど、トピ主さんはその経過を見てほしい

      「俺がこれだけ思いやって、頑張って、妻を寝かせておこうと努力したのに、それを知ろうともせず、結果だけで俺を悪者にしやがって」

      トピ主さんが子どもと同じ立場ならこれも許されます

      しかしトピ主さんは父親なのです

      お母さんっ子の子どもを泣かせるのは仕方なくても、嘔吐まで予測し準備・対応できなくてはいけません

      たかが嘔吐、でもそこには命の危険があり、親はそれを察しなければならないとても責任の重い立場なのです

      トピ主さんにも小さい時がありましたよね?

      病気の時、気分が悪い時、困った時、誰が助けてくれましたか?

      今、トピ主さんは我が子にとってその頼りになる存在にならなければなりません

      子どもの面倒を見るとき、その目的はあくまで子どもの安全・安心であって、奥さんの評価や態度ではありません

      トピ内ID:6901941742

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      いか
      私はこの案件、妻が悪いと思います。

      3歳の息子さんが心配なら、泣いた地点で

      なぜ放置したのか。と言う話になって来ます

      よね。

      主さんは、やるべき事は、やっていたし、

      仕方なかったと思うんです。

      子供が汚したソファーカバーは、妻が洗うなり

      して当たり前。専業主婦なんだから。

      ふざけるなと言ってやりましょう。

      それに、子供が吐く事は、予想不可能。

      その為の専業主婦なんだから、妻がやるのは、

      当然だと思う。

      これね、妻の人間性なんですよね。

      人の力ありきで生きている他力本願という

      依存性の性格。

      こう言う人間には、やるべき事細かい事まで

      で普段から、キッチリ話し合って決めて置い

      た方がいいと思います。

      専業主婦なんだから、殆どの事は、

      やらせないとダメです。、

      トピ内ID:5349950812

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      らら
      >【配偶者は寝ていた→少量の酒は飲みながらもその間子供の世話をした→たまたま子供が吐いてしまった→起きてきた配偶者にキレられた】
      >皆様が私の立場だったらどう思われますか?理不尽だとは感じないでしょうか?


      いや、だからそれに対する感想を皆さんが散々書かれてきたと思うのですが…。

      トピ主の反応は子供じみてる様に思います。
      奥様が可哀想です。
      あとご自分では暴力を振るっていないご認識のようですが、貴方がされた事はまぎれもない暴力ですからね。

      トピ内ID:3297617947

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      息子娘の母親
      本音は、自分と子供をほったらかして奥さんが眠ったことが気に入らなかったんでしょう?
      お子さんがどうして吐いたのかなんて関係ないと思ってる。
      経緯はどうあれ、お前が寝てたからこうなったんだよ、俺のせいにすんな、と言いたかったんじゃないですか?

      奥さんがさっさと寝てしまったのが気に入らないから、敢えて泣いてるお子さんを放置したし、寝てた奥さんが吐いた物を処理するのが当然だから、手伝わなかった。
      違いますか?

      トピ内ID:8270640434

      閉じる× 閉じる×

      笑った

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      どこまでも悲劇のヒロインなんですね。

      育児の八つ当たり?
      いえいえ、気が利かないくせに
      イクメンズラする夫にイライラしているだけなんです。

      >私はやはりそんな妻をこれからも大事にしたいとは思いません。今後あらゆることを彼女と乗り越えていく自信がありません。

      これ、奥様も同じように思っていますよ。

      「子供が大きくなったら離婚しよう」
      そう言ってみてください。
      奥様は「同じこと思ってた」と、言うでしょう。

      トピ内ID:4356661892

      閉じる× 閉じる×

      専業主婦なのに

      しおりをつける
      🙂
      エンジェルハート
      奥様、幼稚ですね。
      私は3歳と1歳の子を夫に任せて具合悪くもないのに寝たりしなかったので、びっくりです。
      そしてあれこれをご主人のせいだなんて。
      まずは片付けて、それからどうしてこうなったか理由聞きます。
      それに、怒っても喧嘩しても、泣いて咳上げしたことは元に戻らないです。
      汚したら片付ければいい。
      男って、タイミング悪いことあるし、女よりキビキビ機転が聞かないし、いきなり八つ当たりせずに話を聞かないとダメなんですけどね。
      まあ、お子さんも寝落ちするかもしれないことは分かってるのに奥様も寝てたり、起こるべくして起こったとしか。
      どちらのせいでもあり、どちらのせいでもない。
      最初から寝落ちするかも…で、お互いにお子さんに気を使えたら良かった。
      でも起こった過去は変えられないので、これから気をつけるしかありません。
      奥様「キレてごめんね」
      ご主人「気が利かなくてごめんね」
      これで終わりに。
      お互いにお子さんに気をつけていれば、どちらをせめることもないのです。
      私は専業主婦の時は夫がいても自分が子供を放置して寝る時はなかったので、専業主婦なのにこんな奥様で気の毒です。
      子供の色々なしでかしは親の責任なので、どちらも非ありですね。

      トピ内ID:7756854223

      閉じる× 閉じる×

      呆れた男

      しおりをつける
      😑
      主の人間性の方が…
      再レスです。

      【配偶者は寝ていた→少量の酒は飲みながらもその間子供の世話をした→たまたま子供が吐いてしまった→起きてきた配偶者にキレられた】
      皆様が私の立場だったらどう思われますか?理不尽だとは感じないでしょうか?

      ・配偶者は寝ていた→人間なんだから疲れたら横になることもありますよね。あなたは奥さんに任せっきりで横になることは1回もないのでしょうか。
      ・酒は飲みつつ子供の世話をしてた→3才にはテレビを観せ、1才は1人で遊ばせ、その間自分はお酒を飲んでいたなど世話をしたに入りません。
      ・たまたま吐いた→たまたまではなく、あなたが泣かせたせいで吐いただけ
      ・配偶者にキレられた→子守をまともにしないのに、吐いた時の処理も主体的に動かない。普通キレます。


      どこに理不尽のところがあるのでしょうか…。





      この場合、世間の奥様はすぐさま「夫が悪い」と責めるのが普通ですか?自分は寝てて子供を任せっきりにしていたにもかかわらず。。
      全ての始まりは『私が息子を泣かせた』ことではなく『妻の態度と八つ当たり』だとは思いませんか。


      あなた側に非があると感じるので責められてるだけです。世の男性の中には、あなたのように親になりきれない呆れた男もいますが、子供と奥さんにしっかり向き合い良い関係を築いてる男性もちゃんといます。
      あなたの発言は、そういった努力をしている男性に失礼ですし、浅はかだと気付きませんか?

      ちなみに、全ての始まりは『私が息子を泣かせた』ことでも『妻の態度と八つ当たり』でもなく、もっと根が深いものだと思います。

      いくら指摘されても響かない人のようなので、子供や奥さんの為に離婚してあげるのが妥当だと思います。母親に暴力を振るう父親なんて子供にとって悪影響でしかない。
      せめて、父親の責務として子供のためにしっかりと養育費を払いましょう。

      トピ内ID:2483639063

      閉じる× 閉じる×

      どうしようもないですね。

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      睨んで八つ当たりしただけで、許せないだの何だの色々言ってますが...
      あなたが奥様にした事を、そのまま奥様にされたらどう思いますか?
      指示待ちで言われないと何もしない。
      挙句に胸ぐらを掴んで大声で捲し立てられる。

      あなた、そんな事されて許せますか?
      もしかして、睨んだのは許せないけど、胸ぐらを掴んで大声で捲し立てるのは許す。という考え方なのでしょうか?
      全く理解できませんが。
      もう一度ご自分がなさった事、ここで沢山の方に言われた事を冷静に考えてください。

      トピ内ID:9336171008

      閉じる× 閉じる×

      男性だがトピ主に共感できない

      しおりをつける
      🙂
      二児の父
      【配偶者は寝ていた→少量の酒は飲みながらもその間子供の世話をした→たまたま子供が吐いてしまった→起きてきた配偶者にキレられた】

      そこだけを切り取るのはちと卑怯ではないですか?配偶者が寝たの前に書くべき前提条件が抜けてますよ。その前に外食に行かれたとのことですが、

      1外食ではトピ主がお子様二人の食事の世話をして、妻は気楽に食事した上に、家に帰ったら寝た

      であれば奥様が悪いと思います

      2外食では奥様が二人のお子様の世話をして、トピ主は気楽に食事した上で、奥様は疲れてしまい寝た

      ならトピ主が悪いと思います

      さらに言えば、世話をしたなんてたいそうなこと言ってますが、自分は酒飲んで子供は放置してただけじゃないですか?
      視界に時々入るだけなら世話をするとは言いません

      トピ主と同じ二児の父ですが、トピ主の主張は共感できませんし、レスを重ねるほど自己弁護が酷くて、同じ立場の男性としてはトピ主の言動や態度に残念な気分になります

      というのが私の正直な感想です

      トピ内ID:0063045006

      閉じる× 閉じる×

      読めば読むほど腹が立つ

      しおりをつける
      🙂
      イカリング
      本当に自分のことばかりですね。

      >今後、一生添い遂げていいものか……

      それは奥様のセリフだと思います。
      あなたみたいな旦那さんは私も嫌です。

      >皆様が私の立場だったらどう思われますか?理不尽だとは感じないでしょうか?

      奥様は奥様で理不尽と感じていますよ。
      とっくの昔に。

      >世間の奥様はすぐさま「夫が悪い」と責めるのが普通ですか?自分は寝てて子供を任せっきりにしていたにもかかわらず。。

      はい、普通です。
      普段から夫への不満が溜まっていたのでしょうね。
      奥様かお気の毒です。
      全部奥さんにやらせといて何言ってるの?と思います。

      おそらく、あなたは結婚に向いていないのでしょう。
      誰と結婚しても、反省が無ければ同じことを繰り返すと思います。
      自分は悪くない。悪いのは全て人のせいですからね。

      トピ内ID:1292314910

      閉じる× 閉じる×

      理不尽な思いをしてるのは奥様の方

      しおりをつける
      blank
      じもん軍
      だって、親になってからの年数は同じなのに、トピ主さんは奥様と同じ水準の対応ができないんですよね。
      臨機応変に対応できず、不測の事態だったから仕方がないと済まされ自分は悪くないかのような態度を取られたら腹も立ちますよ。
      自分の親としての能力不足ですよ。
      奥様はきっと色んなことを想定して動けます。
      でも、トピ主さんはできなかった。
      逆ならトピ主さんが寝ていても問題なく奥様は一人で全て対応できたでしょう。
      理不尽ですよね。
      同じ年数親やってきてこのレベルの違いはなんなのか。
      やるせない気持ちになり、それなのにトピ主さんはまさかの逆ギレ!

      予測できないことなのに、寝ていたのに理不尽だ!と考えるところがもう思い違いも甚だしいです。
      そこは、一人で適切に対処できない自分の至らなさを恥じるところでしょう。
      せめて、妻と同じレベルにはなりましょうよ。他の親とは比べなくても良いけど、トピ主さんと奥様の間では本来レベル差はないはずなんですよ。
      トピ主さんを信じて少し寝ていたくらいで言われるのは奥様が不憫です。

      今回の話の争点は、適切な行動を臨機応変にする(子どもの行動から起こることを想定して動く)ということが妻にはできてなぜ夫にはできないのか、ですよ。
      トピ主さんがなぜ自分の行動よりも奥様の行動が問題と受け止めるのか、理不尽と感じるのか本気でわかりません。
      いきなり怒られたんではないですよ。
      寝ていたのにとかこの問題に一切関係ないことをなんで持ち出す?拘る?
      咳き込んだのに嘔吐するかもという育児において初歩中の初歩のことに思い至らない、すぐに行動せず酒なんて飲んでるなんていうことをする父親、いりますかね?
      うちの子ども(小2)ですら小さい子が咳き込んでいたら吐くかもと言うのは思い至るし、様子を見るにしても近づくくらいのことはしますよ。
      子どもの事故は一瞬だと子どもながらに知っているから。

      トピ内ID:7984330154

      閉じる× 閉じる×

      理不尽だと言って欲しいのでしょうが

      しおりをつける
      🙂
      ボン
      >たまたま子供が吐いてしまった→起きてきた配偶者にキレられた

      の矢印の間に何もしなかったんですからキレられても仕方ないでしょ
      矢印の間って1秒しかなかったのですか?

      私は子供いませんが、子供が吐いてしまったなら

      ・可能ならお手洗い等吐いても問題無い場所に子供を連れていく
      ・無理なら洗面器やごみ袋等吐ける場所を作る
      ・子供の側にいき背中をさすりながら吐瀉物が気管に入って噎せたりしないか確認する
      ・子供を拭くためのタオルや着替えの用意をする
      ・吐瀉物を片付ける為の道具を用意する

      上記のうちの1つ以上やりますよ、親じゃなくても
      何もせずに妻の指示待ちなんて、子供が可愛くないんですね

      トピ内ID:8814309013

      閉じる× 閉じる×

      奥様をそうさせたのはトピ主さん

      しおりをつける
      🛳
      乙三
      「夫であるトピ主さんに育児を任せていたら結局奥様が吐瀉物を片付ける事になる」というのが奥様がキレた理由だと思います。
      トピ主さんが「そのまま寝てていいよ。片付けは俺がするから、子供もちょっと吐いただけで大丈夫。起こしてしまってごめんね」と言えるぐらい頼もしい夫なら、奥様がトピ主さんを睨むこともないし、喧嘩に発展することもないのです。

      トピ主さんは奥様が専業主婦だから家事育児はすべて奥様の仕事と思っていませんか?
      奥様が外出から戻ってゴロ寝したり、平日も横になったまま子供の相手をすることは日常茶飯事とのことですが、子供の相手って本当に疲れますよ。
      奥様がごろ寝してトピ主さんに育児を任せているという情況で、トピ主さんがお酒を呑んでいるというのもあまり好ましいことではありません。
      逆ならどうですか?
      トピ主さんが育児を奥様に任せてテレビを見たり本を読むなどしてくつろいでいる時に、奥様がお酒を呑み出したらトピ主さんは「我が妻は大丈夫か?」と驚かれるのでは?

      よく事情も知らないのにトピ主さんのせいだと決めつけて睨んできた奥様の態度は、もちろん褒められたものではないですが、そうさせたのは他ならぬトピ主さんでは?というのが私の見解です。

      もう夫は仕事していれば家事育児すべて妻に丸投げして一家の主人としてふんぞり返れるという時代ではないのです。
      仕事、家事、育児すべて夫婦が主体となって家族でこなす時代です。
      誰かが負担に思っているのは要改善の状態です。
      トピ主さんが仕事も家事も育児もしっかりするなら奥様も助かりますし、子供たちも家事に協力的に成長します。
      子は親の背を見て育つのです。
      どうか奥様やお子さんたちに思いやりを持って頑張ってください。

      トピ内ID:1322799066

      閉じる× 閉じる×

      悪かったと思われているから…

      しおりをつける
      🙂
      あざみん
      胸ぐらをつかんだことを後悔されているからこそ、その原因を奥さまのせいにしたいのですね。ここで皆さんから自分に免罪符を与えて貰いたいからこそトピを立てられた…
      まだまだ大人になりきれておられないようにお見受けします。奥さまに甘えたいのでしょう…それは奥さまも同様かもしれませんが。

      深く自分を見つめ直されるこのをお勧めします。お互いの心の動きを丁寧に紐解き心を開いて話し合いをしてみてください。これまでの生活を振り返りながら。
      きっと理解し合い、お互いを尊重できる時が来ますよ。
      お子さんも自分を大切に出来る人間に育っていきますよ

      トピ内ID:1096604545

      閉じる× 閉じる×

      主導権は主にある

      しおりをつける
      blank
      花粉症重症
      悲劇のヒロインぶろうが何だろうがトピ主さん
      が主導権を握ってるんですから無理と思うなら
      離婚で良いと思いますよ。
      「子どもの為に離婚を我慢」は絶対子どもの為
      になりません。
      我が子の小学校時代、イジメや問題行動を起こ
      す児童の大半は大なり小なり家庭に問題を抱え
      ていました。啀み合ってる姿を見せ続けるくら
      いなら離婚して笑顔で接してくれる母親、もし
      くは父親の方が幸せに決まってます。
      離婚を突き付けられて困るのは収入のない奥様
      でしょうからトピ主さんの好きにしたら良いで
      すよ。

      トピ内ID:9666300496

      閉じる× 閉じる×

      そうですか

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      >私はやはりそんな妻をこれからも大事にしたいとは思いません。今後あらゆることを彼女と乗り越えていく自信がありません。

      そうですか、では離婚でいいのではないでしょうか。

      何人もから言われている
      「それで、結局今回トピ主は子供が吐いた後始末をしたのか?」
      「言われたらやるつもりだったというが、結局何かしたのか?行動自体は、黙って突っ立っているのと変わりないのではないか?」
      これについては一切触れていないということは、
      後始末をしていないのですよね。
      胸ぐら掴んだことについても謝っていませんよね。
      したのならそう書きますものね。

      自分の分が悪いのを分かっているのではないですか。
      でも頭を下げたくないから
      「あいつが!勝手に決めつけてくるから!
      だから俺はつい胸ぐらをつかんだだけで、殴ってないからセーフだ!
      俺は悪くない!そうさせたあいつが悪い!」
      と…足をバタバタさせている子供と同じように見えます。

      離婚の提案をしたらいいと思います。
      奥様も同じことを考えているでしょう。


      一番可愛そうなのはお子さん達ですよね。
      お兄ちゃんが泣いて吐いちゃったばっかりに、両親が怒鳴り合いして、パパがママの胸ぐら掴んで怒鳴りつけて
      ドスドス(足音)…バン!(ドアを閉める音)という具合に部屋に籠もったりして。
      うちの子は、こちらが精神的に参っている時などは黙っていてもその空気を感じて、顔を歪めて泣き出すんですよ。
      そしてしばらくはすぐ近くにいたり、たくさん抱っこしていないととても不安になるようです。

      トピ内ID:1352742609

      閉じる× 閉じる×

      うんうんよく解る。

      しおりをつける
      🐤
      hokuto
      夫婦って合わせ鏡だって良く言うよね。
      トピ主さんの言ってる事よく解るわ。

      >自分は寝てて子供を任せっきり

      そもそもね。トピ主さんには自覚がないのよ。
      お酒を飲みながら子供の世話…出来る訳ないやん。
      結局、横目でチラ見してただけ、結果がこれ。

      >これからも大事にしたいとは思いません

      うんうん、きっと奥様もそう思ってるよね。

      >今後あらゆることを彼女と乗り越えていく自信がありません

      そうだよ~、奥様もそう思ってる。

      結局、乗り越えるとか言っておきながら、何もしないで指示を待ってるだけ。

      トピ主さん…仕事でもそんな状況の部下受け入れられます?

      トピ内ID:7352847446

      閉じる× 閉じる×

      ないわー

      しおりをつける
      🙂
      せら
      客観的な意見を聞きたい、と言いつつ、何がなんでも「自分は悪くない、妻が悪い」と言って欲しいんですね。

      >全ての始まりは『私が息子を泣かせた』ことではなく『妻の態度と八つ当たり』だとは思いませんか。

      思いません。
      全ての始まりは(良かれと思ってした行為だったけど)お子さんを泣かせてしまったことです。
      せめて咳き込んだ時点で、そばで様子を見るなり背中をさするなりすれば良かった。
      お子さんが吐いた時点で、タオルを用意するなり、「片付けは指示してくれたら俺がやるから子供を見てて」とでも言えば良かった。

      >理不尽だとは感じないでしょうか?

      感じません。
      せめて咳き込んだタイミングでソファから降ろすなり、泣いた時点で妻を起こして謝るなりします。

      逆に奥様からすれば「どんな理由であれ子供を吐くほど泣かせても放置した挙げ句、嘔吐でソファを汚しても、ただ黙って見てるだけの夫」なんですが。
      更に「子供を放置して逆ギレして胸ぐらを掴んでくる夫」な訳ですが、それについてはどう思いますか?

      あと、子供が吐くのは予測可能ですよね。
      始めて吐いたのならともかく、過去に何度も吐いたことがあるお子さん。
      念の為にソファから移動させるなり、吐いても間に合うようそばに行くなり出来ますよね?
      仮に無駄になったとしてもいいじゃないですか。
      何故その程度の手間を惜しむのですか?
      実際、奥様は予測できてますよ。(間に合わなかったけど)

      トピ内ID:7625060304

      閉じる× 閉じる×

      離婚でいいのでは?

      しおりをつける
      🐴
      あんころモチ
      どちらも悪いです。

      八つ当たりする奥さんも駄目(こんな男と結婚するから・・・)。
      指示待ちで何もしないあなたも駄目(自ら動ける夫だったら今回のようなことにはならないのに・・・)。

      よって、離婚でいいと思います。
      喧嘩するたびに胸ぐらをつかまれたらかないませんし、子供にも大変悪影響です。
      暴力をふるったほうが、まずは先に家を出ましょう。
      実家に帰ってはどうですか?
      その際は事実をありのままに親に話してくださいね。決して暴力の部分だけを隠さないように。
      さあ、どんな反応するでしょうね。
      あなたの親だから、「たかが胸ぐらつかんだぐらいで!」とあなたに賛同するのでしょうか。

      トピ内ID:3499920221

      閉じる× 閉じる×

      専業主婦だって万能じゃ無いですよ

      しおりをつける
      😭
      子供の気持ちは?
      お子さんがずっと病気であれば専業主婦だって疲れますよ。やっと良くなってホッとして気絶するように眠ってしまうことだってありますって。

      子供を持つ前は男性顔負けの収入を得ていた私、それなりに大変だったけど家に帰ればホットできた。でも子育ての方はそうはいかない。ずーっと緊張のし通しでしたから。子供が小さい頃は上と下が代わりばんこに病気になって、毎週のように病院に通ってた時も。

      咳き込む時には横には寝かせられません。呼吸がしにくくなるんです。はあはあする子を抱っこしつつタンスに寄り掛かる日が続く。
      いつ寝たのか、ハッとすると朝だったとかね。あの時は寝るというより気を失っていたと思います。

      そんな風だったので仕事の方がずっと楽だと思いましたよ。夫に本気で専業主夫になって欲しいと何度も思いましたもん。

      どんなお母さんもですが、専業主婦だから楽してると思わないで欲しいです。

      トピ内ID:1551061418

      閉じる× 閉じる×

      お二人とも疲れていたんでしょう。

      しおりをつける
      💋
      50代
      妻:幼い子供達の育児疲れで(夫がいるので安心して)寝ながら体を休めている。
      夫:1週間の仕事の疲れと家族サービスの疲れで、飲みながら体を休めている。

      お二人とも疲れていたところに起こった出来事ですよね。

      男と女はなかなかお互いの大変さを理解しあえないのです。自分の方がずっと大変!と思っているのです。本当はどっちも大変なんですけど。

      子供がいるから夫婦は喧嘩するんです。この手の喧嘩はどこの夫婦もやっています。お互いの正当性を主張するのでは、喧嘩の収拾がつきません。女は口が立つので男はカッとなって手を出し、最悪、離婚に至ります。

      夫婦円満の秘訣は、相手に対する思いやりと優しさと感謝です。ありがとう、ごめんなさいを惜しまないことです。貴方から言ってみたらどうですか?きっとすぐに仲直りできるはずです。

      トピ内ID:7840808531

      閉じる× 閉じる×

      手は出していない?

      しおりをつける
      😨
      カンカン
      胸ぐらをつかむことって暴力ですよね?
      暴行罪に当たる可能性もありますが、自覚なしですか?

      夫婦喧嘩がどうのよりも、暴力が気になってそれどころじゃないです・・・。

      トピ内ID:7192170491

      閉じる× 閉じる×

      都合のいいところだけピックアップしていますよね

      しおりをつける
      🙂
      なな
      さらに都合のいいところだけピックアップしている自覚もないのでしょうね。
      そこしか見えていないから理不尽だとしか思えないのです。
      全ての始まりは『私が息子を泣かせた』ことでも『妻の態度と八つ当たり』でもありません。
      それ以前に始まっているのです。
      これまで育児のイライラをぶつけられてどうしてきましたか。
      反論などせず黙って耐えてきましたか。
      それなら間違いです。
      トピ主さんがするべきなのは妻の感情のサンドバッグになることではなく、イライラの原因を理解し原因が減るよう支えてあげることだったんです。
      妻の本性が見えたといいますが、だれでも持っているものです。
      要は、どのレベルでそれを見せるかです。
      トピ主さんはあの夫に対し妻のあの態度はあり得ないといってもらえるような夫でしたか。
      あの夫では妻があの態度をとるのも仕方がないと思われるような夫ではありませんでしたか。
      しかしながら乗り越える自信がないなら別れるのもありでしょう。
      妻が悪いから別れるんじゃない。
      たとえ傍目に非の打ちどころのない妻だとしても当の夫が添い遂げることに疑問を感じているなら、仕方ないんじゃないですか。

      トピ内ID:9327028527

      閉じる× 閉じる×

      トピ主は悪くないです

      しおりをつける
      🐶
      30代父親
      そう言ってほしいのですよね?
      これだけ皆さんが悪いところを指摘して下さっているのに、自分は胸ぐらを掴んだこと以外は悪くないの一点張り。
      奥様の態度にも少し問題はありますが、その根源はトピ主のそのような言動、思考にあるのでは?

      自分は酒飲んで寛いでいるのに、奥様が寝て休んでいるのは許せないんですか?
      家事育児は仕事と違って休みもないですから、神経削られます。休ませてあげましょうよ。
      それにトピ主は酒を飲みながら子供の世話をしていたことですが、疑問に思います。子供たちの様子を見ていただけでは「世話をしていた」にはなりませんよ?

      > ちなみに育児のイライラをぶつけられたことは今回が初めてではありません。
      少なくとも今回の件は育児のイライラではなく、トピ主へのイライラですよ。

      いろいろ言い訳を並べて奥様を悪者に仕立て上げようとする態度、残念で情けないです。

      トピ内ID:9432947560

      閉じる× 閉じる×

      開いた口がふさがらない

      しおりをつける
      貴方は逆ギレタイプ
      そもそも、

      胸ぐら掴む、

      というのが信じられません。
      奥様がかわいそうです。その前に人としてどうかと。

      トピ内ID:4882933543

      閉じる× 閉じる×

      トピ主に同情します。

      しおりをつける
      🐧
      monbel
      トピ主さんに対する風当たりが強いですが、私はとても同情します(女です)。私の母親が、トピ主さんの奥さんのような人でした。父がなにもしないと怒るくせに、父が自分で動こうとすると、自分のやり方と違うから怒る、昔の失敗を持ち出す、思い込みでやつあたりする…父はいつも指示待ちに徹していました。自発的に行動してもしなくても怒られるんだから、彼女の指示通りに動くのが正しいと。母のやつあたりに対しても、本当に君の言う通り、ごめんなさい、いつも感謝しているよと言っていました。母はなんという暴君なのか、父はなんという聖人なのかと思いながら育ちました。

      私が結婚した相手は、多分トピ主と同じようなタイプです。やつあたりなんかしたら、胸ぐらを掴まれるかもしれません。でも、やつあたり最低と思っている私が妻なので、彼は一生胸ぐらをつかんだりしないでしょう。自分がえらいと言っているように聞こえるかもしれませんが、違います。私は私の母のような女になる可能性もあったわけで、そしたら夫とは、トピ主さん夫婦と同じような感じになっていたでしょう。トピ主も、奥さんとは違うタイプの女性とだったら、一生胸ぐらを掴むような暴挙に出ることもなく、平和な家庭を築けるのだと思います。奥さんも、やつあたりを流せる人とならうまくいくはずです。相性の問題なので、仕方がない感じました。

      トピ内ID:9777761158

      閉じる× 閉じる×

      お子さんのために大人になりましょう

      しおりをつける
      blank
      葉子
      縁あって夫婦になって子供が二人も授かったのだから、家族円満になるように工夫する努力をするのが大人だと思います。

      あなたに全く落ち度がないのに一方的に罵倒されたとかなら兎も角、
      落ち度、ありますよね。

      ありますよね?

      それなのに「妻の方が悪い」と目くそ鼻くそな理屈で、挙げ句に離婚だのなんだの。
      あまりに堪え性が無さすぎです。

      お子さん達に対しての親としての責任をどうお考えですか。

      まずは非を詫びて、冷静に話し合い、奥様の意見をちゃんと聞くこと。
      そして今後はどうしていくのか、互いの考え方を擦り合わせていくこと。

      お子さんの事を他人事にしてはいけません。
      トピ主は父親なんですから。

      トピ内ID:2583620254

      閉じる× 閉じる×

      今やってる某ドラマみたいな人だね。

      しおりをつける
      blank
      こう
      いやー、本当に現実にいるんだなぁと。ドラマの中だけじゃなかったかぁ。夫と2人でありえないわーって言いながら見てるんですけどね。

      私は育休中ですが、夫が休みの日は全部夫に丸投げしてますよ。私は寝てます。夫はあなたみたいに指示待ちしません。わからなければ「どうすればいい?」ってちゃんと聞きにきます。
      吐いたらやるのは床拭くだけ?
      他にもあるでしょう。わからないなら何したらいいの?ってどうして聞かない?やろうとしない?

      そういう態度に奥さん怒ってるんじゃないんですか?

      仕事中でも誰かからの指示がないと仕事出来ないんですか?イレギュラーが起こったら臨機応変に対応出来ない人なんでしょうか?

      お酒飲みながら子供眺めてるだけは世話をしてるとはいいません。それ誰でも出来る。眺めるだけなら幼稚園児でも出来る。
      しかもやってる事全部中途半端。
      子供が全員寝てからお酒飲みなさい。
      手を出したなら最後までやりなさい。今回で言うなら寝かしつけ。何ですぐ放置なの?妻がやればいいって思考になるの?意味わかんない。責任持って最後までやりなさいよ。父親でしょ?

      専業主婦でも育児まで全てやるのは違いますよ。家事ならまだしも。
      あなたも仕事だけしてたらいいんじゃないんですよ。
      育児は2人でするんです。

      あなたが書いてる中で矛盾があるのですが、
      奥さんは咳したらよく吐く と言うようですが
      あなたは咳してもそこまで吐かない と言う。
      一体どっちなんですか?
      子供に対する認識の違いが行動として出た結果ではないですか?
      どこが理不尽なのでしょうか?
      いかに普段から関わっていないか垣間見える部分だと私は思います。

      理不尽だといいたいのは奥さんの方ですよ。

      離婚したいなら沢山慰謝料と養育費払う事ですね。どう見ても子供の事を片手間で眺めてるだけの上に最低限でも普段の事を把握しようとしていないあなたが悪い。

      トピ内ID:0140418565

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      にこにこ
      ちなみに私は後処理をする妻をただボーっと見ているつもりは一切なく、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。(自分で勝手に動くと妻のやり方に沿わず彼女の機嫌を損ねてしまうかもしれないので)

      これ、あなたの部下がこう言って来たらどう思いますか?なにか仕事でトラブルが起きた時に何もしない部下、その理由がこれ。

      人間って非常事態時にあれこれ的確に指示できるほど万能じゃないと思いますけど…。

      トピ内ID:5844037947

      閉じる× 閉じる×

      情けない…(夫)

      しおりをつける
      🙂
      横浜っ子じゃん♪
      専業主婦だからって妻が疲れてウトウトと寝てしまったら駄目なんですか?
      その間に自分が子供を見ていた?飲酒しながら目で見ていただけですよね。
      今回の場合の「面倒を見る」と言うならば、子供たちの寝る準備を済ませてベッドに連れて行って寝かしつける迄の事です。
      貴方が幾ら正当と思い込んで言い訳を並べても無駄ですよ。
      自分の子供の面倒も一人で満足に見れない上に、酔って妻の胸ぐらを掴むなんて…最低です。奥様は泣きたかったでしょうね。可哀想に。
      父親として、人として、もっと成長しないとね。
      ところで、もしも離婚したら…お子さんはどうなさるおつもり?
      そう言う所ですよ貴方が自分本位なのは。

      トピ内ID:0143048253

      閉じる× 閉じる×

      全然反省していないじゃん。

      しおりをつける
      🙂
      butterfly
      これだけ多くの意見を貰いながら、これだけ多くの「ビックリ」が押されているのに、全然反省していない。
      という事は、何を言っても無駄という事ね。

      でもね、何度も言うけど、主さんは「自分が泣かせたわけじゃない!だからボクが悪いんじゃない!と主張しているけど、そういう事を奥さんは怒っているんじゃないの。
      大泣きしているのに、お酒を飲んで傍観していた。
      咳き込んで泣いているのに、放ったらかしにしてた。
      こういう事を怒っているの。
      そして咳き込んで嘔吐をしたのに、汚れを拭いたり洗面所に洗いに行ったりもしないで、やはり傍観。
      なんでこの惨事に傍観できるの?と言っているの。

      誰も主さんが泣かせたなんて思っていません。
      咳き込んで泣いているのに、何故放っておくの?
      嘔吐したのに汚れも拭かず、お子さんをあやしもしない、奥さんに声も掛けない。
      その上、「なんで知らん顔なの?」と責められて、奥さんの胸ぐらを掴む。
      最低ですよ。
      主さんが一生添い遂げようと思わない、と言う前に奥さんが見切りをつけるでしょう。
      でも奥さんは専業主婦。
      中々決心つかないでしょう。
      下のお子さんは1歳だし。
      主さんは奥さんは専業主婦だから離婚すると言い出さないと思っているでしょうが、奥さんも堪忍袋の緒が切れるのも近いでしょう。

      何にしろ、子供が泣いているのに傍観、子供が嘔吐したのに傍観って、ダメですよ。
      主さん、普段会社でもこうなの?

      トピ内ID:7720085457

      閉じる× 閉じる×

      じゃあムリでしょ

      しおりをつける
      🐱
      奥様のことを失望したとか本性が見えたとか乗り越える自信がないとか。
      それなら離婚するしかないのでは?
      奥様の方もカッとすると胸ぐらを掴んでくるような旦那様の本性が見えたでしょうし、今は胸ぐらを掴んだ行為を反省されているようですがまたカッとしたら何されるかわからないですもんね。
      冷静になれば反省も後悔もできるのは当たり前ですが、カッとしてる最中は理性なく掴みかかったんですよね。
      トピ主さんが100悪いとは思いません。
      ですがトピ主さんが奥様に失望した、本性を見たと乗り越える自信はないと言うのなら離婚以外あります?
      トピ主さんが悪いよ…との回答に納得する気もないようですし。
      奥様批判の意見を募ってるようにしか見えなくなってきました。

      トピ内ID:5961256660

      閉じる× 閉じる×

      どっちの気持ちもわかります

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      最初の投稿文からでも、私にはトピ主さんも奥様も悪いとは思えません。
      トピ主さんの言動はいかにも男性だし、奥様の振る舞いも気持ちも理解できます。

      お互いに必要なのは(だったのは)、冷静な行動でした。
      まずは事態を感情抜きで処理し、それから「どうしてこんなことになったのか」「次はどうするか」と考えるべきでした。

      今回のケースは奥様のヒステリックな売り言葉にトピ主さんも感情的に反応し買い言葉&暴力で応じてしまったわけです。

      ソファの掃除は嫌だと私もわかります。ですが、子供がいる以上は仕方のないこと。けれども奥様はお子様が胃腸炎の間に散々辛い思いをなさったんでしょうね。それでついつい感情が高ぶった言動に出てしまった、と。

      トピ主さんの追加投稿を拝見すると、奥様に幻滅なさっていらっしゃる様子。
      でもまだお若いご夫婦。
      中年専業主婦から言わせていただきますと、しっかり奥様と話し合う時です。
      ご自分の足らなかった点、悪かった点をきちんと謝り、それから奥様の苦労をねぎらいましょう。その上で、奥様が感情的になるとこちらもそれに反応してしまうからお互いに気をつけていこう、と伝えて下さい。

      どこにも完璧な人間などいないのです。
      お互いに補い合うことこそ、夫婦の醍醐味です。

      トピ内ID:0156896597

      閉じる× 閉じる×

      離婚して子供を引き取ったら?

      しおりをつける
      🐱
      ままのわ
      そこまで決意があるのなら、たぶん何とかなります。
      問題は、離婚したいけれど、子育ては面倒くさいから妻に丸投げをしたい、というパターン。
      こういうケースだと、ほぼほぼ離婚は難しいです。

      まあ、自分が子どもを引き取る決意がついたら、動いたらどうですか?

      あ、その前にもっと子育てに積極的に参加しましょうね。
      吐いている子どもの面倒を、妻がやったのですから、その位文句は言われて当然です。
      逆だったらどうですか?
      子どもが吐いたのを、トピ主がいち早く片付けたのに、妻は何もせずに寝ていて、文句を言ったら、胸倉掴んで喧嘩吹っかけた。
      最悪でしょ?

      あなたが、やったことは、夫としても父親としても相応しくない行動ですよ。

      トピ内ID:1285035776

      閉じる× 閉じる×

      子の世話なんて、してないでしょ

      しおりをつける
      blank
      あらふぃふ
      子が一人で機嫌よく遊んでいたりテレビを観ているときに、「酒を飲みながら見守る」ことまで否定しません。

      でも、トピ主は「子が泣いて、激しく咳き込んでいる」のを放置したのです。
      それを「子の世話をしていた」とは、言いません。

      配偶者が責任を持って世話をしているときに寝ることが、悪いこととは思いません。
      責任を持って世話ができないなら、配偶者を起こしてください。

      子を危険にさらしたときに、世話をしてなかったことを批判されて、「妻だって寝てたじゃないか」は、あまりにも無責任です。
      屁理屈だし、逆ギレです。

      妻は、トピ主が責任を持って子の世話をしていると信頼して寝てるのです。
      トピ主が子の世話をしていたなら、ちゃんと感謝してくれたことでしょう。

      重ねていいますが、夫婦共に子の世話を放棄するつもりはないのです。
      面倒をみれないなら、寝ている妻を起こしてください。

      トピ内ID:0648099259

      閉じる× 閉じる×

      妻のせいにする夫な気がしました

      しおりをつける
      😑
      みみ
      お気持ちはわかりますが、胸ぐらを掴むのはやりすぎですね。奥さんからしたら日頃の不満が募って言いたいこと言ったら胸ぐらを掴まれたのはすごく怖かったのではないでしょうか?奥さんは日中疲れて寝てしまっていたのかな。育児をしていてお酒を飲みながらみているだけ←夫が動けるのに動かず見ているだけが1番イライラします。その後仲直り出来ましたか?

      トピ内ID:5859316203

      閉じる× 閉じる×

      お子さん達に謝りましたか?

      しおりをつける
      🙂
      青い傘
      鬼の形相で喧嘩している両親を見てどう感じたでしょうね。トラウマになったら可哀想…
      今も子育て、奥様に任せっきりですか?
      喧嘩をしても子供達のお世話は毎日やらないといけないんだよ。
      奥様のイライラが子供達に向いたらどうするの?

      そうですね、我が家の場合、子供たちを寝かしつけてからじゃないとお酒は飲まなかった。
      だから、トピ主さんが飲みながら子供を見ていること自体あり得ないんだよね。。

      子供は急病になりやすく病院に車ですぐに連れて行く場合もあるでしょ。胃腸炎になってるし、体調は万全ではなかったと思う。

      酒飲みがからんでいるようにしか思えない。
      うちの旦那っていい人なんだと認識できたわ。

      このまま家庭内別居を続けるのか、離婚するのかはよく考えてもらいたい。
      奥様は経済的に無理だろうから、トピ主さんがシングルファザーでやっていくのがいいのかもね。その覚悟ももちろんあっての喧嘩ですよね?

      トピ内ID:6549234125

      閉じる× 閉じる×

      夫、有責で離婚

      しおりをつける
      blank
      すきっぴぃ
      トピ主が自分に有利な【切り取り】をしています。他のレスで皆様がご指摘している通りです。

      では、あえて更に【切り取り】をしますね。

      子どもの前で妻の胸ぐらを掴み怒鳴りつけた

      はい、妻に対するDVと、こどもへの精神的虐待です。
      トピ主が有責での離婚案件です。

      いかがですか?トピ主さん。
      そんな無茶苦茶な!と思いませんか?

      でも、もしも離婚となれば、トピ主さんが有責になる可能性は極めて高いですよ。
      それほどのことをしたという自覚を持たれた方がいいですよ。

      トピ内ID:1808392306

      閉じる× 閉じる×

      専業主婦は家事育児100%

      しおりをつける
      🐤
      匿名
      というレスがあり、恐ろしいです。
      専業主婦は奴隷ではありません、年間200-300万円程度の生活費の為に24時間365時間稼働など出来ません。

      トピ主も100%とまでいかずとも、家のことは妻がやれよと思っているのでは?

      そうした意識がある人には、大半のレスでかかれていることは理解出来ないでしょう。

      トピ内ID:8521129948

      閉じる× 閉じる×

      奥様が悪くないとは言っていない

      しおりをつける
      🙂
      ごちそうさま
      あなたの過失割合が大きいというだけのことで、奥様が悪くないとは言っていません。

      トピ主様の過失:嘔吐原因を作った、嘔吐処理をしなかった、胸ぐらを掴んだ

      奥様の過失:キレたこと

      と思います。で、トピ主様は、胸ぐらを掴んだこと以外の過失はない、あるいは止むを得ない過失と考えておられるように思います。が、多くのレスは、その過失は奥様の過失より大きい、と指摘していると読めます。

      なお、トピ主様が
      >全ての始まりは(略)『妻の態度と八つ当たり』だとは思いませんか。
      と感じるのは当然です。なぜなら、トピ主様に対する奥様の過失がここにあるからです。

      で、これが、嘔吐処理をしなかった過失、もっと言えば、胸ぐらを掴んだ過失を引き起こした、と思っておられるのではないかと思います。自分の過失の始まりもここにあったと思われているのでしょう。

      この認識は、同時に、トピ主様が嘔吐原因を作ったことを、トピ主様が過失として全く認識していない、ということにもなります。これは、非難レスが多い故に感情的になって、状況認識がうまく出来ないでいるためかなと思います。ですが、この過失は大きいですよ。

      因みに、嘔吐原因を作らなくて済むために、奥様は、お子様を寝室で寝かせることを優先する必要がありました。が、そのようなリスクヘッジ能力は、ある程度能力の高い女性に限られます。で、そのような女性は、今回のような状況で自分の非を客観的に認識できない男性は夫にしません。

      夫婦は合わせ鏡です。昨今の結婚事情からして、夫婦の能力は大体拮抗しています。奥様に能力不足を感じるならば、それはそのまま、トピ主様の能力不足でもある、とお考えになるのが妥当かなと思いました。

      ご夫婦ともに過失はあります。が、今回はトピ主様の分が悪いですね。そういう話です。

      トピ内ID:6810752224

      閉じる× 閉じる×

      後々離婚も考えても

      しおりをつける
      🙂
      ミミ
      まだ判断しないほうがいいと思います。手のかかる子どもがいれば、いつも以上にイライラしますから。

      今回のようなことは、どっちもどっちの部分もあると思います。初め奥様体調が悪いのかと思ったので、あなたが悪いと思いましたか、一緒に外食行って帰って寝た?!小さい子が起きてるのにありえません。普段からゴロゴロしてる?!専業主婦なのに?ありえん。でも、こどもみながら酒のんだあなたも、ちょっとどうかと思う。しっかり歯を磨いてお風呂入れて寝かしてから、飲めばいいでしょ。

      まあ、今回奥さんの性格見えてきてるでしょ。長い目でみて離れるのもありですよ。

      トピ内ID:9462960748

      閉じる× 閉じる×

      お互いに謝罪と感謝

      しおりをつける
      🐧
      専業主婦です
      2回目です。はいはい、主さんは悪くないです。

      仕事してくれて外食に連れていってくれて、配偶者を一瞬でも寝かせて、子供をソファーから寝室に運ぶのを難なくできる主さんは偉いです。

      「休ませてくれて、ありがとう。お酒を飲みたいのに、少量で子供たちを見ながら飲んでくれて、ソファーで寝ては可哀想と思って、運んでくれてありがとう。事情も聞かず、睨みつけてごめんなさい。子供が落ち着くまで掃除頼んでいいかな?」

      と言われたらなんと返します?

      「俺も悪かった。いつも子供達の面倒ありがとう。落ち着いたら休んで」となりません?

      専業主婦はご主人のご機嫌を取らないとならないですね。うまく育てるってやつですよね。でも、たまには休みは欲しいです。うちは5歳差の息子達です。お互いに感謝しながらやってます。

      確かに上の子はオムツの処理もさせなかったくらいです。でも、流石に下の子はやってもらいました。

      私は結婚して夫が自然に「ありがとう」と出てくることにびっくりしたんです。私の実家ではあまり言ってこなかったので、何をしても「ありがとう」って言われました。

      多少イライラしている時も、「どうするの?」言われても「悪いけどこうして」で頼み、やってくれたら「ありがとう」って言いました。八つ当たりしないように、ママ友に愚痴ったりしてました。

      あれから12年、夫は一通りなんでも出来ます。

      最近、お互いに更年期なのか子供の話以外はしないですね。夕飯の一人でゆっくりできるように「お父さんが帰ってくる前に全部、終わらせてー」と子供達に言ってます。

      私も寝室に上がっちゃいます。疲れたため息が凄いので、聞いてあげた方がいいのかなと思いつつ仕事してない身には逃げるしかないです。

      奥さんに早めに仕事してもらい、主さんも育児家事は聞かずにできるくらいしておいた方がいいですよ。お互い感謝しあってくださいね。

      トピ内ID:5554098998

      閉じる× 閉じる×

      理不尽じゃないです

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      >【配偶者は寝ていた→少量の酒は飲みながらもその間子供の世話をした

      してないじゃん。小町の皆さまとトピ主さんの話がかみ合わないのは
      ここの認識が絶対的に違うからですよ。
      お酒を飲みながら見てるだけは「世話をした」とはいいません。
      寝てる子を寒い寝室のベッドに寝かせて泣かせて、
      そのままぐずってるのを「拒否され」たから放置。どこが世話してるの?
      咳き込み始めても背中をさするでもお水を飲ませるでもなく様子を見てただけですよね?

      普段から家事育児全然してないんだろうな~って思います。
      育児も添い寝位しかしてないんじゃないですか?
      外食も自分は楽しく食べて、その間に子ども2人のお世話は奥様が全部やったんじゃないですか?

      >こういう事態になったらまず夫婦で協力すべきではないでしょうか?
      協力してないじゃん。指示されたらするつもりって事はなにもせず見てただけなんでしょ?
      まさかお酒を続行しながら「大変そうだな~やれることあったら言ってくれよ~」って感じだったんですか?
      そりゃキレられるよ。普段からそんな感じなら奥様もイライラするでしょうね。
      あげくに胸倉掴んで怒鳴って部屋に引きこもり、小町に相談して総攻撃くらって逆キレ。

      離婚したければすればいいんじゃないかな。
      奥さまとお子さんに必要なのはトピ主さんのお金だけで
      貴方自身はいなくてもたぶん全然困らないよ。
      夫婦の問題ってどっちかだけが悪い事なんてめったにないと思うけど
      おくまで俺は悪くないもんって態度なら離婚した方がお互いの為ですね。
      トピ主さんは結婚するの早かったか向いてないんですよ。

      トピ内ID:6193374980

      閉じる× 閉じる×

      お互い理解しようとしていない

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      私はそもそも結婚もしていないし、もちろん子供もいませんが、思ったことだけ書かせていただきます。

      お主さんが不満に思ってる気持ちは分からなくもないです。自分がしてきた行動には、人それぞれ自分が正しいと思ってしてきたことでしょうから。それが、他人にとって良いと思われるかは別ですが、、

      お主さんが問題として取り上げているのは「子供の世話もしてないのになんで怒るの?」ですよね?でも、私からしてみたら、お酒を飲んでの世話は胸を張って世話だとは言えないと思いますが、奥様は寝ていたとのことなので良しとしましょう。ただ、怒られた時にお主さんは話し合おうという姿勢ではなく、威嚇しましたよね?そういう対応されると、喧嘩が悪化するばかりです。

      あと、奥様の主張とお主さんの主張は食い違っているように見えます。お主さんは「子供の面倒見てあげたのに何で怒るの」であり、奥様は「見てくれるのは子供の調子がいい時だけ、悪くなったらすぐ私の仕事にしてくる」だと思います。この食い違いと、お互いの折衷案を共に考えていくのが夫婦ではないでしょうか。

      そもそも、お主さんは必死に言い訳しているようですが、その言い訳はここに書くべきではありません。言われればしようとしてたと書かれても、私たちはお主さんは言わなければ動かないのか?という正論しか言えません。私たちは貴方たちと全く関係のない人ですから。あと、お互いの今までの関係性を一番知ってるのもお主さんです。ここでほんの少し書いたところで、私たちが全てを理解することはできません。ですので、ここでズラズラと言い訳をするのではなく、奥様と話し合いましょう。喧嘩するのではなく、お互いを理解するために、冷静に話し合うべきです。それでもダメだったら、お互いのために離婚してもいいと思います。

      トピ内ID:1583024163

      閉じる× 閉じる×

      気持ちは分かる。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      要は、
      妻からけんかをふっかけてきたから、けんかになった。
      妻がけんかをふっかけてこなければ、こんなことになってなかった。
      だから、けんかをふっかけてきた妻が悪い。

      というのがトピ主さんの気持ちですよね。

      まあ、トピ主さんからすれば、インネンをつけられて殴り合いになって警察に捕まったようなものですから、インネンをつけていた相手が悪いと主張する気持ちは分かります。


      >私はやはりそんな妻をこれからも大事にしたいとは思いません。今後あらゆることを彼女と乗り越えていく自信がありません。

      その気持ちを奥様にぶつけて、今後のことを話し合われたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:9666940434

      閉じる× 閉じる×

      奥様疲れているんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      紅葉
      他の方のレスは読んでいませんが、そもそも今回の喧嘩は、普段から色々な不満が積もり積もった結果なんだろうなって思います。

      相手に不満がいっぱい溜まって心の余裕がなくなってくると、ちょっとした事もスルー出来なくなって過剰に反応してしまう。
      奥様たぶんそういう状態ですよね。

      > ちなみに私は後処理をする妻をただボーっと見ているつもりは一切なく、「これとこれをしてね」と指示をされたらすぐ動くつもりでした。

      これはダメですね。
      指示待ちでぼーっと待っているのは、何もしないのと同じ。

      例えば、ガラスが粉々に割れて散ったとか、汁物をひっくり返して床がベチャベチャになったとか。
      そういう時って、その場に居る全員が、同じようにサッ!と動いて片付けません?
      誰かに任せて動かずに指示待ちとか、しないです普通は。
      皆即動いて、自分の出来ることを自分で考えてやる。
      本当に何も分からないなら、何をしたらいいかすぐに聞く。

      そういう当たり前の気遣いが出来ないトピ主さんに、奥様は疲れ切っているんじゃないかと推測出来ます。

      子供が吐いて自分がバタバタ片付けているときに、横でボーッと見てるだけされたら、それは誰でもイライラしますって。

      指示されるのを待ってました、なんて言い訳にしかならない。
      奥様エスパーじゃないんだから、あなたが指示待ってるなんて分からない。

      客観的に、自分の行動がどう見えているか、一度よく考えて欲しいです。

      トピ内ID:9427229557

      閉じる× 閉じる×

      感想

      しおりをつける
      🙂
      ゆきだるま
      「奥さんが寝始めたのに、子供の相手もしなくてよさそう」とは、
      どういう意味?

      奥さんが寝ていて、子供たちがTVを見たり、遊んでいるのなら、
      相手をしないまでも、素面の状態で、万が一の大事がないよう
      近くで見守るものでは?

      お酒に強い・弱いに関係なく、正常な判断が出来なくなる恐れのある、
      お酒を飲むという行為を、3歳と1歳の子供が寝付く前に始めてしまった
      こと自体、リスク管理が出来ていない。

      そして、育児に無関心。
      奥さんが専業主婦とはいえ、平日の育児・家事疲れが週末にドッとくる
      可能性もあるのだから、事前に注意することを確認したうえで、
      せめて土日のどちらかの育児を代わるくらいの器量がなければ、
      親としては失格。

      トピ内ID:2498280104

      閉じる× 閉じる×

      はあ~

      しおりをつける
      🙂
      しっぽ
      なんだかんだ言ってるけど、結局トピ主さんは役に立ってないですよね?
      うちの夫だったらその場面では抱き抱えてお風呂場に連れていき、私が子供を洗い流してる間にソファを拭いてくれると思います。
      最初からこうではなくて、うちの子もよく吐く子なので見ててやってくれるようになったんです。

      吐くのは予測出来なかったとして、その始末もしないで文句を言われるでもなく睨まれただけでそのキレッぷり。本当は文句言いたいのに我慢してるくれてるんですよ。
      それをわざわざケンカふっかけて痛いところを付かれての逆ギレですよ。
      胸ぐらつかむって、怖すぎですよ。

      まあ、私だったらこんな旦那さんに子供任せて寝てられないですけどね。

      トピ内ID:4621220213

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      30件ずつ表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (4)

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]