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    顔合わせ食事会前にブチ切れました

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    😡
    蜻蛉
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    この度、婚約し結婚式を行うホテルで顔合わせ食事会をする予定です。

    日取りはもっと前に決定していたのですが彼が式場の方に連絡すると言っていたがなかなか連絡せず2週間前になりました。会場を押さえる都合もあるので私が連絡することになりましたが、希望のお昼は埋まっていました。夕方は空いているとのことで、夕方に開催することになり、お互いの中間地点で車で1時間以上の場所な為、お酒や宿泊の可能性も含め、彼に確認しました。すると、お酒は飲むが飲まない人の運転でその日のうちに帰ると思う、飲み放題ではなくオーダーでとのことでした。なので、私の家の宿泊のみ予約のメールをしたところ、やっぱり泊まるので部屋をとってほしいと彼から連絡が来ました。泊まるならば飲み放題にするのか聞き直し、それでもオーダーするとのことでした。宿泊の追加とドリンクの注文についてメールをしてしばらくすると、彼からやっぱり飲み放題にしないかと連絡が来ました。

    この時点で私のイライラはつのっていました。
    そこで、私が確認したことを自分の思い込みではなくご両親に相談したのか、何度も訂正の連絡を入れてホテルの方にも迷惑がかかるから確認してから返事をしてほしい、と連絡を入れました。

    すると、朝は泊まるといったがさっき確認したら泊まらないと言われた。ホテルにもキャンセルしてほしいと電話が来ました。(私の怒りのラインよりも前に言われていたようです)
    流石に怒りが頂点になり、私が連絡するのか?
    人の時間と労力を何だと思っているのか。
    重ね重ね訂正の連絡を入れるのは申し訳なさすぎてできないから自分で連絡してと突き放しました。

    ホテルの方も早めに返事がほしいと言われている中振り回して申し訳ない気持ちと彼と彼の両親の人間性を疑いました。

    その後、彼とは連絡をとっていません。今後、どう対応していくべきでしょうか‥

    トピ内ID:7538620141

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    おかしいですよね??

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    匿名
    どうして彼は、全部貴女に任せっぱなしなの?
    言われなくても自分で連絡して当たり前なのに。
    先が思いやられる関係性ですね。
    とはいえ、ここまで来てるのに破談てのも難しいのでは。

    トピ内ID:6792318682

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    彼に任せなよ

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    🙂
    たんぽこ
    いるいる、そういう人

    人に全て任せておきながら、後になって色々変更やら注文つけてくるヤツ

    本当イライラするよね

    だから今度からは全てあなたが連絡係りになりなって言えばいいよ

    今回の事が結婚後の伏線にならなきゃいいね

    トピ内ID:7187464682

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    彼に確認すべきこと

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    「あなたは私と結婚する気があるのか?」

    このことをまず確認した方が良さそうです。

    この段取りでは仕事もできなさそう。

    トピ内ID:0032371522

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    元からそういう人ですか?

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    いきなり性格が変わるわけではないと思うので、以前から一事が万事そういう感じの人なんでしょう。

    私ならそういう人を相手には選ばないけど、もしどうしてもその人と結婚しなくてはならない場合、最初の連絡の時点で
    「返答は最終決定として、その後の変更の手続きを私は関知しません。しっかり検討して連絡してください」と念押ししておきますね。
    これからでもそう言ったらどうだろう。

    しかしまあ、ここで揉めたのはむしろ幸いでは。
    顔合わせは中止して、婚約も解消ですね。私ならね。

    トピ内ID:6365505003

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    お別れで良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    両家顔合わせですか?
    それとも相手の親だけですか?
    もし、相手の親だけなら、これを機にお別れで良いかも。
    踏ん切りがつかないのでしょう。
    子離れしてなくて結婚後干渉してくる可能性もありますよ。

    ひょっとしたら相手もお別れを狙ってではないですか?
    とりあえず婚約指輪等がなく言葉だけなら
    金銭的授受もないので、ただ別れるだけです。
    ただ、婚約後の現在のトラブルに至る前までの、トピ主の気持ちや行動(家族、友人への報告済み)で
    ただ別れてしまうのは気が済まない等で別れられないなら、トピ主のプライドかけて公的機関に相談する(慰謝料とか?)ですけど。
    でもこの場合だと、トピ主の一方的理由にもなるので、トピ主有利の結果は、あまり期待できないですよね。

    なんとなく、「ホントは両家顔合わせ」だったのに、トピ主がいまいち理解出来てなくて…話にトピ主の親が出てこないからなのか。
    トピ主が一方的に婚約から親への顔合わせまでのスケジュールを決めてしまい、相手方が引いてしまってる感じも否めませんが。

    トピ内ID:1999531205

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    この彼 ダメだ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    まあ、結婚前にわかって良かったじゃないですか。

    こんな彼は捨てましょう。 結婚しても良いことないと思いますよ。

    両家の顔合わせというBIGイベントなんですよね。

    彼がきちんと アレンジしないといけませんよね。

    トピ内ID:1463963696

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    諦めて覚悟を決めるしかない

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    🐤
    なな
    他の方も書かれていますが、彼は元々そういう人なのですよね?

    段取りを考えて予定を立て、計画性を持って動くことが苦手というか……そういうのが無理な人。

    相手があることでも確認不十分なままで安易にGOサインを出して、いとも簡単に変更・変更……を繰り返す。

    『彼に任せれば?』との意見もありますが、任せておいたら何もしないまま時が過ぎて間に合わなくなってしまったりするのでしょう?

    だからこそ、今回も希望のお昼の時間帯が埋まってしまったのですもんね。

    結婚までの段取りも色々と大変ですが、結婚してからの生活も計画性を持って進めねばならない事が多々ありますので、その度にトピ主さんが一人で苦労しそうですね。

    このまま結婚するのなら、そういう彼であることを受け入れ、その点は諦めて覚悟を決めるしか無いと思います。

    「自分でやって」と言ったところで、やらないまま時が過ぎるだけなのは目に見えていますよね?
    「変更するなら自分で連絡して」と言ったところで、直ぐにはやらずギリギリまで放置してしまうのも目に見えていませんか?

    その間、トピ主さんは「あれはもうやったのかな?」「ちゃんと連絡入れたかな?」と気が気ではない時間を過ごすことになるのでしょう?疲れますね。

    彼はこういう人なのだ…と諦めて「私が一人で頑張る!彼のフォローも全部やる!」と腹を括るしかないと思います。

    あと、彼の無責任な予定変更等で他者に迷惑をかけることになった時には、夫婦として夫と共に頭を下げる覚悟も必要です。

    彼がいい加減な分、あなたがしっかりするしか無くて大変な結婚生活になりそうだけど、「この人」と決めた相手がその彼であるのなら頑張ってね。

    トピ内ID:5516243712

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    イライラしますよね。

    しおりをつける
    🐤
    30歳専業主婦

    >その後、彼とは連絡をとっていません。

    彼からその後どうホテル側に連絡をしたのか等、一切連絡がないのですか?
    もしそうなら本当に信じられないですよね。

    私だったら、
    顔合わせのホテルへの連絡がきちんと出来ているのか凄く気になります。
    なんだかその彼氏さんだと、突き放されてそのままヘソ曲げて何もしていなさそう…。

    このまま顔合わせを予定通り決行するのなら、ムカつきますが、私なら自分から連絡して、その後ホテルとのやり取りがどうなっているか確認します。
    その時の彼氏さんの態度やホテルへの連絡がきちんと出来ているかどうかで、更に今後の事を考えます。

    トピ内ID:1641743152

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    顔合わせでコレ?

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    結婚式はされるのですか?そうだとしたらもっと大変ですよ。協力的な彼とだって揉めますから。

    結婚後だってこう段取りが悪く、あなたに丸投げじゃ髪の毛が逆立つ事ばかり。すごく虚しくなりませんか?

    きっと良いところも沢山ある彼氏さんだから結婚しようと決めたのでしょうが、まだまだ早い気がします。彼は本気で結婚がしたいのでしょうか?

    トピ内ID:4608783079

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    お別れでは?

    しおりをつける
    blank
    くま
    ブチ切れたなら関係は終了。

    トピ主さんが悪いわけではないけど切れる人との結婚って無理なんじゃないかな?

    相手からも連絡がないなら終了だと思う。

    トピ内ID:5707963517

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    一旦立ち止まる

    しおりをつける
    🙂
    白紙
    結婚する時って なんだか面白いくらいスイスイ決まっていくのよね。

    二人の決意の勢いかもしれない。

    こんなに連絡忘れ やり直し いい加減さは ちょっと一旦立ち止まりましょう という事じゃないかしら。

    彼氏さんにとって トピ主さんとの結婚は心躍る素晴らしい出来事じゃないみたい。

    ちなみに私の夫は顔合わせの準備を紙に書いてましたよ(笑)

    トピ内ID:0818978316

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    結婚は、いったん白紙に

    しおりをつける
    😑
    どんぐり
    一事が万事です。結婚したらどうなるか想像にかたくない。

    もともと自分が乗り気でないことにに対しては腰が重い彼なのでしょう。
    ルーズなのですよ。
    蜻蛉さんとは、合わない。結婚したら苦労します。

    見かねて自ら動いてくれる蜻蛉がいることだし
    まあ、いっか。蜻蛉がめんどくさい事やってくれるんだし
    やらせておいて、自分は動かずに楽しよう。
    というわけです。
    こういう人は何度言っても治りません。何を言っても治りません。
    逆切れし・こちらのせいにすることだってしかねません。

    彼に丸投げしたとしても、放置することでしょう。
    そしていよいよ自分が困ったら
    「どうしよう!!?」とか平気で言ってきます。

    2人は合わないと思います。蜻蛉さんは彼には勿体ない。
    彼にはルーズな女性がお似合いです。

    トピ内ID:3099502573

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    しかたない

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    🙂
    まーこ
    仕切り直しではどうですか?
    顔合わせなんて形式的なものですし、宿泊だと出費もかさみます。
    日取りにこだわらなければ、なるべく昼の時間を抑えてさっさと済ませた方が良いと思います。
    おそらく彼側の誰かが、意見してなかなか決まらないのでしょう。
    結婚式だって、二転三転することも多々あります。
    ここで誰かの意見を蔑ろにすると、ずーっとついてまわりますよ。
    ゆずれるところはゆずって、うまく取りなっていくしかないと思います。

    トピ内ID:0161692281

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    2週間前になっても何もしないっていうのがあり得ない。

    むこうからも連絡ないんでしょ?
    てことは、なぜ怒られなければいけないのかもわかってないと思いますよ
    こんなことで怒るあなたがおかしいとさえ思ってる可能性あります

    この彼氏、仕事もできないんじゃないですか?
    付き合ってる時はどうだったのかしら
    結婚して大丈夫ですか?

    トピ内ID:6978899025

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    お昼希望

    しおりをつける
    🙂
    猫好き食いしん坊
    呼ばれる方は、泊まりになるかもしれない時間からの顔合わせは、ちょっと大変かも、別に式をするホテルにしなくっても、小さなレストランをお昼借り切ってするとかでも良いかもと思いますよ。私の時は、お相手の実家にご都合の良い時に家族でお邪魔してお寿司など頂き、こちらの実家にも家族で来てもらい懐石仕出しをお出ししましたね。

    トピ内ID:8895254816

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      短気は損気

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      繁忙期でもないし、それなりの規模のホテルなら自分の予約で満室にはならないでしょう。部屋をとるもとらないも、ホテル側としてはボタン操作ひとつでは?
      ましてや飲み放題をつけるつけないなどもホテルとして変更は造作ないでしょう。

      ころころ変わって「出来ない男感」はありますが、キレて怒って婚約どうする、みたいなのもまた短絡的だなあと思いますね。

      優柔不断な旦那より、キレる妻のが、家庭円満には向かないですよね。

      宿泊費負担のことを思えば、
      会食の予約はあなた。費用は二人で折半。
      あなたと彼氏の宿泊予約はあなた。費用は二人で折半。
      あなたの家族の宿泊予約はあなた。費用はあなたかあなたのご両親。
      彼氏の家族の宿泊予約は彼氏。費用は彼氏か彼氏ご両親。
      とするほうがいいのでは?

      そして夕方スタートでほんの一時間で帰れるなら宿泊しないほうがいいように思います。タクシーで数千円でしょ?
      宿泊にしちゃうと切り上げにくいじゃないですか。お互いにほどほどのところで、あ、もう時間?てくらいで終えるほうがいらぬ違和感を感じる暇もなくて無難なような。
      飲み放題でどんどん飲んで、しかも時間も大丈夫でしょう、なんてどこでだれが失言して気まずくなるか…。

      トピ内ID:7405008542

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      いや・・・・それは問題でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      うわ~
      まず、一番ダメなのは彼です。
      でもね、あちらの親もおかしいでしょ?
      泊まるとか、飲み放題にするとか、かと思えばやっぱり泊まらないとか。
      はぁ?って思いません?
      顔合わせでしょ?
      意見が二転三転して人を振り回すことがどれだけ迷惑なのか全くわかってない。
      しかもホテルなんですから予約が必要なくらいすぐにわかるはずです。
      それを何度もコロコロと変更するって、非常識すぎません?
      自分勝手にもほどがあります。
      こういう場合、泊まるかどうかだけは確認する必要がありますが、飲み放題にするかどうかは一度決めてしまったら変更しないものです。
      判断はおまかせします、が大人の対応だと思いますけどね。
      それをあーだこーだと・・・

      彼の確認の仕方が悪いだけなのかもしれませんが。
      もしかしたらあちらは、彼がすべて手配していると思っているかもね?
      私なら、そんな頼りない彼にブチ切れるのは当然として、あちらの親の非常識さに呆れます。
      結婚を考え直すレベルです。

      トピ内ID:2662596019

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      仕事は大丈夫?

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      色んな職業がありますから、臨機応変その場しのぎでこなしていくお仕事を彼がなさっているのなら良いですが。

      でなきゃ「とことん仕事のできない男」ですし、私にはそっちのほうが不安です。

      仕事が仮に大丈夫でちゃんと人並み以上に稼げるのなら、彼の段取りの悪さを妻が補っていくという家庭を築くこともできます。

      さらに彼のこのような非効率的手段かつ決断力のない有様は、以前からにじみ出ておりませんでしたか?
      完璧な人間などはおりませんから、彼に任せるよりもトピ主さんがビシバシと推し進めても良いのです。
      ホテルへの度重なる連絡でイライラするよりも「もう駄目。変更無理だし」と切り捨てるクールさを発揮して、次の案件をどんどん片付けていくとストレスが溜まりませんよ。


      なお、今回の件はホテルに迷惑をかけてはいけませんから、トピ主さんがホテルに「どうなっているか」確認しておきましょう。
      なんとなくですが、彼は放置しているような気がします。
      その場合は一度顔合わせ自体をキャンセルした方が良いかもしれません…。

      トピ内ID:9495358478

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      さて、ご両親はなんて?

      しおりをつける
      🙂
      おっさん化炭素
      私(おっさんです)の時は、私を通り越して両親、特に母親が張り切っちゃいましたが…。
      で、父が場所を決めて母が予約などしてました。

      とは言え、彼の”消極性”が気になるのですが…。
      傍から見ると”ほんとに結婚する気ある?”と見えてしまいます。

      まぁ、その後がどうなったか、どうなるかは不明ですが、

      このまま婚約は流してしまっても良いのでは?

      かつては成田離婚なんて言葉もありましたから…。
      まぁ、婚約指輪等をもらっているのなら返品ではなく返金の必要も出てくるでしょうけど。

      結婚しても今回のようなことが続きそうです。

      トピ内ID:0966037197

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      食事会をぶち壊したいのでは?

      しおりをつける
      blank
      婚約を主さんのほうから破棄して欲しいのではないかな?
      そうでないなら、単に仕事が出来ない男(収入が頭打ちになる男)なのかな。

      彼は、「優しいだけの人」ではありませんか?
      こういう人は、「自分にも甘い人」なのでは?「面倒な事は逃げるタイプ。急かされると、イライラして怒るタイプ。」では?

      トピ内ID:3049813605

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      レスします

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      🙂
      通りすがり
      今回の顔合わせは別の日に仕切り直しをした方が良いのではないでしょうか。

      あなたがたはそれぞれのご両親を招待する立場だと考えたらどうでしょう。

      事前に料理はこれにする、飲み放題にする、宿泊しようがしまいがホテルの部屋を取ってしまう。
      お金はそれぞれの家族の分をあなたと彼が払う。

      ここまで先に決めてしまえば、彼の家族がどれだけ気まぐれだろうがあなたには関係ないことでしょう。好きなだけグダグダしてもらえばいいと思います。

      結婚前は色々と揉め事が多いものです。
      大丈夫、乗り越えられます。

      トピ内ID:9443750845

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      後は彼に丸投げていい

      しおりをつける
      🙂
      ぽこん
      大変でしたね
      またにいるんです 人に丸投げしておいて色々変更してくる人

      もう後は 彼氏さんに任せておけばいいと思います

      ただ こういう方と結婚したら 一生こんなかとが続くのかも知れませんね

      トピ内ID:8513499052

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      『今後、どう対応して・・・』と言われても、、、

      しおりをつける
      🙂
      豚まん好き
      逆に聞きたいです。
      トピ主さんはどうしたいのですか?

      このことがキッカケで婚約破棄したいのですか?
      そう思わないのであればこんなイライラする彼とずっと結婚生活を
      続けることを許容しなければなりません(まあ、いつまで続くのかは
      分かりませんが・・)。

      一つ言えることは「これ以上、彼側親族のことは彼に任せる」ことです。

      トピ主さん側親族は「泊まる」んでしょ?
      だからトピ主さんが自分の身内用には宿泊を入れた。
      それだけで良かったんです。

      彼側が「泊まらない」、「飲み放題にしない」と最初に言ったん
      だから、それを覆して「こうしてほしい」って言ってきても
      「じゃあ自分で訂正して予約を入れて」と突き返せば良かったのです。
      彼側親族の話なんだしね。

      彼の親御さんがどんな人だか知りませんけれど、
      親御さんは最初から「泊まらない」し「飲み放題でもどっちでも良い」
      だったと思うんですよ。食事の内容なんて息子達に任せるのが
      普通なので。ただ「泊まるか泊まらない」かは最初から決めておられた
      と思います。それを息子である彼がちゃんと伝えず、確認もしない、
      トピ主さんにもちゃんと一回で伝えない、、、そういう彼氏だって
      ことです。

      その後、彼と連絡を取っていないって・・
      彼からも連絡来ないんですか?
      困った彼氏ですね。こんな彼氏、先が思いやられますね。
      引き返すなら傷の浅い今のうちだろうと思います。

      トピ内ID:4234102226

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      私はやめましたよ

      しおりをつける
      🙂
      なりたま
      賢明なトピ主には、もうわかっていますよね。顔合わせ程度でこのていたらくでは、先の結婚式準備や新居決め、引っ越し新生活…すべてグダグダになりますよ。
      私は大規模イベントを取り仕切る仕事柄、調整役が得意なタイプなので、自分一人でやっていけます。でも結婚まえは、配偶者やそのご両親が関係しますから、自分一人でやるわけにいかないので、どうしても彼側はお願いしないといけないですよね。
      また、慶事だけならトピ主さんがすべて取り仕切り、決めて進めばよいですが、結婚生活はいいことばかりじゃないでしょう?
      自分たちの事故や病気、入院とかね。例えばあなたのご両親が入院したとして、あなたが手伝いたくても、彼がこんなじゃあなたの支えにはならないですよね。子供が産まれたらなおさら、子供を育てて守らなきゃいけない状況なのに父親が足を引っ張ってる様子が、容易に目に浮かびます。

      私は、顔合わせの段階でしっかりしなかった彼をばっさり切りました。場所も時間も決めて私の両親にも伝えたのに、良いスーツを持ってないとか、時間が場所がとかグダグダ言って向こうのご両親に伝えたかどうかはっきりしなかったので、ブチ切れて別れましたよ。
      私と彼だけのことなら、いくらでも話し合って歩み寄ります。でも、互いの配偶者の親に会う場を作るときに、誠意を見せられないって、人間性の問題ですよ。こちらの両親はすでに予定をあけて、楽しみにしてくれていたんです。でも向こうの両親には話しをしておらず、予定がたっていないと。こちらを馬鹿にしていますよね。価値観以前の問題です。
      今から思えば、私の親に会ったあとに失礼な発言もあったし、モラハラ男だったので結婚しなくてよかったんですが、結婚前に感じた違和感は、絶対に見過ごしてはいけません。死ぬまで後悔するし、子供にかわいそうな思いをさせますよ。

      トピ内ID:0353564892

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      二人の話し合いが足りない

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      🙂
      るん
      連絡するするって言って予約せず、食事会が夕方になった時点で、決めてしまわなければならない事を決めないからですよ。

      日にち無いのに、あらゆる可能性を考えて、飲みや宿泊をあれこれ考えすぎ。

      だいたい顔合わせの食事会で飲み放題?
      飲み会じゃないですよね?びっくりです。

      まぁ、飲み放題の選択も有りだとしても、二人でオーダーか飲み放題か。宿泊か帰るか。
      それぐらい決定してから両家に連絡したらどうですか。

      可能性考えて、色んなパターン出すからまとまらなくなるんですよ。

      彼を責めてますが、あなたも優柔不断な感じします。

      親ではなく、あなた達が決めるのを任せられてたなら、もう少し判断を早めにしないとですね。

      彼にキレてますが、あなたも判断遅いです。

      せっかくの食事会だとしても、全員に都合の良いようになるわけ無い。
      多少不満が出ても決定して合わせて貰うしか無いですよ。

      これぐらいでへこたれないで、幸せになって下さいね。

      トピ内ID:4828397064

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        後手後手の彼

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        🙂
        あるある
        やることなすことが普段から遅いのではないですか?面倒なことを後回しにするタイプは結婚してから苦労します。

        うまくいく方法は、あなたが主導権を持って決定すること。
        「食事会は◯◯ホテルで◯時から飲み放題にした。その日の宿泊も予約した。キャンセルがあるなら、◯日までに自分で連絡してね」

        決められない人には、決定事項として伝えるのが正解です。相談しても、考えてない人との話し合いは不毛です。
        他の人やネットを見て私はこう決めたと自信を持って言いましょう。
        みんながそうならそうしようと安心する男性、多い気がします。

        トピ内ID:7341458727

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        お婿さんに入るのですか?

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        blank
        ほたるん
        私の娘がお嫁に行くので、もうすぐ顔合わせです。
        旦那さん側がすべて仕切ってくれていますよ。ホテルとか食事とか・・・。
        お婿さんを取るのであれば、こちら側が動かなくてはいけないけど・・・
        そうでないのに、優柔不断な態度ではこれから大変ですね。
        ちゃんと、話してわかってもらえればいいけど、そうでなければしばらく結婚は考えてもいいのでは?
        本当に縁のある人ならばこんな事ぐらいで別れないはずですので・・・。

        トピ内ID:8475184666

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        段取り8分

        しおりをつける
        blank
        AI
        もとからこういう段取りよろしくない方なのでしょうか。

        業務で移動や宿泊食事などの手配をすること多いです。
        仕事のできない方に限って、彼氏さんと同様、
        朝令暮改でこちらを困惑させてくれます。

        亡き父が「仕事は段取り八分」とよく言っておりました。
        仕事そのものより、準備を入念にすれば
        仕事そのものもスムーズに仕上がるということです。

        失礼ながら彼氏さんは、段取りわるく、
        他者への配慮にも欠けていますね。

        結婚を考え直すレベルではありませんが、
        お祝い事なんですから、スムーズに気分良くすすめられるよう
        もう少し気配りするよう促してみてはいかがでしょうか。

        そしてこれは余談ですが、
        慶事に関しては、午前中に行うものなのではないでしょうか。
        うちの父なら古い人なので、夕方の顔合わせなんて出ない!といいそうです。

        お二人の門出、よきものになりますように。

        トピ内ID:9183819769

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        結婚前にわかってかった

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        🙂
        edamame
        その彼、これから先もそのままだと思います。
        そういう性格としか言えませんね。

        結婚式も新居も、家事も育児もなにもかも
        トピ主に丸投げして、自分からは動かないでしょう。

        今、わかって良かったですよ。
        とりあえず顔合わせも延期、結婚も白紙に戻して
        もう一度最初から考えなおしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:9311074088

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        一事が万事だったら困る…

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        やんやんぼうや
        随分と人任せな上、いい加減な彼ですね
        顔合わせはとりあえず延期でしょう

        個人的には今後のこともよく考えた方が良いと思いますよ

        行動力や調整力のない人と結婚すると
        全てあなたにのしかかってきます
        彼の両親や親族との付き合いもありますよね?
        今回の事で彼任せにはできないのがよくわかりました

        百歩譲って予約をあなたに任せていたとしても
        変更があった場合自分で連絡くらいできますよね?
        面倒な事はあなた任せな上相手の迷惑も考えず
        コロコロと意見が変わる人は私なら信用できません
        うんざりです

        今までの付き合いの中、気になる事はありませんでしたか?

        トピ内ID:7190309833

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