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    約束を破る夫、どうしたものか

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    トピ主
    夫婦
    先日夫と喧嘩になりました 事前情報として夫婦共に20代、トピ主専業主婦、夫会社員、子供1歳半で妊娠中です。 私達は元々社内恋愛で、同じ部署で働いていました。 私達の部署は暗黙の了解で妊娠した人はそのまま退職が基本です(会社的にアウトですが部署の仕事内容を考えると妥当、営業なので妊娠に関わらず半年以上業績が出せない人は直接的では無いもののクビ宣言されます) 辞めるまでは私の方が収入が上でしたので お付き合いの時からいつも割り勘、同棲結婚後も収入は全てひとまとめにして(独身時の貯金も夫はゼロでしたが私の分は家族の貯金の方にまとめました) 2人で管理してきました。 結婚後子供を考えた時も私がそのまま勤める事は出来ないとお互いわかってましたので 夫婦で話し合いを重ね、タイミングを見て子供を作りその時に夫はどちらかと言えば専業主婦を希望、私は直ぐにの復帰を希望でしたが 子供が3歳まではと強く要望 子供の数も私は出来るだけ早くキャリア復帰したかったので1人を希望してましたが夫が2人を希望 その際、専業主婦の間はきっちり役割分担をする代わりお互い感謝を忘れない事、もしも夫婦対等が崩れるような予兆があれば直ぐに仕事に復帰するという条件で夫の要望を呑みました。 ですがやはり仕事を辞めてから夫がやけに命令口調、喧嘩をしたら直ぐにお金の話をする(誰の金でという典型的なあれ)ので 先日話をしたら、お前は仕事をせず楽出来て良いなとの発言があり どうしたものかと悩んでます。 性別に関係なく仕事と家事育児は向き不向きがあると思いますし 私は正直仕事より家事育児の方が苦手です。 楽出来て良いなと言うなら今すぐ仕事を辞め代わってくれと思いそれも言いましたが 男のプライド的に専業主夫にはなりたくないそうです。 すみません、長いので続きます

    トピ内ID:9859795160

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    問題はそこではないのでは

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    ベリファイ
    >夫がやけに命令口調、喧嘩をしたら直ぐにお金の話をする 働く約束というより、どちらかと言えばこちらを改めてもらうことがポイントでは? そりゃ男の立ち場で専業主夫はなかなか受け入れてもらえませんよ。男性は一線から一度退いてしまったら社会復帰は絶望的だし、復職については女性以上にシビアです。 それにあなたが一生面倒を見てくれる保障もないですから、離婚にでもなったら彼は奈落の底まで落ちることになります。 現実問題、妻に食わせてもらってる夫婦の離婚率はズバ抜けて高いそうです。 お互い結婚して親になった責任があるのだから、折り合いがつかないではなく、何が何でも折り合いをつけるんですよ。

    トピ内ID:8955429142

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    劣等感の塊

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    🐤
    匿名
    トピ主さんの夫はトピ主さんに対して劣等感を抱いているのでしょう。 トピ主さんを働けない状況にして、自分が上だという安心感を得たい、残念な夫です。 なので家事育児を理解した上で楽と言い放っているのではなく、ただそうやってマウンティングしたいだけなのです。 何かの本で読みましたが、妻より給料が低い夫は家事育児を多く分担するどころか、自分の立場を強く見せたいがために亭主関白となって家事育児をしないらしいです。恥ずかしいですね。 トピ主さんは早く就職することを勧めます。

    トピ内ID:7950683337

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    続き

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    トピ主
    間が空いてすみません、やっと子供が寝て落ち着きました。 続きです 私自身、身体機能的に女性しか出産は出来ないので今すぐに立場を交代することは現実的ではないこと位理解してますが 第二子出産後は不可能な話ではありません。 元の会社が再雇用可能で 会社からも復帰するならうちに戻ってきて欲しいと何度も言われてますし 私の稼ぎだけで夫、子供を養っていく事も可能 でもそれも嫌、偉そうに言うのも改める気ない…呆れ返ってます。 二人の子供を持つとなったら私しか産む人間がいないから産み、 その結果仕事を辞め、家事育児をしているのに 何故"仕事せず楽で良いな"と言われるのか本気で分からないんです。 分かっていて子供を望んだのでは?としか 後、既にレスを貰っている方が1人いるのでお返事になりますが 今の時代女性でも専業主婦の立場は危ういです。 レスを頂いた内容、そっくりそのまま男女逆にしても同じ事だと思います。 でも、何故いまだ多くの女性が専業主婦になるのか(一時的にでも)考えると 結婚にあたっての転居、妊娠や出産、その他諸々 夫との生活のため、という理由が多いですよね。 中には専業主婦希望の方もいるのでしょうが 私の世代には自ら仕事を手放したいと考える女性は少ないです。 なのに専業主婦のくせに、的な態度を辞める気がない夫にどうしたものかと思っているのです。 >> お互い結婚して親になった責任があるのだから、折り合いがつかないではなく、何が何でも折り合いをつけるんですよ。 これには同意です。 正直約束を破る人間が生理的に受け付けませんので夫とは今すぐにでも離婚したいですが 色々考え中… 来週また話し合いをしますが 夫は現在のスタンスを変える気がないようです どんな言い方をすれば理解して貰えるか、どういう話運びをすると良いか 小町の皆様、お知恵を貸してください。

    トピ内ID:9859795160

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    🙂
    匿名
    例えどのような言葉で説得しようと、ご主人は変わらないでしょう。 復職が可能なのであれば、すぐにでも手続きを始めて下さい。 言葉で何を言っても無駄です。 ご主人にはあなたに勝てることが何も無いのです。 もともと同じ部署で働いていたのですから、あなたの優秀さに劣等感を感じていたのでしょう。 ですからあなたに収入が無くなった途端に優越感を感じ、そのようなことを言い出したのです。 そういう人には実力行使が一番効きます。 あなたが働き出したら、ご主人も元に戻ると思います。 話し合うのはそれからです。

    トピ内ID:0063107641

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    レスします。

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    🐧
    バナナチップス
    男性優位のご主人なんでしょうね。 男の方が女よりエライ、だって、男だから。 なのに、給料は妻の方が多くて、貯金もしっかりしてて、男の自分より上。 「男のプライド」とやらが許されなくて、イライラしていたんでしょう。 あなたが自分の方が上を感じていなかったとしても、ご主人は感じていたはずです。 男性優位の場合、専業主夫が許せないのと同じくらい、自分より稼ぐ女も許せません。 だから、自分より上にいる妻を下へ引きずりおろすべく「専業主婦」を強く希望。 子どものためというより、妻のキャリアを終わらせて、自分より下にするためにそうしたんだと思います。 一見子どものため、家庭のためという理論なので、自分のちっちゃいプライドのためという事実を隠して、妻を貶めることができます。 どんな話し合いをしても、無駄なのですよ。 変わることはありません。

    トピ内ID:8282244987

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    早く復帰するに一票

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    🙂
    寝づこ(娘のあだ名
    私も、先に書いている方々と同様、早期の復帰をお勧めします。 きっとトピ主さんはとても優秀な方なんでしょう。 保育園の手続き、再就職の手続きをさっさとすすめ、復帰しちゃいましょう。 うちの夫は私が妊娠した時、仕事を辞めてほしいと言いました。子供はできれば3人欲しいと。 私は自分が専業主婦に向いていないから、と言い子供も1人でいいと言いましたが、 結局、「私は仕事を続ける。家事育児は二人でがんばろう」となり、 1人目を9か月で保育園に入れ、フルタイム復帰しましたが、夫が想像以上に家事育児をやってくれたので、復帰後1年で2人目を妊娠。 2人目は5か月で保育園に入れました。順調でした。3人目は3年後かな。なんて思っていたりして。 しかし、先日、平日午後に有給をとってパチンコに行き、連絡せずに夜9時まで帰ってこなかった、それを仕事が忙しくてさ、と隠そうとした(パチンコは別に禁止してませんが、その日は夫が夕食を作るはずだった)ので、「子供は2人でおしまい」と宣告しました。 謝ってきましたが、別に謝罪して欲しいわけではないのです。 信頼をなくしただけです。取り戻すには時間がかかります。私の出産年齢の期限が来るまでに取り戻せるかな。 相手が条件、約束を破ったんだから、こちらも淡々と対応するだけです。 仕事復帰をして自立しましょう。がんばってね。

    トピ内ID:9046455802

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    えー

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    🙂
    あかり
    独身の時、夫の貯金ゼロだったんですよね? そんな男と結婚しちゃダメですよ! でも、あなたも、今すぐに離婚したい!と思っているようなので、それでいいと思います。 あなたほどデキる女性なら、もう少しマトモな男性、いたでしょうに。。 それにしても、ちっせー男ですね!

    トピ内ID:2728928525

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    うーーん

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    🙂
    ちぃ
    > お前は仕事をせず楽出来て良いな 理由もなくこんな事は言わないと思います。 恐らく、喧嘩してトピ主さんに言い負けしそうになり、トピ主さんを黙らせようとして出た発言ではありませんか? 喧嘩の原因は何ですか? それを取り除けば解決しませんか? トピ主さんは、負けん気が強い方ではないでしょうか? そしてプライドも高い。 結婚前は夫を下に見ていた感じも伺えます。 いや、いまでもそうでは? 以下からも分かります。 結婚前は私の方が収入があった。 会社も私の方を頼りにしている。(復帰打診) 自分一人で家族を養える。 最初から夫婦対等ではなかったように感じます。 トピ主さん自身気づかないうちに態度に出ていたのでは? 夫はそれに気づいているのでしょう。 だからこその態度だと思います。 どういったら夫に理解して貰えるかとの事ですが難しいでしょうね。 少なくても”私だって育児で大変なんだから”と張り合うのではなく、夫を認め、日頃の感謝を伝え、けして喧嘩腰にならないようにする事でしょうか。 仕事復帰する時には、元の会社に戻るのは止めた方がいいと思います。 夫と見える形で差が出たら、同僚からも妻の方が上と見られますから。 夫はそれを恐れて、復帰を拒んでいるのでは? 今の時代一馬力は不安、子供の将来の為にも一日も早く仕事を再開したい。 元の会社ではなく、別の会社を探す。 復帰したら、夫婦で協力して家庭を維持したい。 と伝えては? ”元の会社では、子供の事もあるし結婚前と同じようには成果が出せない”なんて付け加えたら、夫も同調しやすいかな?

    トピ内ID:4477378034

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    これは、なかなか難しい問題です

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    たこ兄弟の母
    主さん、直感的にわかってますよね。 夫婦としてやっていくのは無理って。 なんども話し合いを重ねたというけれど 夫は、なんにも考えていなかったのです。 というか、最初から主さんを傘下に置くことしか考えてないのです。 もともと男のプライドが高く亭主関白気質。 しかし妻として選んだ女性は、仕事の能力も収入も上。 でも妊娠したら仕事をやめるし 専業主婦歴が長ければ社会復帰は難しく、 きっと自分の立場が上になる。 それを見越しての3歳までは専業主婦希望。 そして2人目を作ればさらに社会復帰が難しくなる。 つまり、主さんの翼をもぐのが目的だったのです。 しかし、主さんは相変わらず夫と対等な立場を主張。 翼をもいだはずだったのに、会社は妻の復職を熱望。 夫は焦っているのです。 >仕事を辞めてから夫がやけに命令口調、 >喧嘩をしたら直ぐにお金の話をする(誰の金でという典型的なあれ) >男のプライド的に専業主夫にはなりたくない 主さんが復職しても、夫は家事育児は放棄するでしょう。 こう言ってはなんだけど、話し合いはするだけ無駄じゃないのかな。 夫が何を言っても、偉そうにしても 「はいはい」と、言って聞き流す。 喧嘩を売ってきたときは無視。 もうね、夫が目覚めるのを待つしかないのです。 私の知り合いの夫婦が似た感じでした。 夫は妻を見返したくて起業(妻はもちろん反対)。 仕事の能力はイマイチでしたから、予想通りあっけなく失敗。 最終的に出て行きました。 夫の目が覚めることを祈ってます。

    トピ内ID:4275179546

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    夫婦対等かぁ

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    🐧
    専業主婦です
    約束通り下の子が3歳になったら復帰してしまえばいいのでは? 専業主婦での役割分担とは、仕事と家庭の事ですよね。要はもっと専業主婦の主さんに感謝してほしいのですよね。 主さんはご主人に感謝を伝えてますか? 私も専業主婦ですが照れくさいので子供と一緒に言ってます。 ため息をつかれて、働くのを待ち望んでます。 下が小学生になってしまったので本当にヤバいです。 というのを専業主婦の友達に話すと「俺の稼ぎで働かせないように頑張るよ」と言ってくれたそうです。 凄い違いだなと思います。 そう思わせるかどうかかなとも思いますけどね。 結婚前は主さんが収入が上ということも分かっていたし、貯金もない。となると結婚して上にたてるのは専業主婦の間だけですよね。 結局、主さんが職場に復帰してご主人が育休を取る位にしないと、対等にはならないと思います。 育児は24時間なので仕事より大変なんですよ。 そこをご主人が理解するかでしょうね。 お互いに、主さんがご主人より収入が高い事を常に意識していたというか、貯金がなくても結婚してしまう心意気というか、ご主人も助かった部分もあるし、男のプライドもあるし威張っているけど、楽出来ていいなと言ってしまうご主人。可愛いなと思ってしまいました。 そこを主さんが可愛いと思えるかどうかかなとも思いますよ。 年齢もありますかね。年上年下でも変わってきますしね。うちは夫が一つ年上です。 約束はともかく、離婚を考えられる主さんは強いイメージです。 ここはお子さんの為にもこらえて、3年後、職場復帰してしまいましょう。 喧嘩の原因はわかりませんがハイハイと聞いて、済ませましょう。 それこそ対等にならないで俯瞰して見ていましょう。 頑張って下さい。

    トピ内ID:9774512918

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    皆さんレスありがとうございます

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    💔
    トピ主
    またも間があいてしまいすみません。 私も少し頭に血が上っていたのですが数日経ち、徐々に落ち着いてきました。 強い言葉を使うタイミングは様々で 例えば今月ですとひな祭りがあり、その際の料理を少し良いものにしたいから普段の食費より1~2千円多めに貰うね、と言った時など 特に喧嘩しててとか険悪な雰囲気では無い時にそういう発言をする事が多く 積もり積もって私が今回ぷっつんして喧嘩に発展しました。 夫を下に見ている、という意見については一部は当たってます。 仕事では夫より優れていると自負しているからです。 が、夫の仕事に口出しはお付き合いの時からしてませんし夫には夫のやり方があるので見下したり等は一切しておりませんしするつもりもありません。 営業はスキルもありますが運も大きい仕事ですから。 負けん気が強いのも正しいご意見です。 ただ、家庭内では基本的に無気力なタイプです。 仕事が男社会な事もあり職場で常に気を張り強くいるので 家庭内では夫と言い争う事も普段は無いですし(先にすぐ折れる) 良くいえば人に合わせるタイプ 悪くいえば自分の意思がない、弱いタイプです。 日頃からの感謝はお付き合いの頃からずっと忘れず日々伝えてます。 ただそれはお互い言い合う事であり夫から感謝の言葉が無くなり命令口調が多くなると 夫婦で決めた役割分担なのに何故そんな事を?と腹が立ってしまうんです、腹が立つというか…悲しい?のかな、 2人目出産後(あと数ヶ月)直ぐに職場復帰して様子を見ようと思います。 約束とは変わってしまいますが既に夫も約束を反故してますしこのままでは夫婦関係の継続が厳しく思えるので(私の弱メンタル的にも) 夫が認めない場合には離婚も視野に入れようと思います。 皆さんのおかげで冷静に自分の考えをまとめる事が出来ました、ありがとうございました。

    トピ内ID:9859795160

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あまりにトピ主さんに疑問が多いのですが…

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    🙂
    ころちゃん
    トピ主さんは何年働いたのでしょうか?すごく自信満々でプライドも高いようですが、そのトピ主さんもアウトという職場に再雇用されて夫も子も養えるという保障は? そこまでキャリアと言うならばアウトな会社から転職をなぜ考えなかったのか、それに夫の専業希望をなぜ受け入れたのか。 約束を破ったと言いながらなぜ二人目を妊娠してるのか。 専業を希望するような男性をなぜ選んだのか。対等とか感謝は誰が決めるのか。 詳しい仕事内容は知りませんが、すぐ再雇用されて給料も保証されるような夢のような話は本当にあるのでしょうか。難関国家資格があってもブランクがあれば甘くない世の中です。 まだ二十代で頭でっかちになってるように思えます。社会経験も少ないでしょう。行動を起こすのはもう少し社会経験をしてからにしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6998779274

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    わかります!

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    🙂
    まめ
    同じく社内結婚で二児の母です。 普段は協力的ですが、家事育児のことでケンカになると「オレの方が稼いでるのに!」とかいいますね。 売り言葉に買い言葉だと本人は言いますが、かなり腹が立ちます。 妊娠までは私の収入の方が多いときもあったのに。出産後話し合って時短にしたのに、なんなんだー!と思います。 夫は管理者で激務。でも、別に出世しなくても2馬力ならソコソコ稼げるし、どちらかと言うと私の苦手な家事育児を分担してやって欲しいというのが本音です。 夫にもそれを伝えていたのに、そんなこと言われて腹立たしい限り。 日ごろ仲はいいけど、その言葉は常にひっかかってます。

    トピ内ID:9957355388

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