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    クリスプ
    ひと

    20代半ばの女です。

    小学校低学年までは家族円満で仲良しな家庭だっのですが、高学年から母親と父方の祖父母の関係が悪化しました。

    ・母が私の幼馴染みの親に祖父母の悪口を言っているのを聞いた
    ・祖父母宅に顔を出さなくなった母に対して祖父母が父に対して「あんな女と結婚してかわいそうに」など私の前で母親の悪口を言う
    ・祖母が「なぜ母親は顔を出さないのか」私に問い詰める
    ・父親は母親のいないときに私に対して母親のダメな点を言ったり八つ当たりのように怒ってくる(主に祖父母との関係)

    私の知らないところで何があったのか分かりませんし、20代半ばになるとまぁ人間関係色々あるのは分かります。

    ただ、10歳頃から祖父母と両親の関係を気にしつつ、お互いの悪口を聞かされて育ってきたことに対して引目を感じています。
    やはり、普通の家庭ではないですよね。
    結局、親になっても孫ができても自分が一番かわいい人たちなのだろうと今は冷めた気持ちで受け止めています。

    前置きがとても長くなったのですが、ここからが本題です。

    私には今結婚を考えている人がいます。
    彼はとても優しく、人の悪口を言わないような誠実で頼りになる人です。
    彼のご両親も穏やかで優しく、実の娘のようによくしていただいています。

    自分の家庭環境からなのか、彼両親との関係を何がなんでも良くしていかなければならないと必死になっている自分がいます。

    彼実家に遊びに行くたびに大量の手土産を持って行ったり、お母さんとは頻繁にラインでやりとりをしています。
    彼からは、ご両親が私の気遣いに対してとてもありがたいと思って感謝してくれていると言われているのですが、本心は迷惑だ、重い、面倒だと思われていないかとても心配になります。

    続きます

    トピ内ID:5918909996

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    私は義母と仲良しです

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    実家は、親が結婚する前から祖父母と母は上手く行っていなく、嫁姑&舅が仲悪くないのを見たことがありません。20半ばになり夫と付き合うまで、結婚したくないなと思っていました。

    義父は私たちが結婚して2年ほどで亡くなりましたが、穏やかで懐が広く人の悪口をいうのを聞いたことはありませんでした。義母は頭に血が上りやすいように思いますが情が厚く深く、とても仲良くしています。義母は実の娘たちとはしょっちゅう口論していますし、私も実母とはすぐ喧嘩になります。義母も実母も「息子の嫁」には気を遣い、私もきょうだいの妻も「夫の母親」に気を遣い、結果的に上手く行っているように思います。

    トピ内ID:8029918205

    ...本文を表示

    トピ主 続きです

    しおりをつける
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    クリスプ

    ちなみに現在、私の母親と祖父母は絶縁状態、父親と母親の関係もそれから徐々に悪くなり今ではほとんど口も聞かない不仲です。

    上の内容を踏まえて質問なのですが、私と同じような環境で育った方、義理のご両親との関係はどうですか。

    私は心配しすぎなのでしょうか。

    祖父母や両親のようにはなりたくないと意固地になっている自分が気持ち悪いです。
    それと同時に自分のせいではないのに何故こんな思いをしなければならないのだろうと悶々としています。

    だらだらと長文になってしまったのですが、アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:5918909996

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    普通の事

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    嫁姑だったら仲が悪いのは普通の事ですよ。
    私の周りで仲の良い嫁姑を見たことないです。
    私の子供たちは歩いて数分の所に
    義実家がありましたが
    遊びに行ったことないです。
    歓迎もされないし
    居場所もなかったので
    行事がある時は本当に可哀そうでした。
    だからね主さん、被害者ぶらないで下さい。
    主さんが卑屈になることもないし
    神経質になることもないのですよ。
    可愛がってもらいたい。で
    良いのです。
    只ね、無理はしないで下さい。
    今は彼が大好きだから
    彼のお母さんに気に入ってもらいたい
    これは誰でも結婚前には思う事なのです。
    私も経験しました。
    結婚して家族という一括りになると
    色々変わってきてしまいます。
    言えることは一つ、自分を大事に
    することです。
    夫とは対等
    夫両親とは程良い距離
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8331616436

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
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    ゆうき
    >彼両親との関係を何がなんでも良くしていかなければならないと必死になっている自分がいます。

    なぜですか?
    いつか彼両親と同居でもするのですか?
    結婚前に、そんなに彼両親とばかり交流しなきゃならないものでしょうか。
    普通、一方だけが気が重くなるほどの交流なんてないと思うのですが、どうですか?
    彼が自分の実家ばかり優先してるのも、とても気になりますね。
    どちらにせよ、程よい距離感を保つ方が、後で問題は起こりにくいですよ。

    トピ内ID:2269621895

    ...本文を表示

    彼氏さんがどのような人なのか

    しおりをつける
    🙂
    折り紙
    彼氏さんがどのような人なのかは重要なファクターです。嫁姑って結局は旦那さんが緩衝材として機能してなかったからが大きいですからね。
    私の実家も母と祖母と伯母が罵りあってましたし、何なら祖母は母の葬式で暴言吐いてました。刃物まで出たことがあります。
    これを見て育ったので、結婚とは墓場なのかと思っていました。

    私の姑は夫の祖母と十年は口をきいてません。物凄くこきを使われたそうです。
    そのお陰もあるのか、とても私に気を遣って下さいます。私は結婚して三年目ですが、姑とはそこそこの仲だと思います。

    トピ内ID:1587578106

    ...本文を表示

    反対に

    しおりをつける
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    れんのん
    夫は跡取り婿取り同居の母親
    母方の親族込でたいへん仲良く過ごしたはずですが

    それが嫌で、遠くに就職先を決めました
    ちなみに長男で、妹がいます

    妹が同居してます
    女系だとうまくいくのでしょう

    別に仲違いはしてませんけど
    母親の事は良くは思っていません

    その反抗なのか、妻の私は義母とは正反対
    色々あって、私も苦手ですが
    距離が遠いので年に数回しか会わないから
    なんとかやれてる感じです

    普通とは何でしょう?
    私からしてみれば、義家族は変な家族に見えますが
    義家族は我が家が世の中のスタンダードだと思っています

    かんたんにいえば
    価値観が違うのでしょう


    子の立場からすれば
    親も祖父母も仲が良いのがベストですが

    大人になったあなたの目からは
    ご両親や祖父母はどう写っていますか?
    仲がうまくいかなかった原因があるのでは?


    親の影響は大きいと思いますが
    親とあなたは違う人間で
    あなたと彼も違う人間ですし
    彼の両親もです

    違うタイプなのだから、当然付き合い方も結果も異なる
    それだけですよ

    トピ内ID:6985874660

    ...本文を表示

    まず、、、

    しおりをつける
    🙂
    まかない
    嫁と姑舅の関係なんて「良い方が珍しい」のです。
    大抵は絶縁状態にまでならなくても、お互い腹に一物抱えながら、
    表面的だけでも「良い感じ」に装って暮らしているのです。

    表面化するか、黙ってこらえているか、だけです。

    私の配偶者の実家なんてそりゃ大変でしたよ。
    義父の両親、義父の兄弟姉妹(義父を除いて4人)がいたので、
    義母は結婚当初は自分の夫含めて7対1の完全アゥエー状態
    での生活でした。

    そのうち兄弟姉妹がそれぞれ結婚やら自立生活で
    出て行きましたけど、数年間とはいえ瞬間的には7対1でしたからね。
    辛かったと思います。

    でも義母は田舎の出で、街中に行けるならとこんな家庭環境でも
    嫁いできました。今はもう認知症で施設と病院を行ったり来たり、
    ほんと意識もありません。若い頃、こういうことがあったので
    義両親と同居は「絶対するな」と言っていたそうです。

    嫁姑舅問題で一番鍵になるのは彼の存在です。
    真実を言うと、優しいだけでは駄目なんです。

    妻であるトピ主さんと自分の両親の間に割って入り、
    一刀両断で「妻の立場を守れる人」でなないと
    この嫁姑舅問題って悪化するだけなんですね。

    それとまだ結婚してもいないのに大量の手土産だとか、
    頻繁なやり取りは控えた方が良いです。

    そんなことは結婚して義両親が逝去までたっぷり時間は
    あるから、それまでに沢山やっていたら「少なくなった時点で」
    いろいろ問題が出てくることもあると思います。

    義両親も老いていくわけで「今まで以上にベッタリ」を求めて
    くるのは必然です(先輩からの助言です)。
    その時も変らずやり続ける意思・体力はトピ主さんには
    ありますか?

    「以前までは沢山手土産ややり取りあったのに今は少ない」とか
    なれば、後になってしんどい思いをするのはトピ主さんなわけ。

    トピ内ID:4529215504

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
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    ピタ
    >祖父母や両親のようにはなりたくないと意固地になっている自分が気持ち悪いです。

    そうですね、両極端ですよね。
    そもそも普通は、大学や就職や、結婚して実家を離れたら、そんなに実家と交流なんてないのでは?
    遠方なら、年に一度会うか会わないか、くらいじゃない?ちょっと前まではメールもTV電話もなかったんですから。
    そうはなりたくない=義実家にベッタリ。
    それも極端すぎて変な話かなあ。
    義実家にベッタリで、トピ主さんの立場が良くなると思ってます?反対じゃないのかな。
    もう少し、ご主人も親離れした方がいいと思います。
    あなたとご主人の新しい家庭なんですから。

    トピ内ID:0400319175

    ...本文を表示

    嫁姑問題

    しおりをつける
    🙂
    麗華
    結婚する前は良い姑でも いざ結婚して息子の
    お嫁さんになったら変わる人も居ますから!

    私の姉は結婚する前は「お義母さんと買い物に言ったときは手を繋いだり〇〇ちゃんと呼んでくれて優しい良いお義母さんよ!」て
    でもね 他県にお嫁に行った姉は何年か後には
    その義母は家から出て一人暮らししてるとで
    びっくりしましたよ!家を出るときに義母から言いたい放題言われたと 私は結婚前に姉が言ったあれはなんだったのだろうかと そんな姉にも?

    私も結婚して義母が そして今は息子のお嫁さんもいる義母の立場となりました。
    義母になってまず思ったことは
    息子のお嫁さんを最初から気に入らなくて当たり前と考えました。お嫁さんには母親がいてその母親が育てた娘さんですから 私には娘も居ますが娘でも腹立つことありますから まずはお嫁さんの良いところて見てましたね!

    お互い気に入られようとせず のままの姿で付き合ってそれでいて仲良くなれば最高!と

    私自身気遣われ過ぎは嫌ですし お嫁さんもかしこまってしまいますから お互い長く良い関係で嫁姑するなら まんまでとお付き合いしてます! 自身娘と比べてお嫁さんの方が良いよね!とでもお嫁さんのここがちょっと?と思うけど息子が良いならそれで良い!と お嫁さんも義母の私に対して同じように思ってるかも?と
    息子のお嫁さんは私の家の 私たち義親のお嫁さんでないから 息子に嫁いだ息子のお嫁さんで息子良ければそれで良いと思ってます。

    結婚前から良い娘さんしてたら 結婚後も義親の顔色見ながら良い嫁続けないといけなくなるよ! 気に入られようと思わず あるがままの貴女を見せ 貴女で居て それで義親に嫌われたら仕方ないのでは? 結婚して嫌われようと思うお嫁さんはいませんから 嫁姑仲は大なり小なりあり口にするかしないだけです。

    トピ内ID:3719707390

    ...本文を表示

    その程度は

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    よくある話。

    そこまで酷い家庭でもないですよ。

    私の家庭環境はもっと悪かったし、あげく、両親は離婚していて、父親有責だから父親とは、絶縁して生きてるかどうかも知りません。
    もう、20数年前のことですけどね。

    私の母も、父の親と同居もしてましたが、仲は良くなかったけど、父が悪すぎて、嫁姑のいざこざなんて大したことない、って感じでした。
    私は祖母は好きでしたけどね。

    母とは未だに交流していて仲良くしてます。

    私自身は、旦那の親とは敷地内別居してます。

    主のように、良い関係を!と思ったのは、最初だけで、私は結構ハッキリ姑に言いたいことを言ってます。

    資産家なので、家も建ててくれて子供の教育資金も惜しみ無く出してくれて、結構良い義両親なんですが、結婚当初別々に暮らしていたときは、週末来いと言われたり結構うるさい義両親でしたので。

    姑は昔は嫌味ったらしかったから、早々に良い嫁キャンペーンはやめて、言いたいことはハッキリ言うようにしたのが良かったみたいで。

    もう、敷地内別居してからは10数年経ちますが、舅は亡くなりましたが、介護もできることはやろうと思ってましたが、姑が介護もしていて私は大したことはしてないです。
    でも送迎ぐらいはしたし、姑が病気したときもやれることはしてあげたので、信頼されてるようです。

    今では干渉もされないし、快適に過ごしてますが、それもこれも、頑張りすぎなかったのが良かったみたい。

    だから主も、自分の家庭に負い目なんて感じずに、猫かぶり過ぎないほうがいいですよ。

    過去の家庭環境なんて結婚には関係ないです。

    夫は温厚で優しいし、私は大変な家庭環境で育ったからか、口喧嘩は勝つし良い嫁でもないけど、夫婦仲良くしてれば、やっていけますよ。

    自分の親とか、旦那の親とか気にするより、結婚前に旦那さんを良く見た方がいいよ。

    トピ内ID:6551891595

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