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    結婚式に祖母を呼ばないで

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    😢
    りんご
    ひと
    コロナでまだどうなるか分からないのですが、去年から延期していた結婚式を今年の秋頃挙げようと考えています。
    私の両親は20年くらい前に離婚し、それから父とは年に何度か会っていましたが、祖母とは母が嫁姑問題で上手く行っていなかったこともあり、会えていませんでした。父方の祖父母には私が初孫だったということもあり、ものすごく可愛がってもらっていました。離婚後疎遠になってしまっていた祖父母にはずっと会いたかったのですが、母がいい顔をしなかったので会わずにいました。祖父はその後亡くなってしまったのですが、祖母は元気ということを父から聞き、結婚の報告をしに何十年ぶりに主人と一緒に祖母に会いに行きました。私の結婚に涙を流して喜んでくれました。結婚式の話にもなり、綺麗だろうね、とぼそっと言ってくれた祖母にも式に来てほしいと思いました。(行きたいとか呼んでねとかは言われてません)

    母にそのことを話すともちろん猛反対でした。確かに嫁姑問題が勃発していた頃私は小学校低学年でしたが、何となく祖母が意地悪をしていたことは覚えています。母もその頃は大変だったと思います。そんな事を子供ながらに感じていたので、今まで祖母の話をしたり祖母に会いたいと母に言ったことはありませんでした。でも私からしたら大好きだった祖母なのです。今までは我慢していたけど結婚式ぐらいだめかな?と言ってみましたがありえない、と。また父にも来てほしいのですが、母はいい顔をしません。離婚の原因は父にあるので母の気持ちは分かりますが。。。こんな状態で父や祖母に来てもらって、母がどんな態度をとるかも心配になります。でも来てもらいたいです。
    やはり私の考えはわがままでしょうか?

    トピ内ID:3458847730

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    貴方の結婚式

    しおりをつける
    🙂
    紅ショウガ
    列席する身内や彼の親戚のお気持ち考えたことありますか
    不自然だよ 別れた元夫婦がいるなんて
    どんな顔して座るんやら。。

    トピ内ID:2972682975

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    お母様に育ててもらったのに?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    すごく可愛がってもらった祖母と、育ててくれた母親のどちらが大事かという選択です。

    私だったら、祖母より母親です。

    いくら可愛がってくれたといっても、母親の苦労に比べたら、軽いもの。母に世話して貰い、かけた苦労の半分も祖母にも父にも世話になってませんからね。

    しかも、父親の有責で離婚して、祖母は母にキツくあたっていた記憶があるなら、そんな晴れの日に、心が曇り、嫌な気持ちをさせたいなど、考えられません。

    トピ主さんが、結婚できるまで、成長し、生きてこられたのは、お母様が育ててくれたお陰ではないのですか?お母様にとっても、苦労して育てた娘を嫁にだす晴れの日だということを忘れていませんか?

    結婚式は新婦の為の日、なんでも自分の思う通りに、後悔のないように好きにして良いと、自己中心的な考えですか?ウェディングハイかもしれませんけど、お母様に感謝する日でもありますよ?

    トピ内ID:2528131942

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    相当なことをやらかしていたでしょうね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >私は小学校低学年でしたが、何となく祖母が意地悪をしていたことは覚えています。
    小学校低学年の年齢の子供が覚えてる嫁いびり…。
    これ本当の内容を今知ったとしたら、相当なことをしていたと思いますよ。

    それでも呼びますか?
    私なら諦めるな。

    トピ内ID:0376993067

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    優先順位

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    主さんは誰に育ててもらいましたか?
    幼少期に母を虐めていた祖母を
    少しでも覚えているのですよね。
    日本は未だに夫の親が原因で離婚という
    ことがあるのです。
    お母さんの気持ちの中に
    離婚は祖父母が原因が多少なりあるかと。
    祖父母がいなければ
    今も両親が離婚しないで
    揃って結婚式に親として
    出席していたかもしれません。
    どうしても晴れ姿を見せたいのなら
    結婚してから写真を持って
    行かれたらどうでしょうか。
    きっと主さんも主さんの夫の親戚付き合いが
    始まったら色々わかることも
    あるかと思います。
    嫁姑は一度亀裂が出来たら
    終わりなのです。
    世の中のほとんどの「嫁」は嫁姑を経験しています。
    そして「嫁」が「姑」になったら
    また同じ事なのです。
    不毛だけど避けれない事なのです。
    お母さんの気持ちを大事にしてあげて
    下さい。

    トピ内ID:6351554560

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    お母様の心情だけではないのでは?

    しおりをつける
    💤
    ですね。
    お母さんは20年経っても忘れられない程酷い事されていたのでしょう?

    もしお父さんとお祖母さんを招待すれば、トピ主さんは幸せでもお母さんは当時を思い出し、折角の娘の結婚式が嫌な思い出となりそうですね。

    もし、お父さんとお祖母さんを招待した場合、お母さんも、ですがお母さん側の親族、または彼の親族も困惑しそうですね。
    お母さんの親族にしてみればお母さんを不幸にした元夫と元姑ですからね。
    お母様同様憎い気持ち持っているのでは?

    彼の親族もです。
    元夫婦が其処に居た場合、どう対応していいか悩みそうです。
    また言葉悪いけれど、第三者として好奇の目で見られるかもしれません。

    嫌がるお母さんの心情無視し、お父さんとお祖母さん招待するより、結婚式とは別にお父さん親族だけ招待してのお披露目会をしても良いと思うのですが?

    しかし幸せなお祖母さんですね。
    普通母親を虐めていた祖母となると自然に祖母を嫌いになりそうなのに、こんなに孫に思われて居るのですから。

    トピ内ID:2572012059

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    とも
    やはりお母さんの気持ちを考えると呼ばない方がいいと思います。
    小さかったあなたが何となく感じていた何百倍もの苦労をお母さんはしてきたのでしょう。月日が流れても呼ぶことにいい顔しないのはまだしこりが残っているからですよね。
    今は動画とかもあるのでおばあちゃんやお父さんにはそれを観てもらえばいいのでは?今後はそれとなくおばあちゃんを気にかけてあげて。それだけでも嬉しいと思います。

    トピ内ID:3810283066

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    わがままではないけど

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    過去なにがあったか分かりませんが、お母様の意向にそった形にした方が良いかと。
    トピ主さんが「おばあちゃんとお父さんにも結婚式に出て欲しい。」というのは、わがままではないけどギスギスした式になりそう・・・。

    想像にはなりますが、トピ主父とトピ主祖母がトピ主母にした仕打ちは相当な事だったと思います。20年経っても、娘の晴れ舞台の数時間我慢するのも辛いくらいですから。

    また、トピ主さんが母にされた仕打ちをなんとなくしか把握してないことからも、トピ主さんに具体的な内容を話して父や祖母を嫌いにならないように耐えてこられたのではないでしょうか。
    20年傍で守り育ててくれたお母様の苦労に報いる意味でも、父親と祖母は招待しないという選択は出来ませんか?

    トピ内ID:1577464498

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    呼ばない

    しおりをつける
    🐤
    カッコウ
    お母様の嫌悪感情は強そうです。
    父親と祖母を呼んだら、お母様に後々恨まれ、結婚式が負の記憶になりそうです。
    止めておくほうが無難なのでは。
    父親と祖母は、リモートで。
    もしくは、式場に来てもらい、待合室か何かで数分、見てもらう。式場に部屋があれば、そこでリモートと、同じ料理を食べてもらう、などが出来たら良いように思いますがそれもお母様に知れたら怒りが爆発するかも…
    やはりリモートでお祝いして貰っては?

    トピ内ID:4566627101

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    呼ばれても困るのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ななこ
    ご両親の離婚後は、お母様とお父様の間では一切の交流は無かったのですよね?

    もし来てもらったとして、式や披露宴ではどのような席次にするつもりなのでしょう?

    まさか、お母様と同じテーブルにするつもりなのですか?

    トピ主さんにとっては父親と祖母ですが、トピ主さんを育ててくれたお母様にとっては20年も前に別れた他人ですよ?

    お母様は、苦労して育てた娘の結婚式で、何故そんな仕打ちをされなけれなならないのでしょう。

    呼ばれた方だって、困りますよ。

    行きたいと思っても、いづらくなる雰囲気になるなは分かりきった事ですから。

    結婚式は、結婚する2人の為だけにするものでは無いと思います。

    お父様とおばあ様には、後日写真を持っていくなどすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5547161668

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    最優先で感謝すべきは、20年間女手一つで育て上げてくれた人

    しおりをつける
    🙂
    水色
    結婚のお披露目ですから、トピ主さんがお父様やそちら方のおばあ様にも披露したい気持ちはわかりますよ。

    ただ離婚に至る迄の確執が、最も感謝すべきお母様との間であった人達です。

    娘を一人で育て上げた感慨にふけるより、嫌悪する人物がその場にいる事への不快感の方が勝る思いを、当日お母様にさせたいのでしょうか。

    トピ内ID:8917326827

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    お母様の気持ちを尊重する

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ご両親が離婚後はお母様は女手一つでトピ主さんを育て上げたのでしょうか。

    離婚原因がお父様にあるとすれば、今更どの面下げてのこのことやって来るのかとお母様には憤懣やるかたないと想像できます。

    トピ主さんとお父様・祖母様との関係は良いとこ取りでしかありません。
    更に申しますと、小学校低学年の幼女にもわかるくらいの意地悪を祖母さんがなさっていたというのは、相当露骨かつ執拗な嫁いびりだったんじゃないかしら。

    もちろんお父様や祖母様のお気持ちもわかります。
    しかし、ここは何よりもお母様を優先すべきではないかと思います。

    トピ内ID:7934822001

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    一番意見を聞くべきは旦那さんだよ

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    そもそもが元々の結婚式は延期になってしまったんだよね。
    ある意味では言い方は悪いかもしれないけどケチがついたんだから、
    結婚式や披露宴の在り方そのものを旦那さんとトピ主さんでまず話しなよ。

    そもそも挙式して披露宴をするなんて形でないとだめなのかとなるわけです。
    どんな規模で招待する人たちはどの程度の範囲なのかも我々には不明だ。

    結婚式は一度なのは当然だけど、披露宴替わりのものは1回でなくてもよい。
    食事会程度なら本番とは別に工夫次第で実現するのは可能でしょ?
    いや、当然のように費用や時間を作るなど問題が無いわけではないけど。

    お母様が反対するのは何に対してなのかもあるわけですよ。
    本番にお父様と父方祖母には出てほしくない程度であれば、
    父方の人たちとの食事会レベルのことをする程度なら大丈夫かもしれない。

    だからこそ夫婦でよく話し合って、自分たちの結婚式をどうしたいか
    検討して実現可能な形とその際の問題点をあぶり出してお母様やお父様に
    それぞれ順番を考えて相談や交渉をしたって良いわけです。

    トピ内ID:5102541708

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    わがままですよ。

    しおりをつける
    🙂
    エマルジョン
    「自分が」祝ってもらいたいから、「他の人」に我慢させるんでしょう?
    わがままですよ。
    「私の結婚を機に大団円」なんて思っているなら、大間違いです。
    長年の人の感情は、そんなに簡単には動きません。

    母か、父と祖母のどちらかに来てもらうしかないでしょう。
    結婚式では育ててもらった恩を示すためにも母親を呼ぶのが妥当では?
    父親や祖母にはDVDや写真で報告すればいいと思いますよ。
    トピ主の結婚式に参列したいなら、もっと前に母親と和解していたでしょうが、これまで関係が悪いままなら参列できない、孫も抱けないことを覚悟しているのではありませんか?

    自分に置き換えて考えられますか?
    離婚した夫、いびられた義母と一緒に娘の結婚式に出られるかどうか。
    不仲な友人でも一緒に参列するなら気になるのに、もっと恨みが強い相手ですよ。
    お祝いする気にもならないのではありませんか?

    そんなに、父親や祖母に晴れ姿をみてもらいたいなら、結婚式を2回やればいいと思いますよ。
    世の中、大抵のことはお金で解決できるものです。

    自分の懐は痛めたくない、母親が我慢すれば良いって考え方はヒドいと思いますし、事情を知る友人や親戚
    は軽蔑するのではありませんか?

    トピ内ID:4136508042

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    そうだなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    結婚式の主役はトピ主様達と言う事は分かるんですけど、お婆様、お母様に意地悪していたんですよね?
    小学校低学年程度の孫が理解出来るぐらいなら、お母様からしたら相当大変だったと思います。
    守ってくれなかった元夫の事も嫌悪感で一杯だと思います。
    あなたにとっては祖母、父親でも、お母様からしたら赤の他人なんです。
    しかも過去に自分を虐めたイジメっ子達。
    静観していた元夫も同じですからね。


    私がトピ主様の立場なら、母には参加して欲しいけど、父と祖母には報告で十分かなと思います。
    少し自分勝手過ぎませんか?
    夫と姑に虐められて離婚し、シングルマザーで育てる事の大変さがあなたに分かりますか?

    トピ内ID:2853732173

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    お母さんを尊重してあげたら?

    しおりをつける
    砂漠の水筒
    わがままではないと思うよ。
    結婚するのだから疎遠気味だったとしても父親や祖母にも来て欲しいですね。
    自然な感情かも。

    うーん、、でもまぁねー
    今結婚しようという貴方に、こういうこと書くのも、、なんだけど

    大好きな彼と結婚した。
    娘が生まれた。
    しかし夫の浮気で(他の理由もあり)離婚となった。
    夫の親には辛く当たられ離婚もあんたが悪いと言われた。
    離婚後
    シングルマザーとして娘を懸命に育てた。
    というのがお母さんの人生なのよ。

    私なら大切に育てた娘のハレの席に
    今更、親だ祖母だって出て来られたくないです。

    孫には良い顔をするけど嫁には厳しい。
    よくある話。
    お母さん 辛かったんですよ。

    お父さんとおばあちゃんを呼ぶなら
    お母さんは欠席かな。
    私がお母さんの立場だったら出ませんね。
    ご自由にどうぞって感じ。
    だって2度と顔も見たくない二人でしょうから。

    お父さん、おばあちゃんは
    後で式の映像など見せてお祝いしてもらったら?
    彼と二人で挨拶に行って婚礼の写真を渡すのも、いいね。

    育ててくれたお母さんの顔が曇るようなこと、しない方がいいんじゃないかなと
    思うけどね。
    お母さん、これまで、いっぱい我慢してきたと思うの。
    今回、貴方が我慢してはどうかな。

    トピ内ID:2532635402

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      そうですね…。

      しおりをつける
      🙂
      こひつじ
      お母様の気持ち優先かな…という気がします。

      トピ主さんの気持ちは分かりますよ。

      両親が離婚しても親は親ですし、祖母は祖母です。
      花嫁姿を見て欲しい、見せてあげたいという思いは当然ですし、そもそもの部分で、お父様や祖母となかなか会えなくなってしまったのは、両親が離婚したから…という気持ちもあると思います。

      だから、今まで我慢して来たから結婚式ぐらい、と思うのも尤もです。

      でも、お母様にとっても娘の結婚式は晴れの日なのですよ。
      離婚して約20年、女手ひとつでトピ主さんを育てて来たのでしょうし、そこにはトピ主さんの知らない、分からない苦労も辛いこともあったと思います。

      頑張って娘を育てて来て、母親として子育ての集大成みたいな、卒業式のような日に、離婚する、言ってみたら苦労しなければならなかった原因のような人達がその場にいたら、お母様としては決して面白くないはずですよ。

      トピ主さんには父親、祖母であっても、お母様には当然、全く別の複雑な感情を抱いてしまう人たちですし、ひとりで頑張って育てて来た娘の結婚式に、自分にとっても晴れの日に、父親で祖母でございと出席されたら、美味しい所だけ持って行かれるような気持ちにもなると思います。

      人ひとりを育てるのは並大抵のことではありませんし、少なくとも父親と祖母はその面での苦労をしていないのですからね。

      育てる苦労をしていないのに、父親、祖母だからと一番いい場面だけその立場でいられるって、お母様にとっては許しがたいというか、ずるいという感情も抱いてしまうと思いますよ。

      中には、離婚した両親が結婚式に揃って出席する場合もありますし、まさに私自身がそうです。
      でもそれは、母が父に来てもらうのは当然と、そう言ってくれたからです。

      気持ちは分かりますが、ここはお母様の気持ちを優先するところではないかな…と思います。

      トピ内ID:3439897832

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      さすがにお母さまが気の毒

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      私は、父には、結婚式関連のイベントすべての写真集を作って
      それを見せました。

      ずっと近くにいただけに、母にはいろいろと思うところもありますが、
      それも、ずっと一緒に暮らして育ててくれたからこそ、と思って、
      そこは線を引き、今まで一緒に暮らして育ててくれた母の気持ちを
      大切しました。

      気の合う、仲のよい母子というわけではまったくありませんが、
      それでも、そこは育ててくれた母に報いたいと思いました。

      式がすべてではありません。
      トピ主さんや旦那様の幸せな姿を存分に収めた動画なりフォトブック
      なりを、お父様やおばあ様のために作成して、しっかり時間をかけて
      あれこれ説明したりお話ししてあげたらどうでしょう?
      喜んでくれるのではないでしょうか?

      そして、可能なら、折に触れて今後も訪問したり、電話をしたり、
      そういう形でお父様やおばあ様を大切にして差し上げては?

      離婚の原因はお父様にあるとのこと。
      おばあ様も若かりし頃は嫁いびりしていたとのこと。
      ずっと近くにいたからこそ衝突したりすることもあったでしょうが、
      ここまで育ててくれたのはお母様です。
      私個人的には、結婚式は、お母様の気持ちを優先してあげても
      いいんじゃないかと思います。

      きっと、これからも何か大変なことや辛いことがあったら、
      お世話になるのはお母さまですよね?

      お父様・おばあ様孝行は結婚式以外でいいじゃない?

      トピ内ID:4577488511

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      写真で充分

      しおりをつける
      🐧
      グランド
      祖母様には写真を見ていただいてはいかがですか?

      祖母様はきっと離婚した時に主様の花嫁姿を直接見る事を諦めていると思います。写真や映像で充分だと思います。
      20年程前にちょっとだけ可愛がってもらっただけですよね?
      自分の都合の良い時だけ可愛がって困った時や大変な時は知らん顔。

      お母様の気持ちが良く分かります。
      いじめられていて二度と会いたくない人。
      憎い夫の親。

      お母様と祖母様、どちらが大切ですか?
      大切なほうを呼べばよいと思います。

      ちなみに私がお母様の立場だったら即帰ります。
      主様を育ててきた年月を踏みにじられた気がします。

      トピ内ID:5337031313

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      わがままというより、自分さえ良ければ感がある人。

      しおりをつける
      blank
      シザー
      うちは事情があり、自分は祖父母から疎まれてました。
      でも、自分以外の疎まれてない孫、つまり従兄弟にあたる人は、平気で私が貰えなかったお年玉袋を見せてきたような性格だったので。
      トピ主は従兄弟みたいな人なんだと思っただけです。
      旦那になる人も、「お母さんの気持ちが、より大切だと思う」とはならない人みたいだし、まあ価値観合う主役二人で祖母も父も招いたら良いのでは?
      幸い、自分は「誰にであれ、意地悪なことする人は嫌悪する」という伴侶を見つけたので、トピ主と対極で、優先順位の高い人が悲しむ来客は呼ばないですね。

      ただ、仕事でも、我が身がいたぶられなければ、他の人が攻撃されてても「あの人、私には普通なんだけど」と知らない顔するトピ主みたいな人はいるのでかまわないんじゃないですか?

      トピ内ID:7404350848

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      そんな式、気まずいよ

      しおりをつける
      🙂
      またまた
      別れた元夫、祖母が列席してるお式なんて出席してる人から見たら気まずいです。
      彼のご両親や親族も気まずいと思います。
      何より育ててくれた母親を裏切る行為です。
      結婚式の写真をあとから送るだけで十分では?
      私が彼の親側ならよんでくれるなと思いますね。

      トピ内ID:8364575795

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      我儘だと思う

      しおりをつける
      🙂
      ひゃくぱー
      例えばの話、
      あなたは、姉または兄から暴行や暴言を吐かれ、いじめられて虐げられててもまた会いたいですか?
      わたしならどれだけ親しい人の結婚式だろうと会いたくない。だから行きません。
      母親か、祖母を取るかのどちらかじゃないかな。

      トピ内ID:4497632042

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      感動したい人達。

      しおりをつける
      🐴
      マミ
      人は愛されたいし愛されていたと信じたいもの。

      特に愛されて当然な存在の親だったり、祖父母だったり、には揺るぎない愛情が自分に注がれていたと思いたいでしょう。
      そう思わないと自分のアイデンティティが根底から揺らぎますものね。

      あなたは子供の頃に両親が離婚しているのでその思いは両親祖父母に囲まれて育った人よりは大きいでしょうね、当然です。

      そして今回のお祖母ちゃんの涙、そりゃあ気持ちを持っていかれるでしょうね、「あぁ私はやっぱり愛されていたんだ」と思っちゃいますよね。

      でもその状況(何十年ぶりの再会、歳を取ってしまった祖母、その涙)であったことが大きく、冷静になればおばあちゃんは大人になるまであなたに何かしてくれた訳でも無し、お世話になってもいない、あるのは昔に少しの期間かわいがられた記憶だけと言う事になりませんか?

      あなたが大人になれたのはお母さんが居たから、それ以下もそれ以上も無いですよ。
      人は感動的な事に惹かれますから結婚式に離れて会えなかったお祖母ちゃんの涙、みたいなのは持って来いですけどそれ正解ですか?

      あなたの人生の中で大事にした方がいい人は誰ですか?

      トピ内ID:4310541977

      閉じる× 閉じる×

      何を優先するか

      しおりをつける
      🙂
      中年女
      わがままではないですが、ちょっとウエディングハイになっているようなので冷静になったほうがいいと思います。

      誰を招待するかは新郎新婦が決めるべきですが、呼びたい人を全員呼べばいい、というわけではありません。

      予算の問題もありますし、トピ主さんのようなケースは人間関係を考慮して優先順位をつける必要があります。それは当たり前のことです。

      トピ主さんが誰の気持ちを一番優先させるかは明らかですよね?
      義母から意地悪され夫が原因で離婚。その後一人でトピ主さんを育て上げたお母様の苦労は並大抵ではなかったでしょう。

      結婚式は今まで育ててくれた親への感謝を伝える場でもあると思います。トピ主さんが一番感謝を伝えたいのは何十年も会っていない祖母でしょうか?離婚の原因を作ったお父様でしょうか?

      お母様にイヤな思いをさせてまで招待したいと思うトピ主さんの気持ちが私には理解できません。

      結婚式のビデオや写真を持って後日訪問されてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:3958324744

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      お母様と絶縁する覚悟はある?

      しおりをつける
      🐶
      パール
      結婚式はトピ主さんと彼のための物です。
      でもそれと同時に育ててくれた親へ感謝を伝える時間でもあります。

      あなたの父親はあなたを育てる事を放棄した人です。
      一体何を感謝するんですか?
      私を捨ててくれてありがとう、とでも?

      少しはお母様のご苦労と気持ちを考えましょう。
      ダメになった元夫婦を同じ場に座らせるなんて、お母様への恩を仇で返すつもりですか?
      更にお母様を虐め抜いた祖母まで、ってどう言う了見なのでしょう?

      これがね、お母様を始めとする親族が納得するなら問題ないんです。
      勿論新郎側の親族も認めるなら。

      でも1番了承を得る必要のあるお母様が断固反対なら、もうそこでこの話は終わりなんです。
      あなたもこれから結婚するなら、相手の気持ちを少しでも汲める人にならないと今後苦労しますよ?

      ウエディングハイもあって自分の事しか見えていないようですが、今の幸せを与えてくれたのは父親でも祖母でもなくお母様です。
      そのことを忘れてはいけません。

      どうしても父親と祖母を呼びたいなら、日を改めて席を設けましょう。
      それはお母様も反対しないはずです。
      ドレス姿を見せたいなら、挙式と同じ場所でドレス着用の上席を設けるのもいいでしょう。

      でも同じ日、同じ場に呼ぶ事だけは諦めて下さい。
      どうしても呼びたいなら、お母様の欠席も視野に入れないとね。
      勿論その後お母様とは絶縁になるかもしれない覚悟を持って。

      あなたが望んでいる事はそういう事です。
      人の気持ちが絡む話ですから、お母様とは絶縁になるかもしれない覚悟は必要です。
      いいとこ取りは出来ないんですよ。

      トピ内ID:9563773323

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      実親が離婚していても列席はあります

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      🐤
      サチ
      私の身内の結婚式で同じことありましたよ。

      再婚相手は来ませんでしたが。
      今は昔と違い色々な形態がある様です。

      祖母も主様の成長喜ばれていると思いますが、母だけではなく祖母もお互いに会いたくないと思います。

      それならビデオで結婚式を写したものを主様が行って見せてあげる。
      祖母が何時でも見れる様に操作も教えてあげれば喜びます。
      御主人も一度挨拶されておくと、その後の話に祖母の話が出ても解りやすいかも知れません。

      それで良いと思います。
      年齢が行くと、席にずっと座っているのも苦痛になるかも知れません。

      良い結婚式になると良いですね。

      トピ内ID:5882182447

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        なるほど。

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        たらこ
        自分が呼びたければ、いたたまれない空気を親に味あわせてもどうも思わない。ということですか。

        その空間の少し離れたところであなたは微笑んでればいいけど、そんな場所に同席させられる人のこと考えてください。
        あなたが人生変わるほど嫌な思い私させられて、傷つけられた人と2、3時間同席されられたら?
        例えばあなたが転校を余儀なくされるほど虐められてて共通の友人にパーティーやるけどその人と同じ空間にいてね。私?忙しくてお相手できないけど。いいよね?って言われたらどうですか。

        あなたにはきれいな過去でも、お母さんは人生狂わされたんですよ。リコンしたくて嫁姑問題をやりたい人なんていません。

        あなたに罪はないけど、あなたの無邪気さは罪かも。

        呼べるかも。って思ってお母さんに言っただけでもお母さんショックだろうな…。

        トピ内ID:8417585974

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        呼ばない。その代わり

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        🙂
        びあこ
        主さん、こんにちは!
        ご結婚おめでとうございます。

        結婚式や披露宴はね、お世話になった人々へ感謝の気持ちとこれからもよろしくお願い致しますという気持ちを込めて開催するものです。

        自己満足だけにならないような配慮が必要になってきます。

        まずはお母さんへの感謝を。

        主さんがおばあちゃんやお父さんに晴れ姿を見てもらいたい気持ちも分かります。

        だから、二次会に来てもらう、または小さなレストラン(個室や貸切)にお父さんとおばあちゃんを呼んで主さん夫婦はレンタルドレスとタキシードで正装してお食事を楽しんだり、結婚式のDVDや写真を見てもらうなどするのもいいのではないでしょうか。

        そこまで予算をかけなくても、知恵と工夫でそれぞれに感謝の思いを伝えることはできますよ?

        旦那さんの協力も仰ぎながら、皆が笑顔で過ごせる方法を考えてみてください。

        トピ内ID:5101451224

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        配慮は必要でしょう

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        🐤
        mini
        まず離婚した両親を一緒の結婚式に呼ぶ?
        離婚後も良い関係ならまだしもそうじゃないのに
        さすがに呼べないですよ普通は。
        小さな子供じゃないんだから・・・
        そこは配慮すべきじゃないでしょうか。

        その代りに父親と祖母の為にドレスを着て一緒に写真を撮るとか
        できる事をしたら良いんじゃない?

        トピ内ID:7749689145

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        里帰り出産や育児は頼らないですか?

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        🙂
        クレープ
        結婚式だけだったら、お母様に頼んで我慢してもらって可能かもしれませんね。でも、これからトピ主さんは出産や育児は予定していないんですか?
        悪阻が大変な時、出産の前後、保育園や小学校なんて急な発熱や怪我で頻繁に呼び出しがあります。それら全部、トピ主さんご夫婦だけで乗り切れますか?その際にトピ主さんのお母様に頼るつもりなら、お母様との関係性は重要です。
        よく考えて、結論を出された方が良いですよ。

        トピ内ID:1081137525

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        お母さんの気持ち優先

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        リリや
        お母さんの立場になって考えてみてください。

        離婚の原因となった姑が、
        自分の娘の結婚式に参加するなんて、、、、

        そして、とっくに離婚してる他人である元夫が参列???


        うーん。やめましょう。
        後日、トピ主さん夫婦で写真でも持って、報告や挨拶に行ったらいいかな、と思います。


        トピ主さんがもし姑問題を経験したら、きっとお母さんの気持ちが分かりますよ…

        離婚って、すごく大変で苦しいし、夫婦揃っての子育てより、厳しい生活になりがちですし。
        苦労を理解して、感謝しましょう。

        トピ内ID:0093099007

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