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    結婚を喜んでくれない母

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    🙂
    豆腐
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    先日1年半お付き合いをした方にプロポーズをしてもらい婚約をしました。

    しかしながら母はこの婚約を喜んでいません。
    といいますのも、自分で言うのはおかしな話ですが、私は割と裕福な家庭で育ちました。幼稚園から大学まで私立に通い、留学もさせてもらっています。

    相手の方は決して貧しいわけではなく一般的な家庭出身です。彼は中学から将来やりたいことが明確であったため大学ではなく高等専門学校に行ったため、最終学歴は高等専門学校卒業です。彼はいま一部上場企業でやりたかった仕事をしています。

    私は実家のように裕福な暮らしができなくても彼となら幸せに暮らしていけると思い結婚を決意しました。しかし母は、しっかりしてて誠実でいい子だと思うけど育ちが違う、大卒じゃない。と結婚を反対しています。先に結婚した妹には結婚式の援助などを含めて数百万円を渡したそうですが、私には1円たりとも渡したくないそうです。父は援助してあげたいけど母が怖いため逆らえないと父から聞きました。母は専業主婦でおうちのお金は全て父の稼ぎのため母がそういうことを言うのもおかしな話ですが…

    彼にその話をすると結婚式の費用は援助してもらえることに越したことはないけど、なくてもやっていける。贅沢はできないかもしれないけど苦労は絶対させないし幸せにする。と改めて言ってくれました。私の結婚への意志は変わりませんが、この先の母との関係が心配です。今まで通り仲良くしたいのですが、母は当てつけのように妹旦那や末っ子の妹の彼氏(医学部生)を目の前で褒めていて嫌になることが多いです。

    皆さんの意見を聞かせてください。

    トピ内ID:5465802087

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    レスします

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    🙂
    匿名
    人は産まれや育ちは自分で選べません。
    あなたのお母さんは、そのような下らないことで人を区別する人です。

    あなたは彼を選び、苦労しても一緒に生きていきたいと思う人です。

    そこまで価値観が違うのですから、今まで通り仲良くすることはもうできないし、仲良くするためには、お母さんの言う通りの人と結婚するしかありません。

    あなたが思い通りにならなければ意地になって、余計にあなたに辛く当たるでしょう。
    なにせお母さんには思い通りにならなかったことが今までないのですから。

    あなたが彼を選ぶのなら、母親とのことは諦めるべきです。

    トピ内ID:9040156777

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    母親が彼に干渉しないならアリ

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    れんず
    トピ主さんが防波堤になって、母親が彼に干渉しないようにするなら大丈夫です。

    さもないのであれば、嫁に不満があって嫁に干渉する姑と全く同じ構図であり、不和を招くことは火をみるより明らかです。

    トピ内ID:7554792514

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    レスします

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    🙂
    エール
    彼は誠実でいい方のようですね。そういう彼を選んだ貴女も、きっと人を見る目があるのでしょう。

    お母様、きっと純愛で結ばれようとしている貴女に嫉妬してるんでしょう。経済的には恵まれていらしたけど、きっとお父様に対して心が満たさていなかったんでしょうね。

    お母様とはそっと距離をおき、彼と幸せをつかむことです。

    トピ内ID:9190103795

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    これからのあなたにかかっている

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    🙂
    はは
    あなたがいつも幸せそうにしていれば、お母様も御自分の考えが間違っていたことに気づくでしょう。
    親からの援助をもらえば口答えできなくなります。
    あなたたちにお世話にならずとも私たちは堅実で幸せだと態度でみせましょうよ。

    トピ内ID:1096312872

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    巣立ちの時

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    🙂
    63歳
    今は、両方を手に入れる事は出来ないのでしょうね

    彼と幸せになることで、お母様の頑なな心が解けたら良いですね。

    学歴や家柄が娘を幸せにしてくれるわけではないと分かっていても、
    形のある安心要素(学歴やお金や家柄)に縋りたくなるのでしょう。

    私の娘がも結婚を決めました
    親から見て100点満点の彼氏ではなく、心配の種がありますが
    娘と彼の幸せそうな笑顔で、それはかき消されます。

    妹たちの彼や配偶者との比較は哀しいですね。
    あなたのフィアンセは差別されて、お気の毒です。

    あなたは、そんな差別をする母親と仲良くしたいのでしょうか?
    母親の心配を払拭してしまえるように、幸せになってください。

    これからあなたの一番は彼になるのだから
    親はお役御免なのです・・・。

    トピ内ID:8244179832

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    私の母も同じ!

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    🐧
    ぺん
    私の母も専業主婦です。
    そしてお金は全て父の稼ぎなのに、親としてお金を出す出さないは母が決めます。

    専業主婦の権限、立ち位置ってよくわからないですね。

    1円も出せない専業主婦なのに
    娘の結婚相手の実家をディスる感覚が理解できませんねー。
    私は母のことは諦めました。

    トピ内ID:7084037184

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    匿名さんに同意します

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    🙂
    よしこ
    これからもお母さんはトピ主彼氏をネチネチ差別しますよ。

    ですから二人の幸せの為には、お母さんとは冠婚葬祭の付き合いをすることも選択肢に入ると思います。

    トピ主父は頼りにならないようだし、お二人で道を切り開き新しい家庭を築いてほしいです。

    普通の結婚式より、二人だけのお式かフォトウエディングをお勧めします。

    トピ内ID:5642223314

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    高等専門学校は凄い

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    🙂
    メリッサ
    私の夫の話しですが、夫は有名な大学院を卒業し、一部上企業に勤めています。
    夫から高等専門学校は勉強が出来る学生でないと、入学出来ないと聞きました。旦那さんは九州出身、私は関東出身なので高等専門学校についてはわかりませんが、九州では誰もが高等専門学校卒は優秀と思われているみたいです。
    私の夫は研究がしたいから、大学行ったみたいですが。
    お母様にご説明されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:2321413662

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    高専を知らないから

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    🙂
    いぶ
    高専は国立で、工業高専といわれ、入学するのも卒業するのも大変なんです。
    彼は、優秀です。大卒並み、いやそれ以上の力を持っていらっしゃるかもしれない。高専卒業って凄いことなんだから。

    レポートの山、実験を重ね、勉強勉強勉強です。留年も多い、厳しいところです。大学の工学部と同じ、それを凝縮してる。

    高専が、もっと高いレベルで評価されたら良いのにと思います。

    ただ、どんな人も、その場所で精一杯がんばってるでしょう?花を咲かせてるでしょう?

    お母さんは、失礼な人だなって思います。そうやって、姉妹を比べるなんて、お婿さんを比べるなんて。悲しいね。

    トピ内ID:5970960798

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    贅沢は必要

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    おめでとう
    人には、贅沢な気分を味わう一時が必要だと思います。

    毎日贅沢をするのではなく、たまにのお楽しみは、無いよりも有る方が、楽しい気持ちになりませんか?

    贅沢をするための堅実な暮らしでなく、ずっと堅実な暮らしを望む男性と、上質な暮らしを求める女性の違いは大きいのではないかと思います。

    君のお母さんが反対しているのならば、結婚を考え直そうか。と言われたならば、彼はトピ主さんの真の味方だと思いますが、そうではないようですので、少し気になりました。

    苦労は、結婚相手よりも、結婚相手の兄弟姉妹や親御さんとの関わりで体験することになるかもしれませんので、断言は、話し半分に解釈された方が良いように思います。

    トピ内ID:5906729413

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    トピ主さんが幸せなら

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    🐱
    ぽけっと
    私もトピ主さんのお母さんのような母がいます。
    だからお気持ち分かります。
    こればかりは価値観の違いなので、トピ主さんもお母さんもどちらも間違っている訳ではありません。

    トピ主さんの婚約者さん、高専卒でしたら優秀なんだなと私を含めて世間一般では分かります。
    しかし大卒しか認めない古い考え方をする人もいるのが事実です。

    トピ主さんが婚約者さんを守ってあげてください。
    婚約者さんに当てつけのような言葉を投げかけたら、私はあなたの味方だと伝えてお母さんを否定してください。

    私は西日本でトップの国立大卒で、当時結婚する予定だった彼は高卒でした。
    「大卒の男性と結婚してほしい。」
    と母に言われましたが、結婚するなら彼しかいないとだいぶ反抗しましたし彼の味方をしました。
    しかしちょうどその頃彼が仕事で鬱になってしまい、泣く泣くお別れしました。

    今は結婚して夫は大卒ですが、大卒でも高卒でも関係なく幸せに暮らすのが一番です。

    ただトピ主さんの御実家が裕福なのは、お父さん(おそらく大卒ですよね)が大卒で収入があるからですよね。
    妹さん達も彼が医学生なら医師との結婚の可能性も高く、将来安心だとお母さんが思うのも間違いではありません。

    学歴や収入に関係なく幸せな人は幸せなんです。

    だからトピ主さんが信じた婚約者さんと幸せになってください。
    お母さんの考え方を変えるのは無理ですが、トピ主さんが幸せならそれが答えです。
    幸せをお祈りします。

    トピ内ID:4964063004

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    はっきり言うが、母とは縁を切るしかない

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    黒猫
    表面上仲よくしても、今後何か事あるごと、出産、持ち家、そのたんびに母は彼氏を貶めるに違いない。

    あなたは肉親だからいなせても彼はたまったものではない。

    トピ内ID:6848458770

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    問題は2つ

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    😒
    esezou
    >最終学歴は高等専門学校
    高等専門学校略して高専、高専はとても優秀な人間が行くところだ。

    確かに広い学力を要求される4年生大学とはカリキュラムが異なる。
    だが高専を卒業すれば大学院に入る資格がある。そういった人を知っているが実に優秀な人だった。
    トピ母はなにか高専に対する偏見でもあるのではないか。

    >今まで通り仲良くしたい
    トピ主の家族となる人は婚約者だ。トピ主は今後結婚すればその人と人生を共にするのだ。トピ母は、言い方は悪いがトピ主の人生において結婚相手に劣後する事実はしっかり頭に入れてほしい。
    仲良くと優先順位を取り違えないでほしい。

    トピ内ID:4208664394

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    私がお母様の立場なら

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    🙂
    ショコラ
    最後に決めるのは本人なので「絶対に反対!」とはなりませんが、「本当に大丈夫かな」とは思いますね。
    それはお相手の学歴やご実家のことではなく、娘自身の気持ちに対する心配ね。

    主様も今は「2人の生活」しか見えていないと思います。
    とびきり裕福でなくても構わない、それよりも愛を優先、てね。
    しかし、もしお子さんを望むなら、子育てを通して妹さんたちとの格差を実感するようになってしまうのではないでしょうか。

    主様は幼稚園から大学まで私立育ちのお嬢様。
    お子さんができたらどうします?
    おそらく妹さんたちは、ご自分たちと同じ教育環境をお子さんたちにも与えるでしょう。
    しかしご主人には私立校の良さがわからない(ですよね)。
    さて、主様はご自分のお子さんを公立の小中学校に、なんの迷いもなく通わせることができますか?
    じゃ、せめて中学受験させて私立に通わせよう。
    そのために主様もパートに…出ますか?

    主様のご実家は、お父様が大黒柱となり、お子さんたちに素晴らしい環境を与えてきた、なにひとつ不自由させることなく育てあげた。
    それが結婚によって、主様が将来的に苦労することになるかもしれない、お母様はそれが嫌なんですよ。
    大学がどうとかは後付けの理由で、同じような家庭環境、価値観の中で育った男性が良いと考えているのではないでしょうか。
    我が家は主様のお宅のように裕福ではないけれど、時々そんなことを考えたりもするので。
    裕福ならなおさら、そう思うのではないですかね。

    トピ内ID:1511951207

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    彼を信じて

    しおりをつける
    🐤
    シロエナガ
    お母様は高専卒をバカにしているようですが、今や企業で高専卒は引く手あまたで、下手な大卒よりよっぽどしっかりしています。専門学校と同列に考えてはいませんか。
    結婚についても彼はしっかりとした考えをお持ちのようで、彼を信じていけば間違いありません。母親とのわだかまりはいつか解けることでしょう。

    トピ内ID:6727734798

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      相手は兵糧責めで来ましたか

      しおりをつける
      blank
      麒麟は来なかった
      お母さんは大河ドラマのファンなんでしょうね。兵糧責めをすればいずれ降参してくると踏んでいるんでしょう。

      冷静で理解有る彼氏さんで良かったです。

      次の母親の手は、「それなら結婚式に出ない」、でしょう。
      この欠席作戦をどう乗り越えるか、彼氏さんだけでなく父親とも(余り頼りになりそうも無いけれど)一緒に策を練っておきましょう。

      トピ主さんも、彼〉〉母親の決意を揺るがせないようにガンバって!

      トピ内ID:6278180448

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      学歴にこだわる割には

      しおりをつける
      🙂
      ユーリ
      お母様は高専の凄さを知らないのですね。
      自分の範疇外のことは興味もない人ですかね。
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      自分の常識のみの狭い世界で生きている人を説得するのは難しそうですが、優秀なことが分かれば案外コロッと掌を返しそうな気もします。
      どうしても良好な関係でいたいならお母様に影響がありそうな人から大卒<高専卒を吹き込んでもらうのはどうでしょう。
      でも、読んだ限りあなたも彼も堅実で素敵な方だと感じますので、お父様や姉妹とのつながりだけ大切にして新たな家庭を築くのも良いと思います。

      トピ内ID:1716603508

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      トピ主の覚悟次第

      しおりをつける
      🙂
      シギ
      お母様の不安もある面、分かる気もしますが、子供の結婚への援助に差をつけるのは、おかしいと思います。

      今回の件では、
      トピ主自身が、彼との結婚で、姉妹との間で、差が出てきた時に何も感じない性格であり、覚悟があるのなら、問題ないと思います。

      現状では、上場企業のような大きな会社であればあるほど、
      将来の出世など、大卒との差が出てくる可能性もありますが、彼の能力があれば、乗り切れるかもしれません。

      たとえ、そうでなくても、トピ主が彼を支え円満な家庭を
      築いていれば、母親の心配もいずれ杞憂に終わるでしょう。

      結婚するか?どうか?は、トピ主の気持ちの覚悟次第だと
      思います。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:2187870861

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      専攻科には行ってないの?

      しおりをつける
      🙂
      子は3人
      専攻科を出てるなら大卒と同じなんだけどね・・

      私の息子も高専だし応援したいのは山々ですが、不安要素が3つ。
      ・主さんは実家を出ているのか
      ・結婚しても働くつもりはあるのか
      ・彼の言い方

      まず、裕福な実家でぬくぬくと生活している人が「裕福でなくても彼がいれば幸せ」と言っても説得力がない
      結婚したら仕事を辞めるつもりなら早々に破綻すると思います
      幼稚園から大学まで私立というのは一般的には「割と裕福」ではなく「とても裕福」です
      「割と」と書いてる時点で比較対象が違う
      おそらく彼の考える普通と主さんの考える普通は乖離していて、お互い小さなストレスを積み重ねる日々になると思います

      また、彼の「絶対」「幸せにする」という言葉
      苦労か幸せかは彼が決めることではないのに、全てコントロール出来るかのような言いように聞こえます
      男性優位な考えがありませんか?
      主さんがお母様を疎遠にする気がなさそうで、それはそれで何だかなぁと思いますが、実家と縁を切ったら切ったでモラハラ夫に支配されそうな気もします

      トピ内ID:4895117154

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      お母様の気持ち

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      お母様の心配は、家と家とのつり合いが取れないということでしょう。
      彼の学歴はその中の一つに過ぎません。

      結婚すれば、住む場所、家の購入、子どもの教育(私学)など、決めなければなりませんが、すべてにおいて莫大なお金が必要です。育った環境が違うと、夫婦で意見をすり合わせるのが大変だし、そもそもお金が十分にないと選択肢がなくなります。

      トピ主さんは裕福な家庭で育ち、周り中が同じような環境の人なので自分の暮らしが普通と思っているかもしれませんが、現実はそうではありません。
      今後の親戚付き合いとか、母と姉妹でショッピングとか、友人とランチとか経済状態が違うと厳しいです。さらに、育った環境より結婚後の暮らしのレベルが落ちると、その分辛さも感じてしまう場面も出てくると思います。

      トピ主さん、お仕事はされていますか? ぜひ辞めないで働き続けた方がいいと思います。自分でしっかり仕事をして、彼と2人で堅実な家庭を築くことができれば、お母様も安心して下さると思います。

      結婚して、トピ主さんが経済的にも精神的にも御実家から自立できるかどうかにかかっていると思います。

      トピ内ID:3253698208

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      時間はかかるけど

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      🙂
      KM
      おめでとうございます。
      お母さんが絶対的に正しいとは思いませんがまったく理解できないということもありません。
      お母さんなりにトピ主さんを心配してるんだと思います。
      ここは時間はかかるかもしれませんがトピ主さんが幸せな結婚生活をおくることで納得させるしかないと思いますよ。

      トピ内ID:2462768839

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      人はそれぞれに良いところがあるから

      しおりをつける
      blank
      red apple
      比較されるお母様はどうかと思いますが。。。

      子どもが高専生です。
      単純には大学と比較できません。
      色んな人が学んでいる所だからです。

      確かに作業着を着る学校ですし、就職してからも作業着を着ることも多いでしょう。最初私はそこにカルチャーショックを受けましたから。

      でも今は違う感覚です。作業着はカッコイイし、名実共に出来る人のユニフォームだと思っています。だって日本の技術を背負う存在ですからね。

      ただ収入面や働き方に関してはわかりません。これも人に寄るとは思いますが。

      恐らくお母様は娘さんのあなたに苦労をさせたく無いのでしょう。親心ですね。
      お医者様のところに嫁いだって、必ずしも幸せになるかはわからないのに。お金の面を心配されているのですね。

      専業主婦でも決定権はあると思います。
      ただお母様も強硬手段に出られましたね。
      あなたを試していらっしゃるのかな?

      もし結婚を急ぐ理由が無ければ、お母様を説得する時間を少し設けられてはいかがでしょうか。

      私自身、結婚を急ぐあまり、周りの賛同を得られず辛い思いをしました。
      その点私の妹は、きちんと時間をかけて親と話し合い、皆んなに祝福されて結婚しています。
      できるならその方が良いです。

      お母様に渋々でもわかって頂き、気持ち良くお嫁に出して頂けると良いですよね。

      トピ内ID:0308847326

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      豆腐
      皆様たくさんのコメントをありがとうございます。
      お恥ずかしながら私も彼と出会う前は高専の存在さえ知りませんでしたが、お付き合いする前に高専の凄さを知りました。母には高専は専門学校とは違う教えましたが、凄いのかもしれないけど4大でもない。という考えのようです。

      父は結婚を喜んでくれてはいるものの、母の前では私の結婚が決まってよかったね!などは言えないようです。

      今思いますと昔から妹と2人ばかり可愛がられていました。何かにつけて私には文句ばっかり言い、妹たちは過保護くらいに溺愛してます。ずっと気がつかないふりをしていましたが、母は私のことは小馬鹿にしたような態度を取ることも多々あるため、彼が…というより私が普通の幸せを掴んだことがつまらないのだと思います。

      妹は結婚してもたまに実家に旦那と遊びに来ます。その時は一緒に食事をするのですが、私は結婚しても食事に来ないでほしいそうです。(母的には食事も援助と考えているそう)お金が欲しいとか、食事を奢ってほしいというわけではなく、実の母にそこまで徹底して排除されて本当に悲しいです。

      たしかに結婚すれば私の家族は彼になります。しっかりと彼を母から守っていきたいです。

      トピ内ID:5465802087

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      お母様を否定するから

      しおりをつける
      🙂
      サラ
      トピ主様が大卒じゃない方と質素な暮らしをするのは、あなたの結婚生活が間違っていますよ、とお母様に見せつける事になるので嫌なんですよ。
      お母様は大卒=裕福=幸せ、だから、他の幸せを認めると自分が否定されるわけです。お見合い結婚なのかな?好きな人と結婚=幸せ、て価値観ではなさそうですね。

      また、専業主婦だから父親が稼いだ給料の用途に口を出すんです。
      ある口うるさくなる有名な方が、専業主婦が使えるのは口だけだから私は口で生きている、夫の出世も私の小遣い確保も子供の教育も口で操る?事でやってきた。だって口しか持ってないから、とおっしゃって、なんだか腑に落ちました。自覚があるんだ!とびっくり。
      稼ぎがない男性ほど、家事は女がすべきとかいうのに似ていると思いました。

      私も姉妹がいて妹夫の出世や年収ばかり聞かされてうんざりですが、あなたが思うような愛情はそれこそ別れて医師と結婚するなどしないと得られないと思います。母の価値観を満足させられない結婚なんだから、疎遠にするしかないと思います。

      トピ内ID:5966351893

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みい
      価値観の違いというより、トピ主さんの母親はただの偏見で人をバカにしているだけだと思います。
      これがもし母親自ら大卒のキャリア思考で裕福な生活ができるほど稼ぎ、娘であるトピ主さんも同様であればまだ価値観の違いという言い方もできるけど。
      けど実際は、旦那の稼ぎで生活している主婦でしょう?娘を心配する気持ちがあったとしても、行き過ぎた言動だと思います。

      ただ、長年そういう考えで生きてきた母親の気持ちは今更変えられないし、父親含めた家庭内の問題でもあると思うので、その彼と結婚するなら実家の母親とは一線置いた方がいいのでは。

      あと、数百円の援助も一般家庭であれば貰って「当たり前」の話ではないし、もし貰えるんだとしても彼氏には言うべきではありません。
      裕福なら尚更、実家の資産に関わる話は控えた方が無難。その彼だからまだ良かったものの、中にはそういうのをあてにして来る人もいます。
      トピ主さんの価値観や彼との結婚生活を最優先するなた、金銭面のことも含め、実家の両親とは一線置くほうが良いと思う。

      トピ内ID:1352917453

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        幸せに暮らせば変わる

        しおりをつける
        専業主婦よ
        私は祝福されて結婚しましたが、親からの結婚に際しての費用の援助はうけませんでした。一方、姉はほぼ全額だしてもらいました。

        姉は社会に出て2年だったので、充分貯金できていなかった為、私は大卒7年で充分貯金があった為です。

        トピ主さんは、妹さんと比べないで、全部自分たちでやるのが当たり前だと考えたらいいと思います。結婚を自分達で決めたなら、二人の力だけでやっていくのが当たり前だから。

        そして、二人で幸せに社会の中でやっているなぁと認めてもらえたら、お母様の気持ちも変わると思います。まだ、スタートラインにも立ってないし、何の実績もないのだから、お母様の価値観に合わない事を認めて欲しいというのは、無理だし、認識が甘いと思います。

        トピ内ID:7944269976

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        レスします

        しおりをつける
        🐴
        52歳おばさん
        お父様は大卒でしょうか。

        もし大卒で、それで大企業にお勤めできて、
        それでお母様が専業主婦でいられた、
        という事ならそれはお父様が立派という事ですよね。
        お母様はそれを自分の手柄のように思っているのではないですか。
        そして専業主婦こそ幸せな事であると思っているのではないですか。

        育ちが違うって、随分上から目線な事を仰るお母様ですね。
        そして視野が狭い。

        私があなたの母親なら、
        『贅沢はできないかもしれないけど苦労は絶対させないし幸せにする』
        そんな言葉を貰ってくれた事を嬉しく思うし誇りに思います。

        あなた自身が幸せになって、お母様の目を覚まさせてあげて下さい。

        トピ内ID:9552374803

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        高専は優秀

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        🎶
        親離れしてね
        高専に行くということは、中学生の頃からキチンと将来を見据えたしっかり者だと思います。
        エンジニア、手に職、これから必要な人材ですよ。

        結婚してからでも大学に編入する道もありし、お母様もそんなに学歴にこだわるなら援助して大卒にしてくれたらいいのに。

        問題は、お母様の言葉をわざわざ彼に伝えるあなたです。
        誰よりも彼を守り支えていく気持ちが必要です。
        小さな頃からレールを敷かれて育ったようなので、心配です。
        姉妹と比べずに、自分の人生を生きてくださいね。
        応援しています。

        トピ内ID:5584459610

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        どちらかを諦めないと

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        うっふぃー
        >>今まで通り仲良くしたいのですが

        これは無理です。母親に気に入られたいなら、彼と別れて、母親が喜ぶような相手と結婚するしかないです。現実に、援助はしない、といやらしい兵糧攻めをしていますよね。まあ、彼にはダメージを与えることができなかったようですが。

        彼と結婚したいなら、母親と縁を切るくらいの覚悟が無いと無理だと思いますよ。

        いくつかこういう例を見ました。若い頃の結婚話に親が反対、まだ若いから次があるだろうと、結婚を取りやめた話。その後とうとうご縁がないまま老齢になり「あの時親が反対したから…」と親を恨んでいる人もいます。

        でもね。自分の人生、自分で舵を切って責任を取るべきです。親が反対したから結婚しなかった、ではなく、「自分が」親の言うことを聞いて結婚をやめた、のです。

        シンプルですよ。トピ主さんが、母親を取るか彼を取るか。それだけです。ただ、選んだ以上は、自分の選択に自分で責任を持つことですね。

        老婆心ながら、彼はかわいそうだと思います。努力してやりたかった仕事もできているのに、偏見で反対されて、もし結婚すればいじめられるでしょう。祝福してくれる親御さんのいる女性と結婚してほしいものです。

        トピ内ID:8727842983

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        大変失礼ですが。。。。

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        🙂
        gon
        >母には高専は専門学校とは違う教えましたが、凄いのかもしれないけど4大でもない。という考えのようです。

         その辺の大学より、高専の方がよほど大変だと思いますが。。。

         大変失礼ですが、そういうことが分からないお母様の「育ち」の方がどうかと思います。

        トピ内ID:0240274132

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