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    ママ友が習い事を真似するのを阻止するには

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    🙂
    まる
    子供
    娘の習い事と友達関係についての質問です。


    娘は今5歳で、バレエの習い事をしています。

    娘の友達もバレエがやりたいといって後から入ってきました。

    娘はその子と今では仲が良いのですが、元々はしつこくて困っていたようで、今も保育園でほとんど一緒に行動するようで、それが少し心配です。
    仲が良い子がいるのは嬉しいですが、2人だけの世界になってしまうと、良くないと思っています。

    そして、この子の親からも『髪留めお揃いにしようね』や『習い事も一緒にしようね』など言われています。

    本当ならバレエも一緒になるのは嫌でしたが、ぐいぐいこられて断るのもおかしいと思ったので、教室の情報を教えてしまいました。

    そしてこれから、娘とこの子の他に仲良くしている男の子と一緒に空手を習いに行こうと言う話になっています。
    私とその男の子の親が空手をやらせたくて、子供達は2人でやるなら行く。といった感じです。

    そこに、↑で書いた、バレエも一緒のお友達も、話を嗅ぎ付ければ入ってくると思うのですが、どうすれば回避できるのでしょうか?

    その子の親に『うちもやりたい』と言われたら正直に『○○ちゃんとは保育園でもバレエでも一緒でうちの子が依存しすぎちゃうと、嫌だから、○○ちゃんがいない世界を作ってあげたい。だから出来れば別の教室に通ってほしいな』と言おうと思います。

    それでもその親は『ごめんね~!どうしても娘は○○ちゃん(うちの子)と一緒がいいから、通って良い?』と聞いてきそうです。
    (この方と付き合いが始まった当初、お互いに空手をやらせたいねと話をしたので、空手にはもともと興味があるらしい)

    そうなったら、もう回避することはできないですよね?
    うちがやめるしかないのでしょうか?




    先の事、予測しすぎですかね。
    そして内容が分かりにくかったらすみません。

    トピ内ID:4403864570

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    なぜ

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    🙂
    まーこ
    そのママさんのキャラが嫌いとかそういうわけでないなら、別に一緒にやればいいんじゃないんですか?
    子供が特定の子と一緒にいるのが心配っていうけど、女の子って仲の良い子がいるといいような気もしますが。
    あとはその子の個性で、そのことも仲良く他のことも仲良くできるとかになってくるから、保護者がコントロールできるものじゃないような気がします。

    トピ内ID:4538671817

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    気持ちはわかりますが

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    🙂
    るる
    主様の気持ちは痛いほどわかりますが、◯◯ちゃんがいない世界を作ってあげたい…発言は、やめた方が良いと思います。

    ◯◯ちゃんが空手に入る入らないは、主様が決めることではないからです。入らないでくれない?って言う権利はないからです。

    トピ内ID:1736959277

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    空手の男の子はいいんだね

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    blank
    葉子
    「友達が習っているから私も」
    と子供から頼まれて習い始めた事はあります。
    幼稚園ぐらいならそんなものではないでしょうか。

    大切なことはお子さんの意思を言葉にして伝える事が出来るように上手く導くこと。
    一緒にやって楽しいならそれでいいし、執着それて困るなら、お子さん自身が上手く言葉で伝えることです。

    ちなみにウチの子供は、回りに流されて始めた習い事は数ヵ月で止めてます。
    子供なんてそんなものです(笑)

    トピ内ID:4543294066

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    レスします

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    🙂
    とおりすがり
    >親からも『髪留めお揃いにしようね』や『習い事も一緒にしようね』など言われ

    子供からお揃いにしたい!と言うならわかるのですが、親からけしかけてますからね。トピ主の娘のことなのに、トピ主家の意向を確認する素振りすらないところから今後が心配になるのはわかります。

    相手に空手を止めさせることはできませんが、
    娘の交友関係を違うところで広める努力は続けたらいいと思います。

    トピ内ID:8783296068

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    回答ありがとうございます

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    🙂
    まる
    そうですね、そのママさんの事を私は嫌いです。

    だから、いちいち、習い事や休みの日の公園も一緒に過ごしたりするのは、気が重いですね。

    空手の男の子は、娘がその女の子のお友達とは別で仲良くなった子なので、そこにまで入ってこられるのは正直うっとうしいです。

    娘もはじめはその子の言いなりでしたが、意見を言えるようになったので、その部分では感謝してますし、その子自身も前のようにわがままばかり貫き通す事も減ったのでいいかなとは思いますが、親御さんの雰囲気からして、今後付き合いを深めるのは危険かなと感じてます。

    ですが、既に関係が出来上がってしまったので、ここから崩すとなると恨まれて何をされるかわからないので、怖いですね。

    まぁ、小学校に上がればクラスも増えるので変わるのかなぁ。

    トピ内ID:4403864570

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    🙂
    クリーム
    ◯◯ちゃんがいない世界を作ってあげたいはやめたほうがいい。
    そんなこと自分が言われたらどう思いますか?
    「いない世界」ってその子のことを完全否定ですよ。
    子供の親として言っていい言葉ではないと思います。

    あなたの子はお友達を嫌いならともかく、嫌いじゃないなら別に今すぐ引き離しにかからなくても良いと思うのですが。

    トピ内ID:9232584107

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    小学校は一緒ですか?

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    🙂
    匿名
    保育園だけなら、そこまで心配しなくても良さそうだけど、小学校が一緒でかつ家が近いなら囲い込まれそうで心配なのはわかります。
    小学校の規模にもよるけど1~2クラスしかないと囲い込み強化されそうだし。
    小学校が違うなら、お稽古も保育園も一緒なのは5歳なら年中さんだろうから後一年だけの話だし、あとは小学校で別の世界ができるからそこまで心配しなくてもいいかも。そのお友達の子も小学校の友達でお気に入りできたらそっちとくっつきたいだろうし。

    小学校も一緒なら空手の話は主さんからは一切せず、「うちもやりたい!どこでやってるか紹介して」と言われたら「あちこち空手はあるから色々見学に行って見て合う先生のところに入るといいよ!先生との相性が1番大事だから。私も色々見学に行ったんだ。良いところ見つかると良いね」とだけ言って何処に通ってるかはぼかすかな。聞かれても「うちが入ってるからそこにする、というような決め方されても困るから…娘ちゃんに合うところママが見極めて決めるのが良いと思うよ」と言い続けるかな。

    主さんの娘の為に入ってほしくない、ということは明言しない方がいいかも。

    それでも入ってきたら、しばらくきてから私なら教室を移ります。

    トピ内ID:7813487756

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お友達が空手を始めるのを止めさせる権利は無いので、空手も一緒になって嫌ならトピ主さんのお子さんが他に移るしかないと思います。

    そもそもお子さんはどう思っているんでしょうね。
    そのお友達のこと嫌いなのかな?一緒になりたくないのかな?
    トピ主さんは嫌いなんでしょうけど、お子さんはどう思っているんでしょうね。

    そのお友達も空手やりたいのかな?ママが盛り上がってるだけなら、入ってきても続かないと思いますよ。
    年長組さんになりますよね?
    トピ主さんもママ友さんも、子どものことを我が事のように考えている気がします。お子さんの気持ちを最優先に考えてあげてほしいなぁ、と思います。

    トピ内ID:8476439680

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    めんどくさい親のようですが…

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    親がお友達関係に口を出すのは、お友達のお母さんと同類になるのではと思います。
    まあ面倒な親と付き合いたくないという気持ちは重々分かりますが。

    ただ、依存されるのは嫌なので「一緒に行こう」とか言われたら、「帰りに用事があるから同じ交通手段では行けない」とか「病院に寄ってから行くから行きは無理」とか何かしらの理由を付けてみては?
    一緒に帰るのであっても「家で旦那が半休取って待ってるから急いで帰るよ」とか何かしら本当に歩くだけの理由をつけるとかね。
    空手等の礼儀を重んじる習い事は教室内ではくっついてなんていられないし、親も喋っていられる雰囲気ではないと思うので、見学や指導中に関してはあまり心配はないと思いますよ。

    保育園で仲良しだったからと言ってその世界に捕らわれる子は少ないですし、うちも習い事から常に一緒の友達が居ましたが(うちが先に始めたり友達の子が先に始めたりと誘い合っています)、うちは中学に入っても習い事を続けていて、友達は早々に辞めて勉強を頑張っています。
    でも、学校ではいまだに仲良しですし、小さいころから知っているので心置きなく喧嘩しています。
    こんな子も居ますし、うちの別の子供は0歳からべったりだったのに、気が付いたら別の事に興味を持ち、今は仲良しではありますが、お友達は女子力高め、うちの子は体育会系女子になりました。

    まあどっちもママさんが素敵な人だったので、むしろ私の方がうざがられていた可能性もありますが、放っておいた結果です。
    もちろん、口もきかなくなった(別に喧嘩はしてない)場合もありますよ。

    トピ内ID:7422457345

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    子供を都合よく使ってる

    しおりをつける
    🐶
    自分のママ友嫌いを、娘を通して正義に変換して拒否してるだけだと思います。

    わざわざ娘を武器に使わないで、正々堂々とあなたがママ友に「私はあなたのいない世界を作りたいから関わらないで欲しい」といえば良いのでは?

    トピ内ID:2199925462

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    言うことは言ってもいいかと

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    髪留めお揃いとか同じ習い事するとかはお断りしてもいいと思いますよ。人とお揃いで何かすることに意義を感じないからと。

    ただ空手に興味がある、だけならそこはお断りしようがないです。そもそも空手もお母さんがさせたいだけでお子さんはそうでもない。子供の意思より自分の意思ならそのお友達ママさんが相手の意思より自分の意思を貫いても仕方なくないですか

    お子さん自身が「そのお友達と同じ教室になりたくない」と言っているならそれは言っても構わないと思います

    主様がどう思おうとお子さん同士は仲がいい。なら余計な手出しをするとその歪みはお子さんにかかってきます

    小学校にあがると付き合いも子供だけでというのでも全然大丈夫ですので静観していてはいかがですか

    トピ内ID:2337236047

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    その気持ち、娘さんもきづいているかも。

    しおりをつける
    🙂
    あて
    30代子無し夫婦です。
    子どもがいませんのでママ友やお子さん同士のお付き合い、習い事に関して理解できていない点も多々ありますので、変なこと言ってたらすみません。

    他の方同様「◯◯ちゃんがいない世界を作ってあげたい」という発言は良くないと思います。
    もし私の知人などが、その言葉をどなたかにかけていたら、もう関わるのはやめようと思うくらい人間性を疑います。

    トピ主はその母親と娘をよく思っておらず、自分の娘と関わってほしくないのですよね。
    私が小学校の頃、私の母がトピ主のような感じで、近所のある友達と遊ばせてもらえませんでした。
    その友達はやんちゃな兄が2人いて、ケガをするのではないかと心配していたのと、私に勉強させたかったのもあると思います。
    その子とは仲が良かったので放課後に遊びに来るのですが母が門前払いしていました。
    幼心ながらに、母親には、子どもとはいえ人を疎み区別する心があるんだなと思い、母のその部分は嫌いでした。
    娘さんに見られていない、知られていないと思っているかもしれませんが、トピ主がその母子を嫌っている気持ちは子供に伝わるものですよ。
    気をつけてください。

    そもそもトピ主がそのママ友を嫌いな理由が気になる。
    どう危険なの?

    トピ内ID:0884830111

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    ママ友必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミロ
    どうしてそこまでママ友と関わらないと駄目なのですか?
    保育園と言う事はお仕事されているのでしょ?

    私は専業主婦で幼稚園でしたが、ママ友は園で話す以外は一切関わりませんでした。
    習い事も「何もしていないよ」で通していました。
    狭い地域なのでしょうか?
    幼稚園なら「お友達に習い事しているとか言ったら駄目だよ」と教えておけばきちんと守りますよ。

    ママ友付き合いしたいならトピ内容くらいは許容出来る気持ちでいないと。
    私の子供の幼稚園のママ友さん達はうちが習い事させていないと言っていたせいか、「うちの子行っているけど見学だけでも来ない?」と色々と誘ってくれましたよ。子供同士仲が良い訳でもないのに。
    ママ友付き合い好きな人はそうやって心の広い人ばかりでしたけど。

    少し心が狭いなと思いました。
    そのママ友親子も交えつつ色々な方と大勢でも良いじゃ無いですか?
    この仲間には入れたくないみたいな仲間意識って意地悪だなと思います。
    そのママ友さんを好きでないならお付き合い自体止めた方が良いと思います。
    心の中で悪口言われたり嫌われてそのママ友さん可哀想だから。
    ママ同士なんて関わらなくても何の支障もありませんよ。
    事実私は現在子供(小6)迄ママ友付き合い一切無しに来ています。
    でも会えば立ち話したり分からない事は聞いたり出来る関係のママ友は数人います。
    幼稚園から今迄快適な事しかありませんし嫌だなと思うママさんに出会った事もありません。

    トピ内ID:1292072210

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    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まる
    そうですね。
    習い事の件、娘の友達なので、娘の話を聴きながら決めていこうと思います。

    質問に対する答えを考えて頂いた方々ありがとうございました。

    ネット上なので、誤解など招くのは仕方ないとは思いますが、こちら側の意図が伝わっていない回答もあり残念な気持ちになりました。

    そのお友達と遊ばせたくないわけではなく、その子と付き合うと親子で執着心が強いので、他のお友達と関わる機会が減るのを危惧して今回、質問させて頂きました。

    また、ママ友必要ですか?と聞かれましたが、それ今回の内容と関係ないですよね。
    ましてや、うちは自分から誘ったわけではないので、質問内容が伝わっていないのかなと思いました。
    そして、子供に習い事やっているのを秘密にさせる方が可哀想だなと私は感じました。

    貴重なお時間を頂き回答してくださった皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:4403864570

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんだか

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    blank
    ももんが
    えらい挑発的なレスですね。
    読んでいてすごく悲しくなりました。
    もう少し心に余裕を持ったらどうですか?

    トピ内ID:3973628984

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      気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      幼稚園から中学まで息子と同じ学校だった友達が性格は違いますが似たところがありました。

      とにかく息子のことが大好きみたいで小さい頃は特に息子にべったりでした。休みの日も親御さんから電話がかかってきて子が会いたがってるので遊びに行ってもいいかと言われ、今日は親子で外出してるので無理ですって断っても『でも息子、会いたいって泣いてるんです。どうにかしてください』って言われてびっくりしました。そういうことを言う親ってちょっと離れたくなりますよね。怖いというか、、、そこは子供を宥めて親がなんとかするところで他所の子供に丸投げするところじゃないでしょって。

      うちの息子は相手の子を嫌がってるわけじゃなかったので私は特別なことはしなかったけれどママ友と遠出する時はその方は誘わず違うグループでよく行きました。単発の遊びなのでその方は知らないし誘う義理もないので。

      高校は別になったのですが、今でも相手のお子さんから通信でゲームしようってよく連絡がきてたまに通信してるようです。息子はちゃんと自分の世界で仲間を作ってるしその子とも幼馴染として付き合っててまあ普通です。子供は成長するのでそういう子にもちゃんと対処できるようになるもんだなって見てて思いました。これから先でお子さんが嫌がったりすることがあったらその時考えてもいいかも。意外と自分で解決しますよ。

      トピ内ID:1714701131

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      はて?

      しおりをつける
      こな
      私もママ友同士で関わりすぎているからこその悩みと思ったので
      トピ主さんがその方を嫌いならそのママ友だけを疎遠にすれば?と。
      子供同士が嫌がってないなら問題を一緒にしない方が良くないですか?

      トピ内ID:7713981457

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      えーっと

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがりですが
      平たく言えば、お揃い母娘は空手の仲間には入れてあげないってことですよね。
      要するにお揃い母娘が嫌いってことですよね?

      二人だけの世界とか〇〇ちゃんのいない世界を作りたいとかそんな言い方しても「それはごもっともです」と納得、信じる人なんてまずいないと思います。
      「私やうちの子が嫌いなんだ」と思いますよ、たいていは。

      お子さんまだ5歳でしょ?子どもの交友関係はまだまだ親ありきの時期です
      つまりトピ主さんがママ友という一過性の関係の人たちとの付き合いに関わり過ぎなんです

      トピ内ID:9144614125

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      「子供にやりたい事をやらせる」のは同じ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      住んでいる地域によって違うけど
      バレエやりたいって子供が言ってきたら
      Aバレエ教室もあるしBバレエスクールもある、Cバレエ教室もあるとか
      たくさんあって選べるのかな。

      ピアノもサッカーもたくさん教室、スクール選びたい放題か
      バレエも空手もひとつしかないなら、そのお友達は通えないんじゃないの?

      髪飾りはよくわからないけど「うちは娘が選ぶから私はわからないよ~」って
      言ってたらいいのに。

      トピ内ID:0455324437

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      鬱陶しいわね

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      相手が入れてもいい?って言ってきたらハッキリ「困るわ、それじゃ意味ないでしょ。お宅が入るならウチはよそへ行かなくちゃいけなくなるのよ。そこまでしてもここに入らせたいの?」って言えばいい

      トピ内ID:0103486047

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      娘さんの気持ちは?

      しおりをつける
      nene
      先手先手で娘さんの行動を先回りしてません?
      何でもママがどうにかしてくれる、意思表示の苦手な甘ったれになっちゃいますよ。

      娘さん自身がその女の子を嫌いなんでしょうか?そうなら自分から離れてとしっかり言えるようになった方がいいし、一緒にいて楽しそうなら主さんとは違う小さな人なんだから、彼女たちの世界を見守る親にならないと。
      母親の手取り足取りは控えめにしないと娘さんのためになりません。トラブル解決能力が低くなっちゃいます。

      逆にどうしてその女の子は娘さんとしか遊ばないの?もしかしたら他の女の子たちは見切って寄って来ないとか?

      主さんの娘さんがもし流されてその女の子にくっ付かれているなら、主さんが方法を考えるべきは娘さんの言動の方だと思いますよ。

      我が子の意志を尊重するという姿勢(例えそれが建前であっても)なんていうかハタから見たら親の鑑かもしれませんよね。となると、主さん、相手の母親に母親として負けてる形です。ちょっとしっかりしてください。

      トピ内ID:6902997568

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      バレエを続けるのに、空手?

      しおりをつける
      🙂
      自分は自分。
      いましたね。親子で気に入った母子を見つけたら、ずっと執着してました。

      ただ、そういう感じの方が多い地域でして、参りました。
      2人のママ友さん達で、片方と以前から知り合いで声を掛けて話をすると、
      その隣にいるママ友さん(常に隣りに居続ける方)が、物凄く睨む。

      過去に、中学校で保護者会後に話をしていたら、ボソッと
      「私の〇〇さんを取らないで」というニュアンスの事を言われたことあります。
      とにかくその母子と仲良くしていきたいという感じらしくて、近づけない。
      中々親しいママ友さんには、話が出来なかったです。

      ところで、バレエをやりつつ空手も習うのですか?
      バレエをいつまで続けるつもりでいるのか分かりませんが。
      空手をすると、膝をつくので怪我をする可能性が高いので、バレエと両立は難しくないのですか?

      バレエと両立出来る習い事で、体の負担にならないものを探した方が
      良いと思います。

      仲よくしているという男児は、男なので、そのまま体力作りも出来ますし、
      ゴツくなっても全然大丈夫ですが、女児の場合は、
      どこまで続けるつもりなのかですね。

      バレエは、何歳までやらせる予定ですか?
      中学か高校まで?

      習い事先で、バレエと他の習い事を両立されている他のママさん達(先輩ママ)に、話を聞いてみてはどうですか?

      習い事に集中させたいのなら、誰かと一緒に習うような事はしない。
      どこの習い事なのかは、聞かれても場所は言わない。
      「ごめんね。お友達と仲良くの習い事じゃなくて、子供に集中させたいから」と、断る。

      トピ内ID:8519481250

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      さらっと

      しおりをつける
      blank
      ヨセミテ
      「ごめんね。私、なんでもかんでも一緒に、って苦手なんです~」と言えば良いのでは。
      子供さんを言い訳にするよりも、ご自身のスタンスで打ち出せばOK。

      娘さんも今は5歳だからなんとなくで身近にいる子と遊ぶでしょうが、育てばご自分でお友達を選ぶはず。
      今、特定の子にくっつかれていても娘さんご本人が困ってない限りは放置で。

      トピ内ID:9370357181

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      落ち着いて

      しおりをつける
      blank
      目は笑わないで
      トピ主さんは、そのママ友さんに相当悩まされているのですね。必要以上に敏感になっている気がしました。

      私は正直に言っても良いと思うんですよ。

      「気を悪くしないで欲しいのだけれど、幼稚園以外のお友達をつくって娘の世界を拡げてやりたいの。申し訳ないけれど今回は遠慮して欲しいの。幼稚園ではいいお友達でいてくださいね」とか。

      言葉は柔らかく、でも決して許さないとの決意を顕にする。やってみてください。

      トピ内ID:1143015410

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      余計な付き合いは断れば良い

      しおりをつける
      🙂
      るるん
      習い事は、地域にあるものなら被ってしまうのは仕方ないのでは?
      「うちの子がやりたいって言ってたから」と言われたらどうしようもないですよ。

      それに、粘着質の母親に『別の教室に通ってほしい』と言って通用するかどうか。逆に「何の権利があってそんなことを言うの?」とキレられたらトピ主さんの方に分が悪くなります。教室は公のものですからね。下手すると『〇ちゃんの居ない世界を作りたいから、ここは遠慮して』の部分だけが独り歩きして、トピ主さんが凄い意地悪な人みたいに吹聴されてしまうかもしれません。
      トピ主さんは空手だけをお断りしたつもりが、相手がそれを逆手に取って、バレエも辞めてしまったら?

      一緒に居ることが依存につながるとは思えません。子供は子供同士、くっついたり離れたりするもの。親が先導するのはトラブルのもとです。

      子供の習い事なんてどれだけ続くかわからないです。親同士盛り上がって友達同士で入会したものの、能力差が出てきて僻み僻まれて結局双方辞めてしまったケース、結構あります。可哀そうなのは子供。

      別に同じ習い事になっても、同じ物を揃えられても良いじゃないですか。放って置けば良いんですよ。
      トピ主さんはすべてにおいてバレエ母子と一緒になるかもしれないと危惧してるけど、習い事以外の付き合いはすべて断れば良いだけです。習い事の最中でも子供の観察に集中、見学不可なら買い物に出る、一緒にと言われたら、さっさと済ませたいから独りで行くね、と断る。

      下手な物言いはせず、なりゆきまかせの方が良い結果になることもありますよ。もし言うなら、厄介事も持ち上がる覚悟で言うことです。相手にもプライドがあるのですから、気をつけて。

      トピ内ID:0845753756

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        私は真似する方のママ友でした

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        🐤
        バナナ
        息子が幼稚園の時、近所の仲良しさんが出来て、毎日ように遊んでいました。
        お互いの家も行き来したりして楽しく遊べていました。

        年長になり、スイミングを習い始める時、うちではなく違う子を誘っていました。その時点で、うちは駄目だったのだなと悟りました。

        しかし、息子はやりたいといい始め、どうしようかと思いつつ、1か月違いで入れました。こちらは送迎バスにしたり、親同士は顔合わせないようにしました。

        でも、私の言い分としてはそんなことを思うのなら、毎日ように遊ばせないでほしかったなと思いました。確かにこちらも遠慮すべきだったし、グイグイ行ったわけでもないと思います。子供同士を見ると、逆に向こうの子がうちの子を気に入ってしまい、連れて歩くような感じでした。

        お互いになんだかなぁと思いつつ近所だけに遊びやすく、甘えてしまいました。

        主さんはやはり、バレエはグイグイ来られた時に「教室の情報は自分で調べてね」など、やんわり断る方向で良かったと思いますよ。髪留めの件も「娘に任せているからごめんね」でいいのでは?

        空手も「○○ちゃんのいない世界」は言いすぎだと思いますよ。本人が本当にしつこいと、言ってましたか?先生も付け回すような子だといってますか?

        バレエも空手も、別にペアでやるものではないですよね。

        空手をやりたいと言われても入ってくるのものを同じところに来るなとは
        言えないというか。まあ、「ほかの教室に探してみてね」くらいでいいのでは?それでも入ってくる親子なのですかね。

        ちなみにうちはすぐスイミングを辞め、その子のいないスポーツに移りました。

        小学校に入れば親同士はほとんど付き合いがなくなりました。
        まあ、頑張ってください。

        トピ内ID:4018461008

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        言い触らされる可能性はあるので

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        🙂
        白桃
        それでも大丈夫な言い方じゃないと
        周りが引く可能性はあるよね
        そこがリスクかな?と思います
        その方が口が軽い場合、尚更
        少なくとも、トピ主さんが嫌ってるのは伝わっちゃうので
        幼稚園は噂が広がりやすいし
        そのまま小学校、中学校と続く繋がりを考えると、敵は少なければ少ないほど良いので、長い目で考えて、それでも言いたい時にね

        トピ内ID:1156359998

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        言っても入ってきました

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        🙂
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        小学2年生。
        仲良くなりすぎるから違う所にとやんわり言いましたが入ってきました。誘ってはいません。
        私は相手の子と相性があわないと感じてたからです。
        案の定、他の子にうちの娘うざいよねや、つねられて1か月消えない痣、ちょくちょくねたみや無視されていて相手の親に距離をおきたいと伝えましたが、まだなお注意深く見るから習い事を辞めさせたくないと言われました。
        もし、相手のお子様の性格が良くすごく相性がよいなら大丈夫だと思います。
        親しき仲にも礼儀ありです。私のように仲良くしすぎるのはと思います。
        もちろん。見えない所でこちらも何かしている事はあると思って見守ってきました。
        ママから依存されるのが1番大変かもですし、自分も反対にそうなってしまってる可能性あると思います。
        あと、大きくなってくるとできる出来ないがハッキリしているので違う面でも気を使います。
        バランスを保つ事が大事だと思います。

        トピ内ID:8285112615

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