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    🙂
    みか
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    はじめて発言小町を利用するので、色々至らない点があると思いますが、読んでくれると有り難いです。 本題に入ります。 私には今、付き合って半年くらいの年上の彼氏がいます。6歳差です。 歳が離れているからかもしれませんが、価値観の違いがあったり、(主に彼の)言葉の選び方が良くないことなどでよく喧嘩してしまいます。 浮気されたとかではなく、ほんとにささいな、よくあるカップルの喧嘩です。彼の細かな発言が気になってしまい、私から喧嘩を始めることが多いです。 そして、その度に、勢いで酷いことを言ってしまいます。喧嘩したくないのに歯止めが聞かないです。スッキリしたいだけなのかもしれません。自分でも分からないんです。 また、そのようなことを繰り返しているうちに、彼がいつ私のことを嫌いになるかわからなくて、しつこく「嫌いになったの?」とか「好きじゃないんでしょ」とか言ってしまって、また喧嘩になります。言ってしまったことは、もう取り返しがつかないからきっといつか嫌いになられてしまうと思います。だから怖いです。 私が相手に細かすぎるのかもしれません。そこで、小さなことですぐに喧嘩にならないようにはどうすればいいですか?気持ちの落ち着かせ方はありますか? また、酷いことを言ってしまったときはどうすれば良いでしょうか。   乱雑な文章ですみません。回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:1658442902

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    2つ

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    🙂
    言いたいことは2つあります。 一つは、自分が苛々する原因は、自分の中にあるということです。 ストレス、不満足な現状、自分の置かれている立場、不安など、マイナスな気持ちから解き放たれないと、人のちょっとした物言いに、カチンときます。 二つ目は、喧嘩は相性だと思います。 どんなに喧嘩をしても許せる、または喧嘩にならない2人、という間柄はあります。 お互いにお互いの言うことがわかる、お互い様と笑える、そういう関係です。 一つ目はあなたが改善できること、二つ目は相性ですから、ここが合わなければ、彼からお別れを告げられることは時間の問題です。 そもそも恋愛というのは、癒しを求めて始めるもの。 癒しがなければ、一緒にいる意味はありません。 あとはあなたがどう考えるか、だと思います。

    トピ内ID:0030327886

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    あんまり好きじゃないのかな?

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    🐶
    ばんび
    でも、自分のことは大好きだから、自分が相手から嫌われるのはイヤだ、と。 付き合って半年くらいで、そんなに喧嘩ってするもんなんですか。 一番なんでも許せて楽しくて仕方ない時期、のように思うんですが。 よくあるカップルの喧嘩、と書かれていますが、全く想像がつきません。 主さんは彼のことをあんまり好きじゃないのかな、と思いました。 だから、些細なことでも彼をサンドバッグみたいにボコボコに出来る。 言葉って一度口から出たら取り消せないので、酷いことは、「言ってしまった時どうしよう」ではなく、「言わないようにしよう」でなければいけないんですよ。 言ってしまう自分は許しちゃってますよね。 さらに、自分が酷い言葉で喧嘩をふっかけといて、嫌いになったか?とか重すぎるしわけがわからない。 怒って毎度毎度暴力をふるっておいて、嫌いになっただろ、好きじゃないんだろと聞く男性をどう思います? 完全にDV野郎でしょ? 口で言うのは違うと思いますか?根は同じですよ。 相手に細かすぎるんじゃないんだと思います。 つまりあんまり好きじゃない。彼に好かれてる自分を好きなんです。 だから何を言ってもいいと思ってるし、相手が自分の思う通りの言葉を選ばなければ喧嘩を売るんです。 本当に好きな人が現れるまで、男性とお付き合いするのはやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:4655179278

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    どうしてそんなに喧嘩したいの?

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    🙂
    ドミファソ
    辛いです、とありますが、 明らかにトピ主がふっかけて喧嘩を始めているんですよね。 どうしてなのかな、って考える? 例えば、毎日喧嘩ばかりだとどうなるのか。どうなると思うのか。 トピ主が自分で書いてるように、いつか嫌われるだろう、別れることになるだろう。 どうして、嫌われる、別れる方向に、向かってしまうんだろう。 この彼以外に、円満に楽しい交際ってしたことありますか? そのとき、心地よかったですか? 最後別れるときはどうして別れましたか? もし、毎日楽しくて幸せな交際の経験がない場合は、 幸せな交際ってイメージできますか? 想像するとどんな気持ちになりますか? 育った家庭は喧嘩が絶えない家だった? いろいろ自分とおしゃべりしてみてください。

    トピ内ID:6409497070

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    一回置く

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    🙂
    ちっくそん
    私がやっている事・思う事です。 1何かを発言する時は一呼吸置く。 そうする事で今から自分が発信すす言葉で相手がどう思うか考えられるので。 取返しのつかない言葉を発しないためにも1回考えます。 なので、勢いで物を言わない。 2精神的に余裕を持った生活を送る。 自分に余裕があると相手の言う事を寛大に受け止められます。 余裕がないと重箱の隅をつつくように気になってしまうので。 3相手を疲れさせるような事はしない。 12にも通ずるのですが、相手を疲れさせるような話・態度は辟易させてしまいます。 同時に愛情もすり減っていきます。 4お金で解決できない事の方が怖い。 基本的に世の中の物事ってお金で解決できる事が多いです。 極論言うと、誰かを病めても賠償金を払って収めたりします。 でも、そこにある人の気持ち、それに限らずお金で解決しないその人の心にある物、物理的ではない物を壊してしまった時。 それはもう取返しのつかない事ですよね。 そちらの方が怖いです。 主さんは34はよくわかっているのではないでしょうか? だから、 >>彼がいつ私のことを嫌いになるかわからなくて、しつこく「嫌いになったの?」とか「好きじゃないんでしょ」とか言ってしまって、また喧嘩になります。言ってしまったことは、もう取り返しがつかないからきっといつか嫌いになられてしまうと思います。だから怖いです。 これにつながるんですよね。 だったら1と2を実施しましょう。 正直、喧嘩の多いカップルって相性よくないと私は思っています。 喧嘩する程仲がいいといいますが、日常茶飯事に喧嘩するとか普通にあってないとしか言いようがありません。 私は結婚してますが、ほとんど喧嘩しませんよ。 したとしても、何かを決める時に意見の相違で喧嘩?というより討論に近いです。 相手を否定するような物の言い方はしませんので・・・

    トピ内ID:7474001148

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    うわー

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    🙂
    通りすがり
    言いたいことがあるとしても、伝え方ってものがあると思います。 あなたと彼は今まで別の人生を歩いてきたのですから、全く違う習慣や行動があって当たり前なのです。 今あなたは、彼の全部を否定し、無理やりあなたの気に入るように変えようとしているところです。だから喧嘩になるのです。 あなただって、彼がそんなことをしてきたら嫌でしょう? 彼は彼のままでいい。 あなたは彼を否定しないで下さい。 あなたが常識だと思っていることが間違っていることもある。 どうしても受け入れられないことは、穏やかに「これをやめてくれたら嬉しいな」「もうちょっとこうして欲しいな」と話し合って下さい。 きつい言葉を投げかけられて、素直に話を聞ける人は少ないと思います。 彼のどこが好き? 好きな所を思い出してください。 相手を尊重し、そのまま受け入れること。 何度も彼を試さないこと。 それができないのなら、いずれ彼は疲れてしまうと思います。

    トピ内ID:9926153740

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    うーん

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    blank
    くま
    本来恋愛が成立する関係ではないんじゃないかな? どこで出会ったのか分からないけど、そもそもこういう相性が全く合わない人同士でのお付き合いが始まること自体に無理がある。 本来相性を感じて(信じて)お付き合いが始まるので。 >よくあるカップルの喧嘩です カップルは喧嘩しないよ。 喧嘩するのは無理してお付き合いをしているカップル。 お別れが良いと思うよ。 というかお別れは時間の問題だと思う。

    トピ内ID:7247807247

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    お試し行為のように思える

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    🙂
    ずん
    お試し行為ってご存じですか? 養子縁組の幼児が新しい養父母の所で 困った行動をして、 本当に愛してもらえるか試す行為です。 トピ主さんのはそれに似ているなー と思います。 トピ主さんは親御さんの関係性はどうですか? 無条件で受けいれてもらえた経験がなければ、 親の代わりに彼に対してやっているのかな、 とも思います

    トピ内ID:1023459686

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    6歳上だからこそ

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    🙂
    匿名
    彼が我慢もしくは好き故に許すというか、 仕方ないなあとなって 普通なら、喧嘩はないお付き合いだと思います。 彼が歳上ならね。 >歳が離れているからかもしれませんが、価値観の違いがあったり、(主に彼の)言葉の選び方が良くないことなどでよく喧嘩してしまいます。 これはわざわざトピ主さんが、 喧嘩を吹っかけているのでしょうか? >そして、その度に、勢いで酷いことを言ってしまいます。喧嘩したくないのに歯止めが聞かないです。スッキリしたいだけなのかもしれません。自分でも分からないんです。 相性が悪いと思います。 好きなら傷つけたくないし、 喧嘩や酷い言葉で暴言吐いて取り返しが つかないことになりたくないので、 こんなことは言えません、私は。 ただ、家族、身内には私もつい言ってしまうので。売り言葉に買い言葉で、 険悪にしかなりません。 良い感じに終わったことなんてない。 どっちも嫌な思いして終わり。 これがよく分かっているから、 好きな人や彼や夫にはしないのです。 酷いことを言わないようにする、 別れたく無ければ、 自分がそう言われたらどう思うか、 暴言吐かれたら? をいつも考える、 です。 言わなきゃ気が済まないのだから、 かなり相性は悪いでしょうね。 私の場合は、身内、家族だから 縁は切りたくても切れないし、 本当ムカつくから言わなきゃ気が済まないから 言ってしまうのです。 トピ主さんも彼をねじ伏せなきゃ 気が済まないのだよね? 相性悪いと思うよ。

    トピ内ID:9745790804

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    相性が悪いんだと思います。

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    🐷
    スライム
    相性が悪いんだと思います。 私はとある彼氏と付き合ってる時、ヒステリックになってばかりでした。 些細な事で爆発して、物を投げつけた事も。 私は自分がこんな荒っぽい、自制出来ない人間な事がショックでした。 ところが今の夫とは、交際中も、結婚してからも、喧嘩が全然無いんです。 無理矢理自分の感情を押し殺してる訳じゃなく、イライラする事がそもそも無い。 コレが相性が良いって事なんだと実感してます。 ちなみに交際期間含めたら10年になります。 トピ主も実はその彼とは相性悪いんだと思います。 その彼とは関係性悪くなり別れる事になりそうですね。

    トピ内ID:8822447079

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    辛いのは彼の方でしょう

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    🙂
    一灯
    「辛いです」って、酷いことを言って喧嘩を吹っかけているのはあなたですよね。 どこまで自分に甘いのか。 たまには吹っかけられる彼の身になったらどうですか? 書かれているように、愛想を尽かされるのも時間の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:6884059885

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    別れました

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    🙂
    みか
    トピ主です。たくさんの温かい言葉ありがとうございます。 最近は毎日喧嘩していて、今日ついに別れることになりました。私がヒステリックになってしまい、歯止めがきかなくなりました。 相手に対する罪悪感と自己嫌悪でおかしくなりそうだった、というかもうおかしかったのかもしれません。 きっと相性も悪かったんだと思います。 自語りで申し訳ないのですが、私は過去に他の人と付き合っても喧嘩が多く、それでよく別れていました。相手の優しさに甘えてしまっているのだと思います。 家庭環境を心配してくださった方も多かったので補足しますと、私がお腹にいるときに離婚しているので父親には会ったことがありません。それ故に、男性に対して理想像を押し付けているのかもしれません。 今は再婚した父がいるのですが、両親は日々喧嘩しています。なので喧嘩をしない夫婦やカップルがいることに驚きました。 恋愛体質で相手に依存してしまうので、もしまた誰かとお付き合いをするときには、しっかりと自分を持って付き合いたいと思います。 別れてしまいましたが、経験として生かしていきたいと思います。 皆さんの、真摯なコメントに感謝します。ありがとうございました。

    トピ内ID:1658442902

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    喧嘩はほぼした事がない

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    🐤
    トピ主さんが彼に甘えているのかなと思いました。 トピの感じでは喧嘩というよりも トピ主さんだけが怒っているような印象です。 トピ主さんが怒っているのに 彼は怒りを表さないから余計にイライラしてしまう、みたいな。 それと「ほんとにささいな、よくあるカップルの喧嘩」と仰っていますが 私には分かりません。カップルは 些細なことで喧嘩にならないでしょう? 逆に喧嘩になるような事は 些細なことではありません。 この、トピ主さんは「カップルは些細なことで喧嘩する」という感覚があるから彼の細かな発言にイライラしても喧嘩を吹っ掛けても「彼が好き」と思っているようですが 本当は合わない2人なのかも知れません。

    トピ内ID:5973166514

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    合わないのでは?

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    🙂
    なかこ
    小さなことで喧嘩しないためにはとありますが、原因は彼の言葉選びの問題だったりするんですよね? 例えばどういう言葉なのかが分からないので何とも言えませんが、誰が聞いても「それは彼に問題が・・・」という言葉のチョイスなのか、ただ単にトピ主さんが気にしすぎてるのか。 もしも、トピ主さんが気にしすぎの問題であれば、上手くいくためにはトピ主さんが気にしないようにするしかないですね。 これ、案外難しいと思いますよ。自分を変えるってことですしね。 ただ、彼のほうに問題ある場合は、注意をして直してくれない場合は、トピ主さんが我慢をしなきゃいけなくなりますね。 我慢はストレスが溜まるだけですができますか? 「酷いことを言ってしまった時」ですが、なぜ今後もまた言う前提なんですか? 言わなきゃいいだけですよ。もうひたすら我慢ということになりますね。 酷いことを何度も繰りかえし言ってると、本当に愛想をつかされますよ。 明らかに彼が悪い場合は、静かな口調で注意なりすればいいと思います。 喧嘩のたびに勢いにまかせて酷いことを言われ、そして「嫌いになったの?」「好きじゃないんでしょ」なんて言われたら、いい加減うんざりして別れ話を切り出したくなると思いますよ。 その時になって「もうひどい事言わないから」なんて言っても手遅れですよ。 そして、言わないなんてできないと思います。きっとまたひどい事を言うはずです。

    トピ内ID:2611167072

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    別れたくないなら言動を改めましょう

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    彼がいつ私のことを嫌いになるかわからなくて、と思うなら言動に気を付けましょうよ。ささいな、よくあるカップルの喧嘩ならそんな不安は抱きませんよ。そのまま言動を改めなければ、彼の気持ちは離れます。別れたくないのであれば今までの態度を改められるはずですよ

    トピ内ID:1095382578

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    自分がいつも中心

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    🙂
    れもん
    彼のどこが好きなのでしょうか? 年上の人と背伸びして付き合っているのではないですか? 他人同士なんだから価値観が違うのなんて当然のことだし、言葉の選び方がよくないなんていちいち食ってかかることでしょうか? ”よくあるカップルの喧嘩”なんて書かれているけど、本当に相手のことが好きだったら喧嘩なんてしませんよ。 もし価値観が違ったり、言葉の選び方が気になったら、それを怒るのでなく、面白がるところですけどね。 私たちなんて、そういう場面だったら、結局ゲラゲラ笑い合っていますけど。 トピ主さん、彼に対してだけでなく、家族や職場、友人に対しても結構トラブルがあるのではありませんか? なんだか、いつも自分が中心でなくちゃ気に入らない、と思っていらっしゃる人のように感じます。

    トピ内ID:6261801778

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    多分別れるよ

    しおりをつける
    🐶
    ニック
    6歳年上でしたら将来のことも考えながら付き合っているでしょう。 毎度毎度喧嘩なんて、うんざりしませんか? 一緒にいて楽しかったり安らかであるのが付き合っている事の利点なんじゃないの? 何でそんなに許容が無いのでしょうね。 甘えてるのか不安なのか知らないけど、不安をぶつけて愛される確認ができるのは最初だけですよ。 多分彼とは合わないんでしょうね。 喧嘩して人い子をと言っている自分は美しく愛される人だと思いますか?

    トピ内ID:4120895852

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    本来は大好きな相手なら、些細な事は気にならないもの

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    😨
    ミルク
    やはりお別れしてしまったんですね。 過去の彼氏とも喧嘩ばかりだったとの事ですが、喧嘩ばかりするのはフツーじゃないですよ。 些細な事で喧嘩になるとの事ですが、じゃあ友人とは些細な事で喧嘩になりますか? 恐らくならないのでは? 友人とは些細な事で喧嘩にならないのに、彼氏になった途端に、些細な事でイライラしたりヒステリックになるのはおかしいと思った方がいいです。 本来は好きな人の事なら大した欠点は気にならないもの。 あばたもエクボって言葉を聞いた事ありませをか? 大好きな相手なら、些細な事なら本来気にならないはずなんです。 些細な事が気になるって事は、相手に完璧を求めてるのかも知れないですね。 例えば自分の望んだ言葉や態度が返って来ないとイライラしたりするのかも知れませんが、大好きな彼氏でも他人だし、エスパーじゃない。 トピ主の望む事ばかり必ずしてくれる訳じゃない。 少し相手を思いやるとか許容する事を覚えた方がいいです。 このままでは誰と付き合っても喧嘩ばかりになり、すぐお別れの負のループになるだけだと思います。

    トピ内ID:8822447079

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    相手に依存しない生き方を

    しおりをつける
    🐤
    ユカ
    気持ちは少し落ち着きましたか。 トピ主さんは心の奥底ではお父さんを求める気持ちがあるのでしょうか。 年齢が多少上でも相手は思うようにはなりません。 思うことは同じでも言葉にしたりしなかったり、いろいろです。 自分は自分、相手は相手。物事の受け止め方や価値観はちがいます。 似たところがあっても、ちがうところは必ずあります。 相手に多くを期待せずにちがっていて当然とゆったり構えるくらいがちょうど いいです。 親のことや生まれ育った環境はその人の後の人生に影響します。 自分の知り合いにも愛情不足か何かわかりませんが、相手を親の代用品とばかりひどく依存して周囲から孤立させる人がいました。まわりは手に負えません。 トピ主さんはまだ若いと思います。ヒステリックな言葉や態度は相手にとってはささいなことではないです。とても苦しい思いをさせたことにお気づきになりましたか。今回のことを教訓にして進んでいかれることを願っています。

    トピ内ID:9215131621

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    対人スキルを上げる努力を

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    blank
    ガンバ
    今はアンガーマネジメントとかコーチングとかセルフコントロールとかいろいろなコミュニケーション論が紹介されてます。 本屋に行ってそういう本をパラパラ見てみたら? ネットにもたくさんありますよ。 これまでも交際相手にケンカを売っては関係を壊してきたようなので何らかの助けを借りたほうが良いのです。 私は親子関係に悩んでいた時に本を読んで講習を受けました。自分が変わっていくのを感じましたよ。 若いのだからいくらでも変われます。 一人でもがくより今までと違うことに触れてみてください!

    トピ内ID:3511626279

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    一つだけ

    しおりをつける
    blank
    くま
    >なので喧嘩をしない夫婦やカップルがいることに驚きました そりゃご両親も喧嘩をするしトピ主さんも喧嘩やヒステリーが日常の女性だから喧嘩のない生活は難しいんだということ。 これカップルの問題ではなくトピ主さんの問題だと認識をしないと、いつまでたっても喧嘩のないカップルを理解することはできないよ。 お別れした彼も別の女性とお付き合いをすれば恐らく喧嘩のない関係を構築していくということ。 トピ主さんは自分で自分を大きく変えていかなければ同じことの繰り返しになるよ。 喧嘩は喧嘩で関係が良くなることは非常に稀で、本来はお別れに直結するもの。

    トピ内ID:7247807247

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    試し行動

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    すぐ喧嘩をパートナーにふっかける人は、相手に対する試し行動だそうです。 相手に喧嘩を売って、感情的になっても、酷いこと言っても、どんな私でも受け止めてほしいという気持ちが根底にあって、相手を「こんな私でも嫌わないよね?」って試してるんです。 だから限度がないんですよね…。ここまで大丈夫だった、で満足しないで、じゃあもう少しやってもまだ愛してくれるかな?ってワンランク酷いことしちゃう。 実の父は知らず、再婚した両親が日々喧嘩だと喧嘩が当たり前と勘違いするのかもしれないけど、毎日喧嘩するなら誰もわざわざ結婚して毎日一緒に暮らしませんよ。喧嘩ゼロではなくても基本的にはしない家庭の方が多いと思います。 私は基本喧嘩しませんし、子供も怒りません(ダメなことは注意して叱ることはしますが感情的に怒ることはしない)。相手には元気で笑って過ごせたらいいや、くらいしか求めてないからな。 あなたの思う理想100%の人はこの世にいないし(近い人はいるかもだけど)、相手に求めすぎたらお互い辛くなるだけですよ。 あなたもありのままの貴女でいいように、お別れしてしまった彼もこれから新たに出来るだろうパートナーもみんなありのままの姿を認められたらいいですね

    トピ内ID:8844158773

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    別の方も書かれていましたが

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    🙂
    りさ
    相性もあるのかもですね。 私は、バツイチで再婚しました。元の旦那とは、喧嘩ばかりでかなりヒステリックになってました。 でも、今の旦那とは付き合ってる頃から喧嘩をしたことがなく、結婚後も喧嘩は一切ありません。イライラすることが全くありません。 不思議ですが、相性ってあるのかもです。

    トピ内ID:9698399156

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    トピ主です

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    🙂
    みか
    実は復縁していたのですが、自傷行為がやめられず、「汚い、腕すごいことになるよ、年取ったらこまるよ」と、事実なのですが、この人はなにも受け入れてくれないんだなあと思いました。その他にも、返信が遅くて心配になったことを伝えると「思い、面倒くさい、束縛やめて」と言われました。私は彼に付き合う当初、「男の連絡先消さないなら付き合えないよ」と言われ、連絡先をすべて消しています。それなのに私が返信の話をすると面倒くさがります。私も連絡先けしたのに、というと過去の話ひきずりすぎと言われます。もう疲れました。たくさんアドバイスありがとうございます。さようなら。

    トピ内ID:1658442902

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