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    毎日喧嘩ばかりで辛いです

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    🙂
    みか
    恋愛
    はじめて発言小町を利用するので、色々至らない点があると思いますが、読んでくれると有り難いです。

    本題に入ります。
    私には今、付き合って半年くらいの年上の彼氏がいます。6歳差です。
    歳が離れているからかもしれませんが、価値観の違いがあったり、(主に彼の)言葉の選び方が良くないことなどでよく喧嘩してしまいます。
    浮気されたとかではなく、ほんとにささいな、よくあるカップルの喧嘩です。彼の細かな発言が気になってしまい、私から喧嘩を始めることが多いです。
    そして、その度に、勢いで酷いことを言ってしまいます。喧嘩したくないのに歯止めが聞かないです。スッキリしたいだけなのかもしれません。自分でも分からないんです。
    また、そのようなことを繰り返しているうちに、彼がいつ私のことを嫌いになるかわからなくて、しつこく「嫌いになったの?」とか「好きじゃないんでしょ」とか言ってしまって、また喧嘩になります。言ってしまったことは、もう取り返しがつかないからきっといつか嫌いになられてしまうと思います。だから怖いです。

    私が相手に細かすぎるのかもしれません。そこで、小さなことですぐに喧嘩にならないようにはどうすればいいですか?気持ちの落ち着かせ方はありますか?
    また、酷いことを言ってしまったときはどうすれば良いでしょうか。
     
    乱雑な文章ですみません。回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:1658442902

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    2つ

    しおりをつける
    🙂
    言いたいことは2つあります。
    一つは、自分が苛々する原因は、自分の中にあるということです。
    ストレス、不満足な現状、自分の置かれている立場、不安など、マイナスな気持ちから解き放たれないと、人のちょっとした物言いに、カチンときます。

    二つ目は、喧嘩は相性だと思います。
    どんなに喧嘩をしても許せる、または喧嘩にならない2人、という間柄はあります。
    お互いにお互いの言うことがわかる、お互い様と笑える、そういう関係です。

    一つ目はあなたが改善できること、二つ目は相性ですから、ここが合わなければ、彼からお別れを告げられることは時間の問題です。

    そもそも恋愛というのは、癒しを求めて始めるもの。
    癒しがなければ、一緒にいる意味はありません。
    あとはあなたがどう考えるか、だと思います。

    トピ内ID:0030327886

    ...本文を表示

    あんまり好きじゃないのかな?

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    でも、自分のことは大好きだから、自分が相手から嫌われるのはイヤだ、と。

    付き合って半年くらいで、そんなに喧嘩ってするもんなんですか。
    一番なんでも許せて楽しくて仕方ない時期、のように思うんですが。
    よくあるカップルの喧嘩、と書かれていますが、全く想像がつきません。

    主さんは彼のことをあんまり好きじゃないのかな、と思いました。
    だから、些細なことでも彼をサンドバッグみたいにボコボコに出来る。
    言葉って一度口から出たら取り消せないので、酷いことは、「言ってしまった時どうしよう」ではなく、「言わないようにしよう」でなければいけないんですよ。
    言ってしまう自分は許しちゃってますよね。

    さらに、自分が酷い言葉で喧嘩をふっかけといて、嫌いになったか?とか重すぎるしわけがわからない。

    怒って毎度毎度暴力をふるっておいて、嫌いになっただろ、好きじゃないんだろと聞く男性をどう思います?
    完全にDV野郎でしょ?
    口で言うのは違うと思いますか?根は同じですよ。

    相手に細かすぎるんじゃないんだと思います。
    つまりあんまり好きじゃない。彼に好かれてる自分を好きなんです。
    だから何を言ってもいいと思ってるし、相手が自分の思う通りの言葉を選ばなければ喧嘩を売るんです。

    本当に好きな人が現れるまで、男性とお付き合いするのはやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:4655179278

    ...本文を表示

    どうしてそんなに喧嘩したいの?

    しおりをつける
    🙂
    ドミファソ
    辛いです、とありますが、
    明らかにトピ主がふっかけて喧嘩を始めているんですよね。

    どうしてなのかな、って考える?

    例えば、毎日喧嘩ばかりだとどうなるのか。どうなると思うのか。

    トピ主が自分で書いてるように、いつか嫌われるだろう、別れることになるだろう。

    どうして、嫌われる、別れる方向に、向かってしまうんだろう。

    この彼以外に、円満に楽しい交際ってしたことありますか?

    そのとき、心地よかったですか?
    最後別れるときはどうして別れましたか?

    もし、毎日楽しくて幸せな交際の経験がない場合は、
    幸せな交際ってイメージできますか?
    想像するとどんな気持ちになりますか?

    育った家庭は喧嘩が絶えない家だった?

    いろいろ自分とおしゃべりしてみてください。

    トピ内ID:6409497070

    ...本文を表示

    一回置く

    しおりをつける
    🙂
    ちっくそん
    私がやっている事・思う事です。

    1何かを発言する時は一呼吸置く。
    そうする事で今から自分が発信すす言葉で相手がどう思うか考えられるので。
    取返しのつかない言葉を発しないためにも1回考えます。
    なので、勢いで物を言わない。

    2精神的に余裕を持った生活を送る。
    自分に余裕があると相手の言う事を寛大に受け止められます。
    余裕がないと重箱の隅をつつくように気になってしまうので。

    3相手を疲れさせるような事はしない。
    12にも通ずるのですが、相手を疲れさせるような話・態度は辟易させてしまいます。
    同時に愛情もすり減っていきます。

    4お金で解決できない事の方が怖い。
    基本的に世の中の物事ってお金で解決できる事が多いです。
    極論言うと、誰かを病めても賠償金を払って収めたりします。
    でも、そこにある人の気持ち、それに限らずお金で解決しないその人の心にある物、物理的ではない物を壊してしまった時。
    それはもう取返しのつかない事ですよね。
    そちらの方が怖いです。

    主さんは34はよくわかっているのではないでしょうか?
    だから、

    >>彼がいつ私のことを嫌いになるかわからなくて、しつこく「嫌いになったの?」とか「好きじゃないんでしょ」とか言ってしまって、また喧嘩になります。言ってしまったことは、もう取り返しがつかないからきっといつか嫌いになられてしまうと思います。だから怖いです。

    これにつながるんですよね。
    だったら1と2を実施しましょう。
    正直、喧嘩の多いカップルって相性よくないと私は思っています。
    喧嘩する程仲がいいといいますが、日常茶飯事に喧嘩するとか普通にあってないとしか言いようがありません。
    私は結婚してますが、ほとんど喧嘩しませんよ。
    したとしても、何かを決める時に意見の相違で喧嘩?というより討論に近いです。
    相手を否定するような物の言い方はしませんので・・・

    トピ内ID:7474001148

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    言いたいことがあるとしても、伝え方ってものがあると思います。

    あなたと彼は今まで別の人生を歩いてきたのですから、全く違う習慣や行動があって当たり前なのです。

    今あなたは、彼の全部を否定し、無理やりあなたの気に入るように変えようとしているところです。だから喧嘩になるのです。
    あなただって、彼がそんなことをしてきたら嫌でしょう?

    彼は彼のままでいい。
    あなたは彼を否定しないで下さい。
    あなたが常識だと思っていることが間違っていることもある。

    どうしても受け入れられないことは、穏やかに「これをやめてくれたら嬉しいな」「もうちょっとこうして欲しいな」と話し合って下さい。

    きつい言葉を投げかけられて、素直に話を聞ける人は少ないと思います。

    彼のどこが好き?
    好きな所を思い出してください。

    相手を尊重し、そのまま受け入れること。
    何度も彼を試さないこと。

    それができないのなら、いずれ彼は疲れてしまうと思います。

    トピ内ID:9926153740

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    本来恋愛が成立する関係ではないんじゃないかな?

    どこで出会ったのか分からないけど、そもそもこういう相性が全く合わない人同士でのお付き合いが始まること自体に無理がある。

    本来相性を感じて(信じて)お付き合いが始まるので。

    >よくあるカップルの喧嘩です
    カップルは喧嘩しないよ。
    喧嘩するのは無理してお付き合いをしているカップル。

    お別れが良いと思うよ。
    というかお別れは時間の問題だと思う。

    トピ内ID:7247807247

    ...本文を表示

    お試し行為のように思える

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    お試し行為ってご存じですか?

    養子縁組の幼児が新しい養父母の所で
    困った行動をして、
    本当に愛してもらえるか試す行為です。

    トピ主さんのはそれに似ているなー
    と思います。

    トピ主さんは親御さんの関係性はどうですか?
    無条件で受けいれてもらえた経験がなければ、
    親の代わりに彼に対してやっているのかな、
    とも思います

    トピ内ID:1023459686

    ...本文を表示

    6歳上だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼が我慢もしくは好き故に許すというか、
    仕方ないなあとなって
    普通なら、喧嘩はないお付き合いだと思います。
    彼が歳上ならね。


    >歳が離れているからかもしれませんが、価値観の違いがあったり、(主に彼の)言葉の選び方が良くないことなどでよく喧嘩してしまいます。

    これはわざわざトピ主さんが、
    喧嘩を吹っかけているのでしょうか?

    >そして、その度に、勢いで酷いことを言ってしまいます。喧嘩したくないのに歯止めが聞かないです。スッキリしたいだけなのかもしれません。自分でも分からないんです。

    相性が悪いと思います。
    好きなら傷つけたくないし、
    喧嘩や酷い言葉で暴言吐いて取り返しが
    つかないことになりたくないので、
    こんなことは言えません、私は。
    ただ、家族、身内には私もつい言ってしまうので。売り言葉に買い言葉で、
    険悪にしかなりません。
    良い感じに終わったことなんてない。
    どっちも嫌な思いして終わり。
    これがよく分かっているから、
    好きな人や彼や夫にはしないのです。

    酷いことを言わないようにする、
    別れたく無ければ、
    自分がそう言われたらどう思うか、
    暴言吐かれたら?
    をいつも考える、
    です。

    言わなきゃ気が済まないのだから、
    かなり相性は悪いでしょうね。

    私の場合は、身内、家族だから
    縁は切りたくても切れないし、
    本当ムカつくから言わなきゃ気が済まないから
    言ってしまうのです。

    トピ主さんも彼をねじ伏せなきゃ
    気が済まないのだよね?
    相性悪いと思うよ。

    トピ内ID:9745790804

    ...本文を表示

    相性が悪いんだと思います。

    しおりをつける
    🐷
    スライム
    相性が悪いんだと思います。

    私はとある彼氏と付き合ってる時、ヒステリックになってばかりでした。

    些細な事で爆発して、物を投げつけた事も。

    私は自分がこんな荒っぽい、自制出来ない人間な事がショックでした。

    ところが今の夫とは、交際中も、結婚してからも、喧嘩が全然無いんです。

    無理矢理自分の感情を押し殺してる訳じゃなく、イライラする事がそもそも無い。

    コレが相性が良いって事なんだと実感してます。

    ちなみに交際期間含めたら10年になります。

    トピ主も実はその彼とは相性悪いんだと思います。

    その彼とは関係性悪くなり別れる事になりそうですね。

    トピ内ID:8822447079

    ...本文を表示

    辛いのは彼の方でしょう

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    「辛いです」って、酷いことを言って喧嘩を吹っかけているのはあなたですよね。

    どこまで自分に甘いのか。

    たまには吹っかけられる彼の身になったらどうですか?

    書かれているように、愛想を尽かされるのも時間の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:6884059885

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