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    友人との会話について

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    ミスト
    ひと
    五十代既婚女性です。

    皆さんお友達とはどんな話をしますか?

    普段の私は、家族以外に愚痴をこぼすのが苦手です。自分の弱みを他人に話すのも嫌だし、言っても仕方ないことで相手を煩わすのも悪いなと思っています。

    言霊ではないけど、嫌な自己暗示にも陥りたくないので、持病のことは話していないし、義母との同居に関しても義母に申し訳ないので、一切、口外しません。

    友人からの愚痴や幸せな話には、いつも相手に寄り添うような気持ちで相槌や返事をしています。

    でも家族や自分の近況を聞かれて、私が楽しかったことや明るい話しかしないと、だんだんと友人から「あなたっていつも幸せそうで羨ましい。悩みがなくて、みんなが欲しがるものを全部持っていそうに見える。」と言われるようになりました。

    そして友人は私の前で愚痴しか言わなくなり「あなたは◯◯だからいいよね。恵まれてる人は羨ましい。」と必ず最後に付け加えるようになりました。

    こういう時は「いや実は私もね…」と、自分の影の努力や苦労話、持病の不安などのネガティブな話をして合わせないと、上手くいかないのでしょうか。

    友人は愚痴をこぼしたり(表向きの)私を羨ましがったりしますがマウント気質ではありません。

    でも私自身が家族以外の人にあれこれ自分の弱みを晒すのも嫌なのです。

    私はただ楽しく共通の趣味やペットの話などをしたいのに何でも羨ましいと言われ愚痴をこぼされると、どうしたらよいか分からないです。

    最近はコロナで会わなくなり、メールのやり取りしかしていませんが話題に困っています。

    皆さんはお友達とどんな話をしますか?愚痴や深刻な自己開示などをしないで済みつつ友人が楽しんでくれるような楽しい話題や友人が喜んでくれるような会話のコツがあれば知りたいです。

    トピ内ID:1850997417

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    他人の愚痴は

    しおりをつける
    ゆかたん
    聞かなくて良いですよ。
    愚痴を聞くのは、あくまでトピ主さんの好意でしょう。
    そんな失礼な物言いをされてまで、聞いてあげる必要なし。

    トピ内ID:0233169306

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    根本的に合ってない

    しおりをつける
    🙂
    L
    同じくあまりネガティブな話、愚痴といったことを話すのが嫌なタイプです。
    女性というものは、愚痴や苦労話を肴に会話するのが好きな人が多いようで同じ悩みを抱えていました。『愚痴聞かせてね』なんて言われて…どうしたものかと。

    ただ、気づいた事としては…そういった友人とは合ってないという事なんです。双方共にネガティブを口にしたくないタイプなら自然会話が成立します。

    合ってない友人と、繋がり続ける場合は聞くに徹するだと思います。そこまでして、繋がっていたいか…考えられても良いかと思いました。

    トピ内ID:6258623270

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    匂わすだけでいい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    悩みを言わなくても悩みがあるのを匂わすだけでいいのだと思います。

    私も自分の家族の事はあまり話しません。話さないのではなく、話したらドン引きされそうな内容だったからです。結局話せるのは話してもそんなに問題ない内容なんだろうなという認識です。

    私は家族の内情を赤裸々に漏らしては居ませんが、『やっぱり色々大変だよ』と言えば、皆何となく察して『…そうなんだ、頑張ってね』という雰囲気になりますよ。しつこくも聞かれません。

    『口で言う程大変ではないでしょ?』という人も居ますが、結局そう言える人は物事を俯瞰が見られない人で想像力が追い付いていない訳で、赤裸々に話しても結局本質は理解できない人なんですよ。

    主様は『同居で大変じゃないなんて事はないけど、まあなんとかやってるよ』と言えば、『…そうなんだ、頑張ってね』で終るし、追及されても『まぁ愚痴っても仕方ないしね』と言えば済みます。

    言わない事が素晴らしい訳ではありません。ご友人も『恵まれた人』よりも『それなりに人生の酸いも甘いも知っている人』の方が安心する、そんなものです。

    トピ内ID:0225745597

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    会話の中身や相手を変えるのは?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    わたしも愚痴や悩みを人に言うのが苦手だけど、似たような友達が多いので、楽しく会話しています。

    主さんは趣味はありますか?
    好きなことを開示するのも苦手ですか?

    わたしはボランティアと
    ハンドメイド、オンラインゲームが好きなのでその話をしたり
    あるアーティストの話題や
    美術の話題も好きです。

    コロナでもたとえば
    好きなテレビや映画、ペットや本や音楽などの話題とか。
    自分の好きな話題で話すのも難しいですか?
    またはそういう仲間を作って話したりはどうですか?

    今のお友達がそう言う話題が出来ないなら
    交流する場所や相手を変えるなどしてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1808218962

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    ドラマの話

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    無難だし、楽しいです。私も愚痴が多い人間で自己嫌悪で会話が苦手でしたが、ドラマを観るようになってから話が続き楽しくなりましたよ。
    でも、とっても幸せで不満はありませんという人は申し訳ないけど信用できません。羨ましいからじゃないの。ネガティブな話をせず日々感謝と言っていた人に突然、お金を無心されました。
    数十年の付き合いが切れた瞬間でした。
    主さんのような考え方をしていれば幸せになれるような気がするけど中々うまく行かないよ。

    トピ内ID:3194637772

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    愚痴をこぼさないって素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    61才
    私はともだちは一人しかいませんけども
    高校時代から長い付き合いになります。

    やっぱり愚痴が多いです。たまにはうれしかったことなんかも話します。
    年金の話とか今晩の献立のこととか。庭に球根の芽が出たよとか。
    地震が怖かったねとか。コロナが収束したら出かけようとか。

    愚痴こぼさずにいられるってすごいと思います。
    聞いてあげるのは苦痛ではないのですか?
    もし苦痛だったり、いろいろ聞かれて嫌だったらともだちでいることも
    ないのではありませんか?

    でも大切なともだちならば、少しは自分の弱みを打ち明ける方が
    相手も嬉しいのではないかと思います。
    言ってもらえないのも、みずくさく感じたり寂しいかも知れないと思うからです。

    トピ内ID:8038419081

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    友達ですか?

    しおりをつける
    🙂
    不知火
    トピ主さんは私の知人と似てますね。
    彼女も家族の愚痴や悩み事など自分の弱みになる事は一切言いません。
    当たり障りのない旅行の話や趣味の話をしてきます。
    トピ主さんと違うのは家族の愚痴を言わない代わりに自慢話はしてくることでしょうか。
    私は弱みを一切見せない人に自分の弱みも見せるつもりはありません。
    付き合いも当然浅いものになります。

    トピ主さんのご友人は自分だけが愚痴を言って一方的に弱みを見せるなんて、よほどトピ主さんを信頼してるんでしょうね。
    その人にしてみたら愚痴も言わないトピ主さんが水臭く見えると思います。
    不満が溜まって恨み言も言いたくなるんでしょう。
    トピ主さんも友人だと言いながら心の中では知人レベルの人なのではないですか?
    もしそうなら愚痴を聞くのはやめた方がいいです。
    トピ主さんを友達だと思っているその人が気の毒です。

    トピ内ID:6932851763

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    疎遠で

    しおりをつける
    🙂
    azuki
    その人は、トピ主じゃなくてもだれでもいいんですよ。
    愚痴を聞いてくれる人が欲しいだけ。
    今は、たまたまトピ主が近くにいるだけで、
    ほかの人とも同じような付き合いをしているだけです。
    もしかしたら多くの人に疎遠にされて、トピ主しか残っていないのかもしれません。

    最初から、楽しい話をしたいなんて思っていないのです。
    誰かに(トピ主じゃなくてもいい)愚痴をこぼして、すっきりしたいだけ。
    トピ主さん、自分がゴミ箱にされている自覚を持った方がいいですよ。
    そしてその人は、かわいそうな自分が大好きなんです。

    楽しい話ができる人と、楽しくおつきあいしましょう。
    話題を探さなければならなかったり、会った後疲れるような人は
    友達ではないのですから。

    トピ内ID:0201985022

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    寄り添われていない気がする

    しおりをつける
    blank
    くま
    私も50代です。

    > いつも相手に寄り添うような気持ちで相槌や返事をしています。

    これって相手にしたら全く寄り添われていない感がありますよね。
    私は全くそんな悩みはないけど大変ね。
    って受け取りませんか?上から目線みたいな。

    わかるー、そうそう大変よね。私もそうだった。
    って同じレベルだと寄り添われている感じがすると思うけど。

    > 自分の弱みを他人に話すのも嫌だし
    つまり見栄を張りたいって事ですよね。
    プライドを保ちたい。貴方達とは違うのよ、って立場でいたい。そう受け取れますけど。

    > 言霊ではないけど、嫌な自己暗示にも陥りたくないので、持病のことは話していないし

    私は反対に言霊のように、良い自己暗示にかけたいので、さらっと病気の事とか話します。さらっと言えるほど、大した事ないのよ、って。

    > 言っても仕方ないことで相手を煩わすのも悪いなと思っています。

    言っても仕方のない事だけど、さらっとなんでもないや、それでも頑張って明るく生きてるよ、って姿を見たら落ち込んでいた人も、
    「あの人も大変ながら前向きに頑張ってるんだし、私も頑張ろう!」って気になるかなって私は思います。

    私は友人に
    「アナタは楽しそうにヘビーな話をする。聞いてると大概のことは悩むほどのことじゃないって気になる。」と言われてます。

    自分の事を隠さなくてもいいし、お互いに頑張ろー!って言い合えて私はそっちの方が楽ですね。
    友達の心も楽にもなると思うし。

    トピ内ID:5681026696

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    トピ主です、くま様まで読みました。

    しおりをつける
    ミスト
    皆様、たくさんのお返事をありがとうございます。色々なご意見があり勉強になります。

    このトピ自体が私の愚痴の塊になってしまったら申し訳ありません。でも今回は、皆様のご好意に甘えさせて頂きますね。

    実は私は以前は、友達と狭く深く付き合うタイプで、仕事観や人生観、恋愛観など、かなり色々なことを話すタイプでした。

    そんな中で過去に死にたくなるほど苦しんでいた悩みをやっとの勇気で当時の親友に打ち明けたことがあります。

    その時、彼女に鼻で笑われたことに傷つき私から絶縁しました。以来、他人に弱みを見せないようにしています。

    もうこれ以上、傷つきたくないから殻に閉じこもっているとも言えますね。

    ですがその結果、期待も裏切りも無くなり、心の中が平和なのです。

    自分の重荷を他人に背負わせるようなことも、これ以上したくないです。そういうことは家族間でやることだと思っています。

    トピに持病と書きましたが、実は命に関わる大病で、よい状況ではありません。

    だから貴重な時間を泣くことで無駄遣いせず、毎日を自分らしく明るく楽しく生きたいのです。

    それで楽しいことや明るい話だけをしているのですが

    もしかしたら、自慢やマウントのように受けとめられて、友人に嫌な思いをさせているのでは?と不安になっています。

    特に病気とコロナのリスクで私が仕事を辞めてからは友人との溝が深くなった気がします。

    「旦那さんが専業主婦させてくれるなんて羨ましい。私なんか仮に倒れても休めないよ。」と更年期の話をされたので「大変だね。大丈夫?無理しないでね。」など相槌を打ちました。

    愚痴のゴミ箱と言えばそうかも。でも言いたくもない持病を白状するよりは、百倍よいのです。

    こんな関係の友人と、もっとサラッと楽しく付き合いたくて、どんな話題なら、彼女も喜んでくれるのかなと思い、トピを立てた次第です。

    続きます。

    トピ内ID:1850997417

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    トピ主です、続きです

    しおりをつける
    ミスト
    例に挙がっていたドラマや趣味の話もいいですね。私もそんな他愛ない話をもっと彼女と楽しみたいです。

    でも趣味の料理や彼女が好きなタレントさんなどの話も食いつきが今ひとつで…。

    たまに電話もしますが彼女の声を聞くぶんには、私が趣味を楽しむ様子を見聞きするのは、嫌なのかな?と感じるようになってきました。

    もしかして彼女に嫌われてしまったのでしょうか。

    或いは、更年期でパートも頑張る彼女に他愛ない会話といいながら、こういうことを求めること自体が間違いなのでしょうか。

    結局、私も自分がしたい付き合いばかりを考えず、彼女の体調が落ち着くまで、メールや電話を止めて距離を置いた方がよいと思いますか?

    なんだかんだ書いても長い付き合いの友人で、元来は穏やかな人なのです。私は更年期の辛さが分からないので、確かに私の「大変だね」は、彼女には口だけに聞こえるのかも知れません。

    ただの自己満かも…と思ったら悲しいけど、もっと人に優しくなりたいです。

    長くなりすみません。引き続き何かありましたら、ご意見をお願い致します。

    トピ内ID:1850997417

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    ミスト
    >女性というものは、愚痴や苦労話を肴に会話するのが好きな人が多いようで『愚痴聞かせてね』なんて言われて…どうしたものかと

    Lさんのこの言葉に共感します。

    私が大切にしたいのは、むしろ相手の幸せを一緒に心から喜び合える関係です。これが出来ずに他人の不幸話にだけに飛びつく人には強烈な嫌悪感を覚えます。

    もちろん私だって困っている人を目の前にしたら、なんとかしなきゃ!と本能的に動くことはあります。

    道端での救護活動、ボランティア、友達が悩みを打ち明けてくれば、相手の気持ちや意向を考えつつ、自分の経験を交えて考えや気持ちを伝えたり…。

    それで結果的に少しでも役に立てれば…とは思います。

    ただ、本人が助けを求めてない時まで立ち入ろうとは思いません。黙って見守るとか、見ないふりをするのも思いやりかと。

    だからSOS を出さない人に対して「水臭いな」と相手に不満が溜まることはありません。自分の不甲斐なさを歯痒く思う時はありますが。

    そして逆の立場で言えば、今の私自身は、他人にそういう助けを求めていません。

    持病に関しては、死生観や気持ちの折り合いの付け方なんて人それぞれだから、家族以外と共有する気はありません。

    また、今は本やネットで医療に関する情報収集が出来るし、不足部分は医療スタッフや家族が寄り添ってくれるだけで充分。感謝しています。その点では、私はこの上ない幸せ者です。

    続きます。

    トピ内ID:1850997417

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    トピ主です(4)

    しおりをつける
    ミスト
    互いの悩みを共感しあい、そこから「頑張ろうね!」とプラスの気持ちに昇華させる関係を好む人がいるのは解ります。

    考え方や関係の築き方は人それぞれで良いとも思います。

    でも私は、互いの幸せを「よかったね」と心から思い合える関係を友人に望むタイプです。

    でもそれが一方通行になりがちな気がするのです。

    私は、相手の努力が実を結んだ時に心から「おめでとう!よかったね!」と伝えて喜びをシェアさせて欲しいタイプです。

    自分が得たことのない成功を手にした人には、「凄いね!どうやって成功したの?」と興味津々で訊きたくなります。そういう話が一番ワクワクします。

    もともと恵まれた境遇にいる人のキラキラした姿を「すごいね!素敵だね!」と伝えて幸せな気持ちをシェアさせてもらうのも好きです。

    だから他人の自慢話は、大歓迎。

    正直言って暗い愚痴より聞いていて楽しいです。相手も話しやすいでしょうし。

    でも実際は、幸せな人を目の前にすると、大した努力もせず簡単に他人を羨んだりする人や、妬み嫉みを陰で囁く人達に興醒めすることが結構あります。

    それもあって、他人とは距離を置くようになりました。それがちょっと寂しいのです。

    毎日の小さな幸せから大きな喜び、楽しみなどを人とうまく共有し合うには、どんなことに気をつけたらよいでしょうか?

    特に相手を不快にさせないコツが知りたいです。

    きっと聞き上手になることも大事ですよね。

    それともやはり相手選びから考え直すべきでしょうか?

    トピ内ID:1850997417

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    続き前だけど

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    家族以外に重荷を背負わせたくない
    とのこと本当にそう思います。お金を無心してきた女性に家族で解決してと言いましたが、通じませんでした。主さんとはお友達になりたいと思いました。
    ただ、更年期の辛さもわかるんですよね。更年期同士の友人とは大喧嘩して絶縁しました。
    絶縁になる前に少し距離を置きましょう。また、笑える日がくるかもしれません。

    トピ内ID:3194637772

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    気楽がなにより

    しおりをつける
    🙂
    クリスマスローズ
    友人は何でもネガティブに考える人なんでしょう。
    トピ主さんが楽しい会話を望んでも、それより、愚痴を言う事が友人の発散方法なんですから、噛み合わなくなりますよね。

    負担に感じるならちょっと距離を置いて、トピ主さんの充電時間を取る。

    聞いてくれるトピ主さんがいるから友人関係が成立しているのでしょうから、聞き役に回る事ですかね。
    長い付き合いの友人なら。

    アラカンですから、友人も絞られて楽な人ばかりです、狭く浅くですが、愚痴もたまには会話のエッセンスになります。
    家族の話しはしませんね。

    トピ内ID:5142293095

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      面白味はないですね

      しおりをつける
      🙂
      中年女
      >私はただ楽しく共通の趣味やペットの話などをしたいのに何でも羨ましいと言われ愚痴をこぼされると、どうしたらよいか分からないです

      「友人とは何か」になるかもしれませんが、正直共通の趣味やペットの話しかしない人を「友人」とは思わないですね。
      共通の趣味やペットの話なんて初対面の人とだってできるし、そこまで接点のない同僚とだって適当に会話できる内容ですよね。要するに「薄っぺらい」というか。

      同僚や家族にも話せないことを話せるのが「友人」だと私は思いますけどね。

      >自分の弱みを他人に話すのも嫌だし、言っても仕方ないことで相手を煩わすのも悪いなと思っています。

      「相手を煩わすのが悪い」と思っている時点でトピ主さんはその方を「友人」とは思っていないんですよ。
      逆に言えばトピ主さん自信が愚痴を聞くことによって「私を煩わすのはやめて」と思っているからそういう発想になるのですよね?

      言っても仕方ないことは百も承知ですが話すことによって楽になることもあるし、大切な友人が辛そうな時は「どんどん愚痴って楽になって」と思います。友人のためなら愚痴であろうが楽しい話題であろうが時間を作ることに抵抗はありません。

      >こういう時は「いや実は私もね…」と、自分の影の努力や苦労話、持病の不安などのネガティブな話をして合わせないと、上手くいかないのでしょうか。

      なぜ「上手くいかせよう」と思うのでしょうか?
      友人が愚痴を言う時は何を言わず聞いてほしいだけなのか、解決策を求めているのかを考えて適した対応をすればいいのではないでしょうか?

      そのうえで自分のネガティブな話題が少しでも役に立つと思えば話せばいいと思います。


      ちなみに私はトピ主さんとは逆で明るい話や楽しかったことを話すのが苦手です。
      話すことによって相手の状況次第では傷つけることになるかもしれないと考えているからです。

      トピ内ID:2271472064

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      トピ主さんのスタンスでいいと思います

      しおりをつける
      blank
      オオイヌノフグリ
      誰とどのような友情を結ぶかということだと思います。
      トピ主さんは、喜びや成功体験を共有できる方と友達になりたいのですよね。
      愚痴やネガティブな話題はNGということで・・。

      そのお考えに合った方を友達に選べばいいのではないでしょうか。

      私は(上から目線かもしれませんが)友達付き合いには光と影の部分があると思っています。
      友情は山あり谷ありです。
      私は、いちばん親しい友達の悲しみや辛さも受け入れるように努めています。
      愚痴も聞くし私も言います。
      どこまで相手に対して自らを開示できるか・・。
      これは多分、どのような人間関係にも当てはまること。

      話題はお互いの趣味や家族のこと、一緒に観た映画や美術展や演劇のこと、恋愛や仕事のことなど。
      友人たちの今のいちばんの興味は何か、好きなものは何かということは、常に意識しています。

      レスにありましたが、ドラマを見ることはいいですね。
      友達のおすすめドラマをチェックしてみます♪

      トピ内ID:6587059984

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です、オオイヌノフグリ様まで読みました(5)

      しおりをつける
      🙂
      ミスト
      引き続きありがとうございます。
      トピ主です。


      おばさん様、二度目のレスをありがとうございます。

      >お金を無心してきた女性に家族で解決してと言いましたが、通じませんでした。主さんとはお友達になりたいと思いました。

      ありがとうございます。そんなふうにおっしゃって頂けて嬉しいです。

      お金の件、大変でしたね。家族間でどうにかすべき内容の典型例ですね。

      断る側も辛いのだということをお友達が分かってくれなかった時は、さぞやりきれない思いだったことでしょう。

      もし、「友達のくせに薄情だ!」みたいな態度を取られたら、私も腹が立ち、絶縁するだろうと思います。

      私が苦手なのは、迷惑をかける側が「お互い様」という言葉を遣い、自分の要求をごり押しして、応じない相手を「狭量だ」などと非難する人です。


      また更年期の辛さを教えて下さりありがとうございます。経験者にしか分からないつらさがあるのでしょうね。

      友人のことが心配なのです。辛いなら何かしてあげられないか?と考えたりもしますが、分からずに踏み込んで傷つけてしまわないか心配です。今はそっとしておくほうが良いかも知れませんね。連絡が来たらその時だけ黙って相槌を打つことにします。



      中年女様

      >逆に言えばトピ主さん自信が愚痴を聞くことによって「私を煩わすのはやめて」と思っているからそういう発想になるのですよね?

      いいえ、それは違います。答えは、私の追加レス(3)に書かれているので読んでいただければと思います。


      >明るい話や楽しかったことを話すことによって相手の状況次第では傷つけることになるかもしれないと考えているからです。

      そうなのですね。人の幸せな話を聞いて傷つく人は、自分には自分の幸せがあるのに他人と同じかそれ以上でないと許せないのでしょうか。

      私はそういう人が最も苦手なのでトラブル回避のため距離を置きたいです。

      トピ内ID:1850997417

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      同質の原理

      しおりをつける
      🙂
      シャドウ
      私も50代です。高校の音楽で同質の原理というのを習いました。落ち込んだ時には明るい曲よりも暗い曲、怒り等で感情が高ぶっている時は激しい曲を聴いた方が気分が落ち着くというようなものです。
      トピ主さんが目指すお付き合いは、生活にも気持ちにもゆとりのある人どうしなら可能かと思います。それに「デモデモダッテちゃん」という言葉があるように、愚痴を言うだけで改善する努力はしない方もいます。私自身は加齢のせいか、カッコつける余裕がなくなってきたなと思います。トピ主さんがそうだといっているのではなく、例えばの話ですが、ペットと好きなタレントの話しかしない人がいたら疎遠にすると思います。あたりさわりのない話しかしない、深い話はできない人なんだと思うからです。同じようなものが好きとかだったら、興味を持って会話ができると思います。
      ご友人も、年齢や体調や日々の生活で少しずつ変わってきていらっしゃるでしょう。話題がどうというより、向いている方向が合わないんだと思います。お友達がチャイコフスキーな気分なのにあなたはシュトラウスいいよーって言ってるようなものかなと思います。

      トピ内ID:7091620492

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      私にとってはそれは友人ではないな

      しおりをつける
      🐶
      通りすがり
      >楽しく共通の趣味やペットの話などをしたいのに

      ご近所さんならありですが、友人なら辛い時も寄り添いたいです。
      愚痴は大歓迎 愚痴って少しでも楽になれるのなら何時間でもききます。

      私は重い話でも軽く言うらしく 友人が逆に心配してくれます。
      調べてくれたり情報くれたり 意見を言ってくれたりしてくれます。

      友人たちの意見はそれぞれ違いますが 視野を広げてくれます。


      楽しい話題だけの関係って ただの遊び友達?
      私の友人たちには そういう人はいません。 

      トピ内ID:6720966635

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      ふーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      > 貴重な時間を泣くことで無駄遣いせず、毎日を自分らしく明るく楽しく生きたいのです。

      それは私も一緒ですよ。
      その上自分を隠すような無理をしたく無いし
      友達ともうわっぺらな付き合いもしたくないな。
      これは中年女さんの意見と一緒。
      折角今生きているんだから、ドラマとか楽しんで話すのもいいけど、ちゃんと友達とも話し合いたいな。ドラマとかの話ばかりも貴重な時間を無駄遣いしている事にはならないの?
      喜怒哀楽があってこそ生きてるって私は感じる。

      お友達は貴方がいなくなった時、貴方が本心を話してくれてなかった事に気づいたら、どう思うんだろうね。
      自分も辛かったのに、微塵も見せなくて偉かったね。
      と思うのか
      私は何でも話してきたのに、貴方は本心を見せなかったという事は私を友達だと思っていなかったのね。
      と悲しくなるのか
      どっちなんだろうね。

      トピ内ID:5681026696

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      50代主婦です

      しおりをつける
      blank
      あさこ
      トピ主さんのような人には私だったら愚痴は言わないですね。
      頑なに愚痴を言わない自分に酔っている気がして苦手です。

      愚痴や幸せな話に寄り添うような相槌や会話…って相手がそう思うとは限らないし何だかトピ主さんの奢りのように感じました。
      トピ主さんは言葉は悪いですが上辺だけのお付き合いを求めているのかなと思いました。
      愚痴も聞いてるようで聞き流していそうですし。

      トピ内ID:3857699160

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      根本的な問題:付き合う相手を間違っている

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      🙂
      タケ子
      失礼な言い方すみません。

      お友達を選ぶといいですよ。

      ちなみに、その愚痴が大好きなお友達と付き合いを断つ必要はないので、会う頻度を減らして、たまーに愚痴を聞いてあげるだけにすればいいと思います。

      ボランティア活動とか習い事とか、趣味とか、新しいコミュニティに参加して、新しい友達をつくることをおすすめします。

      いろんな人と接してみたら、ちょっとしたおしゃべりが楽しめる相手が絶対みつかります。

      「愚痴&自慢&嫌み」しかできない人に固執しているのは、時間の無駄だと思います。残り少ない人生ですから。

      ちなみに、「愚痴&自慢&嫌み」傾聴に沢山の時間を割いているうちは、新しいお友達とは出会えませんよ。

      トピ内ID:3170094368

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      トピ主です、タケ子様まで読みました(6)

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      ミスト
      くま様、二度のレスをありがとうございます。

      実は、くま様の一度目のレスを興味深く何度も読み返していました。

      >「アナタは楽しそうにヘビーな話をする。聞いてると大概のことは悩むほどのことじゃないって気になる。」と言われてます。

      こういう友達がそばにいたら私自身も元気になれそうです。

      私も自分の失敗や辛いことを笑い話のように友人に話して大笑いしてストレス発散していた時期があり、楽しかったです。

      ただ今回のことは、どう伝えたらよいものか・・・特に今は、友達が更年期で情緒が安定せずに苦しんでいるようなので、自分が治る見込みの少ない病だと伝えたら、大泣きすると思います。

      家族に迷惑かけている私が言うセリフではないけど、これ以上、苦しむのは私だけにしたいです。

      それと自分自身も心のバランスを崩してしまうかも知れないという怖さも感じます。だから自分でネガティブな話を避けているのもあるかもしれません。


      >お友達は貴方がいなくなった時、貴方が本心を話してくれてなかった事に気づいたら、どう思うんだろうね。

      そうですね。友人に伝えなかったことで私の死後に彼女が苦しむなら本末転倒です。

      彼女が病に苦しむ私を見てショックを受けて、私の死後にいつまでも悲しむくらいなら、明るく元気だった頃のイメージだけが心に残ってくれたほうが有難いです。

      ならば少しでも体調が良いうちがいいのでしょうが伝え方が分かりません。

      もし、くま様だったらどんな言葉でお友達に伝えますか?

      「ダイエット中は痩せられなかったのに7号が着られるようになったわ(笑)」

      「まあどうせみんな最後は死んじゃうわけだし、私はちょっと人より早いだけ。先に逝ったらのんびり待ってるから、あなたは、ゆっくり来なさいよ~」

      これなら相手がショックを受けず、白々しくもないですか?

      二人で大泣きしたほうが彼女はスッキリすると思いますか?

      トピ内ID:1850997417

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      トピ主です、皆様ありがとうございます(7)

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      ミスト
      ゆかたん様、L様、neko様、タケ子様、azuki様、クリスマスローズ様、シャドウ様、ありがとうございます。

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      私のネガティブな感情に寄り添って下さり、ありがとうございます。

      彼女と私、確かに性格や現時点での見ている方向性がかみ合っていないというのは、あると思います。


      >友人は私の前で愚痴しか言わなくなり「あなたは◯◯だからいいよね。恵まれてる人は羨ましい。」と必ず最後に付け加えるようになりました。
      (私のトピ文より抜粋)

      友人は、以前は全くこういう人ではなかったのですがね。
      (私はこういうことを言われるのが一番苦痛です。)

      私も若い頃は、ホルモンバランスの影響で情緒が安定せず、些細なことや普段は抑えられることにでもピリピリするような時期がありました。すごく辛かったです。

      更年期の症状は人それぞれと言いますが、彼女のこういう感じも私があの頃に味わった辛さと似たような感じなのかな?と想像しています。


      >友達は選んだほうがいい

      おっしゃるとおりだと思います。特に私は人の好き嫌いが激しく心が狭いので猶更その必要があるかも知れません。

      趣味やペットの話なら他愛なく繋がれるかな?と思い、そういう話がしたいと書いたのですが、それすら「あなたはいいね~」となるので、話題選びではなく、話し相手を変えるべきなのかも・・・。

      ただ、私自身が自分の弱みを見せたくないのは、彼女に対してだけではなく、他の友人に対しても同じなのです。

      それは過去に死にたくなるほどの自分の悩みを打ち明けた時に当時の親友にバカにされたトラウマであり、私の弱さなのだろうと思います。この殻を破るのはなかなか難しそうです。

      色々な感情が入り交ざり頭が混乱する時は、とりあえず彼女とは距離を置き、義母の介護や自分の治療などに専念したほうがいいのかも?とも思います。

      トピ内ID:1850997417

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        そのお友達がほっと一息つける話

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        🐤
        ピーカーブー
        それが何なのか、一小町読者にはこれだっと言い切りづらいのですが。

        多分、一番その人が興味がある話は、自分の話なんでしょうね。
        聞き役をしたり、その話題を盛り上げたら喜ぶでしょう。
        これまでトピ主さんがしてきたことでいいのだと思いますよ。

        多分(あくまで多分ですみません)、次が、トピ主さんから出る本音の話。

        トピ主さんから出る本音の話は、小町で書いているような、言霊を大切にしている話でもいいと思います。
        本音しか吐き出せないギリギリの精神状態に追い込まれている人は多いです。
        なんなんら、お互いに本音を出し合って、オイオイ泣きたい時もある人も。
        励まし合って、難局を切り抜けたい、「同志」。

        そういう付き合いは他人には望まないというのを、トピ主さんがどういう人となりなのかを、話してあげてもいいんじゃないでしょうか。

        小町に書けたのですから。
        お友達を信頼して、ここに書いてあるような内容を、いつか話してみたらいいと思います。

        それまでは、秘密主義かも、ごめんね、でもあなたのことは大切に思っているからと、折に触れて言えばいいんじゃないでしょうか。

        でもまあ、親密でいたいという希望と自分の個人的な弱みは一切見せないという姿勢は、相反していることは確かですね。

        あなたも腹六分目のお友達関係でお願いとはなかなか言いにくいから、お友達選びから考え直すというコメントもあながち間違いではないと思います。

        トピ内ID:7678267121

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        そういう時期なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        アッシュ
        私も愚痴しか言わない友達と過去の事しか話さない友達とは距離をおいてきました。

        ただ彼らも変わります。

        困った時にこそ助けてあげたいけど、自分が沈むくらいなら、そのことを認めて、距離をおいてもいいと思います。

        縁があればまた親しい関係に戻れるかもしれませんし。

        トピ内ID:3441306185

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        そうではありません

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        🙂
        中年女
        >人の幸せな話を聞いて傷つく人は、自分には自分の幸せがあるのに他人と同じかそれ以上でないと許せないのでしょうか。私はそういう人が最も苦手なのでトラブル回避のため距離を置きたいです。

        聞く側の「許す許さない」の話ではありません。話す側として最低限の配慮が必要なのでは?とうことです。

        仮に宝くじに高額当選したとして、友人が職を失ってお金に苦労している状況でも「宝くじに当たっちゃった!お金何に使っていいかわからない」と話しますか?ということです。

        離婚問題で悩んでいる人に夫婦で出かけて楽しかったことを話しますか?ということです。

        単純に「楽しい話題」を提供したつもりでも、相手が傷つくこともあると想像できませんか?
        幸せな相手が許せないわけではありません。大切な友人でも相手の幸せを喜べる余裕がない時は誰でもあります。

        トピ主さんの感覚としては楽しい話題を提供して傷つく人は配慮するのではなく「トラブルの元」として距離を置く対象となるのですね。

        たぶんトピ主さんは自分で思っている以上に冷たい方だと思います。

        トピ内ID:2271472064

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        思慮深いのですね

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        🙂
        びあこ
        主さん、こんにちは!

        主さんはとても思慮深いのですね。

        そして、親友とのそんな過去があるからこそ、今のスタンスを保っていらっしゃる。

        私は主さんとお友達になりたいなと思いました(若輩者ですが)。

        私もね、愚痴って言わないのです。

        言っても解決しないことは垂らしたくないので。

        でもね、自分が悩んでいることや困ったこと(大小問わず)は相談したり「ねぇ、聞いて」「こうしようと思うんだけど、どう思う?」などと第三者の意見を求めるようにします。

        相手は愚痴を吐いていることを理解しているので、吐きっぱなしではやっぱり向こうもバツが悪いんじゃないかなと思う事もあるからです。

        そして私も誰にも話していない家族だけのことがあります。

        ワクワク楽しい、自分が好きな人の幸せな話を聞くのは私も大好きです。

        でも、話せるレベルで視野を広げたい時なんかは積極的に相談したり気持ちを吐き出したりする事もありますよ。

        仲のいい相手だからこそ、というのもあるかもしれませんが、もしかしたら御相手のご友人は主さんに距離を感じて寂しく思っていらっしゃる……なんてこともあるかもしれませんね。

        貴方はいいわね

        って私も言われたことあります。

        そんな時はこう返します。

        「私は自分の弱い部分や解決できない事を口に出すのが苦手なだけなの。私だってほんと色々あるんだからね~笑?!」

        「でも、貴方とお話している時は楽しくて自分も頑張ろうとか、あぁ、私も同じように辛い時あるよとか感じているの。そんな時間を共有出来るのが嬉しいよ」

        こんな感じに素直な気持ちを伝えます。

        ヘラヘラしてるように見えるけど、実はとってもナイーブなのよ~口に出したらそれこそ落ち込んじゃう事が多いから。話したくなったらぜひ、聞いてもらえる?

        こんなふうに心はオープンにしていることを積極的に伝えてきたと思います。

        トピ内ID:6514945931

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        友人に気づいてほしい

        しおりをつける
        blank
        ラン
        長いお付き合いの中、お互い色々な人生経験を味わってきたでしょうに。
        友人にはもう少し、トピ主様のデリケートで難しい状況に気付いてくれればありがたいですが。。友人は鈍感なのです。人の行動や感情はなかなか思うようにいかないです。トピ主様に余程の事があった時、ようやく友人はトピ主様の苦しみに気付くのだと思います。

        トピ内ID:3752135413

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