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    娘が嫌い

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    🙂
    4人のまま
    ひと
    私には4人の子供がいます。上2人は女の子下2人は男の子。上2人の女の子は、私の前夫との子で今の主人の子は下の男の子2人です。主人は、子育てに協力的で上2人の女の子は、看護師と立派に育ててくれました。
    その娘が紹介したい人が居ると言って、結婚相手を連れて来たのですが、仕事を辞めたばかりで、結婚前に同棲したいとか言ってる相手で、一応話しだけ聞いたと思っていたのですが、勝手に話しを進めてて、相手の親戚に挨拶しに行くと言うのです。私も主人も娘に怒ると、黙ってうつむいて何も話さなくなり、祖父の家に逃げるように住みました。祖父母がかなりの年なので、看護師の娘が居たら少しは安心かと思ったのですが、家事の手伝いもしないで、弁当まで作ってもらい、迷惑ばかりかけて、先日祖母の体に帯状疱疹が出ました。申し訳なさでいっぱいで、娘と話し合いをしましたが、話しの途中また黙り、問い詰めると逆ギレされて、何で気を使って娘の結婚話しをしなくてはならないのかと、病みそうなくらいです。
    祖父母の家を出るのは、結婚しか無いと思ってるみたいで、やっと相手がまた私達夫婦と話しをする気になったみたいです。娘は、結婚式がしたいと言ってますが、我が家としては祝福する気持ちはありません。早く、祖父母の家から出て欲しいので、結婚話しは進めますが、これ以上娘とは関わり合いたく無いです。今まで、お母さん大好きって言いながら私にくっついていたのに、今では私をにらみつけてます。男の人で変わってしまった娘が残念です。私の思いとしては、主人に育ててもらってありがとうって気持ちと、祖父母に迷惑かけてごめんなさいって気持ちを娘に言ってもらいたいです。娘の事を考えると夜も眠れず、涙もこみ上げてくる毎日を過ごしてます。

    トピ内ID:2107710394

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    可哀想な娘さん

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    🐤
    にーよ
    ちょっと情報が少なくてよくわかりませんが


    自分は娘二人犠牲にして好きな男と再婚しておいて
    娘が結婚したいとなったら反対するなんて勝手ですね。
    主さんが選んだ相手が優しくて、娘を大事にしてくれたのは結果論です。
    知らない男と住むことになる恐怖、苦痛。娘さん達は主さんが知らないところで辛い思いをしてたかもしれません。
    例え再婚前に確認を取っていたとしても、それはあなた方夫婦の自己満。


    そして何故そんなに祝福出来ないのですか?
    仕事辞めたのは事情があったのかもしれないし、結婚前に同棲なんて普通ですよ。

    祖父母に迷惑かけてるのは絶対良くないので、出ていってもらう方がいいと思います。
    それこそ、主さん達が結婚を認めて同棲してもらえば全てが丸く収まります。

    何を泣くことがある?
    男の人で変わってしまったなんてよく言えるわ
    本当に娘さん可哀想

    トピ内ID:9390578551

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    詳しくはわかりませんが??

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    匿名
    どうして、もう少し娘さんとその相手と話をしなかったんですか??
    親の目から見たらだいたい、相手がどんな人かわかりますよね??
    仕事を辞めた理由も、これからどうするのかも。
    返答次第での反対なら娘さんも納得したと思いますよ。
    祖父母に迷惑かけるのはいけませんね。
    弁当までって……。同棲するにしろ、結婚するにしろ、娘さんに「そんなんじゃダメだよ」とも言えないくらいなんですよね?
    頭ごなしの反対のせいでしょ。
    貴女の離婚、再婚は娘さんにとっては、乗り越えるべき大変な事だったのではないですか?
    考えたことありますか??
    そして、娘さんも今は貴女を睨んでますが結婚すれば、親の有り難みを知ることになるでしょうね。

    トピ内ID:2350873192

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    何それ。娘さんの気持ちを全部無視。

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    🙂
    りお
    お母さん。どっちの味方なの? 
    勝手に再婚した父に、育ててもらってありがとうという気持ちを持て?
    どの口が言うのだろう。
    再婚は娘さんの希望ですか?

    娘さんは、本当は甘えたかったのではないですか。
    お母さんの事を信頼できないから、心から話ができない。おばあちゃんに甘えたいから、お弁当を作ってもらう。

    娘さんの心が心配です。あなたが愛してあげなくて、誰が愛してあげるんですか?
    血の繋がっていない父親の方の味方ですか?

    トピ内ID:5588696990

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    読めば読むほど辛い

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    🙂
    りお
    お母さん、自分、自分、自分のことばかりですね。

    挙げ句の果てに、娘さんが嫌いなんですね。

    娘さんがかわいそうで、かわいそうで、涙が出ます。

    その男性は、娘さんがやっと見つけた、心の拠り所かもしれません。なぜ、もっともっと、娘さんの話を、ただ聞いてあげないのか。

    あなたじゃない、かわいそうなのは娘さんです。

    トピ内ID:5588696990

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    トピ主です。

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    🙂
    4人のまま
    ご意見ありがとうございます。
    娘の顔を見れば、やはり可愛い思いもあり、自分が最初の結婚で辛い思いもしたので、我が子には幸せになって欲しい、一心で怒りましたが、主人も私も、結婚をやめれと一度も、言っていません。仕事を辞めたばかりだったので、結婚してから、一緒に住んでも遅く無いよ。って言ったのですが、彼氏の決めた事、気に入らなかったみたいです。祖父母の家に行っても、何度も娘と話し合いをしました。結婚話しを進めるにしても、もう一度彼氏と話しがしたいと言って来ました。
    祖母も年なので、娘の愚痴を言いに何度も私に電話してきました。もう、2年になります。
    先日、やっと彼氏が話し合いをする気になったと言われました。

    トピ内ID:2107710394

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

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    🙂
    4人のまま
    ご意見ありがとうございます。
    後、情報が少なく誤解されてしまいましたが、前夫は、子供が嫌いで、娘が産まれても病院にも実家にも会いに来てくれませんでした。自分の子が出来たら変わると思ったのですが、2人目の時はもっと子供に八つ当たりをする事が度々あったので、子供の為と思い離婚しました。
    今の主人は、子煩悩でよく遊園地や公園、動物園水族館など、子供達が行きたい所があれば連れて行ってくれ、娘達もすぐになついてくれました。
    親のエゴだと言われると、そうかも知れませんが、もう1人の娘は、お母さんと一緒で幸せだと言ってくれています。娘が嫌いと書いたのは、愛情の裏返し。どれだけ、父さんも母さんも、娘の事を心配し、幸せを願っている事を涙ながらに話ししても、黙ってうつむいたまま、話ししません。祖母もずっと娘に話ししてくれてますが、黙ってうつむくだけです。ずっとこの様な状態なので、祖母は毎回怒ってます。祖母も年なので、もう少し娘が手伝ってくれたらとか、ご飯を毎食作るのがひどくなってきた。と言うので、娘にお願いしても、看護師の仕事が辛いから全くしません。でも、友達とは良く遊びに行ったり、彼氏に会いに行ったりはしてると、祖母が言っていました。また、批判されるかも知れませんが、祖父母に申し訳無くて、申し訳無くて。家に居る娘も息子も、そんな娘にあきれて愛想つかしてます。
    でも、祖父母も限界なので、娘の結婚話し進めて、早く祖父母の家を出てもらいたいです。

    トピ内ID:2107710394

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

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    🙂
    4人のまま
    ご意見ありがとうございます。
    正直、2年ぶりに娘の彼氏と話す事が出来る様になり、不安と期待と何と言えば良いのかと、いろいろ考えたり、本当にこの2年間大変だったので、何で今まで話ししに来てくれなかったのかとか、何で娘と理解し合えないのかと、ちょっと鬱気味に本文を書いてしまって、皆様から、酷すぎとご意見いただき、親身に読ませて頂きました。それから、他の方の悩み事を読ませて頂き、似た様な方がいっぱい居るなぁ。と思い、私の文章能力が無いので、不愉快な思いをさせてしまった事を後悔しました。中々、思いを伝えるのが難しく、長々と書いてしまいましたが、娘が早く結婚して、普通の会話が出来たらと思います。

    トピ内ID:2107710394

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    育児と育親は同義

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    『親を観れば子が分かる』『子を観れば親が分かる』親は子を育児しているつもりでも、子も親を育親しているのだと私は考えます。

    同様に、『妻を観れば夫が分かる』『夫を観れば妻が分かる』とも、思います。互いに合わせ鏡であり、天秤秤りなのだと思います。

    『伴侶関係とは、育夫であり育妻なのだ』と、思います。伴侶関係は、ワンペアと単人称で称されますが、互いに『妻育、夫育』に勤しみ、パートナーシップを高めるべきだと思います。

    つまり『夫讃じられるは、妻の功』『妻讃じられるは、夫の功』なのだと思うのです。互いが互いの『品質証明書』なのだと思います。而して、『子は親の成績証明書』なのだと思います。

    トピ主は、娘さんが自らの思いを汲んでくれないことを、不満に思っているみたいですが、成人した子の人生は、その子のものです。親と言えども不可侵の領域です。

    親がすべきことは、干渉ではなく、見守ることです。万一、途を違えたら、その時はアドバイスや支援に全力で励むことです。成人した子に、過度に関与しては成りません。子の自律的成長を阻害しますから。

    トピ内ID:7469299206

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    レスします

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    blank
    hamusu
    親の心子知らずと言いますが逆も然りではないでしょうか

    主さんの文章を拝見するに、紆余曲折はあっても現状に満足なさっている事が伝わってはきますが、我が子と言えど別人格の特に娘さんお二人はどのような感情をお持ちなのでしょうね

    親が離婚や再婚をなさったご家庭のお子さんは、特に親の心情に敏感です

    主さんの場合、娘さんたちは無意識にも母親であるあなたのご希望や幸福を優先させて来られたのではないですか
    そして主さんはご自分が満足していればきっと娘さん達も幸福なのだと信じ込まれているように感じます

    気になったのは
    >もう1人の娘は、お母さんと一緒で幸せだと言ってくれています

    こちらのやり取りです
    なぜ娘さんはこのような事を態々仰ったのでしょうか?
    親子間でこんな媚びた発言をするのが日常なのですか?

    「お養父さんはあなた達を大切にしてくれているのだから幸せよ」などと日頃から仰っているのではないですか
    なら、それは強制でありただの誘導ですね

    主さんや養父さんを気遣い、例えば本音とは違ってもあなたたちが望む答えを発することが無意識にも習慣になっているとすれば、娘さん達はしんどい環境でお育ちになったのではないでしょうか

    主さんからはそのような押し付けがましさが伝わってきます

    今回の娘さんの行動はハッキリとした自己主張でしょう

    >どれだけ、父さんも母さんも、娘の事を心配し、幸せを願っている事を涙ながらに話ししても、黙ってうつむいたまま、話ししません。

    こんなことはお止めになった方が懸命です
    本当に根底で繋がっているのなら既に大人の娘さんにこんな分かりきった事を言う必要すらないはずです

    娘さんには本音がお話しできない根深い何かがあるのだろうと、少し引いて理解された方が良いと思います

    トピ内ID:2819822820

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    トピ主さんの心配な気持ちは、何となく分かるような気がします。

    就職したとはいえ、自分の事さえろくに出来ない娘が、仕事もしてないのに同棲しようとする相手を連れてきたら、この2人が結婚して果たして上手くいくのか?と、心配になります。

    ですが、トピ主さんの思うようにならないからと「嫌い」と言ってしまうのは、どうなのでしょう?

    初めて彼を紹介されて2年ほど経っているのですよね?
    その間、娘さんはやはり誰かの世話になるだけの生活だったのでしょうか?
    金銭面ではなく、生活面でです。
    彼は、今もまだちゃんと就職できていないのですか?

    結婚式をしたいのなら、それに向けた貯金はしているのか、それとも親の援助ありきでの話なのか。

    話を聞く限り、娘さんにはまだ結婚は早いようにも思います。

    ですが、成人してちゃんと働いているのも事実です。

    親の承諾は無くても、結婚はできます。
    それなのに、トピ主さんご夫婦が反対しているという理由で行動には出てないのですよね?

    娘には幸せな結婚をしてほしい。
    だから、連れてくる相手に求めてしまうものもあるでしょう。

    ですが、こればかりはどうしようも無いと思います。

    1人の大人として認めて、自分たちの力だけでやらせてみせてはどうですか?

    顔も見たくないと切り捨てるのでは無く、これからの2人の生活を責任を持ってできるのか、見せてもらえばいいのではないですか?

    娘さんがもし親離れできていなければ、それをさせるのもトピ主さんの責任です。

    >主人に育ててもらってありがとうって気持ちと、祖父母に迷惑かけてごめんなさいって気持ちを娘に言ってもらいたいです

    これは、まずはトピ主さんがするべき事です。

    ご主人は、トピ主さんのお子さんを一緒に育ててくれたのです。
    トピ主さんがすべき事を、祖父母さんにさせているのですから。

    トピ内ID:5177117272

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    口の出し過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    娘さんは 1人の立派な大人です。
    結婚して何かあっても 彼と二人で乗り越えるんですから。
    トピ主さんも 今まで苦労したかもしれません。娘さんには 苦労して欲しくないと言う気持ちが、娘さんへの苦言になってしまったのでしょうね。

    彼と会われたら 二人の話しを 遮らずに聞いて あなたが 娘さんに幸せになって欲しいと言う思いを伝えれば いいだけです。

    成人した子供に あれこれ口出しは 無用。
    黙って見守るのが、親ですよ!

    トピ内ID:9907291326

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    4人のまま
    ついつい娘に言いたい事を言って自分の思いを娘にぶつけていました事、反省してます。
    娘の彼氏とは、一度しか話しした事が無く、その他は、娘から聞く彼氏の話しで、あまり良い人とは思えず、この人に娘を嫁がせるのが心配でたまりませんでした。でも、周りの人からも、娘が結婚して自分でわからないとダメじゃない?仕方ないよ。と言われました。
    娘は、看護師なので、生活するには心配してませんが、彼氏がお金使い荒いのが心配です。
    今度、やっと娘と彼氏と会う約束が出来たので、結婚に向けて話し合いを進めたいです。
    私の気持ちが落ち込んしまって、文章を読んで不快に思った方、本当にすみませんでした。
    親身になってご意見くださった方、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2107710394

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