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    徐々に割り勘になってきた彼氏

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    😨
    迷い中
    恋愛
    付き合って満2ヶ月が経ちました。 彼はアラフォーで年収900万円、私は30代前半で年収550万円です。 大前提として、おごって欲しいとかおごられることに愛を感じるとかはありません。 言動が一致しないことに不安を感じ始めました。 かなり早い段階から同棲の話が出ていて、付き合いはじめのころは、「家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていいよ」とか、「好きすぎて俺の財産全てあげる」などと言っていました。 いまでも毎日のように大好き、会いたいと言ってきて、少し重いほどです。 好きでいてくれていること、将来を真剣に考えていることは安心していられます。 ただ最近は支払いの際に 「ここは出してもらおうかな♪」とあちらから言うようになってきたり、 何か払ってくれてお礼を言うと、「次の◯◯代は出してもらおうかな♪」と言ってくるようになりました。 出してくれる時も謎の緊張感が走り、渋々出す?ような空気を感じます。 払ってくれないことに不満があるのではなく、言動がコロコロ変わることに不安しかなく、同棲も断って様子見ようかな……と思うようになりました。 彼はどんなつもりで態度を変えたのでしょうか。 本人に聞くのはまだ早いかなと思っています。 ただ同棲の話は進んでいて、本当に住むなら近いうちに両親に会ってもらうことになります。 どうしようどうしようと迷う毎日です…。 ご意見ありましたらお願い致します。

    トピ内ID:8267465005

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    そういうことは言わないと思う

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    🙂
    レントゲン
    もしかしたら収入は多いけど支出も多いのかも。 だから手元にお金がない場合とかがあるのでは? 「家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていい。  好きすぎて俺の財産全てあげる。」 これってお金持ってるアピール? 財産あげるってなによ。 それ言っておいて、主さんに支払わせようとする。 本当は借金してて首が回らないのかもね。

    トピ内ID:8143025351

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    ちゃんと確認した?

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    🙂
    ダブルショコラ
    払ってくれないことに不満があるのではなく、支払いの言動が変わることに不安> わかる気がします。 奢られて当然とか不満があるんではなく、口では太っ腹なこと言ってて、最近割り勘や支払いを匂わせてきたらちょっと違和感覚えますよね。 私なら、単純に苦しいのかなと想像します。 彼の仕事、年収額は確かなんでしょうか? 実はお金ないんじゃないですか? 仕事は本当でも、実は借金があって(実はバツイチで養育費とか)デート代はキャッシングしてきてたなんて話も珍しくはないです。たいてい最初は全額出してくれたり頑張りますが、続かなくなって苦しくなるのがだいたい2ヶ月後くらいです。 そもそも、付き合い始めで具体的なシミュレーションもないうちから 「自分の収入は好きにしていいよ。好きすぎて俺の財産全てあげる」 なんて適当なこと言う人、なんか信用できないなぁ。特に金銭面で問題ありそう。 まだ付き合って2ヶ月ですよね?彼女に見せてる姿というのは、あくまでホンの一部ですよ。 彼の会社を見たことありますか?友達や同僚と会ったことありますか?人柄や本人が隠してることも、周りの人の会話や態度からわかることもあります。同棲はもう少し慎重になった方がいいのでは。

    トピ内ID:4878816887

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    釣った魚に餌はやらない

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    🙂
    かな
    彼はあなたが手にはいったら態度が変わりそうですね。 同棲すればいつの間にかあなたの方が出費が多くなるような気がします。 同棲はいったん白紙にして様子を見た方が良いかも。

    トピ内ID:2533434158

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    やめとき、やめとき。

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    🐷
    おばちゃん
    トピ主さんの仰る事、分かりますよ。 男なんだから奢ってよとか、私は1円も出したくないとか、そういう事じゃないんですよね。 これは彼氏が曲者ですよ。 同棲だの結婚だの、最初の内から浮ついた事をポンポン言う、太っ腹で気前の良い事を言う。全部口だけ男の典型です。 事実、たった2ヶ月でもう態度が違ってきているでしょう? 口だけの人だから、言っている事とやっている事が違ってくるんですよ。 こんな人の口車に乗って同棲なんかしたら、大変な事になります。 同棲は見送りで大正解です。 本当言うと、これ以上深入りしない内に、適当な理由をつけてお別れをお勧めしたい位です。 幸せな人生を一緒に歩んでいけるパートナーは、発言と行動が一致する人ですよ。

    トピ内ID:4215428093

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    「早い段階から」同棲の話って?

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    🙂
    一灯
    出会って2ヶ月、早い段階とは出会ってすぐという事ですよね? そんな男を信用出来ますか? 勤め先や収入だって本当かどうか分かりません。 しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:0898089621

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    経歴に怪しさはありませんか?

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    😀
    おばはん
    いい年をした男性が十歳近くお若い彼女さんにお金を出すよう請求するのは、ちょっといただけないと思います。 せめて、二十代の同年代の方同士の話なら割り勘も良いでしょうが。 彼氏さんの経歴(年収)は信頼できるものでしょうか? もし、そこが大丈夫なら、この彼氏さんは結婚後そうとうしまり屋さんになりそうな予感がします。 お金にうるさいタイプなのではないでしょうか。 モラハラのにおいがしてきませんか? すぐに同棲を持ちかけたり、お金の支払いを要求したり、何事もご自身の思い通りにしたい方のように感じました。 そっと、側を離れた方が良さそう。 お別れで良いかと思います。

    トピ内ID:5566157094

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    責任がない男

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    🐱
    タンザナイト
    彼氏さん、その年収なら、そもそもそんな言動にならないですよ。 他の方のレス同様、稼ぎはあっても、手元にないって感じがします。 それか、トピ主さんも稼いでるんだから、出してよって冗談混じりで言いたいのか。 後者なら、初めだけですね、調子良い事言って、一緒になった後は出さないパターン。 こういうコロコロ態度や言動が変わる男性って 責任がないから、その場限りの感情でただ言ってるような気もするので、信用できないですね、私は。

    トピ内ID:9779696423

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    焦ってはダメ

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    🙂
    40代女性
    支払いの際に「出してもらおうかな」と言ってくるのは、主さんが奢ってもらう気満々に見えるからでは? そうじゃなきゃ、そんな言葉出てきませんし。 収入を好きにしていいとか全財産あげるとか、言う方も言う方だけど、まともに受ける方もどうかと思います。 ただ単に付き合いたてだから、その位好きですよ、ってことでは? 通常モードになれば、そんなこと言ったことすら忘れてますよ。 通常モードになってからが、本当の彼じゃない? それから、同棲なり結婚なりを考えたら?

    トピ内ID:8779001910

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    えっと

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    🐧
    母目線
    付き合って2カ月。 2年の間違いではないですよね? たった2カ月で同棲の話が出るなんて・・と思いますが、もっと早い段階からなんですよね。 私は、安易に同棲を口にする人は誠実さに欠けると判断を下します。 >彼はどんなつもりで態度を変えたのでしょうか。 素の自分を出すようにしただけなのではないですか? 付き合い始めの調子のいい言葉は、本心ではないということでしょう。 >本人に聞くのはまだ早いかな 何を聞くのですか? 私が主さんの親なら、同棲の話に来る彼氏には会いません。 先に書いたように、誠実な人柄に思えないですから。 30代の娘なら何をしても自由だと仰る意見もあるでしょうが、いくつになっても親は我が子の不幸は望みません。 何よりも、主さん本人が前向きではないのなら同棲は断りましょう。 ご自身のこの先の幸せのためです。

    トピ内ID:3979795662

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    釣られるところでしたね。

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    🐧
    人生後半が面白い
    ウソは言われていないと思います。 ですが、これから色々なことが出てくる気がします。 やっぱり2ヶ月で同棲話が出てくる時点でまともな付き合いとは思えません。まさか、結婚前提に同棲するとか思ってませんか?多分、彼にとって便利だから同棲したいってだけですよね。その年齢であれば、同棲の話の前に、結婚の話が出てきますよ。30代前半で焦っちゃいましたね。

    トピ内ID:7176711830

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    払ってもらってばかりなの?

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    😉
    れん
    トピ主さんが払おうとしないから様子見 じゃないですか? あちらこそ、お金を出す出さないじゃなくて、 最早ハナから払う意思を見せないの? と思ってるかもしれません。 家賃は払う、財産あげると言ってるけど普段の支払いも全て奢ると言われたのですか? 仮に言われてたとしてもありがとうと言うだけってどうかと思います。 次の店では自分が出すとかプレゼントするなどしませんか? トピからあなたの行動がどうなのかはわかりませんでしたが、相手の収入が高ければ払ってもらうだけなのですか? 年収が上といってもひたすら彼女に奢るためだけに稼いでる訳じゃないですしね。 「謎の緊張、渋々出す」は、彼からするとまた出さずにありがとうで済ますのかな?出す振りもしないの?って様子見てるんじゃないですかね。 向こうも態度を見てるのであってお金の問題じゃないのでは? 私が男性で、結婚しようか考えてる相手がそんな感じだったら警戒しますけどね。

    トピ内ID:3838020591

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    危ないよ、よく考えて。

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    blank
    マミ
    嫌な予感しかしませんね。 出会ってすぐ同棲を口にしたリお金だの財産だので気を引く様な言動。 こういうタイプは彼女を自分のものにするまでに全力を出すので一緒に暮らし始めると大きく態度が変わりますよ。 今は強引に話を進めてあなたにあまり考える時間を与えないようにしている様子。 奢る、奢らない、の話しも駆け引きの一つ、あなたを混乱させ後々お金のことで自分がコントロールできるようにしてるんでしょう。 悪いことは言わないので同棲はやめた方がいい、あなたの不安はあなた自身からの警告です。 それを証拠にあなたが色々拒否し始めると相手は態度を変えて来ますよ。 どう考えても距離の詰め方がおかしいですよ、愛情はじっくりと育てるもの。 出会ってすぐなのに自分の気持ちばかり押し付ける、いわゆる「情熱的な人」は裏を返せば「自分の欲を相手に押し付ける人」、実は自分の事しか考えていない人と言えます。 不安があるならやめる、自分の気持ちを大切にして下さい。

    トピ内ID:8914372252

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    落ち着いて!

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    blank
    通りすがり
    お付き合いされてまだ2カ月で、同棲の話…。 しかも相手の方は結構いい歳ですよね。 怪しげな人に限って口が上手くて割と直ぐ同棲、飽きたかちょっと気に入らない事があると直ぐ同棲解消みたいな傾向がある様ですが…。 あなたがお付き合いしている中で、納得できない事とか引っ掛かる事があるうちはよくよく話し合うなり、ストップをかけた方が良いと思います。

    トピ内ID:2289873506

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    男性も奢られ方を見てる

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    🙂
    かると
    男性も奢られ方を見てるんですよ。 こいつ、当たり前に思ってるなー、とか思ったらもう途端に出したくなくなる。だいたい女性はトピ主さんのようにおごってほしいとか思っていないと言いながらほぼ100%内心女は出さなくていいもの、女がおごるものじゃないとか思ってて付き合ってるうちにだんだんと垣間みえてくる。 だいたい女性の主張って、奢ってもらうか割り勘かの二択で自分が奢ると言う選択肢がない。もうその時点でフラットな考え方じゃないよ。トピ主の彼もその辺が見えてきたのではないか、と思うけれどどうですか? で、一体何が不安なんですか?自分の食べたものぐらい自分で出せばいいじゃないですか。もしくはよく男性がやっているように相手の分も出してあげればいいんじゃないですか?完全にフラットな関係が平等であり、女性が主張したことでしょう?

    トピ内ID:0605767219

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    それは向こうも同じかも

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    🐧
    PQマヨ
    初めは大見得切ってみたものの、550万もの所得がありながら奢ってもらって当たり前と思っている姿に不安を感じたのかもしれませんよ? そこはむこうも同じだと思うし、言動不一致なのもお互い様では? といいますか、トピからも彼に対する愛情のようなものがまったくみえないし、あなたの方が交際当初からずっと冷めているようにみえるのですが?

    トピ内ID:2916154969

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    気分屋なのかも

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    🙂
    ていこ
    彼の言動、あまり信用できないと感じました。 特に、付き合ってたった2ヶ月でトピ主さんがそのように変化を感じるというあたり、心配です。 今後長いスパンで見たらどうなるか分かりませんよ。 今はただ、お互いのいい面だけしか見えていなくて 調子のいいこと言っているだけかも知れません、 発言したことは契約ではないですから、「気が変わった」と言われればそれまでです。 もう少し落ち着いて、両親と会わせるのももう少し経ってからの方がいい気がしますね。

    トピ内ID:3211186682

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    怪しい

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    🐶
    ツナマヨ
    奢る奢られるっていうのをやめて1度真面目に話し合ったほうがいいですよ。 お互い社会人なのだから食事は基本的には割り勘にしよう、とか最初にルールを決めた方が揉めませんよ。 将来を考えているのならなおさら、同棲や結婚になったときの財布事情をどうするかとか、真面目にしっかりと話し合って決めておくのがモヤモヤしないと思います。

    トピ内ID:1310659798

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    まともな男性は、俺の財産全部あげるとか言わない

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    🙂
    ここ
    アラフォーでその言動、不審ですね。 まともな男性なら、財産全部あげるとかいいませんよ。 むしろ、しっかりパートナーとしての金銭管理を見ていると思います。 付き合ってるときは完全割り勘、結婚後はまるまるご主人が出す、というご夫婦、友人には多いです。 皆堅実で、しっかりしています。 うちは付き合ってるときも夫が出してくれてましたが、結婚後となにかと、お金にルーズ。

    トピ内ID:2216910457

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    口のうまい人

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    blank
    なす
    恐らくですが、彼はリップサービスが得意な人なんですね。 心の底から愛する人がいても、「好きすぎて俺の財産全てあげる」なんていうセリフなかなか出てこないですよ。 率直に言うと、軽率というか心にもないことを勢いと雰囲気で言える人です。 でも、そういった言葉での表現が嬉しいという女性もいますので、その辺りは需要と供給があっているのではないですか。 ただ、ああこの人またおおげさに言ってるだけなのかもと4割引きくらいで捉えたほうがいいかもしれません。将来を真剣に考えているというのもリップサービスかもしれないのでそこはご注意ください。

    トピ内ID:7454413254

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    詐欺師的要素を感じます

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    😨
    逃げて
    ごめんトピ主さん、彼に怪しさを感じます。 はっきりいうと詐欺師的要素を感じます。 どのような出会いですか、出会い系アプリなら、 年収、職業、婚歴。全て嘘の可能性ありです。 堅気だったら言わないような甘ったるいセリフ。 そして最初安心させておいてだんだん渋ちんになる。 そして早々に同棲と言い出す。 年収900万円の裏は取れていますか? 同棲も親に紹介もやめた方がいいですよ。 彼の目的は、あなたのお金と体です。

    トピ内ID:1782057291

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    初めから調子の良いこと言う人は要警戒です。

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    🙂
    ともちゃん
    >家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていいよ。 >好きすぎて俺の財産全てあげる。 これが彼の手かも。 こういうことを最初にバーンと言って浮かれさせて 女性の財布のひもを緩める作戦なんだと思います。 だんだん使わせる金額が大きくなってきますよ。 同棲なんてしたら「ちょっと払っておいて~」って全部払わされますよ。

    トピ内ID:9670334056

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    どんな出会いなの?

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    blank
    くま
    良く知りもしない相手とお付き合いをしているのでアプリか何かかな? お付き合い前やお付き合い当初は彼も少し背伸びをしたり良い恰好をしていたけど徐々に本音というか本来の彼が頭を出してきたということ。 まあ、普通の女性で自分の立ち位置が判っているなら分不相応なお姫様扱いに違和感を感じるはずなんだけどね.... 言葉はタダだということ。 でサービスモードは終了で本当の彼に近づいているという状況。 当初のリップサービスと現実の切り替え時期。 殆どの彼の言葉はトピ主さんの歓心を買うための嘘だよ。

    トピ内ID:3145951215

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    2ヶ月ではなんとも…

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    🛳
    トリビア
    なのですが、 もしちゃんとした方なら、 お金の価値観の問題かとも思いますが、 文面から伝わるのは トピさんのお金に対するプライドと 自立心ですかね。(良い意味での) きっと彼にもそのような雰囲気 出してませんか? ・私はお金の事は人に頼りすぎない。 ・収入も少なくないから、  1人でも平気なんだけど… みたいな余裕ある雰囲気です。 またそれに近い言葉で彼に発言していたりして、 きっと彼が【甘えても良いんだ】って 思ってる可能性もありますよ。 女性としては、 お金の問題でなく気持ちが欲しいので。 もう少し引っ張ってほしいなーー って思われるのも凄くわかりますね。

    トピ内ID:0792478712

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    それはお付き合いをやめたほうが良いです

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    🐶
    ぽんた
    同棲をやめようかなではありません。お付き合いもやめるべき男ですよ。 些細な言葉も信用できないなら、年収900万円もトピ主さんのことを好きというのも信用できないです。 彼には何か隠し事がありそうです。 初期の段階でそんなにコロコロ言っていることが変わるのであれば、もし結婚したとしてももっと変わるんじゃないですか。 信用できない男には近付かないほうが良いです。

    トピ内ID:6321872070

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    あー‥お気持ち分かります。

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    🙂
    たいやき
    私も同じような体験をしたことがあります。 言ってることが変わると不安になりますよね。 結論から言うと、そう言う人はあまりお勧めしません。 相手の都合でどんどん言ってることや主張が変わってくるのではっきり言うとソフトモラハラなんですよね。 結局こっちに選択権は無いんです。 少しずつストレスがたまって段々一緒にいても楽しくなくなりますよ。 私の元彼がこれでした。 私はよくよく考えた結果お別れしました。 相手は「俺の何が悪いんだ」とかなりごねましたね。 何も悪いところが無いと思っているところが悪いんですが説明してあげる義理も無いし、おそらく説明しても理解できないでしょうし、なにより今後私には何の関係も無い人になるのでそのままお別れしました。 少し逆恨みされましたが諦めたようでした。 でもおかげでその後今の夫と出会えて結婚できたのでよかったです。 トピ主さんももう結論は出ていると思います。 後は実行に移すだけですね。 がんばって。

    トピ内ID:3642774319

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    同棲は彼にとって出費が少なくなるとか。

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    🙂
    たまよ
    付き合ってたった2ヶ月なのにお金の話多すぎませんか?お金の話よくする人ってお金に細かい。 まず熱心に口説いてトピ主さんをその気にさせ、 トピ主さんが彼に熱心になったら俺様になりそう。全てが彼主導のペースじゃないですか? 俺の財産自体がたいしてないからあげられる。 家賃は元々支払ってたら追加で払わずに済むし。 彼はは1人暮らしだったら同棲は都合いいですね。出費はあまり変わらず、ホテル代デート代が使わなくてすむし、家事全部してもらう予定なんじゃないでしょうか?むしろ彼にとっては節約になりませんか? 私なら同棲はやめときます。 なぜそんなに急ぐのか?逃げられると困るのでしょうか?

    トピ内ID:9619714061

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    あやしい

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    🙂
    ライム
    俺の財産全てあげるなんて言われたら、逆に怖いんですけど。 付き合って2ヶ月で同棲ってなんで? それとも、あなたが奢られて当然、当たり前の顔してるから・・・あなたの様子を見るためにしてることなのかな。

    トピ内ID:2873878528

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    感じている違和感は正しいと思う

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    🙂
    ねこ
    付き合っていくうちに割り勘になっていくのは別に良いと思うのですよ。 でも、トピ主さんの話を聞くとそれって割り勘とは言わない気がします。 「〇〇代は出してもらおうかな」って無心し始めてますよね。 徐々に大きな物を要求していって、トピ主さんがどこまで要求を飲むか観察しているようです。最初に奢ってもらっているから断りにくいなと思いますよね?それも策だと思いますよ。 >家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていいよ。や、好きすぎて俺の財産全てあげる。 それが実行できない人程そういうことをやたら言うものです。 私も色々な人と出会いましたが、お金に執着のある人程、相手に太っ腹に見せようと大袈裟に言います。が、動くのは口だけ、お金を見せるのも最初だけ。 言動に一貫性が無いのは、本心で思っていることと一致していないからです。 アラフォーのいい大人が付き合って2か月で同棲しようなんて、落ち着きがないなと感じます。何か焦る理由があるのではないかと思ってしまいます。 年収900万円が本当だったとしても、ローンや借金、お金のかかる趣味などがあるのかもしれません。 実は離婚歴があり、既に持ち家はあってローンを払い、前妻の子供の養育費も払っているから一緒に住んで生活費を2分できる相手がほしい…というパターンもあります。気を付けてください。 私だったらその相手とは早いうちにお別れします。トピ主さんまだ30代前半だし。

    トピ内ID:6561989278

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    アラフォーでそれは

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    アラフォーで独身は、なんかあると思ったほうが良いですよ。交際2ヶ月目で、同棲の話とか危ないですよ。 同棲だけはやめた方がいいし、しばらく泊まりデートもお断りして様子見をしては? あと、早く別れて同年代の彼氏を作ったらと思う。

    トピ内ID:2288544207

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    あまりにも

    しおりをつける
    blank
    たぴたぴ
    > 家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていいよ。や、好きすぎて俺の財産全てあげる。 を間に受けて、トピ主さんが全くお金を出さないから? 相手が全部俺が奢っていく!と言ったとしても2回に1度は「ここは私が」とおごるぐらいがちょうどいいです。だから「たまには出して」と思われちゃっているのかなと思いますよ。 「奢られることに愛を感じるとかはありません」なのに矛盾していますね。 そして余談ですがいずれ結婚したいなら同棲はやめとく方がいいですよ。

    トピ内ID:0397098573

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