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    徐々に割り勘になってきた彼氏

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    迷い中
    恋愛
    付き合って満2ヶ月が経ちました。
    彼はアラフォーで年収900万円、私は30代前半で年収550万円です。

    大前提として、おごって欲しいとかおごられることに愛を感じるとかはありません。
    言動が一致しないことに不安を感じ始めました。

    かなり早い段階から同棲の話が出ていて、付き合いはじめのころは、「家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていいよ」とか、「好きすぎて俺の財産全てあげる」などと言っていました。
    いまでも毎日のように大好き、会いたいと言ってきて、少し重いほどです。
    好きでいてくれていること、将来を真剣に考えていることは安心していられます。

    ただ最近は支払いの際に
    「ここは出してもらおうかな♪」とあちらから言うようになってきたり、
    何か払ってくれてお礼を言うと、「次の◯◯代は出してもらおうかな♪」と言ってくるようになりました。
    出してくれる時も謎の緊張感が走り、渋々出す?ような空気を感じます。

    払ってくれないことに不満があるのではなく、言動がコロコロ変わることに不安しかなく、同棲も断って様子見ようかな……と思うようになりました。
    彼はどんなつもりで態度を変えたのでしょうか。

    本人に聞くのはまだ早いかなと思っています。
    ただ同棲の話は進んでいて、本当に住むなら近いうちに両親に会ってもらうことになります。
    どうしようどうしようと迷う毎日です…。
    ご意見ありましたらお願い致します。

    トピ内ID:8267465005

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    そういうことは言わないと思う

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    🙂
    レントゲン
    もしかしたら収入は多いけど支出も多いのかも。
    だから手元にお金がない場合とかがあるのでは?


    「家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていい。
    好きすぎて俺の財産全てあげる。」
    これってお金持ってるアピール?
    財産あげるってなによ。
    それ言っておいて、主さんに支払わせようとする。
    本当は借金してて首が回らないのかもね。

    トピ内ID:8143025351

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    ちゃんと確認した?

    しおりをつける
    🙂
    ダブルショコラ
    払ってくれないことに不満があるのではなく、支払いの言動が変わることに不安>

    わかる気がします。
    奢られて当然とか不満があるんではなく、口では太っ腹なこと言ってて、最近割り勘や支払いを匂わせてきたらちょっと違和感覚えますよね。

    私なら、単純に苦しいのかなと想像します。
    彼の仕事、年収額は確かなんでしょうか?
    実はお金ないんじゃないですか?
    仕事は本当でも、実は借金があって(実はバツイチで養育費とか)デート代はキャッシングしてきてたなんて話も珍しくはないです。たいてい最初は全額出してくれたり頑張りますが、続かなくなって苦しくなるのがだいたい2ヶ月後くらいです。

    そもそも、付き合い始めで具体的なシミュレーションもないうちから
    「自分の収入は好きにしていいよ。好きすぎて俺の財産全てあげる」
    なんて適当なこと言う人、なんか信用できないなぁ。特に金銭面で問題ありそう。

    まだ付き合って2ヶ月ですよね?彼女に見せてる姿というのは、あくまでホンの一部ですよ。
    彼の会社を見たことありますか?友達や同僚と会ったことありますか?人柄や本人が隠してることも、周りの人の会話や態度からわかることもあります。同棲はもう少し慎重になった方がいいのでは。

    トピ内ID:4878816887

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    釣った魚に餌はやらない

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    🙂
    かな
    彼はあなたが手にはいったら態度が変わりそうですね。
    同棲すればいつの間にかあなたの方が出費が多くなるような気がします。
    同棲はいったん白紙にして様子を見た方が良いかも。

    トピ内ID:2533434158

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    やめとき、やめとき。

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    トピ主さんの仰る事、分かりますよ。
    男なんだから奢ってよとか、私は1円も出したくないとか、そういう事じゃないんですよね。

    これは彼氏が曲者ですよ。

    同棲だの結婚だの、最初の内から浮ついた事をポンポン言う、太っ腹で気前の良い事を言う。全部口だけ男の典型です。
    事実、たった2ヶ月でもう態度が違ってきているでしょう?
    口だけの人だから、言っている事とやっている事が違ってくるんですよ。

    こんな人の口車に乗って同棲なんかしたら、大変な事になります。
    同棲は見送りで大正解です。
    本当言うと、これ以上深入りしない内に、適当な理由をつけてお別れをお勧めしたい位です。
    幸せな人生を一緒に歩んでいけるパートナーは、発言と行動が一致する人ですよ。

    トピ内ID:4215428093

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    「早い段階から」同棲の話って?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    出会って2ヶ月、早い段階とは出会ってすぐという事ですよね?

    そんな男を信用出来ますか?

    勤め先や収入だって本当かどうか分かりません。

    しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:0898089621

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    経歴に怪しさはありませんか?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    いい年をした男性が十歳近くお若い彼女さんにお金を出すよう請求するのは、ちょっといただけないと思います。
    せめて、二十代の同年代の方同士の話なら割り勘も良いでしょうが。

    彼氏さんの経歴(年収)は信頼できるものでしょうか?
    もし、そこが大丈夫なら、この彼氏さんは結婚後そうとうしまり屋さんになりそうな予感がします。
    お金にうるさいタイプなのではないでしょうか。
    モラハラのにおいがしてきませんか?
    すぐに同棲を持ちかけたり、お金の支払いを要求したり、何事もご自身の思い通りにしたい方のように感じました。
    そっと、側を離れた方が良さそう。
    お別れで良いかと思います。

    トピ内ID:5566157094

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    責任がない男

    しおりをつける
    🐱
    タンザナイト
    彼氏さん、その年収なら、そもそもそんな言動にならないですよ。
    他の方のレス同様、稼ぎはあっても、手元にないって感じがします。
    それか、トピ主さんも稼いでるんだから、出してよって冗談混じりで言いたいのか。
    後者なら、初めだけですね、調子良い事言って、一緒になった後は出さないパターン。

    こういうコロコロ態度や言動が変わる男性って
    責任がないから、その場限りの感情でただ言ってるような気もするので、信用できないですね、私は。

    トピ内ID:9779696423

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    焦ってはダメ

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    支払いの際に「出してもらおうかな」と言ってくるのは、主さんが奢ってもらう気満々に見えるからでは?
    そうじゃなきゃ、そんな言葉出てきませんし。
    収入を好きにしていいとか全財産あげるとか、言う方も言う方だけど、まともに受ける方もどうかと思います。

    ただ単に付き合いたてだから、その位好きですよ、ってことでは?
    通常モードになれば、そんなこと言ったことすら忘れてますよ。
    通常モードになってからが、本当の彼じゃない?
    それから、同棲なり結婚なりを考えたら?

    トピ内ID:8779001910

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    えっと

    しおりをつける
    🐧
    母目線
    付き合って2カ月。
    2年の間違いではないですよね?

    たった2カ月で同棲の話が出るなんて・・と思いますが、もっと早い段階からなんですよね。
    私は、安易に同棲を口にする人は誠実さに欠けると判断を下します。

    >彼はどんなつもりで態度を変えたのでしょうか。
    素の自分を出すようにしただけなのではないですか?
    付き合い始めの調子のいい言葉は、本心ではないということでしょう。

    >本人に聞くのはまだ早いかな
    何を聞くのですか?

    私が主さんの親なら、同棲の話に来る彼氏には会いません。
    先に書いたように、誠実な人柄に思えないですから。
    30代の娘なら何をしても自由だと仰る意見もあるでしょうが、いくつになっても親は我が子の不幸は望みません。

    何よりも、主さん本人が前向きではないのなら同棲は断りましょう。
    ご自身のこの先の幸せのためです。

    トピ内ID:3979795662

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    釣られるところでしたね。

    しおりをつける
    🐧
    人生後半が面白い
    ウソは言われていないと思います。
    ですが、これから色々なことが出てくる気がします。
    やっぱり2ヶ月で同棲話が出てくる時点でまともな付き合いとは思えません。まさか、結婚前提に同棲するとか思ってませんか?多分、彼にとって便利だから同棲したいってだけですよね。その年齢であれば、同棲の話の前に、結婚の話が出てきますよ。30代前半で焦っちゃいましたね。

    トピ内ID:7176711830

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    払ってもらってばかりなの?

    しおりをつける
    😉
    れん
    トピ主さんが払おうとしないから様子見
    じゃないですか?

    あちらこそ、お金を出す出さないじゃなくて、
    最早ハナから払う意思を見せないの?
    と思ってるかもしれません。

    家賃は払う、財産あげると言ってるけど普段の支払いも全て奢ると言われたのですか?

    仮に言われてたとしてもありがとうと言うだけってどうかと思います。
    次の店では自分が出すとかプレゼントするなどしませんか?

    トピからあなたの行動がどうなのかはわかりませんでしたが、相手の収入が高ければ払ってもらうだけなのですか?

    年収が上といってもひたすら彼女に奢るためだけに稼いでる訳じゃないですしね。

    「謎の緊張、渋々出す」は、彼からするとまた出さずにありがとうで済ますのかな?出す振りもしないの?って様子見てるんじゃないですかね。
    向こうも態度を見てるのであってお金の問題じゃないのでは?

    私が男性で、結婚しようか考えてる相手がそんな感じだったら警戒しますけどね。

    トピ内ID:3838020591

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    危ないよ、よく考えて。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    嫌な予感しかしませんね。
    出会ってすぐ同棲を口にしたリお金だの財産だので気を引く様な言動。

    こういうタイプは彼女を自分のものにするまでに全力を出すので一緒に暮らし始めると大きく態度が変わりますよ。
    今は強引に話を進めてあなたにあまり考える時間を与えないようにしている様子。

    奢る、奢らない、の話しも駆け引きの一つ、あなたを混乱させ後々お金のことで自分がコントロールできるようにしてるんでしょう。
    悪いことは言わないので同棲はやめた方がいい、あなたの不安はあなた自身からの警告です。

    それを証拠にあなたが色々拒否し始めると相手は態度を変えて来ますよ。

    どう考えても距離の詰め方がおかしいですよ、愛情はじっくりと育てるもの。
    出会ってすぐなのに自分の気持ちばかり押し付ける、いわゆる「情熱的な人」は裏を返せば「自分の欲を相手に押し付ける人」、実は自分の事しか考えていない人と言えます。

    不安があるならやめる、自分の気持ちを大切にして下さい。

    トピ内ID:8914372252

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    落ち着いて!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お付き合いされてまだ2カ月で、同棲の話…。
    しかも相手の方は結構いい歳ですよね。

    怪しげな人に限って口が上手くて割と直ぐ同棲、飽きたかちょっと気に入らない事があると直ぐ同棲解消みたいな傾向がある様ですが…。

    あなたがお付き合いしている中で、納得できない事とか引っ掛かる事があるうちはよくよく話し合うなり、ストップをかけた方が良いと思います。

    トピ内ID:2289873506

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    男性も奢られ方を見てる

    しおりをつける
    🙂
    かると
    男性も奢られ方を見てるんですよ。

    こいつ、当たり前に思ってるなー、とか思ったらもう途端に出したくなくなる。だいたい女性はトピ主さんのようにおごってほしいとか思っていないと言いながらほぼ100%内心女は出さなくていいもの、女がおごるものじゃないとか思ってて付き合ってるうちにだんだんと垣間みえてくる。

    だいたい女性の主張って、奢ってもらうか割り勘かの二択で自分が奢ると言う選択肢がない。もうその時点でフラットな考え方じゃないよ。トピ主の彼もその辺が見えてきたのではないか、と思うけれどどうですか?

    で、一体何が不安なんですか?自分の食べたものぐらい自分で出せばいいじゃないですか。もしくはよく男性がやっているように相手の分も出してあげればいいんじゃないですか?完全にフラットな関係が平等であり、女性が主張したことでしょう?

    トピ内ID:0605767219

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    それは向こうも同じかも

    しおりをつける
    🐧
    PQマヨ
    初めは大見得切ってみたものの、550万もの所得がありながら奢ってもらって当たり前と思っている姿に不安を感じたのかもしれませんよ?

    そこはむこうも同じだと思うし、言動不一致なのもお互い様では?

    といいますか、トピからも彼に対する愛情のようなものがまったくみえないし、あなたの方が交際当初からずっと冷めているようにみえるのですが?

    トピ内ID:2916154969

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    気分屋なのかも

    しおりをつける
    🙂
    ていこ
    彼の言動、あまり信用できないと感じました。

    特に、付き合ってたった2ヶ月でトピ主さんがそのように変化を感じるというあたり、心配です。
    今後長いスパンで見たらどうなるか分かりませんよ。


    今はただ、お互いのいい面だけしか見えていなくて
    調子のいいこと言っているだけかも知れません、

    発言したことは契約ではないですから、「気が変わった」と言われればそれまでです。


    もう少し落ち着いて、両親と会わせるのももう少し経ってからの方がいい気がしますね。

    トピ内ID:3211186682

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    怪しい

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    奢る奢られるっていうのをやめて1度真面目に話し合ったほうがいいですよ。
    お互い社会人なのだから食事は基本的には割り勘にしよう、とか最初にルールを決めた方が揉めませんよ。

    将来を考えているのならなおさら、同棲や結婚になったときの財布事情をどうするかとか、真面目にしっかりと話し合って決めておくのがモヤモヤしないと思います。

    トピ内ID:1310659798

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    まともな男性は、俺の財産全部あげるとか言わない

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    アラフォーでその言動、不審ですね。
    まともな男性なら、財産全部あげるとかいいませんよ。

    むしろ、しっかりパートナーとしての金銭管理を見ていると思います。

    付き合ってるときは完全割り勘、結婚後はまるまるご主人が出す、というご夫婦、友人には多いです。
    皆堅実で、しっかりしています。

    うちは付き合ってるときも夫が出してくれてましたが、結婚後となにかと、お金にルーズ。

    トピ内ID:2216910457

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    口のうまい人

    しおりをつける
    blank
    なす
    恐らくですが、彼はリップサービスが得意な人なんですね。

    心の底から愛する人がいても、「好きすぎて俺の財産全てあげる」なんていうセリフなかなか出てこないですよ。
    率直に言うと、軽率というか心にもないことを勢いと雰囲気で言える人です。

    でも、そういった言葉での表現が嬉しいという女性もいますので、その辺りは需要と供給があっているのではないですか。

    ただ、ああこの人またおおげさに言ってるだけなのかもと4割引きくらいで捉えたほうがいいかもしれません。将来を真剣に考えているというのもリップサービスかもしれないのでそこはご注意ください。

    トピ内ID:7454413254

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    詐欺師的要素を感じます

    しおりをつける
    😨
    逃げて
    ごめんトピ主さん、彼に怪しさを感じます。
    はっきりいうと詐欺師的要素を感じます。

    どのような出会いですか、出会い系アプリなら、
    年収、職業、婚歴。全て嘘の可能性ありです。

    堅気だったら言わないような甘ったるいセリフ。
    そして最初安心させておいてだんだん渋ちんになる。
    そして早々に同棲と言い出す。

    年収900万円の裏は取れていますか?
    同棲も親に紹介もやめた方がいいですよ。
    彼の目的は、あなたのお金と体です。

    トピ内ID:1782057291

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    初めから調子の良いこと言う人は要警戒です。

    しおりをつける
    🙂
    ともちゃん
    >家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていいよ。
    >好きすぎて俺の財産全てあげる。

    これが彼の手かも。
    こういうことを最初にバーンと言って浮かれさせて
    女性の財布のひもを緩める作戦なんだと思います。
    だんだん使わせる金額が大きくなってきますよ。
    同棲なんてしたら「ちょっと払っておいて~」って全部払わされますよ。

    トピ内ID:9670334056

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    どんな出会いなの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    良く知りもしない相手とお付き合いをしているのでアプリか何かかな?

    お付き合い前やお付き合い当初は彼も少し背伸びをしたり良い恰好をしていたけど徐々に本音というか本来の彼が頭を出してきたということ。

    まあ、普通の女性で自分の立ち位置が判っているなら分不相応なお姫様扱いに違和感を感じるはずなんだけどね....

    言葉はタダだということ。

    でサービスモードは終了で本当の彼に近づいているという状況。

    当初のリップサービスと現実の切り替え時期。

    殆どの彼の言葉はトピ主さんの歓心を買うための嘘だよ。

    トピ内ID:3145951215

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    2ヶ月ではなんとも…

    しおりをつける
    🛳
    トリビア
    なのですが、
    もしちゃんとした方なら、
    お金の価値観の問題かとも思いますが、

    文面から伝わるのは
    トピさんのお金に対するプライドと
    自立心ですかね。(良い意味での)


    きっと彼にもそのような雰囲気
    出してませんか?
    ・私はお金の事は人に頼りすぎない。
    ・収入も少なくないから、
    1人でも平気なんだけど…
    みたいな余裕ある雰囲気です。

    またそれに近い言葉で彼に発言していたりして、
    きっと彼が【甘えても良いんだ】って
    思ってる可能性もありますよ。

    女性としては、
    お金の問題でなく気持ちが欲しいので。
    もう少し引っ張ってほしいなーー
    って思われるのも凄くわかりますね。

    トピ内ID:0792478712

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    それはお付き合いをやめたほうが良いです

    しおりをつける
    🐶
    ぽんた
    同棲をやめようかなではありません。お付き合いもやめるべき男ですよ。

    些細な言葉も信用できないなら、年収900万円もトピ主さんのことを好きというのも信用できないです。

    彼には何か隠し事がありそうです。

    初期の段階でそんなにコロコロ言っていることが変わるのであれば、もし結婚したとしてももっと変わるんじゃないですか。

    信用できない男には近付かないほうが良いです。

    トピ内ID:6321872070

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    あー‥お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    たいやき
    私も同じような体験をしたことがあります。
    言ってることが変わると不安になりますよね。

    結論から言うと、そう言う人はあまりお勧めしません。
    相手の都合でどんどん言ってることや主張が変わってくるのではっきり言うとソフトモラハラなんですよね。
    結局こっちに選択権は無いんです。

    少しずつストレスがたまって段々一緒にいても楽しくなくなりますよ。
    私の元彼がこれでした。
    私はよくよく考えた結果お別れしました。
    相手は「俺の何が悪いんだ」とかなりごねましたね。
    何も悪いところが無いと思っているところが悪いんですが説明してあげる義理も無いし、おそらく説明しても理解できないでしょうし、なにより今後私には何の関係も無い人になるのでそのままお別れしました。
    少し逆恨みされましたが諦めたようでした。

    でもおかげでその後今の夫と出会えて結婚できたのでよかったです。
    トピ主さんももう結論は出ていると思います。
    後は実行に移すだけですね。
    がんばって。

    トピ内ID:3642774319

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    同棲は彼にとって出費が少なくなるとか。

    しおりをつける
    🙂
    たまよ
    付き合ってたった2ヶ月なのにお金の話多すぎませんか?お金の話よくする人ってお金に細かい。

    まず熱心に口説いてトピ主さんをその気にさせ、
    トピ主さんが彼に熱心になったら俺様になりそう。全てが彼主導のペースじゃないですか?

    俺の財産自体がたいしてないからあげられる。
    家賃は元々支払ってたら追加で払わずに済むし。

    彼はは1人暮らしだったら同棲は都合いいですね。出費はあまり変わらず、ホテル代デート代が使わなくてすむし、家事全部してもらう予定なんじゃないでしょうか?むしろ彼にとっては節約になりませんか?

    私なら同棲はやめときます。
    なぜそんなに急ぐのか?逃げられると困るのでしょうか?

    トピ内ID:9619714061

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    あやしい

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    俺の財産全てあげるなんて言われたら、逆に怖いんですけど。
    付き合って2ヶ月で同棲ってなんで?

    それとも、あなたが奢られて当然、当たり前の顔してるから・・・あなたの様子を見るためにしてることなのかな。

    トピ内ID:2873878528

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    感じている違和感は正しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    付き合っていくうちに割り勘になっていくのは別に良いと思うのですよ。
    でも、トピ主さんの話を聞くとそれって割り勘とは言わない気がします。
    「〇〇代は出してもらおうかな」って無心し始めてますよね。
    徐々に大きな物を要求していって、トピ主さんがどこまで要求を飲むか観察しているようです。最初に奢ってもらっているから断りにくいなと思いますよね?それも策だと思いますよ。

    >家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていいよ。や、好きすぎて俺の財産全てあげる。

    それが実行できない人程そういうことをやたら言うものです。
    私も色々な人と出会いましたが、お金に執着のある人程、相手に太っ腹に見せようと大袈裟に言います。が、動くのは口だけ、お金を見せるのも最初だけ。
    言動に一貫性が無いのは、本心で思っていることと一致していないからです。

    アラフォーのいい大人が付き合って2か月で同棲しようなんて、落ち着きがないなと感じます。何か焦る理由があるのではないかと思ってしまいます。
    年収900万円が本当だったとしても、ローンや借金、お金のかかる趣味などがあるのかもしれません。
    実は離婚歴があり、既に持ち家はあってローンを払い、前妻の子供の養育費も払っているから一緒に住んで生活費を2分できる相手がほしい…というパターンもあります。気を付けてください。
    私だったらその相手とは早いうちにお別れします。トピ主さんまだ30代前半だし。

    トピ内ID:6561989278

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    アラフォーでそれは

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    アラフォーで独身は、なんかあると思ったほうが良いですよ。交際2ヶ月目で、同棲の話とか危ないですよ。
    同棲だけはやめた方がいいし、しばらく泊まりデートもお断りして様子見をしては?
    あと、早く別れて同年代の彼氏を作ったらと思う。

    トピ内ID:2288544207

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    あまりにも

    しおりをつける
    blank
    たぴたぴ
    > 家賃とかは俺が払うから自分の収入は好きにしていいよ。や、好きすぎて俺の財産全てあげる。

    を間に受けて、トピ主さんが全くお金を出さないから?

    相手が全部俺が奢っていく!と言ったとしても2回に1度は「ここは私が」とおごるぐらいがちょうどいいです。だから「たまには出して」と思われちゃっているのかなと思いますよ。

    「奢られることに愛を感じるとかはありません」なのに矛盾していますね。

    そして余談ですがいずれ結婚したいなら同棲はやめとく方がいいですよ。

    トピ内ID:0397098573

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    ウソつき

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >好きすぎて俺の財産全てあげる。

    こんなこと、明らかにウソですよね。したがって、彼は、ウソつきですね。

    そんな彼と同棲するんですか?
    しかもお互いいい歳なのに、結婚じゃなくて、なぜ同棲?

    >好きでいてくれていること、将来を真剣に考えていることは安心していられます。

    好きな人に、ウソなどつきませんし、将来を真剣に考えているのなら、同棲ではなく、結婚するはずです。

    したがって、その彼は、トピ主さんを好きではなし、将来を真剣に考えてなんかいないように思えます。

    トピ内ID:6879697602

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    そういう人いる

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    付き合いたてのほうが男性は気持ちが盛り上がる傾向にあるので、そういう男性は結構多いみたいですよ。
    でもさ、アラフォーで30前半の彼女貰っといて割り勘ってケチくせーなって感じがしますけどね。薄給ならまだしも900も稼いでるのに。

    なんか冷めますよねそういうの。
    同棲するにしてもしないにしても、お金のことはキチンと事前に打ち合わせたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3544087931

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    桜餅
    付き合い始めて2ヶ月で同棲の話が出るなんて、無責任な男のする事です。
    絶対やめた方がいいよ、そいつ。

    同棲しちゃったら簡単に別れられないと思ってアレコレトピ主さんに負担させる気だと思う。

    絶対絶対ダメよ!

    トピ内ID:9776645047

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    奢ってもらおうかな。

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    🐷
    梨の子
    って、かなり上から目線な言葉ですよね。これくらいはしてくれて当たり前だよね?って。
    しかも、彼の気まぐれでそう言われるんですよね?奢るタイミングも奢られるタイミングも彼次第。いつの間にかお金を出すタイミングを彼にコントロールされてる??同棲したら外食以外にもそうなる可能性はありそうじゃないですか?今月の家賃は払ってもらおうかな。とか。
    嘘か冗談かは分からないですけど、出してもらえてラッキーとはきっと思ってますよね。

    同棲はとりあえずやめた方がいい。彼の方も貴方の金銭感覚を試しているのかもしれないけど、だったら尚のことそんな薄っぺらい関係のままの同棲は、やっぱり女の人にとってリスクがありすぎる。WinWinの関係なら良いけど、彼が率先して同棲話しを進めてるなら、彼(だけ)にとってのメリットが大なんだと思う。

    今度、自分から先に何回か続けて「ここは私が出すよー!」と言ってみては如何ですか?その反応でやっぱりモヤモヤするなら、彼の言葉の真相は分からなくてもさっさと別れるべきだと思う。

    トピ内ID:0828511924

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    たった2ヶ月で?

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    同棲を考えるなんて、ちょっと私には理解出来ないです。

    彼はお調子者なんじゃ無い?
    熱しやすく冷め易そう。

    トピ内ID:4853222487

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    彼は不安

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    🛳
    乙三
    トピ主さんとの付き合いで彼氏さんにお金を出してもらってきたようですが、それに対してトピ主は彼氏さんにどういう対価を支払ってこられたのですか?
    ご飯を奢ってもらったなら代わりにスイーツか何かを奢るとか、とびきりの笑顔を返すとか、彼氏さんがお金を出してよかったと思えるお返しが必要だと思いますよ。
    そもそも、知り合ってたかが2ヶ月の関係で、一方的に貢いでもらえると思っている方がおかしいのです。

    彼氏さんが好き好きうるさいぐらい言ってくるのは、トピ主さんの明確な意思が見えないから不安なのだと思います。
    「俺がいつも奢る人だからトピ主さんと付き合えているのでは?」と彼は思っているかもしれません。
    彼のことが好きで同棲を経てその先を見据えているなら、対価を支払う、一方的に奢ってもらうのは遠慮したいと意見を言うなりして、ちゃんと彼と対等に付き合える落とし所を探すべきです。

    トピ内ID:6902166074

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    言動が怪しすぎる

    しおりをつける
    カルーアミルク
    アラフォーの彼とトピ主さんの年齢差はどのぐらいでしょうか。
    彼はアラフォーの年まで何をやってきたの。
    もちろん奥手やいい出会いがなくて、結婚が遅れる人も
    いますけれど、彼はそちらの人ではないと思います。

    なぜなら言動が怪しすぎるから。

    ズバリいい加減な人生を送ってきた人だと思います。
    年がだいぶ離れたトピ主さんをたぶらかし、
    同棲して生活費を全部たかるつもりだと思います。

    もし結婚したとしても、そういうのが続くだけですよ。
    逆になぜトピ主さんはそんなに信じられるのでしょうか?
    お友達や親にも相談してみて。

    トピ内ID:4124196113

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    おごるおごらない、ではなくとにかく気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    ぴよりーぬ
    >ここは出してもらおうかな♪とあちらから言うようになってきたり、
    >何か払ってくれてお礼を言うと、次の◯◯代は出してもらおうかな♪

    彼はアラフォーでしょ?
    この言い方気持ち悪いよ・・・。
    やり方と言い方が気持ち悪いです。

    私なら別れがちらつきます。

    トピ内ID:3026348693

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    彼も不安なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    主さんが彼の言動を不安に感じてきたように、彼も主さんの気持ちが本物かどうか不安なのでは??
    主さんのことが大好きだと相対的に自信がなくなるものなので、彼も安心したいのかもしれませんよ。
    あとはお金のかからないデートを提案してほしいとか、、
    結婚生活を真剣に考え始めたんだと思います。

    トピ内ID:7598770236

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    言葉より行動を見ましょう

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    言葉を信じない。
    彼の行動で判断しましょう。

    早めに同棲を口に出すのは、単にハウスキーパーを求めているだけではないですか。
    想像するに、家賃だけ出して水光熱費、食費はあなたに負担させる。
    そして家事もあなたにしてもらえば、彼はいいとこ取りですね。

    結婚なんてしないでしょう。
    責任が伴いますから。
    浮気して慰謝料なんて請求されたら面倒ですもの。

    トピ内ID:3160925992

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    行動のみを見よ。そっと距離を置き、最終的には別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    パートナーを尊敬し合い、大切にしあう、行動のみを見る。

    >言動が一致しないことに不安を感じ
    ってもう無理。
    不誠実な信用ならない胡散臭さとモラハラ臭を感じます。

    こちらからは連絡しない、LINEはスタンプのみ返信にしておき塩対応、フェードアウトしていき、頃合い見て昼間のカフェなど明るい公衆の目がある所で別れ話。
    後はブロック。
    30代前半の貴重な短い時間を不誠実な男で無駄にするのはもったいない。次行こう次。

    強引に結婚したい相手にはわざと故意に避妊に失敗する男性はいるので、念のために女性主体の避妊を今から婦人科へ受診して続けておきましょう。

    付き合いたてで同棲したいと言い出す男は
    タダの繁殖期の男か、口ばっかりのヒモ男か、洗脳搾取系のモラハラです。
    この彼は多分三番目。

    まず「釣った魚に餌は一切やらないタイプ」だと言えます。
    今後割り勘どころか快く自分から無条件では一切出さなくなる可能性すらあります。
    年齢差と年収差がありますが、金銭的経済的にあなたが彼氏さんを支え続ける覚悟はありますか?

    年収差が少なくても同年代の誠実なあなたを大切にしてくれる男性とお付き合いした方が幸せになれる。

    トピ内ID:2026578417

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    何で同棲?

    しおりをつける
    あんバター
    結婚するならば、〇〇出してもらおうかな?という人からは、離れた方がいいと思いますよ。

    交互に出し合うならば、友人の方が楽じゃないですか?

    彼は、他に気になる人ができたのか、もう泊まったから、トピ主さんに奢る必要がなくなったのか分かりませんが、まだまだお金に執着する年齢のようですね。

    同棲して妊娠した場合、言動がコロコロ変わる人が親になると、子供が混乱しますし、お金を出し渋る傾向があるならば、子供用品はトピ主さんだけが買うことになりそうなので、他の方を探された方が良いのではないかな。と思いました。

    トピ内ID:5579110909

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    財産あげるなんて本気にするかな

    しおりをつける
    まろん
    他の方も書かれていますが「好きすぎて俺の財産全てあげる」ってそれぐらいトピ主が好き!って意味で、真に受ける方がおかしいと思いますよ。
    たいして面白くもないけど、そんなのネタに決まってるでしょ。

    なんだかトピ主さんの方がその発言を本気にして彼の年収を聞いて「この人とならお金を出さなくていい!」と思い込んでしまったように感じます。
    だからこんな疑問が湧くのでは?

    「ここは出してもらおうかな♪とあちらから言うようになってきたり、
    何か払ってくれてお礼を言うと、次の◯◯代は出してもらおうかな」

    私なら相手がこんなこと言い出したら恥じ入ります。
    人にお出させてちょっとも払う気ないの?って言われてるのと同じですからね。
    人のお金あてにしてること指摘されるのってめちゃくちゃ恥ずかしいことじゃない?

    これはあなたが割り勘に不審がるとこではなく、出さなさすぎと不審に思われてるだけよ。

    トピ内ID:3144499627

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    40代女性さんに同意

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    blank
    かな
    >支払いの際に「出してもらおうかな」と言ってくるのは、主さんが奢ってもらう気満々に見えるからでは?
    そうじゃなきゃ、そんな言葉出てきませんし。

    私もそう思う。奢ってもらうのが当然というのが見え見えだから、彼氏も(学生じゃないんだしせめて自分の分くらいは払いなよ)と思ってるんでしょ。
    「年収550万です」と言う割にはセコいよね。


    >収入を好きにしていいとか全財産あげるとか、言う方も言う方だけど、まともに受ける方もどうかと思います。

    これも、トピ主は冗談が通じないんだなと思った。

    だいたい、トピ主は彼氏のお金あてにしてるけど車は?彼氏が出しているんでしょう?

    その車の維持費は掛かるし、ガソリン代や有料の駐車場に止めた時の料金は全部彼氏持ちでしょう?

    なのに、たかだか自分の飲食代さえも払わないから業を煮やしてるんだよ。「トピ主がニートなら無理にとは言わないけど、働いてるんだから少しは出しなよ」ってね。

    トピ内ID:9999651931

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    レスします。

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    blank
    garubo
    私が古い世代なのか少しわからないのは。同棲の事です。


    同棲するのに両親に会うってことは、結婚する前提なのか、否か。これがわからない。

    ひと昔は、ドラマ・マンガ・実際著名人が両者の親に隠れて・黙って暮らしたのが同棲生活の我々40代以上のイメージなのだ。今は堂々と紹介してからしするものなの?



    ここから本題なります。
    彼氏もそれほど結婚願望なさそうという印象。
    もう少し砕けた表現すると、両親からの躾ない・レール乗ってそう・異性の付き合い方が無さそうと個人的な感想だ。

    だから多少自分の年収高くても、同性・異性の幅広い信頼性ある会社の(上司・部下・同僚)同性友人など、積極的に話していますかな。そこがミソ。

    それと主さんの気になったのは、奢ってもらう・もらわないと文面って裏返せば、男が奢り当たり前のことを強調とスマートじゃないことの心の表し。真剣に恋愛を向き合いしてるのかな。

    本当にこれから、この人とどうゆう付き合いしたい,将来など話したのか不明です。


    もう一度この人と、お付き合いしたいのか、自問していいと思う。

    トピ内ID:7771544114

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    見栄をはってただけ。

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    blank
    アヒル
    彼としては徐々に割り勘にしていきたいのでは?

    全財産あげたいは冗談でしょう。
    そんなの真に受ける方が問題かと…。

    要は奢ってくれるはずだったのに、話が違うから気に食わないってことではないのですか?


    まだ付き合って2ヶ月ですし、いずれにせよ同棲は考え直した方が良いと思います。

    同棲しても私の支払い分が多いとか、家事負担が多いとか文句が出そうな気がします。

    そもそも30代前半で結婚の予定もないのに同棲して、両親に報告するっていうのも時期尚早では?


    勢いが大事な時もありますが、少し思慮が浅いのかなぁと思いました。

    トピ内ID:8390710193

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    年収、嘘だと思います

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    🙂
    ひろ
    私もトピ主さんと同じで、30代前半年収600万弱です。
    同じ社内でアプローチしてきた人ですら、年収を偽ってました。
    やはり一般的な女性の収入よりはやや高いたいので、男性がプライドを保つためにとっさに嘘をついてしまうことってあるんだなあと思っています。

    今の彼も、現在の年収はちょっとごまかしてたくらいでしたが(無理やり四捨五入した感じ)、転職前の年収は実際の倍近く稼いでたと平然と言ってきていました。

    でも、今回のトピ主さんの感じてる違和感のように「本当にお金持ってる(持ってた)人って、こんな考え方や言動になるかな?」ということが重なり、追求してしまいました。

    呆れましたが、女性が体重をサバ読むのと同じなのかな…と思い今は気にしてません。ただ、追求したことで彼も本当のことをやっと言えて肩の荷が降りたようで、今は以前よりいい関係だと思っています。

    本当に年収900万円の独身でその考えなら、私はパスです。性根が貧しい人と感じてしまいます。

    トピ内ID:8431261227

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    行動が全て

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    🙂
    はな
    言動が一致しない場合は、行動の方が真実です。

    彼氏は、払いたくないのでしょう。

    付き合ったばかりの頃は舞い上がっていて、見栄を張っていただけなのかな?

    同棲したいのは真実で、両親にも会う気満々かもしれないです。

    でも、同棲したタイミングで割り勘とかタイミングもあるのに、その前に言ってる事を変更しているのは早々に考えが甘いし、今後頼りないです。

    トピ内ID:1363055228

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    詐欺!?

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    🙂
    さくらなみき
    とりあえず大丈夫ですか?
    どうであれその人やめたほうがよさそうですね。

    トピ内ID:0670074905

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    同棲は無し

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    付き合って早い段階で同棲したがる男なんて信頼できない。それもアラフォー男で。
    20歳前後のカップルならわかるけど。
    2人とも真面目に結婚という現実に向き合う年齢ですよ。

    彼の収入が怪しい。同棲したいのなら源泉徴収票見せてと言いましょう。
    無くしたと言うなら収入はウソ。
    収入がウソなら同棲も結婚も無し。大事なことでウソつく人は信用できない。

    彼が同棲したがるのはデート代を安くしたいだけです。家賃は今でも払ってるんだから。

    男性にとって同棲したら結婚する必要が無くなるの、わかりませんか?
    同棲はいつでもやめられる、子供とか責任は持たなくて良い。
    あなたもそういう考えならいいけど。
    そうじゃなければ結婚して大丈夫な相手か、親や友人に会ってもらえば?

    トピ内ID:1986308464

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    別れを覚悟で

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    コロコロ意見が変わるところが嫌だと伝えましょう。

    その上で同棲は無し。
    親にも会わせない、結婚話も白紙に。

    交際2か月まだまだ浅い付き合いですね。
    コロコロ発言が変わる彼も問題ですが、意見を言えずに悶々としている貴方にはまだ結婚は向きません。

    トピ内ID:1093111106

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    同棲は早い。

    しおりをつける
    😣
    チーズ大好き
    年齢的にもお互いを良く知った上で同棲の話が出るなら分かりますが、今のお付き合いの段階で同棲はトピ主さんに不利になりませんか?
    彼の言動も全財産云々や大好きなどアラフォーの男性としては幼い印象を受けます。
    それを愛だと受け止めるのは軽いかな。
    お食事での支払いも割り勘に拘らずとも支払いはスマートにしていただきたいです。
    トピ主さんの不安は直感として当たっていると思いますよ。
    早まらないでほしいです。

    トピ内ID:4487003196

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    金銭感覚

    しおりをつける
    🙂
    りんな
    皆さんの言う通りお付き合い最初の頃の言葉はただテンションが高かっただけで(主さんが好き!)っていう気持ちから出たものですよね。
    で、「ここは出してもらおうかな♪」とか「次は出してもらおうかな♪」というのは、徐々に出てきた彼の本音というか金銭感覚です。年収や年齢には関係ない。その人の金銭感覚。この彼は自分ばかりお金を出す気はないということなんだと思います。私が大学生の時付き合っていた人は年収900万円でしたが「自分が全部出すのはいや」という感覚の人でした。私が学生でバイト代程度しか持っていなかったのでさすがに割り勘は要求されませんでしたが。3割くらい出して欲しい、みたいに言われましたよ。でもそんな彼も最初は「〇〇ちゃんのためならいくらでも出すよ」って言ってました。変わってきたのではない。最初からそういう人なんですよ。だいたい素が出てくるのが2、3ヵ月目くらいですもんね。
    同棲は「結婚前提」で両親に挨拶した上ならアリ。
    でもまだ少し早いかな。半年くらいはお付き合いしてみるかな、私なら。

    トピ内ID:8136467091

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    ほんとはトピ主より低収入

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    🙂
    777777
    だから奢って欲しいんだと思うよ。
    稼いでいるんだから奢ってよって感じじゃない?

    あなたの年収を彼に教えたのはいつですか?

    トピ内ID:6256205370

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    彼としては、財産全部上げるってのは「サービストーク」なんですよ。
    (最近知りました)
    つまりは、そう言えば相手が喜ぶと思っている。
    ただ、実情は「割り勘がいいな~」なのです。

    トピ主さんは奢られる事に対して欲求が無いのでしたら、
    今後暫くは、ご自身で割り勘にしてみたら?
    で、彼が「いいよ、払うよ」等と言っても、頑張って
    そういう無理なサービスは嬉しくもなんともない。とキッパリ言いましょう。

    付き合って2ヵ月ならそろそろ金銭的な部分で二人のルールも出来てきて良い
    時期だと思います。トピ主も払って貰ってる事に甘えないで、二人が
    それぞれスムーズに支払えるようにしていくべきだと思いますよ。

    同棲の件も同じ。彼の言葉を鵜呑みにするのは止めておきましょう。
    同棲はしない。でも構いません。ですが、するのなら貴方も費用を
    出すべき所は出しましょう。それが嫌なら最初から同棲は無しって事です。

    相手に奢られる事が気分良くて付き合っている訳でないのなら
    今、キッパリと話し合いましょう。
    それが出来ない?のなら、お別れした方が得策ですね。
    相手に幻滅していくだけですから。
    逆に相手も自分の言葉を鵜呑みにして、全然お金を出さないトピ主さんに
    困ってきてしまってる…のだと思いますよ。

    トピ内ID:4145016587

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    いったん立ち止まりましょう。

    しおりをつける
    🙂
    szk
    迷い中さん、はじめまして。

    > 言動が一致しないことに不安を感じ始めました。

    当然と思います。2か月のお付き合いでは、まだまだ本当の彼はわからないと思います。
    嘘が多いかもしれませんよ。嘘の綻びが表出している結果、言動の不一致になっているとも考えられます。
    お付き合いもいったん現状維持で同棲には進まず、よく彼を見極めてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9832012734

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    彼に聞くのは早いのかな。。

    しおりをつける
    🙂
    シュシュ
    わたしは夫とお付き合いしていた頃、もやもやしたらすぐに伝えるようにしていました。
    結婚を考えてお付き合いしていて、もやもやする人となんて結婚できませんので。

    そして、相手の考えは聞いてみなければ実際のところはわかりません。

    ちなみに、わたしは割り勘が嫌で、
    「払いたくないのではなく、毎回毎回割り勘は嫌。わたしはご馳走してもらえると大切にされてると思う。こんな人間嫌かもしれないけど、これが私の性分。あなたはどんな考え?」
    というように聞いたりしていました。
    もちろん、お別れ覚悟です。
    しかし、彼もなるほど~というような返事をしてくれてデートがもっと楽しくなりました。
    こういうやり取りを散々して、なんのわだかまりもなく結婚まで至りました。

    トピ主さんは聞くのは早いかなって言っていますが、聞いた方が府に落ちるのではないのでしょうか。

    彼氏の最初のお金持ち発言は男の人あるあるですよね。大好きな彼女にどんな男の人より素敵って思われたくて。

    でね、たぶん彼氏はケチ。もしくはお金遣いが荒いのかも。
    900万稼ぐけど、使うからあまりお金がないのかな、だから割り勘で~とか、ここは払って~とかいうのかなと思いました。

    言動のチグハグな男の人は早めに対処しないと、ずるずると苦しい思いをすることもあるので、気を強くもって彼氏にぶつかってみてほしいです。

    トピ内ID:6552559009

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    最初にそう言ったのは釣るため。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    もう逃げられることはないとふんだのでしょう。

    これからかかるお金のことを考えると、彼も出してるばっかりじゃだめだと気が付いたのでしょうね。

    きっと貯金ないと思うよ。

    トピ内ID:7450301568

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    異性を釣るためだけの中身のない甘い言葉に踊らされないこと

    しおりをつける
    💋
    りか
    お金あげるとか好き好き言うだけならタダですから。
    それで釣れればラッキーなので。言わないより言ってみただけです。つまり中身なんてないです。責任も。

    男性は気持ちが行動に直結しています。耳障りの良い言葉よりも、その人の行動を見て判断したほうがいいです。つまりそういう事です。

    個人的には、だしてもらおうかな♪って冗談のフリした本気の催促がせこくてうざい男だなって思います。付き合って2ヶ月でそれって私は付き合いやめます。頼りない、言ってる事も違う、信用ならないし不快だから。

    2ヶ月ですぐ同棲とか、財産あげるとか、ありえないふざけた事言う軽薄な人間が自己申告してる年収900万円も疑います。出会いってどうせ相談所かアプリでしょ?年収900万の男性が本気で結婚したい女性に、お金あるふりで釣ろうとしたり、そんなダサい催促しませんよ。本当はあなたよりお金も包容力もないと思います。
    そうやって少しずつ冗談まじりのなし崩しにあなたにも払わせて、今後あなたの負担が大きくなっていきそうな気がします。
    あなたが結婚したいって焦る気持ちについても、足元見られてると思うよ。よく考えてください。

    トピ内ID:5195216875

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    そういう違和感は大事

    しおりをつける
    🙂
    まどか
    金銭的なことで違和感をおぼえると、気持ちがすーっと冷めませんか?

    年齢差も収入差もあり、重いほどの愛情を「言葉で」表現しておきながら、実際にはきっちりトピ主さんにもお金を出させ、それも「からっと軽い感じを装って」要求してくるんですよね?申し訳ありませんが、私はそういう人がめちゃくちゃ苦手です。

    相手の言動にもやもやするのに、善悪の問題ではないので指摘するのが難しく、また、指摘して改善してもらえるようなことでもない。これが「相性の悪さ」だと思うんです。特に金銭が絡むことは難しいです。

    私は既婚者で、夫とはよくケンカもするのですが、もやもやをためたことがありません。意見や見解の相違は話しあえばいいですが、もやもやした違和感は蓄積していく一方…そんな気がします。

    以前、「ケチでせこいなあ」と思いつつ、何年も付き合い続けた婚約者がいました。本人はケチの自覚がないか、自分のケチな性分に気づかないふりをしていたのか…。一つ一つは些細なことですが、違和感の積み重ねで、楽しいデートができなくなりました。相手にはっきりした非がない状況で婚約破棄を申し出るのは勇気が必要でしたが、長い目で見れば、お互いのためだったと思います。

    トピ内ID:7236776563

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    結婚を

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    結婚を考えたときに、アンバランスに胡座掛かれる形に一抹の不安を覚えたからでは?

    要約すると、金と条件に惚れられただけなんじゃ?と感じてる。

    どういう表現してます?
    お礼は施された金銭へのものなので、愛情表現では無いですから。

    追いかけられる状況にそれこそ胡座かいて、サボってないですよね?

    トピ内ID:8554574886

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    ケチなとぴ主

    しおりをつける
    🙂
    さら
    わたしは率直に、550万も年収がある30代の女性が、全部おごってもらうつもりでいることがケチくさいと思います。

    年収が高いからおごらなければいけない?
    トピ主さんはお友達と食事に行っておごってるんですか?
    対等なお付き合いをするのであれば、割り勘が当然じゃないでしょうか。

    割り勘がいやなら、前回だしてもらったから今回はだすね、など、相手に言われなくても自分から言うべきです。

    トピ内ID:3130666241

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    似てます。

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    私も現在、似たような彼氏とお付き合いしているので気になってレスさせて頂きました。

    私は婚活アプリで知り合い付き合ってもうすぐ1年になります。お互いバツイチの30代後半です。付き合う時からずっと「全財産あげる!」「お財布は出さないで」「結婚したらポポが稼いだお金は全部自分のお小遣いにしていいからね」と言われ続けていて、申し訳ないので私が食事代や旅行代を払うと言っても拒否されます。付き合った当初は、主様と同じく彼に対して少し疑いの気持ちがありました。(本当に?最初だけいい事言って釣った魚に餌やらない人かも?そんな事を口で言う人ほどお金に細かいかも?)などと思って少し警戒心があったので時間をかけて観察しました。
    実際思ったのは、愛情表現や喜ばせようとして大袈裟な発言をする事が多々あるなと分かってきましたが、お金は絶対に払ってくれます。(彼がトイレに行ってる隙に私が2回ほどお会計を済ませたことがありますが、私に払わせてしまったと嘆いてお金を返そうとしてきました。) 今はだいぶ信用出来る様になりましたが、これから同棲、結婚してみないと分からないなとは思っています。お金うんぬんより、有言実行する人なのかが気になるんです。
    主様もきっとそうなのだと思います。
    実際、既に彼が主様に奢って貰おうとしたりしているのが気になります。言ったこととやってる事が違うなと思ったら、その場でそれを彼に言ってみてはどうでしょうか?私は何度か、その場で彼に突っ込んだ事があります。その時の彼の返答や態度などから考えてもいいのではないでしょうか?
    彼も、主様のことが大好きでついつい大袈裟な発言をしてしまうのかもしれませんし、思った事を言い合える関係じゃないと今後も長くお付き合いできないと思うので、ん?と思ったらその場で聞いてみるのもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7750098626

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    本当にトピ主の年収は550万なの?

    しおりをつける
    😡
    マリ
    本当は一桁少ないとか?それなら割り勘に文句言うのも分かるけど。

    さらさんの、

    >わたしは率直に、550万も年収がある30代の女性が、全部おごってもらうつもりでいることがケチくさいと思います。

    これ、本当にそうだよね。何で550万年収あるのに、たまに「出してもらおうかな」と言われたくらいでそこまで鼻息荒くするかな!?意味が分からない。これが年収55万だったら、「私は少ない給料なのに何で出させるの!?」と思うだろうけどね。

    >年収が高いからおごらなければいけない?
    トピ主さんはお友達と食事に行っておごってるんですか?
    対等なお付き合いをするのであれば、割り勘が当然じゃないでしょうか。

    いつも奢ってもらっているのに対等でいられるなんて、ずいぶんトピ主は図々しいんだね。
    あろう事か、割り勘は嫌だって?トピ主は対等の意味知ってるのかな?

    >割り勘がいやなら、前回だしてもらったから今回はだすね、など、相手に言われなくても自分から言うべきです。

    対等な付き合いしたいのなら、奢ってもらって当然という考えは捨てるべき。


    >おごって欲しいとかおごられることに愛を感じるとかはありません。

    あとこれ。奢ってもらうのに愛を感じないのは、つまり『有難がらない、感謝もしない』って事だよね?
    30代にもなって最低限の礼儀さえ知らないんだ?
    どうすればそんなになるんだろう?

    トピ内ID:1512995769

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    逃げたほうがいい

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    🙂
    yuriyuri
    つきあってすぐに、お金があるアピール&同棲なんて、
    まともな男じゃないですよ。
    同棲始めたとたんに、豹変するでしょうね。

    さっさと逃げたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1617914008

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    その疑問は、結果正しいです。さよならが正解。

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    🙂
    らいおん
    少し似たようなタイプの人と1年の同棲を経て、先日解消したばかりです。

    嫌いになった理由は他にも色々あり、質問者様の彼とは全て一致する訳ではないと思いますが、支払いの時になると気不味い雰囲気になり、渋々、、、というところがそっくりで、回答させて頂きました。
    また、気持ちが盛り上がっている時には、自分を大きく見せたがる点もそっくりです。

    私の彼の場合、他の色んな状況を考え合わせ振り返ってみると、結局ケチでした。
    また、一緒に住んでみると、自分がいかに仕事ができるか、のような話が毎日でウンザリしました。
    多分、あなたの彼も少し似ていらっしゃるのではと推測します。

    私も、あなたと同様、時々私自身が支払う事は全く不満ではありません。ただ、家事も殆どしてくれている女性に同等の支払いさせても当たり前と思うのは図々しすぎると思いました。

    同棲すると、女性のほうが家事負担が大きくなりがちです。その場合もケチな男性は自分の財布の紐を遠慮なく締め、相手が払ってくれることにラッキー!とばかりに胡座をかきますよ。

    そういう時に、お金の事で言い合いたくないじゃないですか。あと、言う事が変わる人というのは信頼できないし、全くもって問題ありです。

    亡元夫は、お金に関しては大らかでした。
    それなので、暗い顔をしながら支払われることが付き合い始めから気になってはいました。
    そういう疑問、違和感って結局正解だったのだと、4年以上の付き合いにピリオドを打った今思い知りました。

    人生の時間を無駄使いしない為にも、そういう相手とは早めにお付き合いを切り上げる事をオススメします。
    人間根底にある性格というのはそうそう変わりませんよ。

    トピ内ID:3308110137

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    財産全部あげるって?

    しおりをつける
    😢
    オレンジ
    子供や孫への甘言じゃないんだから、普通の男性が真剣につきあう女性にはいうセリフじゃないでしょう。

    お金基準の男性でお金基準で釣ろうとしているだけ。

    貯金提示で今後の生活案を話す過程で言った訳でもないでしょう。
    愛情表現と勘違いしてはいけない。

    その後の支払い時の態度へのトピ主不信はズバリ当たっていると思います。
    不誠実で嫌な男だと思います。

    トピ内ID:8172350071

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