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    彼氏と私の就活勤務地問題

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    🙂
    もふもふ
    恋愛
    私と彼氏は国立理系大学院生です。とても良い関係で、彼氏の方から結婚を意識した話をしてくれており、私も彼とならと考えていました。

    しかし、就職活動が始まって具体的に結婚について考え始め、不安を感じています。お互いに理系ということもあり、それぞれの分野で専門職を志望しています。
    私の方は先に大手企業に内定を貰い、都市部で働くことが決まっていますが、彼は化学メーカーでの研究職を求めて就活中です。

    お気づきの方もいるかもしれませんが、化学系研究職はかなり地方の工場に併設する研究所での勤務になります。現在 彼が選考を進めている会社もそこそこな地方で、私の内定先の支店からも距離があります。

    以前話し合った2人の希望としては、東京か大阪で共働きして、結婚子育てをしたいと考えていますが、物理的に不可能ではないかと不安になっています。
    転勤で解決すれば気にならないのですが、先述の通り私が転勤しても限度があります。
    就職前から転職を考えたくはありませんが、現在内定している会社はそれこそ夫子供を養えるくらいのお給料と住宅補助などのかなり手厚い福利厚生があり、何より素敵な会社で転職したくありません。

    そうなると彼氏の方に頑張ってもらう、
    1なるべく通勤しやすい会社を選んでもらう
    2都市部で働ける職種(営業など本社勤務)にしてもらう
    3専業主夫になってもらう
    の3つが選択肢にあがりますが、仕事に求める希望を奪ってしまうことに抵抗があります。

    修士卒になる私は社会人1年目の時点で24歳になります。30歳になるころに結婚を、と考えていますが、やはり現実を見て 大好きな彼との結婚・交際を諦めるべきでしょうか?

    ぜひ仕事と恋愛で悩まれた方のお話を聞かせて頂きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6629946301

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    これからを頑張ろうよ。

    しおりをつける
    🙂
    契約職員
    私の知人も両方共に理系出身で
    丁度主さんカップルと同じ条件
    だったのではないのかな?
    と思うのですが・・。

    結婚をしても暫くは一緒に
    住んでいなかったと聞きました。
    (今は一緒に暮らしているみたい
    ですが・・)

    ・・・というか・・・。

    これからお二人がそれぞれの学部で
    やって来たものが試されると言うか、
    実力を発揮する場で、結婚とか
    考えるのは分かるんですが、どっちがどっちに
    とかって話になりますか?

    そんなの現場の職に着いたら
    考える暇なんてなくなると思い
    ますよ?
    (バイオ系か工学系か材料系か判りませんが)
    特に縦社会に気を遣わないと
    ・・・・。

    取り敢えず今は、
    ご自分達の足元をみて
    地ならしをしてから徐々に
    進めていく話だと思います。

    それでダメならそれ迄の
    関係だったんです。
    その位の気持ちで向かわないと
    主さん達の職場って、それぞれ
    そんな緩い職場じゃない
    と思うけどな~・・。
    (経験者)

    もし貴方達の上司がそんな事
    でそれぞれが悩んでいる事
    知ったら完全に引くと
    思います。

    トピ内ID:1512396955

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    固定概念は捨てる。

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    私の周りには、女性でも専門職等で働く女性が多いですが
    遠距離婚の経験がある夫婦
    夫と妻は別の地に住んで二拠点をいったり来たりしている夫婦はザラにいます。
    結婚後一度も同居していない夫婦もいます。

    妻が妻の親と同居して育児を手伝ってもらうケースが多いですが
    シッターさんなど活用している人もいます。

    人生は色々、家族の形も色々です。
    まずは真っ先に、昭和のアニメのような、夫婦と子供でちゃぶ台を囲むような家庭を築かなければならないという固定概念を捨てることです。
    世間の目やら「人並み」やらにこだわって自分達の幸せを蔑ろにすることが、一番バカバカしいことです。

    >やはり現実を見て 大好きな彼との結婚・交際を諦めるべきでしょうか?
    今、決めなくていいと思います。
    ただ、就職後の数年で、価値観や人生観は大きく変わります。
    男も、女もです。
    学生の恋愛は相性だけを見ていればよかったのですが、結婚を踏まえるなら、家事の分担やら親や親族の意向やら、現実的な問題も生じてきます。
    同じ地域に就職しても、結婚に至るとは限りません。

    就職先の情報からザックリ判断すると、トピ主さんの方が高給取りになりやすいコースに乗っていますよね?
    男性って本当につまらないプライドに固執する人が多いので、トピ主さんはの方が高給を稼ぐ、その一点で交際が上手く行かなくなる可能性もあります。
    彼はそうでないと良いですが、妙に卑屈になったり、女性側の仕事を貶めはじめたり、家事育児などを口実に専門性が全くない薄給パートに転向しろと強いてきたりする男性って、本当に多いですよ。

    国立で理系で大学院まで行ったからには、トピ主さんにはやりたいことがあるんですよね?
    就職先を妥協する方が後悔が大きいと思いますよ。

    トピ内ID:2829355901

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    絶対はないから、決めつけない。

    しおりをつける
    🙂
    まっこい
    まずはお互いに社会人として自立しましょう。
    結婚はその先です。
    だって、今、お付き合いを優先し妥協をして就職してもお別れしたらどうしますか?
    色々と頭でっかちに考えすぎです。
    遠距離をしても愛をはぐくんで結婚する人もいますよ。
    それに、どうして彼が色々と譲らないといけないんですか?
    主さんが彼に合わせていく事もできるでしょう?
    自分の事しか考えていないんだなーって思いました。

    恋愛ってまずは自分ありきだと私は思います。
    自分がきちんと働いて自立してお金を稼いで生活をする。
    その上に恋愛・結婚があります。
    主さんの場合は恋愛ありきなんですよね。

    私も含め、働いている社会人はみんな、まずは自分をしっかり作ってその上で恋愛したり趣味にいそしんだりしています。
    恋愛が全てで優先すべき事じゃないんですよ。
    私なら、彼がやりたいという事を応援してあげたい。
    それがたとえ遠距離になっても。
    自分は新卒として頑張らないといけないし、まずは自分がしっかり自立する。
    その上で恋愛をしたいなあって思います。
    主さんも彼も院まで出して貰ってるんですよね?
    彼のご両親だって彼の為にお金を出しているはずです。
    恋愛のためにそれを曲げる事は彼のご両親にも失礼ですよ。

    トピ内ID:0107530638

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    矛盾してないかい?

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼とトピ主さんの勤務地に関する二人の認識は合致しているのかな?

    そして二人の結婚についての考えも合致している?

    これ矛盾をしており彼が選択をするお仕事が地方なら、そもそもトピ主さんとは別々の地域に住むことが前提になる。
    その状況で結婚を考えているって言われても...

    正直、お互いに結婚はひとまず置いておいて自分の道を進むしかない。

    お互いに自分の道を進む中でお付き合いが続いており、縁があれば結婚ができるかもしれない。
    縁が無ければ結婚はないという程度の感覚で良いんじゃないかな?

    トピ主さんはトピ主さんで自分中心の結婚計画しか持っていない様子。

    恐らくだけどお別れになると思うので難しいこと考えずに在学中の恋愛を楽しむだけでいいのでは?

    トピ内ID:7393321988

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    早い者勝ち?

    しおりをつける
    🙂
    まどれいぬ
    自分の方が先に希望通りの企業に、希望通りの職種で内定をもらえたから、彼がトピ主さんに合わせるのが当然なのですか。

    トピ主さんの頭の中にある3つの選択肢は、どれも彼がトピ主さんに合わせることが前提ですよね。

    もし、彼の内定が先に出ていたら、トピ主さんは自分が彼に示そうとしている3つの選択肢の中のどれかを選べるのですか。

    お互いに目標や希望があるから、それ叶えたり少しでも近づくために、国立大の、それも院まで進学したのだと思いますし、家族…特にご両親だって様々な面で応援してくれたのではありませんか。

    それなのに、結婚するのだから先に内定が出た方に合わせる、相手に何かを諦めさせるって、都合のいい考えだと思いますよ。

    卒業してすぐの結婚を考えてはいない、30歳前後で結婚出来たら…と思っているのなら、それまではお互いに自分の仕事に専念しつつ、遠距離等でお付き合いを続けて行けばいいのではありませんか。

    自分の希望する企業、職種に就ける機会は、人生の中でそうそうあることではありませんし、自分の希望だけを叶えて相手からはそれを奪う、というのはしてはならないことだと思いますよ。

    また、結婚は経済的にも精神的にも自立した人がすることです。

    まずはお互いに自立する、自分の力と収入で、自分の人生や生活に責任を持って生きることを目指すべきです。

    その上で、遠距離でも交際が続いて結婚となった時に、考えればいいのではありませんか。

    今の時代、同居して一緒に暮らすという、今までの形だけが結婚や家庭の形ではありませんし、実際に社会に出て働いて見えてくることもたくさんあると思います。

    希望の企業、職種に就けたとしても、必ずしも上手くやって行けるとも限りませんし、福利厚生等の条件が良くてもそれだけでもありませんよ。

    結婚を考えるのは、社会に出てからでも十分間に合います。

    トピ内ID:6586819699

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    エース
    今はそれぞれの分野で、別々の場所で就職を考えているんでしょ? その結果が6年後、2人の間にどういう変化があるかなんて今予想ができることではありません。
    その間に転職するかもしれないし、別の出会いがあるかもしれないし。。

    彼の人生をすべて自分の都合で合わせさせようとしているように思います。
    それは彼への愛ではないですよ。

    あなたは内定が取れているんだから黙って、彼の思うように就活をさせてあげたら?結婚は今考えることでしょう。

    トピ内ID:3784744169

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    相手から同じ事を言われたらどう思う?

    しおりをつける
    💢
    タコやき
    旧帝大工学部卒です。

    私が先に内定をもらった彼から

    >1なるべく通勤しやすい会社を選んでもらう
    >2都市部で働ける職種(営業など本社勤務)にしてもらう
    >3専業主夫になってもらう

    と言われたら、腹立つだろうなぁ。

    私の人生を何だと思っているのか?今までの努力は何だったのか、と。

    自分のことしか考えていないと感じました。

    結婚ありきで考えず、まずは互いにやりたいこと、やりたい仕事をすることが第一では?と思います。

    トピ内ID:8073670079

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