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    ぽぽろん
    ひと
    私の言ったひと言が誤解され、相手を怒らせてしまいました。言葉のニュアンスの違いで、自分としては好意のつもりでしたが、相手はそう受け止めなかったようです。
    会うたびにその事を指摘され、私が誤解を解こうと話始めると、文句を言われ聞いてもらえません。
    同じ仲間の前でもその事を指摘され、怒っています。
    それ以来、私がしゃべるとあげ足をとられたり、嫌味を言われるようになり、相手にしてもらえません。
    聞く耳を持ってくれない相手の態度から、本当は誤解をしているふりをしているのではないかと思うようになりました。
    子供の学校関係のお手伝いで、今は避けることができず、年上の方なので遠慮をしていましたが、この状態が辛くなってきました。周りの人の負担が増えるので、もっとお手伝いしたい気持ちと、相手に会いたくない気持ちが葛藤している自分がいて、情けなくなります。

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    女性に限らずですけど

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    かる
    長年生きていると好むと好まざるに関わらず
    必ずこういうタイプに遭遇するのではないでしょうか?

    まぁ確かについ口が滑ったり日本語の微妙な言い回しに
    勘違いされたり、と言葉によるトラブルは発生しやすいですが
    そのことにこちらが謝罪の意志を示しても完全に受け入れる気無し
    事あるごとにそれに関した嫌みなそぶりを取る。周りにも広める。
    等々いい歳した大人が何やってんだか。と思える行動をとる人は確かにいます。

    そんな相手にクドクド詫び言言ったり卑下した態度を取っても
    変な言い方ですがその人にとってあなたに対する態度に余計な栄養分を与えるだけだと思います。

    なのできっぱりこういう性格の人だとあきらめて気にしないことです。
    ちゃんと謝ったのならもうその件に関しては何を言われても不感症になるよう心にバリアー
    周りの人達には簡単に事情を説明して自分なりの味方をつくって陣を張る。
    そんな感じで頑張って下さい。

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    誤解?

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    77777
    誤解なら ちゃんと 解きましょうよ
    電話ででもして はじめに謝っちゃいましょうよ
    そうじゃないと聞いてくれないのでは?

    そうして実はこういうつもりでいいましたが 誤解させたのならごめんなさいですね

    そういう人は 多分 あなたが気に入らないところがあったのでは?

    とくに 言葉の誤解ってあるとはおもいます。
    でも ここは謝ったという事実が相手が欲しいのでは?

    よくいるタイプです!
    人間 誤解の連続です!
    でも 威圧したいタイプだと思いますので 私も実は 誤解されほっといたらひどい目にあいましたよ

    とにかく 先に不快な思いをさせたことは謝った方が良いのでは?

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    あなたが気に入らないだけ

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    みあり
    たぶん相手の方は、何かしらあなたのことが気に入らないんでしょうね。
    おそらくあなたの容姿か性格か環境か何かわかりませんが、妬んでるんじゃないでしょうか?

    なので、あなたの言った一言を悪いように解釈して、それを理由にあなたを叩きたいだけなんじゃないでしょうか。
    きっとあなたに正面きって文句を言えるようなところがないから、その一言にこだわって、ねちねちいじめてるんでしょう。

    誤解なら、いつまでも下手に出てる必要はありません。
    文句を言い始めたら、取り合わないことです。
    下手に文句を言うと、今度はそれをネタに言い始めかねません。

    そういう人だと思って、放っておくのが一番です。

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    言い訳するのは逆効果では。

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    ののんぱ
    具体的な会話内容が判らないのですが、たとえ誤解だとしても「誤解されるような発言をして悪かった」と皆の前で謝るなどされましたか?

    原因が何であれ、結果として怒らせたら、まず謝ること。
    あなたにとってはたかが言葉のニュアンスの違いかもしれないけど、相手には触れられたくない酷な内容だった場合、言い訳ばかりしていてはおそらく相手の耳には届きませんよ。
    まず、謝る。その上で、相手が落ち着いたら誤解を解けば? もし可能なら直接ではなく、第三者を介して。第三者を間にたてて、その人を介して謝りたい、私は仲良くお手伝いしたい、と伝えることは無理ですか?
    今のところ、相手はあなたの姿を見るだけで逆上するみたいですので、直接交渉はかえって逆効果と思います。

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    よく分かりませんが

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    バンビ
    トピを読んだだけではどういう誤解があったのか分かりませんが、執念深く相手の揚げ足を取って、ネチネチ嫌がらせをする人っていますよ。

    相手にしないことが一番です。そういう人は自然に他人から嫌われて、遠ざけられるものです。

    トピ主さんも気にせず、他の人たちのとコミュニケーションを大事にしましょう。

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    母親同士ならよくあること

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    ぎんねこ
    家庭の奥さんだと、一度、カチンと来る言葉を言うと、簡単に直らないでしょう。外に行って気分転換をするということはないし、家にいると反芻して思い出されるので、嫌な気分が持続して、怒り続けるのです。
    何を言ったかわかりませんが、他の人の前で言われるぐらいだと、相当ダメージの大きい言葉だったようです。PTAに出て行っても、言ってはいけないことってありますよ。相手のお子さんの出来を言ったり、認めないような事がそうです。子供たちが無事に学校に通うためのお手伝いなのですから、傲慢な態度での決め付けは絶対にしてはいけません。
    誤解を解くためには、謝り続けることです。それしかありません。幸い、私はどのお母さんにも、初めての子ですので、何もわかりませんが、と謙虚に接するように心がけています。周囲のお母さんを先輩と思って接していれば、困ったことなどなりません。人生、吾以外是師なり、一歩下がった謙虚な態度が大事です。

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    誤解でも・・・

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    うーん
    あなたの口から出たことなんですよね?
    言った内容が書かれていないので、何とも言えませんが、
    誤解を解こうとしても聞き入れないというのは、大人気ない人だなとも思います。でも、子供の親同士という関係なんですよね?仲良しという間柄でもないのでしょうから、
    言葉は選んで発言すべきでしたね・・。
    本人が聞く耳を持たないのならば、せめて周りの人に弁解というか、聞いてもらうというのはどうでしょう?
    別に周りの人も含めて全員から無視されているというわけじゃないのですよね?相手がわざと誤解したふりをしているのでは・・というのは、都合よく考えすぎです。もしもそうだったとしても、あなたが言ったことなんですから、
    どうしようもないし、責めることもできないと思います。ただ、努力してもダメなんだったら、放置しておけばそのうち相手も普通になるんじゃないかな・・・。

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    姿勢で示す

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    ぱふぱふ
    職場なら大変でしょうが、会う回数が少ないのだから姿勢で示すしかないのでは?

    彼女にこだわり他の人の負担になる事よりも、例えその方が誤解してたとしても、トピ主さんが積極的に参加し黙々と取り組んでる姿を見れば、他の方の貴方に対する見方が違ってくると思うんですよ。

    まず行動する、言葉は後から付いてくると思います。

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    ネット上にはよくいるタイプ

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    小心者
    実生活ではあまりお目にかかった事が
    ありませんが、
    ネット上にはよくおられますね。

    そういう人に限ってやたらプライドだけが高いので
    困ったものです。

    でもたぶん、ほかのお友達はわかって
    くれると思いますよ。
    どなたかも書かれていましたが
    そういう人は、こちらが卑屈になると
    よけいに調子に乗るし、
    また”罪悪感”を持ちやすい人を
    見分ける目が鋭いのです。

    嫌がらせも、こちらが無視していたら
    相手も楽しくなくなるだろうから
    ほおっておくのが一番だと思います。

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    謝ってから誤解を解きましょう

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    あやきち
    誤解を与えて相手を怒らせるような発言をしたトピ主さんにも落度があったこと理解されていますでしょうか?

    誤解させてしまった場合、
    先ずそのことを謝罪してから誤解を解くものだと思うのですが、トピ主さんの場合、
    相手に指摘される ⇒ 誤解を解く
    で、本文を見る限りどこにも謝罪が入っていないですよね?

    これでは相手によっては見苦しい言い訳をするだけにしか見えず、余計怒らせてしまうのではないかと思います。

    トピ主さんは悪くないと思われていても、結果的に他人に誤解を与えてしまう発言内容だったのですから、先に謝るのがスジだと思います。

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