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    話し合っても分かり合えない

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    😨
    やまはら
    夫婦
    男性、女性の意見伺いたいです。 夫婦共に34歳、2歳の子どもがいます。 私が産後うつになってから夫婦関係がうまくいきません。 夫は真面目で優しい人ですが、仕事がとても嫌いで、産前はずっと愚痴を聴いていました。 私の返事の仕方が悪いと拗ねたり凹んだりするのでとても気を使っていました。 臨月になっても深夜2時くらいまで付き合う日もありました。 そして産後、育休を取ってくれたのですがその間に急に転職活動を始めました。 私は子どもが産まれたばかりなのと、育児を手伝ってもらえないのと、転職に不安があったのでそれを伝えると、今この機会を逃すとずっと今の仕事をしなければならないじゃないか、と言われました。 私は仕事がつらそうな夫を気の毒にも思っていたので、その言い分を聞き入れました。 でもその後産後うつになりました。かなり重度と診断を受け、今も通院中です。 私は正直、夫のことが原因だと思っています。 鬱になってから夫は態度を改め、育児や家事もやるようになってくれ、私の鬱を治そうとしてくれました。 でも私の症状はなかなか回復せず、私が情緒不安定になる回数が重なるうちに「俺の人生が狂っていく」「振り回されてる」などと言われることもありました。 夫は私の為に頑張っていると言ってましたが、結局私を早く元に戻して自分を支えてほしいんだろうなと感じました。 転職もまだ諦めていません。 産後うつになったのは夫にも原因があると伝えても「産後のことは謝った」などと聞き入れてもらえず、そこから私はまた症状が悪化して支離滅裂なことを言いながら正気を失いそうになることもありました。 夫もそんな私に疲れ果てて心療内科に通ってますが、悪いなと思えない自分がいます。 話し合ってもお互い通じずなので、どうしていいかわかりません。 アドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:7134703548

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    お互いに寄り掛かり過ぎなんだと思います

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    🙂
    サム
    もう少し自分の足で立てませんか? この際、他の誰かまで支えようとしなくていいから、せめて自分の身とココロは自分で。 これはあなた方ご夫婦に言いたいセリフです。 私は息子が二人いて、昨年孫も産まれました。 もちろん出産も育児も経験し、ついでに言いますと現在に至るまでずっとフルタイムで働いていますので、いまどきの言葉で言うならワンオペでした。 初めてのお子さんで不安はあったでしょう。 でも、赤ちゃんの頃のお世話って、大人二人いなくちゃどうにもならないほどありましたか? もちろん居てくれたら助かる、という場面はありますけど、育休取ってべったりつきっきり、は必要? なんだかご主人への要求が大き過ぎな気がします。 ご主人も同じ。 話しも愚痴も、聞いてあげるのは大事だけど、あなたがツラいなら控えるべきよね。 夫婦だからお互いがお互いの味方でありたい、というのはもちろんなんだけど、でもあなた方は結果共倒れ寸前ですよね。 まずはお互いのやるべきことを自分の力でやってみたらいかがですか? あなたの鬱は、もちろんご主人のことが一因です。 でも一因でしかないんですよ。 あなた自身にも原因があります。 本当の意味で共倒れになる前に、まずは自分のこと、お子さんのお世話、に集中してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4490585484

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    分かろうという気持ちが少しでもありますか?

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    🎂
    もち
    やまはら様、こんにちは ご主人と話し合うも分かり合えずお困りとのこと 結論から申し上げますに、わかりあう事は不可能です なぜか 人は被害者面をした時点で問題解決を諦めているからです まずうつについてですが >夫のことが原因だと思っています とあるように、本当に100%ご主人の振る舞いだけでそうなったのでしょうか? 別の相手だった場合そうならなかったと言い切れますか? 私は辛い、私はよく頑張っている でも相手は悪い、相手のせいで自分は苦しんでいる だから変わるべきは相手であって自分ではない 被害者面をして責任を押し付けていれば気持ちは楽ですが 相手が同じ事をしたらいかがでしょう 自分は仕事を頑張っている、より良くなるよう努力した でも妻は過去の事をいつまでも責め続け不安定だ だから態度を改めるべきは正常ではない妻であって自分ではない お互いが自分の事を正当だまともだと信じているうちは 互いに責め合うばかりで何一つ進展しないどころか恨みが募るばかりです 互いの心は変えられません 故にわかりあう事などそもそも不可能です では何ができるか 相手の事は変えられない事がよく分かったはずですから できる事は唯一ご自身の行動を改めることではないでしょうか 体調が優れないのは仕方がない ただそれが原因でご主人を振り回しているのは事実として変えようがありません いくらでもそうなった原因は夫だなんて証明しようのない話をしても意味がない あるのは現実に貴女様のせいで苦しんでいる夫がいるという事実のみです なら >悪いと思えない などと無意味な事を言わず、ご主人に感謝や前向きな言葉を伝えること 心が変わらずとも行動はできます 行動が変われば相手の心に影響します 相手の心に影響があれば行動に現れます 相手の行動が変われば自分の心に響きます 伝えようとせず自分の非を見ましょう

    トピ内ID:1257371855

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    辛いですね

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    🐧
    希望
    私も鬱を患っていました。 私が小学6年生の頃、父が鬱になり家庭内が不安定でした。 高校入学前後から鬱を発症しました。 その時、医師からあった提案の一つで、今の環境から距離を作ることも大切ということでした。 私の場合は未成年という事もあり叶いませんでした。 でも、かなり大切な事だったんではないかと思います。 毎日顔を合わせると、どうしても冷静さに欠くし、思っても無い事を口走ってしまったり、余計な感情が溢れ出してしまう。 近くに居れば、お互いが売り言葉に買い言葉で返してしまう。 症状が悪化してしまう。 離れていれば、冷静に考える時間があり、離れて分かる事がたくさんあったのではと思いました。何より、もっと心を休める時間を作れたのではないかと思いました。 ご主人の暴言や出産前後については以ての外です!と言ってやりたいです。 ただ一つだけ、考えていただきたい事があります。 産後うつの原因が、ご主人にもあると伝える事はやめませんか? 私は父から同じような事を繰り返し言われてきてとても辛かったですよ。 きっとご主人に訴えたい事、伝えたい事を表現したいのだと理解はしています。 産後うつの原因の一つがご主人にあることは明確です(心の声です) 悪いなと思う必要はないです。 手前勝手な意見ばかり申し上げてすみません。 症状が改善することを心からお祈りしています。

    トピ内ID:3250365201

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    旦那さんと離れてみてはどうですか

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    🙂
    コロッケ
    産後うつ、辛いですよね。産後うつってホルモンバランスが急激に変化して自分ではどうしようもないって聞いたことがあります。出産した女性誰にでもなる可能性があるものらしいです。 今も症状が回復したわけではなく、旦那さんも心療内科にかかっているとのこと。きっと今はお互いに心が疲れきっているので、今の状態で関係改善の話をするのは難しいのではないでしょうか。 ご両親のサポートはどうでしょうか。もし可能なら、症状が落ち着き冷静に話し合えるまで実家に帰るなどして、旦那さんと距離を取った方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:6696257954

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    諦める

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    🙂
    みんと
    ご主人様はキャパがない人なんですよ。 結婚とか色々トピ主様が主導じゃなかったですか? 職種というより働くのが嫌いな人がいます。 かといって、女に養われるのも嫌。 単純に家庭に向かない人です。 社会人に向かないというか。 責任が嫌な人。 かといって独身を貫くのも嫌な人。 期待するから辛くなる。 期待しないことでうつは少し良くなります。 お子さんがいなければ離婚を勧めますが、 期待しない、それだけでだいぶ良くなりますよ。 シンママは思うより大変なので。

    トピ内ID:5819306348

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    話し合って解決する問題?

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    🐧
    PQマヨ
    まずは意思表示では? グチにいちいち付き合わない。その代わり自分も責任範囲だけは全うする。お互いの自立が先。 お互いもたれあうのはその方が楽だから。責任の所在を有耶無耶にできるからですよ。 もし鬱の原因がご主人の存在だったら離婚しかなくなりますけど、それで問題は解決しませんよね。

    トピ内ID:4602509371

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    夫が原因だと認めさせて、それでどうしたいのか?

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    🐤
    WOW
    夫は仕事(働くこと)が嫌いなんじゃなくて、今の仕事(職場や仕事内容など)が嫌いなんじゃないですか? 後者なら、職場や仕事内容が変われば、もっと気持ちよく働けるようになるかも知れません。 そう考えて、夫は転職したいと言っているのでは? 仕事が忙しかったり精神的に追い込まれていると転職活動をしようという気になれませんが、育休を取ったことで時間にも気持ちにも余裕ができて、転職を具体的に考えられるようになったんでしょう。 夫が今の仕事をこの先もずっと続けるのは無理があるでしょうし、転職は前向きな対応だと思います。 > 産後うつになったのは夫にも原因があると伝えても 夫に原因があるとして、それを伝えてどうしたいんですか? 夫は今は態度を改め、育児や家事もやるようになったんですよね? それだけじゃダメってことですか? 具体的にどうして欲しいんでしょうか? 今の夫の言動に原因があるなら直してもらえばいいと思いますが、過去の夫の言動に関しては今更どうにもできませんよね。 夫が一度心から謝ったら、それでトピ主の気が済むんでしょうか? 夫が原因だと思うなら、しばらく夫と離れてみたらどうですか?

    トピ内ID:7231052925

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