詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚約者がワンナイトしていた

    お気に入り追加
    レス198
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    恋愛
    初めまして。
    私は20代後半女です。
    婚約者も同じ20代後半で私より年上です。

    半年程前に婚約をしたのですが、婚約をした後に飲み会にいた女性とホテルに行き、行為に及んでいたことがわかりました。相手とは連絡先も交換していない、いわゆるワンナイトです。酒に酔って、私に悪いとは思っていながら流されてしまったようです。

    お付き合いは3年程ですが、女の影は全く感じていませんでした。むしろ彼は優しく、愛情表現もたくさんしてくれ、ケンカも全くなく、お互い性格も趣味も合い楽しい生活でした。

    今回のことはホテルの予約履歴から発覚し、彼に全部正直に話してと言ったところ、お付き合いをしていた3年の間に同様のことが2回あったようです。(いずれもワンナイトで違う女性)

    彼の友人や職場は高収入なこともあるのか、女性関係が派手な人が多くその影響を強く受けているようでした。

    彼とは同棲していますが、この事実を知るまでは何一つ嫌なこともなく、彼も毎日のように幸せだと言っていました。
    そのため私はとても悲しく、ショックを受けています。

    普通なら別れるところですが、
    彼との生活が最高だったことが、私を迷わせています。
    彼は心底反省し、何度も頭を下げ、自身の親にも自らの過ちを報告し、もう一度私と過ごしたいと懇願し、変わろうとしています。

    私は、彼が変わることに賭けてもう一度やり直すか、お別れをするか本当に迷っています。

    こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか…宜しくお願いします。

    トピ内ID:8993649465

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 130 面白い
    • 1555 びっくり
    • 54 涙ぽろり
    • 458 エール
    • 66 なるほど

    レス

    レス数198

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    許してはいけない

    しおりをつける
    🙂
    L
    彼を好きなのは分かりますが、ワンナイトだかと許したら…間違いなく再犯しますよ。
    結婚しても、子供が出来ても再犯します。ワンナイトとは麻薬的なもので、一時の感情を満たす為です。『心の浮気じゃないなら良い』とどこかで思っているからするのです。

    ワンナイトといえど、妊娠する可能性もありますし、病気をもらう可能性もあります。もう会ってないから良い訳ではないのです。

    もしそれでも結婚するなら、再犯する覚悟であなたが受け入れる気持ちが必要。また彼には念書でも書いてもらうと良いと思います。
    それを見る度に、罪を思い出して…再犯しないようにさせましょう。

    トピ内ID:0369827399

    ...本文を表示

    繰り返すので、許容できるか

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    結婚前でさえそれなら、妊娠中や出産後は絶対に浮気します。それを許容できるか、できないか、ではないでしょうか?

    トピ内ID:9361284220

    ...本文を表示

    変わるかな~

    しおりをつける
    潔癖症
    彼は平気でワンナイトが出来る人なんですよね。
    酒に酔って流されたと言えば許されるのでしょうか。

    >彼は優しく、
    だから簡単に流されるのでしょうね。



    既に同棲しているにも関わらず、飲み会のお持ち帰りでワンナイト。
    主さんにバレなければ、彼が反省することはなかったのですよね。
    信頼関係の崩壊ではないでしょうか。

    不信感を持ったまま、今までの生活が続けられますか?

    トピ内ID:8848179299

    ...本文を表示

    二度ある事は…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    三度あるって言う言葉と、三度目の正直とありますが、ワンナイトと言っても流されている事に変わりはないので、またフラフラ流されていきそう。

    しかも、何事もなかった様に振る舞える所が尚癖が悪いと思います。
    それに、あなた自身彼と生活していく中で、何か負の出来事があった時に、彼のしれっと裏切りみたいな事が出来てしまう性格を思い出して苦しくなりそうな気がしませんか?

    トピ内ID:2048492060

    ...本文を表示

    そういうことができる人

    しおりをつける
    😝
    クリップ
    なんですよ、彼は。
    他人に影響されやすく流されやすい。
    同じ状況でも浮気しない人はたくさんいます。本当に拒否する意志があるなら、男の方が力が強いのですから拒否できないはずがないんです。
    浮気癖って一生治らないらしいですが、トピ主さんはこれから一生何度浮気されても許すことができますか?
    どんなにこれまでの生活が最高だったとしても、その一点で全部台無しになると私は思いますが。
    婚約までしたのに本当に残念だと思いますが、これから先何十年もの人生を考えれば、その彼とはお別れすることをおすすめします。

    トピ内ID:0237732278

    ...本文を表示

    治らない。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    彼は根っからの女好き。
    流されてしまった、なんて信じちゃダメよ。ちゃっかりホテル予約してるやん。
    しかも複数回の浮気。
    絶対治らない。
    変わる事に賭けたアナタは100%負け。
    結婚して苦しみたくないならお別れ一択。
    私なら早々に逃げてるけどね。
    浮気男の女癖は治らない。
    これは肝に命じておこう。

    トピ内ID:9599901112

    ...本文を表示

    様子見かな

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お酒飲んだら気分がよくなって遊びたくなる人ですね。
    変わるかどうかは彼次第。
    個人的には、結婚しても恋愛が好きで不倫してる方よりはよっぽどマシだと思います。
    私なら、とりあえず入籍や挙式は無期限の延期にして様子見します。

    トピ内ID:6198480126

    ...本文を表示

    覚悟

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    また同じことが起こるかも知れないという覚悟を持てるならやり直しても良いと思います。

    普通なら別れるところですが、ということは別れたくないのですよね。

    時限爆弾を抱えて生活するようなことになっても彼と一緒に居たいなら覚悟をもって結婚されることです。

    トピ内ID:5709212076

    ...本文を表示

    変わるかもしれないし変わらないかもしれない

    しおりをつける
    blank
    そういうことを出来る人は変わらない気がしますが断言は誰にもできませんよね。

    ただ、最終的に今後二度とないとしても、トピ主さんは不安だったり疑心暗鬼になったりし続ける落ち着かない日々だと思います。
    安心して暮らせる日が来るとしたら何十年後かも。

    幸せに生きるならそのような行為をする人とはさようならするか、ワンナイトなら許すつもりで一緒になるかです。

    トピ内ID:6127857133

    ...本文を表示

    恋人に悪いと思って

    しおりをつける
    🙂
    同じ過ちを繰り返す
    それでも流されてしまって 心底後悔している…

    これならもう一度やり直す事が出来るかなー(私にはムリだけど)

    だけど一度だけじゃないんですよね。

    これは駄目です。

    悪いと思っていない。

    流されてもいない。

    確信犯です。

    トピ主さんはまだ20代 十分やり直す時間がありますよ。

    次に行きましょう。

    トピ内ID:6514025933

    ...本文を表示

    許すのであれば

    しおりをつける
    🙂
    まふ
    許すのであれば、GPSですね。

    友人夫婦は女性関係ではありませんが
    旦那さんが酒にようとガールズバー行ったり、面倒くさくなってネットカフェ泊まったり連絡取れなくなることがあり
    生きてるのか心配だからとGPSでお互い把握するようにしたようです。

    ホントに反省してるならGPSなんて了承すると思います。

    トピ内ID:6881298073

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    私もLの意見と同じで、今後も繰り返すと思います。
    三年間の中で二度って、かなりの頻度ですよね。
    仮に結婚して子どもが出来ても、こう言う男の性質は改善しないでしょうね。

    まぁあなたがそれでも良いのなら、結婚したら良いのではないでしょうか。
    親の意見や世間体はどうでも良いです。
    あなたがどうしたいか、です。
    私なら無理ですけどね。

    トピ内ID:7404065451

    ...本文を表示

    ワンナイトならOKなの??

    しおりをつける
    🙂
    ラピスラズリ
    同棲してようが婚約してようが関係なくしたんでしょう?
    この先、主様が結婚して妊娠したら、早くもその期間中おとなしくできるとは思えない…
    目の前の反省している姿を信じたいのは山々ですが、そもそも「愛情表現をたくさんして毎日のように幸せだと言い」ながら、ワンナイトが平気でできる人なのをお忘れなく。

    それでも安定した生活をとるかはご本人次第です。一度それだけのショックを受けてますから
    「こんなこと言ってくれてるけど、また裏で浮気してるかもしれない…」
    という心配はずっとつきまとうでしょうが、それも半分目をつぶるくらいの度量で。

    トピ内ID:9399224172

    ...本文を表示

    婚約者さんは変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ai
    婚約者さんは変わりませんよ。これからも定期的に
    不貞行為が続くと思います。女性の扱いにたけていて
    モテるような感じの男性ですよね。結婚したらもっと
    モテると思いますし、もっと浮気するでしょうね。

    だから、結婚するなら、そのことをトピ主さんが
    我慢するか、受け入れるしかないように思います。

    いくら浮気しても、子どもができなければまあ
    トピ主さんが悲しいというだけで済むでしょうけど
    子どもができたら、相手の女性も、その子どもも
    色々と大変でしょうし、トピ主さんも困りますよね。

    それも、子どもができなければいいか、ではなく、浮気相手に
    子どもができる前提で考えておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:3959236696

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    カクテル
    飲んでる席からエッチな流れって、相当な誘い上手だと思いますよ。
    マッチングアプリ等よりも上級テクニックかと。
    彼は2回どころじゃないと思います。
    何度もあるだろうし、ナンパの達人ですね。
    まだまだやりますよ。
    流されたって本気で思ってますか?
    有り得ないですよ。
    まぁ、その場限りでバレなければOKなノリでしょうね。

    結婚し、妊娠~子育て中にまた浮気虫が再発しまくると思います。
    結婚したいならそこは目をつぶるかしか無いと思います。

    トピ内ID:1557641609

    ...本文を表示

    ワンナイト2回が何回になるか

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    ワンナイトをこっそり2回していた彼を許せるか、ではなく、
    ワンナイトぐらいバレなきゃいいじゃんという高収入の彼を夫として持つ覚悟はあるか、です。
    高収入の現職場の周囲の環境は変わらないので彼の行動は今後変わるとは思いにくいので、ワンナイトを軽い気持ちで繰り返す彼を、高収入だし優しいから平気と思えるかをあなたがあなたの為にしっかり考えた方が良いですよ。
    割り切って結婚するのも有りでしょうし、汚い身体で子供に触られるのが耐えられないという考えも有りです。
    結婚はゴールじゃないので、ね。

    トピ内ID:7854991181

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    >彼との生活が最高だったことが

    これは金銭面でですか?
    だとすれば別れた方がいいとは言い切れないです

    愛情面での事であるのならば
    >彼が変わることに賭けてもう一度やり直すか

    他の方も書かれていますが、
    彼が変わる可能性は低いと思います
    やり直すのであれば彼がまたやることを覚悟して、それでも継続するの考え方でないとだめだと思います

    でもね、モテる人、優しくて高収入の人と付き合うのはそういう事になるのでしょう
    本人はその気がなくても周りが放っておかないのですから

    トピ内ID:5376059316

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    💔
    文面から別れたくない思いがひしひしと伝わってくるようです
    本当は別れる気はなくて、ワンナイトなんだから頑張れと背中を押して欲しいんじゃないですか
    愛情表現の豊かな人って浮気者が多い気がします
    ワンナイトの2回だけではないだろうなと思うのは私だけかしら
    いいんじゃないですか頑張ってみれば
    もう無理!ってところまでいかないと
    別れても主さんずっと引きずりそう

    トピ内ID:2514521128

    ...本文を表示

    3回もしたんですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その1回どころじゃない。
    これもう無理じゃないですか?


    高給取りで調子に乗っているのでしょう。

    20代後半なら私なら別れます。
    まだ婚約者だし。
    結婚してもやりますよ。
    3回やってるのですから。
    これからトピ主も許したと勝手に
    思ってやりますね。

    まだ出会いはあると思う、
    この彼よりは誠実な人が、
    なので、
    私なら別れますね。

    トピ内ID:8886864198

    ...本文を表示

    何だかトピ主さんがかわいそう

    しおりをつける
    💔
    ひな
    25歳から28歳の女性なんでしょうが、既に同棲もしている婚約者からワンナイトをやられても、ステータスありそうな彼から離れられないのが何ともかわいそうです。
    はっきり言って、やられた側ですが異性に不自由しないのが彼というのがお辛いですね。
    どんなステータス男性か知りませんが、トピ主と別れても、彼は何食わぬ顔で新しい彼女できそうだし、また遊びもやりそうですしね。

    私は今のうちにお別れして、ワンナイトのリスクを理解できてるまともなエリートを見つけることをすすめますが、多分、トピ主は別れないと思います。
    結婚しても、バレないようにワンナイトすると思いますよ。
    ワンナイトできる人で、元より性に奔放だと思うので。

    トピ内ID:6934111267

    ...本文を表示

    変わらないに一票

    しおりをつける
    blank
    アキ
    私も彼は変わらないに一票です。

    1度だけならともかく、複数回行っていること
    女の影を感じさせないほど巧妙に行えること
    彼の友人、仕事関係の環境は結婚後も変わらないこと
    今回主さんが許せば「謝れば許してくれる」という実績を作ること

    この4点からそう判断します。

    そしてこの男性は、愛情がなくても行為を行える男性だとも言えます。

    トピ内ID:6650800516

    ...本文を表示

    冷静になって考えてください

    しおりをつける
    🙂
    ピコ太郎
    ワンナイトなのにホテルを予約?
    飲み会のあと、酔っぱらいながら予約してホテルに行ったのですか?
    通常、そういう時は予約の必要がないホテルにいくことが多いと思うのですが。

    「3年の間に2回」は嘘で、継続して会っている浮気相手がいるのではないでしょうか。

    また、貴方も彼の「高収入」であるというスペックがもったいないと感じていて、
    それで別れるのを躊躇しているのではないでしょうか。

    冷静に考えてください。20代後半なら焦る必要はないです。

    トピ内ID:1805641219

    ...本文を表示

    ある意味タチ悪い

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    ワンナイトって、ある意味反省するんじゃないかと勘違いしそうですが、彼の場合は交換先も連絡しない、いわば「誰か分からないけどその場にいたいい感じになれた相手」と浮気できるという事です。
    しかも3年間に2回ですよね。
    で、付き合ってる間、まさか浮気してるなんて思いもしなかったというほど彼は完璧なふるまいだったんでしょう?
    ということは、今後同じことがあってもトピ主さんは見抜けないですよね。
    彼みたいなタイプは「もう今後は浮気しない」ではなく「今度はバレないようにしよう」と策を練るだけだと思います。

    トピ内ID:8403031901

    ...本文を表示

    ワンナイトが有るから幸せだった

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    彼の息抜き、リフレッシュ、憂さ晴らし、ストレス解消はワンナイトで遊べたからこそ、トピ主さんの前では楽しい生活を送れた。トピ主さんも彼がワンナイトで遊んでリフレッシュしてるからこそ、幸せだった。

    ワンナイトだから良いのでは無く「常に女性を探してる」のです。

    トピ主さんが気を付けなければならないのが「病気」です。行為でうつされる病気。
    常に病院で検査し続けましょう。
    治る病気なら良いですが、治らない病気なら最悪です。ワンナイトが出来る女性も沢山遊んでる。彼も遊んでる。お互いうつしあい。そのとばっちりがトピ主さんに来る。

    後は覚悟です。周りの影響では無く、彼は元々そういう人だから周りの人も同じ穴の狢となってる。類は友を呼ぶ。

    彼は永遠に浮気し続けます。それを含めて「彼」なのです。
    諦めて、浮気される側として存在し続ける覚悟。
    そして本気の相手が現れてそちらへ行ってしまいフラれても構わない覚悟。

    トピ内ID:1359069495

    ...本文を表示

    父が浮気者ですが

    しおりをつける
    🙂
    浮気探偵事務所
    実の父が浮気者です。
    うちもワンナイトだと思う。

    で、母はとても辛い立場ですよ。
    我々子供をお腹に授かってる間も、
    子育て期間も父の所業は止まなかったようです。

    結婚してお子さんできてからのワンナイト、
    更に耐えがたいものだと思いませんか?。
    トピ主さんも辛いと思うし、
    お子さんも悲しませないで欲しいです。

    トピ内ID:8401749106

    ...本文を表示

    妻の座 獲得したのは私。

    しおりをつける
    💋
    価値を考える
    ワンナイトが何回とか?長い浮気相手がいる?
    真相は藪の中、、、彼が全部吐いてるのかな?
    疑問。

    結婚して無くなるとも思えないです。
    彼の周りも女性との遊びが盛んなのでしょう?

    結婚するのは一人。
    あなたは最強の妻の座に座る。
    勝ち抜いたのです。

    大勢の女性の頂点。
    浮気くらい、ぜーんぜん平気。
    大したことじゃない。
    と腹括って奥様やっていくのも方法。

    女の心配の無い穏やかで自分だけを愛してくれる人と結婚するのも
    ありですよ?

    決めるのは貴方です。

    とりあえず
    ワンナイトをしないで済むのか半年くらい様子みたら?
    コロナ禍でワンナイトで見知らぬ他人とそういう関係って怖いし、あなたがいるのに繰り返していたのでしょう?
    女とどうかしたい虫が騒いて行動してしまう男かどうか期間を決めて見極めてみたら?

    謝ったりは、いくらでもできるし、その時は辞めようって本気で思っているけど
    舌の根も乾かぬ内に、、結局、同様のことに手が出ちゃうってタイプいるからね。

    トピ内ID:8027789174

    ...本文を表示

    選択肢間違っているよ

    しおりをつける
    暇潰しの旅人
    主さんの二択の選択肢は

    1、さっさと別れる

    2、「浮気は続くけど、他の条件が最高だし、私は正妻だから良い」と自分を納得させて、結婚しても放流し、幸せな家庭を作る
    (時代小説など読んでいると、昔は「お金持ちの奥様になるってそういうこと」だったらしいですよ)


    この二択ですよ

    ありえない選択肢(改心して浮気はやめる)に人生を賭けると
    99%裏切られて、バツイチまっしぐらだと思うよ

    私的には
    彼がすごい好きなら1だけど
    別に惚れてはいないなら2でもいいと思う

    トピ内ID:9248826180

    ...本文を表示

    愛のないワンナイトができる男性ということ

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    飲み会で知り合ったけど連絡先も知らない…?
    それは合コンってやつですかね?
    私ならそういうのに行った時点でブチギレそうです。
    ワンナイトは彼を信じて3回だけだとしても、その彼が言うようなタイプの飲み会には何回くらい参加しているんでしょうね?
    何回も行く中で、ワンナイト成功したのが3回だったと考えられませんか?
    風俗に行くより安くすんだわ、ぐらい思っているのかもしれない。
    女性に対してそういう扱いができる男性ってことですよ。
    トピ主さんに愛情表現をたくさんするのは罪悪感かなにかをごまかしたいだけじゃないのかな。

    入籍前にわかってよかったじゃないですか。
    辛いと思いますけど、やめておいたら?
    だいたい何かの病気をもらっているかもしれませんよ。
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    トピ内ID:6495843359

    ...本文を表示

    彼は変わらないと思う

    しおりをつける
    🐶
    >彼が変わることに賭けてもう一度やり直すか、お別れをするか
    彼は変わることを選択肢にいれてはいけません。重々承知だとは思いますが、ワンナイト含む浮気グセは、あなたが手首を切るほどメンタルを病んだとしても変わらないと思います。浮気をする人の思考は、"ワンナイトをすることが悪"なのではなく、"バレることが悪"となっていることが多いです。

    なので、選択肢としては
    あなたが今後泣き寝入りをし彼の浮気に目を瞑って関係を続けていくか、別れるかの2択だと思います。

    トピ内ID:2848437435

    ...本文を表示

    考え方を変えてみては

    しおりをつける
    🙂
    うなぎいぬ
    私はその彼氏さんと正反対のタイプと付き合ったことがあるけども
    基本的に共通してるのは。

    全ての方面において向上心がない
    友達少ないしあまりモテない
    なんならダサい
    腰が重たく行動力皆無。無趣味

    けど、依存してるのかってくらい私にベッタリ。自称一途だし。たしかに浮気のうの字もないくらい私一筋でしたけど…でもこう言ったらあれだけど、他になんにも無い能無し人間なの。
    重たいし一緒にいてもつまらないし、何より尊敬できるところが何一つないからすぐ振ってしまいます。

    その彼氏さんみたいな人とも付き合ったことあるけど、常に他の女の影しか見えない遊び好きか感じでしたけど、一緒にいるととにかく気が利くし話は面白いし色んなところに連れてってくれたから私も世界が広がったし。そして仕事もできてエリート系だから稼ぎも良く、身につけるものもハイセンスかつオシャレでカッコ良い人でした。


    英雄色を好むともいいますし、男の人の能力やスペックと遊び好き度はトレードオフだと思ってます。
    浮気するもんだと思って、余裕で構えたらいいんじゃないですか?
    浮気しない男の人ってほぼ間違いなく向上心もなく何の取り柄もないつまらない人なんだから。

    なんなら取り柄もなければ大して魅力ないのに浮気するダメな人も居るくらいですから、そんなに好きな彼なら目をつぶってやれば?
    私ならそうします。

    トピ内ID:3865808112

    ...本文を表示

    変わるかなあ?

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    >私に悪いとは思っていながら流されてしまったようです。
    >女性関係が派手な人が多くその影響を強く受けているようでした。

    全く自分持ってない、流されやすい男性ですねえ。
    これが性格なら今後も繰り返すの目に見えます。

    そもそも彼は「バレた」から反省しているかもしれませんが、バレなかったらまたやっていたのでは?
    だって一度だけではなく二度目ですからね。
    バレなかったから二度目があったのでしょう?

    しかし彼は親に報告したの?
    親としても、そんなの聞かされ困惑したでしょうね。

    トピ主さんの自由ですが、続けるなら、またあるかもね、と覚悟しながら付き合うしかないのでは?
    一つ言えるのは、ここでもう良いよと簡単に許せば、結果謝れば許してくれるんだ、と思わせないことですね。

    ただ特定の人との浮気よりもワンナイトって得体の知れない相手ですので怖いですね。

    トピ内ID:8950180649

    ...本文を表示

    嘘をつかれているのでは?

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    ワンナイトって、例えばバーとかで初めて知り合った女性と意気投合して「じゃあこれからホテル行っちゃう?」っていう流れで、そのあとは一切連絡を取らないっていうことを指してますか?

    ワンナイトの相手とホテルの予約っておかしくないですか?
    それとも「じゃあこのホテル今から予約とるから行こう」ってワンナイトの相手と話すの??

    たぶんそれ、ワンナイトじゃないでしょうね。
    ある程度継続している相手じゃないですか?

    ワンナイトって相当ハードルが高いと思います。
    かなり口がうまく、金払いが良く、そういう女性がいそうなお店を知っていて狙った女性を口説き落とす。かなりのテクニックが必要ですね。
    そういう男性なのです、彼は。

    同棲しているということですが、彼が家に帰ってこない夜があるわけですね。出張とか言われているのかな?それも嘘の可能性がありますね。

    こういう風に、1つ怪しい行動があるとすべてが疑わしく見えてくるのですよ。

    優しくされたら「浮気してるからそれを隠すため?」
    出張で外泊と言われたら「本当は浮気?」
    飲み会と言われたら「ワンナイトするつもり?」

    こういう人生になりますが、どう思いますか。
    私ならご免です。

    トピ内ID:6650800516

    ...本文を表示

    結局さ

    しおりをつける
    😝
    <彼との生活が最高だったことが、私を迷わせています。

    お金でしょ?
    普通なら別れるって自分で言ってるじゃん。
    そうでありながら迷っているって事は金以外無い。
    裕福な生活を保障してくれる人を手放したくないのはわかる。
    となれば浮気を許すしかないのでは?

    その彼にしたって

    <お付き合いは3年程ですが、女の影は全く感じていませんでした。
    完璧に隠し通せるメンタルの持ち主だから
    そのステータスがある限り浮気性は一生変わらないよ。

    人としての矜恃を取るか金を取るか
    決めるのはあなただけ。

    トピ内ID:5251040062

    ...本文を表示

    二択

    しおりをつける
    blank
    くま
    許して結婚をするのか、許さずに結婚をしない、この二択だよ。

    少なくとも「許さずに結婚をする」は無し。
    というか無理。

    トピ主さんがどんなに「許さない」という姿勢を維持しても結婚をした時点で事実上許されたと判断をするから。
    周りもトピ主さんが許したと判断をする。

    トピ主さんには酷な話だけど許さない結婚を手に入れることは出来ない。

    従ってトピ主さんの覚悟が必要。
    彼目線ではトピ主さんが一度許したらこの件に関して結婚後に苦情を言ったり、当時のことを持ち出すことは出来ないから。
    だったら最初から結婚をしてはいけないという事。

    トピ主さんの問題ではなく彼だけの問題で理不尽な話だと思うかもしれない。
    だけど結婚をすれば彼(ご主人)の問題ではなく夫婦の問題になるという事。

    正直、酒に酔って流されたというのは嘘だと思っていていい。
    正確には酒の勢いでワンナイトを期待した場所に出かけて期待通りの出会いがあったということ。
    最初からそういう出会いをきたいした場所に出かけている。

    許して結婚をするということ、今までの彼の振る舞いはリセットすることを意味する。
    責めることが出来るのは結婚後の彼の浮気だけ。

    そして、もし浮気が再燃すれば「最初から分かっていたはず」という判断をされる。
    これについては理不尽だけど現実的にはそんなもの。

    トピ主さんが彼に女性の影を感じないのは当たり前。
    彼のワンナイトの相手は彼にとっては女性ではないから。

    厳しいけど、3年間のお付き合いでも彼についてトピ主さんの知らないことだらけとしか感じない。

    この状況での結婚は見切り発車としか思えない。

    トピ内ID:9503815414

    ...本文を表示

    絶望する前に。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    「心底反省」ですか、口やでは何とでも言えますから本当に改心したかなんて分かりませんね。

    人は信じたいものを信じるのであなたもそうなんでしょうけど、どこの誰かもわからない女性と簡単に身体の関係が持てる、彼は意識してないかもしれませんが女性を下に見てるんだと思いますよ、切ないですね。

    そんな女性たちと自分は違う、私はきちんと愛されているんだから特別、あなたの中にそんな気持ちもあるでしょう。
    まぁそうでも思わないとこのまま結婚なんて出来ないでしょうし自己防衛の当然の感覚ですけど、そこに縋るとこの先同じことが起きた時の絶望は半端ないだろうと感じます。

    少し彼と距離を置いたらどうですか?
    これはあなたの試練ですから一人になって時間を掛けて考えることをおすすめします。
    最善の答えが出せるといいですね。

    トピ内ID:7917023349

    ...本文を表示

    ワンナイトなのに予約ねえ

    しおりをつける
    🙂
    口がうまい彼ですね
    なんかおかしいですねえ。親にも言ったと彼は言いますが、実際どう報告したんでしょう。ひょっとすると「他の子と遊びに出かけたのがばれて~」くらいでは? ワンナイト、とか、初対面の女性としてしまった、とは伝えていないんじゃないですか?

    私が彼の親の立場だったら、まずはトピ主さまに「息子がとんでもないことをして…」と頭を下げに行きますよ。彼の親からのアクションはないのですか? 彼、ありのままの事実をちゃんと伝えていない気がします。

    トピ内ID:4358304679

    ...本文を表示

    浮気の常習犯

    しおりをつける
    🐶
    サンバル
    彼は浮気の常習犯なのでしょうね。
    気付かれなければ問題なし、同じ人と何度もでなければ魔がさしたで済むと考えているのでしょう。
    だから2回もあったんです。
    多分本当はもっとあったと思いますよ?

    このまま結婚するということは、それを容認してのことと彼は心のどこかで考えるでしょう。
    例え口では反省していても、本心は誰にも分かりませんから。
    あなたは容認する事が出来ますか?

    周囲の影響だけではないですよ。
    切欠にはなったかもしれませんが、そんな中でも浮気しない人は絶対にしません。
    それとも高収入男性は漏れなく浮気するとでも?

    あとはトピ主さんがどうするか、です。
    今の良い生活と引き換えに、再度浮気されても辛い思いしながら我慢し続ける生活をするのか、はたまた浮気しない人と穏やかな生活をするのか。この彼では間違いなく穏やかな生活は無理ですからね。

    しっかり悩んで結論を出しましょう。
    彼もしばらくは浮気を封印できても、必ず封印は解ける事を忘れてはいけません。
    遅くともあなたが妊娠中には解かれますから。
    里帰りなんてすれば尚更です。

    ちなみに今回の反省を信じて結婚しても、次があっても裏切られたなんて考えないことです。
    最初から分かっていたことなんですから。
    それも含めて考えればいいと思います。
    お金を取っても誰も責めはしませんしね。

    トピ内ID:1849413191

    ...本文を表示

    暇潰しの旅人さんに賛成

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    彼は変わりません。

    大体、半年前の婚約後にワンナイトの3回目があったって事は、このコロナ禍の大騒ぎの中って事だよね。 どこの地域に住んでいるか判りませんが、そんな中に飲み会に行き、チョー濃厚接触行動をおこす人ですよ、彼は。 彼の危機管理意識は大丈夫ですか?

    半年前のコロナ状況は、何が良くて、何に気をつけるべきか割と解って来ていたけど、今後起こるかもしれないウイルスなども、彼は危機意識がないままに家庭に持ち込む可能性があるし、もし子供ができたら、子供が感染する可能性もある。

    そんな危機管理意識の人と一生を過ごせますか?

    トピ主さんは若い。 どんな選択をするにせよ、自分を大事にしてください。

    トピ内ID:3390530073

    ...本文を表示

    キズを浅くするためにも

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    結婚してから別れるより、今の方が簡単ですよ。
    しかもキズが浅くて済む。
    バツイチでしかも子どもができてたら、その後の人生が険しくなるばかり。
    そんな例は山ほどありますから。
    今は悲しくても、来年の今頃は「とっとと別れてよかったわー」と言ってるでしょうね。

    トピ内ID:9102313627

    ...本文を表示

    浮気しない男性にも向上心ありますけど

    しおりをつける
    🙂
    アノニマスゲーム
    私の夫は理科系の研究者です。
    仕事が大好きで女性は妻の私以外眼中にありません。

    とても向上心に溢れていて、忍耐の必要な研究にもへこたれず、
    長年の苦労の上に結果を出したりしていますよ。
    そして、人に対して上下をつけず温厚な紳士です。
    世界の国内の色々な場所に連れて行ってくれて、見聞を広げてくれるし、
    どんな話題でも深く話し合えて楽しい人です。

    この業界、英雄色を好む的な人が全くいないとは言えませんが、
    それが普通と言えるほど多くは無いですよ。

    向上心がある男性が須く色を好むとは言えないし、
    色を好まない男性が須く向上心が無いなんて、
    とても断言できない事だと思います。

    トピ主さんも、向上心があって魅力的で、
    英雄色を好まない男性を見つけましょう。

    トピ内ID:2461799363

    ...本文を表示

    変わらないですよ

    しおりをつける
    🐧
    くすりねこ
    今回バレなければずっと続けてたでしょうし、今回バレたから、次はもっと周到になるかもね。
    「なんとなく」で浮気できるのが、1番厄介なんですよね。
    好きとかの感情で動いてるわけじゃないから、機会があれば流されちゃう。

    そもそもワンナイトの見知らぬ相手と関係を持った婚約者と、触るの平気なんですか?
    だから結婚し子どもを…って、私は生理的に無理です。どんな病気もってるかも分からないし。

    結婚したいなら、また同じことやれば独身時代の貯蓄をもらうとか、
    相手にすごく痛手を負わせる誓約でも交わしたらいかがですか?
    あと、彼の親は最終的に彼の味方になると思うけど、トピ主さんの親には話したの?(自身の親、のことは彼の親のことかしら)
    結婚するなら、バツがつくかもを覚悟の上で。

    トピ内ID:8063209741

    ...本文を表示

    博打

    しおりをつける
    🐤
    落日
    この先彼が変わるのか、変わらないのか、そんな事、誰もわかりません。
    博打を打つのと同じ事でしょう?
    何年も経った後、結果として良かったとか悪かったとしか、語れない事ですよ。

    >>今回のことはホテルの予約履歴から発覚し、

    不思議だなぁ、と思うのは、酒に酔って流されてホテルに行ったのに、ホテルをわざわざ予約したんですかね?
    事前にワンナイトの準備をして飲み会に臨んでいたって事?

    >>お付き合いは3年程ですが、女の影は全く感じていませんでした。むしろ彼は優しく、愛情表現もたくさんしてくれ、ケンカも全くなく、お互い性格も趣味も合い楽しい生活でした

    あなたにとって彼は最高な人との事なので、今回の事は青天の霹靂だったと思うし、本当に辛いだろうな、と思います。
    ただね、あなたは女の影は感じなかったけど、3年の間に2回あったんですよね?(今回で3回目?)
    彼は同棲しているあなたに悟られぬよう、うまくやったって事。
    彼は最高の人なのかもしれないけど、あなたの気持ちなんて考えずに、時折他の女性とも関係を持つのも平気な人だって事です。

    結婚してからも彼の仕事場は変わらないのだろうし、相変わらず女性関係の派手な人達の影響を受け続けて、またチャンス到来の時に、彼は踏みとどまれますかね?

    何より、あなたは、今後の彼を信用できるんでしょうか?

    結局、あなたが彼とこのまま一緒にいるつもりなら、ワンナイトなんだし、自分が気づかないところの事なら、と目線を変えて、許容する覚悟でいるしかないと思いますよ。

    隣にいる自分の夫が、自分の知らないところで知らない人とも寝ているかもしれないと思うと、苦しいし気持ち悪いけど。

    トピ内ID:5014575228

    ...本文を表示

    ワンナイトって嘘じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    一度飲んだだけの女性とホテルに行く?連絡先も交換していない?いや、相手がプロならともかく、そんなことありえないでしょ。前々から連絡していてホテルを予約したのだと思いますよ。20代後半で高収入、派手な人が周りに多いと聞くと、特殊な業界の人なのかもしれませんが、あなたが同類でないなら、その業界人は向いていません。

    トピ内ID:0217102177

    ...本文を表示

    彼以上

    しおりをつける
    🙂
    ヤス
    究極というと、言い過ぎかもしれませんが、愛をとるか、生活をとるか、でしょうか。
    とても難しいと思います。
    女性にモテて、高収入となると彼自身は、ある意味居心地のいい人生を送っているといえるので、その人生を簡単に手放すとは思えません。
    浮気は、繰り返す可能性があると思います。

    高収入も、彼の努力の賜物ですし、モテるのは彼の生まれ持った性質かもしれないし。

    このまま、別れてしまっても、あなたにとって彼以上の人が現れなかったら、いつまでも後悔するんじゃないでしょうか。
    たとえ浮気を繰り返す彼であっても、あなたにとって彼との生活が最高なら、簡単に別れない方がいいんじゃないかなと思いますが。
    とても難しいので、答えが分かりませんでした。

    トピ内ID:8654547703

    ...本文を表示

    変わらないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    そもそも、2回というのも疑わしい。
    ワンナイトだからいいわけじゃないよね。
    でも、きっと彼はその外での女性との遊びがあったからこそ、あなたとの生活が穏やかにできていたのかも。
    まったく、それがなくなったら、できない状況になったらきっと、普段の生活にも変化が出ると思う。
    まぁ、隠れてするだろうけど。

    20代後半ならば、早いうちに別れた方がいいと思うけど
    彼との金銭的なよい思い出があるから別れられないのかな?
    私の知り合いは、どんなに遊んでも戻ってくるのは私のところ・・・という考えで結婚しましたよ。病気とか常に心配してますけど。
    あなたも、別れたくないのならそう思って割り切ればいいのでは。

    トピ内ID:8824096501

    ...本文を表示

    わたしも昔婚約者に浮気されましたけど

    しおりをつける
    😣
    生まれ変わる
    お金とか関係なく(わたしの方が稼いでいた)、はじめての彼で未練があるし浮気相手に負けた気持ちになるのが悔しくて別れられずウジウジしてました。

    すると妹が「汚い共依存だね~、彼には私しかいないとか漫画みたいなこと考えてない?恋愛は勝ち負けじゃないし、むしろ先に目を覚まして自分の人生を守った方が勝ちだよ」と言われて一気に冷静になり、その日から彼が出ていくまで別れの決意が一切揺るぎませんでした。

    もちろんお金持ちの彼を手放すのは口惜しいでしょうし、三年も付き合ってたら情もあるでしょう。

    しかしよく考えてください。
    結婚前に浮気が発覚しているのに結婚するということは、「結婚後に二度とその話を出してはいけない」ということです。

    そして結婚するということは、あなたは今後三回も浮気してた彼と子供を作り、20年必死に育て、最終的におじいちゃんになった浮気男と添い遂げるんですよ。
    そんな人生嫌じゃないですか?

    わたしは「耐えて結婚して今後何十年生きていく」のは絶対嫌なので別れました。
    全く後悔してません。

    トピ内ID:2939178325

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    皆さん書いているとおりですけど、いまショックを受けているトピ主が彼を許して受け入れることは無理だと思います。

    結局喧嘩するたびにこの話を持ち出して、嫌になった彼が出ていくと思います。

    二度とこの話には触れない(4回目があったとしても)という覚悟はありますか?

    トピ内ID:8614556019

    ...本文を表示

    浮気って

    しおりをつける
    🙂
    ふわふわ
    ごめん治すから!と言って治るものではないです。
    なぜなら、染み付いてるから。
    そして、がんばって治すぞと本人が思っても、そう思ったこと、自制していることでストレスが溜まり、ここまでがんばったんだからいいか!自分にごほうび~!ってまた手を出してしまう。そして、がんばったごほうびのお遊びは浮気にカウントしないんです。
    要するに、中毒なんですよ。その毒は抜けません。

    私だったら、ふざけるなと言って破談です。
    慰謝料ももらい、なぜ破談かの書面ももらいます。こちらが悪いわけではないとね。

    何にせよ、今のタイミングで助かった。
    これで結婚したら連帯責任で、夫が楽しんでいるときあなたが苦しむ生活になります。
    でも、文句は言えなくなるのです。

    それでもいい、それでもメリットがあるのなら目をつむる。
    ありえないと思ったら縁を切る。
    簡単なことですよ。

    トピ内ID:8845695527

    ...本文を表示

    結婚するなら繰り返される覚悟で

    しおりをつける
    🐷
    あめちゃん
    多分ですが、何十年も続くと思長ーい結婚生活の中で同様のことはあると思いますよ。
    1回なのか30回なのかはわかりませんが。
    でも「だから結婚はやめるべし!」と言いたい訳ではありません。

    私も結婚前、男が浮気するのは当たり前みたいな派手な業界にいました。
    あまりに皆がみんな浮気してるので、「生涯一度も浮気しない男性」を選ぶのは「年収何千万円以上の男性じゃないと!!」っていう条件より難しいんじゃないかとさえ錯覚してます。

    休日には子供と全力で遊び、授業参観にも参加し、奥さんへのプレゼントも欠かさない、だけど浮気する、みたいな人もたくさんいました。
    バレさえしなければ円満なんだなーなんて思ったりもしてます。

    私の感覚が狂ってるのは承知の上ですが、再度浮気される覚悟があれば結婚するのもありだと思います。

    トピ内ID:9201389300

    ...本文を表示

    絶対に許してはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    ジェマ
    私も婚約中です。同じことされたら、別れます。
    酔った時に本性が出ます。
    ワンナイトだろうがなんだろうが、バレなければやる…というのがあなたの彼の本性です。
    人間には理性があります。
    あなたを本当に愛していれば、失った時のリスクを考えどんなにチャンスがあっても浮気はしないのです。1度でも許してしまえば、彼の浮気のハードルはとてつもなく低くなります。
    あなたはこれからも彼が飲みに行くたびに、出かける度にこの浮気のことで、疑心暗鬼になります。それがどれだけ辛いと思いますか?
    彼はあなたを忘れてその女性を抱いたのです。
    それでもあなたは彼に触れられて普通で居られますか?
    口では何とでも言えますよね。
    行動が本音。
    あなたに隠して本能のままに行動した。あなたより自分の欲望を優先できる。
    色々な人を見てきましたが、こう言う人は自分の性欲が衰えるまで、チャンスがあれば行ってしまう。また謝れば許してくれる…と。
    しかもホテルまで予約など、Hができるとなると、下準備も欠かさない。

    周りがどうであれ、流されない人は流されないのです。
    しかも付き合ってる時にすでにやってたとは…
    酷すぎる。
    彼女を悲しませたくないから…とやらない人はやらない。
    私は付き合ってる当初から、釘刺してましたよ。
    もし、私を裏切ったら、会社絡みなら会社ごと、そうでなくても、絶対に許さないと。
    ひとまず婚約は解消しては?
    浮気を平気でできる人は、謝るのも平気でできますよ。あなたを舐めてるんです。
    親に報告してこうやれば許してくれると。
    こんなコロナ禍に飲み会もさることながら、見知らぬ女性とベッドなんて、HIVやら性感染症も恐ろしい。
    流されない人は流されない。彼は女好きなんでしょう。
    フラッシュバックに苦しんでもいい!ならこのまま結婚でも…
    相当苦しいですよ。

    トピ内ID:3657540546

    ...本文を表示

    人ってそんな簡単にかわる?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    トピ主さんは
    「彼は優しく、愛情表現もたくさんしてくれ、ケンカも全くなく、お互い性格
    も趣味も合い楽しい生活」だったのだから、ワンナイトさえなければ完璧、
    と思われるかもしれませんが、
    もしかしたら、
    ワンナイト(そしてその罪悪感)があったからこそ成立した
    「彼は優しく、愛情表現もたくさんしてくれ、ケンカも全くなく、お互い性格
    も趣味も合い楽しい生活」だったのかもしれませんよ。

    となれば、ワンナイトがなければ
    「彼は優しく、愛情表現もたくさんしてくれ、ケンカも全くなく、お互い性格
    も趣味も合い楽しい生活」も成立しないかもしれません。


    自分の今までを振り返ってみてください。
    人はそうそう変わりません。

    なので、「彼が変わるなら」を前提とするのはよくない賭けだと
    思います。

    ここでトピ主さんが考えるべきは、
    「彼が変わらなかったとしても」この人と人生を共にしたいかどうか。

    「彼は変わらない」ことを前提にして、その場合、トピ主さんは
    どうしたいかを考えるのが最善だと思います。

    将来、また別の女性問題が発覚しても、
    とはいえそれを勘定しても一緒にいて幸せだからよし、と思えるかどうか。

    私だったらなかなか難しそうです。
    20代後半… 今ならまだ動きやすいんじゃないでしょうか?
    30代後半で、「こんなはずじゃなかった」となるのはいやだなあ。

    チャレンジするなら、そんな可能性も考慮したうえで。

    トピ内ID:2242423130

    ...本文を表示

    申しわけないけど

    しおりをつける
    🙂
    ハーメルン
    ワンナイトって聞こえは軽いですが

    浮気ですよね?しかも悪いと思いながら?
    罪悪感があるなら
    それこそ、最初の浮気で終わってたはずでは?

    周りに影響されるなら、周りが不倫すれば不倫出来る人なんですよね?

    トピ内ID:0354877534

    ...本文を表示

    浮気はまたすると思う

    しおりをつける
    🙂
    月うさぎ
    コロナ禍でリスクの高い浮気ですね。
    信頼していたトピ主さんを裏切る行為だと思う。

    浮気をしていたから、トピ主さんに優しくしてくれていたんじゃないのかな。

    女遊びは彼の趣味だと思うから、これからもするでしょう。
    彼は一晩限りと思っていても相手の女性はどうだろう。
    もしその夜を写真に撮られてSNSにあげられたら?トラブルになりますよね。

    それでも、トピ主さんが高収入の彼との生活を手放すのが惜しいと思うなら、浮気を許して結婚するしかないのでは?

    トピ内ID:5029117982

    ...本文を表示

    30男からの意見です。

    しおりをつける
    🐶
    らん
    申し訳ない話ですが、
    20代後半となったら、それまでの生き方を変えるというのは難しいかと思いますね。

    私の周りにもそういう人はいますが、
    いわゆる罪悪感を感じる神経みたいなものが麻痺してる方がほとんどです。

    様々な事情があるかとは思いますが、
    許すのであればあと3回はこのような事があると思います。
    特に入籍直前あたりはバチェラーナイト!!と騒ぐ可能性が大です。

    許したとて、飲み会の場で 「俺バレてやばかったんだけどなんとかなったわ~」と笑いのネタになるだけですよ。。
    悲しいです、そんなの。

    トピ内ID:5106424913

    ...本文を表示

    変わらない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    酒癖の悪さ、だらしなさ、あなたを騙す二重人格、性病をもらう可能性、相手女性との関係が続く、あるいは相手女性の妊娠、、、
    だから浮気をしてはいけないのです。

    >連絡先を交換していない、いわゆるワンナイトの関係、、、
    遊びでその場限りの相手とホテルに行くなんてとんでもないことができるのですね。言葉巧みにホテルまで誘導するのですね。そして、誘惑が成功した時の快感、獲物をゲットしたような気持ちになるのでしょうか。3年間に2回では済まないかもしれませんよ。

    それより不思議なのはあなたが性病を全く心配していないこと。性病ばかりではありませんよ。このご時世、伝染病が蔓延しているではありませんか。

    とにかく、だらしなさは治りません。
    婚約を破棄できないなら、それを覚悟で結婚した方がいいですよ。

    トピ内ID:8626049647

    ...本文を表示

    普通なら別れるところ。。。あなたも既にわかっている

    しおりをつける
    🐴
    hot wine
    彼が、とても素敵な人なのはわかります。
    だから迷っていらっしゃるのよね。

    でもね、結婚前にわかってしまったよね。彼の本性。これが結婚後ならどうしていたかな?あなたは耐える妻になるかな?お金で我慢する妻になりますか?

    そういう奥さんたちを知っているので、私はあなたには少し時間をとって欲しいと思いました。
    一度同棲をお休みして、彼とのこれからを考える機会を持つ方が良いと思いました。

    もしそれで彼に戻る事になっても、覚悟が違うと思うのです。あまりお勧めはしませんが。

    子どもを持てば、子どもにも影響は出ます。
    子どもを持たなければ、彼に執着したくなる気持ちを抑えていくことも必要になります。

    私にとってみれば、どちらも苦行に思えます。
    そのぐらい、誠実さは結婚には欠かせない物だと思うのです。

    少し距離を取って一人になり、考える時間を持つことをお勧めしたいと思います。

    婚約の段階でわかったことは、あなたにとって助けになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8577211847

    ...本文を表示

    変わるわけがない

    しおりをつける
    🙂
    ろんろん
    予約しなきゃいけないようなホテルっていう時点でお察しでしょう。
    仮に本当にワンナイトだったとして、魔が差しただけだとして、それでも彼が変わることなんてありませんよ。
    あなたの選択肢は、別れるか、浮気に目をつぶって付き合い続けるか、の二択でしょ。
    普通なら別れるけど、お金に目が眩んでいるなら、そのままお金のために付き合い続ければいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1037053568

    ...本文を表示

    冷静になって考えて

    しおりをつける
    💔
    女医の母
    >彼の友人や職場は高収入なこともあるのか、女性関係が派手な人が多くその影響を強く受けているようでした。

     私の娘がその様な職場にいます。
    同僚の男性達は娘に『周りに女性が沢山いて不規則な勤務体制なので浮気してもわかりにくいが、全くしない人もいる。そういう人を選べ』と言うそうです。
    そして『浮気する人は何度でも繰り返す場合が多い』と。

     良く考えてみてください。
    普通は悪いと思いながら流されるなど、倫理観のしっかりしている人にはない事ですよ。
    トピ主さんの婚約者は、周りの影響を受けているのではなく、流されたとかではなく、そういう人なのではないでしょうか。

     トピ主さん、まずは落ち着いて、ご両親や家族など信頼できる人と相談して結論を出してください。

    トピ内ID:0182769786

    ...本文を表示

    だらしない

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    別れましょう。子供が出来てからでは遅い!

    トピ内ID:5754008611

    ...本文を表示

    ワンナイトってところが大問題かな。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    ワンナイトってのがキモですね。

    コレが特定の相手なら、反省したら2度と浮気しなくなる可能性は高いと思います。

    でもワンナイトって、素性がよく分からない女性と出会う事やする事に抵抗が無い、気持ちが無くても関係が持てるって事で、フツーの浮気より再犯率高いと思います。

    彼のお金を取り上げてホテルなどに行けないようにする、GPSを付けるなど、相当キツい監視体制を取らないとまたやるかと。

    でもそこまでしなきゃならないって、私なら無理だな。

    信頼関係が無くなったら男女は終わりだと思うので。

    トピ内ID:1078816095

    ...本文を表示

    バレなかったら、結婚後も続けている。

    しおりをつける
    😒
    それはないよね。
    女好きなんですね。

    婚約者がいても女遊びが急に終われるとは思いません。

    1度、同棲を解消して、冷静になれる期間を設けて、
    彼の動向を見てみてはどうですか?

    反省して、誓約書にサインして、一生浮気、女遊びをしない、借金しない、
    モラハラDVしない等が守れるのか。

    一番怖いのは、式に女性遊びが出来る彼の友人達に、貴女の招待客が
    紹介されること。犠牲者が出ないか心配です。

    式に参加する新婦側の全員には、全部話をしておいて、ナンパされたり、
    お酒を飲まされてホテルへ連れ込まれないよう対策が必要ではないですか?

    そもそも飲み会参加でお持ち帰りして遊んだ女性と本当にワンナイトで
    終われているのかも怪しく感じます。

    3年の間に、2人だけなのか。
    飲み会があり、泊まった回数分のワンナイトがあったというのが
    本当なのでは。

    飲み会で帰宅出来るのに、ホテルの予約をしているのなら、最初からワンナイトへの準備をしている。

    計画的ですよね。


    彼の友人達がしているので、ワンナイトという遊びが止められるのか。

    その飲み会での女性は、どこの誰なのかな。
    本当に会社関係でもなく、知り合いでもないのかな。

    確実に知らない女性とでしたら、カンジダとか性病になっていないか、
    性病検査も受けさせた方がいいよ。

    結婚した後に、ワンナイトだったという女性が妊娠して子供が産まれたとか、
    養育費の支払いとか、
    揉め事にならないかも調査して確認しておいた方がいいかもしれない。

    後から揉め事になる爆弾を抱えそう。

    トピ内ID:4759955520

    ...本文を表示

    絶対ダメ。別れなさい。

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    いつもなら『止めた方が良いよ』くらいしか書かないんですけど、今回は『絶対ダメ』です。

    理由は

    婚約してた(理性より本能が上ってことです。)

    同棲してた(結婚後と同様に毎日トピ主と会っていたのにやった。)

    1回目では無い(つまり魔が差したのでは無く、繰り返す。)

    酒に酔ったら自分に甘い(結婚後も酒は飲む。)

    相手が変わる、誰とでもする。(結婚後不倫されても、同じ相手でないと離婚事由にならないので別れられない)

    今許すとトピ主が『浮気しても許す女』に認定される(絶対繰り返す)

    浮気とモラハラは治らないが通説

    以上により、貴女のためにはお別れ一択です。
    彼が本気で反省するのは、貴女に捨てられて泣いた後です。
    貴女が戻ったら味をしめてまたやります。
    次はバレないようにもっと気を付けて工夫します。
    止めることは無いです。

    夫の浮気で病気を遷され、一生苦しむ妻だっているんですよ?

    貴女から婚約破棄をしても事由が彼の不貞ですから、証拠を取って申し立てれば慰謝料は取れます。
    まず病気を遷されていないか確認を。

    トピ内ID:1485694728

    ...本文を表示

    今なら引き返せる

    しおりをつける
    🙂
    今年50歳
    このまま突き進んでしまうのでしょうか?
    私なら思いとどまって、その彼とは婚約を解消します。
    あなたのご両親に話してごらんなさい。
    きっとやめるように言うでしょう。

    トピ内ID:8694114351

    ...本文を表示

    今までの生活は最高だった

    しおりをつける
    🐱
    toku
    婚約までしたんですよね?
    ただのお付き合いなら2人で決めればいいのですが、婚約をした以上両家の親も含めて話し合いましょう。
    謝るだけじゃなく、今後どうするのか?約束を破った場合どうするのか?
    彼にみんなの前で宣言してもらって下さい。
    彼の周りには女性関係が派手な人が多いんでしょう?
    今後も気を抜けないし、同じような人間が集まっている分危険度は高いです。
    それでも彼との未来を望むなら、条件じゃなく彼の人間性を見極める事。
    彼には“表の顔と裏の顔”を使い分ける器用さがあると肝に銘じることです。

    トピ内ID:0431189986

    ...本文を表示

    治りません

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    結婚前からワンナイトの猛者だった知人の話です。結婚後も子供が生まれても普通の飲み屋でのお店などで店員や客にナンパしてワンナイトしまくっていたようです。治りません

    トピ内ID:1284552069

    ...本文を表示

    浮気は彼の環境も

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    影響してるようですが、何より彼の性分でもあるんでしょうね。

    白状したのが2回もあるということは、多分もっとその何倍もしてるんでしょうね。

    実際もっとしてるから、1回だと白状したら不自然とか思われるかなと考えて、2回ぐらいにしておいたんじゃないかな。

    トピ内ID:3259366051

    ...本文を表示

    今許せても、やっぱり!と言う日が来る可能性が

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    原則としてもうご破算ですが、

    再考までに5年から10年寝かせるべき案件と思われます。

    勿論10年後にはトピ主さんは別のお相手を見つけているでしょう。



    今は記憶喪失にでもならない限り、このまま結婚というのはお勧めできません。

    結婚後、ちょっとしたことで思い出したり、疑り深くなってしまったり、

    喧嘩のときに怒りに任せて「あなたあの時・・・だったじゃない!」

    と言ってしまうことも考えられます。彼はそれに一生耐えて行けるのか、

    そんな十字架、背負わない方がいいんですよ。

    大概、いつか逆切れします。

    おめでたいことは、最初が肝心です。

    >彼は心底反省し
    >自身の親にも
    >報告し

    と言いますが、トピ主さんのご両親の前では報告していないのですか?

    あなたの信頼を裏切った事は、花嫁衣裳を汚されたようなものですよ。

    親御さんの気持ちを考えたら、まず、こっちに謝れと言いたいです。

    今の彼が好きなのはわかりますが、

    それを許すかどうかはもっと客観的になって、熟慮なさって下さい。


    ただ、ダメ元で結婚してみるっていうのもアリかも知れないです。

    コストはかけないで新生活始めて、嫌ならすぐ解消する条件で。

    時間を無駄にするとは思いますが、いろんな事がわかりますよ。

    トピ内ID:7766311412

    ...本文を表示

    予約履歴?

    しおりをつける
    🙂
    流されて押されて、
    ついワンナイトなんですよね?

    押されてしまっている時に、つい空いているホテルに…じゃないんですよね?

    その辺、私だったら理解不能ですけど…

    まぁどっちにしても繰り返すでしょうね。
    バレないように。

    トピ内ID:7832836616

    ...本文を表示

    彼の友達じゃなくて、彼は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は高収入なの?

    そこが一番の問題でしょ?
    彼の友達は高収入だけど、彼は平凡~低収入だったら別れる一択です。

    彼も高収入であるのなら、彼の浮気は病気だと諦めて結婚するのもアリだと思います。
    トピ主さんも20代後半、婚約中。
    婚約破棄は体裁が悪いし、破棄後に彼のような高収入の男性を捕まえるのは難しいかもしれないものね。
    彼はATMと思って生活するしかありません。
    結婚後の実家帰省や里帰り出産など、ワンナイトできる時間はできちゃいますもの。

    収入の上をみたらきりがありませんが、愛は金でかえなくても、金で大抵の事はなんとかなってしまいます。
    今回の事は慰謝料とブランドバッグ、アクセサリーで手を打つのもありだと思いますよ

    トピ内ID:9957263315

    ...本文を表示

    平気で繰り返せる人

    しおりをつける
    blank
    チャト
    パートナーを裏切るハードルが低い。
    ただし、ワンナイトに抵抗がなく、ずるする関係を持たず本気にはならないタイプ。

    ワンナイトをさらっと流せて、目の前の生活を大切にして幸せになる割り切りができるのなら、結婚してもいいと思います。

    トピ内ID:2802330628

    ...本文を表示

    自分の将来の子の父親として、適切な人かどうか。

    しおりをつける
    blank
    てる
    浮気を続ける彼をずっと好きでいると仮定して、将来結婚後に子供ができたとしましょう。

    子供もどこかで気づきます。
    お父さんが浮気をしていることを。
    女の子なら、気持ち悪がってお父さんにはなつかなくなります。最悪、自分も同じような男にひっかかります。だって、男ってそんなものだと思って誠実な男性をあえて探そうとしないから。
    男の子なら、自分も将来浮気しても奥さんはなんやかんや言って許してくれる、のらりくらりと自分も複数の女性に手を出してもOKなんだ、という意識が植え付けられてしまう可能性があります。

    もし子供を将来幸せにしたかったら、過去のいい思い出は振り切って、もう少しマシな男性を探すことをおすすめします。

    トピ内ID:7563134110

    ...本文を表示

    またやります。今度はバレないようにもっと巧妙に。

    しおりをつける
    blank
    さみだれ
    今回、トピ主さんが許せば
    「今度はバレないように巧妙にやろう」
    となりますよ。

    謝罪なんてね、
    心で思ってなくても平気でできますよ。

    そこで彼が謝ってるのは
    申し訳ないからではなく、
    謝ったら許してくれるだろうと
    トピ主さんを軽んじているからです。

    そこでもう一度信じよう、と許せば
    「ワンナイトばれたけど、謝ったら許された」
    という成功体験で、
    もっと流されやすくなると思います。


    >同様のことが2回

    こんな人が治るわけないじゃん。
    しかも、その2回って言わなきゃずっと内緒にしてたんでしょ?

    悪いと思っててやめられず繰り返す人はやめられません。

    トピ内ID:4791374807

    ...本文を表示

    トピ主さんにさめていなくても起きること。起こす相手。

    しおりをつける
    blank
    ウィルキー
    付き合っているだけではなく婚約までされているのに「ワンナイト」ですか。
    だとしたら、ワンナイトどころかツーナイツ、スリーナイツ…One of many nightsだと思いますよ。

    そういう人にとっては、決まった人があって、その人を大事に思っていたとしても、それはそれ、コレはコレ、ということに過ぎません。
    止められないのです。

    これまではそういうことがあったとしても、リセットしてちゃんと尽くします、なんて言われたとしても信じられませんよ。
    また絶対に繰り返します。

    後はトピ主さん次第でしょうね。
    今、やり過ごして後でいい結婚生活を送っていけるかというと、その先、しばらくはなくても、必ずこういう件は復活しますよ。
    その時に、30代後半になっているか40代前半になっているか…として子供をかかえて、なんて考えなければいけないとしたらどうしますか?(もちろん起こらないかもしれませんが、結婚直前の幸せな時期までにすでに起きていることですから、これから起きる蓋然性は極めて高いと思います。

    「これまでの生活が最高だった」とおっしゃいますが、それは何年くらいのことをおっしゃっているのですか?
    今から死ぬまでの何十年のほうが大事だと思いますけどね。

    今、目をつぶってそのハイリスクな相手にかけるか、どこかの時点で「やっぱりダメだったか」と思うか、それはトピ主産次第です。

    トピ内ID:0312386666

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃん
    浮気に限らず一番親密であるはずの相手に隠し事をする人って、嘘をつくことを当然のことのように生きているんだと思うんです。
    罪悪感がなく、君を悲しませないために嘘をついたくらいの感覚ですよ。
    今回問い詰められたことに対しても、ワンナイトだとか2回だけだとか流されたとか、過少申告しているのは間違いないでしょう。
    確かめようもないことをわざわざ全て告白しないと思います。
    誠実そうに見えることと浮気をしないことは実際には結びつきませんしね。
    あなたの知っている優しい彼もよろしくない彼も同一人物。
    結婚しても同じことです。
    見えない所で悪さをしていても家庭ではちゃんとした夫や父親であるのですよ。
    今は平身低頭している彼も今後あなたに詰め寄られるようなことになれば面倒くさい女だと、あなたが悪者にされるかもしれません。
    やり直してもあなたが壊れてしまうのではないですか?

    トピ内ID:1379070100

    ...本文を表示

    結婚するんですか…???

    しおりをつける
    🙂
    言語道断
    婚約したからこそ、ダメでしょう?

    流されてしまった?のに、ホテルの予約歴?道理が通らない。
    ここで許したら仲間との笑い話にされますよ。
    娘を笑い話にされるご両親へのプライドは無いのですか?
    プライドは愛してくれる人のためのものです。

    破談一択。
    後悔は絶対しない。

    人生は長い。
    世界は広い。
    これは神様からのプレゼント。

    トピ内ID:0040158277

    ...本文を表示

    別れたあと

    しおりをつける
    blank
    別カノ
    彼が別の女性と結婚し子供をもうけた、家を買ったなどと聞いたときに、

    あらあらそんな裏切り男で残念ですとこ、と思うか

    そうよね、そういう道が見えてたわよね、と 思うか

    別の人の彼女になったときあなたがもう彼を忘れてたらいいんだけど

    世の中、娘と同じ年齢の女性を恋人にしてバッグや服を与え男女としてむつみながらも家庭は死守してるひともいる

    ひどい男って、なんだろうね

    彼と約束するなら、子供に言えないようなことを今後しないで
    とね、物凄く悲しい顔していうの
    私は仏じゃないから顔は一度まで
    子供にはゼロで
    私もよい妻に母親になるから一緒に親になろう

    とね、別のステージに行けそうなら行きなさいよ
    よくそんな男許せるよ、って世間標準が怖いんでしょ、それだけでしょ
    別れたくないよね
    キモチ悪いけど彼はもうあなたの一部ですよ
    あなた次第ってことです

    幸せになってください
    大丈夫です
    ほっといても夫婦が終えるまでには大波も大陥没もぜんぶあります

    トピ内ID:9882501179

    ...本文を表示

    治らないし親が悲しむよ

    しおりをつける
    今日はカレー
    まず、そういう人は治らない。
    回数は自己申告なら信憑性に欠ける。

    お金かけてプロに調べてもらってもいいかもね。

    婚約しているわけだし、両方の親の前で全部情報公開してみればいい。

    私だったらそんな男、いくらお金持ってても願い下げです。病気うつされたら嫌ですし。

    女遊びってできる人は治らない。
    できない人は願望はあるかもしれないけど性格的にできない。

    この2択だと思いますよ。

    トピ内ID:2939545133

    ...本文を表示

    信じること、そして自立しておくこと

    しおりをつける
    🙂
    子持ち
    彼のこと、きっとまだまだ大好きで諦めきれませんよね。
    彼のことは信じてみてもいいかもしれません。

    ただ、まだ未婚ですが、結婚後に同様のことがあった場合、我慢するのか、離婚する覚悟や自立できるだけの稼ぎがあることが必要だと思います。

    トピ内ID:7380952279

    ...本文を表示

    ワンナイトの方がタチが悪い

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    ご愁傷様です。
    トピ主さんが「ワンナイトだから仕方無い」みたいに書いてることになんとなく引っかかります。
    私は寧ろ、ワンナイトの方がタチが悪いし気持ち悪いと思います。
    女性をモノ扱いしてるというか・・そういうことが平気で出来る人のどこが優しいんでしょう?
    優しい人はそもそも浮気しませんよ。笑

    皆さん書かれてますが、2度あることは3度も4度もあります。

    あなたが今後割り切れるならこのまま結婚したら良いと思います。
    私なら絶対嫌ですけど。

    トピ内ID:3192613646

    ...本文を表示

    まあ、またやるだろうね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    罪悪感なく、
    バレなければいいと思ってやっていたこと。

    浮気というほどのこともなく、
    単純な性的欲求の発散だから。

    またその気になれば内緒でやるでしょう。
    ましてや同棲しててバレなかったんだから。

    >彼との生活が最高だったことが、私を迷わせています。
    その最高の生活の裏で彼はワンナイトしてたわけですがね。トピ主が継続して気づかないのならいいと思います。

    個人的になんでもかんでも真っさらな人間なんて存在しないと思うので結婚に飛び込んでみるのもあると思いますけどね。

    トピ内ID:7777768171

    ...本文を表示

    再発を前提に判断して

    しおりをつける
    😨
    なち
    結婚を控えている身でワンナイト。申し訳ありませんが、彼はきっと繰り返すと思います…。
    パートナーが変わって浮気をしなくなった人なら知っていますが、同じパートナーとの付き合いの中で浮気癖が直ったという人を見たことがありません。

    もちろんなかにはバレて反省、二度と繰り返さない人もいるとは思いますが、いけないと思いつつ2度も誘惑に流されてしまっている彼を信じるのは危険すぎます。
    結婚や出産を経ても彼は浮気をするという前提のもと、これからの関係を考えるのが得策でしょう。

    浮気癖は、夫婦の信頼関係の構築を根底から揺るがしかねません。
    「多少の浮気は男の甲斐!」なんてトピ主さんがどーんと構えていられるタイプならこのまま結婚もアリだと思いますが、割り切ることが難しければ婚約破棄も視野に入れ冷静に考えましょう。

    いくら幸せに生活していても、今後その一点のシミにずっと囚われ苦しむことになってしまうかも。
    結婚はやはり生活ですから、共に家庭を作り上げていくパートナーとして互いに協力していかなければなりません。
    心から信頼・信用できない方を人生のパートナーに選べば、些細な言動でフラッシュバックしたり疑心暗鬼になってしまったり…。信頼ができない結婚は茨の道です。
    生活の基盤である夫婦関係にストレスは少ない方が良いに決まっています。ましてや結婚前に回避できるのであれば尚更です。

    彼がなんと言おうと、「また浮気するだろう」と考えた上で、冷静な判断を下しましょう。
    決断するのが難しければ、とりあえず一旦距離を置いたり、しばらく結婚は留保するのも手だと思います。

    トピ内ID:0957538759

    ...本文を表示

    ワンナイト?本当かな?

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    あなたを裏切って騙していた相手の言う事を、そのまま丸々信じるのですか? 

    過去の2回ともワンナイトの相手で連絡先も交換しておらず、それぞれ別の女性って、彼が白状した内容であって、本当がどうかの裏は取れてないんですよね?

    トピ主さん、詰めが甘いです。
    もっと回数も多くて、相手は職場の女性かも。
    あるいは、出会い系とか婚活アプリとかやっているのかも。

    彼が怪しいと思ってすぐに問い詰めても、彼は全てを正直には言わずに過少申告したりすると思います。
    しばらく様子を見て、彼を油断させて、色々調べないと…

    こういう男は一生治らないと思うので、それでもいいなら覚悟の上で結婚することです。

    トピ内ID:7747473515

    ...本文を表示

    自分が弱い立場になった時、関係が壊滅しそう

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    今、婚約中で一番トピ主さんにゾッコンな状態のはずなのにワンナイト。結婚して数十年、その間にはトピ主さんがもしかしたら体調を崩したり、彼が単身赴任になったり、出産で色々あったり、子育て、介護をしたり。山あり谷ありのはずで。

    自分が歳をとってきたり、何か上手くいかない状況の時、彼はトピ主を捨てないで寄り添ってくれるのでしょうか。少なくとも、疑心暗鬼になりませんか?私なら落ち着いて生活できません。

    トピ内ID:6067356343

    ...本文を表示

    それは優しいのではなく、軽い人・弱い人

    しおりをつける
    あんず
    本当に優しい人は、大切な人が悲しむようなことはしません。

    しかも、2回ですよね。

    さらに、連絡先を交換していないとありますが、「通りすがりの人」なんでしょうか?

    通りすがりの人と飲んだりするのも軽いですよね。

    顔見知りの人であれば、相手の女性は、彼に婚約者がいることを知っていたんでしょうか?

    知っていたら悪質です。


    失礼ですが、愛情表現をするのは、罪悪感や罪滅ぼしかも知れません。

    どうしても、彼と続けるのであれば、

    ・慰謝料をきっちり取る(婚約中の不貞)

    ・相手にも慰謝料を請求する(相手を特定できるなら)

    ・今回の出来事が不貞による慰謝料であることを明記したものを公式な書類として作ってもらう。(次に同じようなことがあった場合のペナルティも明記)

    と、しっかりけじめを付けてもらった方がいいと思います。

    ここまで、彼が了承するのであれば、彼の覚悟を多少信じてもいいかなーと思いますが、ココでごねるようなら、先々心配です。

    女性関係な人が派手な人が多いのは、「類友」だからです。

    同じような職業の方でも、女性問題が派手でない人はいるはず。湾内とをした理由としては、全然甘い。

    彼の親も、他人のトピ主さんより、自分の息子のほうがかわいいに決まってます。

    だからこそ、彼の親から、懇願されても流されちゃダメ!

    トピ主さんのご両親は、そんな人とトピ主さんが結婚して幸せになれるかご心配されるのではないですか?トピ主さんは、ご自分のご両親にこの話した方がいいです。

    彼が本気で悪いと思ってるなら、トピ主さんのご両親にも頭を下げるはず。そうでないなら、トピ主さんさえ丸め込んでしまえば何とかなると思っているのでは?と疑ってしまいます。

    しっかりけじめを付けてから、続けるか別れるかを決めた方がいい。

    まだ若いですし、けじめなく、どうするかを決めてはだめ!

    トピ内ID:9360103619

    ...本文を表示

    その程度で別れたいなら別れれば?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私は「その程度で別れを考えるなら、別れれば?」と言う考えです。

    他に、若くて、かっこよくて、高収入で、仕事ができて、優しく、家事も得意で、ギャンブルも遊びもやらず、酔っても羽目を外さない完璧な男性をゲットできる自信があるなら、どうぞどうぞと言う感じ。

    ただ、付け加えさせていただくと、若く健康な男性の、たかだかその場限りのワンナイトです。

    一時の感情に流されて決めてしまう前に、あなたにどこにも欠点がない完璧な男性に見合う魅力があるのか、そもそも、そんな完璧な人が世の中にどの程度いるのか、と言った事も考えてみることをお薦めします。

    トピ内ID:7657216664

    ...本文を表示

    予約?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    いきあたりばったりというか、流されて…なら予約なんてしなくないですか?

    ホテルの近くを通ってそんな気分になり…じゃないですもん。

    近くのホテルを検索して、予約取れるか確認して予約して、ホテル行って予約した旨を伝えるんですよね。

    それって…?

    突き詰めて2回って言ったということは、その倍はあると考えた方がいいですよ。

    過去の誰かのことがばれた時に、もう一回の方だと言えるから2回って言ったんですから。

    トピ内ID:0163797825

    ...本文を表示

    彼、ワンナイト好きな女性と付き合えば良いのにね

    しおりをつける
    🙂
    ニンニクラーメン餃子
    ワンナイトをそんな事くらいという感覚の人は、
    同じ感覚の人と付き合えば良いと思いますよ。
    お互いそういう価値観で合意の人と。

    そういう価値観で無い場合、
    男女関係において、自分が相手の一番大事で唯一でないなら、
    どこを見て特別な絆と言えるのか疑問です。

    誰とでもワンナイトできるのなら、
    別にこの彼もトピ主さんを拘束する必要無い。
    そしてトピ主さんにちゃんと
    「君もワンナイトして良いよ、僕は気にしないから結婚しよう」とさえ、
    言えるはず。

    でもこの人はトピ主さんがそういう感覚で無い事は知っていた。
    だからこそ謝ったりしてるんでしょう?。
    トピ主さんがワンナイトなんてできない人で、
    それだからこれを認めない事が分かっているから謝ってるんです。

    しかしまた一方で、
    もし万が一トピ主さんもワンナイト大好きな女性だったら、
    この男性はトピ主さんと結婚したいと言うでしょうかね?。
    甚だ疑問です。

    関係を互いに守り合うということは、意外と精神的なものなのです。
    だからそれが本当にできない人は、できる人と結婚してはいけない。
    ワンナイト大好きな女性と結婚するのがラクでし、筋です。

    だから、それをも含めて謝ってくる彼に対して、
    トピ主さんは彼に対して不誠実と主張できるのです。

    そして、主張はできるし咎める事もできるけど、
    将来的に先が思いやられるのでレスの多くは心配しているのです。

    何十年も先になっても、この彼が誓いを守れるとは到底信じられないから。
    今一番愛が高まっている時ですらこうなのだから。

    だから、本当に思うけど、彼はワンナイト大好きな女性を選べば良いのに。
    価値観が一致している事はラクですから。

    トピ内ID:8079586574

    ...本文を表示

    将来をイメージしてみましょう

    しおりをつける
    blank
    しらたま
    ゆさん、この度は大変ショックでしたね。
    悲しくて、親にも言えない、情けなく感じていらっしゃるのではないでしょうか。
    決してご自分を責めないでください。
    あなたは悪くないです。


    彼を許す、許さない、ではなく将来の自分をイメージしてみてはいかがでしょうか。
    起きてしまったことは取り消せないです。
    ご自身の中で消化できるか否か。

    今の彼と結婚して生涯をともにするとして
    きっと今回のことは一生忘れないと思います。
    また、初めての浮気ではなかったので彼はこの先も同じことを繰り返すでしょう。
    だって、悪いと思いつつ計3回流されて、あなたを裏切ったんですもの。

    楽しく過ごしていてもふとした瞬間に
    「こいつこんなこと言ってるけど浮気したくせに。」
    「浮気者のくせに」

    彼が飲み会に行くたびに
    「またワンナイトしているんじゃないか?」
    「職場の女性とも浮気しているのでは?」

    こんな感じで不安になって、彼を疑ってしまう自分に自己嫌悪してしまうのでは?
    私だったらきっとそう。
    ゆさんは文面からしてとても優しい方なのでしょう。
    激しく自己嫌悪をしてしまうのではと思いました。


    彼が優しく今まで不満もなく高収入、自分もアラサー。
    お別れするの、寂しいし怖いですよね。
    でも、もし新しい一歩を踏み出して彼とお別れしたとして、
    どういう形であれ、きっと幸せになれるはずです。


    彼の協力が不可欠ですが、このまま彼を信じ、
    不安や自己嫌悪で嫌な態度をとってしまっても彼と乗り越え、人生をともにするか。
    お別れして新しい一歩を踏み出すか。

    将来の自分をイメージして、考えてみましょう。
    幸か不幸か、このコロナ禍。入籍やお式がすぐ迫っているわけでもないでしょう。
    冷静に考えるためにも実家に帰るなりして彼から物理的に離れ、
    一つ一つ、これから起こりうる可能性をイメージして、判断しましょう。

    トピ内ID:1773765038

    ...本文を表示

    まだ信頼できる?

    しおりをつける
    🙂
    バンドルディ
    もう昔の話ですが、私の友人があなたと全く同じく立場でした。

    婚約中の1番いい時期に2度浮気されました。(もしかしたら友人が知らないだけで、何度もあったかもしれません)
    彼氏は、あなたの婚約者同様謝り倒して友人の許しを得たようですが。

    でも友人はとても悩んでいて私との電話で、一旦は結婚するけど、でもすぐ離婚するかもしれないと、泣きながら話すのです。
    そんな悲しい気持ちでの結婚は絶対駄目で、お別れするように説得しました。 
    結婚式のひと月前でした。

    それから3週間後友人から連絡があり、婚約破棄したこと、式場をキャンセルしたこと、招待客にお詫びの手紙に書いていること等、話してくれました。

    暫くは辛い日々だったと思いますが、今は優しいご主人と可愛い子供たちに囲まれて幸せに暮らしています。

    婚約者をまだ信頼できるのだったら、お別れしないくてもいいでしょうけど、大切な人を苦しめてまで自分の欲求を満たすなんて、ひどすきますよ。
    いくら職場や周りが派手でも、浮気しない人は絶対にしません。

    ようく考えてくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:5379286744

    ...本文を表示

    なんかさー。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    周りに影響を受けた、流された、高給取りだからと、主さんが言い訳ばかり。
    主さんが彼の言い訳を言っているんだから、主さんは別れるつもりは無い。
    主さんは20代後半だし、彼は高給取りだし、そりゃここで別れたらイチから相手探し、今から条件が良い人など居ないでしょう。

    主さんはそういう下心あって彼を許すわけですから、許したのなら、もう二度とこの件で彼を責めてはいけません。
    結婚をするなら尚更、もう二度とこの件を持ち出してはいけません。

    責めるなら別れる。
    結婚をするなら、もう言わない。
    それだけです。

    トピ内ID:2661428637

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    通りますよ
    婚約者が浮気していた
    そんな男とは別れろ、酷い男だ、結婚しても幸せになれない、の大合唱ですね

    優しく、高収入、ケンカもなく幸せだったのでしょう?
    そのような男性を周りの女性が放っておく訳ないじゃないですか

    意地悪な言い方するけど、トピ主さんと別れても彼は他の女性が慰めてくれるでしょうね
    一方で、トピ主さんは彼と別れて彼以上の人と会えるでしょうか

    彼と別れて後悔しませんか?
    〉彼との生活が最高だったことが、私を迷わせています。
    金銭面でも、いい生活していたのでしょう?

    こんな考え方もあります
    ホテルの予約歴から発覚したとのこと
    知らなければ幸せのままいられたのにね
    自分から幸せを壊すような事しなければいいのにって

    〉普通なら別れるところですが、
    普通って何?
    彼と別れて浮気の一つもしなさそうなモテない男性と結婚したら幸せなのかしら
    モテなさそうな男でも浮気をする人はしますよ
    モテる人でもしない人はしないけど

    〉私は、彼が変わることに賭けてもう一度やり直すか
    彼が変わらなくても付き合いを継続する選択肢はないのですか

    自分が苦しいから彼とは一緒にいられないの考え方もアリですが、
    それでも一緒にいたいと思う考え方もアリだと思います

    おそらく彼は変わりません
    今は反省してますし、二度とやらないって本気で思ってるでしょう
    でも酒に酔って誘われたら間違いなく流されます

    彼が変わる事に賭けてやり直すのは時間の無駄だと思います
    そのうちまた流されて、そして別れてでしょう

    魅力的な男性には女性が寄ってくる、自然な事です
    結婚後にされるのに耐えられないなら悩んでないで今すぐにお別れしましょう
    トピ主さんの貴重な時間が無駄になってしまいます

    トピ内ID:5376059316

    ...本文を表示

    全く同じでびっくりです。

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    私も主様と全く同じことがありました。
    彼が高収入であるというところもです。
    私の場合結婚式の直前だったのですが、私と付き合う前の彼の女性関係がかなりはでだったこと、彼との恋愛がかなり大恋愛だったことや、彼が反省しているのを見て結婚しました。
    ですが結婚してすぐにワンナイトした女性の1人が妊娠したことがわかりました。
    離婚するかしないかで周りのたくさんの人に迷惑をかけましたが、思い留まり今2人の子持ちです。相手が産んだか堕したかは聞かないようにしています。ですが産んだようです。
    過去にそういう過ちをした人といるのはかなり神経を使います。ましてや何が起こるかわかりません。我が家のように子供ができている可能性もあります。正直旦那が今もワンナイトをしているかはわかりませんが、そういう人たちって他の人たちよりも過ちを犯す可能性が高いですよ。
    少しでも違和感のあるならやめといたほうがいいのでは

    トピ内ID:0728034364

    ...本文を表示

    一旦「婚約解消」ですよ

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    まあ、まだ結婚していないわけですから

    法的には「貞操義務」は発生していませんが

    常識的には婚約した段階で貞操義務が発生すると解釈されます。

    ですから、裏切り行為であることは間違いなく

    ここは婚約は一旦白紙にして冷却期間を置く方が良いと思います。

    トピ内ID:0233745967

    ...本文を表示

    なるほどね

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    他の方がレスしていましたが、
    彼が今までトピ主さんに優しくて、
    彼との生活が最高だと思えたのは、
    彼がワンナイトしまくりだったからなのでしょうね。

    やましいことがあると、奥さんに優しいっていいますものね。

    彼がワンナイト遊びを完全にやめたとして、同じ生活ができるかは賭けですね。

    今本人がそうすると決心しても、持続できるかはわかりませんし、逆に結婚しても息が詰まって、離婚されるリスクもありますね。

    トピ内ID:7214906992

    ...本文を表示

    私が彼の親なら

    しおりをつける
    😨
    らでいっしゆ
    そんなに大騒ぎして。と思います。

    文章を読むには彼氏はそれなりの高収入の様子。そこもあなたにとって魅力の1つでしょうし、そんな彼氏に愛されている自分も自慢だったでしょう。

    モテる相手と付き合うのはそういうことです。そしてその彼氏は息するように嘘をつくと思います。他の方も言う通り浮気は治りません。

    トピ内ID:1113104231

    ...本文を表示

    する人としない人の2種類しかいない。彼はする人

    しおりをつける
    🙂
    クリスPベーコン
    浮気する人、しない人
    博打する人、しない人
    暴力ふるう人、しない人
    嘘をつく人、つかない人
    借金する人、しない人

    2種類しかないのに、わざわざ「する人」の中から選ぶのが理解できません。普通は「する人」だと分かった時点(初犯)でサヨナラしますよ。二回目三回目で自分を傷つけたくないですから。

    あなたの婚約者は既に二回もやっちゃってますが、三回目がないかも?と思えちゃうあなたは、おめでたいというか現実を見たくない人ですね。一回目がある人には二回目三回目ももれなくあるんです。

    人生を無駄にしないでね。

    トピ内ID:2509092957

    ...本文を表示

    賭けですね

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    あなたが彼を許して
    今後一切その事を持ち出さないと覚悟できるなら
    今の好きな気持ちを優先して結婚するのもいいと思います

    ただ人の気持ちは変わりますから
    結婚後3年5年が経ち二人の気持ちが落ち着いて来た時
    それよりも前に
    例えばあなたの妊娠中などに同じような事をするかもしれません

    そんな風に心配しながら生活するのか
    ちゃんと信用すると決めて疑ったりしないで過ごせるか

    今別れても次に彼以上の人が現れない場合は
    あーあの時結婚しておけば良かったと後悔はすると思うのです

    だからある程度腹を括って
    万が一同じ事が発覚したらしっかり慰謝料をもらって離婚し
    子供と一緒に自立する覚悟で結婚したらどうでしょうか?

    浮気されたけど自立できないから我慢するとかがないように
    しっかり考えてからの結婚ですね

    それが嫌なら
    今は辛いけど別れるしかないですよ

    トピ内ID:9188784102

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    😨
    あんこ
    ワンナイト…酔った勢い…流される…

    で、ホテルの予約履歴?そんな事ありますかね。
    よく考えてみたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:9474052190

    ...本文を表示

    トピ主さん次第ですが…

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    そんな好条件の男性と別れるのはもったいない気がします。

    もちろん、肯定はできませんよ。腹も立つでしょう。でも、私は他の女に心を持っていかれる浮気の方が嫌ですね…。
    しっかり怒る。そして、
    「そんなことして、変な病気もらって、私に移す可能性もあることをどう考えるのか」と詰める。
    夫婦生活ですでにトピ主さんは強い立場となっています。いろいろやりやすい気がしますけどね…。

    トピ主さんが、夫が風俗に行くのも許せないメンタルなら、お別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:2833173532

    ...本文を表示

    予約って

    しおりをつける
    🐤
    にーよ
    それワンナイトじゃないでしょ
    遊び相手みたいのがいるんじゃないですか?
    本命はあなただとしても、浮気は慣れてると思います
    主さん騙されてますよ

    彼は今後もやります
    結婚しても、仕事が忙しいと言ってやるし
    子供出来て貴方が必死に子育てしてる時もやります

    でもなかなかそこまで合う相手って出会えないのも事実ですよね
    そういうことには目をつむってやっていけるなら、別れない方がいいのかも
    実際結婚したら冷めるパターンはいくらでも笑
    ATMと思えばいいなんてよく聞く話

    でもそれが嫌なら別れるしかないかな
    20代後半なら、まだ他にも探せばチャンスありそうだし!

    とりあえずもう彼を信用してはダメですよ

    トピ内ID:3509018626

    ...本文を表示

    そういう彼を貴方が受け入れてる

    しおりをつける
    😒
    婚約していて、あなたに悪いと思いながらワンナイトをしてしまうかれ。
    「あなた」への思い<行きずりの女性との快楽、ですよ。
    気持ちがなく、ワンナイトだから許す。
    職場の雰囲気がそうだから、悪い影響を受けただけ。
    彼と過ごした時間が楽しかったから、反省するなら許す。
    私だったら、絶対許せないし、復縁しようとも思えません。
    許せますか?理解できますか?
    もし結婚し、子供が生まれ、お子さんがそんな父親を尊敬できると思いますか。
    一時の気の迷いの浮気は、一時の話。
    貴方の彼氏さんは、迷いっぱなしですね。

    トピ内ID:9450881124

    ...本文を表示

    うーん笑

    しおりをつける
    🙂
    にゃんちゅう
    たぶん、今後もワンナイトはありそうです。
    もしかしたら、もっと深刻な浮気、不倫もしそうな匂いがします。

    女性関係が全く許せないなら、その彼とは結婚しないほうがいいと思いますね。

    この彼に浮気をするな!といっても完璧に守れるタイプではなさそう。結婚するなら、○○までなら許すけど、これ以上やったら離婚!のように、少し緩められるなら結婚もありかなと思います。

    トピ内ID:0032815814

    ...本文を表示

    彼は変わらないので、主さんが受け入れるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    R2D2
    ワンナイトわかってしまって辛かったですね。
    彼が変わろうとしてくれていることに期待をしてらっしゃるんですね。

    罪悪感があるということは、トピ主さんに対して悪いことをしている実感はあるけど、他の女の人と行為に及ぶことには魅力を感じていて、自分自身がパートナー以外のたくさんの女性と性行為に及ぶこと自体には嫌悪感はないわけでしょう?

    そこは感覚なので、変えるとか変えないとかじゃなくて、欲望を我慢するかしないかだけじゃないかと思います。友達もみんな高収入で、同じような行動していらっしゃる中で、違う肌感覚、主義になるのかなあと疑問です。

    「ワンナイトしない」が「変わった」ではない、毎回いい女がいても誘ってホテルに行くのを我慢する。それって彼にとっても主さんにとっても辛いですね。

    主さんが割り切って一緒にいる時の時間を大事に、一緒にいない時間のお互いの行動を縛らないゆるい関係で結婚したいかですよね。


    彼が素敵な人で、きっと収入もあるんだろうし、逃すのももったいないかな?もしかしたらその魅力はたくさんの女の人と遊びながら身につけたかもしれないですね。主さんが毎日幸せと感じられてた、それ自体はいいことだと思うけど、全体的に女の扱いがうまそう。

    どちらにしろ自分の人生には責任を持って、彼に期待せず、自分自身の納得のいく結論を出してください。その彼と一緒にいたいかどうか、彼の全部を受け入れるかどうか主さん自身が決めることだと思います。

    トピ内ID:6078407543

    ...本文を表示

    変わらないよ

    しおりをつける
    blank
    ハムスター
    そういうのは変わりません。というより、結婚後悪化します。結婚後、女性は出産で体型が変わり、子育てて時間が取られるようになるんで。
    一方で、男性からすれば、自分一人で動ける時間が増えるわけです。仕事と言われれば出かけても文句言えませんもんね。

    私の元夫はそんな感じで悪化していきました。結婚前の浮気はなかったですが、おきまりのように妊娠中に浮気を始め、それが楽しかったんですかね。ワンナイトをその後何年も繰り返し、もう私が耐えられなくなって離婚しました。
    仕事柄、残業が多かったので、やりやすかったんでしょうね。共働きなのに私がワンオペで育児してました(ちなみに私の方が収入が多かった)。
    全部ワンナイトです。全部遊びです。なので、本人も罪悪感が低い。ちょっとストレス発散しただけ、みないな認識。
    それによって私がどれだけ精神的に削られていても、「そんな関係じゃない」と。
    あー、もうわかりかえないなぁ~と離婚しました。
    最後の方は残業で遅くなると連絡があると、本当に残業なのかと疑心暗鬼でかなり疲れてしまいました。
    本当の残業だったのかもしれませんが、もう疑ってしまうんですよね。

    結婚を機に一切遊びをやめる人もいるんでしょうが、既に過去がある中でどうでしょうね?疲れますよ。

    トピ内ID:7455311610

    ...本文を表示

    またするよ

    しおりをつける
    blank
    まる
    お辛い状況ですね、、

    高収入でモテても浮気しない人はワンナイトどころかお誘いも軽くあしらいますし、
    浮気する人はどのみち何回もします。
    どちらのパターンの知り合いもいますが、本当に優しく芯のある人なら、酔う量把握してますし、うっかりなんておきない、起こさせない。
    彼の周りや性格がどうであれ、彼が浮気する人、というのは事実です。

    しかも、同棲して婚約までしてるのにです。
    この点で非常に責任感のない人です。

    残念ながら人は、大きなペナルティなしでは反省しません。
    親にも言った?これはペナルティになりません。
    相手の親御さんから、慰謝料払って婚約なしの話はありました?勘当されました?
    親御さんも叱っただけで勘当したわけじゃないなら、親も親だと思います。
    普通親に言ったら、あちらからそう申し出ます。

    スペックがいいようなので、浮気されてもいい結婚生活でもいいなら結婚したらいいと思います。
    でもそんな結婚生活、楽しくないですよ…

    既婚としていえるのは、結婚は信頼ありきです。
    信用できない人と結婚するのは人生が無茶苦茶になると思います。

    とりあえず、性病と子宮の検査だけして、相手に慰謝料と検査代は請求。
    本当に反省させたいなら、今後一切の金銭管理、貯金もトピ主が預かる、くらいしないと無理じゃないかな。現実的ではないよね…虚しくなるだけだと思う…

    すぐには気持ちの整理がつかないだろうけど、キッチリけじめだけつけてもらい、いったん白紙にもどし、ゆっくりしてみてはどうですか。

    トピ内ID:0649406482

    ...本文を表示

    情があるから…

    しおりをつける
    🙂
    みるこ
    難しいと思いますが、

    結婚してもそうなるなら不倫です。

    残念ながらその可能性は大で、それを許せるなら
    このままで。(私はダメです)

    私なら、まず同棲解消、結婚延期で様子を見ます…というか、お別れ前提で、自分の気持ちを立て直す期間として様子を見て、彼がどう出るのかも確認して、先に進みます。そのときに彼が隣にいるかどうかは分かりませんが、
    トピ主さんのモヤモヤした気持ちがスッキリ晴れますように。

    トピ内ID:7294436107

    ...本文を表示

    いつか何かが起こります

    しおりをつける
    カルーアミルク
    何人かの方がレスされていますけれど、
    私も人生山あり谷ありで、自分が病気や不幸に陥った時に
    ちゃんと側にいてくれる保証がないというのが怖いです。

    結婚式の時に、『病めるときも健やかなるときも汝を敬い、
    助け合いことを誓いますか?』と神父様に問われます。
    これはロマンチックなセリフではないです。
    人生は本当に登り坂、くだり坂、まさかがあります。

    そんな時に、他の女性に乗り換えることが出来る
    彼だということを忘れてはなりません。
    今すでに婚約者であるトピ主さんを裏切っているのだから、
    結婚してからも確実に裏切ると思います。

    トピ内ID:9980074825

    ...本文を表示

    流されて?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    予約してるんだから流された訳ではなく、やる気満々でしょ。

    でも高収入の彼といることが最高で、主が望む生活水準であるなら、見なかったことにして結婚するのもアリでしょう。

    トピ内ID:1188154292

    ...本文を表示

    予約…

    しおりをつける
    🙂
    sarari
    やる気満々な感じを受けます。流されてないですよ。
    楽しい明日を期待しながら予約したのでは。

    また起きてもよいと思うなら結婚してもよいかと。
    もう嫌だと思うなら、結婚しない方が良いと思います。


    私は婚約後に生まれて初めて風俗に行かれて、泣きながら暴露された挙句、なんやかんや結婚した人間ですが。。
    風俗は合わなかったみたいで、また行きたいとは思わないそうです。

    婚約後ってのがいやらしいよね。うちもそうなんだけど。もうほぼ確定の仮予約しといて、最後に楽しむっていう考えが本当に、人格を疑いますよね。私はそうでした。

    一番自分の中でしんどかったことは、「風俗なんか行ったやつに発言権はない」という意識が消えなかったことに対し、「それとこれとは別」という考えを示されたことですね。

    本当に関係ないんです。共同生活するうえで、掃除のこととか、なんかそういうことで折り合いがつかなかったときとかに、「いや、でもお前風俗行ったよね?それを私、許して結婚してやったよね?
    してやったよね?」という考えが止まらない。
    でも夫からすると、「それは悪いと思ってる。許されないと思ってる。でもそれ、俺はもう何に関しても意見できないの?」と言われる。

    こっちとしては、「何も言う権利ない。」という意識がどうしてもある。
    でも本当はおかしいのもわかる。
    そことの折り合いがうまくいかなくて、苦しかったです。

    今は時間薬ですね
    ま、もうそれは時効みたいな態度取られてムカつくときもありますけど
    まぁ、時効なんだろう、とも思います。

    しんどいと思います。少なくとも5年はしんどい。

    トピ内ID:2922355931

    ...本文を表示

    そういう人って結構魅力的な人が多いのよね

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    冴えない浮気に無縁な優しさだけが取り柄なタイプは世に溢れています。
    でも、そういう人には惹かれないでしょ?実際
    遊びの女なんて目に入らない、またやってるわ 位に構えられます?そこが分かれ道ですよね。
    ちなみに私は二者択一なら前者 後者は浮気しないって事だけが至上ならいいかもだけどね 結婚は墓場みたいな結婚生活になりそう

    トピ内ID:7335715342

    ...本文を表示

    最高?

    しおりをつける
    😉
    かもめ
    価値観はそれぞれなので主さんが決めることだとは思いますが、私は相手に求めるものの中で「誠実さ」の優先順位が非常に高いので、その彼はありえません。
    いくら優しくても、仕事ができても、朗らかで楽しくて趣味があっても嫌です。
    嘘をつかれている相手がどんな風に傷つくか、相手の立場になって、思いやれない人との生活は苦痛でしかありません。
    主さんにとって彼との生活の何が最高で、この先もまた騙されていても、その生活が大切なら良いんじゃないですか?

    トピ内ID:6253512280

    ...本文を表示

    うん。。。

    しおりをつける
    🙂
    ないわ
    予約してたならそこにデリヘル呼んだんだと思いますけど。
    決まったお店の決まった人じゃないかな。
    ワンナイトでも病気持ってるかもしれないし。
    うつされてもいいですか?

    普通に別れるに一票。
    むしろ別れない選択肢がある主にびっくりしてるけど。

    トピ内ID:0394718107

    ...本文を表示

    一夜限りで予約?

    しおりをつける
    💡
    豹柄バナナ
    すみません、よく分からないのですが、一夜限りの関係なのにホテルを予約したのですか? 予約されてしまったにしては計画性があるように感じられてしまいますが・・・。

    トピ内ID:6258292699

    ...本文を表示

    疑いが消えない

    しおりをつける
    🐤
    これから何かあると思い出して疑う。
    24時間監視することはできないし、そもそも信頼できないことが不幸です。

    別れるのもありだけど、
    次の人が浮気しないとは限らない。

    今回ワンナイトで気持ちが入ってないからまだマシな気もしましたけど、彼のハードルは低めのようなので、今後、真面目な不倫もチャンスさえあればやる可能性は高いかもですね。
    浮気って思った以上にダメージくるので、
    やめとけばって言いたいけど、わからないですもんね、こればかりは。未来のことはわからない。

    絶対的な信頼はなくなってしまったけど、男なんてこんなものだと割り切って、他のいいところをみるか、さっぱりと別れて次に行くかはトピ主さん次第ですね。

    私は割り切るのもありと思いますけどね。
    幸せなんて、元々幻想みたいなもんだし。

    トピ内ID:0461841496

    ...本文を表示

    おつらいでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    ホテルをしっかり予約してたとの事。
    流された、なんてものでは無いと思いますよ。
    本当にワンナイトかどうかもわからないし、ワンナイトだったとしてもそういうことが出来る人なんです。治りません、浮気性は。
    結婚後、子育て中、同じ事繰り返されても許せますか?

    トピ内ID:1375655154

    ...本文を表示

    変わる事を期待するなら

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    やり直さない方がいいと思います。
    そういう彼を受け入れられるなら結婚すればいい。

    1度ではなく、婚約中にも同じ事をした。
    変わる訳が無いです。
    学生ならまだしも、社会人でそんな関係に簡単になります?
    そういう人がいそうな場所に行っているか、
    そういう相手を自ら探しに行っているかの
    どちらかだと思うのですが。
    それとワンナイトの女性と
    ホテルを予約するというのが良く分からないです。
    勢いで流されてしまったのに、
    冷静にホテルを予約しているんですか?

    女の影は全く感じておらず、優しく愛情表現も沢山してくれる。
    それって浮気しようと、
    何も無かったかのように平然と暮らせるという事ですよね。
    彼との生活が最高だったからこそ怖くないですか?

    結婚後も繰り返すと思います。
    ワンナイトでも相手が妊娠する可能性だってありますよね。
    彼は一夜でキレイに終わったつもりでも、
    その後トラブルに発展するかもしれない。
    この先の長い人生を考えたら、
    信頼できない人を疑いながら暮らすのは辛くないですか?

    トピ内ID:9635728366

    ...本文を表示

    結婚すれば?

    しおりをつける
    🙂
    カピスコ
    彼は変わらないし、別れて他の男が見つかったとしても、その男も同じです。
    男はみんなそう。
    同じ事なんだから、好きならその彼をキープしといたら?

    トピ内ID:2113425278

    ...本文を表示

    結婚は愛情以外にも大事なものはあります

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    彼はまたするだろうと思う。
    それは依存症とか病気と同じっぽい。

    それをあなたが彼の欠点と認められるなら、結婚もありだと思う。

    だって、それ以外は性格や見た目もいいし収入もあって申し分ないのでしょう?
    魅力的な男性なら近寄る女性も多いと思う。

    あとはあなたの覚悟だけ。
    それが出来ないならメンタルやられるから結婚は諦めた方がいい。
    覚悟決めて結婚しても、ダメになった時点で別れてもいいし。
    子供ができたら浮気を止めていいパパになるかもだし。誰にもわかりません。

    夫婦の正しいあり方なんてないのだから。
    それぞれが納得出来ていればいいと私は思う。
    あなたが後悔しない選択は何かじっくり考えて見てください。

    トピ内ID:2273677144

    ...本文を表示

    そういうこと込みでいいのなら、いいと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >もう一度私と過ごしたいと懇願し、変わろうとしています。
    この変わろうとしている状況がイメージできない。
    ダイエットみたいに目に見えて体型に表れるとかではないし。あくまでも口先だけの話じゃない?

    彼氏はお酒で失敗と宣っているけど、しっかり宿泊施設に自分名義のカードで手続きしているし、そんなに酔っていないよ。まあだからそういう性質も受け入れるのなら、付き合っていけばいいんじゃないの。

    トピ内ID:2270075915

    ...本文を表示

    彼は絶対に変わらないけど結婚すべき

    しおりをつける
    🙂
    さらさ
    彼は絶対に変わらないけど高収入なら結婚したらいかがですか?
    真面目だけが取り柄のダサくて低収入の男なんて魅力ないですよ。

    トピ内ID:5584609552

    ...本文を表示

    迷っているならやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ニッチ
    なんにでも言えることですけどね。

    >彼は心底反省し、何度も頭を下げ、自身の親にも自らの過ちを報告し、もう一度私と過ごしたいと懇願し、変わろうとしています。

    トピ主の親ではなく自分の親に?意味なくない?
    自分の息子にそんな報告されても親としては「このバカもん」としか言いようないっていうか、やっぱ自分の子には甘くなるから。
    わたしだったら息子にそんな告白されたら
    「ああ、怒り狂った彼女に言わされたんだ」って思うだけで「そんなことは私らに関係ないから二人でなんとかして」って言うだけかも。

    その彼氏、間違いなく繰り返しますよ。
    結婚するなら覚悟しないと。
    「そんなことで」って言う方もいますがこれは価値観の問題ですからトピ主が嫌ならそれが全て。周りに流されずに決断してくださいね。

    トピ内ID:7268098068

    ...本文を表示

    そういう彼はモテそう、結婚後も心配はつづく

    しおりをつける
    😑
    困ったね~
    彼はワンナイトラブの後も貴女に気付かれる事なく、うまく立ち回れる人です
    貴女という人が居ても、気に入った人が居たらワンナイトラブできちゃう人です
    3年で2回も怪しいし、一回キリの関係もどうなのかな?
    そういう男性だったら、簡単に関係が持てる女性と連絡先交換しないとかありえるのかも疑問
    相手の女性が本気になったらどうするのでしょう?
    僕には婚約者が居ると告げ、相手が納得しての事なのでしょうか?
    そんなことを言ったらワンナイトラブ出来ないと思い言わないのかもしれない
    相手の女性だって、彼を気に入らなければ関係は持たないと思うのですよ
    女性が本気になったら、平気で「いや、あれは一夜だけのことだから」
    と言える男性なのですかね?
    その彼は本当に優しいと言える人間なのかな?
    彼が両親にこのことを告白したのは、婚約後だから、貴女から婚約破棄と慰謝料請求があるかもしれないという事も考えてのことと思います。
    そこのところ本気で考えた方がいいと思います
    貴女がその彼と彼のステータスと別れられないのなら、とことんそういう彼と付き合えばいいと思います
    結婚は自分が納得いくまで延期とし、この彼とやっていけるのか見極める
    もしかしたら結婚し、子供もでき幸せに暮らせるかもしれない
    でも結婚したら、彼の携帯やパソコンの履歴は見ない
    今までの貴女がそうだったように、”知らぬが仏”です

    結婚後もワンナイトラブするかもしれない
    彼はそういう人と割り切るか別れるか
    その時の経済状況や子供のことなどあるから、その時に考える
    それが彼を選ぶということ。
    なので、あんな男と結婚しなくて良かったと思うまで付き合ってみるのもいいと思います。
    そうすれば後悔する事無く納得して次に進めるでしょ?
    しかし結婚後は貴女は夫を疑う自分との戦いが始まります。
    それに耐えられるか、それでも幸せかやってみないと分からないものね。

    トピ内ID:1360277558

    ...本文を表示

    そこも含めて彼が好き?

    しおりをつける
    🎶
    アラフィフオバチャン
    ワンナイト以外は非の打ち所が無い男性のようなので、同じスペックの男性との結婚はまず難しいかもしれませんね。

    彼は素敵な男性ですが、不特定多数の女性と肉体関係を持つ手段の狩猟が趣味。
    そこも含めて受け入れるかどうかでしょう。

    自分で稼げる女性なら、そんな男性とは結婚しませんけどね。

    トピ内ID:4958404093

    ...本文を表示

    またあるかもしれないけど許すかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人ってわからないです、この年になっても。
    チョコレートが好きで、絶対食べないと決めても食べてしまうように
    彼はまたワンナイトするかもしれない。

    思うに、浮気する男性はもっと沢山いて、
    質の悪いのはフリーと偽って女性を騙したりするもので
    会社の後輩とか、身近な人と継続されるより余程楽です。
    ただ、知らないだけでいるかもしれませんが。

    トピ主さんの文から
    彼は本当に別れたくないようだし
    ひょっとしたら変われるかもしれない、と思ってしまいました。
    20代後半という年齢も微妙ですが、男性にとって50歳くらいまでは
    エネルギーがあるので浮気しやすいです。

    トピ内ID:5436876203

    ...本文を表示

    周りが見えてない?

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    彼は変わらないし、悪いとは思ってないと思います。
    バレた事は反省しているかもしれませんが、普通の事なんだと思います。

    >酒に酔って、私に悪いとは思っていながら流されてしまった

    その場の流れで?ホテル予約?
    辻褄が合ってないような??

    ま、良いんじゃないですか?
    あまり見たくない物は見ないようにすればいいと思います。

    正直言って、私の知る限りでも、主人の会社では普通の事ですよ。
    若い子は特にですね。
    そんななんで、主人は幾ら「自分は潔白だ」と言ってても、本当か?とは
    思いますがね…ま、そういう影は見えないし、外泊もしないのでないと信じる
    しかないですけどね…

    絶対そういう事は今後嫌なら、別れる選択しかないと思いますが…

    トピ内ID:4370968189

    ...本文を表示

    ワンナイトだと証明できますか

    しおりをつける
    🎂
    野いちご
    婚約者がいて同棲もしているのに、
    ホテルを予約して女性と会う。

    それはトピ主さんでは何かしら、満足できないからだと思います。
    よくお考えくださいね。
    家には愛しい婚約者が待っているのに、他の女性とホテルに行く
    というのは、驚くべきことだと思いますよ?
    婚約者(主)を騙すスリルを楽しんでいるのです。

    まだ別々に暮らしていて、毎日会えないのなら分かりますけど。
    ワンナイトにこだわっているようですが、
    たった一度だと証明できますか。

    彼が言っているだけなら、何の証明にもなりません。
    結婚しても、同じ相手と繰り返さない保証はありません。

    トピ内ID:7559392359

    ...本文を表示

    よそで息抜きできたからこその優しさ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    タイトル通りと思います。

    外で遊ぶが優しいし甲斐性もある。
    それが彼氏です。
    今謝っても今する人ですから今後もします。
    年取ってテストステロンも枯れてくるまで続きます。

    そこは納得の上でどうするか、でしょう。

    友人には発覚のたびに高いブランド物を買ってもらうことにしてた人がいます。
    50代になって欲しいものもないので、投資用のマンションを1住戸ですが買ってもらったそうです。税金関係とか心配ですが。

    トピ内ID:9808426495

    ...本文を表示

    周りのせいじゃない

    しおりをつける
    😑
    たまご
    彼自身、そういう人だということです。浮気癖は治りません。そういう人に限って、女性の扱い上手かったりして、別れられないんですよね。でも、今後、また浮気繰り返しますよ。彼と結婚するなら、浮気されるの覚悟でそれでもいいって気持ちがなければ、無理だと思います。

    トピ内ID:8194276577

    ...本文を表示

    別れなくてもいい!

    しおりをつける
    🙂
    のびのび子
    だってトピ主は、まだ婚約者の方が好きですよね?
    浮気されたあとやり直すのは、忘れたくても思い出して何度も相手を責めたり、相手もそれを受け止めて何度も謝罪したり‥とお互いに大変だと思います。
    うちの親なんて20年前のことでまだケンカしてます。相手のことを好きであればあるほど、なかなか100%許し切れる女性はいないと思います。
    月日が薬になって癒してくれるか、それとも心が疲れ果てて別れたいと思うか。
    自分で決断出来るまで待ってみたらいいと思います。

    トピ内ID:0848493817

    ...本文を表示

    一番のリスクは病気。

    しおりをつける
    🙂
    QsQs
    そういう男性って、
    よそで解消するからこそ家庭円満が保てるのだ。
    とか自分に言い訳してるからまたやりますよ。

    妊娠中なんかとくに酷くなりますからね。
    でも、家庭円満のための努力だと思ってるから、
    おさまりません。。

    そんなことしなくても家庭円満な男性をいまから探すか、
    その男性で妥協するかよく考えてきめたらいいよ。 
    主の人生だしね。

    ただ、
    主はなんにも悪いことしてないのに、
    ある日人に言えない場所が痒くなって、人に言えない理由で産婦人科に通うことになるけど。

    トピ内ID:5083756553

    ...本文を表示

    浮気も込みで容認できるかどうかの話

    しおりをつける
    🙂
    簡単に言うと、彼氏の条件が良いから天秤にかけて捨てられないという事ですよね?

    身も蓋もない言い方をして申し訳ありませんが。

    トピ主さん、良く分析できてるじゃないですか。

    1)彼氏の収入を含めた条件は良い
    2)でも、今後も浮気をする

    お金と表面上の優しさ、愛情で割り切って、浮気に目を瞑るかどうかを判断するだけですね。
    浮気がどうしても容認できないなら、破談するしかありません。

    もうしない。とかの世迷言は信じてませんよね。

    そう言って、本当に浮気しない人は居ませんよ。
    バレるかどうかってだけですね。
    浮気しない人は、やはり初めからしません。
    3回もやってる人は浮気のハードルが極めて低いです。無いも同然に。

    シンプルに考えて、お金と見栄えが大事なら結婚すれば良いんじゃないですかね?

    どちらの選択をしても後悔のないよに。

    トピ内ID:0324688971

    ...本文を表示

    星の王子様は、この世に存在しません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    イケメンで高収入、優しくて面白くて家族思い、どんなときにでも妻のことをいちばんに思いやり、浮気は絶対にしない男性。
    いると思います? そんな人。

    結局は、どこを最優先ポイントにするか、どこに目を瞑るかだけの問題なんです。そして、それを決められるのはトピ主さんだけ。

    妥協しなければならない問題が発覚し、彼への信頼が大きく崩れた。
    では全体のバランスから見れば、どの程度まで崩れたのか。
    残念ながら、第三者にはわかりません。
    一生の問題になるわけですし、あなた自身が冷静な目で判断してください。

    トピ内ID:6937615661

    ...本文を表示

    最高だったのは、何が最高だったのか?

    しおりをつける
    🐧
    さかな
    遅くなったらまた浮気したんじゃないかって疑いませんか?

    結婚って安定の地ではありません。


    何があなたにとって最高の生活なのか、過去ではなく未来をみて
    決めた方がいいと思います。

    要は愛してる人より、目新しい女と出来ることを選ぶ人ですよ?
    そんな人が夫となり、子供の父親になるのかもしれません。

    結婚という二文字に惑わされることなく冷静になった方がいいです。
    それでも最高が惜しいなら、それも決断です。

    ただし、水に流すこと。

    トピ内ID:1064500861

    ...本文を表示

    同じ事を繰り返す

    しおりをつける
    🙂
    キャンベラ
    こういう男性は、反省をしても同じ事を繰り返します。
    反省だけなら猿でも出来る。と、いうCMが昔あったくらいだもの。
    要は、トピ主さんの覚悟の問題かな。
    結婚後も、このような問題が繰り返された時に、心の冷静が保てるか。
    でも、これって難しいよね。
    そうかと言ってトピ主さんも愛していて、高収入の彼と今の段階で別れられるのか。
    悩みますよね。
    トピ主さん、優しい素敵な方だと思います。
    ある程度の収入でも、誠実な男性と結婚してほしいと思うけど。
    トピ主さんの人生、じっくり悩んで自分で結論を出さないとね。

    トピ内ID:2216056137

    ...本文を表示

    トピ主さんには大変気の毒ですが‥。

    しおりをつける
    😢
    きなこ
    他の回答者さんにもある通り、通常そういった行為が出来てしまう方なのでしょう。
    通常なら彼女が居たなら、キス止まりとかそれ以上の行為は歯止めが効きます。

    今後トピ主さんが許せるかどうかですね‥。

    トピ内ID:1216603657

    ...本文を表示

    病気と思って、結婚できるか。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    他の方のレスにもあったように、浮気せず、真面目が取り柄で低収入、けれど俺は男だと主張するような男性より魅力的かも。

    浮気せず、真面目できれいな顔で優しくて、高収入で、家のことも協力的なんて男性は、大分生きていますが、お会いしたことはありません。残念です。

    唯一の欠点がワンナイトなら、なかなか別れられない気持ちもわかる。

    あなたも一緒に、別の相手を選びに飲みに行くぐらい、考え方が弾けられたら継続出来そうだけど、そういう男に限って固い女性を結婚相手に選んでいる気もする。

    ただ、なんで同棲したんだろ、その男。
    その点不可解。

    結婚生活がなかなか苦しくなりそう。
    妊娠期間中とか、毎日携帯チェックして、
    ギスギスしそう。

    唯一変わり時は、子供が女の子で、自分の子がそんなめにあったらと、今までの行動を猛省するときかな。

    ただ、子供を持つ人生になるかもわからない。
    今は。

    本気で逃したくない彼なら、
    自分が惚れたからと思えるかが、精神安定の鍵でしょうか。

    ただね。
    婚約までしてるなら、面倒のかかるお灸は据えないとね。
    私なら、ワンナイトかどうかも信じられないから、
    携帯の番号を変えてもらいますね。

    それで、逆ギレする男なら、やめておく。
    自分の心を守るために。

    トピ内ID:3461192250

    ...本文を表示

    期待はしない

    しおりをつける
    🐱
    モミピョー
    裏切った相手を信じるということは、その相手が再び裏切っても許せる気持ちを持つ、ということなのですよ。信じる事は期待する事とは違うのです。

    別れるか別れないかの決め手に、貴方は彼自身への愛情よりも彼との生活を持ち出しています、でもそちらの方が簡単です。現在の生活が自分にとってどれほどの価値があるのか、それは自分の気持ちを制する事が出来るほど価値があるのか無いのか。ここを考えれば良いのですから。

    人生は本当に思いがけない事が起こりますね。ご自愛ください。

    トピ内ID:8994918329

    ...本文を表示

    許せるかどうかを決めるのは、検査の結果の後でいい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    許すとかその前にトピさんも病院へ行っておこう
    浮気の事実がわかったなら、早めがいいよ

    病院行って検査して病気をもらってきていないかを確認してからでないと、許すもなにもないでしょうに。


    彼は、なにも考えてないのでしょ?
    お互い性病についてもう少し勉強した方がいい

    HIVは、最近はあまり報道されないけど、新規感染者がいないわけでないです
    梅毒もそうですよ
    症状はすぐにはでませんから、事が起こった2週間後に検査に行き、
    その1週間後に結果がでますので、
    陰性の場合のみ婚約の継続の可能性が出てくるわけで、

    今、どうするかを決めることはできない

    もしも陽性だったら、トピさんも…ですよ

    彼はただの遊びだと思っていても、その遊びが一生を病と暮らす覚悟が必要になるかもしれない遊びとは、想像もできないような知識量なのでしょう?

    だから、しっかり、教えあげてください

    一緒に暮らす人には、感染のリスクがある
    男性は無症状だが、女性に感染すると発病する病もある
    もしも、出産後に発症したら、彼女は幼子の成長をみることできないし、
    彼は、早い時期にシングルファーザーになる可能性がある

    そういった意味でも、しっかり彼に話してくださいね

    健康第一

    性病だけじゃない
    皮膚病もコワイし
    肝炎もあるよ

    しっかり想像できるように教えてあげてください。

    トピ内ID:2237625666

    ...本文を表示

    トピ主さんは 寛容 過ぎる

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    >最高だったことが、私を迷わせています。

    トピ主さんは、寛容 過ぎますよ。
    こんなんことは 絶対に 許されないことです。

    トピ主さんは 気付いてないようですが、
    こでは 性道徳の問題です。
    彼には 倫理観が無いのだ。

    トピ主さんと結婚して 理想的な 健全な家庭を
    構築しようとしている男なら、絶対にありえないことだ。

    >彼は心底反省し…もう一度私と過ごしたいと懇願し、変わろうと

    表面的なものに 騙されてはいけない。

    こんなことを平気でできてしまう男は 信用できない。

    トピ内ID:8285224464

    ...本文を表示

    今後も許し続けられるか

    しおりをつける
    Snowflake
    また同じことをされて、また許せるか
    基準をそこに置いて考えてみたらどうかなと思います。
    申し訳ないけど、ゼッタイまた繰り返すと思うからね。

    トピ内ID:0567469782

    ...本文を表示

    同じ穴のムジナ

    しおりをつける
    🙂
    東女
    どなたかが書かれていたと思いますが
    「ワンナイト」という言葉に嫌悪感を覚えます。
    あなたも「ワンナイト」ならいい、という感覚が
    あるのですね。人間の尊厳などに目を瞑れるお二人のようです。

    プロならいいとかワンナイトならいいとか
    そういう人はまあ結構いるんでしょう。
    私は嫌だしそこまでして結婚なんかしません。
    (おかげさまで結婚は40近くになってしまいましたが
    今は清々しく幸せです)

    そういう感覚のお二人なら、腹を括って
    ご一緒になっていいところにだけ片目を開けている
    生活を楽しんではいかがでしょう。

    トピ内ID:0946145725

    ...本文を表示

    いますよ、星の王子様

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    うちの夫の事かと思いました。

    星の王子様までいかなくても、夫婦で信頼関係無かったら終わりでしょ。

    一番大事な要素がないのてすから、考えるまでもないでしょ?

    躊躇ってる理由が分かりません。

    信じられない人と生涯共に出来ます?

    トピ内ID:2545465424

    ...本文を表示

    あなたのすること

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    彼が二度とワンナイトしない、ということはまずないので、都度、怒って許すしかないでしょう。結婚しても、年に1回はあるイベントと考えましょう。
    そのうち、ワンナイトのつもりが、相手の女性を妊娠させるかもね。高額所得者の彼なら、計画的にそう持ち込まれる可能性もあります。
    そこまで覚悟を持てれば、このまま彼と結婚すれば良いと思います。

    それが嫌ならお別れです。

    トピ内ID:8256756077

    ...本文を表示

    それを含めた彼を好きかどうか

    しおりをつける
    🙂
    40既婚子持ち
    いくら今猛省しても、この辺りの本能、道徳的概念はなかなか変わらないので、今後もあるかもしれません。

    そして今回も貴女が許せば、彼にとって貴女は謝れば許してくれる人と認識されるでしょう。今後は予約履歴などを残さないよう細心の注意を払うだけ。

    それを込みでも、逃したくない相手かどうか。

    結婚相手には申し分のない人のようなので、迷うのはよくわかります。

    私は、後腐れのない酔った勢いのワンナイト、プロが相手ならば目を瞑ると思います。

    ただ連絡先を交換する、つまり今後もその特定の女性と続く可能性があるのならば嫌です。

    彼は連絡先も交換していない。
    だったら、私なら目を瞑ります。

    ただ「周りの人がそうで、その影響を受けた」と周りのせいにする性格は嫌ですけど。自分の非を人のせいにする人は、結婚相手には嫌。

    これは彼が言ったの?貴女がそう思ったの?

    彼も30過ぎだから、本能的な部分が収まってくるかもしれませんしね。

    私ならば、結婚は延期して、傷心を引きずる雰囲気を漂わせて様子見を選びます。

    トピ内ID:2954043393

    ...本文を表示

    よく考えて。

    しおりをつける
    😑
    おかあさん
    皆さんのおっしゃるとおり、彼のワンナイト?癖は治らないと思います。彼と結婚して、さらに子どもを持っても同じことをされながら一生を共にできますか?
    人生何が起こるかわからないです。あなたが今まで彼といて感じていた幸せは一生は続かないかもしれない。実際にその予兆が出てきた。落ち着いて考えてみてください。
    小町にも夫婦関係に関するいろんな相談が山ほどあります。信じられないような内容のものも。でも決して他人事ではないのですよ。もしかしたらあなたも同じ経験をするかもしれない。
    若いあなたを脅すみたいでごめんなさいね。でも結婚生活は、ただでさえ女性の方に多大な負担がかかりやすいもの。それに加えて余計な苦労の種を抱えて結婚って…と思うおばさんのおせっかいです。
    あなたの人生はあなたのもの。よーく考えて後悔しない決断を。

    トピ内ID:3064330171

    ...本文を表示

    人間そう簡単に変われない

    しおりをつける
    😨
    みゅー
    あなたが彼を信じたいという気持ちもわかりますが・・・
    彼は変わらないでしょうね。
    あなたを表向きでは大切にしながら、そうやって女の人と遊ぶ人です。
    これからも、きっとまたやるでしょう。
    それを肝に銘じて、それでも彼を信じたいと思えば、今後もつきあえばいいのでは?
    彼氏や旦那の浮気を許して一緒に暮らしている人はたくさんいますしね。

    私は絶対、嫌だけど。

    トピ内ID:7138701784

    ...本文を表示

    本当にありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ネット上で質問するのは初めてだったのですが、見ず知らずの私に対してこんなにもアドバイスをくださって、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

    全てのコメントに深く同感し、辛くて現実を見ることができていなかった自分に気づかされました。
    みなさんに喝を入れていただけて本当に良かったです。
    今まで真面目に生きてきたのに、何故こんな目にあわないといけないのか、毎日自己嫌悪になり、怒ったり、号泣したりです。

    彼は、自らGPSをつけ、念書を用意、合コン等を好む友人と縁を切り連絡不可能にし、全てのSNSを削除し、信頼回復を目指し生まれ変わろうと努力していますが、婚約破棄することになりました。

    私は、次にお付き合いする男性のことも一生信じられないのだろうなと思います。
    なぜなら私も周りの友人達も、全く疑いもしなかった彼が裏ではワンナイトしていたからです。
    どんなに表面上は幸せで上手くいっていても、ほとんどの男はどんな形であれ浮気をするのだろうと強く思いました。
    そんな中、結婚しても何十年もトラブルがなく、強い倫理観を持った王子様のような旦那様と出会えた方は本当にラッキーで、心の底から羨ましく思います。

    私自身はワンナイトや不貞行為をしたことが無いので、自分が大切にしてきた価値観もなんだか毒されてしまったな…なんて感じますが、
    結婚しようが、なんだろうが結局人間は生まれてから死ぬまで1人なんだと思って、強く生きていこうと思います。

    トピ内ID:8993649465

    ...本文を表示

    まずは、行動を変えるための仕組みを作る

    しおりをつける
    💡
    cafe-lunch
    > 私は、彼が変わることに賭けてもう一度やり直すか…

    そんな賭けは不要です。
    彼の「根性」が変わらなくても、彼の「行動」が変わればよいのです。

    浮気をする場合、多くのケースでは
    「使途不明金」と「外出時間」が発生するはずです。
    すなわち、この2つが発生しづらい仕組みを作れば、
    ある程度は浮気を防ぐことができそうです。
    (もちろん、抜け道はありますが)


    > 彼は心底反省し、何度も頭を下げ、自身の親にも自らの過ちを報告し、もう一度私と過ごしたいと懇願し、変わろうとしています。

    であれば、どのように変わってもらうかを、トピ主さんが指定しましょう。
    もし私だったら、以下の条件を提示し、
    今すぐ(結婚後ではなく)実行してもらいます。



    ■彼の【現在の全資産】と【今後の全収支】を、
     トピ主さんに開示してもらう + トピ主さん管理とする。

    定額おこづかい制(手取り収入の10%)とし、
    月2万円(日常生活用)を現金で手渡し、残りは彼個人用の口座に振り込む。
    高額の買い物が必要な時は、クレジットカードで支払う。
    クレジットカードの明細と口座の通帳(現金引出)をチェックすれば、
    使途不明金が見つかりやすくなるはず。


    ■外泊は一切禁止。

    少なくとも、飲み会で朝帰りは認めない。
    終電がなくなった場合でも、タクシー使ってでも帰ってきてもらう。
    (もちろん彼自身のお小遣いで)

    仕事で宿泊を伴う場合や、冠婚葬祭など、
    どうしても宿泊が必要なケースはあり得るので、
    そこに関するルールをどうするかが悩みどころ。


    厳しすぎる、と思うかもしれませんが、それだけのことを彼はしました。
    妥協してはいけません。毅然と提示してください。

    もし彼が承諾しなかったり、条件の緩和を求めてきたりしたら、
    彼は「心底反省」していないということです。
    その時は、慰謝料請求してお別れしましょう。

    トピ内ID:0920912132

    ...本文を表示

    大丈夫だよ。

    しおりをつける
    🙂
    婚約破棄、辛かったですね。

    でも、トピ主さんの判断は正しかったと思いますよ。
    今回はお友達の件とも重なってしまって、人間不信なってしまっているかと思います。嫌、誰でもそうなっちゃいますよ、こんな事が続けば。

    でもね、世の中には浮気や不倫をしない男性は沢山います。大丈夫。トピ主さんはそういう人に出会えますよ。
    だって貴方は、辛くても冷静に物事の判断が出来て、キッパリと悪縁を断ち切る事が出来る人だから。

    大丈夫。
    ポジティブになれるまで時間はかかるかもしれないけれど、前向きに笑顔を忘れずに自分に誇りもって一日一日過ごして。

    大丈夫。
    空けない夜はないって言うでしょう?

    大丈夫。
    絶対に明るい未来がくるから。

    応援してます。

    トピ内ID:3567498807

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    いったん立ち止まるという意味で、婚約破棄は賢明な判断でした。

    彼は、もし今回あなたにバレなかったら、

    >自らGPSをつけ、念書を用意、合コン等を好む友人と縁を切り連絡不可能にし、全てのSNSを削除し、信頼回復を目指し生まれ変わろうと努力

    …など、決してしなかったでしょうね。

    きっと彼は今、心底後悔しているでしょうけれど、
    これからの彼の為にも、婚約破棄はいい薬になったと思います。

    >ほとんどの男はどんな形であれ浮気をするのだろうと強く思いました。

    そのお気持ちは本当に理解出来ます。だから否定はしません。

    どんな人にも(男女問わず)多少の浮気心ってあると思います。
    心から愛する人がいても、大好きなアイドルにときめいたりもするし。

    さすがに肉体関係は私の価値観でもNGだけど、
    本当に大切な人を傷つけない範囲の浮気心は大目に見ちゃうかも。
    「バカだね~(笑)」なんて内心笑いながら。

    今は心を休めて下さい。
    そうです。人間、結婚しても子供がいても、死ぬときは1人なんです。
    それでもその日まで、
    苦楽の記憶を共有出来る相手と生きるのも、人生の財産の1つです。
    いつかきっと幸せになって下さいね。

    トピ内ID:1554903051

    ...本文を表示

    幸せになって下さいね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >>結婚しようが、なんだろうが結局人間は生まれてから死ぬまで1人なんだと思って、強く生きていこうと思います。

    我が家に20代後半独身の子供がいます。
    我が子はあまり結婚に夢見てないというか結婚願望がありません。

    自分で稼いで独り暮らしして趣味を楽しむ生活をしています。
    子供の人生は子供のものですから、大学を卒業させてからは自由に、そして幸せにと願うだけです。

    婚約解消は悲しい出来事ですよね。
    でも、まだお若い。次行こう!と元気になって幸せになって欲しいと思います。
    裏切られた経験から「男性なんか信じられない」と人間不信になってしまうでしょうが
    世の中、そんな男しかいないのではありません。

    今はひとりで、と思ってもいい。
    ヘアスタイルやファッションを替えて気分転換して下さいね。

    トピ内ID:1639850099

    ...本文を表示

    許すの反対

    しおりをつける
    🐱
    みー
    許してもう一度、一緒に歩みたい気持ちもわかりますが、きっとまた同じことの繰り返しが起きるでしょう。
    本で見ましたが、浮気をするかしないかの見分け方ってとっても簡単らいです。過去に一度でも浮気をしたことがあるひとはまた浮気する確率がとても高い。しない人はどんな状況であれ、しないそうです。

    辛いでしょうがここは頑張って離れることをおすすめします。
    私の実体験でもむかし浮気した人を許して4年付き合ってしまいましたが、結局は信頼ができず離れました。
    人間そう簡単には変わりません。

    トピ内ID:7513723745

    ...本文を表示

    浮気しそうな要素がたくさん

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    優しくて、愛情表現をたくさんしてくれて、高収入で、友人は女性関係派手な人が多い。

    これって客観的に見ると、浮気する可能性大なタイプだよなあと思うんですよ。

    特に友人って、似た者同士が自然に集まるものだから、彼自身が元からそういう気質だったんでしょうね。

    逆に考えると、愛情表現には不慣れ、収入は平均かそれ以下、友人達は彼女がいない奥手な人が多い、彼自身もイケメンではない草食系、って男性なら浮気の可能性は低くなるじゃないかと。

    トピ主さんの失敗は、いかにも浮気しそうなステータスの男性を信用し過ぎてしまったことなんだと思います。
    今後は、同じようなタイプは選ばないほうがいいのかもしれないですね。

    トピ内ID:7610367436

    ...本文を表示

    よく決断しましたね

    しおりをつける
    エール
    婚約破棄、とても悩まれたと思います。
    ですが、結婚する前で良かったと本当に思いますよ。もしこれで、お子さんがいたらすぐに別れることも難しかったでしょう。

    浮気しない、不貞行為をしない男性も沢山いますから。どうか諦めないでくださいね。
    トピ主さんに素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:0369827399

    ...本文を表示

    浮気はモテる人が何回もやってるだけ、実際経験ない男性も多い

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    実際は浮気や不倫は経験ない男性のが多いと思いますよ。

    浮気なんて浮気した~い!って仮に思っても、チャンスに恵まれなければ1人では出来ませんし、モテる人が何回もやってるだけで、モテない人は一回も経験ないまま終わるはずです。

    だから男性はみんな浮気するんだって卑下する事は無いですよ。

    謝り倒す彼をぶった切れるトピ主は、自分を俯瞰で見れて、冷静でオトナで、素敵な女性だと思います。

    この決断がきっと良い方に人生、運ぶと思います。

    応援してますよ。

    トピ内ID:1078816095

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    ぼたん
    私の前の夫は結婚前から浮気していて、発覚したあとはトピ主様の婚約者のように猛省しました。
    でも結局そういう人は平気で何度も浮気します。
    懲りないし一人の女性では満足できないんですよ。
    何度も裏切られ気持ちの休まる時がありませんでした。

    結局離婚しましたが、散々浮気されて鍛えられたおかげで、嘘をつかない、浮気しない男性を本能でかぎ分けられるようになりました(笑)。
    センサービリビリ全開です。

    今は再婚してとても誠実な夫がいて幸せです。
    ただ心配事がなさすぎて食欲モリモリで10キロ以上(ギャー)太ってしまったのが悩みです(涙)。

    このように浮気しない男だってたくさんいますので、トピ主様もきっと良い人に巡り合えますよ!
    ちなみに今の夫と出会った時に「絶対この人私に必要!幸をもたらす!手離してはいけない!」と強く思いました(顔は全然好みじゃなかったけど)。
    トピ主様もきっとビリビリくるはず(笑)。
    未来へ向かってゴーですわよ!

    トピ内ID:1125551492

    ...本文を表示

    全く同じ経験があります

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    私は6年間の交際(内、同棲3年)の末に婚約、両親の承諾済みの矢先でした。

    はっきり言います。
    治りません。
    本当に、治りません。
    本当に治らないのか気になるようでしたら全て試してください。

    謝罪の手紙と誓約書を書かせる。慰謝料も設定しておく。双方の両親に当日起こった具体的な内容を事細かに知らせる。数十万円以上のお詫びの品を買わせる。生活費は完全に全て出させる。

    本当は今すぐ別れた方が時間が失われずに済みますが、気持ちの整理がつかないのであればこれら思い付く限りを色々試して、その後時間を置いて、最終的に携帯も見て下さい。

    せめて結婚はせず少し待って下さい。

    その間は、『治らない彼』を愛せるのかをひたすら考えて下さい。
    『彼のこれから一生しでかすこと』を超える良いところが彼にあるのか、です。
    もし彼と結婚をした後は、トピ主さんが『治らない彼のことを突然許せなくなった』瞬間に別れが訪れます。

    トピ内ID:6625652345

    ...本文を表示

    レス2回目です

    しおりをつける
    💡
    cafe-lunch
    1回目のレスで、

    > 彼の「根性」が変わらなくても、彼の「行動」が変わればよいのです。

    と書いた者です。
    が、トピ主さんの追加レスを読んで、婚約破棄が大正解だと思いました。
    というのは、


    > 彼は、自らGPSをつけ、念書を用意、合コン等を好む友人と縁を切り連絡不可能にし、全てのSNSを削除し、信頼回復を目指し生まれ変わろうと努力していますが、婚約破棄することになりました。


    彼が「変わろうとしている」内容が、
    実質的に、本人の痛手がないものばかりだからです。
    GPSだの縁切りだの、馬鹿馬鹿しい…
    どれもこれも、簡単に誤魔化しや修復ができるじゃないですか。

    こんな内容でトピ主さんが納得すると、彼は高を括っていたんでしょうか。
    「馬鹿にするのも、いい加減にしてほしい!」と思いました。



    婚約・同棲まで進んでいた状況から引き返すのは、
    本当につらいですし、勇気もエネルギーもたくさん必要なはず。
    それでも、涙ながらに婚約破棄を決断したトピ主さんのこと、
    本当に立派だと思います。


    慰謝料はしっかりもらってくださいね。
    「傷心を癒すため」や「金銭的な負担を軽減するため」だけではないですよ。

    この先トピ主さんが良いご縁に恵まれたとき、
    今回の婚約破棄のことをお相手に知られてしまったとしても、
    トピ主さんに非がなかった、ということの証明になるからです。



    今回は残念な結果になってしまいましたが、
    誠実に生きているトピ主さんですもの。
    この先良い縁に恵まれる可能性は、大いにあるはずです。

    その時にちゃんと幸せを掴めるように、
    今できる準備は、今やっておいてほしいなと思うのです。


    最後に。
    インターネットの向こうから、応援してますからね。
    このレスが、1ミリでもトピ主さんの力になれることを
    心から願います。

    トピ内ID:0920912132

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🐤
    落日
    婚約破棄したのですね。
    決断するのに勇気が要ったと思います。
    よく頑張りました。

    あなたのような人には絶対に幸せになって欲しい。

    あなたが1日でも早く元気を取り戻せますように。

    トピ内ID:5014575228

    ...本文を表示

    婚約破棄、正解だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    ズルズルいかずに、スパッと婚約破棄できてえらいですね。私だったらそんな決断できただろうか?と思います。彼と過ごした歴史をスパッと切り捨てるのは難しいことだと思います。

    でも彼は浮気性の男性だと思います。あなたのことが本命で愛しているのは本当でしょう。でもつまみ食いは完全に別物だと思って罪悪感も深い意味もなくサラッと浮気するタイプです。こういうタイプの男性ほど奥さんにもマメで優しいので要注意です。

    バレても本当は罪悪感などありません。ただバレたことで大事な人を失うのだけは嫌なので、とりあえずはなんでもしてあなたを引き止めるのです。そして浮気もしばらく我慢するようになるでしょう。一度痛い目に遭ってるのですから。でも時間が経てばまたやります。保証します。

    今回許してしまえば、許してくれた彼女を今後大事にしようと思うよりも、浮気を許してくれたあなたが浮気を許可してくれた、とどこかで思うのがこのタイプの男性の特徴です。それにこういうタイプの男性はちゃんとあなたのように真面目で疑い深くない純粋な女性を選ぶのです。

    男は誰でも浮気する、と言いますが、あまりにも節操のない男性はやめるに越したことないですよ。

    トピ内ID:3784465951

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    婚約破棄したとの事ですが
    本当に良かったです。

    逸れますが不特定多数の人と平気で
    関係を持てる人は倫理観もずれてるし
    衛生概念もないから知らないうちに
    性病を貰ってくる可能性も大です。
    ワンナイトを繰り返して知らないうちに
    トピ主さんにうつったら大変です。
    性病は不妊の原因にもなりえますから。

    トピ主さんの最近のレスを読んで
    今後きっと良い人が現れると感じました。

    トピ内ID:2120246533

    ...本文を表示

    GPS、念書、友人と縁を切るって、そこに彼氏自身の意志は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    破棄したようなので、今さらですが、どうしても一言書きたくて。

    自分の意志をしっかり持っている人ならば、軽い友人に誘われようと断ります。

    GPSや念書があるから我慢するって、トピ主さんが縛り付けているみたいじゃないですか。


    この時点で「友人が合コン好きだから」「トピ主さんが信用してくれないから」って周りに責任転嫁するだけの元彼氏さん、新たに合コン好きな友人が現れたり、女性から誘われたらまたフラッといきますよ。

    今はお辛いでしょうが、まだまだ未来があります。
    トピ主さんを本当に大切にしてくれる相手がきっと見つかります。
    心身共にゆっくりして下さい。

    トピ内ID:5372447101

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🐷
    バナナ
    浮気や不倫、もちろん気軽な気持ちでワンナイトなんてしない男性も多いですよ。
    いや、ほんとに。

    トピ内ID:5166929150

    ...本文を表示

    私は王子様ではない

    しおりをつける
    🐱
    toku
    もうすぐ結婚20年になります。
    浮気や女性問題を起こした事は一度もありません。
    妻と付き合っている時から一度も裏切った事はありません。
    なぜか?
    ありきたりですが、妻を愛しているからです。
    妻を失うかもしれない怖さに比べたら、ひと時の欲望なんて必要無い。
    2人で難しい顔するより、笑顔の時間が多い方が良いからお互いを労ってきました。
    生まれてから死ぬまで人間は1人です、だから2人でいられる限り有る時間を少しでも大切にしたいと思います。

    私は王子様ではありません、でも妻も家族も愛しています。
    トピ主の彼は欲望を優先させた判断力・想像力の乏しい人間だった、それを見極められなかったのはトピ主です。
    余計な条件に惑わされずにその人の人間性だけをしっかりと見ましょう。
    トピ主だけを深く愛してくれる芯のある男性と出会える事を願います。

    トピ内ID:0431189986

    ...本文を表示

    います

    しおりをつける
    🙂
    東女
    2度目です。

    お付き合いしている人の嘘とか隠し事は
    なんとなくわかるんですよね・・。
    私も7年付き合った人の、なんとなく上の空の態度と
    腑に落ちないスケジュールで問い詰めると
    他に一緒にいるとほっとする人ができたと打ち明けられまして・・
    あとで戻ってきたのですが、・・疑心暗鬼で一緒にいることは
    辛すぎました。

    2,3年は心の中にどす黒いものを抱えながら仕事一筋で
    紛らわせていましたね。
    友達と海や山に行って、少しずつ平静になれるようになり・・。

    友達との飲み会で知り合った人が
    初め嫌なやつ~と思ったんですが
    徐々に辛辣な言葉遣いの向こうに嘘がないことに気づき
    少しずつ距離を縮めていきました。

    収入は私の4分の1だし、身長も同じくらい。

    お付き合いして2年ほどの頃、半分本気で
    住宅展示場に行き、抽選を申し込もうとした時
    収入を聞かれ、彼が答えましたが
    「あの、どなたがお支払いになるんですか?」と。
    「親です」と受けてました。笑

    いいところといえばよく本を読み、数字にも強く
    わからないことを説明してくれる時の正しい姿勢。

    喧嘩になると理路整然と解決に向けて考えてくれる。

    そして前の彼と別れて10年後結婚しました。

    今は清々しく幸せです。
    ちなみに収入は増え私は専業に。
    料理は夫が上手なので全部します。
    何かにつけて拘らないところも点数高かったポイントの一つです。

    出会った時は変なやつ!・・でしたが、結婚してからは尊敬と愛情のほかは
    心に芽生えたことがありません。

    いますよ。

    収入とか外見とか流行りのデートとかではなく
    自分で考えることができて
    あなたを心から大切に思い、一緒にいて
    世界で一番楽しい人が。

    応援します。

    同じ穴のムジナ、とか言ってごめんなさいね。

    時間はかかるかもしれないけど
    心から幸せになってほしいです。

    トピ内ID:0946145725

    ...本文を表示

    大丈夫です。必ずいます。

    しおりをつける
    🙂
    マスクウーマン
    トピ主様、婚約破棄おめでとうございます。
    勇気をもって新たな旅立ちを選ばれたのですね。

    ただ、ぜひ男性をヒトカラゲにしないようにお願いします。
    私は浮気をしませんが、男性から、「前の彼女は浮気をした。
    女はみんな信じられない。あなたもだ」なんて言われたら、
    想像力と知性に欠けた人だと思います。
    私には相応しくないので、切り捨てます。

    私たちは、自分をいちばん大切にしてくれる人を見つけることができますし、
    大切にしてやりたい人に出会うこともできます。
    一緒に人生を築いていこうと思える人に、会えます。

    応援しています。

    トピ内ID:4922984819

    ...本文を表示

    今後するのは確実なので、許せるかどうか。

    しおりをつける
    🙂
    匿名

    まず今後も浮気はとまりません。
    しかし浮気以外の部分が全く気にならない、かつ彼がワンナイト限定だったら
    それに目をつぶれるなら、我慢して結婚するのもアリなのでは、と思います。

    でもトピ主が若い頃はいいですよ?
    40とか50になって、彼が若いこにいれこんで、ワンナイトではなく、そっちに本気になる可能性も否めません。
    その可能性は普通の男性よりずっと高いんですよ、そのときポイっと捨てられてその人生をよかったと思えますか。

    また、知らないヒトを触った彼の手、受け入れられますか。今後コロナ以外の感染症が流行る可能性だってあるし
    それを家に持ち込まないとも限らない。

    トピ内ID:2854901235

    ...本文を表示

    別れない方を選ぶ。

    しおりをつける
    🙂
    香港
    トピ主さん、
    真実を知り、さぞ辛かったでしょうね。私も20代の時、
    同じ経験があり、別れました。今は別の方と結婚して、
    23年ですが、冷めている年齢になってしまったんでしょうね。 
    男性は少なからず浮気しています。
    本気にならなければ良いと思える年齢になりました。
    ただあの時、別れて、後悔しています。

    (結婚しても何十年もトラブルがなく、強い倫理観を持った王子様のような旦那様と出会えた方は本当にラッキーで、心の底から羨ましく思います???)
    本当の事は分かりませんよ。

    ただ言える事は、トピ主さんは彼氏さんがどうしても許せない年齢だから結果別れる事になると思いますが、
    次に新しい婚約者ができて、結婚されて、お子さんがいて、浮気が分かったら、離婚されるのでしょうか?会社でも1回のミスで解雇になりますか???

    人生1度の過ちで許せない、そんな白黒の選択されたい気持ちも分かります。でも
    トピ主さんには後悔しない人生を歩んでほしいです。

    トピ内ID:0058169958

    ...本文を表示

    婚約破棄は大正解

    しおりをつける
    温泉宿
    浮気する人は繰り返しますからね。

    ただ、

    >私は、次にお付き合いする男性のことも一生信じられないのだろうなと思います。なぜなら私も周りの友人達も、全く疑いもしなかった彼が裏ではワンナイトしていたからです。どんなに表面上は幸せで上手くいっていても、ほとんどの男はどんな形であれ浮気をするのだろうと強く思いました。
    ~私自身はワンナイトや不貞行為をしたことが無いので、自分が大切にしてきた価値観もなんだか毒されてしまったな…なんて感じますが、
    結婚しようが、なんだろうが結局人間は生まれてから死ぬまで1人なんだと思って、強く生きていこうと思います。


    トピ主さん、ちょっと極端すぎ。
    誠実な人もたくさんいます。
    ご友人たちの彼は不誠実な人ばかりみたいですけど、トピ主さん交友関係大丈夫ですか?
    誠実な人たちもいる一方で、不誠実な人たちばかりの友人がほとんどって人も一定数います。結構、類友だったりしますよ。
    トピ主さんの価値観をぜひそのまま大切になさってください。

    自分の人生で一緒に過ごす時間が長い人のトップ5~10が、自分の人生を決めるという話があります。
    誠実な人と結婚して幸せな人と、ぜひ知り合いになってはいかがでしょう。

    これを機会に、ぜひあなたの信念に合ったご友人づきあいをして下さいね。

    トピ内ID:2149272951

    ...本文を表示

    逆なら許さないはずだから

    しおりをつける
    😀
    がんばって
    彼と婚約破棄なさったとのことで、
    勇気を出して正しい判断をされたと思います。

    >今まで真面目に生きてきたのに、何故こんな目にあわないといけないのか、
    そのお気持ちを大切に、
    次の出会いに備えていただきたいと思います。

    私はパートナーを裏切るような男性は、
    基本的に「不真面目」「女性軽視」、
    の傾向があるのだろうと思っています。

    なぜならトピ主さんが裏切る側で彼氏が裏切られる側
    だったら、決して許さないだろうからです。
    男性の自分なら、浮気をしたり遊んでも許されるし、
    「男の甲斐性」程度に思っているのでしょう。

    次は真面目な男性を見極めましょう。
    外見が良くお洒落な男性はもしかすると危ないかもね(笑)
    もう雰囲気でわかりますよね?

    トピ内ID:0854919124

    ...本文を表示

    パフォーマンスがうまい

    しおりをつける
    🙂
    みち
    反省した振りが上手い人ですね。
    こーんなに努力してるよ!と見せつけるための。
    浮気しそうだなと思いました。

    優しくて愛情表現豊かだとモテますからね。
    浮気後の工作も上手いし、反省パフォーマンスも豊か。
    浮気できる環境があると、魔が差す時もあるでしょう。
    バレなきゃ続けてたと思います。
    分かって良かったんだと思います。

    トピ内ID:6871458161

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    🐴
    hot wine
    同棲していたから、大変でしたね。

    ただね、GPS付けるったって、関係無いですからね。それをあなたが逐一確認するなんて、それこそバカバカしいですし。

    そんな旦那を黙って待つなんて、昭和ですね。今は女性も自立していますからね。好きなように好きな事をなさった方が良いですよ。

    100%浮気しない男性は、いないのかもしれませんね。居たとしても、結果浮気しなかっただけかもしれませんしね。わかりませんよね。

    私は50代ですが、未だに相手の浮気を許せる自信はありませんね。気持ちが病むと思いますよ。

    ならば最後まで騙してくれた方が、まだマシよね。昔は相手を大事に思うならば、意地でも浮気を認めないっていうのが、セオリーだったんだけどな。

    しばらくはお辛いと思いますが、あなたならきっと大丈夫だから。

    応援していますね。

    トピ内ID:8577211847

    ...本文を表示

    GPSなんて無駄

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    スマホのGPSなら電源を切るか(バッテリーがなくなったと言い訳)
    残業や飲みで終電逃したからカプセルホテルもしくは、
    漫画喫茶に行くと言いつつ、
    自由入退室が可能なカプセルホテルか漫画喫茶にそのGPSだけを置いておけば、位置はそのままに、ホテルやワンナイトに行き放題

    24時間見張れないからワンナイトの抜け道はたくさんある。

    トピ内ID:2270556550

    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん

    今後のためにひとつ言えるのは、GPSとか念書とか、思い切った反省の仕方をする人ほど間違いなく同じことを繰り返します。

    素敵な出会いがありますように。

    トピ内ID:3821007291

    ...本文を表示

    2度目です。幸せを祈っています。

    しおりをつける
    🙂
    キャンベラ
    トピ主さん、よく決心しましたね。
    自分の行動に自信がない男に限って、GPSだのなんだのと並べ立てるんですよね。パフォーマンスですね。
    こういう男性って、遊べる女性と簡単に関係を持つけど、配偶者にはトピ主さんのような身持ちのしっかりした女性を求めます。
    自分勝手な自己中な男性だと思います。
    トピさん、今は信頼していた男性に裏切られ男性不信に陥っているかもしれませんが。
    世の中には、誠実な男性が必ずいます。
    トピ主さんのように心優しく、凛とした素敵な女性が幸せになれない訳がありません。
    幸せを祈っています。

    トピ内ID:2216056137

    ...本文を表示

    王子じゃなくても、いますよ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    なぜなら、トピさんもいるし、ここに書きこんで応援してくれた人たちは、同じ倫理観をお持ちですよ。

    こんなにたくさんの方がいて、しっかりとお子さんを育てているばずです。


    元彼個人の人格の問題ですから、その他大勢の方を一括りにしない方がいいでしょう。


    元カレさんは、友人の影響や酔って流されたと言っても、
    自分でホテルの予約をしてまで行為をしようと奮励したわけです。
    予約をできる程度しか酔ってなかったし、流されてないし、
    する気でしたし、浮気は1人ではできないし。

    元彼さんのご友人は、モテることがステイタスと信じて疑わない方々なのでしょう。
    女性でお高いバックを抱えてボロの靴を履いてるようなものなんですけどね。


    元カレさんもご友人も、高収入ということは、自分の努力で得たのでしょうに、
    一瞬でなくすことが怖くない人がいるんですねー

    残念ですが、他でも問題を起こしそう


    巻き込まれる危険がなくなって、よかった
    しかも、あっさりと破棄できたようで、ほんとうによかったですね。

    トピ内ID:8446676622

    ...本文を表示

    トピ主様の人生ですから…

    しおりをつける
    🐶
    あっちゃん
    なんとも言えないのですが。
    ただ「なんとか、許そう、私だけがそう考えていればよいだけ」、「いや、許せない!」という堂々巡りな思考回路になってしまうのではないでしょうか?
    正しい答えなどありませんが、この婚約者の方はまた、繰り返す様な気がします。その結果トピ主さまはまた悩んでしまいます。まだ20代、お若いじゃないですが。これからもっと人間的に良い方に巡り会えると思います。

    トピ内ID:4873639319

    ...本文を表示

    懇願されて、、、

    しおりをつける
    🎁
    たま
    とは言うものの、平気で見知らぬ女性とワンナイトできる。高収入だからお金で女性は釣れる。トピ主も、愛情がないなら、許そうかと思っていそうですが、結婚したい、このままの生活がしたいと実際に思っているのはトピ主の方ではないですか?弱い立場です。

    彼の方は、仮にトピ主と別れても、恐らく同じように、遊びを続けながら、適当な結婚相手を見つけるでしょう。お仲間も、そういう男性が多い様ですし、別に影響されたわけではなく、本人の好みだと思いますよ。

    遊び人の優しさと、金銭面での満足だけで結婚すると、これから先、子供ができると大変ですよ。

    付き合っていた3年の間に2回、同じ様なことをした、、、と言うのも、先ず本当かどうか怪しいです。そういう関係が平気な人は、後腐れのない相手なら、いつでもウエルカムという考えですからね。

    私なら、気持ち悪いので、別れますね。

    トピ内ID:6538817087

    ...本文を表示

    未来は明るい

    しおりをつける
    😀
    しらたま
    ゆさん、決断されたんですね。
    どんな形であれ、一歩前進したのです。素晴らしいことだと思います。

    これから先、男性を信じられなくなってしまうという気持ち、わかります。
    ですが、またゆさんが誰かを気になったとき、好きになったとき、
    お付き合いするとき、また一歩ゆさんは前進したことになるのです。

    「時間が解決してくれる」とよく言いますが、本当にそうだと思います。
    今はお別れを決断したばかりで慌ただしく、落ち着かないかもしれません。
    ですがもう少しすれば落ち着いて、いろいろなことが見えてきます。
    大丈夫ですよ。

    よく頑張ったと思います。新しい人生が始まったと思って、楽しんでいきましょう!
    これから先、ゆさんが幸せな人生を歩むこと、お祈りしております。

    トピ内ID:1773765038

    ...本文を表示

    幸せになって

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さま、よく決断されましたね
    さぞ辛かったでしょうに、本当にかっこいいなと思いました

    きっとトピ主様は幸せをつかめる人ですよ
    だって悪縁を自らの意思で断ち切ったんですもん

    ワンナイトをした彼ですが、結婚後もきっと同じことをすると思います
    でも、その彼は、です
    彼の友人も職場も女性関係が派手だってことでしたので、彼の中ではそれが普通という価値観だったのかもしれません
    類は友を呼ぶってやつですね
    でも、世の中そんな不誠実な人ばかりじゃないです

    気持ちが落ち着いて、前を向けるようになったら、トピ主様のご友人の彼などに紹介してもらったらいかがでしょうか
    トピ主様のご友人の彼の友達であれば、そんな不誠実な人いなさそうに思います
    まだ20代で若いんだから、絶対に大丈夫です

    今はまだ頭が混乱して、つらい気持ちでいっぱいだと思います
    でも、きっと良い人に出会って幸せになれます
    応援してます

    トピ内ID:6900107535

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    やきとり
    辛い思いをされたと思いますが、人生最大(言い過ぎ?)のピンチを切り抜けられて、本当にラッキーでしたね!
    きっとあなたは容姿もいいでしょうから、今後も調子のいい男に言い寄られると思いますが、騙されないことです。
    その男の本質を見て、あなたを大切にしてくれる人と一緒になってください。
    幸せって、見た目とか、稼いでいるとかではないんですよね~

    トピ内ID:4835337603

    ...本文を表示

    エールを!

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    早い決断。
    大変でしたね。

    人を信じられなくなったあなたの人生に、
    丁寧に、誠実に、ゆっくりと関わってくれる
    男性が現れますように。

    そうして、幸せに過ごすことができますように。

    トピ内ID:3461192250

    ...本文を表示

    確かにね

    しおりをつける
    🙂
    まるお
    うちも男性ばかりの会社なんですけど、「え?あなたが?」って人が気軽に浮気してるので本当に驚きます。

    でもね、それでもほとんどの人はそんなことしないんですよ。
    する人は何回もするけど、一回もしない人だって沢山いるんです。
    トピ主さんは一回もしたことないですよね?男性にだってそういう人がいる。
    でも見た目じゃ分からないってのがなかなか難しいですけど。
    普段すごく真面目で誠実だけど、女性関係だけゆるゆるの人とかもいますしね。
    こういう人には気を付けてと一言で言えない感じですよね。

    でもトピ主さんはこれで見る目が厳しくなったので、きっと次は大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6056209092

    ...本文を表示

    そう!人間は一人なんだよ。

    しおりをつける
    🙂
    まっちん
    >>結婚しようが、なんだろうが結局人間は生まれてから死ぬまで1人なんだと思って、強く生きていこうと思います。

    そう、それでいいと思います。
    私は結婚しています。
    子供もいて夫婦も円満です。
    でも、人間は一人だと思っています。
    結婚したって離婚するし、死別するかもしれない。
    結局は自分が一番大事なんだと思います。
    だから、自分の機嫌は自分でとって自分の幸せは自分で決める。
    今は心が傷ついて自暴自棄になっているけど、また好きな男の人が万が一できた時に考えればいい。
    できなければできないなりに、自分が幸せだと思う道を模索していけばいい。
    自分一人だけ養っていけばいいんだから。
    そうやって自分の花を咲かせる事に集中していたらきっと新しい何かに出会えるかも。
    それは恋愛なのか、何なのかわからないけどね。

    トピ内ID:6405762274

    ...本文を表示

    賢い選択

    しおりをつける
    まだまだ心が痛いでしょうね。大丈夫ですか?

    お別れしたのは賢い選択だったと思います。
    いくら今大後悔したとしても、そういう男は喉元過ぎればまたやります。
    絶対に。

    男はチャンスさえあれば皆浮気する。というのもまた嘘ですよ。

    それはね、浮気男が言う常套句ですよ。その方が都合が良いからね。

    で、モテない男は浮気できないから。と続くわけで。(笑)

    そんなはずないから。
    浮気する人はし続けるし、しない人は一生しない。

    あなただって、人がするから、自分もする。って思わないでしょ?

    トピ主さんに、誠実な人との出会いがありますように。

    トピ内ID:0542175907

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    もう婚約破棄してしまいました?
    何回も会っていたならともかく、1回限りなんですよね?
    毎月ならともかく、3年で2回でしょ?

    婚約したということは、一生添い遂げるつもりだったのでしょう?
    浮気はだめ、借金は?無職は?家事育児を何もしない人は?
    ギャンブル?モラハラ気味?ケチ?等々人生いろいろありますが、
    浮気以外なら大丈夫ですか?

    一緒にいると幸せな男性って、中々出会えないと思う。
    あなたも20代後半だそうですが、彼より良かった人いました?
    どうしても20代で結婚したいとか、絶対浮気不可なら仕方ないし
    もちろん彼は悪いですよ。一生覚えていて、事ある毎に持ち出して
    いいと思う。しかし3年も付き合っていて一度の過ちで結論出すのは、
    勿体ないなと思いました。

    トピ内ID:2216923272

    ...本文を表示

    その人、反省してない

    しおりをつける
    🙂
    温泉
    ポーズはうまいんですよ。
    それを反省したと思わないこと。

    だって、考えても見てください。
    犯罪者に、犯罪者が提案した形の足かせだの手かせだのつけますか?つけて、それで罪滅ぼしをしたとしますか?
    しませんよね?

    GPSだって、縁切りだって、なんとでもごまかせるんです。
    そうやって、身近なひとを裏切って遊んできたんですから、手口はいくらでも知ってる。プロですよ。
    あーやっちまったなーって切り札を披露してみせてるだけなので、反省してるわけじゃないんですよ。
    強いていうなら、慰謝料払いたくないとかそういう下心です。
    ぜひ慰謝料請求してごらんなさい。絶対とんずらするから。

    人はみんな一人です。
    が、それと同じように、浮気や不倫を絶対にしないひともいる。どちらも自明です。

    わからないだろうとバカにして、裏でこそこそする男に見きりがつけられて何よりでした。

    トピ内ID:8845695527

    ...本文を表示

    浮気しない人はいます

    しおりをつける
    🙂
    結婚十数年
    ただそれを見抜くのは難しいです。かっこよくても不細工でも浮気する人はするし、逆もしかり、しない人はしないんです。
    夫の同業者、お金があるから浮気したり愛人がいたりする人結構いますし女性のいるお店が大好きな人も沢山いますが夫はそういうお店も浮気も大嫌いです。つまりどんな環境にいてもそういうのが嫌いな人は嫌いだし好きな人は好きなんですよ。
    夫はよく知らない女性と話すのは疲れるし何が楽しいのかさっぱりわからないそうです。
    でも夫の知人で見た目は浮気とかしなさそうで誠実そうで全然かっこよくないのにめちゃくちゃ浮気する人がいます。二股どころか数人愛人がいます。病気だなと思いますがやっぱりそういうのは元々の性格とか色々あるんじゃないかなと思います。
    ただ本当に誠実で浮気しない男性はいますので全ての男性がそうだと思わないで欲しいし、落ち着いたら次もみていって欲しいなぁと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8357596201

    ...本文を表示

    トピ主さん、がんばったね

    しおりをつける
    blank
    まる
    婚約破棄、がんばりましたね。
    辛いでしょうけど、なにかきっと浮気性な彼と結婚させたくなくて、そういうキッカケがあったんだと思います。

    今は辛いしそう思いたくないでしょうけど、

    >>どんなに表面上は幸せで上手くいっていても、ほとんどの男はどんな形であれ浮気をするのだろうと強く思いました。

    そんな事はないですよ…ほとんどの男性は浮気しません…その彼が、悪いんです。
    トピ主さんが真面目に生きてきたのは、なにも悪くない。大抵の人は真面目に生きてます。

    信じられる人がいたら、また考えたらよいと思います。

    今は信じられないだろうけど、1人で生きる!って思ったりした時ほどいい出会いに恵まれたりします。(実体験)

    ともかく、頑張りすぎたと思うので、しっかり周りに甘えて、自分にも甘えて、ゆっくりしてくださいね。

    トピ内ID:0649406482

    ...本文を表示

    逃がした魚は大きい

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    勿体ない事をしたな~って思います。
    小町のみなさんに乗せられちゃったんじゃないですかね・・・

    >この事実を知るまでは何一つ嫌なこともなく、彼も毎日のように幸せだと言っていました。

    >彼の友人や職場は高収入なこともあるのか、女性関係が派手な人が多くその影響を強く受けているようでした。

    >彼は心底反省し、何度も頭を下げ、自身の親にも自らの過ちを報告し、もう一度私と過ごしたいと懇願し、変わろうとしています

    読む限り、主さんの事は大事に思っているし、
    モテるからノリでそういう事は今後もあるかもしれない。
    でも、無いかもしれない。

    知らなかったらハッピーだったんですよね?

    結婚して探らず過ごせばよかったんじゃないかな~。
    子供ができたら激変する人も多いよ!?(外に向くか家に向くか)
    そこで、判定しても良かった気がする。

    彼は、条件が良いから、狙ってる人も多いでしょうね。
    出会いも多いし、1~2年のうちに結婚すると思いますよ。

    主さんは、異性不信で一生独身ですか・・・?

    どんな人でも、ついうっかりの隙はありますよ?
    モテない愚鈍な男性でもね。

    別れたのは、損だと思います。
    やり直せるなら、結婚してみたらいいのに。

    トピ内ID:5231476514

    ...本文を表示

    逃した魚は全然大きくない、寧ろリリースして正解!

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    逃した魚は大きかった、、、なんて言う人居ますが、そんな事ないと思います。

    事実を知っても、仕方ないな、素敵な彼だし今回は許して目を瞑るか!って、割り切れるタイプじゃないと、結婚してもずっと苦しんで悩まされるだけだと思います。

    トピ主がそれなりの年齢なら、許して結婚してみる、ダメだったら離婚すれば良いって思うけど、まだ若いのに、わざわざバツイチになる可能性がある結婚に飛び込む必要ないと思います。

    浮気以外が例え完璧だとしても、その浮気が大問題な訳で。

    浮気癖、借金や酒癖は、事前に分かってたら絶対しちゃいけない結婚だと思います。

    余程お金に困っててとにかく養ってもらいたいとか、今すぐ結婚して妊活しないと子供はギリギリとか、切迫詰まった事情があるならともかく、事前に分かったなら、そんな結婚辞めた方がいいに決まってます。

    好きになれる人や信頼出来る人は、また現れますよ。

    逃した魚はちっとも大きくないです。

    ご自分の決断に自信を持って下さいね!

    トピ内ID:1078816095

    ...本文を表示

    極論に走らないで!

    しおりをつける
    キャリア母
    男女関係なく、浮気する人はするし、浮気しない人はしないです。

    皆が皆、浮気する訳ではないので、今回の事だけで物事を決めつけないようにしてください。

    貴女が潔癖な性格だから、浮気する人を受け入れられないだけ。私も潔癖な性格なので、貴女の気持ちはわかるし同じ選択をすると思います。

    ワンナイトができる人はやっぱり魅力的です。その人を手放しても、自分の許せない気持ちの方が勝ったと言うことです。

    パートナーを裏切らない男性は必ずいますから、そういう男性を見つけてくださいね。応援しています。

    トピ内ID:2618913784

    ...本文を表示

    逃した魚は 大きいのか?

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    逃した魚は 大きい と云うご意見と その逆の
    ご意見があるようですね。

    大きいと云うご意見は、
    彼が高収入で 条件がいいという理由ですが
    果たしてそうだろうか?

    ウチは 子育てが終わって 悠々自適(笑)だが、
    ひとつわかったことがある。

    結婚して 子育てをして社会人として送り出す、、、
    この長い道程を2人で歩んでいくのに、
    高収入なんてものは 優先度が低い。

    信頼や尊重、家族愛 と云うような 抽象的なものが 重要なのですよ。

    トピ主さんは それに気付いたようで なによりだ。」

    トピ内ID:4747778555

    ...本文を表示

    大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    >どんなに表面上は幸せで上手くいっていても、ほとんどの男はどんな形であれ浮気をするのだろうと強く思いました。

    そんなことないですよ。
    高収入だから女性関係が派手だなんてこともありません。

    モラルにゆるい業界があるようには感じますが。

    次に出会った人のことは、目を光らせつつも信じましょう。
    そうでないと、トピ主さんが幸せになれないです。

    幸せになるために婚約破棄したのです。
    そこを勘違いしないで。

    幸せにならなくて良いなら婚約継続でも良かったはずです。
    惨めだけれど安定した生活で満足できるなら。

    元婚約者はこれからもずっと同じような生活をするでしょう。
    3年間で2回というのは嘘だと思いますし、トピ主さんに悪いと思ったというのも嘘でしょう。
    ワンナイトに罪悪感を持たないタイプなのです。

    そして誰に対しても調子がいい。
    だからトピ主さんも一緒にいて居心地が良かったのかもしれませんが。

    魚を逃した理由は腐っていたからです。
    捨てたのです。

    私の友人で同じ失敗を何度もしてしまう子は「口先が上手くて調子がいい人」を「感じが良い人」と捉えます。
    私と彼女の感じ方の違いだとは思いますが、結果はいつも同じです。
    彼女は「男は皆同じ」というけど違いますよ。

    捨てた魚と同じタイプの男性には気を付けて。
    そして次に出会った人が調子のいい男でなかった時に「物足りない」と思わないことです。

    本当に、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0468829206

    ...本文を表示

    もったいない?

    しおりをつける
    🙂
    ひろぴー
    もったいないとおっしゃる方がいるのに驚愕しました。

    たった一度の過ちだから許してあげたらという方は、回数ではなく、1とゼロの境界の重みが分かってないのかもしれないですね。

    たとえこのまま目をつぶって結婚なさったとしても、この婚約者の方とはその後、価値観、モラル感が合わなくなりそうな予感がします。

    それにしてもトピ主様はよく決心されました。

    お辛いでしょうが、今は心の傷を癒してください。

    男はみな浮気するもの、とは詭弁です。男女問わず浮気願望はあるし、実行に移すかどうかは理性が備わってる人かどうかでしょう。

    トピ内ID:9146367040

    ...本文を表示

    嫌なことは嫌、ご自身の心に誠実なのが一番

    しおりをつける
    はるのはな
    トピ主さん、苦しんで、決断して、今はどれほどお辛いことでしょう。
    でも、いつか、近いうちにきっと、
    勇気を振り絞った今のご自身を振り返り、感謝する日が来ると思います。

    ついうっかりなんて許せばいいのに、という意見もあるかもしれません。
    が、ついうっかり?がすでに3回。
    知ってしまった時、トピ主さんがどんなに苦しんだか、言葉もありません。

    そもそも、ついうっかりな男性は、ついうっかりを許せる方と過ごせばいい。
    トピ主さんはそれが嫌なのですから、ご自身の心に誠実に、
    トピ主さん自身の理想に向かうことが、幸せへの第一歩だと思います。

    勇気を出したとはいえ、心の中はズタボロになって、
    男性への不信感でいっぱいになっても、今は仕方ありません。
    自暴自棄になるのもわかります、
    それでもなお、トピ主さんの思い描く幸せを、今だからこそ、
    大切になさってください。

    今は俯いての一歩だと思いますが、
    どうかまたお顔を上げて、広い世界を見てください。
    なにかちょっとしたこと、きれいなお花とか景色とか、
    心にしみるような美しいものを見てみてください。
    トピ主さんが笑顔を取り戻されますよう、心から願っています。
    ご自身の心に誠実な道を選んだトピ主さん、
    信頼できる方との出逢いがきっとあります。
    応援しています。

    トピ内ID:7994325711

    ...本文を表示

    次の方は

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    ちゃんと喧嘩出来る人がいいと思います。

    喧嘩もしなかったってちょっと引っ掛かりました。

    ただ調子のいいだけの方だったんじゃない?

    二人の関係が出来るまでは喧嘩もあって、理解出来る様になるって段階が必要だと思います。

    喧嘩しないのが仲がいいって勘違いしてる様なので気になりました。

    トピ内ID:2545465424

    ...本文を表示

    英断だったと思います

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    主さんこんばんは。婚約破棄をされたみたいですね。 当方40歳独身男ですが、結婚前から浮気をする男性は結婚後は責任感が増して浮気が無くなるなんて事は無く、ほとんどの場合浮気がもっと酷くなると聞きます。

    このような出来事に直面した時、多くの女性は、「今はこんな事(浮気や暴言等の問題行動)をしてるけど結婚したらきっと変わってくれる。」
    そして結婚後も変わらず今度は、「子供が出来たら変わるかも」と希望的観測で物事をみて物事の本質から目を反らし、表面的には幸せそうに見せても実際には地獄の苦しみを味わっている女性がたくさんいる中で、主さんの今回の決断は個人的には素晴らしいと思いました。

    只1つ個人的に納得出来ない部分がありました。

    どんなに表面上は幸せで上手くいっていても、ほとんどの男はどんな形であれ浮気をするのだろうと強く思いました。

    この部分ですが。 まず浮気をする為には「浮気を持ちかける人(男女両方)と浮気を受け入れる(男女両方)の2種類の人間が居ないと成立しません。」

    つまり主さんの理屈だと「ほとんどの男性が浮気をすると言う事は同時にほとんどの女性も浮気すると言う事になるんです。」

    これ聞いてどう思いますか?
    まともな女性なら、「確かに浮気をする人もいるがしない人もいる。そんな奴らと一緒にするな。」と思うでしょう。

    男性だって同じなんです。どんな状況であっても浮気をせずに彼女さんや奥さんを大事にする男性は沢山います。

    主さんの目に何故そういった男性が目に留まらないか。それは主さんが男性を選ぶ際に見ている部分が性格や人間性に属する物以外(ルックスや経済力やトークの上手さ等)に注目しているからではないでしょうか?
    今は心が傷つき何も見えないかも知れませんが、傷が癒えたら少し男性の見方を変えて見て下さい。

    トピ内ID:2533226665

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0