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    子ども3人だから大変!あなた優先!がストレス

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    とんとことん
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。実姉のことで、ご意見を聞きたく投稿しました。

    わたしは現在未就学児3人を育てる母親です。わたし自身は姉と弟がいます。

    両親と姉家族、弟家族と一緒に集まったり旅行したりする機会が年に2、3回あるのですが、日程調整のたび、姉が「とんとことん優先でいいよ、子ども3人で大変だから」と言います。

    姉の子どもは小学生2人で、義理の兄(姉の夫)の予定が合わなくても姉と子どもだけで参加することができます。一方わたしは、1人で3人連れレジャーは厳しいので、夫も参加できる日程でないと参加できないところではあります。
    弟の子どもは2人で、小学生と未就学児です。義理の妹(弟の妻)は穏やかで義理の家族と仲良く付き合ってくれています。

    確かに優先して予定を決めてもらうのはありがたいのですが、必ず「大変そう」というニュアンスなのが気になっています。道が混んでいて待ち合わせに10分ほど遅れても「子ども3人で朝○時出発は大変だもんね」と。

    食事の時は子どもの世話でドタバタしていますが、姉にお手伝いを強要するようなことはありません。姉の子どもの勉強をわたしの夫がみることもあります。

    気にしすぎだとは思うのですが、迷惑な存在と思われているようで落ち込みます。気持ちの立て直し方について、ご意見頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:1649146742

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    そんなふうに思っちゃう?

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    お姉さんは、本当にトピ主さんが大変だろうと思っての発言なんだと思います。
    自身も二人の子供さんを育てていて、子育てが大変なことは十分承知しているから。
    そして私もそう思います。
    ましてや未就学児三人、大変じゃないと思う人の方が少ないでしょう。

    その言葉、素直に、わかってくれているんだ、と考えられないですか。
    私なら、口に出して言ってくれた方がうれしいですね。

    身内なんだし、お姉さんのその気持ちに甘えちゃいましょうよ。
    私も友人との集まりやなんかで、自分より小さな子供さんのいる人や、三人子供さんがいる人には、この時間でいいかな、とか、この場所でよかったのかな、とか気にかけますよ。

    トピ内ID:3022149613

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    経験者だから

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    🐱
    とくめい
    お姉様のお子さんはもう小学生。
    まだ未就学児だった頃の大変さをご存知だから、そう言ってくれているだけでは?

    しかも、3人ですよね?
    本当に大変な時期だと思います。

    迷惑だなんて思ってないと思いますよ。

    そう言われるのは、旅行の時くらいでしょう?
    トピ主さんの考えすぎでは?

    トピ内ID:9757645622

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    気にし過ぎ

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    マロン
    大変だからね、と優先されれば落ち込む。
    でも優先されないとか、大変だと思われなければスネるのではないですか?
    お姉さんは、子供のころから、トピ主さんの面倒くさい気質をよくわかってるのでは。
    ちょっと幼稚だし、お姉さんに甘えてるのですよ。
    まあそう言われたら、また落ち込むんでしょうが、こうしてくれないから嫌だ、というのは全て、相手に対する甘えなんですけどね。
    負けず嫌いなのかもしれないけど、自分の育児のキャパとか競っても仕方ないですよ。

    トピ内ID:0014212602

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    気にし過ぎない

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    ふわふわさん
    子育て経験者だと、大変さとか色々解るからいいよーと言えるのです。
    あなたがしてもらうばかりな気がして、落ち込んでしまうのも分かりますが、それなら他所のひとにでも、大変そうだなと思う事に遭遇した時に、手を貸してあげたり声掛けをするなりして、自分が人から受ける恩恵を誰かにお裾分けしたら良いですよ。

    トピ内ID:0723563522

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    実際、大変でしょう?

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    💤
    春近し
    お姉さんも、迷惑に思っているのではなんて言われたら悲しいでしょう。
    未就学児1人でも、出かけるとなればバタバタしますよね。

    まあ、お姉さんもいちいち言わなくてもいいのに~とは思いますが、きっと無意識かな。

    主さん一家に予定を合わせてまで一緒にお出かけしたいということですよね。
    「いつもありがとう」で開き直れませんか?
    とても楽しそうな雰囲気を感じますので、羨ましいくらいです。

    トピ内ID:1316454291

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    子育ておつかれさまです

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    みそ汁あさり
    では、お姉さんが毎回あなたの都合を考えないで
    予定を決められたらどうですか。
    遅刻を咎められても素直に謝罪できますか。
    ドタバタしていてうるさいと言われたら?
    『未就学児3人を育てる苦労がわからない姉』と
    トピたてそうですね。
    でも気持ちは少しわかります。
    私の職場の先輩がそうですから。
    なにかにつけて今が一番大変だから~と言われ続けると
    嫌味か当てつけか?と思う時もあります。
    でもその配慮があって働けてるのは十分理解して感謝しています。
    自身の気持ちのコンディションでそう考えてしまう時もあると
    思いますが、今は好意を素直に受け止める時期ですよ。
    逆にこうだったら~と考えてみてください。
    恵まれていることに気付けないなんて甘えてる気がします。

    トピ内ID:6122548209

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    いやいや。

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    🙂
    まる
    捻くれ過ぎですの。
    お姉さんの優しさだと思います。
    まさか嫌味と捉えているのでしょうか。


    一般的に考えて、未就学児3人なら大変だと思うでしょう。
    実際、あなた1人では見切れていないんですよね。


    子育てに疲れてるんじゃないですか?
    ひねくれているなぁ。

    トピ内ID:3440031113

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    んー。

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    🙂
    みや
    私は3歳と0歳の息子が居ますが、長男を連れて外に出るだけでも疲れるなぁと感じるので、3人なんて大変だろうなと想像が付きます。
    子どもが居なかった頃でも、時々3人の小さなお子さんを連れた女性を見掛けましたが、大変だなぁと感じていましたよ。

    お姉さんは既にお子さんが2人居て、+1人で全員未就学児となると、さぞ大変だろうなと容易に想像が付くと思いますよ。


    どなたかも書いている通り、人それぞれキャパシティは違いますし、あなたは実際1人で3人を連れてくる事はないのですからね、あなたには難しいのですよ。


    そんなに深く考えなくて良いですよ。

    トピ内ID:8920209518

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    ええー

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    でもハッキリ言えば「トピ主家の予定次第」なんですよね。優先もなにも、結局はトピ主だけが周囲に合わせられず、周囲がトピ主に合わせるしかないんだから。お姉さんにしてみれば、義理関係(義妹)も参加するのに毎回身内の予定に合わせてもらうんだから、角がたたない理由としてお子さんを挙げるのでは?
    遅刻に関してもフォローしてくれてるだけですよね。まぁ普通に3人子供いたら大変だろうなぁと誰もが思うでしょうし。
    言われるのが嫌なら「子供3人でも別に大変じゃないから優先する必要ない」と言って優先を断ったらどうですか?遅刻に関しては、言われたくなきゃ時間を守ることです。

    トピ内ID:1815764038

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    気を使ってもらってるのに

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    メイプルシュガー
    え、そんな風に思っちゃうんだ(ビックリ)。
    私なら「気を使ってくれてるんだな、有り難いな。」だけど。
    どうして悪く取っちゃうかなあ。
    未就学児3人の育児、実際大変でしょ?

    「迷惑な存在と思われているようで」?
    いやいや、そんな事一言も言われてないし
    逆に気遣いしてくれてるよね?
    勝手にトピ主さんが曲解してるだけ。

    「気持ちの立て直し方」ねえ。
    相手の気遣いを捻くれて受け取らないこと、かな。

    トピ内ID:2424837180

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    実際は

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    🐱
    さくらんぼ
    未就学児3人って大変じゃないの?
    食事の際ドタバタしたり、レジャーだって旦那さんがいないと参加出来ない位なんだから大変って事ですよね?

    小学生2人の子がいる経験者だからこそ言ってくれてるのに、そう捉えてしまうんですね。

    普段から否定的に捉えてしまう性格ですか?

    逆に未就学児3人もいるトピ主さんの大変さを無視したスケジュールを勝手に決めて押し付けられたら、それはそれで愚痴るんじゃないの?

    どう考えでもお姉さんの厚意です。

    お疲れのあまり、ネガティブ思考になっちゃってるんでしょうかね。

    気持ちの立て直しというか、フォローのつもりで言ってくれてるんだって事に気付けば何て事ないですよ。

    トピ内ID:9984447004

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    だって、

    しおりをつける
    🙂
    玉葱
    実際お姉さんは子供二人育ててるわけですから、これにもう一人増えたらどうなるのか、リアルに想像してるんでしょ?

    だから「トピ主も大変ねえ」なんでしょ?

    例えばお姉さんの子供が受験生になったら?「お姉ちゃんも大変ねえ」って労いませんか?

    労いながら腹の中ではお姉さん家族が迷惑な存在って思うんですか?

    トピ内ID:5491494581

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    え?じゃあどうすれば?

    しおりをつける
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    シュガー
    他の誰かの予定最優先していいんですか?夫が来れないなら無理だからみんなあなたに譲ってるのでは?

    近くだって大変だったでしょも労ってるだけ。

    ものすごく面倒くさい性格してますね。

    トピ内ID:9887602024

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    優しさが息苦しい

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    ワーママ
    私のことを何でも分かってくれる頼りがいのある姉

    ありがたいし、実際に大変だし

    だけどなんだか、気持ちがもやもやする

    私は人に頼れない性格で
    優しくされたり、配慮されたりすると

    同じく落ち込みます
    自分ができない事がが情けないと感じます
    だから気持ちが少しわかります

    仲が良いことも
    兄弟とその子供が集まって何かするのも

    楽しくて、すごくいい事だけど
    とても負担だと思います

    いい事は、必ずしもいい事ばかりじゃない
    どんなことにも負の面があるというか

    みんな仲良いこと
    それが正しい事だけど、
    そうでありたくない自分の気持ちがどこかにあったりもします

    どこか無理しているんだと思います

    少し、距離を置くのがいいと思います

    子供の成長とともに楽になり、
    楽しめるようになると心境が変わるかもしれない

    未就学のうちは
    どこかに無理に出かける必要はないと思います

    実家に集まって、予定が合えばあうくらいの気楽さもあっていいと思います

    トピ内ID:2567293219

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    だったら

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    「全然大変じゃないから、お姉ちゃんの予定に合わせるよ」
    と言えばいいのでは?

    気を遣ってもらってるのに、何が不満なのか分かりません。
    嫌なら実の姉なんだから
    「大変そうって言われるの嫌だからやめて」
    と言えばいいのに。

    トピ内ID:7200700370

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      考え過ぎかと

      しおりをつける
      blank
      カモミール
      子供一人しかいない私からすると、トピ主さんがスーパーウーマンに見えます。

      しかも、年の離れた兄弟じゃなくて、みんな手のかかる歳なんて、すごいです!
      尊敬します。

      お姉様の言葉はごく自然なものと感じます。
      3人も連れて大変だから、と配慮するのは当然だと思います。

      迷惑だなんて、考え過ぎですよ。

      トピ内ID:4077863886

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      大変そうに見えなくする

      しおりをつける
      🙂
      魚泉
       だったら、もっとしつけを厳しくしてトピ主の子ども3人が食事でもおとなしく行儀よく食べるようにしたらどうですか。トピ主の夫が来なくても、トピ主一人で余裕で面倒が見られるところを見せて、トピ主の夫の都合に合わない日程でも大丈夫、と思わせられるようにすれば、大変そう、とは言われないと思います。

       なんてね。しつけを厳しくして、おとなしくなるなら、誰も苦労はしません。そんなの、トピ主にも姉にも分かりきっているから、姉はトピ主に「しつけが足りない」なんて言わないし、思ってもいないわけですよ。姉は同情ってほどでもないと思います。「大変なのも子どもの小さい今のうちだけ」とは思っているかもしれませんけど、今現在のトピ主の状況に合わせているだけで、それ以上でも以下でもありません。

       仮に姉がトピ主を大変そうと思わなくなったとして、トピ主の夫の都合を気にしない日程を組まれたら参加できます? トピ主はあっさり「無理」と答えますよね。他の方も書かれているように「小さい子ども3人の苦労が姉には分からない」とスネそうです。トピ主はいわゆる妹らしい、面倒な性格になっていると思います。

      トピ内ID:2116048043

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      トピ主です

      しおりをつける
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      とんとことん
      たくさんのレス、ありがとうございます。
      姉をはじめ家族からのありがたい厚意を受け取っておきながら、わたしが偏屈だったと考え直しました。

      実際に大変だとは思いますが、もともと夫婦とも子ども3人希望、結婚した年齢が早くなかったこと、1人目がなかなか授からなかったこと、その中で夫婦で話し合っての2歳差3人。慌ただしいながら、楽しく子育てをしたいと思っています。

      それなのに、逐一、大変そう、と言われると、一人ひとりに向き合えていない、雑な育児、と言われている気してしまいます。かわいそう、と同義に感じます。

      一方、2人に抱っこをせがまれている時に「ママ、最高のモテ期だねー」とか、食卓で座る暇もない様子を「手がかかる時期なんてあっという間だよ、賑やかな食卓が懐かしくなるよ」とか、そう言ってくれる方には涙が出るほど嬉しくなります。

      いずれにせよ、人の目線を気にしすぎですね。明るく前向きに精一杯がんばります。ありがとうございました!

      トピ内ID:1649146742

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      それは嫌な言い方ですね

      しおりをつける
      😑
      かな
      「ママ、最高のモテ期だねー」とか、食卓で座る暇もない様子を「手がかかる時期なんてあっという間だよ、賑やかな食卓が懐かしくなるよ」なんて言われると,私は内心かなり傷つきます.

      「子供たちが儘を好きなのは今だけって言いたいわけ!?」とか
      「将来懐かしくなろうがどうかなんて,いま関係ある!? 今,大変なの!! そんなの大したことないって,そういいたいの!?」ってね..


      もちろんそんな事おくびにも出さずに,「そうですね~~」(ニコニコ)ってしていますけどね.言ってくださる方に悪気があるわけでも何でもないってことぐらい,私にもわかりますから.そういう人たちを責める気は全くないです.

      ね,主さんが涙が出るほどうれしいという言葉,内心は,心底傷ついている人だっているんです。

      人の目線を気にしすぎなんじゃなくて,自分の感覚が絶対に正しいと思わない方がいいですよ.

      トピ内ID:6986957027

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      あなたが気にしないように先に声をかけてくれてるだけ、

      しおりをつける
      🙂
      gura
      のように思えますが、気にしすぎの人にはそういう風に聞こえちゃうのかもね。

      なるほどね、勉強になったわ。

      逆に何も言わなかったら、こっちは大変なのに、ちょっとは気を使え!
      って思うことはないってことなのかな?

      人によって感じ方は変わってくるから、難しいね。

      でも、こういう時は優しいから声掛けしてくれてると思ったらいいのよ。

      どっちだろうと思ったら、いい方に考えよう!

      トピ内ID:7039933898

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      私と正反対

      しおりをつける
      blank
      りんママ
      トピ主が、「これなら、嬉しい」と書いている表現は、私は、絶対に言われたくない言葉ですね。

      トピ主は、そう言ってくる人が、普段あまり関わりのない他人だから「嬉しい」と思うだけで、お姉さんが同じ言葉を口にしたら、文句を言いそう。

      「食事の時に、姉に手伝いを強要してません」=「食事の際に、お姉さんの手を借りてる」ですよね。
      お姉さんに日程調整を配慮してもらって、物理的な手も借りて、何がそんなに不満なの?

      お姉さんに抱いているコンフレックスとかが、根底にあるのではないですか?

      ちなみに、私は無計画な生き方をして、知識も浅い姉が、上から目線で偉そうに説教してきたりするのが、うっとうしいです。

      トピ内ID:5143152571

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      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      cobalt
      そんなに無理してまで兄弟姉妹の交流を続けるのに疑問があります。多分あなた方兄弟姉妹は関係が良いんでしょうね。穿った見方で言わせてもらうと…それぞれの配偶者はその交流を心から望んでいるのかな?と感じました。
      私なら配偶者の兄弟姉妹とは必要以上に交流はしたくない派ですから、皆揃って出掛けたり集まりたくないですもん。

      ちょっと他の視点でレスしました。

      トピ内ID:1989710612

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      私も高齢出産で3人育てました。

      しおりをつける
      🐷
      monnkey
      当然実家の母も高齢なのであまり頼れず、近所に住む従姉にずいぶん助けてもらいました。末っ子が産まれたときは従姉の娘が中学生で、ちょうど夏休みだったので上の子たちと遊んでもらったりして、ほんとうにありがたかったです。
      上の子の幼稚園の仲良しはひとりっ子や末っ子が多かったので、そのママたちから「大変でしょ?ウチはひとりっ子だから大丈夫よ。まかせて」と言われて甘えてしまうこともありましたね。「ありがたいなぁ」と思いこそすれ「気を使われるのがストレス」なんて思ったことないです。
      実のお姉さんでしょ?素直にありがたいと思えませんか?私も「手がかかるのは今だけ。あっという間よ」と実際に言われましたけど、いい気分じゃなかったですね。「今が一番いいとき」と言われるのもイヤだったな。3人とも成人した今となってはよくわかるんですけどね。
      なぜ落ち込むのか理解できないので、気持ちの立て直し方もわかりません。
      それより私もcobalt様の書かれている通りだと思いますね。実家の一族で年に何回も旅行するんですか?ご主人が会社員だったらゴールデンウィークや夏休みはあなたの実家の行事でつぶれるということ?なんだかなぁ。あなたのご主人や弟さんの奥さんはどう思ってるのか考えたことありますか?

      トピ内ID:3948477487

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