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    義母に子どもを預けて仕事復帰、嫉妬してしまいます。

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    トピ主
    子供
    こんにちは。娘が1歳になり仕事復帰となりました。同居しており、義母と義祖母がはりきって娘を見る気満々でいてくれます。とても可愛がってくれます。愛されて娘にとってもいい事で感謝すべき事だと思います。 ですが、私は素直に感謝できなくなっています。私自身の問題なのですが、1年間育児をしてみて、本当に娘がかわいく、愛おしいです。子離れできません。娘を主にみてくれている義母に、母親役割をとられてしまうのではないか、義母の方が好きになってしまうのではないかと、嫉妬してしまいます。心が狭くて情けない母親です。 今のところ、出勤時と帰宅時、娘は泣いて寂しがり、泣いて喜んでくれます。帰宅したときには義母に1日ありがとうと伝えたいところですが、1日の娘の様子を幸せそうに自慢そうに話されると、胸が苦しくなり、素直に感謝できません。この気持ちをどうにか上手く消化できないものでしょうか。

    トピ内ID:2910958731

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    保育園を利用する

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    🐤
    ゆかっぱ
    義母さんと義祖母さんの年齢がわかりませんが、高齢者に大切なお子さんを預けるのは危険です。 義母さん義祖母さんは孫(ひ孫)と毎日一緒。たのしいわ。ぐらいにしか思ってませんよ。 「命を預かってる」とは考えてません。 急な体調不良や怪我に慌てる事なく冷静に対応してもらえますか? 病院に連れて行き医師の診察を受けさせてもらえますか? 「孫ちゃんが熱出したみたいなのよ。嫁子さん早く帰れる?病院はどうする?私達は無理よ」とか言われますよ。 さみしいとか言ってる場合じゃないですよ。

    トピ内ID:8420814987

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    義母って

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    🙂
    かつお
    孫をめぐると、優しい人でも大抵図々しくなりますよね。自慢そうに言われるとのことですがなんかそういう雰囲気分かります。 母親に一番配慮すべきなのに張り合ってきますよね。 義母は私がいないと働けないぐらいに思ってるんでしょうけど実際には保育園という手がありますよね。 皆さんそうやって働いてますよ。保育園の方がプロだし色々同年代の中で学べますしね。 毎月のお金ケチってそんな精神的に追い詰められるよりずっと良いです。ママの笑顔が一番ですから。丁重にお礼を言って、保育園に預けることにしましたと言えば良いです。 旦那さんは理解してくれない感じですか?

    トピ内ID:5486821044

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    案外孫育ては楽じゃない

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    🙂
    梅の花
    気持ちは良くわかりますよ。 野性動物と同じで、子供を守ろうとする本能がどうしてもね。 これは仕方ないと思うのよ、慣れるとか割りきるしかない。 それに、ちゃんと子供は識別していますから、余程の事がない限り、お母さんの立ち位置が変わることはないと思いますよ。 それと祖父母目線から言わせて頂くと、 自分の子供を育てるのとは勝手が違い、命削りながらの育児だと思いますけど。 たまに預かるから、可愛いのであって、毎日だとそりゃ心身ともにヘトヘトです。 義母さんがトピ主様に日々の様子を伝えるのは、少しでもトピ主様の不安を減らせたらという配慮ではないでしょうか? 義母さんは、保育士とかお仕事でお子様と関わるお仕事をしてらっしゃったのでは? 3歳以降になったら、保育園などを利用したらどうですか? 予防接種がほぼ完了して、空きがあるなら今からでもお願いしてみたら良いと思うのですが、未満児さんだと保育料が高いので。 それでも集団生活の初年度は、病気をもらって休む事が多くて、義母さんの手助けがどうしても欲しいところ。 どんなことをしても、モヤモヤは消えませんし、朝のお別れの際には後ろ髪をひかれるばかり「なんで子供と離れて私は仕事してるんだろ」と自問自答の毎日。 働くお母さんなんて、大なり小なりみんな似たような想いをしてますよ。 それでも、この環境にちゃんと感謝できるトピ主様は良くできたお嫁さんで。 それだけで立派なお母さんです。 自分に自信を持ってヨシ!です。

    トピ内ID:9506114104

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    うちの母も

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    blank
    マミム
    あのねえ、表面上は嬉しそうにしてるかしらないけど、ほんとうはみんな身体もしんどいし気も使うし大変なんですよ。 うちの母が、兄の奥さんが働くので一歳から保育園代わりにされてて、痩せ我慢してたけどしんどい、と、愚痴いってましたし、腰を傷めてしまいました。 お金とか払ってますか? タダで、年配の人に育児を頼む人の心理って「育児をやらせてあげてる」って感じなんですね。 驚きました。 義母さん、お母さんの身体には十分気をつけてあげてほしいです。 自分の気持ちの事ばかり考えてないで、周りの人も気遣ってあげてほしいです。 義母さんに良い感情が持てないなら、保育園にした方が良いのでは?

    トピ内ID:4387595176

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    保育園を利用した方が良いと思います

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    🙂
    おかん
    お金を払ってプロにお任せした方が良いと思います。 保育園の連絡帳に同じ内容が書いてあっても、保育士さんに嫉妬することはありませんよ。 今からだと時期が難しいけれど、入園の希望を出してみては? 義母さんたちには、お迎えや病気の時にお願いできたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5630756545

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    孫可愛さに甘やかされそう

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    🙂
    もも
    トピ主の言う通り、義母には自慢も入っていると思いますよ。 そして孫が悪いことをしても叱れない人が多いと思います。 ご飯食べさせて遊んであげるだけが保育じゃないですよね。 保育園なら悪いことをしたら1歳でも叱って相手の子に謝らせて…をしてくれるけど、義母さんたちはどうなんでしょう…。 それに、他の子たちと一緒に過ごして社会性を身に着けるのも大切なことだと思います。 4月から預けられなかった(保育園落ちた)から義母さんですか? 同居だとポイントが低くなっちゃうけど、できれば待機児童にしてもらって順番待って預けた方がいいと思いますよ。 あとはやはり今の時代に適した保育に精通しているか?ですね。 食事も知識のある人が嚥下を見守るから事故が起こりにくいんです。 口になければ飲み込んだ、じゃないですから。 それに色々な病気の前兆だったり、違和感を感じられるかどうか? 転倒した時に適切な処置ができるか? 違和感って本当に大切で、救急車を呼ぶか呼ばないかの判断も「なんかおかしい!!」という直感で呼んで、結果、早く救急車を呼んだから軽症で済んだ、になるんです。 素人の「様子見てるけどおかしいね、でもお母さんが帰るまで待ちましょう」だとどんな結果になるか恐ろしいですね。 日中甘やかされて育てられて動物みたいな子になったり、適切な保育を受けられず事故が起きる前に一刻も早く保育活動をされた方が良いと思います。 何より、お金はかかるけれど保育士さんから保育園の様子を聞いた方がお母さんも楽しいと思いますよ~。

    トピ内ID:9019849110

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    皆さんありがとうございます

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    🙂
    トピ主
    周囲に同居をしている人が少ないので、誰にどんな風に話していいのか、自分の中ですごくモヤモヤしていたので、話を聞いていただいて、色んな意見をいただけて、嬉しいです。本当にありがとうございます。 そうですね。私は本当は保育園に預けたかったです。が、義母が「そんな小さいうちから預けるなんてかわいそう。(義母自身が)仕事しながらの育児だったから、ゆっくり育児したことないから私にみさせて。」といった感じでした。夫は義母がみたいと言ってるんだし家族みんなで育ててもらった方がいいと思うという考えでした。基本義母と私は仲良くやってましたので、娘を産むまではは、有難くお願いしよう!と思っていました。 実際産み育ててみて、義母、義祖母の自分が好かれてるアピールがすごかったと言いますか…。母子の間に割り込みたがると言いますか…。私の感じ方の問題なのかもしれませんが、嫉妬心や複雑な思いが芽生えてしまったのでした。自分中心な考えですよね。可愛がってもらってるんですか娘には有難いことですよね。頭ではわかっているのですがね…。 義母は60代ですが私が仕事復帰するまで毎日ジム通いしており、中身も見た目もとても若々しいです。緊急時の連絡体制や、病院への連れて行き方はシミュレーションしました。心配ですが。 私も保育園など社会性を学んで欲しいとも思います。折衷案として、2歳になったら幼稚園に通園させようと考え、家族の理解も得られました。あと1年みてくれる義母に感謝の気持ちを持って、私も仕事の前後でできる限り愛情いっぱい育児していれば、娘に「お母さん大好き」でいてもらえるかな?頑張ります。皆さんありがとうございました。長くなりました。

    トピ内ID:2910958731

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そうですね

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    ゆかたん
    保育園にしたらいかがでしょう。 集団生活必須の年齢ではありませんが、ママパパ皆さん、同じ状況ですから嫉妬心は感じずに済むのではないでしょうか。

    トピ内ID:1530401682

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    ママがいちばん

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    😉
    ばあば
    どんなにおばあちゃんが孫に尽くしても尽くしても結局お母さんには勝てません。 子どもはママが大好き。 そのうちあんなに尽くしたのに…とさみしそうなおばあちゃんとそれに対して申し訳なさそうなあなたの顔が目に浮かびますよ。 あなたは娘さんの自慢のお母さん!自信を持って、キラキラ働こう!

    トピ内ID:0875958351

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    この先、躾で揉めないかな?

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    🙂
    kuma
    私も、保育園に預けるのがいいと思います。 これからお子さんの成長に伴って、いろんな躾が必要になります。 あなた方夫婦の教育方針と、義母の考えが違ったら? 離乳食、トイレトレーニング、テレビやゲーム等々。 悪気はなくとも、時代も変わり、色々と問題が出てくると思いますよ。 もちろん、保育園の方針もあるとは思いますが、保育園はプロなので家庭の教育方針にまでは口を出しません。 同居だからこそ、揉める前に手を打つのが良いかと。 まずは、同居をうまく続けていくためだとご主人を説得するところからですね。

    トピ内ID:1810852163

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    お気持ちは痛いほどわかる。

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    🙂
    デンスケ
    残念ながら、娘さんが歳を重ねるにつれ、おばあちゃん子になっていきます。母よりも祖父母を信頼するでしょう。 そこは確かです。 そこをあなたはどのようにお考えですか? 1番大事なのはそこなんですよ。 子供は、本来は親にべったりしたいものです。 娘さんが大きくなれば、私はお母さんよりおばあちゃんに可愛がられたと話すようになります。 娘さんも、それを不満に思うようになるでしょう。実際は福岡と言えば不幸ではないと思いますが、ですが、あなたの気持ちも収まらないと思います。 この先長い人間関係です。そして大切な我が子。 それならば、あなたが見ればいいです。 仕事はまだ一なくていいと思います。 いつでも働こうと思えば働けますから、 大事な時期は一緒にいてあげて下さい。

    トピ内ID:7353206737

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    トピ主さんの気持ち

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    🙂
    プラトン
    理解できますがだったら保育園に預けます?  ごめんなさい、トピ文を読んで直ぐ思ったことは保育園代が勿体ないので義母さんに預けたのかなということです。  あともう一点、今1歳とのことなので義母さんも子守楽だと思いますが3歳ぐらいになると幾ら孫と言えでも、いや孫だからこそもう手に負えなくなると思いますよ。つまり負担になるということです。自分の子供ではなく孫だから。  母親と祖母とでは子供にとって決定的に違うと言いますよね。いくら祖母に懐いても母親は母親なのだそうです。だから嫉妬する必要さらさらないと思いますよ。ただ書きましたように3歳を過ぎればお子さんの預け先考えた方がいいと思います。やはり保育園がいいと思います。トピ主さんの仕事中急な呼び出しがあったときは「お義母さん宜しくお願いします」とだけ頼めば良いと思いますよ。  子供の預け先ご主人ともよく相談することだと思います。3歳になる前まで迄に。

    トピ内ID:1345751412

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    いずれ大変な事もあるかも

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    🐧
    けちゃっぷ
     そんなに計算通りに行くとも思えないけどね。孫なんて機嫌のいい時だけ相手したいものだし。  いずれ同居なら点数から保育園も弾かれてるだろうし割り切るしかないね。

    トピ内ID:1315208600

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    孫持ち保育士です。

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    🐱
    祖母が母親に勝るなんて有り得ません。 どんなに可愛がろうと…です。 でも祖母の事は大好きになる。のは当たり前でその子の最大の幸福な事です。 子供は色んな人からの愛情は最大の栄養素になります。 勿論保育園の保育士からの愛情もその栄養に入るでしょうが、やはり肉親(祖父母等)が注いでくれるのは良い事ですよね。 で、本題ですが おばあちゃんが孫との蜜月を自慢してるのでは無いのです。 トピ主に安心して働いてもらいたいのですよ。 1日こんな事をして(可愛かったよ~)こう言う遊びをしたよ(可愛かったよ~)と愛しい経験を共有したいだけなのだと思いますよ。 それは保育士が帰園する時にお母さんに一日の様子を伝えるのと同じなように思います。 私もおばあちゃんで、娘やお嫁さんから子守を頼まれる時には一日の様子とお昼寝の時間、何を食べたか、何で遊んだかを伝えます。 トピ主さんの義母さんは多分トピ主さまの実母さんと同じくらいお子さんの事が大切に思っている人な訳です。 そう言う「安心」な人に見てもらえるのは色々安心なのでは無いですか? 保育園も安心ですが、より安心な場所のように思います。 重ねて言いますが、お母さん以上におばあちゃんの事を好きになる事は無い、と保育士生活の中で私は思います。 お仕事、育児に頑張って下さいね。

    トピ内ID:8067344417

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    うちもそんな感じでした

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    🙂
    さすらいのメカニック
    ウチは嫁さんの妹そして両親と同居でした。 子供を実母に預けて仕事に行ってました。 「子供を母や妹に取られる・・・きっとあの子は私なんて居なくても良いと思ってる。」そんなことをウチの嫁さんも言ってました。 しかし、コトの実態は、ご婦人方が誰が一番かを競い合うように甘やかしており、育児とはかけ離れた現実でした。 3歳になった頃、気に入らないと暴れ出すようになり手が付けられなくなりました。それまで散々私の子供に対する躾を否定して来たうちの嫁さんは私が問うた、あんたがこの子の母親である存在意義を言え。この子は私が産んだなんてのは認めないと言った理由がやっとわかったようでした。 働くママの子供は可哀想だと感情論で可愛がることは誰でも出来ます。子供は誰かが可愛がってやれば、母親じゃなくても良いんです。しかし、子供の将来を本当に考えて、たとえ嫌われても、すべき躾はキチンとして恥ずかしくない大人に育てることこそ母親である存在意義です。 それまでは嫌われたくない、母や妹に子供を取られたくない、自分が一番でありたいとの思いから散々甘やかして来たウチの嫁さんですが、その日を境に本当の母親になりました。 母親が鬼に豹変したのでびっくりした子供はママなんて嫌い!って言いましたが、もう気に入らなくても暴れなくなりました。 今は可愛いだけですが、そのうちおむつも取らないといけないし、食育も始めないといけません。規則正しい生活が出来るようなしつけも必要でしょう。 子供の躾こそ自分が本当の親になれるかどうかの試練です。自分も子供と一緒に成長しないと親にはなれません。 どうか一時の感情に流されないでください。

    トピ内ID:9944632762

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    義母の立場です

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    🙂
    義母
    可愛い孫を怪我させないように 一生懸命育児して 今日はこんなすごい事が出来たよ ママが居なくても良い子だったよ だから心配しなくても大丈夫だよ って意味で言ってても こんな風に思われるんですね。 孫がママが一番なのは良く知ってますよ。 だからこそ最下位のお婆ちゃんでも頑張って手助けしたい。 孫が可愛い事を自慢するのは駄目ですか? 一緒に凄い凄いって喜んでくれないの? 実は腰痛が酷いんです。 孫を抱っこした翌日は起き上がれない。 孫を預かった日は 帰宅したママに自慢してました。 一番可愛かった 一番賢かった… 駄目なんですね。 義母は辛いです。 何をしても気に障るんですね。 ごめんなさい。

    トピ内ID:3146465637

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    親になると価値観変わりますよね。

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    🐱
    きっちん
    私も同じく義母さんと同居。 私も仕事に復帰予定です。 義母さんが働いてるので保育園には預ける予定ですが、用事があって預けたりすると義母さんに懐いちゃうのかな…と短時間でも思っちゃいます。 義母さんも一生懸命遊んでくれてるから余計そう感じちゃうんだろうなって。 妊娠前は私も同居でお願いできるし、しようって思ってたけど、現実自分のメンタル的に他人に対してハードルが高くなったのか、親としての自覚…とかがすごく邪魔してる気がはしてます。 妊娠前ですけど、義母さんに3歳までは母と一緒にいた方が良いと言われましたが、私自身が保育園デビューが遅くて、少し苦手意識があったので、早めに入れたいと思ってたのと、共働きしないと金銭面的にきついので、1歳から保育園に預けて働く宣言しました。 社会性を身につけるためにという理由で保育園に預けるのは全然アリだと思います! 元は他人だし、気を遣ったり、しんどい時はあると思いますが… 同居嫁同士子供にできること、頑張りましょう~!

    トピ内ID:1702541923

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    気持ちわかりますよ

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    blank
    二児の母
    私は普段はどちらの親の手も全く借りずに子育てしている働くママです。なので、子供は当然0歳児から保育園です。 そんな私でも、たまーに会った義母や実母が嬉々として、我が子のエピソードを話すとイラッとしてました。「この子の何を知ってるわけ?」と。自分(実母、義母)と一緒だから特にご機嫌だった系の発言をされるとイライラ倍増。 ただ、そんな会話も子供が喋るようになると気になりませんよ。だって、なんだかんだで子供は親が好きですから、話し出せば「ママだーいすき!」って言ってくれるようになりますから。 祖母、曾祖母はどれだけ可愛がっても母親には勝てないんですよ。

    トピ内ID:1528478469

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    (義)祖父母でも保育士さんでも

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    🐱
    ハナ
    嫉妬するんじゃ無いですかね?その状況だと… 子供が可愛いのは分かります(私はまだ子供いないですけど)。私も子供、大好きです。姪っ子ちゃん、甥っ子ちゃんにしょっちゅう会いに行ってお世話してます。懐いてくれて可愛いです。姉も旦那さんも私に任せて2人でお出かけすることもあります(遠出はしませんが)。でも帰って来たら「怪我とかしなかった?変わった事なかった?」って確認するだけで嫉妬とかはしてないです 分かります、3歳くらいまで、子供って可愛い盛りですよね(それ以降可愛くない!って意味じゃないですよ笑)。構ってあげたいですよね。甘やかしたいですよね。離したくないですよね でも、子供達も親から与えられる刺激だけでは成長しません。第三者が介入しないと幸せじゃありません(余計なことする人は省いて下さいね!笑)。祖父母と過ごすことで、普段ない刺激を感じる事が出来るんです。子供の事を考えたら、その方が良くないですか? もし深く介入されるのが嫌であれば、してほしくないリストを作ってみては? これはありがたいのだけど、教育方針としてここまではして欲しくない、みたいな また親であれば子育ての経験があるわけですし、「こういうことしてみたいんだけど、アドバイスくれませんか?」とかも良いかも。そこで「私がやってあげるわよ!」とか言われたら「私がやりたいんです!」って言えば良いですし 子供は基本、親が一番好きなんです。愛情もって育てれば過ごした期間なんて関係ありません。そのうち送り迎えで泣く事も無くなるかもしれませんが、それは娘さんが世の中に適応し始めてる証拠ですから悲しまずに喜んであげて下さいね 娘さんと過ごしたい!と思うのは分かるのですが、娘さんが本当に大事なら自分主体ではなく娘主体に考えた方が良い関係を築けると思いますよ 子供いないのに偉そうに言って申し訳ないですが、参考になれば幸いです

    トピ内ID:8194876769

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    保育士だって

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    😉
    romihi
    むなしいとき有りましたよ。 朝から晩まで、長い子なら半日を一緒に過ごしていても、ママのお迎えが来たとたん、一目散に走って行きますからね。 どうやったってママには勝てませんよ・・・。 ただ、どなたかも言われたとおり、これから、食事の躾やトイレトレーニング等、意見の相違でモヤモヤすることが多くなってきます。 やはり保育園に預けた方が良いと思います。 はじめの頃はしょっちゅうお迎え要請があるでしょうから、そこは義母にお願いして。 その先も、朝晩の送迎は義母にお任せすると良いのでは? 朝は九時、お迎えは四時とかならお子さんの負担も無いでしょう。 婆馬鹿の目を通しての育児だけで無く、保育士の育児相談は心強いと思いますよ。 おばあちゃんは、どうしても甘く育ててしまいますから。 実母とでも、喧嘩になりました。 ありがたいのはもちろんなんですけどね。

    トピ内ID:0646024366

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    義母が倒れたら、その日から預け先がなくなるリスク

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    🙂
    むいむい
    家族に子どもを預けて働く場合、それは実は「いつ預け先がなくなるかわからない」というリスクが常にあります。保育園という組織に預けるのではなく、1人の生身の人間に預けるのですから。 ジムに通って若々しくても、実年齢は若くありません。また、若くても急病や怪我はつきものです。命に別状はなくても、1週間くらい入院するような怪我や病気はいくらでもあります、普段は健康でも。さてその1週間、お子さんはどうするのか。 また、義祖母もいますね。今は元気でも、年齢からしていつ何があるかわかりません。入院でもしたら、義母さんはそちらにも行かなければならない。また、高齢者は転んだだけで骨折しそのまま歩けなくなり、急に要介護にもなります。そうなったら、義母は介護しなければならなくなり、子どもの世話と両方は無理がありますね。 トピ主さんの家は、義母と義祖母が元気でいてくれれば、子どもを安心して預けられる環境ですが、どちらかがちょっと病気や怪我をしただけで、たちまち預け先として機能しなくなるリスクがあり、義祖母もいる分ややハイリスクでもあります。 実際、私の元職場の先輩で、子どもを預けていた義母が倒れて入院したら、その日から子どもの預け先がなくて出勤できず、結局退職した人がいましたよ。 このようなリスクがある事を、まずは夫に理解してもらい、保育園を利用する方向で話し合いをしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0765786139

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    お気の毒な義母

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    🙂
    アトモスフィア
    労力を使ってもこのように言われてしまうことになって、本当のお気の毒です。 世の中の嫁姑問題では一方的に姑が悪いという論調ですが、実は嫁側の気持ちの持ちようだけが問題である例だと思いました。 いつもこのように考えていると本当に心の中で姑が悪人となってしまい、日ごろのやり取りでも悪し様にとらえることになってしまうでしょう。

    トピ内ID:2625893377

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    ありがたさに気づいて

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    🙂
    おもち
    うちは同居や近居ではないので、息子たちは一歳未満から保育園です。しかし私自身の幼児期は0歳から母は仕事、近居の祖母宅で3歳まで日中すごしました。3歳からは保育園です。母は仕事で必死だったので、預かってもらえることにすごく感謝していたと思いますし、実際、保育園に入れるより楽だっただろうなあと思います。残業しても大丈夫、子供が熱出しててもそのまま預けられる、急な呼び出しもない、毎日の決められた持ち物をそろえる必要もない、ですから。身内とはいえ、お金はそれなりに払ってました(月5万円)。 私としては、いくら祖母に可愛がられても、母は母。私や妹が祖母や祖母宅の伯母を母以上に好きになる、懐く、ということは全くありませんでした。もしお嬢さんがあなた以上に祖母に懐く、ほど可愛がられることがあり得るなら、それは娘さんにとって幸せなことなので、いいではないですか。

    トピ内ID:0130840751

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    ひどい話

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    🙂
    りな
    自分の子どもを任せておいてその言いよう、ひどいと思います。 預かりたいって言ってきたんです~って… 今からもう一度保育園検討したらどうですか? 義母、大変だと思いますよ。 あなたに気を遣って過剰に楽しそうにしてくれてるんだと思います。 1歳育児中ですが、恵まれてるなあと思いました。 義母を悪者にしてないで自分のその心を反省した方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:7684959012

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    感謝すべき

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    😀
    BBA
    私は毎日ジム通い。コロナが収束したら旅行も行きたい。 毎日孫を預かるのは無理かも。同じ考えの人は多いです。 お義母さん素晴らしい。 でも感謝されず嫉妬されるなんて気の毒。 私もたま~に預かった時は 嫁に留守中楽しく過ごした事を報告します。 それは安心させる為です。 良かれと思って言ってます。 あなたは あなたがいない時に 【ママ、ママ~】って子供に言ってて欲しいの? 【バーバじゃやだ~。ママ~】って泣いてて欲しいの? 楽しく過ごしてた方が良いですよね? 子供は やっぱりママが1番好きです。 バーバも好きだけど 親には敵いません。 自信を持って下さい。

    トピ内ID:2570867758

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    仕事を辞める

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    💤
    nemui
    >私自身の問題なのですが、1年間育児をしてみて、本当に娘がかわいく、愛おしいです。子離れできません。娘を主にみてくれている義母に、母親役割をとられてしまうのではないか、義母の方が好きになってしまうのではないかと、嫉妬してしまいます。 こうなったそもそもの原因はお義母さんじゃなくて、トピ主さんの仕事復帰でしょう? 仕事復帰を手伝ってもらっている立場でこの言いよう、お義母さんはいい面の皮ですね そんなにつらいのなら、仕事を辞めてしまえばいいではないですか 他人(保育士)ならいいけど義母には嫉妬、これは嫁からの宣戦布告の嫁姑問題です 私も働く母親なので保育園の意義とその長所はわかりますが、それだからといっておばあちゃんによる家庭での育児が否定されることではないと思います 誰だって、家が一番ホッとするでしょう?

    トピ内ID:9848557411

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    やっぱり保育園の方が安心

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    なっピーママ
    2歳と言わずに保育園探しましょう。 私の親戚にも昔いました。 嫁の復職で孫を預かったはいいが、毎日甘やかし、数年後にはわがままな肥満児になっていました。 嫁が何度か姑に注意したそうですが、二言目には「かわいそう」と聞く耳持たず。 孫も甘やかしてくれる姑に懐き、母親の言うことは聞かず。 その点保育園では「かわいそう」とお菓子やおもちゃを買い与えることは絶対ありません。 多少関係が悪くなってもいいじゃないですか。 最初は反対してくるでしょうが、そのうち向こうも孫会いたさにすり寄ってきますよ。

    トピ内ID:0885291997

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    保育園に預けた方ががいいです。

    しおりをつける
    🐴
    山茶花
    自分がアラカンになって気づきましたよ。 義母は大変だったなって。家の息子はずっと保育園に行っていましたが、定時にほとんど帰れない母親だったので、保育園の送り迎えは同居の義母でした。 野菜から手作りの義母の食卓は、仕事優先の私には望むべくもなく、義母がいなければ、息子は何を食べて育ったんだろうって思うほどです。 私がイライラせずに息子に向き合ってこれたのは、義母の存在があったからです。でも、60歳を越えた人間の体力を私は全く理解していませんでした。私だって端からみれば、十分に元気なオバサンですが、正直、毎日、子守りをする自信はありません。自分が歳を重ねて初めて気がつきました。 子どもが病気になったとき。どうしても自分が休めないとき。サポートしてくれるお義母さんの存在はとっても有難いものです。 つまらない焼きもちを焼いて、大切な宝物を見失わないで下さいね。 でも、お義母さん一人では、何れ限界がきます。長く助けてもらうためにも、保育園にお子さんを預けることをお薦めします。

    トピ内ID:6516418918

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼちゃん
    私も病気で通院しなければならず、総合病院で待ち時間が長く、下手したら半日以上待たされるような状態なので、とても0歳と2歳の子供は連れていけず、定期的に義母に見てもらっています。 それでも複雑な気持ちです。 わかってるんですけどね。感謝しなきゃいけないのは。 預けるたびに、私が弱い母親だから...こんな自分勝手な人間で良いのか...とモヤモヤ思ってますよ。 周りに言っても、それは感謝しなきゃ、と言われる。そんなのはわかってるの!感謝はしてるのよ!でも複雑なのよ!と叫びたくなります。 人間の感情って難しいですね。 そのうちお子さんも動くようになって、イタズラして、イヤイヤして、生意気になって、おばあちゃん達を困らせますよ。おばあちゃん達もかわいいかわいいだけではいられなくなります。 うちもそうなってから、お疲れさまです、ありがとうございます、という素直な気持ちになっていきました。 今はヤキモチかもしれませんが、子供が大きくなったらそれはそれで違う感情になります。お仕事頑張ってください。

    トピ内ID:1541537910

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    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    みなさんたくさんのコメントありがとうございます。厳しいコメントもたくさんありがとうございます。そうか、そういうものか、私が間違っていたんだなと思いました。復職してしばらく経ち、娘と離れることにも慣れてきました。娘は私よりもっと早く慣れたと思います。娘はいい顔をしています。お腹の中から約2年、一緒にいましたが、こうやって、成長していくのだなと、噛み締めています。自分が恵まれていること、よくわかりました。みなさんありがとうございました。

    トピ内ID:2910958731

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